Психология Мы и наши дети. Как наладить отношения?

Кажется мой ребенок меня боится

Виктория25 сентября 2018 г.47 ответов

Даже не знаю с чего начать то..Стала замечать, что мой 4-х летний сын стал от меня прятаться. Вот например стою я на кухне посуду мою, вдруг забегает мой ребенок, хватает тряпку и бегом обратно в комнату. Спрашиваю у него что случилось, в ответ "Ничего, мама", а сам быстренько лужу вытирает которую разлил. Или прячет что то в кармане штанов. На вопрос "Что прячешь?" отвечает "Ничего не прячу" и поглубже запихивает. Оказывается это какая то сломанная часть от какой то игрушки. Да, я ему не разрешаю пить в комнате потому, что вечно он разливает все. Не разрешаю притаскивать в дом с улицы всякий хлам (это сломанные детали от уже сломанных игрушек, палки, бумажки, обломки-осколки, грязные пробки-крышки и прочее) так как у нас и так весь дом этим завален. Раньше просто молча потом выкидывала, а теперь достало. Но он все равно это все тащит, только теперь прячет и старается что бы я не увидела. Делает то, что не разрешаю а потом прячет (затирает) лужи или пытается растереть шоколад по дивану, который уронил и который да, нельзя есть на диване. То есть мой ребенок не собирается меня слушаться, а просто прячет последствия. Уже миллион раз с ним разговаривали, что нельзя и почему нельзя. Головой кивает, соглашается, а на следующий день снова-здорова. Нарисовал на обоях и прикрыл дверью, что бы я не заметила. Хотя прекрасно знает, что нельзя рисовать на стенах. Блин, я понимаю, что он боится наказания за содеянное и да я ругаю его, повышая голос. Ничего хорошего в этом нет, но мои нервы сдают уже. Сама понимаю, что ругаю и он скрывает тесно связано. А если его не ругать, как на это реагировать? На то, что он прекрасно знает, что нельзя и все равно это продолжает делать, только теперь прячет последствия. Не ругать, объяснять это мы уже проходили, толку ноль. Ведь дальше хуже, будут вещи намного серьезнее, а он вместо того, что бы рассказать будет молчать и скрывать и наступит момент когда ему будет нужна моя помощь, а он вместо просьбы о помощи предпочтет скрыть все. Я это знаю по себе, ведь сама все скрывала от мамы. И теперь история повторяется только с моим сыном. А я так не хочу. И не знаю что делать и ка быть? Если я его не ругаю, то он просто в следующий раз делает то, что нельзя смелее и наглее, никакие разговоры и объяснения не действуют.

Ответы

Митэй25 сентября 2018 г.

А как так получается? Вы за ним не приглядываете? Не представляю, как можно с кухни притащить в зал попить, чтобы мама не заметила. Или для вас сюрприз, что ребенок ест шоколад, и вы не можете спрогнозировать, что он залезет с ним на диван? Или не знаете, что он в данный момент рисует и может замахнуться на обои? Все эти ситуации прикинула на своего сына, я как-то в курсе обычно, чем он занимается, контролирую и успеваю предотвратить. Не думаю, что стоит рассчитывать на абсолютное послушание 4-летнего ребенка.

Ann25 сентября 2018 г.ответ для Митэй

Полностью согласна. Перекладывать ответственность за поведение и занятия ребенка на 4х летку странно. В этом возрасте дети еще делают то что пришло в голову и захотелось не думая о последствиях.

Митэй25 сентября 2018 г.ответ для Ann

Вот и я думаю: при мне сын еще как-то будет делать все правильно, а мое отсутствие точно "слушаться" не станет)

Vera25 сентября 2018 г.

Меня мама особо не ругала, а я всё равно скрывала, и сейчас нет желания с ней чем-то делиться. Но у неё были причитания, мол, как же так, эх, ах. Может, более позитивно на это реагировать? Ну типа - "ты там диван испачкал, уберись, пожалуйста, котик"

Татьяна25 сентября 2018 г.ответ для Vera

так он и убирается) как может. но втихую)

Vera25 сентября 2018 г.ответ для Татьяна

Ну я про интонацию) Он уже понимает, что вы ругаетесь, а вы тактику смените, похвалите, что убирается, не заостряя внимания на то, что это косяк. Всё равно же будет косячить, но и взрослые не идеальны, любой может что-то разлить или разбить)

Татьяна25 сентября 2018 г.ответ для Vera

Это не мой) мой убирается так что об этом все знают и должны участвовать.)) ну а потом все равно перемывать, желательно так что бы не видел)

Kate25 сентября 2018 г.

Сделайте так, чтоб он не мог брать сам воду, печенье, шоколад, фломастеры, ножницы и клей.

Kristina25 сентября 2018 г.ответ для Kate

))) Это не выход, он найдет еще кучу всего, чем можно что нибудь испортить )))

ChatGPT25 сентября 2018 г.ответ для Kristina

Наказывать за размазанную еду+ за ложь. Если сознается сам и уберет за собой- не ругать.

Kate25 сентября 2018 г.ответ для Kristina

Всп убрать и объяснить правила. Дать такие игрушки, которые можно. За плохое поведение наказывать. Это выход, другого не найдете все равно.

Елена25 сентября 2018 г.

А что ему вообще можно? Может быть не ругать надо, а создавать условия для его занятий? Рисует на стене - прекрасно, значит стоя, не испортит осанку. Наклейте специальные обои, на которых можно рисовать и стирать, сейчас есть такие. Камешки и всякую ерунду несёт с улицы - значит развивается мелкая моторика и фантазия, конструкторы в помощь. А молчать будет и скрывать, потому что судя по всему он не получает ни одобрения, ни заинтересованности, только ругань - какую реакцию вы ждете?

Ириска25 сентября 2018 г.

Попробуйте не ругать, а придумывать наказания. Только заранее это все обговорить. Утром предупреждаете, если разольешь воду, придется самому мыть пол во всей квартире. Спокойно. Когда разлил так же спокойно заставляете мыть, ведь такие правила. Можно даже написать свод законов вашего дома.

Я25 сентября 2018 г.ответ для Ириска

Гораздо действеннее называть это не наказаниями, а "исправлением последствий или ошибок"))) тогда ребенок учится тому, что каждое действие ведет к каким-то последствиям и если эти последствия плохие, то их нужно просто уметь вовремя исправить, самому исправить, самостоятельно... Тогда деть будет учиться принимать и себя, и свои поступки, и необходимость нести за них ответственность... А это уже - первый шаг к самостоятельности)))

Ириска26 сентября 2018 г.ответ для Я

Вы правы. В принципе ребенок уже пытается исправлять свои ошибки. Просто нужно показать как правильно это делать и стараться не повышать голос.

Ирина25 сентября 2018 г.

Я за компромисы. По сути вам же важно не то, чтобы он не пил в комнате, а чтобы он не проливал, и ге пачкал диван шоколадом, мой сын любит есть в зале, но у нас договоренность, что ест не на диване, а за своим детским столиком, где обычно рисует, лепит, мой любит таскать домой палки и камни, домой нельзя, но и бросить не может, ТК сокровища; в тамбуре возле квартиры стоит ведро, туда складывает. Я временами частично выкидываю по-тихому. Ну и разговариваем часто, что если он будет обманывать, то мне будет очень горько, что за вранье наказывают больше; чем за проступок

Azatich25 сентября 2018 г.

Он Вам не доверяет, а как доверять, если Вы его постоянно ругаете. Одна фраза о том, что он вечно все проливает означает, что он это слышит постоянно, а значит у него может быть в последствии низкая самооценка. Отсутствие поддержки в семье приводит к поиску поддержки на стороне. Запишите на бумаге сколько Вы сегодня его хвалили и сколько его ругали.

Arni25 сентября 2018 г.

4 года! Что значит слушаться? У него есть свое мнение на то, как устроена жизнь. И ваш запрет - это не повод слушаться, а повод скрыть то, что он пытался как лучше, правильнее на его взгляд, но не вышло. Вы сами едите и пьете только на кухне? Если нет - то вы и требовать не можете от него того же. Дети учатся только на нашем примере. Правда часто хочется занять позицию - мне можно - я взрослая, а тебе нельзя - ты ребенок. Это очень невыгодная позиция - ребенок еще не осознает, как мы с вами, в чем разница ребенок-взрослый, и почему он "хуже". Если да - то давите своим примером. А про доверие - да - оно тает. Мои так же напакостят и в тихушку- в тихушку....хотя моим 12 и 7.

toma25 сентября 2018 г.

Ребенок всегда будет иметь своё мнение. И договариваться с ним или иметь то что имеете выбирать вам. Я свою гулять в центр деревни не пускала. Все ходят а у меня пунктик категорический. Так она ушла так, что если бы мама подружки ее не сдала, искала бы я ее с инфарктом и полицией. На следующий день у нас появился б у мобильник и договоренность гулять только с кем-то и с условием что я знаю где и с кем. В конце концов это лучше чем неведение. Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов, увы, это неоспоримая истина.

Elenа2225 сентября 2018 г.

А Вы хвалите.Нарисовал на листе-молодец,я так рада,вспомнил,что не на обоях,попил на кухне-умница,что не в комнату отнёс,а то,помнишь,пролил,вытирали,шоколадку не размазал-вообще герой...и тд и тп.На моего действует)))Я ещё всегда хвалю,что сознался за проступок,а не пытался скрыть,тайное всегда становится явным

Танюша-Каратуша25 сентября 2018 г.

А вы попробуйте от противного. Берет тряпку и бежит в комнату а вы ему в след "Вот умница сам пролил, сам вытирает. Мамин помощник". Пусть вытирает что в этом плохого то не пойму? Ну хочет хлам тащить заведите ему чемоданчик. Пусть туда складывает. Если не вмещается, пусть сам решает что выкинуть что б место освободить. Но все должно храниться только в рамках чемоданчика.

Наталия25 сентября 2018 г.

ребенку важнее не бояться совершить ошибку и сказать об этом родителям, а уметь устранить последствия... пролил воду - убрал, нет повода для конфликта... всякие камушки, палки для ребенка с творческим воображением важны...

Я25 сентября 2018 г.

Не разговаривала разговоры, не ругала, ничего не запрещала, но... Все последствия (пролитую воду, размазанный шоколад, испорченные обои и т.д.) ликвидировали вместе с ребенком... Годам к 4 она уже сама убирала за собой, ну по мере сил конечно)))

Ириска25 сентября 2018 г.

Я в детстве всякую мелочь тащила в дом, типа этот кривой ржавый гвоздь нам пригодится) Меня всегда благодарили, а потом незаметно выкидывали. Я была счастлива и тащила ещё и ещё)

Саша26 сентября 2018 г.

Почти все дети рисуют на обоях, пачкают красками и пластилином ковер, проливают, размазывают руками по одёжке... у нас в свободном доступе восковые карандаши которые стираются ластиком, а фломастеры, ручки и краски под присмотром взрослого. Вместо пластилина цветное тесто, которое легче отмыть. Требования у вас не по возрасту.

Kristina27 сентября 2018 г.ответ для Саша

Я так не считаю. Мой сын прекрасно знает Что рисовать на стенах нельзя и прекрасно знает ГДЕ рисовать можно! Все он понимает. Просто проверяет границы дозволенного что ли.

Саша27 сентября 2018 г.ответ для Kristina

Моей 3 и тоже знает, но бывает нарушает правила. Не ругаю, а объясняю почему нельзя. Вы же наверное тоже не идеальная?

Kristina27 сентября 2018 г.ответ для Саша

Ох, тут не в уборке дело, а в том что он знает ЧТО нельзя и все равно делает. Вчера вечером обнаружила, что он с улицы притащил кусочек проволоки, маленький, но очень твердый и острый. Попросила выбросить, объяснила, что он может сильно поранится. Выбрасывать ребенок отказался и пошел с ним в кровать спать. Я еще раз объяснила, что кусок острый, вонзится в руку, спину будет очень больно! Еще раз настойчиво попросила пойти и выбросить в мусорное ведро. Он пошел на кухню, дошел до ведра, зажал эту проволоку в кулаке, вернулся ко мне со словами "Все, мама я выбросил" и лег в кровать. С зажатой в кулаке острой проволокой. Пришел муж, стал ему 10 раз объяснять почему нельзя оставить, а тем более спать с куском острой проволоки. Результат ребенок орет и истерит "не отдам, не выброшу!" В итоге я ее у него забрала силой. Так как беседовали о "вредности" проволок в кроватях до 12 ночи и же мочи не было больше! Причем муж даже пошел на уступки и сказал, что не выбросит ее, а положит здесь рядом на комод, не помогло. Сын орал, что хочет ее в кровать. То есть либо по его либо никак.

Саша27 сентября 2018 г.ответ для Kristina

На вашем месте я бы пообщалась с детским психологом.

Марина28 сентября 2018 г.ответ для Саша

Комментарий удален

Саша28 сентября 2018 г.ответ для Саша

Почему-то коммент удалили. Да, согласна, нужно идти ко взрослому психологу

Марина28 сентября 2018 г.ответ для Kristina

Ребёнок не понимает, откуда вы это взяли? Ему 4 вам несколько десятков лет,вы понимать учились всё это время,а он прямо как взрослый должен?

Kristina28 сентября 2018 г.ответ для Марина

Не понимает простите ЧТО?

Сашенька27 сентября 2018 г.ответ для Kristina

Моим почти 7, все предложенные тут методы кнута и пряника я пробовала- не работает ничего, просто жду и надеюсь, что они перерастут и что 2 ослика наконец-то станут людьми. Стены я давно уже не мою, нечего мыть, уже краски нет, а за съемный чехол на диване спасибо икее, правда из темно-синего от частых стирок он стал серым, но хоть без пятен.

Анна26 сентября 2018 г.

Создайте ребёнку условия для его занятий. Рисует на стене - вешайте лист. Для хлама с улицы - отдельная коробка. Пролил - моет, разбил - пылесосит и тп. И не повышайте голос - 100 раз объясняйте, но не орите. Мы объясняем так: «ты сломал, эта вещь стоила денег и времени мамы/папы. Теперь чтобы нам эту снова вещь купить/ починить, мы снова должны тратить время, работать, красить/ мыть стену и тп. А могли бы в это время пойти гулять, поиграть и тп а теперь придётся вместо прогулки мыть стенки. Будем мыть стену вместо прогулки? Нет!» Ну и закрепляйте положительное поведение. Отмечайте успехи каждый день, хвалите, ищите поводы. Вчера тв изрисовал всю стену, а сегодня только маленькую каляку - молодец. А завтра наверно у тебя получится вообще не рисовать на стене. Да? Да! На следующий день про это напоминайте, получится не напакостить - наградите. Я понимаю что на это нужно время и терпение, НО советую из своего опыта, я уже честно не помню когда орала на детей. Лет 5-6 назад наверно назад. Объяснять ребёнку свои чувства «я огорчилась что ты плохо поступил», а не «ты не слушаешься, плохой» Вот про временной ресурс мои дети секут прекрасно и понимают, что лучше сделать все хорошо и быстро и не ломать вещи, чем потом мама будет зашивать порванные шторы и отмывать пол вместо игр и прогулок. Моем всегда все вместе или старшие контролируют. Удачи и терпения!

Анна26 сентября 2018 г.ответ для Анна

Другое дело если ребёнок делает назло и пакостит чтобы вообще внимание привлечь, в не нечаянно. То тут другая мотивация- Уделяйте ему больше внимания

Анна26 сентября 2018 г.ответ для Анна

На уборку игрушек младшими детьми уходило 3 часа с Моим активным участием. Теперь они вдвоём сами убирают минут за 15-20.

Kristina27 сентября 2018 г.ответ для Анна

Анна27 сентября 2018 г.ответ для Kristina

Объяснять и предложить замену- неострую проволоку, или даже крохотный перочинный закрывающийся ножик. Смотря для чего эта проволока была нужна. Главное потом эту замену выдать - не забыть)

Дарья26 сентября 2018 г.

Вам надо немного ослабить хватку. Ведь все родители хотят, чтобы дети им доверяли. Чтобы с проблемой с любой они шли к родителям, а не к друзьям. Слишком много запретов. У нас они тоже есть, но... Дочка очень любит играть с водой и иногда я позволяю. Да, пол мокрый, ребенок мокрый. Ну и что, она довольна, пол вытерли, переоделись и опять нельзя играть с водой. Пить разрешаю везде, так как это необходимость организма. Иногда тоже перегибаю палку и вижу как дочка с хитрющими глазами тащит тряпку и вытирает лужи. Я делаю вид, что не замечаю ее ухищрений. Могу похвалить ее, что помощница мамина и умница, что кто разлил, тот и вытирает. Тоже не люблю хлам в доме, ненужные камушки и палки, но в редком случае позволяю этому проникнуть в дом. Вот недавно дочка мне камушек подарила, когда я ее оставила с бабушкой на даче, а сама легла в больницу. Камушек был со мной в больнице, хотя я не сентиментальная, но дочка дарила и просила взять его с собой, на удачу. А я обещания стараюсь выполнять, даже в мелочах. И в свое время мне тоже пришлось ослабить хватку и снизить свою строгость, так как доверие ребенка мне важнее чистоты и бесприкословного подчинения. Мы же понимаем, что в 4-5 лет не возможно ребенку ходить по струночке. На стену прикрепите рулон бумаги из ИКЕЯ, нам помогло.

Оксана Марьина26 сентября 2018 г.

Начните с себя, вроде бы у вас в доме ребенку все НЕЛЬЗЯ! Есть ли то, что ребенку делать можно? Хочет рисовать на стене - купите огромный лист бумаги и прикрепите к стене: тут рисовать можно, на обоях нельзя! Моему ребенку 2 года и они никогда, чесслово ниразу не рисовала на обоях, но в то же время у нее есть краски, карандаши, фломастеры, цветные ручки и куча альбомов на выбор! Это не в ребенке проблема, а в вас и только в вас! Орать на ребенка - это просто низ, это называется приплыли, дальше будет только хуже! Удачи! Думайте сердцем, решайте в голове - это ваш ребенок, все зависит только от вас

Thunder witch26 сентября 2018 г.

Может вам стоит написать два списка: в одном, что сыну нельзя, вдругом - чтто можно. Но это можно не суп есть именно этой ложкой, а что-то что интересно ему, что-то ради чего вы пошли на уступки и разрешили. И посмотрите, насколько длиннее получится список "Нельзя". Это же не только ваш дом, но и его, может стоит найти компромиссы для комфортного проживания всех членов семьи?

Виктория26 сентября 2018 г.

А почему вы от мамы все скрывали? Она вас тоже ругала?

_NATA_27 сентября 2018 г.

А я не ругаю. Жутко расстраиваюсь и это видно. Убираемся вместе и договариваемся больше так не делать. Он может еще пол часа говорить прости видя что я не улыбаюсь в ответ.

Саша27 сентября 2018 г.ответ для _NATA_

тоже другая крайность. Манипулируете обидками.

_NATA_28 сентября 2018 г.ответ для Саша

Ахаха. То есть я по вашему исполняю, когда он стирает форму мужа на 95 градусов или отрывает кусок обоев. Я реально не могу улыбаться, но и орать на него я тоже не буду. А вы наверное вообще спец по воспитанию. У вас же такой опыт!

Kristina27 сентября 2018 г.ответ для _NATA_

Моему вообще пофиг обиделась я или нет, расстроилась там или нет. Для него важно, что Он хочет и как Он себя чувствует. На мои слова, что "сынок ты поступил плохо и мне обидно" он скажет "Это ты мама меня обидела! Не разрешила или не дала что то или заставила сделать то чего он не хотел" И разговаривать бесполезно вообще

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти