Психология Мы и наши дети. Как наладить отношения?

Ребенок переговаривается.

Иришка2 августа 2018 г.79 ответов

Есть такая проблема с сыном. Ему без малого 6, проблема возникла где то полгода назад. может чуть больше. Я иногда смеюсь, говорю из детства сразу же в старость, все время сын ищет негатив, бурчит по любому поводу. Например он упал/пролил/уронил, и тут же обвиняет кого то из взрослых. Хитрит, например, понравилось что то в магазине и он начинает с фразы:"у меня такого никогда не будет" Я естественно разговариваю с сыном, говорю что мысли надо выражать. скажи "мама мне очень понравилось то то, у нас есть возможность это купить?" но это не помогает. По любому поводу перечит, и все ем не так, например даю есть, он не попробовав сидит бурчит "я не буду есть, слишком горячее", хотя он даже не пробовал, говорю "подуй", и тут же через минуту: "я не буду это есть, слишком холодное".

Например прошу:"сынок говори потише. люди спят" (мы в больнице не давно были). В ответ: "сама орешь" и тембр не сбавляет. В общем все в противовес. Как я реагирую, во первых не кричу, не обзываюсь. Старалась обнимать и разговаривать, объяснять что такое слышать очень обидно. Спрашивала хотел бы он что бы я так с ним общалась, но это все помогает ровно на 2-3 минуты. Последняя моя тактика, когда сын переходит на негатив, говорю "мысли материальные, ты сказал что тебе этого никогда не купят, мне приходится исполнять" но тоже помогает не на долго, так же проговаривали чувства, "сынок ты сейчас на меня сердишься, потому что..." ответа на этот вопрос я не получила ни разу. Что еще. Часто фраза звучит "вы меня не любите, вы больше любите брата, вы ему все покупаете, а мне нет" но это не так, Брат у нас все за старшим, доигрывает и донашивает. Я поначалу старалась объяснить. показать проявить что его оооочень любят, но сейчас мне уже кажется что это не маяк проблемы а способ манипуляции. Например весь день были на аттракционах, гуляли, купались едем домой и сын начинает "вот вы меня не любите"

Дома с мужем у нас нормальные отношения, никогда не было никаких обзывательств, бывает конечно и ругаемся, но ничего такого сверх нормы:) Поспорили как говориться и разошлись, на детей не кричим в обычном режиме, но все мы люди все мы человеки, когда достанут бывает, но это не часто и скорее как режим исключения.

Какие есть идеи? каким образом еще можно помочь сыну справится с негативом и мне научиться нына не переговариваться и не перечить старшим?

Ответы

April2 августа 2018 г.

Да у него уже в привычку вошло ныть. Раньше возможно ныл, потому что ревность была. А сейчас по привычке ноет и говорит, что его не любят, даже если так не считает. Что же касается, когда переговаривается, тут я бы наказала. Ну хотя бы вышла в коридор и популярно объяснила. Это элементарное неуважение к другим людям. Он не пессимист? У нас старший все плохое проецировал. Даже в анкете первоклассника я назвала его "жизнерадостный пессимист" Сейчас 16, он скорее реалистом стал

Tanya2 августа 2018 г.ответ для April

Сам сын перерос или вы с этим как-то боролись? У меня дочь такая, практически всегда всем недовольна. Вроде и весёлый ребенок, но когда что-то предлагаешь по своей инициативе - всё чем-то не нравится, сейчас пубертатный период, так вообще вешалка... Думаю перерастет или такая вредная всю жизнь и будет?😏 Прям заранее жалко мужа её будущего😂

Иришка2 августа 2018 г.ответ для Tanya

Так я с этим вопросом сюда и пишу, пока ничего мы не переоросли, ущу возможные пути решения. Пока у меня тактика "мысли материальные" работает но короткосрочно, забывается быстро и все по новой.

Tanya2 августа 2018 г.ответ для Иришка

Я же автору комментария написала, а не вам))) вашу проблему я поняла)

April2 августа 2018 г.ответ для Tanya

Да бубнит постоянно. Ещё и близнецы, вообще, вешалка бывает. Вроде умный и спокойный. Но иногда как начнёт переговариваться....уже и по жопе не дашь, взрослый ведь

Tanya2 августа 2018 г.ответ для April

о) прям как про мою написали))))

April2 августа 2018 г.ответ для Tanya

У него соседка по парте такая милая девочка, улыбчивая, симпатичная.... Приятно смотреть)) бывают же дети у кого то такие

Иришка2 августа 2018 г.ответ для April

Мне кажется что пессимист. Просто он еще все таки мал, что бы прям так точно дать определение, да и эта тенденция последнего года. Выходить пробовала, обижаться тоже не разговаривать. Но тчо то все имеет очень короткий срок воздействия на него.

Саша2 августа 2018 г.ответ для Иришка

Пессимизм не врождённая черта, а воспитание. Возможно у вас в близком окружении есть подобные люди

April2 августа 2018 г.ответ для Саша

Нет, нет. У нас никого нет таких. И уж тем более в нем никто не воспитывал эту черту

Иришка3 августа 2018 г.ответ для Саша

Я оптимист, мне часто на работе говорили "опять с утра пораньше лыбится":))) Так что не из семьи это вы ошибаетесь. Бабушка оптимист, другая бабушка любит повозмущаться немного, но он с ней не часто общается, и повозмущаться не = пессемист.

Аник2 августа 2018 г.

Не перечить старшим никак не научить. И младшим не перечить никак тоже. Это нормально не боятся высказывать свои чувства мысли. Если родители это воспринимают как "перечить", то это проблема родителей. Вы хорошая, думающая мама. Хотя чувствуется влияние "Старой школы" воспитания. Когда детей учили соглашатся во что бы то ни стало. Если ребенок говорит - вы меня не любите - это запрос. На что запрос, как вы думаете? Наверняка не на логические обоснования и список доказательств любви. У него сейчас главная проблема это ревность. Попробуйте поговорить с ним об этом чувстве. Какое оно, разные эпитеты. Расскажите как вы сталкивались с ним в детстве. И что все дети так или иначе сталкиваются. Потом можно поговорить о том, что у нас есть разные чувства они не хорошие и не плохие, они просто приходят к нам. А у нас есть выбор что поделать с чувством. Если не знаем что поделать, а оно мешает, тогда можно о нем поговорить. Например с вами. И так далее. Это то что называется - контейнировать ребенка.Негатив можно чувствовать и выражать. Главное условие не причинять вреда окружающим. Какой вред для вас, если сын выражает свой негатив?

Иришка3 августа 2018 г.ответ для Аник

нет это тоже не совсем от туда.... У меня есть Гиперейтер "эмоциональный интелект" мы так сказать занимаемся по этой книжке. Я кинестетик, запрос на обнять поцеловать тоже мимо, потому что сын уже говорит "мама ну отстань", с ребенком часто проводится время, даже больше чем с младшим, поэтому как еще удволетворить его ревность ума не приложу. Он знает (ну или я так думаю) о ревности, мы это проговаривали. Я это вижу так, раньше его действительно тревожило, а сейчас просто манипуляция. Со старшим сыном и на робототехнику, и в бассейн и летом папа на рыбалку гоняет, и книжки каждый день ему вместе читаем обсуждаем. У мелкого гораздо меньше качественного проведенного с родителями время. Мне как раз видится что со всеми этими психологическим вещами что мы его избаловали. Он хочет что то получить и включает пластинку "вы меня не любите". Тут дело не в как таковом негативе, и не возможности его выражать, а в том что он в нем постоянно по любому поводу, мне надо помочь направить ребенка в другое русло, научиться не только бурчать и быть всем не довольным, постоянно в противовес что то высказывать, а смотреть на жизнь веселее. И опять таки речь даже не о том когда он манипулимрует. А он все время в состоянии, "вода слишком мокрая" "солнце слишком яркое" "листья слишком зеленые" т.е. это не выражение негатива в конфликтной ситуации, оно понятно чем продктовано, а ребенку все не так, скорее у него вспышки радости, когда купили, даже, а дальше опять... все ему не так.

Аник3 августа 2018 г.ответ для Иришка

Вот и я про то же - вы реагируете на его манипуляцию-запрос - "вы меня не любите" стараясь "додать" ему того, чего по вашему мнению ему не хватает. И сделать, то, что вам кажется ему необходимо. А ему нужно что-то другое. Поэтому я спросила выше "про что этот запрос?", но из-за того что потом заговорила про ревность, то могло показаться что ответ тоже про ревность ))))

Иришка3 августа 2018 г.ответ для Аник

я могу быть конечно и не правой, но сейчас я это вижу как не запрос, а способ манипуляции родителями. Как только он получает ответ "нет", сразу же включается "вы меня не любите". Психолога ищу, но пока подходящего не нашла. Потому что у всех действия по шабдлону. Посидели поговорили, конфликта нет, и начинается, это у вас ревность, это исходит от вас и так далее... Раньше ходили к психологу, она работала с детьми через игру, и вот там действительно сразу же было видно где "тонко" а просто беседы и странные выводы не о нас, не вижу смысл платить за это деньги.

Аник3 августа 2018 г.ответ для Иришка

А я и не предлагаю идти к психологу. Ирин, смотрите вы пока говорите о своих ощущениях, то всё очень здраво, потом раз! и переключение. Я вижу на чем вас "выносит" и малыша вашего там же выносит. Но мне не хочется говорить, это не так ценно, если вы сами поймете. Попробуйте после вот этого: "я могу быть конечно и не правой, но сейчас я это вижу как не запрос, а способ манипуляции родителями. Как только он получает ответ "нет", сразу же включается "вы меня не любите". Продолжить... "В этот момент я чувствую - " И написать об этом. Можно это не выкладывать, а для себя. Или пишите в личку.

Иришка3 августа 2018 г.ответ для Аник

Раздражение я чувствую в этот момент. Раньше жалость, сейчас бесит.

Аник3 августа 2018 г.ответ для Иришка

а под ним что?

Иришка3 августа 2018 г.ответ для Аник

под раздражением что то должно быть7 я думала это сама по себе уже реакция, она негативная, она чаще направленна не на конкретный объект а скорее на действие, в отличии гнева, жалости или страха. Почему раздражаюсь, потому что чувствую некий вампириз моих жизненных ресурсов, когда мне надо затрачивать 150 раз энергию на одно и тоже действие, и не иметь при этом никакого ответа и отдачи, как разговор с самой собой, что ли... чувствую беспомощность в данной ситуации.

Наталия2 августа 2018 г.

Души приходят на Землю с определенной нагрузкой прошлых жизней. Характер видно с нуля чаще всего. Именно характер, а не меняющиеся поведенческие реакции. Он у вас таким был до 6? Или это проявилось к 6 годам?

April2 августа 2018 г.ответ для Наталия

С нуля - это как понять?

Наталия2 августа 2018 г.ответ для April

С рождения)

Иришка2 августа 2018 г.ответ для Наталия

Он был застенчив жизнерадостен, обидчив, никогда не делал первых шагов, но и не грубил ранее никогда. Пессимизма такого тотального раньше не было. Но и ребенок растет и круг эмоций расширяется, я не знаю в общем как это трактовать:(((

Наталия2 августа 2018 г.ответ для Иришка

Грубость и протест могут быть и возрастными. А вот изначальная склонность к пессимизму " у меня не получится" итд, чаще свойственные меланхоликам, могут являться чертами характера.

Иришка2 августа 2018 г.ответ для Наталия

у меня не получится раньше не было, скорее я сам, до определенного возраста но с трех лет началось как то по нарастающей, сначала с кризисом трех и рождением брата, потом с адаптацией и ревностью соотносила, теперь вот уже и не знаю может просто характер.

April2 августа 2018 г.ответ для Иришка

У меня старший так стеснялся, что на занятиях в саду в подготовительной группе он молчал, когда спрашивали. И воспитатели мне каждый день говорили, что мы не занимаемся с ребёнком, он не подготовлен к школе. Я была в недоумении, поскольку ответы на вопросы,которые привела в пример воспитательница, я точно знала, что ребёнок знает. Потом одну воспитат. поставили заведующей и на её место поставили другую. И с ней ребёнок стал работать на занятиях. Нашла она подход к нему. Так ей благодарна была

Иришка3 августа 2018 г.ответ для April

У нас он в садике активный, но при этом с детьми играет избирательно. Точнее даже ен так. Он как то быстро избирает круг кто друг а кто просто так. И вот если друга нет то он скисает... Хотя играет со всеми, но уже скажем так не жизнерадостно. Я вообще когда его спрашиваю, "с кем играл во что играли". Он отвечает что ни с кем, со мной никто не дружит. Я естественно к воспитателям спрашиваю есть ли у ребенка проблемы с коммуникацией в садике, они долго смеялись сказали "что даже если ребенок не захочет играть с Семой, он заставит" потом понаблюдав я поняла что он прикипает к кому то одному, и вот если его нет или он не играл, то значит "со мной никто не дружит"

April4 августа 2018 г.ответ для Иришка

Слушай, наверное, такое у всех детей есть)) Молодец, что не замыкается, а всегда найдёт общение. Коммуникабельный парень

Иришка4 августа 2018 г.ответ для April

ну вроде да, проблем с общением нет, хотя он человек секрет, столько у него всего понамешено и куча комплексов с малого возраста, не понятно откуда. Не пойдет на улицу если не в то одели, при том это не сейчас, когда он уже не лялечка, а еще тогда:)))

елена2 августа 2018 г.

У нас так было. Помогал папин командирский голос. Не крик, а спокойный, но с таким тембром, что и любой не станет перечить) Всё прошло. Не хотел есть- муж говорил "Ты не будешь выдумывать , баловаться и врать. Счас градусником температуру измерю еды и если врёшь- будешь наказан." как бабка отшептала)) А я вообще не вмешивалась и не жалела. Нейтралитет.

Иришка2 августа 2018 г.ответ для елена

У нас папа пряник, мне приходится быть и кнутом и пряником:( Давала время ставила часы например (ест медленно) но нет, выгоняла из за стола по прошествию времени. Но не шибко помогает. Говорила "еще раз будешь мне так грубу отвечать отправлю в комнату и не буду разговаривать", и такое пробовала, то тоже что то сына не хватает на долго. Вообще все методы которые я пробовала помогают, о все каратковременно:(((

елена2 августа 2018 г.ответ для Иришка

может немного жосткости и постоянства не хватает. Вы же потом жалеете. А у нас если и надулся , то я как не замечаю ( хоть и хочется пожалеть), и от обещаний своих мы не отступаем. Но и впустую не обещаем ничего. Меня не слушал, ну маму часто можно ж игнорить. Пока раз не увидел муж огрызание от него мне. Я не жаловалась, думала сама как-то. Но папа у нас добрый, командира не всегда включает, там и пряников море)

Иришка2 августа 2018 г.ответ для елена

Не я кремень, я даже могу быть очень жесткой, стараюсь все время не отступать от своих слов. Папа не, папа у нас мягкий добрый, и пушистый, он сказал и тут же забыл. Но с сыном то я чаще намного общаюсь.

елена2 августа 2018 г.ответ для Иришка

сложно сказать, все ж разные. Но если честно, вы молодец, я вспыльчивая, и уже б наверное не выдержала столь длительное время и наорала или и по жопе дала. Хоть это и не педагогично)

Иришка2 августа 2018 г.ответ для елена

Я тоже конечно срывалась, было и такое, и крики были, вот недавно в больнице, из палаты за ухо вывела, так как он оборзел, и другим мешал. Но это скорее исключение, меня сложно достать. У меня муж вспыльчивый, если бы и я пылила без конца, нам бы всем тяжко пришлось:) Видимо противоположности притянулись:)

елена2 августа 2018 г.ответ для Иришка

я тоже терплю, но могу и сорваться. Мы все живые)) Я думаю это не страшно. сил вам и терпения.

Иришка2 августа 2018 г.ответ для елена

спасибо большое!

я2 августа 2018 г.

Не знаю,как вы терпите,мои нервы не выдержали бы и я бы наорала.и наказала (не ремнем),но лишением того,чем манипулирует Вот такой я изверг

Иришка2 августа 2018 г.ответ для я

Так он постоянно лишается того чего хочет. У меня сейчас тактика "мысли материальны" Сказал, "не любишь" значит ухожу, говорю "ну ты же сказал не любить тебя", не "купишь" значит не куплю, напоминаю что сам так решил своими фразами. Конечно было что я и срывалась и наказывала пару раз и кричала, но нет это вообще не действует. Скорее сын еще сильнее в противовес вступает.

я2 августа 2018 г.ответ для Иришка

Мдааа...даже не знаю.а профессионального психолога не спрашивали,вдруг подскажет,как быть?

Иришка2 августа 2018 г.ответ для я

Пока не нашла. Я уже давно ищу психолога, у меня есть к нему не один вопрос. Мелкий задира и драчун, старший зацикленный на проблемах. Пока не нашла того кто бы помог. Большинство и проблемы то не видит.

Oksana2 августа 2018 г.ответ для Иришка

а потом сын окажется прав - вы для него ничего не делаете хорошего, все малому, вы его не любите с точки зрения ребенка. Ой, потеряете старшего - потом вовек связь не вернете.

Иришка2 августа 2018 г.ответ для Oksana

ну критиковать каждый может, я пробовала и обнимать и разговаривать. Я если не видите спрашиваю советов идей, а не критики.

Oksana2 августа 2018 г.ответ для Иришка

Совет тут один - ищите психолога за любые деньги. Где тут критика? Только реалии и предупреждение.

Иришка2 августа 2018 г.ответ для Oksana

что то в данном комментарии ни слова про психолога нет.

Митэй2 августа 2018 г.

Тяжело это, конечно. А если по-доброму над ним посмеиваться, с юмором реагировать, что-то вроде "ты мой маленький бука, опять недоволен" с улыбкой, какой будет реакция?

Иришка2 августа 2018 г.ответ для Митэй

На такое говорит "ты на меня обзываешься":((( С чувством юмора у ребенка все сложно, и очень болезненно реагирует на любые насмешки. Т.е даже такую мягкую форму он в момент конфликта воспримет как обзывательство. Когда все хорошо я его зову "любимой козявкой" но тоже обращение в момент когда он бурчит это "ты на меня обзываешься" Еще пример мы сидим с мужеи на кухне смеемся, над анекдотом/иссторией/чем угодно, заходит сын с фразой "я знаю вы надо мной смеетесь" в общем очень болезненное самовосприятие у него сейчас. хотя и всегда было, но не так остро.

Митэй2 августа 2018 г.ответ для Иришка

Ой-ой-ой. Тяжелый характер, конечно. Даже не знаю, корректно ли тут советовать психолога, сможет ли он как-то помочь разобраться в причинах обидчивости и плохого настроения. Взрослым обычно так же советуют проверить состояние щитовидки, еще нехватка йода и магния, а также других каких-то веществ может заставлять человека грустить. Как и усталость, большие нагрузки. Мне кажется вот эту привычку спорить ничем не победить, если только сильно подавить ребенка, но это негуманно.

Иришка2 августа 2018 г.ответ для Митэй

Вот кстати о нехватки чего либо в организме я не подумала. Надо этот вопрос изучить:) Психолога я ищу, пока не нашла толкового. Мне не нравится когда люди с одной беседы делают выводы. Посидели поболтали у ребенка нет конфликта (собственно а чего конфликтовать то за час беседы вопросов и прочего) ну и выводы часто мама вы все придумываете. Второй раз я к таким не возвращаюсь:) Ищу сейчас адекватного, с более индивидуальным подходам... но когда посетишь пару человек безрезультатно, желание искать очень сильно ослабевает.

Митэй2 августа 2018 г.ответ для Иришка

Конечно, но лучше постараться и все-таки найти хорошего специалиста, который сталкивался с подобным поведением детей, чем просто опустить руки. Уметь радоваться жизни - это очень важно. И лучше как-то до подросткового возраста найти ответы на ваши вопросы, потому что иначе потом будет жесть)

Иришка2 августа 2018 г.ответ для Митэй

Да я все это прекрасно понимаю.Прекрасно вижу и свои недостатки что допустим от меня сыну досталось. И конечно хочется помочь ребенку, дальше школа, таких всем не довольных не шибко то и любят, если не объяснить, научить видеть и действовать иначе, сложно ему будет.

Ekaterinakolcova2 августа 2018 г.

дети копируют родителей и тех, кто рядом. думайте, как вы разговариваете. как муж. бабушки.

Иришка2 августа 2018 г.ответ для Ekaterinakolcova

Я это постоянно анализирую. Но нет, это не совсем так. Когда он копирует я прям по фразам это пониммаю:))) Но в данном случае если и имеет место копированию то это 15% где то, остальное не из семьи.

Ekaterinakolcova2 августа 2018 г.ответ для Иришка

значит, не из семьи, но копирует! учитель в школе, воспитатель в саду и тд - кто-то так себя ведет, он это берет.

Иришка2 августа 2018 г.ответ для Ekaterinakolcova

Из садика явно много привнесено, но мне сложно определить в каком объеме садик в каком это он. Но блин дети же прекрасно приспосабливаются, то что могут позволить в одном месте не позволительно в другом, и дети прекрасно знают где что можно, но я не разрешаю хамить, у меня прям пунктик есть, что если спустить на тормозах, то потом войдет в привычку.

Ekaterinakolcova2 августа 2018 г.ответ для Иришка

так и есть. конечно, нельзя хамить. объясните, что мы в семье так не говорим. кто вообще так разговаривает? разве кто-то так говорит вокруг тебя?

Иришка2 августа 2018 г.ответ для Ekaterinakolcova

Постоянно говорю:( Спашиваю "тебе нравится быть не воспитанным, говорить и поступать плохо" замолкает но ровно на пару минут, а потом его опять прорывает. Он как буд то забывается, как буд то это образ мыслей:(((

Леся2 августа 2018 г.

Знакомо... Вчера говорю своей, что обед готов и скоро будем кушать, на что она отвечает, не задумываясь, «я этого не хочу, хочу что-то другое!». Не зная, что на обед, она уже заранее начинает ныть. Мы тоже постоянно пытаемся сменить тактику, но мне уже думается, что это ее особенная черта и никуда мы не денемся. Это определенно манипулятивная тактика, потому как со мной она ее применяет намного реже, чем с папой. Я очень последовательна и просьбы, произнесённые подобным претензионным и нытливым тоном не исполняю, но и мне очень тяжело постоянно ее претензии отражать. К примеру, давно уже не выбираю ничего для неё: чтобы я не взяла в руки, ответ будет «нет, я хочу другое». Я просто отказываюсь выбирать. Папа заставляет, таки, одеть платье, к примеру, если она попросила выбрать, но сразу же ноет, что не хочет (в 100 случаях из 100)

Иришка2 августа 2018 г.ответ для Леся

да у нас подобное тоже сквозит:(

Светлана2 августа 2018 г.

"вот вы меня не любите" - в ответ: "ты обижаешь меня этими словами"

Oksana2 августа 2018 г.

ревность. вам к психологу надо.

Иришка2 августа 2018 г.ответ для Oksana

Как мне видится, по началу может и была, но сейчас скорее манипуляция и привычка, хотя кто его наверняка знает. Пока не нашла я психолого которому бы доверилась. Но поиски пока еще идут, хотя уже отчаялась.

Валентина3 августа 2018 г.

Ну пока он видит что вас этим задевает, он будет продолжать так говорить. Как только вы перестанете реагировать. Он бросит это дело

Иришка4 августа 2018 г.ответ для Валентина

Может и так, но блин как родителя не задеть когда он говорит "вы меня не любите" вон муж у меня с этим вырос, его так и не услышали.

Ольга6 августа 2018 г.ответ для Иришка

Так может это наследственное, так сказать?)

Иришка6 августа 2018 г.ответ для Ольга

Не, там другая ситуация, там прям очень ярко выражена любовь к младшему брату и сильные различия между детьми.

Ольга6 августа 2018 г.ответ для Иришка

А в чем выражается? Например ?Если можно, конечно.

Кристи5 августа 2018 г.

Надо делать что-то по-новому: по-новому реагировать на манипуляцию (или скорее не реагировать). "Вы меня не любите" - "Тебе кажется. Любим". И всё. А не начинать выпытывать, что да как, да почему ты так думаешь, а что ты хочешь, а чем тебе ещё угодить и доказать. "У меня никогда такого не будет" - "Возможно и не будет. А возможно и будет. Никто не знает, что будет в будущем". Реагировать, но как бы пресекая манипуляцию.

Иришка6 августа 2018 г.ответ для Кристи

ну я периодически меняю тактику, но действенной пока не нашла.

Кристи6 августа 2018 г.ответ для Иришка

У нас младшая дочка бывает начинает манипуляции. Все эти уговоры и разъяснения в таких настроениях не помогают. А помогает выше изложенная стратегия. Она опешивает и не знает, что говорить (ныть) дальше. При этом у меня лицо дружелюбным, но непробиваемым "кирпичом". Мальчик чувствует Вашу слабину и продавливает.

Иришка6 августа 2018 г.ответ для Кристи

Да ну уж куда безапеляционней. «Сказал не будет значит не будет» я последовательный и весьма жесткий человек.

Ольга6 августа 2018 г.

Это характер и ничего с ним не поделать . Я так думаю. Есть знакомая семья, там похожая ситуация.И человек уже давно совершеннолетний, а манипуляции продолжаются.

Иришка6 августа 2018 г.ответ для Ольга

я все таки надеюсь что у нас получится:)

Ольга6 августа 2018 г.ответ для Иришка

Надежда умирает последней)) Пусть у вас все получится!

Иришка6 августа 2018 г.ответ для Ольга

Спасибо! Приложу максимум усилий, должно получиться:)

Наталья7 августа 2018 г.

Мой тоже переговаривается, сколько не пыталась отучить, не вышло

Иришка8 августа 2018 г.ответ для Наталья

я надеюсь что все же получиться.

Мама Мальчишек9 августа 2018 г.

Чуть-чуть не по теме, а кто он у вас по гороскопу? Стать и узнаю своего, но нам только 4 будет.

Иришка10 августа 2018 г.ответ для Мама Мальчишек

Весы и дракон

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти