Психология Психология семейных отношений

Как дать отпор матери?

Astrahentium20 декабря 2018 г.86 ответов

Недавно развелась с мужем, который был тиран и абьюзер, но моя жизнь облегчилась незначительно, потому что есть еще токсичная мать.

Она постоянно приходит ко мне без предупреждения и начинает на всю квартиру кричать: "ты не справишься с двумя детьми, на черта ты рожала младшего? Ты всех подвела вторым ребенком и жизнь сломала, особенно первому. Я вынуждена к тебе таскаться и помогать". Я ее уговариваю прекратить скандал, уйти и заняться своей жизнью. Но она не уходит!!! Продолжает орать и меня оскорблять, будя спящего малыша своим криком. Ей плевать, что все происходит при старшем 4 -летнем. Выталкивать при нем ее тоже как-то неправильно, не общаться как? Других родственников у меня нет, она живет одна, недалеко от меня. Если не реагировать, бесится еще сильнее. Однажды она меня все-таки довела до слез беременную, хотя я очень старалась не реагировать. Когда наконец получилось, аж засмеялась довольная. Она еще не пенсионерка, активная, вроде и с подругами встречается, и на работу ходит, но больше всего любит вмешиваться в мою жизнь и диктовать мне все, что можно. Если сопротивляюсь, спускает на меня всех собак. Недавно призналась, что ей надо на кого-то негатив свой спускать, поэтому она решила, что этим сливом должна быть я.

Как быть???

Ответы

Anna20 декабря 2018 г.

Если вы просите ее о помощи, то никак.

Anonymous20 декабря 2018 г.ответ для Anna

Она сама придумывает, что нужна ее помощь. Я сообщила в смс, что у младшего темпер.38,4. Все. Она же подумала, что я намекнула, чтобы она пришла. И явилась внезапно. Также внезапно решила забрать старшего с ночевкой без моего ведома и просьб. В чем было ей отказано.

Anna20 декабря 2018 г.ответ для Anonymous

Тогда, у вас все козыри на руках. Вы, главное, поймите одну вещь, не бойтесь жестко ограничивать ее присутствие в вашей жизни. Обидеть такого человека невозможно. Даже, если она оскорбится и возьмет паузу, в следующий раз, когда ей захочется общения, она будет вести себя чуть более сдержанно. Держитесь!!!

Anonymous20 декабря 2018 г.ответ для Anna

Однажды она так на мой отпор обиделась, что исчезла на неделю. Трубки не брала. Я даже пошла к ней, проверить, жива ли. А она жива и здорова... зато если не позвоню хоть день, все, "может, я померла, а тебе все равно. Надо каждый день созваниваться".

Anna20 декабря 2018 г.ответ для Anonymous

Вот, вам надо держать мхатовскую паузу. Понимаете? Обиделась, не выходите первой на контакт. Вы должны хотя бы один раз сказать, что вас не устраивает, поставить условия и держать дистанцию, пока она не выполнит ваше условие. Хотя бы маленькое.

Anonymous20 декабря 2018 г.ответ для Anna

Припоминаю, было и такое. Я ведь давно борюсь с ней различными методами. Да, может неохотно объявиться первая. Но потом опять потихоньку начинает меня терроризировать. Я у нее "упрямая" и "неблагодарная". Потому что либо она меня пилит за оказанную помощь, либо обижается, что я от помощи отказываюсь и отправляю ее заниматься ее делами. В общем, в любом случае я плохая)

Anna20 декабря 2018 г.ответ для Anonymous

Так вы никогда и не будете хорошей))) поэтому не бойтесь быть плохой! Вы должны научиться выстраивать общение на ваших условиях, а не на ее.

Anonymous20 декабря 2018 г.ответ для Anna

Буду стараться.

Anna20 декабря 2018 г.ответ для Anonymous

Вы справитесь!!! Осознание проблемы - это половина дела)

Тали20 декабря 2018 г.ответ для Anonymous

А зачем вообще было смс писать, если вы знаете свою маму?

МамаМила21 декабря 2018 г.ответ для Anonymous

Ну а зачем писать смс? Мама то здесь при чем, тем-ра у вашего ребёнка.. нужно врача вызывать, а не мамке СМСить

Anonymous21 декабря 2018 г.ответ для МамаМила

Врач был вызван, разумеется. Мама знала что старший заболел, а я написала что и младший тоже. Вы тоже в этом намек прибежать усматриваете?

МамаМила21 декабря 2018 г.ответ для Anonymous

Я в этом просматриваю,что без мамки вы никуда...поэтому она и ведет себя вот так "по хозяйски". Ведь если бы вы были самодостаточным человеком,то маму давно бы уже на место поставили,но так как вы нуждаетесь в ней и в её помощи...она и рулит как хочет!

Юлия20 декабря 2018 г.

Что бы вы не сделали, вы будете виноватой и плохой. Так что, делайте так, как нужно вам. Переживаете жива ли, позвоните спросите, как дела. И все. Никаких рассказов о себе, своей жизни, проблемах, здоровье, детях. Ничего. И вам проще, и она не будет думать что надо её помощь.

Anonymous20 декабря 2018 г.ответ для Юлия

Она требует рассказов) постоянно выговаривает в упрек, что как родился первый ребенок, с тех пор толком некогда поговорить. Это частично правда. Но я и рада)

Юлия20 декабря 2018 г.ответ для Anonymous

Комментарий удален

Anonymous20 декабря 2018 г.ответ для Юлия

Это моя мать, не свекровь.

Юлия20 декабря 2018 г.ответ для Anonymous

Случайно написала, отвечала на вопрос про бывшую свекровь, который ниже. Ваша мама думает, что вам необходима её помощь. И переживает. Лучше если и рассказывать, то только хорошее. У нас все хорошо. Научились делать то и то. О проблемах ни слова. И минимум общения по пару минут в день-два.

Anonymous20 декабря 2018 г.ответ для Юлия

Вы ее натуру немножко не поняли) она не довольна мною всегда. Если я отвечаю, что у меня все нормально, она отвечает: "только у ненормальных всегда все нормально"😀 то есть я у нее дура в любом случае😐

Юлия20 декабря 2018 г.ответ для Anonymous

Отвечайте, да у меня все нормально. Пусть считает что хочет. Какая вам в общем разница. Главное чтобы не доставала. Рассказы о проблемах только подзадоривают её.

Olga20 декабря 2018 г.ответ для Anonymous

Комментарий удален

Юлия20 декабря 2018 г.ответ для Anonymous

Не туда) . Хотя вам тот же ответ. Ограничить общение.

Аннушка21 декабря 2018 г.ответ для Anonymous

это ее проблемы, что она там требует. Вы должны делать так, как удобно и нужно Вам и детям.

Olga20 декабря 2018 г.

Странная. Зачем домой пускаете? Зачем слушаете весь бред?« мама, стоп, разговор закончен»... Вы прям нюня

Anonymous20 декабря 2018 г.ответ для Olga

Нюня) а от нее постоянно слышу обратное) "ты упряма, как баран, себе же во вред")

Анастасия20 декабря 2018 г.ответ для Anonymous

знаете у меня есть бабушка, и чувство родственности мне не давало долго высказать свои претензии. Она меня со школы всячески оскорблять могла, по ее мнению она говорит "правду". И последние года любое ее мало-мальское слово на меня действовало как красная тряпка... Я не смотря ни на что прекрасно с ней общалась, звонила, приходила регулярно в гости. И вот в ее день рождение я приехала с ее правнуком, подарила подарки . цветы. сидим за столом, и тут она решила сообщить мне, что с короткими волосами я выгляжу как "лохудра". она сказала это несколько раз. После чего я встала и ушла. с тех пор меня отпустило, я просто перестала с ней общаться. Меня это иногда заботит..., но мы с ней видимся, когда она к моей маме приезжает. Она часто видит правнука, без меня порой. Но звонить и приезжать в гости я перестала. И мне легче на душе. Иногда я думаю, что я не права и бывает хуже. Но слушать постоянные оскорбления от близкого человека вдвойне не приятно. Мне тоже жаль что так произошло, но она была старше и мудрее, она выстраивала такие отношения, она теперь пусть и сожалеет... поступите на подобие, хотя бы вполовину

Anonymous20 декабря 2018 г.ответ для Анастасия

Она мудрее? Нет, точно нет.

Анастасия20 декабря 2018 г.ответ для Anonymous

ну старшего человека принято считать мудрее, а потом уже смотреть по поступкам. Вот вам и тест, кто окажется в вашем случае мудрее

Olga20 декабря 2018 г.ответ для Anonymous

Потому и нюня,что терпите,что вам это говорят. Мне бы плевать было это родная мать или подруга.... получила бы отворот поворот

Anonymous20 декабря 2018 г.ответ для Olga

Вот я когда не терплю, слышу про свое упрямство)

Ольга20 декабря 2018 г.

На основании чего она вам говорит, что вы не справляетесь? Ваша мама приходит к вам, у вас убрано, есть еда для детей, детки ухожены, обуты-одеты, а она начинает вам предъявлять претензии? Может и ваша вина в этом есть, а она как раз помочь пытается и до вас как то достучаться. У меня есть знакомая, у нее есть сестра, у которой трое детей, вот эта сестра живет в родительской квартире, она развела там такой бардак, дети кушают в перемешку с кошками, за детьми нет должного ухода. Моя знакомая постоянно ругается на нее, что она превратила квартиру в сарай, помогает ей периодически убираться, но бестолку. Я слушаю все это и офигеваю, как так можно, она же девушка!!!!!

Anonymous20 декабря 2018 г.ответ для Ольга

Ниже написала в комменте, с подругами она общается так же. По ее мнению, вокруг все тупые и жить не умеют, одна она молодец. Постоянно так говорит. Если на ребенке не та кофта, по ее мнению, подходит, переодевает как считает нужным. И так во всем.

Ольга20 декабря 2018 г.ответ для Anonymous

Она вам чем помогает? Она же говорит, что "таскается к вам", чтобы помочь.

Anonymous20 декабря 2018 г.ответ для Ольга

Ну вот сегодня пришла, не знаю зачем!!! Я не просила! Поскандалила, потом села со старшим смотреть мультики. Не могу уговорить уйти. Ведь она кричит, что дома полно дел скопилось. Говорю - иди, разгребай, пожалуйста! Такие глаза делает, будто ей в душу плюнула, и не уходит.

Ольга20 декабря 2018 г.ответ для Anonymous

Ну как то странно, у нее дома дела, а она пришла с внуком мультики смотреть! Я могу понять, если она приходит к вам помогать готовить, убирать, заниматься с детьми и при этом ругается, что вы не справляетесь. Ну если все действительно так, как вы описываете, тогда это у человека что то с психикой.

Anonymous20 декабря 2018 г.ответ для Ольга

Она знает, что дети заболели. Решила, что я с ними не справлюсь. Потом посмотрела, что старший в общем-то не в тяжелом состоянии, и решила его забрать к себе с ночевкой, совершенно не ставя меня в курс дела. Ее планы я узнала от ребенка! Я запретила забирать, и она ушла, обиженно сопя под нос: "ну раз тебе с двумя легче, чем с одним, так и быть, сиди сами с ними!". Да, мне легче самой лечить двоих и не переживать, не перепутала ли она лекарства, как уже было.

Анна необыЧАЙная косметика20 декабря 2018 г.

А зачем вы "не реагируете"? Какую цель вы при этом преследуете??? Давайте ей отпор. Расставляйте личностные границы. Терпеть и "не реагировать" - это не выход (что ясно видно из вашего поста, в том числе). Терпеть имеет смысл когда время работает в вашу пользу. А в данной ситуации этого нет. Конкретно, в вашей ситуации можно начать с того, чтобы сменить замок на входной двери, или забрать у нее ключ, или не открывать дверь (если вы сами ей открываете). Она вам прямым текстом сказала, что "спускает на вас свой негатив". Вы этого хотите? Продолжайте в том же духе. Не хотите? Тогда поставьте себе задачу - не дать ей слить негатив на вас. Это же вам от него плохо - вот и решите свою проблему. Она свою решила. Теперь ход за вами.

maksios22 декабря 2018 г.ответ для Анна необыЧАЙная косметика

Сменить замок стоит от 7$ столько стоит новая личинка и 5 ключей к ней, можно и по дороже разницы нет. Итак: берете отвертку и выкручиваете винт удерживающий личинку замка, это длинный такой болт, 6-8см, он в торце двери на замке, сам замок менять не нужно, выкрутить болт это 1мин, затем вынимаете личинку (в нее ключ вставляется) это 2мин., сфотографируйте ее телефоном, вставьте обратно, можно не закручивать винт, если сразу пойдете покупать новую личинку, продается в каждом хоз.магазине, покажите фото продавцу и скажите мне такую и подешевле. дома вынимаете снова старую личинку и вставляете на ее место новую. как правило поворотный кулачок приводящий в движение замок черный такой на личинке немного сдвинут вправо когда ключ находится в вертикальном положении, поэтому когда вынимаете личинку ключ нужно в нее вставить и повернуть на 11часов. вставили новую личинку возьмите тонкую длинную отвертку крестовую или вязальную спицу и в отверстие удерживающего винта который вы выкрутили в самом начале вставьте и нащупайте ею отверстие на личинке под удерживающий винт куда он закручивается, воткните спицу в это отверстие и подергайте за ключ в личинке туда обратно - она не вынимается значит попали в отверстие винта, спицу вынули, вставили туда винт и закрутили обратно это 2-3 мин и у вас новый замок за 5минут! Поскольку "лечить маму" вам придется много раз научитесь этой довольно простой операции. Но пока вы не станете финансово независимой от мамы она будет продолжать штурмовать Вашу семью. эти трудности вам ПОПУСТИЛ БОГ. поэтому вам нужно прежде всего наладить отношения с НИМ. это не трудно, читать утр. и веч. молитвы ходить на службу в воскресенье, исповедоваться и причащаться с детьми ведя такую духовную жизнь в будете исполнять заповеди (законы) Божии и Бог вам даст (если вы будет просить) работу на дому или сиделку с детьми, или хорошего мужа.

maksios22 декабря 2018 г.ответ для maksios

Есть также с десяток сайтов православных знакомств, я так познакомился с женой. это очень удобно, по настоящему верующий мужчина никогда не врет (это грех), не предаст, не изменит, и хорошо управляем через духовного отца)) а определить степень его воцерковленности легко можно по переписке.

maksios22 декабря 2018 г.ответ для Анна необыЧАЙная косметика

вы и ваши дети это все что у нее есть в жизни, вот если бы таких как вы было еще десять да помножить на 2,3,4,5, внуков у каждой ее материнского инстинкта на вас хватало бы только чтобы узнать раз в неделю и по телефону не померли ли вы.А так вся ее нерастраченная на 60 чад материнская любовь сосредоточена только на вас одной. И именно поэтому вы можете строить ее как хотите она жить без вас не может! и будет терпеть абсолютно все ваши даже злые действия, даже если вы ее будете оскорблять унижать и спускать с лестницы каждый раз.Поэтому обозначьте условия общения, последствия их нарушений и каждый раз спуская маму с лестницы обьясняйте за что она летит вон.Не хочешь общаться по хорошему? значит будем общаться только по смс. я тебя люблю, уважаю, беспокоюсь о твоем здоровье, но унижать ты меня больше НИКОГДА не будешь. поставить маму на место в этом нет никакого греха, это нужно сделать вежливо с любовью но жестко и твердо. это не вы от нее зависите, это она и счастье ее оставшейся жизни зависит от вас, нет общения с вами и внуками нет счастья и нет жизни. Это нужно сделать и ради себя и ради детей и ради нового брака.

Анна20 декабря 2018 г.

я так понимаю, что отказаться от ее помощи вы не сможете? У меня мама тоже непростой человек. Тоже были выпады в сторону - зачем второго рожали. Причем, я то справлялась и без нее. Но у нее другая проблема - ущемляют любимого дитятку (нашего старшего). Хуже всего, что она и ему это в голову как-то вбила. В подростковом возрасте он устроил бунт. В этот момент бабушка слилась и сказала - мне не звонить, ничего мне не рассказывать, я расстраиваюсь (ну зашибись! заварила кашу и в кусты). Я это к тому ,что не давайте ей выделять одного ребенка и зарождать в нем мысли, что из за младшего его мама ущемляет, и только бабуля - одна его любит и ценит. Учитесь давать маме отпор. Нападайте. Вспомните какую-нибудь фигню из детства, в которой ее можно обвинить. Даже не обязательно, чтобы вас реально это травмировало, главное, чтобы было на то похоже и это был реальный повод. Она вам - ты не справляешься с детьми, а вы ей - а ты меня на пятидневку отдала в садик, я там плакала по ночам, пока ты личную жизнь устраивала. Она конечно поорет еще больше, возможно даже какое-то время не будет приходить. Но постепенно, она начнет опасаться подобных экскурсов в ее прошлое. Будет стараться не нарываться на такие разговоры, а значит вас не провоцировать лишний раз

Anonymous20 декабря 2018 г.ответ для Анна

Постоянно так делаю, как вы советуете. Иногда ей становится стыдно за это и даже просит прощения. Но потом набрасывается на меня вновь.

Анна20 декабря 2018 г.ответ для Anonymous

не все сразу. наверно... если почувствует, что ссоры ей более неприятны, чем вам, прекратит их провоцировать

Tata20 декабря 2018 г.

Мне кажется, выслушивая все это при ребенке и не давая ей отпор, вы показываете ребёнку пример того, что с собой можно так обращаться. Растите из ребёнка жертву.

Anonymous20 декабря 2018 г.ответ для Tata

Я даю отпор, но может быть неправильно? Ибо она на хрену видала мой отпор. Ей вообще плевать, что я говорю. Я не понимаю с детства, как противостоять ей. Например, если ей было жарко, она шла и открывала форточки, и ей фиолетово было, что другим членам семьи холодно. Она крупная и сильная, очень властная, мы, все остальные, никак не могли ей противостоять. Если только мой отец - но тут сразу начиналась драка.

Tata20 декабря 2018 г.ответ для Anonymous

Сейчас вы можете её игнорировать, не пускать домой.

Анна необыЧАЙная косметика22 декабря 2018 г.ответ для Anonymous

Просто нужно спокойно сделать по-своему. В случае с форточками, нужно подойти и спокойно закрыть форточку.

Екатерина20 декабря 2018 г.

Мама ваша хорошо в детстве над вами "поработала". Мне знаком такой тип родительско-детских отношений. И я понимаю, что вы действительно не можете, не умеете дать ей отпор. Но этому можно научиться. Моя близкая подруга смогла. Сразу прибегать к серьезным мерам, таким, как не открывать ей дверь, у вас сразу не получится. Начинайте понемногу. Не берите трубку, когда звонит, если не хотите разговора. Прекращайте разговор, если мама говорит то, что вам не нравится. А потом, когда станете увереннее, можно и к более решительным мерам перейти. Правильно вам советуют - буквально не пускать домой. Берегите себя!

Dari20 декабря 2018 г.

Придется набраться терпения и установить жесткие границы. Вы нуждаетесь в ее помощи? Если нет, то просто прервать отношения. Человека вы не переделаете. Если кричит при ребенке: "Мне не нравится, когда ты выясняешь отношения при ребенке, пожалуйста, прекрати!" Она манипулирует вами потому, что вы это допускаете. Хотя по себе знаю, что родителям непросто давать отпор...

Anonymous20 декабря 2018 г.ответ для Dari

Эту фразу ей сегодня и произносила. Как об стенку горох. Продолжает орать дальше.

Dari20 декабря 2018 г.ответ для Anonymous

Тогда выставите за дверь и дело с концом.

Кыцюня20 декабря 2018 г.

Поговорить с ней на нейтральной территории, можно в кафе или парке. Узнать почему так себя ведет. Если разговор не поможет, тогда не общаться. К себе домой не пускать, на звонки по телефону не отвечать.

Anonymous20 декабря 2018 г.ответ для Кыцюня

Она и с подругами себя так ведет. Постоянно их опускает, рот затыкает и гордится этим, потому что "они тупые". Возмущается, что они не обижаются на ее такое поведение, а я пытаюсь дать отпор.

Кыцюня20 декабря 2018 г.ответ для Anonymous

Значит им выгодна эта дружба, раз они молчат. А вы не пытайтесь, а делайте.

Тали20 декабря 2018 г.

Комментарий удален

Katemia20 декабря 2018 г.

Зачем вы ее вообще пускаете? Выталкивать при ребенке не хотите,а слушать весь этот понос при ребенке -нормально? Я своей указывала на дверь.Да,при детях.Лучше 1 раз вытолкать взашей и потом не пускать,пока не научится себя вести,чем каждый раз выслушивать словесный понос и портить психику себе и своим детям.Моя,кстати,научилась со временем. Важное уточнение- все это работает только в случае,если Вы от нее никак не зависите.

Ло20 декабря 2018 г.

выталкивать при ребенке, говорить, что бабушка неплохая, но не умная и вести себя нормально не умеет, потому пусть учится или пока-пока. двери не открывать, замки поменять. если вам не нужна помощь, но с такими лучше ничего не иметь. у меня такие тетка и бабка,не стоит бояться их обидеть, они ни о чем не переживают. будет война, но со мной общаются так, как я требую. можно вообще не общаться, мои совсем упоротые, было время - не общались. приводить доводы, объяснять бесполезно - там гиблый номер. только грубость, жесткость, отпор, игнор. это паразиты и часто нелюди. и кстати фиг от нее вы просто так отделаетесь, даже если будете на три буквы слать и трубки не брать - вы нужна ей, чтобы кушать, будет делать все после посыла, чтоб обратно пытаться подсосаться. это по своему опыту.

S_Elena20 декабря 2018 г.

Переехать туда, куда мама не сможет дотянуться. Или поругаться и не выходить на контакт - в принципе, может сработать, 50/50. Не звонить самой, на звонки, если таковые будут - не отвечать. И уж тем более не ездить самой проверять, не померла ли. :) Других вариантов нету, нормального общения вы не построите, с такими родителями это невозможно в принципе.

Любовь20 декабря 2018 г.

Объяснить, что еще один такой концерт и Вы: 1. меняете замок и пусть стоит под дверью орет. 2. меняете адрес и не говорите его ей. С одним тираном Вы смогли порвать отношения. Опыт есть, так что вперед.

Nice20 декабря 2018 г.

Выключить в себе жертву и включить мозги. Жизнь станет лучше, жить станет веселее.

КристинА20 декабря 2018 г.

При такой мамаше нужно переезжать жить на безопасное расстояние и проявлять родственные чувства из далека. Понятно, что с маленьким ребенком это сделать сложно, но он подрастет и станет еще хуже, т.к. будет понимать и видеть, как вас унижают. Задумайтесь и начинайте потихоньку присматриваться - куда можно более выгодно переехать, поменять жильё и работу.

Галина20 декабря 2018 г.

Ваша мама ведёт себя так,как вы ей это позволяли и продолжаете позволять... Это ведь не сейчас появились такие отношения!? Выход есть всегда: так как разговоры душеспасительные не помогут, то такие отношения надо прервать. Вам форумчане дали советы.

Фаина20 декабря 2018 г.

Не хотите выталкивать из дома - не открывайте дверь. Не хотите слушать по телефону - заблокируйте номер.

Анастасия20 декабря 2018 г.

Если у нее ключи - сменить замок. Если нет, то не открывать дверь. Общение там, тогда и в том формате, который определите вы.

Vera20 декабря 2018 г.

Не пускать, не отвечать на звонки, написать смс "пересмотри своё отношение ко мне, иначе считай, что мы не знакомы"

Юлия20 декабря 2018 г.

Не пускайте ее домой, пока не переживете развод, вот и всё.

Светлана20 декабря 2018 г.

не пускать? звонок вырубить, замки сменить.

Katrina20 декабря 2018 г.

Отдалиться, разорвать отношения. Другого выхода нет

Astrahentium20 декабря 2018 г.

Сменить замок и не общаться с матерью.

Аннушка21 декабря 2018 г.

Проблема не в матери, проблема в Вас. Вы ведете себя так, что любой человек рядом хочет об вас вытирать ноги и унижать. Почитайте информацию об этом в сети. У Вас нет достоинства и самооценка на нуле. Женщина с нормальной самооценкой давно бы спустила мамку с лестницы и сменила замки.

Anonymous21 декабря 2018 г.ответ для Аннушка

Самооценка не супер, да, ведь мать с детства мне внушала, что я "бестолочь бестолковая", и т.д.

Аннушка23 декабря 2018 г.ответ для Anonymous

вы нашли, к кому обратиться? помощь нужна?

Anonymous23 декабря 2018 г.ответ для Аннушка

Спасибо,пока пытаюсь справляться с ней самостоятельно. Когда она решила забрать больного старшего к себе с ночевкой без моего ведома, я воспротивилась. Она два дня со мной не разговаривала, потом сама позвонила по делу. Разговаривала как ни в чем не бывало.

Аннушка25 декабря 2018 г.ответ для Anonymous

зачем вы вообще даете ей детей? будет также унижать их, как и вас. Вырастут с комплексами.

Dragonetta21 декабря 2018 г.

Так и корни вашего неудавшегося брака отсюда же, из за токсичных отношений с родителями. Вы до сих пор ( немного ваши комменты почитала) жертва- жертва, с чувством вины и т.д. Надо читать по теме литературу, ломать шаблоны, менять себя, процесс непростой 😏🕸️🐣... Надо учиться ставить на место, обозначать границы, отсекать негатив, не взаимодействовать эмоционально, стать не интересной,не вестись... Дочерью быть,а сливным бачком нет. Мама вот такая, что теперь, просто надо перестать играть в ее игры.

Елена21 декабря 2018 г.ответ для Dragonetta

И самое ужасное, что ничего не изменится при такой жизни. Потому что от главного абьюзера даже не пытается уйти

Аннушка21 декабря 2018 г.ответ для Dragonetta

да, автору надо к психологу, менять поведение. Изменится сама - изменится и отношение окружающих.

МамаМила21 декабря 2018 г.

Не пускать и не общаться...если вы самостоятельные и самодостаточны. Но живёте то наверняка за счёт мамы, поэтому она так и негодует.

Anonymous21 декабря 2018 г.ответ для МамаМила

За счет мамы?? Вы о чем?

Снежана21 декабря 2018 г.

Не держите рядом тех, кто Вас разрушает.

Елена22 декабря 2018 г.

Она у вас энергетический вампир. Ей нужно подпитываться от вас таким образом. Возьмите себя в руки, будьте сильной. Поставьте ей ультиматум ТВЕРДО И ЖЁСТКО!!!!!. Что либо она начинает уважать вас и ваш выбор и ведёт себя культурно, либо вы обрываете с ней всякое общение. Наверное лучше сказать по телефону или где-то вне вашего дома, чтобы была возможность положить трубку или уйти. И не пришлось ее выпихивать из вашей квартиры. И твёрдо стоять на своём и не поддаваться на угрозы. СКАЗАЛА, КАК ОТРЕЗАЛА!! Вы не обязаны терпеть ее выходки. То что она мать, не даёт ей права так с вами обращаться!!!!!

Ирэна23 декабря 2018 г.

Не читала все коментарии,может быть повторюсь за кого то. Если Вы можете полностью жить без помощи мамы ,она не сидит,когда ребенок болен,а Вам на работу, она не помогает материально. То самое просто,это сменть замки и сказать маме,что когда она перестанет Вас оскарблять,тем более при детях,когда она перестанет кричать в Вашем доме,когда она своим поведением перестанет травмировать психику Вашим малышам( а это пожалуй самое главное) вот тогда пусть и приходит. В данной ситуации нужно выбрать между матерью и детьми. Вы ,очень смелый человек раз не побоялись расстаться с мужем и воспитывать двоих детей, одна, Вы очень уверенная в своих поступках. Мама Ваша одно из двух,либо она недалекий человек,оскорбляя Вас, она так облегчает себе душу. Либо нервно больная,и так переживает за Вас ,что не может совладать со своим эмоциями. Покажите ец,что не все так плохо у Вас,она возможно успокоится и все нормализуется, если же она была такой всегда,гнать из жизни,встречи редкие. Вы здоровы ,дети спокойны и счастливы. И еще,не думайте ,что старший ,ничего не понимает что происходит,этими вещами Вы можете ему сломать психику и породить страхи.

Галина24 декабря 2018 г.

Поменять замки, номер телефона и сделать другие странички в соцсетях, не обращаться за помощью, написать письмо и послать по почте. В письме написать, что счастливые дети бывают только у счастливых родителей и посоветовать маме заняться налаживанием личной жизни. Пока сведите общение к минимуму:" Привет, как здоровье?". Потом, спустя время( год- два), постепенно впускать в свою жизнь: ровно настолько, насколько Вас это устраивает. И самой участвовать в ее жизни, ведь мама не будет молодеть с годами, а мама- это родство навсегда.

Serena26 декабря 2018 г.

Не пускать ее.ваша семья это дети!у меня такая же мамаша и дошло до того. Что мы не общаемся, хотя живёт в соседнем доме. Поругались вдрызг,на глазах моей дочери. Моя мама тоже токсичная,воспринимает меня как ееличную вещь, которой можно приказывать и манипулировать. И мужчины у меня такие же,и даже муж. Хотя есть подозрение что это я их такими делаю, потому что жертва-тиран уже привычный для меня стиль общения с миром, спасибо маме. Только все это понимаешь когда перестаешь общаться с травами, а до этого я плакала и думала "За что мне это все?!" .а мама только и говорила "потому что меня не слушаешься!" . Начинаю её слушаться - все только хуже и опять во всем в её глазах виновата только я. В общем с токсами общаться нельзя!!! По хорошему не понимает - действовать по плохому

Anonymous26 декабря 2018 г.ответ для Serena

Особенно огорчает порочный круг "и мужчины у меня такие же, и даже муж"( это ужасно

Serena27 декабря 2018 г.ответ для Anonymous

Это очень ужасно, живу в замкнутом круге и не знаю как из него выбраться

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти