На самом дне...

Наверно, если я осилю всё написать и рассказать, все посчитают меня троллем... Но увы это не так... Мне 31 год, замужем 5 лет, до этого год встречались. Я всю жизнь жила с родителями, гражданских браков, даже кратковременных сожительств не было. Хозяйка я была так себе, мягко говоря. Помню перед свадьбой читала как научиться готовить и гладить мужские рубашки. Переживала что не смогу. Со временем научилась всему, но... Мне было очень тяжело уезжать от мамы (папа умер незадолго до этого), жалко было ее оставлять, да и самой мне дома было комфортно, что уж скрывать. Несколько раз я просила мужа остаться "ещё на денёк", но в итоге переехали. В жопу мира, чтобы было понятно, в пригороде, дом с удобствами, но так себе конечно. Я никак не могла привыкнуть, и на работу ездить далеко, проблемы с водой там были, холодно... Стали ругаться. Из-за всего. Я ревновала его к бывшим (у него второй брак, детей не было), да и вообще я просто истеричка, доходило до того, что лезла драться. Потом мирились, всё хорошо. А потом по-новой. Жить я там так и не смогла, жили у моей мамы. И дома тоже ругались. Но когда мирились - любовь неземная. В ссорах всегда была инициатор я, себе я могу в этом признаться. Меня всегда раздражала его мать, про таких говорят "мягко стелет жёстко спать", он же в ней души не чает, идол прям не иначе. Ругались и из-за этого, я не хотела к ним ходить, он обижался. Год мы так прожили, решили снова попробовать отдельно пожить - но я снова не смогла. Только в этот раз я вернулась к маме одна, он остался жить там. Работа рядом и сам себе хозяин, я его понимаю. Я же тогда уже не работала, когда он был на работе я приезжала, убиралась, стирала, гладила, встречала его с работы и ... Он отвозил меня домой. А сам ехал назад... Вот уж точно когда пишешь, у самой волосы дыбом - как так?!!? У меня были проблемы со здоровьем, постоянные истерики на этом фоне. Но всё равно всё было так же... Так прошел ещё год. Жилье было временное, где жил муж, и он переехал к своим родителям. Приезжал после работы ко мне, и поздно вечером уезжал ночевать к ним. Я ни разу не ночевала с ним у них. Просто не хотела. Не думала тогда, что это что-то сверхъестественное, думала ну это временно, всё наладится. Денег постоянно не было, он работал один, не хватало даже на съем, не то что ипотеку. Вот ну правда никто не поверит, но так прошел ещё год. Тут я забеременела, все это время ребенка мы планировали, беременность была тяжёлая, но все было так же - я жила у мамы, он жил у своих. Уезжал ночью. Я сама так хотела, мне было так комфортно. Собирались покупать жилье, родители чтобы скинулись, инициатива изначально была от его матери, якобы. Но потом она обходными путями пошла в отказ. Я тогда вспылила сильно и много ей плохого наговорила. Думаю тогда началась вражда, хотя уверена она меня сразу терпеть не могла. Как и я ее. До конца беременности не общались с ней вообще. После рождения ребенка начался ещё больший кошмар. Он переехал жить с нами, я же начала закатывать истерики чуть ли не сразу. Он был в отпуске, я боялась оставаться одна с ребенком, потому что был жутко беспокойный, постоянно крики, качания на руках. Я даже не знаю как назвать эти скандалы. Это был ужас. Я налетала на него с кулаками, обвиняла во всем, оскорбляла его мать. И он ушел. Ушел и я поняла как плохо без него. Плохо одной. Я даже не помню как мы помирились, решили снять квартиру. Сняли. И там я жить не захотела. Забоялась что не справлюсь. Так и не переехали, он так же как ко мне, приходил к нам с ребенком. И уезжал к родителям ночевать. Меня это жутко бесило что я ночами не сплю, а он взял и уехал. Но и на том чтобы остался я не настаивала. Мне было комфортно жить с мамой. Если кто осилил прочитать, я сразу скажу что пишу анонимно, поэтому без прикрас, нисколько не собираюсь приукрашивать что - то или оправдывать себя. Потому что мне реально нужна помощь. Так прошли полгода, потом моя мама попала в больницу и он остался жить с нами. Днём приходила его мать помогать мне. Уж не знаю что на нее нашло, до этого она явно показывала что не будет сидеть с ребенком. И мы решили что после маминой выписки поедем жить к ним. И конечно я снова не поехала. Зачем, ведь мне с мамой комфортно. Мне то лучше здесь. Муж остался с нами. Какое - то время мы не ссорились, а потом опять. Из-за денег, которых вечно не хватало, из-за того что его мать обещала приходить когда моей нет, а потом под любым предлогом отказывала. Я боялась оставаться с ребенком и когда его мать не приходила он отпрашивался с работы и приезжал к нам. Ну устроилась я конечно что скрывать отлично, ночью к ребенку почти не вставала, днём мама, а я просто реально валяла дурака, в телефоне лазила. Даже гуляла с ребенком мама моя. Мы ссорились постоянно, очень часто, причем не вот сказал - обиделась, а с криками, я всегда лезу драться почему-то... Было и при ребенке. Он всегда хотел уйти, я держала, плакала. Он оставался из жалости. Наверно. И всегда он мне говорил что я доиграюсь и конец будет. И вот он настал. Целый месяц своего отпуска муж провел с родителями, они ездили по делам, и это стал другой человек. Он приходил сразу злой. И как итог - мы разругались как никогда, он вышвыривал меня из машины, я лезла драться, он в итоге ушел, я бежала за ним, просила прощения, у него на лице была кровь.... Он не простил и не остановился. Телефон отключил. Рассказал все маме своей. Они вместе приехали забрали машину (я видела в окно), он не отвечает на мои звонки и смс, добавил меня в черный список. Позвонила свекрови, та сказала что родила сына не чтобы я его по лицу била и чтобы я не звонила больше. Я не спала, не ела два дня, только плакала, ездила к его дому, хотела встретиться, поговорить. Не получилось. И вот буквально сегодня я рано утром поехала к ним, дверь мне открыли и даже пустили, но разговаривать свекровь нам не дала, и если очень коротко, то высказала мне всё что с первого дня знала что мы жить не будем, что хуже меня нет и не может быть, что он такой хороший и один у нее и она костями ляжет, но больше ко мне не пустит. Высказала мне все. Про немытую посуду, бардак в шкафу, ну в общем все. Он молчал. Просто молчал. Я попросила ее выйти, чтобы поговорить с ним. Пыталась. Он ни в какую, хотя что то там говорил мне надо подумать. Они собирались уезжать все вместе, я попросила его проводить меня, свекровь сразу стала звонить чтобы шел быстрее назад. Я успела за 5 минут сказать что исправляюсь, все будет хорошо, снимем квартиру, я на работу выйду. Он слушал, но молчал. И вроде как появилась у меня надежда что он даст мне шанс, но он же ушел к маме, а верит он всему что она говорит, и во всем ее слушает. Я пишу не чтобы сказали какой муж терпеливый, столько меня терпел и чтобы бежал роняя тапки. Любая критика приветствуется. Себя оправдывать не буду, я в такие моменты все понимаю и собираюсь меняться, а потом все по новой. У меня совсем все потеряно, мне лучше отпустить его и жить ребенком? Другие отношения исключаются, да и там будет то же самое. Ведь дело во мне. Такой у меня характер, плюс я избалованная, ленивая и ни к чему не приспособленная. Всю жизнь на кого то надеюсь. Всю жизнь помогают. А итог - я на самом дне. Кроме мужа и мамы я ни с кем не общаюсь, сижу дома больше 3 лет. Хочу выйти на работу, но жалко оставлять ребенка с мамой, ей тяжело будет,а сад только через год. Я действительно очень хотела бы что-то изменить, не хочу думать что я совсем потерянный человек. Причем внешне у нас приличная семья, у меня высшее образование, я могу (могла!) поддержать любую тему, быть душой компании. Внешне я конечно сейчас сильно сдала, но за собой слежу, выгляжу неплохо. Но как дьявол в меня вселяется и всё летит к чертям. Я не готова была к семейной жизни и не готова до сих пор. Что делать с этим? Я хочу стать нормальной женщиной, чтобы была семья... Хочу быть как те, кто здесь даёт умные и мудрые советы. Или этому невозможно научиться? Ну покидайте палки, но и подскажите что-нибудь дельное, пожалуйста ...