Помогите разобраться с детскими проблемами

В раннем детстве (в саду) я почему-то часто думала о том, что мой возраст - самый ужасный для родителей. В смысле года в 4 я размышляла на тему , что какой же у меня ужасный возраст, дети в этом возрасте такие противные. В 5 лет думала, что нет, все же 5 лет - это самый противный детский возраст и размышляла, как же родителям и воспитателям тяжело с такими детьми. На следующий год аналогично про 6 лет думала. Помню это так хорошо, потому что размышляла об этом во время прогулки в детском саду, мы каждый год гуляли на разных участках и на каждом участке я вспоминала, как думала об этом трудном возрасте на предыдущем участке и опять об этом думала. У меня очень много именно таких визуальных воспоминаний, связанных с местом, в том числе из раннего детства, вижу это место и вспоминаю, о чем думала, когда тут была когда-то. В общем, сумбурно объяснила, но надеюсь, кто-нибудь понял)) при этом я была очень послушным ребенком, тихим и скромным, истерик никогда не было, по словам родителей и по моим воспоминаниями, и проблем со мной никаких. Вот почему я могла так думать, что со мной так ужасно тяжело и какой ужасный возраст? В таком раннем возрасте. Еще помню, что мечтала быть старенькой, как бабушка и дедушка, и не хотела быть ребенком. Даже загадывала желание на новый год, чтоб проснуться утром старенькой. Не помню причин этого желания. Еще искренне удивлялась людям, которые очень любят детей. Знаете, такие, которые сбсюкают с малышами, смеются, играют, говорят, что дети цветы жизни, или что устами младенца глаголит истина. Я всегда поражалась, за что можно любить так детей? И даже терялась, когда ко мне кто-то так относился, смущалась и не разговаривала, старалась отойти. Мне как бы казалось, что вот он такого мнения хорошего обо мне, что я такой милый наивный ребенок, а на самом деле я,как будто его обманываю, потому что во мне нечем восхищаться и я недостойна такого внимания от него. Я считала детей , а именно себя, плохими, хуже взрослых. В частности, потому, что на самом деле я обманывала, например, могла сказать, что съела кашу, а сама ее выбросила. И мне было стыдно, что люди считают детей честными, я знала, что и другие так поступают дети, поэтому считала , что все взрослые глубоко заблуждаются. А еще мне было очень неуютно дома. Я так любила ходить в гости к подругам, у них было как-то уютно, душевно, спокойно и хорошо. Дело не в финансовом положении, оно было примерно одинаковым. По вечерам часто смотрела в окно разглядывала окна в доме напротив, мне казалось, что там всем так хорошо, уютно, я бы хотела там жить. Наблюдала за их жизнью и мечтала о таком же. Причем, объективно, детство раннее у меня было вполне хорошее. Меня не били никогда, не помню, чтоб сильно ругали, никто не пил в семье. То есть, все нормально было. Единственное, меня особо никто не замечал. Я как-то сама по себе росла, у всех всегда дела были. От меня часто отмахивались даже от простых детских вопросов, говорили что некогда и у всех свои дела, иди играй.Я даже иногда по вечерам пока все смотрели телек, притворялась, что уснула на приставленных друг к другу стульях. Тогда меня дедушка относил на руках в мою кровать, и это одни из самых лучших воспоминаний из детства. Что обо мне заботятся, помнят, даже на руках несут в кровать и укладывают. Потом, правда, бабушка просекла видимо, что я притворяюсь и говорила не носить меня никуда, будила и я сама шла, как обычно. Но так же у большинства семей было в то время, что родители все в работе, а дети сами по себе. Но у подруг было мне настолько хорошо и уютно при этом.