Подскажите, как быть? изменения

Katemia28 сентября 2018 г.185 ответов

Девочки, во первых-всем- здравствуйте, проблема такая, что не знаю с какой стороны подойти.Пишу с левого дневника, ибо стыдно писать с реального.А теперь о проблеме: есть ребенок, 6,5 лет. Пошел в школу в 1 класс.И началось-не хочу ходить в школу, не буду...Залезал в середине урока под парту. не занимался. Разговаривали и со школьным психологом, и с учителем.Сказали, что эмоционально не готов и что можно было прекрасно пойти в школу на следующий год.Предложили нам с мужем(как вариант, ни на чем не настаивая) перевести его в сад еще на год.Сходили с сыном, посмотрели дс, рассказала ему, что оформляем документы в сад, и будешь в него еще год ходить. Ребенок категорически против. Сказал, что будет ходить в школу во всеми что ни в какой сад он не пойдет, и что будет заниматься. Его хватило где-то на неделю, сегодня опять мне устроил, ныл всю дорогу к школе, что он не хочет идти, пришли в школу. не стал переобуваться, сказал, что не пойдет.Я с ним и так и эдак, результат тот же. Звонок прозвенел, говорю-ты опоздаешь на урок-пофиг, ничего не страшно. Вывела его из школы посадила на лавочку и сказала, что до 4 урока значит будешь сидеть на ней. Сама села на соседнюю. Еще минут 15 сидели подошел ко мне тогда, когда совсем замерз. Вы не представляете как мне стыдно за своего ребенка, точнее за его выкрутасы, все смотрят, и дети и родители, хочется под землю провалиться...У ребенка проблемы с поведением-не уважает никого и ничего, недавно обозвал учительницу....Психолог и учитель говорят-закручивайте гайки, распорядок дня составьте. Составили, и стараемся его в ежовых рукавицах держать, но не особо получается. Он не слушается совсем, я боюсь что время упущено..Нет у нас на него влияния.Вчера пошли на пробное занятие и там педагог тестирует ребенка на предмет знаний чтобы потом сказать-какие направления нужно развивать. Так вот, он наотрез отказался читать текст и залез под стол, я его просила и уговаривала читать так и не прочитал. В итоге, педагог сказала что может с нами заниматься только индивидуально..У нее нет времени на уговоры...Ребенок у нас один. избалованный до нельзя. С мужем всегда были разногласия в воспитании- я говорила что нужно построже, а муж говорил. что наоборот.И что ребенок пусть сам выбирает на какую площадку идти гулять, в какой парк ехать. Как итог -сейчас мы не можем поехать куда хотим мы, т.к. у ребенка истерика начинается потому что он туда не хочет.и так во всем. Написала сумбурно, увы, не писатель я, и не тролль никакой. Два вопроса у меня Стоит ли его оставлять в школе или переводить в сад? Были ли у кого то такие(похожие) случаи, что делали? И второй вопрос-если все же переводить в сад, как ему потом идти в школу, если он не хочет сейчас, не думаю что что- то кардинально изменится... Убедительная просьба-тапок не кидать-итак очень тяжело( пришлось с работы уволиться из за этой ситуации, пью успокоительные чаи, переживаю ежеминутно) а что самое страшное-я сгораю от стыда, когда в школу прихожу... прошу помочь советом, меня уже не единожды бб выручал, всем добра). Редактирую. Забра из школы учитель позвонила на мобильный, говорит придите в кабинет. Пришла. Рассказала что опять сегодня психанул из за того что сегодня детей поздравляли у которых др летом был. Ему тоже захотелось подарок. Учитель сказала, что в ноябре получишь на др. Такой ответ его не устроил.Она вывела его в коридор успокоиться, он снял рубашку и штаны.Разделся до трусов. Когда я пришла сидел в классе она при нем начала говорить и он психанул и обозвал ее громко, я шарфом его хлыснула,он заревел но так и не извинился. В понедельник заявление пойду на отчисление писать, я раздавлена и морально и физически

Ответы

Аня28 сентября 2018 г.
У вас все кругом виноваты, а вы горите от стыда.. вы ломаете ребенку жизнь, своим отвратетилеьным отношением к нему. Читать неприятно. Для того чтобы исправить сложившуюся ситуацию, вам надо начать с себя! Работать с собой, своим поведением, отношением к малышу. Все его описанные вами поступки, кричат как ему плохо! Когда же до вас хоть что то дойдет????!!!???
Вишенка28 сентября 2018 г.ответ для Аня
дойдет что, простите? где совет? Я и сама знаю и вижу что ему плохо
Аня28 сентября 2018 г.ответ для Вишенка
Если видите, то что делаете? Конкретно! Кроме того что его стыдитесь Вас когда нибудь стыдились?? Вы знаете кого это?? Как больно и травматично, когда самый близкий человек , закатывает глаза и стыдиться??? А вас били когда нибудь пусть даже шарфиком прилюдно?? При своих одноклассниках? Ровесниках?? Честно, я бы сама бы вам врезала! Так нельзя с детьми! Нафига вы его вообще родили? Издеваться??
Вишенка28 сентября 2018 г.ответ для Аня
я стыжусь не своего ребенка, а мне стыдно за его неподобающее поведение, это большая разница,, мы в классе были втроем, я учитель и он. Если бы я обозвола при своих родителях учителя, мне бы так врезали, что мало не показалось бы. А вы нафига родили, чтоб на бб гадости мне писать, мимо проходим, раз совет дать не можете
Ольга28 сентября 2018 г.ответ для Вишенка
Какой она совет даст, ей до школы и школьных проблем еще ростить и ростить дитя... Еще нерожавшие тоже любят учить, как детей воспитывать..
Аня28 сентября 2018 г.ответ для Ольга
Я против давания советов. Нужно любить своего ребенка и быть ЗА него.
Ольга28 сентября 2018 г.ответ для Аня
Если вы против давания советов, так и не давайте. А то в комментах тонну их дали. Не судите, ... В курсе, я думаю. Прежде чем осуждать, пройдите через аналогичное, потом фу и фи говорите.
Аня28 сентября 2018 г.ответ для Ольга
Я привела аналогичный пример, через что многие проходят. С валянием в грязи на улице. И то как мы разрешили эту ситуацию. Считаю что автора должна не я судить, а реально опека, затто что ломает ребенка.
Ольга28 сентября 2018 г.ответ для Аня
Ой, вы забавная. Опека. На себя опеку не накличьте, валяясь в грязи с ребенком.
Аня28 сентября 2018 г.ответ для Ольга
Вообще нет проблем, мне и в грязь не страшно, главное чтоб малый был здоров и счастлив)
Nice28 сентября 2018 г.ответ для Ольга
Боюсь тут не опеки опасаться нужно комментатору, а специалистов другого профиля...более узкого и специфичного.))) Я бы пригласила если бы наблюдала мамашу в грязи валяющуюся на пару с дитяткой.
Ольга28 сентября 2018 г.ответ для Nice
Константина?))) Сейчас век любителей поснимать на телефон, так что.. Пока дождешься изгоняющего дьявола, уже мемы в инете появятся))
Tanja29 сентября 2018 г.ответ для Аня
Разниуа в том, что через подобное проходят многие. Кто-то в грязи, кто-то в магазине. Да, кажется, что это только твой, но, на самом деле, эта ситуация понятная. Залезать под парту и пр - неадекват. Ребенок запутался, но выглядит это настолько странно, что может испортить ему жизнь. Поэтому меры должны быть приняты немедленно. Вопрос - какие меры. Шарфиком - это тоже не дело, не то на потребу учительнице, не то унизительно...
Аня28 сентября 2018 г.ответ для Вишенка
Пральна, вас лупили, теперь лупите вы, а он будет лупить своих.. шикарно. Это ваша цель??
Мария28 сентября 2018 г.ответ для Аня
Эм...а Вы бы как поступили, если бы Ваш ребенок раздевался до трусов и обзывал учителя? Погладили бы и в макушку поцеловали?
Пирожок28 сентября 2018 г.ответ для Мария
Судя по подписи - да.
Аня28 сентября 2018 г.ответ для Мария
Если бы мой ребенок разделся бы до трусов, я бы тоже разделась, чтоб поддержать его. Потом бы стала разговаривать , что случилось с ним. Наедине. Это как что вы будете делать , если ребенок ляжет в грязь, лужу, у нас была одна такая попытка, я успела только сесть рядом, а ребенок, уже начал меня поднимать) Я буду с ним, в любой ситуации, вместе! Я мама, я его люблю, я не могу ему не помочь!
Мария28 сентября 2018 г.ответ для Аня
Мощно. Удачи. Я точно раздеваться не буду.
Аня28 сентября 2018 г.ответ для Мария
А я не подниму руку на своего ребенка. Ни при каких обстоятельствах, это не выход. А только усугубление проблем, это вас не сблизит а ещё больше отдалит..
Мария28 сентября 2018 г.ответ для Аня
Я не бью своего ребенка. Ок. Я поняла. Ребенок разделся - разделись Вы. Ребенок матом послал учительницу, Вы ее тоже пошлете? Ну вместе же.
Аня28 сентября 2018 г.ответ для Мария
Ребенок посылает не на ровном месте. Он пытается что то донести до взрослых, которые его игнорируют. Я не ругаюсь матом, вообще, даже за рулём. Если мой ребенок кого то пошлет, я спрошу в чем дело у него и у учительницы.
Мария28 сентября 2018 г.ответ для Аня
Все ясно с Вами. Реально. Просто удачи
Аня28 сентября 2018 г.ответ для Мария
Вам того же!
Елена28 сентября 2018 г.ответ для Аня
А если он Путина пошлет матом? Успеете спросить?
ChatGPT1 октября 2018 г.ответ для Елена
А он кто? Божество какое-то? Обыкновенный бандит.
Пирожок28 сентября 2018 г.ответ для Аня
А если ребенок пырнет кого-то ножом, вы поддержите его и добьете жертву?
Аня28 сентября 2018 г.ответ для Пирожок
Если случится что то подобное, буду разбираться в произошедшем. Это не бить, стыдиться, игнорировать, а именно разбираться! Говорить, понимать, слушать и тыды
Пирожок28 сентября 2018 г.ответ для Аня
По-моему, автор тоже бить ребенка не собирался, в принципе (пере)лелеял дитятко и в итоге получил ситуацию, где никакие средства не работают. Это я не к тому, что детей лупить надо, а к тому, что ваш "совет" невероятно наивный и несостоятельный в контексте масштабов трудностей мамы конкретного первоклассника.
Аня28 сентября 2018 г.ответ для Пирожок
Пирожок, у этой мамы, что был идеальный ребенок до того самого дня? Как он разделся и она его унизила и стала стыдится? Это годы ее забивания на ребенка, годы игнорирования, отсутствие контакта...и так далее.. и сейчас она хочет услышать что то типа, да мы здесь все такие, лупите его, в ежовые руковицы, сломайте.. а ведь это всего лишь ребенок, он ведь малыш совсем ещё , ему помочь надо.. Пусть знает, что нет, не все такие. Что то что она творит- дичь! Что это ненормально и нужно меняться самой, а не ломать малого.
Пирожок28 сентября 2018 г.ответ для Аня
Не думаю, что автору нужна индульгенция на право кого-то бить, тут речь вообще не об этом. Речь о том, что потакание ребенку и попытка воспитать в либеральном ключе привела к неконтролируемому поведению, при котором мнение ребенка априори во главе угла. Это мило во младенчестве, забавно в садике, но это лютый кабздец в школе - автор спрашивает как расставить границы и объятиями тут уже не обойдешься, нужен специалист.
Аня28 сентября 2018 г.ответ для Пирожок
Нужно расставить эти границы для себя в начале. Автор бьётся в эмоциональных конвульсиях, бегая с заявлениями, сгорая от стыда и тыды.. ребенок чувствует этот пипец и от этого ситуация усугубляется.
Пирожок28 сентября 2018 г.ответ для Аня
Совет "отмотать на начало" не действует благодаря особенностям пространственно-временного континиума. А облажаться с воспитанием может каждый, дети тоже люди, с ними нет универсальных схем.
Аня28 сентября 2018 г.ответ для Пирожок
Сейчас расставить границы в своей голове. Что можно и что нет. И выработать одну единую позицию, для начала с самой собой. Успокоится капитально. И только потом подходить к ребёнку и что то ему говорить
Пирожок28 сентября 2018 г.ответ для Аня
Ну вот, сразу бы так выверено, успокоившись капитально, с единой выработанной позицией автору и написали бы.
Аня28 сентября 2018 г.ответ для Пирожок
Эмоции Малого жалко!
Пирожок28 сентября 2018 г.ответ для Аня
Всех жалко, но делать надо что-то конкретное.
Аня28 сентября 2018 г.ответ для Пирожок
Накидали же вроде экшен план))
Пирожок28 сентября 2018 г.ответ для Аня
Это тот, где брызги возмущения? Так себе план.
Вишенка28 сентября 2018 г.ответ для Аня
я смотрю вы в своей голове расставили четко границы, нравится сидеть в луже-садитесь, нравится раздеваться на публике-пожалста, это не мой метод
Виктория28 сентября 2018 г.ответ для Аня
Вам бы самой границы расставить. А то вы автора учите жизни при том,что сами "сели в лужу" со своим советом. Не надо так эмоционально реагировать на шарфик
Светлана28 сентября 2018 г.ответ для Аня
Если подобное случится, разбираться уже будите не Вы. А у Вас будет годика 4-5 подумать без ребёнка - где вы «переиграли» в друга.
Ольга28 сентября 2018 г.ответ для Аня
Угар)) где вы такой чуши начитались???)) Позорить так ребенка и психику ломать.. в лужу рядом с ним, в трусах по школе.. Че т вы перегибаете с "друг своему ребенку".
Аня28 сентября 2018 г.ответ для Ольга
Наверное, там же где и вы что надо стыдится и лупить
Ольга28 сентября 2018 г.ответ для Аня
А вы со мной так хорошо знакомы, что б утверждать про "лупить и стыдиться" по отношению ко мне и моим взглядам на воспитание?) Вас там и рядом не стояло, где я жизни и воспитанию детей училась. Иначе б вы не такую фигню писали, а как минимум мимо прошли со своим высокомерными воспитательными заявлениями. Подрастите сначало малого своего, потом других осуждайте.
Аня28 сентября 2018 г.ответ для Ольга
Аналогично к вам
Ольга28 сентября 2018 г.ответ для Аня
Аналогично ко мне что?))) Лишь бы че сказать уже пошло?)))
Аня28 сентября 2018 г.ответ для Ольга
" Вас там и рядом не стояло, где я жизни и воспитанию детей училась. Иначе б вы не такую фигню писали, а как минимум мимо прошли со своим высокомерными воспитательными заявлениями. Подрастите сначало малого своего, потом других осуждайте."
Ольга28 сентября 2018 г.ответ для Аня
Ахаха... Вам 20 лет что ли, отвечать копипастом?)) Меня жизнь научила не осуждать других и не зарекаться. А ваши комменты не похожи на школу жизни, скорее ютубы с курсами яжмать))
Анна28 сентября 2018 г.ответ для Ольга
Может, всё-таки тролль? А то если реально такие *чудесатые люди* воспитывают реальных детей - из них потом вырастают псебайские отморозки.
Пирожок28 сентября 2018 г.ответ для Анна
Не, это очень последовательный автор, там ребенок - царь и бог.
Ольга28 сентября 2018 г.ответ для Анна
яжмать level 99
Като_28 сентября 2018 г.ответ для Анна
Да это всё слова. Мать не имеющая авторитета у ребёнка настолько, что для его воспитания ей надо встать на четвереньки, никогда не покажет это прилюдно.
Агент Скалли28 сентября 2018 г.ответ для Аня
Вы это серьезно?🙀взрослая тетя разделась бы до трусов и ходила бы так по школе?😅
Аня28 сентября 2018 г.ответ для Агент Скалли
А вы это серьезно лупить и стыдится???????
Агент Скалли28 сентября 2018 г.ответ для Аня
А где я писала что то про лупить?????если вы не знаете другиз способов кроме как лупить или во всем потакать ребенку и плясать под его дудку то я вам сочувствую.
ChatGPT29 сентября 2018 г.ответ для Аня
Да. Я серьезно отлупила бы при всех ребенка. Если бы он так себя вел. Пусть стыдно было бы ему. И следующего раза бы не было, ибо красная попа еще долго бы напоминала ему о недостойном поведении. Не надо носиться с дитятками с глупыми разговорами.
Аня29 сентября 2018 г.ответ для ChatGPT
Хоть бы вас кто то отлупил(
ChatGPT29 сентября 2018 г.ответ для Аня
Меня не за что, я голая по школе не бегаю как вы.
Наталия28 сентября 2018 г.ответ для Аня
какой ужас вы пишете!...
На аве Я(гуру по потрындеть))28 сентября 2018 г.ответ для Аня
Чтобы учителя точно знали,что яблочко от яблоньки...
Mamochka28 сентября 2018 г.ответ для На аве Я(гуру по потрындеть))
Правильно, вдруг сомнения у учителей и надежда на родителей.
На аве Я(гуру по потрындеть))28 сентября 2018 г.ответ для Mamochka
Вспомнилось -Доктор,надежда есть? -Надежда есть,шансов нет...)
Mamochka28 сентября 2018 г.ответ для На аве Я(гуру по потрындеть))
В точку))))))))))
Като_28 сентября 2018 г.ответ для Аня
А если он какать на стол начал или писать, в знак протеста, вы бы тоже присоединились?
Nice28 сентября 2018 г.ответ для Аня
Я хочу это видеть! Как вы раздевшись до трусов сидите в грязи вместе с ребенком за компанию....
Елена28 сентября 2018 г.ответ для Аня
Вас обоих бы в дурку отправили. Думать надо, что говорите.
Mamochka28 сентября 2018 г.ответ для Аня
Вы же это образно...про трусы?
Ирина29 сентября 2018 г.ответ для Аня
Жесть. Т е если во взрослом возрасте он станет вором или убийцей, вы его тоже поддержите. Вы же мать....мне не понять
Вишенка28 сентября 2018 г.ответ для Аня
я над собой работаю и к психологу хожу и книги читаю и с ним занимаюсь и с учителем говорю каждый день и все рекомендации выполняю. Вы просто не знаете, о чем говорите, желаю не столкнуться с подобной проблемой, меня поймет тот, кто с этим столкнулся, и да, мне стыдно за сложившуюся ситуацию, а что не должно быть разве?
Аня28 сентября 2018 г.ответ для Вишенка
Это вам психолог посоветовал его ударить? Или в книге где вычитали?
ChatGPT29 сентября 2018 г.ответ для Аня
С таким поведение ремень просто необходим. Да, я считаю, что всыпать иногда ооочень полезно.
Сара Лунд28 сентября 2018 г.
"Учите детей без людей". Слышали про такое? У меня была такая ситуация. Пошла в школу в 6,1. Ох и хапнула я горя. Под парту правда не забиралась и не хамила. Тяжёлые воспоминания моей жизни... Забирайте. Ни к чему это битьё и т.д. Решать это вам. Не скидывайте принятие решения на сына. Я бы советовала ещё записаться на диагностику к нейропсихологу и подтянуть слабые стороны вашего ребенка. Я так понимаю у вас проблемы с границами и с эмоционально-волевой сферой именно ребенка.
Вишенка28 сентября 2018 г.ответ для Сара Лунд
вот нейропсихолог сказала, отдавайте!!! пересидит, и вот что из этого вышло. Причем изначально с мужем собирались отдавать в 7,5
Сара Лунд28 сентября 2018 г.ответ для Вишенка
Нейропсихолог проблем не увидела? Я тут ниже про бабулю с дедулей прочла. Это ужас, конечно. Может общение с ними минимизировать?
Вишенка28 сентября 2018 г.ответ для Сара Лунд
уже. Но понимаете они бьют себя пяткой в грудь, они педагоги!!! Они знают лучше что и как а правила приличия элементарные не могут попросить внука соблюдать, но при всем при том виновата я в первую очередь т.к. к ребенку цепляюсь
Виктория28 сентября 2018 г.ответ для Вишенка
Вы же понимаете,что педагоги тоже бывают разные. Учитель русского языка меня отлично подготовила к экзаменам,а дочь свою третировала до нервного срыва
null28 сентября 2018 г.ответ для Вишенка
очень странно... У нас были гораздо меньшие сложности (дочь не могла усидеть на месте, не хотела общаться с собеседующим, бегала по кабинету), но нас отправили в садик. Я тогда ещё злилась страшно, казалось, что это типа диагноза "тупица", но сейчас, спустя почти 2 года, вижу, что это было правильно. К 6.8 годам ребёнок "дозрел" и легко прошёл комиссию, да, сейчас она одна из самых старших в классе (у нас с 6 лет школа), но учёба идёт без особых проблем.
Вишенка28 сентября 2018 г.ответ для null
ничего не могу сказать, мне сказали что это ооочень редкая практика из школы в сад возвращаться
Tanja29 сентября 2018 г.ответ для Вишенка
У нас одного отправили. Но там ребенок сам сразу захотел.
Человек с Пуговкой28 сентября 2018 г.ответ для Вишенка
Моя мама педагог. Это последний человек на земле которому можно доверить ребенка.
Вишенка28 сентября 2018 г.ответ для Человек с Пуговкой
если не секрет-почему?
Человек с Пуговкой28 сентября 2018 г.ответ для Вишенка
Потому что ей нельзя доверить ребенка. Она его угробит. В прямом смысле.
Человек с Пуговкой28 сентября 2018 г.
А почему вас стыдно за ребенка, а не за себя с мужем? Ребенок эмоционально не готов к школе, вы почему-то об этом раньше не задумывались и продолжаете его тыркать. Моя пошла в этом году в 7.6. Год назад в 6.6. Это было совсем другой ребенок.
Ольга28 сентября 2018 г.ответ для Человек с Пуговкой
Автор в комментах написала, что до школы водила к нейропсихологу, та и сказала ей с мужем, что ребенок готов к школе. Вот и отдали.
Человек с Пуговкой28 сентября 2018 г.ответ для Ольга
Мда. Хороший видимо психолог.
Ольга28 сентября 2018 г.ответ для Человек с Пуговкой
Не просто психолог. Нейропсихолог. Редкий вид, между прочим)) И берут за прием не кисло так...
Вишенка28 сентября 2018 г.ответ для Ольга
да, вы абсолютно правы, мы именно к нейропсихологу обращались, и ценник был негуманный. Вот она и сказала что срочно обморочно в школу отдать. такой способный в саду сидеть будет.Проводила тесты и диагностики всякие, причем оч.долго, результаты хорошие были, не знаю как она смотрела. Причем она еще в школе работает, стаж большой, не знаю как так она смотрела
Ольга28 сентября 2018 г.ответ для Вишенка
Я ходила к такой цаце, офис - космос, ценник такой же за прием.. Тоже тесты, че-то еще там.. Толку от посещений было ноль. Точнее, минус куча денег) При этом, фиг к ней запишешься, столько богатых к ней детей возили с поведенческими неалешками.. На судах выступает... Она мне сказала, что благодаря курсам ранних развитий детей у нее клиенты никогда не закончатся. Вот так...
Пирожок28 сентября 2018 г.ответ для Ольга
А что, молодец тетка - психология вообще золотая жила, народ упорно считает это наукой и несет деньгу косяками.
Ольга28 сентября 2018 г.ответ для Пирожок
сейчас модно тренинги.. бизнес)) Ну и психологи стали проводить и для мам тренинги.. блин, время Остапов Бендеров)
Пирожок28 сентября 2018 г.ответ для Ольга
В самой психологии-то ничего плохого нет, в теории, но не первый раз встречаю тут мам, слепых адептов "библии от Гиппенрейтер". На таких даже не стыдно зарабатывать, они сами просятся.
Анна28 сентября 2018 г.ответ для Пирожок
Упорно вспоминается песня лисы Алисы и кота Базилио "Какое небо голубое" :)
Люда28 сентября 2018 г.ответ для Пирожок
мильйон плюсов
Thunder witch28 сентября 2018 г.
Стыдно-то за что? Если проблемы связаны со здоровье, то нечего стыдится, надо заниматься здоровьем. Если проблемы связаны с вашим воспитанием, то стыдно должно быть не за сына, а за себя. Пересмотрите свое поведение и воспитание. Дитя - путой сосуд, что вложите, то и вытекать будет
Вишенка28 сентября 2018 г.ответ для Thunder witch
стыдно и за себя и за него
Thunder witch28 сентября 2018 г.ответ для Вишенка
За него за что))). У психоневролога были?
Вишенка28 сентября 2018 г.ответ для Thunder witch
с ним со здоровьем все в порядке.Просто непростой характер, плюс отсутствие жестких границ сыграли свою роль.
Thunder witch28 сентября 2018 г.ответ для Вишенка
Нормальный у него характер, просто родители лодыри. Не работаете, так займитесь дитем. Сами же себе в его лет 13 спасибо скажите. Ему, кстати, гораздо сложнее, чем вам. Детям нужны границы и порядок. У вашего ничего этого нет
Вишенка28 сентября 2018 г.ответ для Thunder witch
не соглашусь с вами. Проблема не сейчас возникла, лично я уже давно работаю над ней, проблема в том, что муж не во всем меня поддерживает, как итог размытые границы, и страдает сын
Thunder witch28 сентября 2018 г.ответ для Вишенка
Значит, разбирайтесь с мужем. Пожалейте ребенка. Искалечите ему и психику, и восприятие окружающего мира. Сами же потом наплачетесь
Tanja28 сентября 2018 г.ответ для Вишенка
Не верьте сказкам. Не бывает так, чтобы все (муж, жена, бабушки-дедушки) были согласны в границах. Не в армии же.
Виктория28 сентября 2018 г.ответ для Вишенка
Вы дали маленькому человеку слишкой большую свободу выбора. Он не видит границ. Даже психологи советуют ставить четкие рамки. Ваш ребенок растерялся. Вам надо не его стыдится,а менять стиль воспитания. И в этом не поможет ни сад,ни школа. Там не будут воспитывать вашего сына
Вишенка28 сентября 2018 г.ответ для Виктория
Именно это и психолог говорит, что нет границ((,
Виктория28 сентября 2018 г.ответ для Вишенка
Пойду в психологи:)) А по теме,надавайте мужу по голове. Моего племянника пытались воспитывать по японской методике,ничего ребенку не запрещали. Инициатор был папа. В итоге ребенок сьехал с катушек и просто стал обзывать папу. Ему же все можно:)) Мальчику почти 10 сейчас. Родители провели работу над ошибками,они снова почти главные авторитеты:)Но было много слез и криков и ремень. Вам нужен этот год,вы должны быть рядом с сыном
Вишенка28 сентября 2018 г.ответ для Виктория
мат, первое, что пришло на ум. У нас тоже японская методика была. 3 года понадобилось чтобы как то от нее избавиться и объяснить мужу, что это путь в никуда. Он и сейчас у нас обзывается, все равно на кого
Тата28 сентября 2018 г.
Стыдно вам должно быть не за ребенка, а за себя, что вот так воспитали. Без хорлшего психолога, мне кажется, не обойтись. А как он подготовлен к школе? Обычно если у детей все более менее получается, под стол не залезают. Может что-то не получается, сделали замечание, поругали, но учитель-то не знал, что сынок ваш- царь!! В любом случае, терпения вам, процесс долгий, трудный.
Вишенка28 сентября 2018 г.ответ для Тата
залезает под стол потому что устает
Тата28 сентября 2018 г.ответ для Вишенка
Может через годик станет легче.
Елена28 сентября 2018 г.ответ для Вишенка
От усталости не залазят под стол. От усталости психуют и пишут большими буквами в тетрадях когда ручку уже нет сил держать, или не пишут. Своим поведением он пробует всех, кого может прогнуть, кем может манипулировать. Я поздравляю мальчика - у него получается.
Tanja29 сентября 2018 г.ответ для Вишенка
Вы тоже так делаете? Нет. Залезают под стол, когда думают, что это поможет. Ребенок спутал школу с домом. С ним просто надо серьезно поговорить о том, что такое школа, зачем и о правилах поведения а школе, о том, что учителю безразлично устал-не устал, в отличие от мамы. Если действительно устает (вполне вероятно) - дома отдых и расслабление. Кружками делу не поможешь, там интереснее и залезание под стол некритично.
Виктория30 сентября 2018 г.ответ для Тата
Зачем вы еще стыдите? Ей и так стыдно, это в каждой сточке читается. Человек за помощью обратился, за поддержкой. А вы как те бабки во дворе-стыдно должно быть, девушка, плохо сына воспитала.
Тата30 сентября 2018 г.ответ для Виктория
Я вовсе не стыжу, ударение на словах "за себя". Мне кажется, неправильно стыдиться ребенка, он не виноват.
Виктория30 сентября 2018 г.ответ для Тата
И за себя стыдится тоже пагубно в такой ситуации, и делу пользы не будет. Стыд -чувство вызывающее социальный и внутренний дискомфорт. А люди дискомфорта не любят и из этого состояния пытаются бессознательно выйти как можно быстрее. Варианты: 1. Агрессия - дать по попе. 2.Чувство вины, иногда и беспомощности-не знаю что делать-забрать домой, перевести в другой сад-школу. 3.Не принятие-перерастет, закрыть глаза. Это продуктивно? Мама стыдящаяся себя может быть адекватной? Когда человек, мама спрашивает совета и хочет быть лучше-какой в этом стыд? Разве быть в процессе воспитания стыдно? Да, есть косяки. Но скажите у кого их нет?
Тата1 октября 2018 г.ответ для Виктория
Я и не говорю, что чувство стыда обязательно! Автор сама пишет, что чувствует стыд за своего ребенка. Так что жти слова адресуйте ей, а не мне!
Виктория28 сентября 2018 г.
Границы дозволенного- их нет, и никаким битьем и переводом из школы в сад вы их не построите. И это проблема давняя, поступление в школу ее только обострило. Ниже есть обиды на бабушку с дедушкой и на мужа заодно. Обижаться на них можно конечно. Очень удобно перекладывать на других ответственность. Но вина в том что ваш сын границ дозволенного не знает ваша, ваша и вашего мужа. Вместо того что бы договориться и выступать единым фронтом и с ребенком , и с бабулями-дедулями, проще чуть-чуть на всех обидеться что не правы были и виноваты теперь. Говорить что время упущено и сделать ничего нельзя о ребенке 6лет - глупо, честно. Да, вам будет сложнее сейчас чем было бы все это в 3-4 года, но все можно привести в норму. 1. Установите разумные границы поведения и объясните их сыну. Если нет, то почему нет. 2. Четко следуйте этим правилам сами и контролируйте ребенка. 3. При неадекватном поведении перестаньте агрессировать и стыдиться. Как только вы вышли из себя-вы проиграли и ситуацию контролирует уже ваш сын а не вы. И почему вам должно быть стыдно?Это не вы делаете а он, пусть бегает голым по школе. Смеяться и пальцем тыкать будут в него, дайте ему пережить этот стыд если никак иначе не доходит. 4. То что должно быть сделано- должно быть сделано. Пока не сделано -игрушки, планшет, телевизор не дается пока сделано не будет. Если ему хочется истерить и биться головой о стену-пусть бьется, его голова в конце концов. 5.Правил придерживаются все члены семьи с кем ребенок контактирует, не придерживаются- значит ребенок не контактирует. Все просто на самом деле, терпение, самообладание и настойчивость вам в помощь.
Мария28 сентября 2018 г.ответ для Виктория
Прекрасный коммент! Только вот пункт 3...реально может отсутствовать у матери чувство стыда, если ее 6 летний ребенок ведет себя неадекватно? Вот как пример с раздеванием. У меня тоже сын непростой, все перечисленные Вами пункты мы соблюдаем, у нас одинаковые взгляды, и правила и рамки и тд...но вот чувство стыда🤦‍♀️когда мой 5.5 летний сын орет дурниной на площадке, что ему не хватило качелей, мне адски стыдно, прям скулы сводит.
Виктория28 сентября 2018 г.ответ для Мария
А почему вам стыдно? Это же не вы орете? Я понимаю что есть ответственность за поведение ребенка. Он себя плохо ведет, это я его плохо воспитала. Но ребенок отдельная от вас личность, со своими желаниями и потребностями, пусть и плохо осознанными, пусть и не контролируемыми. Надо разграничивать. Вы в процессе построения этих рамок, вы молодец. И орете не вы, орет он. Ему хочется-пусть орет. Пусть видит реакцию окружающих на его поведение, может именно этого ему не хватает для осознания что так вести себя не приемлемо.
Мария28 сентября 2018 г.ответ для Виктория
Вы не поняли. Рамки у нас были всегда. Вседозволенности не было. Психолог работала и с ним, и со мной, сказала:примите его, он такой. То есть работать, продолжать разговаривать, рамки, правила, адекватное наказание - все продолжать. Орет он не постоянно. Но каждый раз когда это происходит. Я сгораю со стыда. Я считаю, что дети - наше отражение. Значит в его поведении моя вина. И мне жутко стыдно. Не могу так рассуждать, как Вы пишете, что он отдельная личность и тд. Он ведет себя порой ужасно. И я не знаю, как ему это донести. Мы каждый раз анализируем потом ситуацию, он все понимает, сам говорит, что так неправильно, некрасиво и тд. Но потом снова так делает. И мне всегда в эти моменты стыдно.
Виктория28 сентября 2018 г.ответ для Мария
Я поняла)))просто ответила более обобщенно. Конкретизирую. Да, он отдельная личность. Для его поведения есть физиологические причины- формирование и дозревание центров торможения в мозгу. Есть поведенческие причины - пока его поведение эффективно оно будет повторяться. Т.е. если вам стыдно вы делаете так как ему надо-даже если его требование не выполнено полностью, то какие то преференции он получает, не от вас так от окружающих. Это даже может быть желание обратить на себя внимание ваше. То что вы с ним потом это проговариваете, обсуждаете ситуацию очень хорошо, но логика срабатывает значительно позже, годам к 10-11. Ребенок зеркало семьи, если он себя ведет плохо- это я виновата, плохо воспитала. Еще и добрые люди скажут рядом-посмотри как она его воспитала. Но это не правильно, вы его воспитываете, вы в процессе и стыдного в этом нет ничего. Он отдельная личность, вы несете за него ответственность и вы его воспитываете, что в этом стыдного? У других проходит спокойнее? Ну так и пусть, у вас так.
Мария28 сентября 2018 г.ответ для Виктория
Спасибо большое за комментарий. Вроде и понимаю все это, но чувства...синдром отличницы и прочее...во всем молодец, а в главом такой провал(( спасибо еще раз. Будем работать дальше.
Варя Ежова28 сентября 2018 г.
Вы пишите о ситуации сейчас. Про воспитание , размытие границ - все понятно. Но что ребенок делал до школы? Вы, как я понимаю- работали, как Вы пишите . А что делал ребенок ? Где он был , ходил ли в Сад ? Занимается ли он на кружках и секциях и т.д. Как он проводит время? Если Вы с ним дома, и как пишите - мама на него не влияет - то опять не понятно - если папа работает , а вы дома, то папа влияет на него меньше- в силу его отсутствия. Нужно больше деталей.
Вишенка28 сентября 2018 г.ответ для Варя Ежова
Ребенок ходил в дс. Я работала и училась. Муж работает рядом с домом, не допоздна.По поводу кружков-ходил на 2, кот. были в саду(ритмика и рисование и аппликация). На рисование не хотел ходить сначала, плохо себя вел, собирались уже перестать ходить как он втянулся. Водила на карате, ездила и в дождь и в холод и в жару -бросил, наотрез отказался заниматься. По всякому с ним пробовали -нет и все.
Варя Ежова28 сентября 2018 г.ответ для Вишенка
Ну т.е. по идеи он же в саду как то учился, т.е должен понимать что к чему. А как он себя вел в группе? Что говорили воспитатели ? И на кружки ходил. Тогда действительно для школы он просто не дорос . Т.к до трусов раздеться в 6,5 лет - это уже перебор.
Вишенка28 сентября 2018 г.ответ для Варя Ежова
он понимает, но делает как ОН ХОЧЕТ. И пофиг на наше мнение. На кружки ходил по принципу все пошли и я пошел, на доп. кружки вне сада не ходил.Нет и все.Тут еще немаловажную роль родители мужа сыграли.Они его воспитывали шаляй валяй и нашего также, только еще хлеще.Как итог он их не уважает и не ценит, от слова совсем.раньше из сада частенько его в гости забирали, Пошел в школу бабушка подрядилась его забирать, хотя я хотела выйти на новую работу ближе к нг. Он за 3 недели разболтался так, что начал вот такие фортеля выкидывать((. Сейчас общение с бабушкой и дедом только в нашем присутствии.Ездили на выходных все вместе на дачу. Ребенок с ними не поздоровался по приезду. Говорю- иди поздоровайся, а они да пусть не здоровается если не хочет😲, ладно, проехали. Соседка по участку с ним поздоровалась-он нулями,сделали замечание-так и не поздоровался, сел и сидел, снял кеды и швырнул. Сказала- пока не извинишься за свое поведение за стол не сядешь. Пришел, сидел сидел.бабушка ему сырок сладкий дала, я забрала говорю ты его съешь как извинишься. А бабуся говорит что ребенка едой не наказывают, что я такая сякая. В итоге он минут через 5 извинился и съел сырок. Еще на даче груша растет, большая довольно. Сын повадился нужду под ней справлять. Сидим как то кушаем вдруг подбегает к дереву снимает штаны .Я говорю ты чего не знаешь где туалет у нас. на что бабуся и дед говорят- а он все время у нас под грушу ходит, ему нравится. Я говорю, а мне не нравится например, есть же туалет. Муж тоже говорит ну сходил и сходил. Я говорю одно дело когда внезапно приперло не успел добежать ,а другое когда специально.Муж опять-ну и что. Тогда я говорю-хорошо, у меня же с почкой проблема, врач мне говорит нельзя терпеть, вот тогда я тоже под грушу ходить буду, а че такого, все свои. Сразу не понравилось.И еще по поводу бабуси и деда оба заслуженные педагоги, в школе проработали стопятьсот лет, чужих воспитывают а со своим вот как
Tanja28 сентября 2018 г.ответ для Вишенка
Вы как о чужом пишите. Все другие виноваты.
Вишенка28 сентября 2018 г.ответ для Tanja
я не говорю, что другие виноваты, меня не устраивает подход родителей мужа. Они до сих пор не видят проблемы, они ничего не видят криминального-ну подумаешь, учителя обозвал, устал просто. Родители говорят- мы педагоги и мы знаем как надо а ты не лезь это он у тебя такой невоспитанный
Kristina28 сентября 2018 г.
Я вас прекрасно понимаю! Как вам сложно! Я сама такая же, разбаловала сына, теперь пожинаю плоды. Так же хотела, что бы у него было свое мнение, что бы развивался и у него всегда было право выбора. Так же сам всегда выбирал и парки и площадки и теперь реальная проблема даже в магазин после садика сходить так как он не туда хочет, а хочет сюда. Так же ужасно стыдно, когда он ведет себя отвратительно. В магазине там орет дурниной или еще чего похлеще. Но понимаю, что я сама виновата в этом. Бабушки у нас точно так же себя ведут как и ваши. Балуют и все ему позволяют. Он деда лупит, а дед только улыбается маленький ведь еще. Бабушка то же чудит все ему можно ни за что не заругает его. Он у нас единственный, 10 лет его все ждали как манну небесную, вот теперь ангелочек блин для всех и всегда. Я начала закручивать гайки. Получается, что ему все позволяли, а сейчас начали запрещать. Он противится и бастует естественно. Психует и орет. Но потихоньку дело идет. Моих нервных клеток уже не осталось, но я себя постоянно заставляю его ограничивать и прививаю ему Свою волю. Становится более управляем уже. Но школа это ночной кошмар. Я его сейчас не могу заставить за столом и 10 минут просидеть. Время урока это для нас невозможно высидеть. Нам так родственники и говорят, что все будут за столом сидеть, а ваш под столом. Я выработала стратегию при которой ребенок уже понимает, что бабушки это бабушки, а я это я. И то, что позволяют ему бабушки вовсе не означает, что буду позволять Я. В итоге он по немного учится слушаться меня, истерик уже намного меньше. В вашем случае меня больше беспокоило бы то, что он может обозвать учителя. Сейчас очень модно рассуждать о "разговорах" с ребенком и прочее бла-бла-бла. Но честно сказать, если бы мой сын позволил себе такое был бы наказан не только словами, жопа бы горела у него. Не знаю тут многие пишут, что детские психологи творят чудеса. Попробуйте начать с врача. В конце концов вы написали, что уволились с работы, значит на крайний случай сможете пересидеть этот год дома с ним. А там возможно и поведение наладится, может и правда морально не готов еще. Хотя, если честно мне кажется, что тут работает такая схема для него "не хочу ходить на кружок - не хожу! Не хочу ходить в школу - не хожу!" Школа для него такой же кружок на который если он не хочет, то не пойдет. Считаю, что папа должен подключаться к этой истории, больно уж он пускает все на самотек. Почему все на вас скинуто? Вы сама это все не вывезете.
Вишенка28 сентября 2018 г.ответ для Kristina
вот та же ситуация, тоже можем пол часа в магазин собираться
Елена29 сентября 2018 г.ответ для Kristina
Прикольно. Право выбора и своё мнение идут рука об руку за ответственность за этот выбор и мнение, а не просто выбрать игровую площадку и мороженку. Ребёнок должен понимать, что за свой выбор он может получить не только плюшки, что выбор может иметь и совсем плохие последствия.
Елена28 сентября 2018 г.
Оставаться дома - очень плохая идея. Разбалуется ещё больше. Садик, раз совсем плохо со школой, чтоб не вызвать полного отторжения. И срочно решать с мужем, потому что это все цветочки, впереди переходный возраст, вот там будете хлебать полной ложкой, а вот тогда будет точно поздно. А муж при таком воспитании чудесный человек, дисциплинированный, хороший муж отец специалист? Если да, то тогда он сильно врет или лукавит. Или реализует на сыне свои мечты о вседозволенности в детстве
Вишенка28 сентября 2018 г.ответ для Елена
про мужа напишу. Сошлись с ним когда прибухнуть любил, а подопьет и выкрутасы начинались. Я сказала, что смотреть на это не буду и вещички собрала. Жили с его родителями, спросила чкего это с ним. Они сказали я довожу вот и пьет. А потом всплыло что он почти каждые выхи как свин напивался. Постепенно опомнился, взялся за ум, на работе повысили. Когда учился в институте постоянно устраивал тусовки с друзьями, причем собирались только у него, а родители на улице "гуляли". В институт поступил, отчислили с 1 курса, пробухал сессию. Год болтался. Потом на след.год поступил. Вообще он умный, но если бы не разгульный образ жизни, большего бы добился. И по знаку зодиака он дева, спокойнейший человек, а реб. скорпион, изначально совсем другой характер
Елена29 сентября 2018 г.ответ для Вишенка
Вам с мужем нужно разговаривать. Хорошо бы, если бы он понимал, какой вред нанесло ему подобное «воспитание», тем более папа чаще играет роль «плохого полицейского». И линия поведения родителей должна быть едина. Но раздевание при учителе - как то очень экстремально для ребёнка, чет тут неврологией отдает
Елена29 сентября 2018 г.ответ для Вишенка
И про СДВГ вам правильно написали. А тиков нет у ребёнка? Неконтролируемых движений, звуков?
еЛЕНА28 сентября 2018 г.
Вам нужно найти хорошего психолога, который бы вправил мозги вам и вашему мужу, что бы выработать общий подход к ребёнку и систему исправления. У нас была похожая ситуация - сын младший был неуправляем , только я стала бить тревогу лет в пять. Основная причина была в муже - баловал неимоверно, жизнь в семье становилась всё трудней. В итоге я пригрозила мужу, что если он не изменит отношения, я возьму старшего и уйду. Выработали вместе стратегию , и постепенно вошли в русло. К школе подошли почти без проблем. Но это очень трудно и нужна консолидация.
Вишенка28 сентября 2018 г.ответ для еЛЕНА
да ходили и не к одному. Мужа воспитывали так, как он воспитывает сына, вот в чем дело. Хорошо, что вы с мужем договорились
еЛЕНА28 сентября 2018 г.ответ для Вишенка
У нас в семье была ужасная ситуация и я реально была готова всё бросить и уйти в никуда.Что самое нехорошее , при этом ребёнок не считается и не уважает родителей . Особенно это аукается в подростковом возрасте. Если вы не сможете к этому времени восстановить свой авторитет, всякое может быть.
Като_28 сентября 2018 г.
К сожалению с обретением ребёнка, автоматически, человек не обретает знания о его воспитании. если перед глазами не было хорошего примера с вашим воспитанием, то вам и понять это не всегда возможно самостоятельно. Я не склонна винить вас, так уж прямо жёстко. И не думаю, что ситуация уж такая запущенная. И точно причина не в "выборе площадки". Воспитание заключается прежде всего в послушании. Привить навыки самообслуживания-это не воспитание- это выкармливание. Конечно нужно давать выбор ребёнку, но только из предложенного. Будешь кашу или картошку. И если он скажет макароны-отказать. Он не в ресторане, выбирать нужно из того, что есть. Есть вещи, которые делать необходимо. Учиться, соблюдать правила поведения. Если в 6, 5 лет он их не выполняет, хорошо бы узнать причину. Из принципа, в отместку, узнать за что мстит. Разобраться в причинах, убрать эту проблему и если просто от баловства продолжает-наказывать. Лично я бы из школы забрала, в сад бы тоже не отдала. Сад не воспитывает, он пасёт. Год у вас есть, на воспитание, на то, чтобы привить послушание.
Оля28 сентября 2018 г.
У меня были сомнения год назад, отдавать в школу или еще на год в саду оставить. Отдала его на подготовку к школе. По субботам водила в школу на 3 урока (рисовали, лепили там). К концу года стало понятно, что ему нравится, учитель без нареканий. Советую вам забрать его сейчас из школы, вернуть в сад и тоже какую-то учебу минимальную ему организовать. Может нужен педагог на дом для подготовки к школе, чтобы вы присутствовали. Убрать мультики, планшеты и т.д и построже. Мол, тебе не 2 годика. Мой однажды увидел бомжей на мусорке, и спросил почему они тут лазят. Я ему объяснила, что люди не ходили в школу, не хотели, на работу не ходят, кушать надо, вот и ищут в мусорке. Он так впечатлился. Проводите беседы с ним.
Вишенка28 сентября 2018 г.ответ для Оля
спасибо большое
Екатерина28 сентября 2018 г.
На мой взгляд, основная ваша проблема вовсе не поведение сына, а вот это "Нет у нас на него влияния". А поведение-следствие главной причины. Посмотрите серию передач "Няня спешит на помощь". Необходимо обозначать границы и внушать ребенку, что на данном этапе времени главные в семье родители, а не он. Я бы не возвращала в сад.
Вишенка28 сентября 2018 г.ответ для Екатерина
Оставили бы в школе? Или как мне тут посоветовали ни в сад ни в школу, а дома заниматься.? Просто он психологически не совсем готов-быстро устает на уроках. Отдали в школу потому, что умственно хорошо развит. Мы колебались-отдавать не отдавать, мнения специалистов разделилось.Некоторые сказали рановато, другие сказали-пересидит, а это еще хуже. Вот и отдали.
Екатерина28 сентября 2018 г.ответ для Вишенка
Я думаю, подготовка дома будет отличным выходом из положения. Но я бы обязательно водила и на подготовительные занятия в школу (они в любой школе есть), чтобы сын привыкал к коллективу, к системе обучения.
Ольга28 сентября 2018 г.
Я консультировалась с подругой, психиатром. Я решила, что у детей сложности в восприятием учебы из-за сдвг. Она сказала: "нет" и перечислила симптомы сдвг в школе. Простите, но очень похоже...
Вишенка28 сентября 2018 г.ответ для Ольга
я уже за любую соломинку хватаюсь, посмотрю признаки спасибо
Ольга28 сентября 2018 г.ответ для Вишенка
Ну вот то, что не пишут в инете, но что есть в реальности, оскорбление взрослых. Те не контролируют свои эмоции.. Держитесь, что еще делать.. Не все детки-конфетки идеальные. Я своих в 7.5 отдала, хотя все требовали в 6.5 отдать. Я то знаю своих детей, им реально рано было. Да и в их классе много детей, которые в школе себя ведут как в дс. Учитель в шоке, говорит, каждое поколение все слабее и слабее приходит.
Олеся29 сентября 2018 г.ответ для Вишенка
Здесь очень сложно провести черту между избалованностью и сдвг. Лучше к специалисту, хорошему специалисту
LisaM28 сентября 2018 г.
На мне был крестный. В школу его готовили иначе: с 3 лет разговаривали, что школа важна. В 5 лет уже пошел разговор о том, что если он будет учиться и стараться, то окончит школу раньше и ему дадут экстерн. В 6 он сам готовился и просил всех, помочь ему с поступлением по ускоренной программе. В 4 его отвели к хорошему преподавателю, поэтому в 6 он уже читает. Все время он говорил, что хочет быть как родители, которые к 30 имеют уже все. Меня спрашивал о моей работе, мол как можно пораньше уйти от родителей и говорил, что он тоже хочет свою компанию в будущем: я ему пообещала, что если он окончит школу хорошо и раньше, то помогу с поступлением в Беркли или в Гарвард (где училась я). Сейчас ему 7: он делает успехи и старается. Взял допы по английскому и стал посещать школу олимпийского резерва по лыжке. В общем, ребенок смышленный. О таких вещах надо разговаривать. Проведите спокойную беседу и обьясните, что ему это очень нужно и важно. Расскажите, что такое реализация и как она важна в будущем. Что он уже взрослый и ему пора об этом заботиться, так как это не в Вашей компетенции и все зависит от него. Дайте ему обещание, что поможете с любым проектом или университетом при окончании учебы. Это может быть покупка супер-ножей, если он будет пристрастен к готовке. Помощь в покупке ПО или софта, если дизайн и реклама. Расскажите, что в школах тоже есть клубы и он даже может стать его президентом, если придумает свой. В общем, дайте стимул. У Вас так пост написан, как будто Вы и сами считаете это неважным.
Lar28 сентября 2018 г.
Из личного опыта скажу, что 6 лет рано. Свою отдала в 6,3. Она уже бегло читала (в классе быстрее всех читала), считала, писала... Я думала ей потом скучно будет в школе. Но психологически была не готова к школе, она ей по фонарю была. Приложила оч много усилий, к концу года все уладилось. Нанимала репетитора на весь год. Отдала на шахматы, чтобы на попе научилась сидеть, слушать учителя. По началу хватало на 10-15 мин. Но педагог нам шикарный попался. Терпения вам! надо расписать весь день, начинать с малого, увеличивая время занятий. Ничего страшного не вижу, чтобы из школы забрать. Я не забрала, тк нас обратно в сад не принимали ...
Йожик ♀ - геноцид имбецилов28 сентября 2018 г.
Поэтому надо думать за кого выходишь замуж,от кого рожаешь,смотреть на его семью и атмосферу вокруг. А если уж угораздило,то стыдиться в первую очередь мужа такого и своей глупости. Однозначно надо сначала работать с собой и с остальными взрослыми
Аня28 сентября 2018 г.ответ для Йожик ♀ - геноцид имбецилов
Спасибо!) Спасибо, что есть ещё такие мамы!)
Юлия28 сентября 2018 г.
Мамочка, вам нужно просто любить ребёнка и сделать так, чтобы он знал что его любят. Всегда, не смотря ни на что, любят. Да, наказывают, но только потому что любят. Стыдится своего ребёнка, его поступков это неправильно и не продуктивно. От этого он точно не будет вести себя лучше, только хуже. Наказывать и осуждать при всех недопустимо и чревато проблемами психики у ребёнка. Он должен знать, что его поддерживают. Особенно мама. Всегда. Кто, если не Вы? Он маленький человек. Явно недолюбленый, хоть и разбалованый.От этого и проблемы в поведении.
Саша28 сентября 2018 г.
Генри Клауд/Дж. Таунсенд "Дети: границы, границы.." книга для вас и вашего мужа. У авторв можно найти ещё много книг на тему границ. А мальчика я бы ещё отдала в спорт с требоватеоьным тренером
Вишенка28 сентября 2018 г.ответ для Саша
книгу почитаю, спасибо, что не прошли мимо
Ната28 сентября 2018 г.
Сложная ситуация конечно.Я бы забрала,но не в сад,сад это всё таки чисто присмотр и уход,а вам нужно за.этот год наверстать в воспитании,в выстраивании границ.Хорошо бы если б вся семья взрослых это осознала,в то мало будет толку если только вы будете стараться,а муж продолжит свою линию гнуть,поэтому я бы в первую очередь с мужа и начала,с разговора с ним,пускай сам сходит к учителю,пускай окунется в проблему и осознает.Читала как то пост девушки из моего города,в нем она также писала о сыне и там у папы такая же политика воспитания была,что ребенок грубо говоря решал как и где им проводить выходные,я тогда ужаснулась честно,понимаю как вам тяжело,поддерживаю и думаю всё еще можно исправить,очевидно,что это нелегко всем дастся,но начинать нужно со взрослых
Mария28 сентября 2018 г.
Вы уволились , время у вас есть, заберете со школы, запишите на кружки по интересам и работайте над собой. Дети не могут решать за всю семью, вписывайте его в правила социума, если любите. Вы мама или кто? Психически здоровый ребенок из благополучной семьи. Соберите себя в кучу . Все будет хорошо, но вписывая в рамки УВАЖАЙТЕ его. Это сложно, но станьте опорой сыну сейчас или он старше сам найдет себе удобные границы . Есть возможность идите к психологу.
Вишенка28 сентября 2018 г.ответ для Mария
спасибо за поддержку
Наталия28 сентября 2018 г.
держитесь... у вас год еще до школы есть... такие дети бывают... я видела мальчика, который послал матом директора, на следующий день принес спички, чтобы ее поджечь, потом он втянулся... теперь надо успокоиться, и четко определить свою линию поведения...если обзывался - лишать чего-то... целый год вам придется приучать его к послушанию... будете работать над этим...
Вишенка28 сентября 2018 г.ответ для Наталия
спасибо, особенно ценен совет многодетной мамы, а мы с одним не можем наладить..
Мария28 сентября 2018 г.
Стыдится однозначно не стоит. Я бы попросила помощи учителя, чтобы ребенку озвучили примерно: "Давай попробуем начать заниматься как все, если не получиться, то еще на годик возвращаешься в детский сад". Поговорите с психологом как правильнее вернутся в садик. Еще не так много времени прошло. Ребенок действительно был психологически не готов к школе. К следующему году он станет старше и ему будет проще понимать необходимость учебы и дисциплины. Да, это неприятно, но ничего страшного и постыдного в этой ситуации нет.
cezarinia28 сентября 2018 г.
Тьютера думаю надо брать, чтоб он сидел на уроках. Или самим сидеть. Ну ещё вариант чтоб папа водил. А вот такое раздевание в знак протеста как то на избалованность не похоже.
Елена28 сентября 2018 г.
Из школы однозначно забрать. У нас в первом классе было двое таких детей, девочка и мальчик, тоже под парту залазили, девочка из под парты кукарекала. Обоих психолог признал незрелыми для школы. Мать мальчика орала как потерпевшая, что ее бедного ребенка притесняют и оставила в школе, учился из рук вон плохо, отставал сильно, в 6-м классе оставили на второй год, еле закончил 9 классов. Мать девочки забрала ее и отдала на следующий год, училась она хорошо, окончила консерваторию.
Наталия28 сентября 2018 г.
Что-то мне подсказывает, что у вас это генетика. Не в смысле болезнь. А в смысле, что характер от папы передался. И у папы характер такой не из-за воспитания. Есть вероятность, что что-то не так и протест на что-то в семье идёт, как я писала ранее. Но прочитав ниже, мне показалось, что это особенность характера. Может, вы что-то не дописываете. Я не считаю, что это вседозволенность и незрелость. Какая-то своенравность, вольность и протестность.
Януся28 сентября 2018 г.
Тяжело, но, наверное, стоит забрать и посвятить год воспитанию и подготовке к школе-кружки, спорт, занятия дома. Садик, мне кажется, вам не помощник. У нас друзья в школу рано сына отдали. Итог-в третьем классе отношения с одноклассниками так и не сложились,школу ненавидит,учителя ненавидит, элементарные навыки до сих пор освоены плохо(письмо,чтение),еще и писаться на фоне стресса начал. Хотя мальчик умный и воспитанный, но не по возрасту он в школе.
Tanja28 сентября 2018 г.
Поменять учителя? На построже, чтобы под парту не забирался. Если возможно: пусть недельку походит в детсад и сам решит, куда хочет. Возраст позволяет.
Твоя тень29 сентября 2018 г.
Детям нужны границы, рамки, правила. Они их будут пробовать на прочность, так происходит развитие, но они отчаянно нуждаются в правилах. Тогда мир становится четким и определённым. Режим нужен организму, стабильность и последовательность, тогда психика ребёнка перестанет испытывать прострацию. И он успокоится. Ребёнку надо давать принимать решения, соответствующие возрасту, ситуации, у вас же явный перекос в сторону неоправданной самостоятельности выбора. Найджелл Латта " Пока ваш ребёнок не свел вас с ума ". Дёшево, коротко, работает. Только надо адаптировать под наши реалии. Эта книжица поможет вам сориентироваться. Но пока вы не достигнете с супругом согласия в большей части вопросов воспитания, вам не поможет даже фея. Ваш неуправляемый сын - результат отсутствия единого воспитательного фронта. Парень отлично мимикрировал и адаптировался в вашем раздрае.
Елена29 сентября 2018 г.ответ для Твоя тень
Шон Гровер Мой ребёнок тиран Ещё ничего так
Твоя тень29 сентября 2018 г.ответ для Елена
Пойду тоже посмотрю, не читала.
северная пальмира29 сентября 2018 г.
Во первых забирать. Во вторых как то брать его в руки. Это не дело. И маленький совет, найдите грамотного психиатра, сходите на всякий случай чтоб исключить что вы его клиенты. Можете не бояться, никто насильно лечить не станет. Только врачу надо рассказывать всё-всё, даже то, что вам кажется незначительным.
МакМама29 сентября 2018 г.
у моих в первый год подготовки к школе были особенности поведения. они не садовские. я предполагала, что с дисциплиной будут моменты и потому отдала на групповые занятия, максимально приближенные к школьной атмосфере. сыну вашему просто физически и морально тяжело. он под парту лезет не для того, чтобы сорвать урок или показать себя. он хочет укрыться ото всех. выйти из системы. есть не садовские дети. есть дети не школьные. им приносит дискомфорт группа и обучение в группе. в ам не нужно его хлестать шарфом, изолировать и ругать. объяснять и говорить. тут 2 варианта- приспособление его постепенное к школе через мягкое введение в учебные процесс - те же доп занятия по подготовке или же перевод на домашнее обучение. криком можно переломать. лучше- помочь и понять сейчас его состояние.
Вомбат29 сентября 2018 г.
Хочу Вас поддержать. Посылаю мысленно Вам свои объятия. :)Все обязательно наладится, постарайтесь успокоиться и приложить максимум усилий. Попробуйте советы ,которые Вам предложили. А мой совет: сядьте рядом и спокойно поговорите с ним. Спросите почему он поступает так в подобных ситуациях.
Золушка29 сентября 2018 г.
Заберите лучше и пускай год ещё побудет в саду. Я свою дочь отдала в 6,1. С учёбой было все отлично, а вот с поведением ужас. Могла просто отложить ручку и не писать, отпроситься в туалет и пол урока гулять по школе. На замечание учителя совсем не реагировала. У нас была очень хорошая учительница. Мы очень много с дочерью разговаривали. Я и наказывала и просила и плакала говорила, что мне стыдно за её поведение. Был момент, где-то спустя пол года, мои нервы не выдержали и первый раз в жизни дочери я дала ей хорошого ремня. Сейчас моя дочь в 6 классе лицея, отличница, посещает музыкальную школу и бассейн. Но я очень жалею, что отдала её так рано в школу. В классе она младше всех.
Лана29 сентября 2018 г.
Я думала мой плохо себя ведёт.нет. Мой сын конечно так плохо себя не ведёт,но жалобы на него с начала учебы.тоже 1класс. Я надеюсь что это адаптация и ко 2 классу все наладится. Но и проблемы характере тоже-он у нас и дома не всегда слышит нас. Идите к психологу и работайте,работайте с сыном. Надо переламывать избалованность. В общем удачи вам и не опускайте руки. Все наладится. Помните-вы не одна такая😏
toma29 сентября 2018 г.
У вашего ребенка проблемы не с поведением. У вашего ребенка проблемы с родителями. Вы настолько озабочены тем что о вас подумают другие, что за общественным мнением не видите и не слышите собственное дитя. Это не тапки, это констатация фактов. Ибо даже здесь на ББ перед чужими вам людьми вы спрашиваете совета не как помочь ребенку, а как избавить себя от проблем. Не понимая что без первого второго не будет.
Юлия30 сентября 2018 г.
Главное, успокоиться. Никакой катастрофы не произошло. Ситуация тяжелая, но не безвыходная. Раз вы уволились, то и останьтесь дома с ним на год, без школы и сада. Строгий режим дня, спортивная секция со строгим тренером мужчиной, интеллектуальный кружок типа шахмат, занятия с психологом, дефектологом. Все еще можно исправить, не накручивайте себя, поведение его от атмосферы дома тоже зависит. Удачи и терпения.
Ekaterina30 сентября 2018 г.ответ для Юлия
Если она не может совладать с ним, без толку ей быть дома Надо искать грамотных психологов и нейропсихолога, чтобы корректировать поведение Так с ним уже не справиться.. время ушло
JE7 октября 2018 г.ответ для Ekaterina
Не может быть чтоб в 6.5 лет "время уже ушло". С психологами работать надо родителям впервую очередь. Ребенок то нормальный судя по рассказу. Ну да поведение ужасное, выходки и нервы родителям мотает. Но если родители будут адекватно себя вести и перетерпят его истерики, то с ребенком такие проблемы решаются быстро. Если нет сопутствующих заболеваний по невролгии у ребенка.
Ekaterina7 октября 2018 г.ответ для JE
Я имела в виду, что время родителями упущенное. Потому надо искать специалистов Видимо дома не справляются
JE7 октября 2018 г.ответ для Ekaterina
Дома совершенно точно не справляются. Но специалисты родителям впервую очередь нужны. Как только родители будут действовать сообща с любовью и дисциплиной, то ребенку придется измениться.
Ekaterina7 октября 2018 г.ответ для JE
Такое поведение ребёнка указывает на его неадекватность Может и заболевание.. Потому в том числе к врачу посоветовала
JE7 октября 2018 г.ответ для Ekaterina
Дети проверяют границы. Он думает что может управлять взрослыми (и у него это получается) отсюда ощущение своей всесильности, выходки неадекватные. Т.к. у любого человека сносит крышу когда он думает что способен управлять другими людьми, а у ребенка особенно. Согласна это может привести к тяжелым психическим расстройствам в том числе.
Ekaterina7 октября 2018 г.ответ для JE
Главное, не списывать все на характер и начать корректировать. Любыми методами
♥ЗвеЗдень♥ (ИГ mrs.serdobintseva)30 сентября 2018 г.
Как хорошо, что вы понимаете свою проблему.. к меня один сын в 3 классе.. так вот первый класс из за неподготовленных детей страдали 25 остальных человек... Потому что когда 1-2 начинают выпадать в свои приступы, то процесс обучения практически останавливается... Сейчас у меня младший в первый класс пошел и там тоже 2 ребенка которым, объективно, ещё рано.. + избалованности... В общем ребенка постоянно держат в ежовых рукавицах в школе-он психует, плюс сын сказал что с этими детьми никто не разговаривает и не играет.. а это тоже травма.. В общем вы правильно делаете. У вас есть год чтобы настроить ребенка на школу.
Ekaterina30 сентября 2018 г.
Забрать из школы Искать психолога и нейро психолога Проверить у психиатра, готовцева ч частно. Такое поведение может быть - пед запущенность ваша - признаком псих заболевания Оба варианта требуют кропотливой работы над собой и ребенком у специалистов Приучению к порядку и труду Легко не будет...это точно
Анастасия30 сентября 2018 г.
Вам нужен хороший специалист для работы с вами и сыном. Из школы забрать. Заниматься корректировкой воспитания и поведения до следующего сентября. Но не только с ребенком занятия, а комплексно-с вами и мужем тоже. Проблема ваша гораздо глубже, чем вы думаете.
Katemia30 сентября 2018 г.
Как быть? Забирать из школы, заняться воспитанием (в том числе, а может и в первую очередь - воспитывать ПАПУ ,раз уж его родители не справились ),от свекров дистанцировпться по максимуму. Ребенок страдает от вседозволенности ,пожалейте его и исправляйте ваше коллективное недовоспитание, иначе получится что то типа Вашего муженька, а то и хуже

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти