Как справится с собой?

Мне 31 год,дочке 5 месяцев.Ребенка ждали всей большой семьёй.После родов были некоторые проблемы в виде гематомы в связи с тем,что ребенок слегка застрял,была слабенькая доча и плохо сосала и все время спала,вследствие чего развилась желтушка.2 дня были раздельно.В роддоме я очень нервничала что нас не отпускают домой,плакала,было тяжко.Нас выписали на 8 сутки,первую ночь дома дочка кричала до 4х утра,не могли понять почему.В итоге через день я уехала к свекрови,чтоб было полегче,так как муж бесконечно работал.Были проблемы с гв,наладили кое как с помощью консультанта,были и колики,прошли быстро,стали спать ночью,доча переехала ко мне.Муж к нам приезжал,в то время он лишился работы и денег и мы оставались до исполнения 4 мес дочке у свекрови,пока муж искал работу.Нашел,приехали домой.Еще раньше этого у дочки испортился дневной сон,стала плохо спать днем,исключительно с грудью.Я вообще сама по себе очень нервная мама,неопытная и видимо много ошибок наделала.Сейчас мы живем втроём,сон пока так не наладился,ночной сон ттт пока крепкий и я рада)Пережили или переживаем отказ от груди,так же ест вокруг снов и ну само собой ночью.Никак не отладить наш день из за этих снов,ничего не успеваю в итоге,с ребенком надо заниматься,т.к она не ползает и не переворачивается и не хочет сама этого делать,поэтому массаж,упражнения делаю,стараюсь увлечь ее,чтоб тупо не лежала в потолок не смотрела,на улицу неспящую вожу,чтоб дышала,смотрела по сторонам.Дела делаю после того как ухожу на ночь дочку.но она рано встает и у меня хронический недосып,ничего не хочу,плюс депрессия вернулась.Дочка чувствует это и сама стала беспокойная.Я перестала понимать когда она хочет есть,а когда спать.Муж же только ругает за то,что не могу взять себя в руки и порчу психику ребенка.а у меня реально нет сил,нет аппетита,и желания что то делать.Вызвала на дом перинатального психолога,она покопалась в моем детстве и вытащила на свет кучу всего малоприятного.Я слишком зациклилась на ребенке,ее питании и сне,живу жизнью ребенка,забывая о себе и обо всем.И это потому что я пытаюсь дочке дать ту любовь и заботу,которой не было у меня (как сказала мама в свое время,она меня родила,потому что старшая сестра серьёзно болела и могла умереть,поэтому я родилась).И я с этим грузом ненужности живу,просто все вылезло,когда родился ребенок и я отчаянно пытаюсь не быть такой как моя мать,но от этого легче не становится,я гиперопекаю дочь и от того что зациклена на ее еде/снах,я не чувствую сигналов своего ребёнка,чего ей на самом деле надо.Муж меня постоянно отчитывает за каждую мелочь,сомневается во мне как в матери,но при этом сам не хочет мне помочь разобраться с проблемами и самому научится понимать дочку.

Много написала,но как то так.Не знаю,как выбраться из этого,как начать вновь понимать дочку и быть с ней в союзе и гармонии?