Институт брака себя исчерпал?

Дело не в старании кого-то. Часто старается лишь один в семье, не понимание. Люди меняются в течении жизни, кто-то растёт, а кто-то нет. Кто-то из пары думает, что раз прожили 10+ лет, то всё знают о человеке, но это может оказаться ошибкой. Женщину надо завоёвывать всегда, каждый день. А мужчины ленивы по натуре. У меня сейчас трудный период в жжизни. Раньше, мы с мужем ссорились, мирились, были обиды с его стороны, которые доставляли неприятности. И вот, в один момент, я поняла, на сколько я одинока рядом с ним. У меня нет с ним фото и его фото, где мы рядом. Он не хочет меня завоёвывать. Он стал ленив, думает, что знает меня, а я стала с ним одинокой. И мне так захотелось настоящей любви, взаимной. Жду изменений от мужа. А некоторые не ждут и идут налево, разводятся. Люди просто не понимают друг друга. И стараний нет, это фальш. Никто не знает, что за закрытыми дверями

Дети гораздо легче переносят развод родителей, чем кажется нам взрослым. Детская психика намного пластичнее и быстрее приспосабливается к изменившимся условиям. Институт брака себя не исчерпает, к сожалению. Мы живем в полицейском государстве, где гораздо удобнее быть официально женатыми. Мне больше импонирует венчание в церкви, вот это обычно взвешенное и обдуманное решение.

Я смотрю на бабулек, и вижу, что большая часть была бы более здорова, психологически и физически, счастлива и любима детьми и внуками, если бы не имела при себе козла-деда, с которым развестись было позором, и приходилось терпеть. А вот одинокие бабушки, которые овдовели, развелись, родили не в браке - куда более бодры и активны, чем их замужние ровестницы. Зато дедам в браке, конечно, лучше, чем вне его, они там живут и сытнее, и дольше, и обихоженнее, и пар выпустить есть на кого - а психологическая разрядка очень хороша для здоровья. То есть, в разрезе финальной части жизни, я б не сказала, что наблюдаю, будто бы брак - благо для женщины и за него бороться стоит, если он несчастливый... С другой стороны, я лет до 19 от развода родителей довольно сильно страдала и немало слез пролила. Но кто знает, как оно было бы, живи они ради меня вместе...

Можно будет понять, правильно разводиться, имея детей, из-за того, что отношения исчерпали себя и люди считают, что лучше не мучить др др и искать лучшее, спустя время. Когда вырастут дети таких родителей и дадут оценку. Я не развелась, когда поняла, что скучно с этим человеком, не интересны его интересы. Пыталась найти общее, поддерживала и тд и тп. Развелась, когда узнала, что чел имеет увлечения на стороне в формате именно увлечения. Хобби такое. Нафиг мне такая семья, хотя в браке были 10 лет и всего 16 вместе. Мой нынешний муж разошёлся с женой через 5 лет именно из-за того, что отношения исчерпали себя и они стали чужими др другу. Детей не было. Жалеет, что раньше не разошлись. Печально все это конечно. Когда сначала наслушаются советов: не тупите, вам надо детей просто родить. А потом понимают, что надо было не рожать, а расходиться. И тут 2 варианта, или типа эгоисты, расходятся. Или типа самопожертвование, и во имя и во благо детей живут вместе (часто ненавидя др друга и не скрывая этого. Срываясь на детях. Такую семью я знаю. Ребёнок вырос и сказал: лучше б развелись..). Так что, не осуждайте... Фиг знает, что там реально между ними было и что будет - не известно еще.

как сказал луи си кей, еще ни один счастливый брак разводом не кончился. а в чем ценность несчастливого брака?

А что уже и в "психичке" АНОНиЗмы появились? Можно я вопросом на вопрос, как еврей: а в чем ваш вопрос так Анонимен, что вы его так стесняетесь? А так то, все разные: и мужчины и женщины, и слоны и перепёлки.. и продолжительность браков и случек у всех разная.. Может вам просто не повезло? Мой опыт и моих друзей показывает, что живём мы вместе уже долго.. И помирать не собираемся П.сы "но в виртуальной реальности складывалось впечатление, что они "на правильном Пути" Это значит только то, что ваше индивидуальное впечатление складывалось не верно.. вы просто не дальновидны

На одном из семинаров семейной психологии нашла такие уровни семейных отношений: влюбленность, насыщение, ненависть, принятие, выполнение семейных обязательств, дружба, любовь. И вот мне кажется, мы застряли где-то на уровне принятия и не идём дальше, а возвращаемся к пункту первому про влюбленность и опять... Не зрелые отношения. Но. Не исключаю , что и гармоничные хорошие отношения могут себя исчерпать

Раньше развод был сложнее. Все осуждали. И все терпели. Чего мне только мама не порассказывала.. И про мужа гея и про импотента и про измены. Люди были в браке, но брак не равно счастье... Сейчас всех нас... ть. Дети не так реагируют на развод, т. К. уже в саду у многих родители в разводе или мамы одиночки... Хорошо ли это? На мой взгляд, да. Лучше так, чем всю жизнь жить в ненавистном браке...

Я считаю, что раньше разводов было меньше из-за того, что развод был постыдным делом, особенно для женщины. Мои бабушка и дедушка прожили в браке более 50лет и со стороны все ставят их в пример, но только очень близкие знают, что дедушка изменял открыто всю молодость, что пил и бил бабушку, что бабушка делала более 7абортов, тк ему не хотелось предохраняться и тд. Я считаю, что такой брак не стоило и сохранять, это жертвы, которые мне непонятно для чего нужны.. А когда люди ОБА любят и уважают, то все проблемы решаемы, если их обсуждать сразу, не запуская.

Я думаю не так ваши реальные знакомые и рады, но говорят так,чтобы их не жалели. Так да, соглашусь с вами, сейчас не ценится семья, проще разйтись и строить отношения новые, чем идти навстречу друг другу. Но это жизнь такая, смириться только)

У меня в разводе брат и сестра мужа. Оба построили новые отношения. У брата развод был маленькой смертью. У сестры - она ушла к другому (я думаю что ей очень повезло, мужчина достойный очень). Друзья все живут более 20 лет. Семьи крепкие, и очень друг другом дорожат. Есть одна семья, где я не понимаю зачем быть вместе, столько боли и горя друг другу приносят. Нет не исчерпал себя брак, просто не всем дано любить, многим только страсть.

На самом деле жизнь - необычайно изменчивая, волнообразная субстанция. В ней нет НИЧЕГО вечного. Наши эмоции и чувства также изменяются. Поэтому не правильно, я думаю, заведомо ставить рамки "вечного брака". Зато правильно учить людей работать вместе, "в команде", учить правильно общаться и помогать друг другу. Как говорится меньше романтической чепухи, больше ответственного подхода.

У меня среди близких знакомых и родственников ни одного развода, но много и тех, кто не был женат или замужем.. Моё личное мнение, лучше заводить семью и детей ближе к 30 годам, когда есть представление, зачем нужна семья, а не просто по причине романтической влюблённости..

В моем окружении мало разводов, только 2 семьи. Первая без детей и как причина, измена жены, вполне понятно и логично, ошиблись. Сейчас разводятся друзья, к этому все шло 9 лет, но вот терпелось, двое детей, подаёт на развод жена, на ее месте я бы тоже развелась, нет не так, на ее месте я бы не вышла за него замуж, хорошо что я не на ее месте. Может и в правду минталитет, хотим мы этого или не хотим, мы асимилировали.

соглашусь....расставание-это маленькая смерть....Я сама развелась, прожив 10 лет в браке и родив мужу троих детей. Я не смогла больше с ним жить....спать....готовить....Я нұр разлюбила....обиды....напоминание....он раздражал меня....мать его лезла постоянно. Дети страдали от наших скандалов. Да кому нужен такой брак. Прошло три года....мы живем с детьми хорошо и спокойно. И я спокойна. В моем случае развод был спасением.

Это эволюция - люди стали самодостаточнее и увереннее в себе, они больше не зависят друг от друга так, как раньше, у них стало больше возможностей, например, они могут свободно отделиться на отдельную жилплощадь. В общем, жизнь стала другой и люди другими, каждое новое поколение становится всё свободнее и это супер!! В плане брака это конечно как побочный эффект, но ведь у каждой медали две стороны.

Иногда в жизни приходишь к выводу, что остаться в браке - это смерть, моральная, по крайней мере. Лучше уж каждому дать шанс на счастье. Дети? Дети только тогда воспринимают развод, как трагедию, когда мама им это так представляет, ибо дети - это отдельные люди, со своей отдельной жизнью. Ни один ребенок не будет счастлив в семье, где несчастен хотя бы один ролитель

На одной любви далеко не уедешь, это все круто до поры до времени, надо уметь Разговаривать друг с другом! Сесть и просто поговорить кого что не устраивает, кто чего хочет и ждёт. И по результатам этих разговоров уже становится ясно есть за что бороться или действительно люди стали чужими.

Не знаю насчёт детей (я, например, в сознательном возрасте хотела, чтоб родители развелись)), но в целом очень важно быть счастливым человеком)

Да, вы отстали от жизни

Думаю, что каждое поколение имеет свои причины для разводов. Я в браке 24 года почти. Важно развиваться вместе. Так сказать, закон равновесия: если кто то один вкладывается, долго семья не протянет. Хотя по СП так не скажешь. Пару - тройку раз я сама чуть не развелась. Самый тяжёлый кризис был после 22 лет брака. До сих пор работаю над собой. Почитаешь СП: как будто слепыми замуж выходили, или манну небесную им обещали. Очень много инфантильных и мужчин, и женщин. У меня много знакомых и разведенных, и в браке. У всех все по разному.

Не исчерпал. Вообще, дурацкое словосочетание - институт брака. Среди наших родственников-друзей разводов почти нет, мы все по-долгу живем. Мы с мужем, например, 23 года, и кризисов у нас никаких не было и уж тем более, разговоров о разводе

В жизни бывают разные ситуации. И, думаю, что пары, родившие детей, не говорят дословно , что родить и разойтись - нормально и правильно. Скорее всего, в конкретной семейной ситуации - это было необходимо, чтобы дальше не испытывать иллюзий и не стараться кого-то изменить. И это выбор 2-х взрослых осознанных людей. Хорошо это или плохо - не нам решать. Это их выбор. Насчет разрыва отношений. В идеале - это не должно быть для человека маленькой смертью. Ведь любовь - это не тогда, когда я без тебя не могу....

У меня почти все знакомые пары с браком 10+ лет поразводились. И я сама тоже. И что интересно - никто не стал от этого несчастным, люди встретили других, подходящих партнеров, хорошо живут. И есть подруга, она терпит ужасный брак "ради детей". Что имеем в итоге -она несчастна, муж несчастен, дети наблюдают скандалы. Кому хорошо от этого? Никому. Я думаю, не институт брака исчерпал себя, а институт "терпи и молчи". К счастью.

Нунинаю)) У меня в окружении разводы, конечно, есть, но не прям чтобы много!) И людей, которые больше 10 лет в браке - больше чем тех, кто развелся. Но это, конечно, и у меня, и у Вас, просто слишком маленькие выборки. Ну а так- никакого криминала не вижу. Раньше разводится было просто нельзя. Потом стало можно, но крайне сложно (партия не одобрит же!). А сейчас - не понравилось - развелись. Так что думаю, что количество счастливых/несчастливых людей осталось прежним, но теперь есть возможность разойтись, а не терпеть и не "нести свой крест". П.С. я в браке не так долго, почти 7 лет, но вместе живем - почти 14!...)

Наверное, исчерпал. Сейчас каждый может выжить и воспитать детей самостоятельно. Любовь в большинстве случаев - уловка природы, чтобы люди обзаводились потомством. А когда любовь проходит, какой смысл терпеть друг друга? Редко люди живут душа в душу и принимают друг друга безоговорочно. Еще реже живут, не влюбляясь в других. Слишком много должно звезд сойтись, чтобы брак получился долговечным и счастливым одновременно, увы.

институт брака в кризисе... беречь семью - дело обоюдное и трудное...

У вас странная выборка. "Путь" - это увлечение. Это увлекающиеся люди. Между страхом разрыва (любых) отношений и фри лав существует множество вариантов гармоничных стабильных взаимоотношений.

может потому что человек существо не только социальное, но и биологическое, а биологически человек полигамен и ему нужно менять партнеров.

У нас на втором курсе был предмет гендерология, уже тогда 18-19летние дети понимали, что институт семьи трансформируется, потому что женщина и мужчина больше не должны выживать вместе. Что могла тогда одинокая женщина? И что она может сейчас

Раньше расторгнуть брак было нельзя - люди изменяли друг другу. Сейчас расторгают брак - это более частный ход. Да, такова реальность, в большинстве случаев люди не могут прожить всю жизнь вместе.

Мы с мужем 10 лет в браке и я могу найти 1000 причин что б развестись и 1000 причин что бы не разводиться))) Просто люди разные. Для кого то и одной причины достаточно

Нет связи между разводами и духовностью и стараниями человека. У вас есть конкретный страх - развестись, общество и нравы здесь совершенно не причем. С этим страхом и нужно разбираться.

В моем окружении очень мало разводов. Два. Родители мои прожили вместе более 55 лет, свекры вместе 45лет, мы 22года. Поэтому я не могу сказать что институт брака себя исчерпал. Все от конкретных людей зависит.

Среди ровесников развелись процентов 60, среди людей старшего возраста разводов мало

за последние два года почти все знакомые развелись. Возраст 33-36

Не исчерпал, я в браке 18 лет, воспитываем с мужем 3 деток и я каждый день особенно сейчас говорю Господу спасибо. Почему сейчас? У мужа диаггостировали запущенный рак и я за каждый прожитый день вместе говорю спасибо. Девочки берегите своих половинок, кто знает что будет завтра, не ругайтесь за зря, цените свое счастье.

если брать поколение моих родителей, то в подавляющем большинстве, друг друга просто терпят. Не уверенна, что так лучше. Маленькая смерть? А чего убивать, если все себя изжило? Зачем продолжать грызть кактус. п.с. пока замужем, 9 лет как. но ни от чего не зарекаюсь уже

Дорогая... все в нашей жизни имеет начало и конец .. отношения исчерпывают себя .. посоветую смотреть психологов и ютьюбе и инстраграмме .. многое откроете для себя

У каждой пары в каждом конкретном случае свои причины. Раньше в СССР развестись было стыдно, но это не = что все были счастливы. Очень многие среди поколения наших родителей просто терпели и терпят друг друга. Сейчас развестись уже не криминал. Плюс определенные понятия в обществе давят на мозг. Психология потребления во всем. Многим людям нужны яркие эмоции, впечатления, а если их нет, то кажется, что любовь угасла, и ... идут искать куда-то эти самые эмоции... Но опять же это не во всех случаях так. Бывает и иначе. От себя скажу, что встретить человека, с которым "до последнего вздоха" -это дар небес! Не всем везет.