Психология Мы и наши дети. Как наладить отношения?

Как вести себя с дочкой мужа от первого брака?

Юлия (кубическая мама)8 июля 2018 г.51 ответов

А. разошелся с первой женой 4 года назад и она с дочкой переехала в Краснодар, к своим родителям. Он отличный папа, души не чает в дочке и очень переживает, что она так далеко. Мотается на все праздники, дни рождения и постоянно общается в вотс апе по видеосвязи. Девочке 8 лет, она очень переживает, что родители вместе не живут. Все понимает, но внутри есть эта обида.

Сегодня она приезжает к нам. Моим детям 6,5 и 5 лет, они А. очень любят и называют папой. Но я очень переживаю за Н., что бы ей было комфортно, что бы никто не ревновал.

У девочек своя комната, мы спим в большой с А. На приезд его дочки я свое место уступаю ей. Потому она так привыкла, когда папа рядом, засыпать у него на пузе) Инициатива была моя. Но поскольку в другой комнате нет спального места, я буду спать на диванчике рядом. Не знаю, на сколько ей это будет комфортно.

Завтра я планирую уехать на работу (у нас с мужем свой бизнес и обычно в офисе он) и оставить А.с девочками. У него очень здорово получается ладить с детьми, поэтому думаю он настроит контакт. Но тут я за своих переживаю, хотя готовлю их к тому, что возможно, А. будет уделять им пока меньше внимания. Это не значит, что он перестал их любить, просто мы пока должны постараться что бы Н. у нас было хорошо. Но старшая моя тоже ревнивая мадам...

Бывшая жена тоже добавила масла в огонь, хотела как лучше, получилось как всегда.. С дочкой беседовала и фразу обронила, что мол папа нашел себе новую семью, там у него дочки, вам всем будет вместе весело. Ребенок сразу погрустнел на глазах. Она сразу предупредила А. : сюсюкайся с девочками поменьше на глазах у Н., потом налюбитесь, она очень расстроена.

И естественно А. сегодня сам не свой, до 4 утра не спал, переживает и изводится. Я не знаю как выстроить правильно отношения... Для меня очень важно, что бы девочке было хорошо с нами , что бы ее на сплавляли на дачу к бабушке, а она по максимуму время провела с папой. Ему это тоже очень нужно. Но как? Девочки, у кого был опыт??? Поделитесь!!!

Ответы

Oksana8 июля 2018 г.

приезжает всего-лишь малявка 8-летняя, а вы уже на диванчик спать готовы утопать. дурость. может сразу себе коврик в прихожей постелите? привыкла девочка спать с папой на пузе? а как же она с мамочкой живет-то? или не спит, бедняжечка, месяцами, ожидая папочку? Если сейчас будете стелиться ковриком - потом из вас веревки вить будут. Это дело неблагодарное. Пусть ваш муж думает, как сделать ВСЕМ комфортно. В конце концов, в ВАШЕМ доме эта девочка всего лишь ГОСТЬ. И вы там хозяйка, вы диктуете, как жить. Нечего восьмилетке в вашей кровати делать! И нечего перед ней танцевать. Может вам вообще развестись с мужем, чтоб не отсвечивать? А то как это так, бедная деточка в 8 лет моську кривит, что отец новую семью завел! Ишь, паразит какой! Да на костер таких сразу! Блин, уж извините, но возмущению нет предела! Прочла - стало жаль и вас, и ваших девочек. Быть вам таким ходом разведенкой или обслугой, которая на время приезда "доченьки" будет скрываться на съемной жилье. Имхо.

Юля9 июля 2018 г.ответ для Oksana

Добавлю. По поводу обслуги... Есть знакомая, когда она приезжает в другой город где живёт свекровь, её муж ночует с дочкой от первого брака у матери своей. А она с детьми у друзей или знакомых ночует.) Не потому что там места мало, квартира большая, а потому чтобы дочка была только папина и к жене и детям не ревновала

Светлана Т.9 июля 2018 г.ответ для Юля

ужас какой...

Юля9 июля 2018 г.ответ для Светлана Т.

Им нормально. )

Юлия первая автошкола для мамочек13 июля 2018 г.ответ для Юля

каждому свое, это уж точно!

елена9 июля 2018 г.ответ для Oksana

полностью на 100% плюсуюсь))

Ирина8 июля 2018 г.

Вы мудрая жена и хорошая мама. Я в шоке от комментариев. Если бы меня в первый же приезд в незнакомый дом отправили спать в другую от отца комнату да ещё и с чужими детьми, я бы сошла с ума, устроив предварительную истерику. Я считаю, что роль отца показать дочке, что не смотря на то, что у него новая семья для неё лично ничего не изменилась. Она единственная и любимая. Все ритуалы по крайней мере на первых порах у них должны остаться. А потом уже плавно ввести её в семью, заручившись любовью и поддержкой. А выкинуть её в детскую сразу - это сказать, это новые правила игры, ты одна из, смирись. Сразу конфликт.

Oksana8 июля 2018 г.ответ для Ирина

а как же деваха спит, когда у мамы ночует? папки-то рядом нет. избалованность да и только.

Юлия первая автошкола для мамочек9 июля 2018 г.ответ для Oksana

Они просто очень редко видятся( Мы появились в жизни ее папы не очень давно (вернее она об этом узнала только в апреле) И за 4 года, что родители в разводе, других постоянных женщин у него не было, ни с кем не знакомил дочку. Приезжал к ней, они спали вместе, мама в другой комнате. Когда она приезжала к нему в Москву или на дачу, также вместе спали. Но все решилось полюбовно)) Ей предложили на выбор места, она выбрала "верхнюю полку" двухъярусной кровати))

Oksana9 июля 2018 г.ответ для Юлия первая автошкола для мамочек

и что дальше? хотел часто видеться - нефиг из семьи уходить. благодарности вы не увидите, а своих детей унизите и обидите. Ах да, потом будете строчить посты на тему, как его бедняжечка-дочурка вам на шею влезла и все больше и больше требует.

Юлия первая автошкола для мамочек13 июля 2018 г.ответ для Oksana

Этого я боюсь, правда. Поэтому старалась себя вести с ней приветливо, но в тоже время строго. Они с женой разошлись по обоюдному желанию, но большим инициатором она была. И в Краснодар укатила, забрав ребенка. Мама не эмоциональная, дочке особой ласки не дает и для меня было шоком, когда девочка мне говорит: "Ой, а мама бы меня прибила, если бы я куклу на кровати оставила", она ее лупит....А папа играет, общается, шутит. конечно ребенку с папой хочется наобниматься и хоть как то восполнить недостаток нежности.

Oksana13 июля 2018 г.ответ для Юлия первая автошкола для мамочек

Какая разница, кто был инициатором? У девочки есть мать - не сиротка она. Практика показывает - чем больше мачеха лебезит, тем наглее дети мужа от первого брака. Более того, подрастет - может на ваши правила говорить "Да ты мне не мать". Девочка сейчас может такими фразами просто давить вам на жалость и втираться в доверие. Чтоб вы перед ней ковриком стелились. Мол, вот бедная-несчастная такая, куклу ей не дают на кровати оставить, пожалейте ее. ВАМ ничего восполнять не надо. Ребенок - не сирота. Уж не вам говорить о том, дает ли там мама ласки ребенку или нет. Если там такая плохая мама - идите лишать ее родправ, усыновляйте деточку и вкушайте все прелести жизни. Факт фактом - благодарности вам за хорошее отношение и почитание как прЫнцессы не будет скорее всего. А вот любой отказ, строгость или запрет будет преподнесен как "ты дрянь", "ты никто" и все такое.

Татьяна8 июля 2018 г.

Хм, такая добренькая автор. А чувства ваших девочек совсем не интересуют? Представьте с их стороны: Приехала девочка-принцесса. Внимание ей. Мама уступила место, чтобы она спала с папой... А ваши дети спят с папой, а вы рядом на диванчике? И думаете при таком раскладе дети ваши будут к ней приветливы и дружелюбны? Всем одинаковое внимание, и всё. Она не какая-то особенная. Такая же, как и ваши.

DiSHa9 июля 2018 г.ответ для Татьяна

Она особенная, она его единственная Родная дочь

Юлия первая автошкола для мамочек13 июля 2018 г.ответ для DiSHa

Да, я это понимаю, поэтому для меня так важно ее эмоциональное состояние)

Аник8 июля 2018 г.

А мне всё понравилось! И какие вы родители чуткие и ваше отношение к девочке... Вы молодец и муж ваш тоже... Ну немного накручиваете, ну ладно, это тоже можно понять. Но единственно резануло, что вы уступите ей своё место. У детей очень четкая иерархия - кто, где в семье, они её отслеживают хорошо, даже если и бессознательно. Место за столом, спальные места.. По идее, уступая своё место, вы как будто малышку на свой уровень переводите. А она может в это поверить... Будет всем тяжело. Было бы здорово, если бы вы могли остаться в кровати на своем месте, а если детка хочет с папой дрыхнуть, они пусть и отлягут. Или придвинуть тот самый диванчик к кровати и путь там спит со стороны папы. Но уступать ей место, может быть "чревато" именно для неё самой. Или если даже вы всё-равно уступите, как-то обозначить что это один раз, в виде исключения из ваших правил. Про ревность вы правильно думаете. Между сиблингами ее много. Самое лучшее что можно сделать - говорить о ней, обсуждать, чтобы каждый мог высказаться и был выслушан. Основная идея - ревновать и злиться нормально (это чувства, мы не можем их выключить, они просто приходят), причинять вред другим из-за ревности - нельзя (выразить чувства можно иначе и учить как). Думать что тебя не меньше любят из-за того что есть еще другие люди - ошибочно (хотя свойственно людям). Любовь не делится на части, с каждым новым ребенком, она умножается.

Алена8 июля 2018 г.

Я правильно понимаю, что А не является отцом детей 5 и 6,5 лет?

Юлия первая автошкола для мамочек8 июля 2018 г.ответ для Алена

Да, правильно. Отсюда и куча вопросов в моей голове..

Алена8 июля 2018 г.ответ для Юлия первая автошкола для мамочек

При таких исходных, отправить ее спать к Вашим дочкам, на мой взгляд, неверно, и совместный сон с папой на супружеской кровати тоже смущает. Пусть папа решает. Вам бокальчик шампанского))

MaryJane8 июля 2018 г.ответ для Алена

Почему неверно ? Мы все в гостях у родственников в детстве спали с кузинами и кузенами. Здесь тот же самый случай И девочка уже в том возрасте ,когда спать надо отдельно от родителей,тем более у неё нет привычки спать с отцом постоянно

Алена8 июля 2018 г.ответ для MaryJane

На мой взгляд))

MaryJane8 июля 2018 г.

Слушайте ,я сама в разводе и съезжала из квартиры мужа Так вот ,дочь спит со мной регулярно ,но у папы она спит с братом в своей комнате ,папа в своей. Полежал ,сказку рассказал ,все Вы сейчас выстраиваете новые правила жизни. Дочка спит на диванчике в комнате со всеми девочками. Папа так же перед сном приголубил детей и к вам! И не надо устраивать супер мега праздник ,это приятное ,но рядовое событие ,поэтому спокойно себя ведите как всегда Хотите в цирк ,идите в цирк ;хотите телек с мужем посмотреть -смотрите ,девочки пусть играют Все родные ,все любимые и одинаковые Проще относитесь.

Аленка8 июля 2018 г.

Все будет хорошо. Они вместе будут играть с девочками. Папа рядом , если что поможет.

Юлия первая автошкола для мамочек8 июля 2018 г.ответ для Аленка

Спасибо за поддержку! Я просто боюсь, что будет обида у нее внутри, понимание того, что она то уедет, а ЕЕ папа будет тут постоянно с чужими детьми...

Мария8 июля 2018 г.ответ для Юлия первая автошкола для мамочек

Не с чужими, а с такими же равноправными детьми своего отца. Если сделаете ее королевой в доме Вашей семьи, то где границы? Третьей дочкой да. Но Вы готовы что-то из того, что собираетесь позволить ей, организовать родным? Про пустить ее на Ваше место в кровати вообще полный трэш. Взрослые это взрослые, дети это дети. Папа спит с новой мамой, ее мама будет спать с новым папой в свое время, это жизнь взрослых

Oksana8 июля 2018 г.ответ для Юлия первая автошкола для мамочек

а обиды со стороны своих детей не боитесь? приедет какая-то деваха, ей сразу место в родительской кровати, вокруг нее прыгают на задних лапках и так далее.... подрастет девишна-красавишна - будете вообще хату себе снимать отдельную, чтоб дочурке мужа не отсвечивать, если щас потакать начнете.

Elenа228 июля 2018 г.

Спланируйте много всего интересного,кино,парки,развлечения,для всех вместе,вместе готовьте,убирайтесь,просите о помощи,как самую старшую,чтобы она себя в семье,а не гостьей чувствовала,времени на ревность не останется.Пусть Ваши дочки ей поделки нарисуют,Вы что-нибудь милое подарите.Уступать место я бы не стала,пусть спит на диванчике,Вы хозяйка.Не забивайте голову,расслабьтесь,она боится и переживает больше вас всех))

Oksana8 июля 2018 г.ответ для Elenа22

да вряд ли она боится. приедет и будет королевишной, чуть что - морду кирпичом и истерики закатывать..не нравится ей, что у папы новая семья. а у мамы тоже может быть новый ухажер, к слову. эгоизм чистой воды. и потакать ему нельзя.

Ксенечка Фенечка8 июля 2018 г.

мне кажется не стоит форсировать ситуации...пусть все будет естественно,а не наигранно. Она вырастет и поймет, что она его родная дочь. как бы хорошо он не относился к вашимдетям, кровь это кровь. А мужу работать с чувством вины...

К@трин☚8 июля 2018 г.

На моменте про спать с папой я остановилась. Вы в своём уме? Девочке 8 лет! Это вполне соображающий ребёнок. Наоборот сделайте спальное место ей с детьми. Дети себе, взрослые себе. Цирк какой-то.

Анастасия8 июля 2018 г.ответ для К@трин☚

Поддержу в этом моменте. Девочка должна изначально понимать, что она приехала к вам в семью. И спать вы должны с мужем. А с дочкой он может обниматься и нежиться во время бодрствования. Лучше сейчас все поставить на свои места, чтобы потом не было неразберихи в отношениях. Она такой же ребёнок как и ваши. Выделяя ей место с папой, вы посеете ревность в ваших девочках. Лучше организовать им спальные места вместе. Пусть девочки сделают подарки для сёстры. Это настроит всех на позитив. Мужу будет легче на душе, если он увидит, что все его дети общаются и улыбаются. Вот об этом лучше подумайте. Какие игры или вкусняшки могут их объединить? Может совместно что-то постряпать? Лего собрать? Пазлы? Потом можно готовые пазлы склеить скотчем и повесить как картину на стену! Ну и дальше фантазия безгранична))) удачи!!

Машина Тьюринга8 июля 2018 г.

Относитесь как относились бы к любимой племяннице. Остальное сделает папа!

Юлия первая автошкола для мамочек8 июля 2018 г.ответ для Машина Тьюринга

Спасибо большое! Может мои детские страхи просто подняли голову и расцвели((

KseNiiA8 июля 2018 г.

Прислушайтесь к комментариям и подумайте насчёт того, чтобы остаться спать с мужем. А дочку если есть место все таки лучше устроить в комнате девочек. Мы сами взращиваем эгоизм детей, а потом не знаем как с этим справиться.

Irina8 июля 2018 г.

А и Б сидели на трубе. Потом Б решила свалить из супружеского ложа. Нафига? Вы муж и жена, пусть его дочь принимает этот факт. Потом хуже будет, будете квартирку снимать по приезду папиной дочуры. Зы. Вам должно быть хорошо. И вы хозяйка. Выстраивайте не отношения, а правила.

Мария8 июля 2018 г.

Пусть муж укладывает дочку на диванчике, а спит с вами. Вы хозяйка дома и не должны уступать ей своё место. Дочке 8 лет, а не 3 года. Должна понимать. Сын моего мужа от первого брака часто и подолгу живет у нас. И спит он в отдельной кровати и даже в другой комнате.

Танюша-Каратуша8 июля 2018 г.

Господи приезжает всего лишь 8милетний ребенок а вся семья готова на коврик в прихожую съехать лишь бы девочке было хорошо) Про остальных детей забыть на время это как???

Светлана8 июля 2018 г.

Зачем ей спать с папой? Уложил спать на диванчике а спать с женой. Ваша инициатива вам боком выйдет. Если вы не будете акцентировать дети не заметят большую часть описанного вами как проблема

cezarinia8 июля 2018 г.

Делайте что зависит от вас - всем поровну. Не выделяйте никого. Хорошо должно быть всем. А со своими моральными проблемами ваш муж должен сам справляться.

Olga8 июля 2018 г.

Капец... спать на диванчике:). Вы о чем вообще-то? Какое ей свое место уступить....

Юлия (кубическая мама)8 июля 2018 г.

Не переживайте..у хороших людей всё будет ХОРОШО!))

Дашуля9 июля 2018 г.

Шо за новости спать с папой? В течение дня пусть и играются, сюсюкаются, а ночь для взрослых, простите за сумбур. Тогда вам вообще не место пока его дочь будет в гостях. У меня муж тоже чудит, когда мальчиков берет, говорит, давай я с ними посплю, ага, щазззз. Я ему как-то сказала, днем, спи, а ночь это ночь, я замуж выходила чтоб ночь с мужем быть. Сейчас будут гневно писать, что в этом такого, а у меня принцип, если хотешь спать с детьми, нечего было с первой семьи уходить, женился второй раз, значит, подстраивайся и люби всех детей одинаково. Но и про жену забывать не надо в то время как ребенок гостит.

Юлия первая автошкола для мамочек9 июля 2018 г.ответ для Дашуля

Они развелись по обоюдному согласию) Ну вообще да, вы правы! Я так и сделала, а утром девочкам пришла к нам, я пригласила ее поваляться между нами , но ей уже не спалось, пошли на кухню с ней чаи гонять) Муж молодец, он вчера все грамотно разрулил, всем внимания оказал, никто не в обиде

Дашуля9 июля 2018 г.ответ для Юлия первая автошкола для мамочек

Мудро) А у мужа, "первая жена" сама на развод подала, пришел домой, вещей и детей нет.

елена9 июля 2018 г.

Если вы сейчас пойдёте у неё на поводу она почувствует и дальше будут посты о том как манипулируют и как вам тяжело. Не надо слепо угождать. Не надо с папой ложить а спать отдельно. Это ВАШЕ семейное ложе. Не страдайте ерундой пытаясь угодить. Просто относитесь с любовью как к своим детям. И нет ничего плохого чтоб все в одной спальне спали ( я о детях). Никакой травмы в этом нет если люди адекватные. Как же например в лагерь детей отправляют на отдых, где они не спят на пузе у папы?

Юлия первая автошкола для мамочек9 июля 2018 г.ответ для елена

Ну да, все решилось) Сегодня будем пробовать диван перетаскивать в детскую. Дети отдельно, взрослые отдельно. Тут еще муж очень по ней скучает, мне кажется ему самому хочется ее потискать ( а ей не очень то это и нужно). Мне так больно было на него смотреть вчера, он до слез рад, что она приехала и в тоже время остро ощущает, как ему ее не хватает....

елена9 июля 2018 г.ответ для Юлия первая автошкола для мамочек

Вот это правильно. У нас когда сын мужа от далёких внебрачных отношений приехал, тот вообще заявил я буду спать с вами двумя. Пока у меня округлялись глаза)))) муж слава богу всё на места расставил сказав что в отдельной комнате и не с нами он будет спать. Что с нами это невозможно))) Кстати сначала мальчик был паенькой, а потом начал настраивать на возврат в те отношения. Присекли на корню и границы были расставлены. Всё, проблемы нет и на сегодня))))

Юля9 июля 2018 г.

Не культивируйте чувство вины в себе. Все это чувствуют. Чем больше вы будете пытаться угодить, тем больше встретите сопротивление и негатив от ребёнка. Вы думаете, дождётесь благодарности?! Фиг Вам. Ей будет всё мало и мало. Не должно быть такого: вы взрослые, она ребёнок, все должны быть на своих местах не важно кто куда приехал. Не нужно принижать своих детей в её глазах. Да это тяжело, но нужно соблюсти равенство: что все дети равны, их потребности для Вас важны, не важно чей это ребёнок.

Наталья9 июля 2018 г.

Не паниковать. Дети классно чувствуют эмоции и могут напрячься, потому что вы волнуетесь. В остальном как сами решите. Вы оба, судя по посту, адекватные люди

Горький Шоколад10 июля 2018 г.

В 8 лет девочка спит у папы на пузе?! Эм.., даже без других вводных , которые вы написали, считаю это перебор. Хотя знаю семейную пару которая не загоняется по этому поводу- спят втроем на одной огромной кровати. Дочке тож 8

Юлия первая автошкола для мамочек13 июля 2018 г.ответ для Горький Шоколад

Они видятся ооочень редко( Поэтому когда встречи происходят, ей хочется тактильного контакта. Да и ему хочется насладиться временем вместе, натискаться , наобнимать.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти