Мои стремления уехать с ребенком и мамино не одобрение

Liana21 июня 2018 г.72 ответов

Здравствуйте! Мне 32 года, сын 5 лет. Сейчас у меня период расставления приоритетов, много пишу. Я в 2011 году переехала с города в котором училась в родной (маленький), так как в том было сложно, даже больше морально, я потеряла себя, была депрессия, одиночество, я сильно замкнулась в себе. Думала мне стены родные помогут. Сейчас конечно я вижу что сама довела себя до такого состояния тогда. В том городе остались друзья, а в родном оказалось уже нет. Я надеялась восстановиться дома, в своем городе найти мужа и с ним уехать в город побольше. То есть не хотела оставаться долго в мамином городе. Кстати, частично она перетянула меня вернуться обратно. Ей удобнее, чтобы дети были рядом. Но отношения с ней стали сразу сложноватыми, она изменилась за те годы, что я жила далеко. Я не смогла с ней жить (да и места там не было). То есть легче мне не стало "дома", даже сложнее. Через 2 года я родила ребенка. С его отцом не сложилось. Хотя вначале думали все будет хорошо, школьная любовь...Я поняла что мечты о переезде надо отложить или забыть уже. Здесь родственники, помощь, огород. Ребенку то нормально и мне наверное будет. Но вот сыну 5 и я вновь отчетливо понимаю, это не тот город где я бы хотела остаться. А мама меня абсолютно не понимает. Она говорит, пока я жива, живи здесь (ей 65). Братья болеют. А я не желаю, время ведь идет. Она не болеет, занимается огородом, помогает мне, бабушке. Но поддержки от нее я не дождусь...(понимания)

В прошлом году хотела уехать, однако, у сыночка проблемы с глазиком начались, и череда сбора анализов, операций. Сейчас тоже все вокруг этого закручено. Даже в столицу придется лететь второй раз.Я понимаю, это первично. Но и о другой жизни думаю.

Не знаю, как поступить...Послушать мать или пойти ей наперекор и попробовать.Но это мама все-таки, какая бы непонимающая она не была. Ведь мне хочется и семью создать и ребеночка. А в этом городке находясь я только и вспоминаю неудачные попытки это сделать.

Ответы

НаталиНиколь21 июня 2018 г.

Ваши терзания сейчас очень хорошо отображает эта картинка

Что то в жизни менять всегда страшно. Лучше сделать и пожалеть, чем жалеть о том что не сделал.

cezarinia21 июня 2018 г.ответ для НаталиНиколь

Приехать в чужой город на вокзал с ребенком и наслаждаться своим смелым поступком .) Главное чтоб пожалеть о нем не было поздно...

НаталиНиколь21 июня 2018 г.ответ для cezarinia

Так девушка вроде не в чужой город собралась, а тот в котором жила. И разумеется, что нормальный человек сначала найдет где жить и на что жить.

cezarinia21 июня 2018 г.ответ для НаталиНиколь

Я поняла что ей важнее уехать, в какой город не понятно. Главное откуда. Думаю будь реальное и жилье и работа для автора мать бы так не держала ее рядом. Как мать она боится неизвестности для внука. Автор ей не даёт никаких гарантий что ребенку будет комфортно.

Liana22 июня 2018 г.ответ для cezarinia

Да, лучше всего было бы ехать к кому-то, к мужу, например. Но если его так и не появится, можно сидеть тут вечно. Или с кем-то, но нет того человека. В Москву зовут знакомые, но этот город не потяну я. А вообще, может, правда, успокоюсь, как съезжу и пойму - пофиг на меня, фантазии эти

Агент Скалли21 июня 2018 г.ответ для НаталиНиколь

она уже писала подобный пост.некуда ей ехать.снимать кв собирается.в общем то вникуда собралась

Liana22 июня 2018 г.ответ для НаталиНиколь

Да, подруга есть. Но я пока не уезжаю...Сначала дитя долечу

Liana22 июня 2018 г.ответ для НаталиНиколь

Классная картинка. Я взрослею, или может старею, и уже как-то тяжелее зону комфортно менять. Были мысли и мама говорит - уезжают те, кому родители с жильем помогают, остальные возвращаются.

Анна21 июня 2018 г.

Знаете,как говорит моя мама во всех сложных вопросах которые у меня возникают-"в пожилом возрасте мы будем более жалеть о том,чего НЕ сделали,чем о том что было сделано" Не попробовав не поймете. У меня тоже была подобная вашей идея. Уехала. За 150 км. Одна,в чужом городе с ребенком. Сад нашла,работу,новых друзей. На 3 года меня хватило-вернулась и не жалею. За то точно знаю теперь что другой город-это не мое-слишком тяжело морально

Liana22 июня 2018 г.ответ для Анна

Какая у вас мам хорошая) понимающая. Да, морально тяжело в новом месте. А новые друзья вам не помогли? У меня в том городе старые друзья,поэтому наверное тянет туда, но за много лет люди меняются

Анна22 июня 2018 г.ответ для Liana

Новые друзья помогали по первости,но как бы финансово они не помогали-это все равно нужно было много работать чтоб и вернуть хватило и на жизнь,а потом как то звать стали реже(ну наверно потому что у меня либо ребенок либо работа),да и я уже как то по другому начала на них смотреть-все таки сложно заводить именно друзей в таком возрасте...вобщем остались они все знакомыми,но мы до сих пор(2 года назад уехала)общаемся в сетях. А в родном городе все старые друзья когда узнали что вернулась-объявились сразу(чего я вобще никак не ожидала,потому что в родном городе закончилось общения за долго до уезда)и сейчас мы хорошо общаемся опять со всеми))) По поводу мамы-она меня не уговаривала вернуться ни разу,но всегда говорила-станет совсем невыносимо и тяжко-приезжай,тебя тут всегда ждут

Liana22 июня 2018 г.ответ для Анна

Понятно. Вы из маленького города в большой переезжали? Мне вот не принципиально прямо в большой город, можно и возле, только чтоб я могла ездить. Друзья, это да, не нужно ни на что расчитывать, особенно если у них семьи. Главное, чтобы у самой душа была на месте и ты чувствовал что там, где хочешь быть.

Анна22 июня 2018 г.ответ для Liana

Я из большого города перехала сначала в деревню,потом из деревни в соседний город-он меньше моего

Лена21 июня 2018 г.

Надо глобально этот вопрос решать а не так хочу/нихочу. У вас будет жилье в том городе куда вы хотите переехать? Если нет жилья, значит будет проблемы с садом/школой/устройством на работу и т.д и т.п

Liana22 июня 2018 г.ответ для Лена

По регистрации временной могут взять. Просто у меня и здесь жилья нет. Только куча вещей.

Агент Скалли22 июня 2018 г.ответ для Liana

по временной очень сложно попасть

Liana22 июня 2018 г.ответ для Агент Скалли

Вот съезжу туда, разузнаю все

Лена22 июня 2018 г.ответ для Liana

Если место будет, а если нет...

Кыцюня21 июня 2018 г.

Вам 32 года, у вас ребенок, а вы все мамку слушаетесь. Живите своим умом. Вот вы приедете в другой город. Где вы там будете жить? На какие средства? Если ребенок заболеет, кто с ним на больничном сидеть будет? Вы все эти важные моменты продумали?

Liana22 июня 2018 г.ответ для Кыцюня

Я понимаю, это все важные моменты. На больничном я буду сидеть. Но я просто тут больше НЕ МОГУ

Кыцюня22 июня 2018 г.ответ для Liana

Есть возможность маме оставить на время ребенка? Едьте в другой город, найдите жилье, устройтесь на работу. Потом можно и ребенка забирать. Попробуйте. Не получится там, вернетесь в родной город.

Liana22 июня 2018 г.ответ для Кыцюня

Вряд ли она будет сидеть. Но какое-то время можно, не больше месяца. Вообще у меня есть фриланс-подработка, думаю сделать ее более доходной. Я все равно не сейчас еще еду.

Кыцюня22 июня 2018 г.ответ для Liana

Так это же совсем меняет дело. Фрилансер может жить где захочет. При наличии финансов конечно)) У меня есть знакомая, фрилансер, зарабатывает хорошо. При этом она еще и путешествует с ребенком.

Liana23 июня 2018 г.ответ для Кыцюня

Но вот я год писала тексты. Не вышла на нужный уровень, решила найти оф.работу и совмещать. Оценила все плюсы и минусы нормальной работы. Я в отпуске сейчас...на больничные пускают - это плюсы. Ну и официальная работа. Но решила расти во фрилансе тоже в своей сфере.

Маринадик21 июня 2018 г.

Читаю вашу историю и вижу свою жизнь, какой бы она была, прими я решение после учебы в большом городе вернуться в свой маленький городишко. И мама там ждала и отношения были вроде как, но хватило смелости на пустом месте остаться и обосноваться. У вас тяжелее ситуация из-за ребенка. Куда его пристроить пока вы на работе? Деньги копите на съем жилья на первые месяцы.

Liana22 июня 2018 г.ответ для Маринадик

Да, сложнее. Но с другой стороны я тогда решение осознанно тоже принимала, думала, ненадолго к маме, а вот как получилось.

Маринадик22 июня 2018 г.ответ для Liana

Ничто так не постоянно как временное))

Liana22 июня 2018 г.ответ для Маринадик

А может если бы вы тогда уехали, не стремились потом вернуться, как я. У меня из знакомых, кто вернулся в родной город, никто не стремиться уезжать...По крайней мере не страдает как я

cezarinia21 июня 2018 г.

А как вы собираетесь с ребенком устраиваться где-то? Ребенку и садик и школа нужны. У вас есть на примете жилье и деньги или работа, чтоб жить с ребенком? Мама ваша это понимает, что уехать из одного места не значит быть счастливее в другом.

Liana21 июня 2018 г.ответ для cezarinia

Конечно, я коплю. И запасной план есть.Вот только сидеть ребенку не с кем...это больше всего волнует. Я в августе на разведку только поеду. Может побуду и так и успокоюсь... Конечно, не особо меня там кто-то ждет. Но нигде никто никого не ждет. Да, не в месте дело! Но это с одной стороны. А с другой - и в месте тоже. Вот, если человек не любит деревню, сможет ли он там счастливым...

cezarinia22 июня 2018 г.ответ для Liana

Понятно что какое либо место может быть привлекательнее. Но тут вот рисковать можно одной. А с ребенком по любому нужна страховка, деньги, люди которые помогут в первое время. Просто на шаг с ребенком нужно больше времени для подготовки

null21 июня 2018 г.

по-моему, я уже писала вам в другом сообществе :) Первое и самое главное, найдите в другом городе работу, которая позволит снять жильё и нанять няню. Или компьона/компаньонку, с которой сможете друг друга поддерживать, помогать с детьми. Совсем одной с ребёнком в городе очень сложно. Мы переехали семьей, и то оценили силу связей, знакомых знакомых, которые помогут-подстрахуют-подскажут.

Liana22 июня 2018 г.ответ для null

Спасибо за ответ и за то, что поделились опытом!

Ekaterina21 июня 2018 г.

Вопрос не в хотении...а в Фин возможностях и жилье...ретенок, значит с ним надо где то жить...работа, с кем то оставлять...а хочу или нет хорошо до детей, когда ты сам себе хозяин

Liana22 июня 2018 г.ответ для Ekaterina

Да, вы правы, с детьми нужно мыслить немного иначе

Елена21 июня 2018 г.

Переезжать нужно, так как если не сделаете этого - потом жалеть будете. Наверно лучше к школе это сделать, как раз есть время что бы подготовить тыл.

Фрау Макыздя21 июня 2018 г.

Хорошая идея, но нужно сначала вылечить ребёнка и разработать план с подстраховкой.

Фаина21 июня 2018 г.

Почему наперекор? Нет никакого наперекор, вы принимаете решение и все. Точка.

Кристи21 июня 2018 г.

Вы уедете.

Liana21 июня 2018 г.ответ для Кристи

Просто не хочется с родственниками тоже конфликтовать

Агент Скалли22 июня 2018 г.

а что искали?чтоб вам сказали здорово переезжайте?)

Liana22 июня 2018 г.ответ для Агент Скалли

Я не про это. Не нашла то, что искала, в своем городке)

S_z22 июня 2018 г.

Хотите что то изменить- делаете подвижки к этому(работа,накопления,опыт,собеседования,варианты обосноваться), не хотите- продолжаете винить маму, отца ребенка,государство, безработицу,плохое образование, словом что угодно. И так и будете на них сваливать в старости,что мол "если б не они все,то была б я щас...уххх!". Посмотрите на себя со стороны. Может оно вам и не надо,просто "все так и я хочу", просто модно или что то еще? От себя не убежишь в другой город, ищите цели внутри себя тогда и дорога найдется сама,без оглядки на окружаюших.а то так и будете болтаться как известно что в проруби-туда,обратно,а виновата почему то мама

Liana22 июня 2018 г.ответ для S_z

Очень нравится ваш комментарий. Даже нечего добавить. Задумалась... Со стороны - веду себя как девочка, взрослеть не хочу; с работой мне тут помогли, "посидеть с дитем" помогают, отец с ребенком гуляет. Как у меня брат говорит "в шоколаде". Но дело не в моде, а даже наоборот. Выгоднее оставить все так. Да, необязательно ехать сразу в никуда. Сначала подвижки, а по пути может и струшу уехать, а может решусь

S_z22 июня 2018 г.ответ для Liana

В любом случае ваш первый шаг должен быть-искать желание и опору в себе. Будет ли так легко вам где то еще? Не будет точно,и не ищите. Будете ли вы довольны ,исполнив мечту? Будете точно,но нескоро,будете довольны даже если не получится и придется снова вернуться. Я может быть немного грубо в первом своем комментарии все обставила,но вы поймите что дело не в том,что ребенок болеет и мама стареет,а в том что пока ваша позиция "не еду изза мамы,", "остаюсь изза ребенка", "не сложилось изза возвращения" и тд - вы и после переезда в другой город будете искать кто виноват и что с этим делать. Трудно будет очень,но пока вы не нашли внутри себя самой опору и твердое желание это сделать, будете искать в этих трудностях крайнего и на новом месте снова появится одно недовольство и желание уехать куда то еще. Поэтому важно определиться с основной своей целью и взять ответственность за нее на себя, а уже после этого смотреть где ее реализовывать и в какой город ехать. Не "от деревни" ехать, а "к своей цели" стремиться.

Liana22 июня 2018 г.ответ для S_z

Да, переезд не должен быть бегством от проблем. Может, мне надо вновь покопаться в себе. Правда это, знаете ли, болезненно... То, что от себя не убежишь, знаю, поэтому сразу себя настраиваю - и но новом месте будут депрессии. Но вряд ли я успокоюсь, пока не попробую когда-нибудь. Я не знаю Откуда это во мне. Но уже много лет я всем подругам, парням, родственникам толдычу о желании сменить место. Почти никто меня не понимает...Уже задавалась вопросом - может просто хочу быть подальше от мамы, от отца ребенка. Тогда это бегство. Но нет, так нельзя...сначала наладить отношения, потом уходить - такого принципа придерживаюсь. У меня брат хотел уехать за границу. Не срослось.Я была привязана к нему в детсве и мне иногда кажется, что отчасти под его влиянием меня несет куда-то. И ведь вы правы, я когда жила в том городе, куда хочу, меня тянуло сюда, к маме. То есть я и тогда хотела уехать...Бегство ли это? не знаю. Но проблемы психологические тогда были не хилые, но это другая история) Насчет "грубости" не беспокойтесь, все отлично...иногда надо называть вещи своими именами

Liana22 июня 2018 г.

Спасибо большое за ответы! Посмотрела на свое желание с разных сторон. Хотя я больше спрашивала о психологическом аспекте непринятия ситуации мамой...нормально ли это что я иду наперекор. Но понятно, что надо в первую очередь обращать внимание не на это. И если придется остаться, как смириться с этим? В чем уверена, если мысли есть давно, внутри себя я уже еду, то надо хотя бы пробовать, узнавать

Natalia22 июня 2018 г.

"За" чтобы остаться это налаженный быт и жизнь ребенка. Бабушка рядом. Остальные "за", чтобы уехать. Вы как активная и хваткая? Если и правда в большом городе больше шансов, то почему не попробовать?

Liana22 июня 2018 г.ответ для Natalia

Активными люди становятся, когда есть мотивация) Вообще я не особо хваткая, мама отчасти поэтому говорит, чтоб мы (ее дети) были рядом. ("вы добрые, не хитрые"). Но когда я в 18 лет туда одна приехала, ни друзей ни знакомых. Многие удивлялись - как ты не побоялась ехать туда, где нет родственников. Но тогда, да, я была одна. Сейчас задумалась даже больше не о работе, а о том, что ребенка то не с кем оставить...и какая тогда работа. Буду делать подвижки и станет понятно.

елена22 июня 2018 г.

Я бы пошла за зовом своего сердца и ума. Есть желание- переезжайте, заново начинайте жизнь. Мама это хорошо, но стройте свою жизнь. Пусть даже её непринятие вашего решения будет, зато вы никогда не скажете- если бы я тогда сделала шаг, было бы всё по другому. А с мамой будете созванииваться, в гости приезжать. Со временем она примет ваше решение, и думаю даже поддержит видя вас довольную и счастливую))

Елена22 июня 2018 г.

Мама думает не о вас, о себе. Вот и все.

Liana22 июня 2018 г.ответ для Елена

может и я так буду в его возрасте, кто знает

Елена22 июня 2018 г.ответ для Liana

Может быть, только сейчас ваш возраст, ваша жизнь, и не надо ее подстраивать под чужие хотелки

Liana22 июня 2018 г.ответ для Елена

это все важные моменты...бывает же самое время или еще не время

Olga24 июня 2018 г.

Мууууу мууууу что это за нытье? Какая-то несамостоятельность во всем

Liana29 июня 2018 г.ответ для Olga

)) Ага, воспитывать себя надо

Елена26 июня 2018 г.

Если вы окончательно примите решение остаться то ваша мама рано или поздно будет виновата во всех ваших нереализованных планах и отношения испортятся вкрай!!! Готовьте финансовую подушку на первые три месяца и вперёд к новым мечтам и успехам!!!! А мама ... Мамы всегда будут хотеть чтобы их дети были рядом, разве не так?! Вы же мать!!!!

Liana29 июня 2018 г.ответ для Елена

Да, я буду пробовать. От себя не убежишь... Не получится, так угомонюсь...На данный момент нам опять в октябре в Москву в больницу ехать, уже 3й раз. Врачи все обещают, что последний раз) Проще анализы конечно в той больнице собирать, в которой привыкла.

Liana4 июля 2018 г.ответ для Елена

Мне даже кажется, что я не маму буду винить, а ребенка...

Елена5 июля 2018 г.ответ для Liana

Оооо...это был ВАШ выбор (вдумайтесь в эти слова) уехать к маме или остаться жить в другом городе, тоже самое и сейчас - это будет ВАШ выбор, остаться с мамой или уехать, и ребенок тут ни в чем не виноват...родителей не выбирают...

Liana7 июля 2018 г.ответ для Елена

Просто до того, как я его родила, хотела уехать. А то, что он появился, меня остановило...Я имею ввиду, винить не сознательно, больше неосознанно...как будто он был препятствием

Бескаровайная Анна3 сентября 2018 г.

Добрый день, Светлана! Внимательно прочитала ваше письмо. Вот интересно - а вы не замечаете, что ваша мама пытается вас защитить :) Что она ( в отличие от многих ) не гонит вас после неудач и ошибок, а предлагает быть рядом одной семьей, раз своя у вас не складывается. Это вообще ценно. Мы как то больше слышим здесь о том, что матери гонят непутевых дочек с порога :))) Поступайте так, как хотите сами и берите на себя ответственность. Решение надо принимать исходя из своих нужд и интересов , а не "послушаюсь я маму или не послушаюсь". Вы уже много лет как взрослая и сами мама. Вам страшно, что мама окажется права и у вас ничего не получится? Так с этим страхом идут вперед практически все. Потому что мамина задача - просчитывать альтернативы и стараться обезопасить своих детей. Это не значит, что мамы провидцы и видят будущее. Это значит, что маме небезразлична ваша судьба и она переживает за неудачный исход и хочет его избежать. Вполне вероятно она себя тоже считает виноватой за то, что вас отпустила в первый раз и все так невнятно получилось...Это же и ее судьба тоже. Пробовать надо все - жизнь слишком коротка. чтобы просидеть ее всю в страхе. ничего не совершив. Анна Бескаровайная

Liana14 сентября 2018 г.ответ для Бескаровайная Анна

Спасибо за ответ, Анна! Я уже многое пересмотрела с того времени как писала это письмо. Просчитала все за и против, все риски. вообще успокоилась... В моем случае важен материальный аспект и работа. Сейчас сделал выбор в пользу того, где материально проще, где я могу больше позволить себе.Мама переживает, но она всегда давала мне свободу. Не было такого, что не пускала в большой город.Я всегда была свободна...Я вообще всю жизнь учусь на своих ошибках...она мне предпочла ничего не рассказывать, считая что я умная, сама справлюсь.Вот так. Сейчас вообще пишу терапевтические письма маме и папе, чтобы вскрыть обиды, простить и отстроиться от родительских программ

Бескаровайная Анна6 октября 2018 г.ответ для Liana

Ох, Светлана :) Как замудрено все - терапевтические письма, родительские программы. Это вас кто надоумил ? :) А мамы и не могут нам ничего рассказать , если сами не жили большой, разнообразной жизнью с падениями и взлетами... Разве это плохо, что вас считают умной? ;)

Liana11 октября 2018 г.ответ для Бескаровайная Анна

Просто на самом деле я не умная...Это точно) Это я Наталью Шафранову слушаю...По поводу писем

Бескаровайная Анна12 октября 2018 г.ответ для Liana

Эти письма хорошо помогают с умершими близкими... а с живыми вы ничего так не решите:) Ну раз живы здоровы, работаете, в одиночку растите ребенка - то умнее большей части населения планеты :))))

Liana13 октября 2018 г.ответ для Бескаровайная Анна

Интересное мнение) Говорят такие письма еще пишут бывшим мужчинам, на которых остались обиды и которых надо отпустить. Спасибо большое, я может себя много сравниваю с более успешными просто)И злюсь что я не такая

Бескаровайная Анна13 октября 2018 г.ответ для Liana

Тоже не помогает:))) Потому что обида остается на тех мужчин, которые после "развода" устроили свою жизнь гораздо лучше, чем женщина. И письма лишь закрепляют эти обиды. Одно дело они у вас в голове - то есть, то нет. Другое дело " написано пером, не вырубишь топором" Помогает только собственная жизнь, устроенная, с учетом прошлых ошибок и по итогу более высокого уровня. И тогда все обиды фьють и нету. Становится жалко тех, кто вас прошляпил, такую лапушку :)))

Liana14 октября 2018 г.ответ для Бескаровайная Анна

Это лучший вариант, когда своя жизнь устроена хорошо) Но когда нет - перебираешь все. Даже думаю, не вернуться ли к отцу ребенка который давно обижал.Вроде с сыном нормально общается.

Бескаровайная Анна15 октября 2018 г.ответ для Liana

Так эту жизнь надо устраивать самой :) каждый день, каждую минуту. Без оглядки на кого-то. Нет плохо, нет хорошо. Есть своя собственная жизнь и то, что вы с ней делаете. Другого никому не дано. Думать о том, чтобы вернуться... Так вы уже вернулись - к маме - и лучше не стало:) Или будете по очереди возвращаться ко всему, что было раньше и надеяться что все само собой поменяется ??? Так не бывает...

Бескаровайная Анна13 октября 2018 г.ответ для Liana

Любой успех строится на личном несчастье - либо себя самого либо окружающих. Почитайте биографии успешных - они всю жизнь с кем -то и ли чем-то сражаются. Да, для других картинка красивая, а внутри все тоже самое. Знаете, какая у этих людей проблема? Они не верят, что люди их любят просто так, без их денег и успеха:) Когда перед психологом сидит мужчина с 7значными счетами и плачет оттого, что теперь одни враги кругом и жена сбежала с фитнесинструктором - это действует очень отрезвляюще по поводу чужих успехов Смотрите шире на мир. Чем красивее внешняя картинка у человека - чем некрасивее изнанка. Самые успешные вообще незаметны никому :)))

Liana14 октября 2018 г.ответ для Бескаровайная Анна

Я знаменитой стать не стремлюсь... Просто так хочется поменять жизнь, что больше не могу терпеть. Все это долго зрело. Да, счастье обычно никому незаметно) Но думаю , у моих знакомых все нормально. Мы довольно близко и давно общаемся.То есть их успех не показной. Но я не завидую. Дай бог счастья им.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти