По*дростко*вый период! !!!

Никак подготовится нельзя . Только читать литературу с примерами. Дети сначала родителй любят ( от 0 до11-12), потом родителей судят (12-30), потом они их прощают. Детям взрослеть нелегко, но родителям этот период еще сложнее. В ответ на выходки моих детей я с ними пыталась разговаривать, но редко приходили к консенсусу. Поэтому так или иначе пускала на самотек. Первые алкогольные эксперементы- ругать бесполезно, положить спать, отпоить водой и наутро разговаривать, чем это в будущем грозить может. Первая ночь не дома... Без предупреждения.У меня шок, конечно- не звонит, вообще телефон отключен.но симка была оформлена на меня. Утром он не вернулся, тогда я побежала в полицию, написала заявление о пропаже и тут приняла решение взятьв МТС распечатку звонков. Поехала , взяла, стала звонить. Первым ответил хамский взрослый мужской голос, меня он не понял. А вот второй ответила девушка и сразу сказала, что он у нее. Что все в порядке, он поспал и теперь кушает яичницу и пьет кофе. Я попросила передать , чтоб шел в полицию и писал обьясниловку( менты мне так сказали) , пообещав, что сами примут меры. Через минуту сын перезвонил и упавшим голосом спросил, зачем он ментам понадобился.Конечно, ослушаться он не мог. Я не знаю, что ему сказали работники нашего РОВД, но с тех пор- как бабка пошептала, телефон включен всегда и без пяти 12 звонок : я жив, здоров, буду дома тогда- то. И всегда точен.

сыну 14 лет скоро, проблем нет. воспитанием занимается муж. сказал- сделал. определите дома авторитет. меня слушает раза с 10, поэтому я забираю у него всю технику, тогда он послушный становится) плюс найти хорошую мотивацию. ни одного прогула в школе, учеба без троек. иногда помогает по дому, но я особо не гружу, уроков им много задают. ваша подруга просто избаловала дочь, в свое время много позволяла.

Считаю,что детям всегда должно быть немножко некогда,секции,домашние дела,хобби,репетиторы,чтобы времени на глупости не оставалось.Большое значение окружение имеет,поэтому школа должна быть сильная,тренер правильный.Слушать,беседовать,про себя честно рассказывать,на сложные темы не стесняться говорить,увлечения разделять.Присматриваться к друзьям в соцсетях(я в инста только для этого и зарегистрировалась).Контроль в чем-то ослабить,что-то взрослое поручить,хвалить за самостоятельность.Мне Петрановская и Гиппенрейтер помогли.

У меня не было никаких поведенчиских перепадов в подростковом возрасте, мама говорит, что я вообще всегда была "золотым ребенком")) Мы с подругой, равно как и Вы, очень переживали, что у детей могут возникнуть проблемы в переходном возрасте - у меня дочь, у неё сын. Страхи были абсолютно напрасными - как росли у нас замечательные беспроблемные дети, только радующие нас своим поведением и успехами, так они такими и выросли) Никаких проблем с переходным возрастом) Хочу отметить несколько моментов: у меня с мамой, у дочери со мной и у подруги с сыном всегда очень близкие, доверительные отношения. Дочь и сын подруги вегда были заняты вне школы, впрочем, как и я. С дворовыми компаниями никто не шлялся, некогда было.

Мои девчонки взрослые уже, 28 и 22 года, подростковый период у обеих прошел без проблем. Если не считать эксперименты с волосами, да и то это нужно было, чтобы образ для соревнований создать) Они обе спортсменки, вся жизнь в то время проходила в спортзале, круг общения одни увлеченные спортсмены, так что времени на всякие глупости не было. Лучший способ пережить непростой период - не отпускать от себя ребенка, не в прямом смысле, а просто быть рядом, знать его интересы и жить ими с ним вместе, внушить уверенность, что он не один, и чтобы ни случилось, он получит поддержку и понимание. И забыть менторский тон вообще, почаще вспоминать себя в этом возрасте)))

Не надо в попу дуть детям с рождения. Не потакать их любым желаниям с первого писка. Это не значит что надо гнобить и орать постоянно, но и иерархия в семье должна быть. Родители главные, дети любимые но никто не побежит покупать айфон последней модели когда лапочка топнет ножкой. Дети должны быть заняты, это болтание на улице ни к чему хорошему не приводит.

Постепенно отпускать, там где это нужно и где ребенок готов. Понимать что любой подросток, находится в периоде, когда он разбирается с тем как устроен этот мир с точки зрения эмоций, социальности, а не с точки зрения науки. С точки зрения науки интерес начнется позже.... А значит на первое место выйдут друзья, социальная жизнь, отношения и т.д (а вовсе не учеба). Рано или поздно подросток сталкивается с непонятными и возможно невыносимыми ситуациями. Разглядеть этот момент. Если придет жаловаться не говорить ему - это всё ерунда и пройдет. Поддержать или если не хватает своих знаний можно посоветовать психолога. А вообще - Контакт превыше всего! (как говорит небезысвестный психолог). Оставаться в контакте смотреть и "видеть" другого человека (в данном случае, сына/дочь). Именно их, а не желаемый образ.

Вам тут много хороших советов дали: у Вашего ребенка к этому возоасту должно быть настоящее увлечение ( спорт, театр, да что угодно!) , жить с подростком одной жизнью, все обсуждать , быть рядом, постоянно напоминать, что Вы его любите и примите любого... Одного не нашла в комментах- как быть с ранней первой любовью и с ранним сексуальным опытом. Мой совет- обсуждать эти темы раньше, говорить о вопросах контрацепции , просвещать, сделать так, чтобы не в Инете искал ответы, а у Вас, чтобы тема эта деликатная была у Вас открыто обсуждаемой, без налета запретности и таинственности. Ну, а коль случиться так, что дитя не удасться оградить от отношений с серьезными последствиями- все принять, всех принять и понять. Не бороться с первыми любовями своих детей( за это они Вас могут возненавидеть), а принимать и помогать всяко. У меня перед глазами четыре примера ранних браков " по залету": два брака распались потом, но именно родители смогли сделать так, что их внуки жили в обеих новых семьях их детей, а еще два брака сохранились, и у пар, которые первого ребенка родили еще в 15-16, и которым сейчас за 50, все в жизни сложилось отлично именно благодаря мудрости родителейи их терпению, " детки " так и говорят... у одной пары двое деток( вторую дочку родили после 35, когда уже всего достигли в жизни), но рождение ребенка в юном возрасте не помешало обоим получить высшее образование и сделать карьеры- дай Бог каждому! У второй такой пары второй ребенок родился чуть раньше, было сложно, но они выдюжили и тоже ни о чем не жалеют- мама учительница, папа- фельдшер Скорой помощи.

Дважды нормально этот период прошла. Но у нас в семье авторитарное воспитание. Мои просьбы выполняются 100%, никаких капризов/истерик (не прокатывает с младенчества). Но... просьбами не злоупотребляю, нереального не требую, соизмеряю с возрастом. В соответствии с возрастом, ослабляется контроль, так чтобы к окончанию школы ребенок понимал, что он взрослый и самостоятельный и не только в своих действиях, но и вся ответственность за них тоже на нем. Конечно советую, подстраховываю, но взрослых детей не нянчу и в клюве им не ношу им (деньгами не балую). За успеваемостью следила только в начальной школе, потом отпускаю для себя эту тему, помогала разобраться с материалом, если сами просили. По себе знаю, что насильно не выучишь, до этого ребенок должен дозреть, (сама в свое время бросила институт и закончила позже, когда стало нужно мне для карьеры). Школу закончили без 3, сейчас оба учатся в вузах на бюджете, работают, живут самостоятельно, созваниваемся, списываемся через соцсети. Без вредных привычек, хотя пробовали лет в 17-18, не понравилось. Мое мнение, что ребенка воспитывают лет до 3, потом можно подкорректировать до 6-7, а потом поздно начинать воспитывать и предъявлять требования.

Ох, сама когда вижу примеры, как подростки деструктивно себя ведут, то страшно становится... Страшно что что-то делала не так и мой ребенок выберет неправильный путь. Дочке 12 лет, скоро 13 будет... Постепенно расширяю границы разрешенного ( в основном касается как далеко от дома можно гулять). Но в целом считаю, что сейчас поздно муштровать, уж что заложить успела в голову, то теперь и должно сработать... Точнее надеюсь, что сработает... И вроде пока терпимо, если не считать иногда назидательный тон в мой адрес и изредка огрызалки...

Почему название со звездочками? У старшего в 10 классе проблемы с поведением у 95 процентов мам с дочерьми

Мое мнение, чтобы доверительные отношения были ребенок/родители. Чтобы ребенок знал, что может расчитывать на своих родителей, чтобы был уверен в них, их авторитете. Для этого в детстве не занижать оценку своего дитя, не принижать его, запреты чтобы были логичные и последовательные

Для себя принять, что очаровательный малыш вырос и методы ути-пути себя изжили. Чаще себя ставить на место подросшего ребёнка - а если с тобой бы так поступили? а если бы с тобой ТАКИМ тоном кто-то поговорил? - какова была бы ТВОЯ реакция? Многие же с подростками, как с собачками дрессированными разговаривают((( И не бояться возлагать на детей ответственность за их, детей же, поступки - хочешь быть взрослым - будь, но понимай, что все действия влекут за собой последствия и понимай какие.

Сыну почти 19. С рассказываемыми ужасами не сталкивались. Крестница того же возраста, тоже никакого кошмара не наблюдалось. Да и среди одноклассников ничего ужасного не происходило. По-моему виноват не возраст и гормоны, а отношения отцы и дети

Сатья Дас, психолог, лекции о детях на ютубе. станьте ребенку другом и проблем не будет. моя мама так сделала и я чудесно без проблем прошла этот период.

Если ребенку комфортно, если он занимается любимым делом, его при этом любят , ему доверяют и понимают, и не пытаются изменить и надмеру контролировать, по той причине что кого-то там распустили так что даже конвой не помогает, то проблем нет в любом периоде.

Отношения с родителями в основном виной такому - слишком много запретов, недоверительные отношение и прочее.. Само собой такое не возникает.

Секции тут не помогут ( мой с 5 лет занимается. сейчас ему 17). Просто пережить надо этот возраст. Я настолько терпелива, но меня часто стала посещать мысль : может я что то упустила и нам пора бежать бежать к психологу. Иногда думаю: а вдруг это все не нормально. Фотографироваться не хочет. На мероприятия никакие не хочет. С едой вообще мрак : готовить надо только свеженькое, иначе голодовка. Вообщем столько заморочек, что многие вещи меня пугают. Пытаюсь поговорить .... Ответ: у меня все нормально. Это мама ты заморачиваешься. Одни тайны....скрытости.... Я вообще никакие советы давать не могу. Их нет. У меня проблема одна : балую. С меньшим все происходит видимо аналогично. Сейчас он милочка и паинька. Но я свой подход не поменяла. Я не знаю как правильно, потому что считаю себя супермамой и не вижу своих ошибок.)))))) Надо просто жить и любить. )

да почти все такие были, это просто надо пережить с минимальными потерями. Я сама прогуливала школу, мама меня за руку ловила, постоянные мысли о смерти "вот я умру, всем будет плохо и они поймут как не правы!". Крики, скандалы. Но с возрастом все наладилось, отношения с родителями хорошие, маргиналом я не стала. Тут главное что бы мама и папа всегда были на твоей стороне, хоть ты не прав, всегда искали выход из ситуации вместе с тобой, а не за тебя, помогали (хоть это не легко и где-то материально трудно может быть). Вместе проводить досуг, выходные (но не на даче у бабушки, а как подростку интересно тоже!) А так только терпеть!

Все-равно штормить будет, более или менее. К этому периоду не подготовишься. Надо пережить это стихийное бедствие. Просто любить ребёнка безусловно. И учиться не повышать никогда!!! на ребёнка голос, в подростковом возрасте это не работает совсем, или будет обратный эффект.

Сыну 16 лет.Никакого подросткового "страшного" периода не заметила.Как всегда спокойный, уравновешенный, добрый, послушный парень.Учится на отлично, занимается спортом, много друзей.Единственное, меньше стал разговаривать, больше времени проводит в компьютере, с друзьями.Но это естественно, не будет же парень,как в детстве, маме все проблемы и переживания выкладывать.

Я прошла подростковый период без особых проблем. Муж мой тоже, ну разве что в гриндерсах походил и волосы чуть длиннее отрастил. Сыну 14 лет, пока полет нормальный. Он у нас трудяжка, Гимназия, кружки, спорт, увлечения, обязанности дома. Он не знает праздной жизни. Нас с папой воспринимает, как друзей, но авторитет безусловный. Если я сказала нет, то это железно и не обсуждается. Стараемся всегда идти на встречу ему, но всё в пределах разумного. Может я и не права, но считаю если у родителей с ребёнком нормально выстроены отношения, то особых проблем быть не должно. А вот если есть перекосы, типа родители-друзья без авторитета или наоборот родители-надсмотрщики без доверительных отношений, или ещё хуже без любви, вот тут и начинаются проблемы. Воспитанием нужно заниматься с рождения, а не подходя к переходному возрасту. Нашей дочери 6 лет, моя самая настоящая подруга. Она так же занята каждый день, кружки, спорт, учёба, по дому помогает (натирает все раковины в квартире и доме, протирает пыль и моет пол в своей комнате, раскладывает свои вещи по местам после стирки, порядок в её комнате это её рук дело и её желание). Надеюсь, так же на отсутствие проблем в переходном возрасте.

У меня уже двое прошли подростковый возраст))) С сыном просто: толком его "подростковости" и не заметили, а вот дочка знатно покуролесила. Нервов, конечно, потрепала... но именно в тот сложный период я вдруг поняла, какие клёвые они, эти подростки! У них все как-то невероятно искренне. Люблю - значит навсегда, ненавижу - значит навечно... черное-белое. Единственное - при всех чудачествах дочки, мой авторитет никогда не оспаривался. И со всеми проблемами она шла ко мне. Думаю, главное тут то, что ребенок(подросток) всегда должен быть на 100 процентов уверен, что дом, мама(родители) - это надежная крепость, тыл, где его всегда поймут и выслушают. И очень-очень любят.