Развод родителей со стороны детей

Мне 6 лет было. Хреново мне было. Отец ушел к другой, мать очень переживала. Потом отец приходил с моей сводной сестрой (уже от нового брака) и это меня тоже раздражало, она намного младше и с ней скучно было. В детстве хотела, что бы новая жена папы куданить потерялась и мы опять жили вместе, можно даже с сестрой))) Сейчас зла на отца не держу, общаемся, та баба его бросила и дочь тоже. А общем, в разводе то ничего хорошего нет для детей. Если есть возможность и шанс, то лучше не разводиться.

Мой опыт и мнение солидарны с вашим выводом! Мои родители развелись, когда мне было 5 лет. Ушел отец за "лучшей жизнью", бросив нас буквально умирать от голода - тетке нужен был штамп, чтобы уехать за границу, а ему навешали лапши на уши, что поедут вместе. На 3 отказ мамы в разводе судья уже по-человечески сказала, что "ловить от него нечего". Отчасти согласна. Но до этого довела мама, думать надо было раньше, а то и до замужества. Они уж очень разные, а мама уж очень требовательная. Мне было больно и обидно, возраст уже понимающий, хоть меня миновало "это все из-за меня, я плохая". Меня не миновало "за что мне такое, а?". Всю жизнь в каждом встречном мужчине я искала и жадно компенсировала то, что не получила от отца. Мужчин это пугало, у них были иные намерения. К знакомству с будущим мужем меня немного "опустило", но комплексов от этого остался вагон и маленькая тележка. Это огромный груз и травма. Когда проходишь через это, то все свои амбиции и желания засовываешь глубоко в з$#^цу, лишь бы твои дети не хлебнули этого. - Да, стоит сохранять до созревания детей. Причем сохранять не только физически и цапаться ежедневно как кошка с собакой. А взаимно заткнуть свои желания и терпеть, максимально стараясь создать детям комфорт. У меня есть примеры таких семей, когда у каждого своя жизнь на стороне, но тем не менее вечерами они дома играют в настольные игры. И дети счастливы, и родители. - отец живет уже с другой теткой. Она его держала сначала из-за квартиры, но ее мы отбили себе, теперь из-за зарплаты и пенсии. Забирает все, оставляет только на обед на работе. На 99% он спился. Мама одна всю жизнь, теперь посвящает жизнь внукам. Не думаю, что найдет себе пару. Она однолюб, специфический человек. - Да, относительно своих родителей. Мы 12 лет счастливы вместе. Наша семья не идеальна, но вариант развода я даже не рассматриваю. Хотя в свое время предлагала после диагноза "бесплодие". Муж не обязан был лишаться семьи и детей из-за моей неполноценности. Выяснилась-то оно уже после свадьбы. И если бы развелись - восприняла бы нормально, без истерик и слез. Свое счастье надо уметь строить в любых обстоятельствах, этим я и занимаюсь. Главное, адекватно взвешивать жертвы, которые приносишь и результат, который получится.

Родители развелись, когда мне было 19, на тот момент я уже дома не жила. Ушла в 16,5, сразу после школы, в основном из-за того, что мама терпела и не разводилась. Мне это "сохранить брак ради детей" как ножом по сердцу, ради меня надо было разводиться, а не терпеть все это. Семьи родители больше не создали, сошлись и сейчас живут вместе, не официально. Драмы прошлых лет больше нет, но находиться с ними обоими одновременно подолгу я до сих пор не могу, в любой момент вспыхивает перепалка по пустяковому поводу и начинается двусторонний шантаж на тему "на чьей стороне дочь?". У меня полноценная крепкая семья, сын 9 лет, все хорошо. Брату 35, одинок, даже девушки нет, живёт с ними.

Мне было 12 лет. Родители 25 лет прожили в браке. Развод сам по себе сложный был, многие годы судов, угрозы прокуратурой, вызовы милиции, мама отца к нам не пускала. Было очень тяжело, мне кажется, я так и не выбралась из этого состояния до сих пор. Встала на сторону мамы, из-за этого попортились отношения с папой, не общались несколько лет. Хотя сейчас понимаю, что инициатором-то мама была. Было страшно. С мамой тоже отношения попортились, так как она была дерганая вся в этот период, срывалась на нас, пока мы вместе жили, так и не вернулись близкие доверительные отношения. Вернулись только годам к 18 с отцом и годам к 25 с мамой. Смотря какую, если муж пьёт, бьёт и тд, то нет. Если муж хороший человек и отец, и с детьми время проводит, дети счастливы, а я просто влюблюсь на стороне, то да, засуну личное счастье в одно место до 18 лет детей. Кроме личного счастья есть ещё ответственность. Я вообще сильно против разводов, как и муж из разведенной семьи (хотя у него все там чинно благородно, без драк, милиции и прокуратуры, но все равно он тоже травмирован). Мы считаем, что развод - это самая крайняя мера. Мама не вышла замуж, отец женился через 12 лет аж, но не особо удачно, раньше они "разводились" раз в неделю, сейчас примерно раз в пару месяцев. Но живут. Одному скучно все-таки в возрасте. Сам отец называет тех своих друзей и одноклассников-однокурсников, кто сохранил первую семью на всю жизнь, людьми совсем другого сорта (странно звучит, понимаю, но это цитата). У меня чудесная семья. Всё сложилось в моей голове, как мне кажется, в тот момент, когда я смогла обсудить их ситуацию с обоими родителями, принять и сделать выводы.

Мне было 8 месяцев, эмоций, как Вы понимаете, не помню ))В принципе, до 7 лет у меня был неплохой мир с мамой и папой, которые просто жили отдельно. Отец меня часто брал, пару раз возил на лето в Узбекистан к бабушке с дедушкой. В общем, если б все так и продолжалось, то я была бы вполне счастливым ребёнком. Но в мои 7 лет отец женился и я стала бывшей дочерью. Вот это очень сильно повлияло на меня, а не развод родителей. Если б они оставались вместе, было бы гораздо хуже. Маман в принципе не создана для семьи, она сбегала на годик замуж " для галочки ", развелась с облегчением и больше замуж не хотела, хотя женихов было море. Я замужем 17 лет, уже почти полжизни ) Считаю, что дети накладывают ответственность, с ними уже надо 100 раз подумать, а точно ли в семье так плохо, чтоб её разрушить,а можно ли как-то наладить отношения. Если и правда плохо - то да, лучше развестись и быть счастливыми по отдельности. Самое главное - оставаться в более менее нормальных отношениях даже посое развода.

Родители развелись, когда мне был год. Никто не пил, не изменял, просто они очень разные люди и друг друга не любили. Я никогда не чувствовала себя ущербной из-за этого. Папа приезжал до моих 18 лет каждую субботу, сейчас звонит раз в две недели мне. Близкого общения не сложилось, но это потому, что мы с ним очень разные люди, он на своей волне: друзей, семьи нет, общается только с братом, его семьёй и со мной. Живет всю жизнь со своей мамой. Мои дети его любят, он приезжает к нам два раза в год в гости, хотя и живем в одном городе. Я прожила в браке 11 лет. Тянула с разводом до последнего. Мама поддержала, отец - нет. Развелась, когда сил терпеть уже не было. И ради детей в том числе. Отец моего БМ приезжал с заработков домой, сажал перед собой своих 9-рых детей и жену и устраивал допрос с пристрастием в духе, что все женщины - шлюхи. Если в верность жены не верил, гонял всех по деревне с ружьём. Мой БМ был маленьким, плакал, жалел маму и говорил, что никогда таким как отец не станет (его сестра рассказывала). Вырос. И из 9-рых детей он и еще один брат стали точно такими же. Я не хочу, что бы и мой сын перенял эту модель поведения, и сама быть облитой помоями всю жизнь не хочу. Развелась. У детей с папой хорошие отношения сейчас. Звонит, приезжает, но он пока не женат, что будет дальше, покажет время.

Мне было 7 лет. Было грустно, но я понимала, что это единственный возможный вариант. И у папы и у мамы вторые браки. Папу я с тех пор не видела, он не горит желанием, да и я как-то ровно. Возможно, сказалось увиденное в детстве обращение отца с матерью (скандалы, ругань, рукоприкладство), я так выстраиваю отношения с мужчинами, что на меня ни разу даже голос не повышали, никогда не грубили, не оскорбляли ни словами, ни делами. Замужем почти 10 лет.

Я из полной семьи, но были моменты в детстве когда мне очень хотелось, чтобы родители развелись. Отец сложный человек, эгоист, с тяжелым характером. И нам с братом от него влетало регулярно, и с мамой они периодически скандалили. Дома почти все время была какая-то напряженная атмосфера. Были конечно и приятные семейные моменты, но негатива тоже было достаточно. И мне казалось, что без папы нам бы жилось намного уютнее и спокойнее. Не знаю, думала ли сама мама о разводе - этот вопрос никогда не обсуждался. Может ради детей жили, но скорее всего просто так было удобнее обоим: он семью обеспечивал, она быт. Сейчас дети разъехались, они живут вдвоем, нормально вроде, отец поспокойнее стал, мать отрастила броню и на его периодические заскоки вообще не реагирует. Я вышла замуж за полную противоположность: муж за более чем 10 лет ни разу мне грубого слова не сказал (даже в момент ссоры), сам все по хозяйству делает чаще и лучше меня, с детьми нежен и внимателен. Просто после родительских отношений я уже точно знала, как у меня быть не должно!

Моя мама развелась, когда мне было 8, брату 2,5 года. Отца после развода мы видели очень редко. Психологической травмы не помню от слова вообще, у меня и без него была куча любящих меня родных. У него была вторая семья, еще одна дочь, правда мы не общались и не общаемся. Он умер в 46. На похороны сходила из-за тети, но никаких переживаний у меня не было, он был чужой для меня человек. Я развелась с первым мужем, когда дочери было 2,5 года. Решение сложное, т.к. внешне для всех все было норм. Конечно переживала как это скажется на ней, но в тоже время не готова была жертвовать своей жизнью и жить с ним только для того, что ребенку нужен отец. Отец он кстати оказался так себе. С 6 лет он её в глаза не видел. В ее 9 дал согласие на ее удочерение моим мужем. Для дочери есть только один отец - тот который с ней рядом и воспитывает ее с 6 лет. Про био и не вспоминает. У моих младших детей есть еще брат и сестра по отцу, дочь правда взрослая, замужем. Все дети общаются прекрасно. Считаю, что решение о разводе было правильным. А видимость семьи, когда у людей уже нет ничего кроме детей общего, но терпеть чтобы "у детей был отец" - я этого не понимаю.

Мне не было трёх лет. Я ничего не помню, никаких эмоций не испытывала. Моя мама ушла от отца, когда он начал поднимать руку. Поднимал руку на неё - она терпела. Поднял руку на меня - она собрала вещи и ушла. И я ей благодарна. Я помню чувство страха. Я боялась с ним оставаться в одной комнате. У меня был период, когда я ходила по пятам за мамой и спрашивала: «Вы же меня никому не отдадите?». Напомню, что мне не было трёх. Возможно, это эгоистично, но я не стала бы сохранять семью, если бы мне не было комфортно с человеком. Моей семьей была мама, и были семьёй самой полной и самой счастливой, с полным понимание друг друга и гармонией. Ребёнку нужны счастливые и спокойные родители. Не так важно, вместе они или врозь. Моя мама семью не создала, она сосредоточилась на мне. О моей семье рано пока судить. Я всегда знала, что я не буду зависеть от мужчины. Для меня отношения - союз, в котором комфортно обоим. Союз, а не растворение в друг друге. И я могу сказать, что наши отношения крепче, чем отношения половины моих знакомых. Но остаться одной я тоже не боюсь. Муж, кстати, тоже вырос «между двух огней». Может, за счёт этого мы оба ищем компромиссы и стараемся слышать друг друга.

Мой личный опыт привел меня к выводам,что сохранять семью ради детей не стоит. Почему? Потому что в семье рождается негатив, никто или почти никто не хочет находиться в этой семье, все стараются убежать из дома. Мама в своей голове нарисовала идеальную семью, распределила обязанности всем членам семьи,которые не согласовывались с желаниями др членов семьи. Постоянно пилила отца,чтобы тот что-то делал по дому, меня также. Брат не помню... он вроде был все время на улице с друзьями) Отец при любой возможности сваливал из дома попить пиво с друзьями или ездил на рыбалку. Меня заставляла учиться, прибираться, ругала, если я говорила, что не хочу кушать или мне не нравится эта еда. Навязывала, как и когда нужно что-то делать. В общем, это отсутствие свободы. Я сбежала из дома жить к молодому человеку при первой же возможности, и до сих пор, никто кроме мамы не хочет жить в той квартире. Отца обвиняла в похождениях и перекладывала ответственность за свой выбор на нас, детей, говоря,что все это терпела только ради нас, ради семьи. У отца после развода была и есть всего одна женщина. У них странные отношения,но! он не ищет себе кого-то ещё. Живя один и/или с той женщиной он сам!сделал отличный ремонт, готовит обалденно еду. Его никто не пилит и он Сам всё делает прекрасно! У мамы было уже несколько мужчин, тк она бриться быть одна и хочет на старости лет быть с кем-то. Но.. все не то. Человек до сих пор ищет счастье снаружи, а не внутри. Но это ее выбор и никто на это повлиять не может. Она дала мне прекрасный опыт, как делать не надо. У меня прекрасная семья: муж, двое детей. Мы не идеальны и нам ещё нужно развиваться, но это и прекрасно.. есть движение вперёд. Я не питаю иллюзий насчёт нашего союза,но очень хочется,чтобы он был навсегда и мы были счастливы вместе и вырастили счастливых людей. Мой вывод: если ты не счастлива сама, то не сможешь сделать счастливыми и других. Мама же вела себя не потому что плохая, она все делала из лучших побуждений. Просто она тратила энергию не на личное счастье, а на то, чтобы реализовать картинку в своей голове. И я даже не уверена,что это было ее личное желание так жить, а не навязанное обществом. Будь она счастлива, она не заставляла бы других делать так, как она хочет. Она бы позволила им жить так как хочется и быть счастливыми по своему.

Для меня, лучше счастливые родители порознь,чем несчастные вместе. Мама жила с папой ради нас,но, когда мне было 12 лет,я сказала разводись, видя,что ничего хорошего не выходит.И тогда она пошла на этот шаг, раньше не решалась. Я пережила разрыв нормально,так как была близка с мамой,и ее счастье для меня было важнее.Брат наоборот воспринял все очень тяжело,+ ему было 14, переходный возраст и все такое.В общем,возжелал остаться с папой,но уже через пару месяцев пожалел,и в итоге вернулся к нам. У родителей ещё было пару попыток воссоединить семью,но по итогу это было зря. Я не стала чувствовать себя нелюбимым ребёнком,не упала в депрессию и ТД .Мама реально лучше зажила, свободнее,легче,но на новые отношения не решилась. В общем, ничего страшного в разводе родителей нет, главное разойтись мирно. Я с мужем в браке уже 8 лет. Брат женат аналогично один раз, воспитывает сына

Сохранять ради детей не стоит, ТК любовь к детям не должна влиять на развод. Но это удобный способ продолжать жить в розовом мире при этом упускается время на возможность построить новые отношения

Считаю что не нужно разрывать отношения из за недопонимания или сложной ситуации, когда есть любовь и хорошая атмосфера в семье. И какие то ситуации преодолимы. А если нет любви в семье, в доме, а наоборот атмосфера напряжения, негатива, то ребенка такой брак счастливым не делает. Надо разводится. Я вот хотела чтоб мои родители развелись. Правда в подростковом возрасте. До этого я не могла понять, почему мне не комфортно в семье. Внешне то ничего ужасного не происходило. Это я потом уже начала понимать что норма в семье совсем по другому выглядит, что есть любящие и дружные семьи. Что дети, мои ровесники с радостью делятся с родителями чем то и те с ними. Что для меня было открытием

Мои родители прожили счастливо 40 лет и почти никогда не ругались. У меня с самых студенческих лет не пошло дело. Встречалась по 2 года, а потом как кризис. В 27 лет я повстречала мужчину, была любовь, и жили, и работали в схожих областях. Но что-то его затянула хулиганка. Он был в сизо 2 года. Моя мама была в шоке. Его отпустили за недоказанностью. Через 10 месяцев родился сын. Он во время беременности меня на руках носил, так был счастлив. А после рождения через месяц не пришел регистрировать ребенка. Как я сказала, хочешь быть отцом - будь им! Он молвил, что у меня корона по потолку зашкрябала... Мы разошлись, я обрела статус одинокой матери, но очень ненадолго... Да, папы у нас нет, младенца хотела я больше жизни. Поэтому я очень скоро устроила жизнь. Свою. А у ребенка такая мама, что некоторые папы нервно курят в стороне))) Мужское внимание к сыну есть в достаточном объеме. А дальше видно будет. 4 года. Думаю, приколемся, поженимся и не разведемся!

Мои родители вместе и не жили, отец не хотел жить с родителями мамы, а мама не хотела от них переезжать, так что он просто часто приезжал. Когда мне было лет восемь отцу окончательно надоели такие отношения и он просто оправлял деньги еще пару лет. Мне было абсолютно наплевать, у меня был любимый дедушка, отец со мной не общался и до сих пор не общается. Знаю, что у отца семья и у меня есть брат, мама так с родителями и жила, говорит главное, что она ребенка родила, а обхаживать мужиков она не хочет. У меня (ттт) все хорошо, хотя я рано замуж вышла и рано родила ребенка.

Мои развелись, когда я родилась, более того, я была тем самым вторым ребёнком, который должен был сохранить брак :0))) Ни отец ни мать счастливыми не стали, она живет во втором разводе (привычка), он отравил жизнь и второй жене и детям. Сестра моя тоже два раза развелась, живет сейчас одна, вздохнула с облегчением. У меня пока хороший крепкий брак, не в последнюю очередь благодаря мужу, у него прекрасный пример хороших крепких семей в окружении, он в любой критической ситуации настроен на сохранение, а не разрушение, учусь у него :0)

Ради детей? А дети че просят ради них? Это обычно отмазка именно родителей, чтобы спокойно сидеть в своем болоте и упиваться "я ради тебя ночей не спала! А ты в электричке едешь!" Не будут счастливы дети, если в паре нет счастья

Разбежались, когда мне было года два Ничего не помню о переживаниях Папа вернулся к супруге и они до сих пор живут вместе. Мама не смогла семью создать( сложно кого то тащить в дом к маленькому ребёнку + у мамы возраст- я поздний ребёнок) У меня есть муж- без примера отношений , конечно, сложновато. Но лучше так сложновато, чем когда в мозгах установки типо: « бьёт- значит любит» или « ой, ну мужики все гулянщии» и подобного « мудрого» бреда

Не стоит врать себе и другим про брак "ради детей", живут ради себя и каких то своих пряников, как надуманных так и реальных. И ваши родители жили не ради вас (ребенка), а потому что так было удобно. Есть такое понятие как социальная выгода. Вот так они договорились. P.s. сохранить брак возможно, если ОБА супруга видят ценность друг в друге. Ребенок тут вообще не причём.

Мне было 10, когда родители разошлись. У отца появилась другая женщина. И расставаться с ней она не захотел. До сих пор живут вместе, родили еще детей. Мама через 4 года тоже встретила мужчину. До сих пор вместе. Я вздохнула, когда они решили развестись. Тк отец был очень строгий! Ну просто неадекватно. Я его очень боялась. Он постоянно ругался. Сама я развелось, когда сыну был год. Даже в мыслях не было сохранять. Сейчас замужем и все замечательно

-где то 8 лет -радость, что наконец то станет спокойно -нет, конечно -мама встречалась много лет, но не жила с мужчиной, папа какую то привёл в квартиру, но не надолго, так как умер от инфаркта. -да, удалось.

Скажу не про себя, а про подругу. Слышала от нее такое рассуждение уже во взрослом возрасте - я была рада, что родители наконец развелись, т.к. не могла уже слышать, как мама орет на папу. В такие моменты было его невыносимо жалко и стыдно за маму. Когда все это закончилось, словно стало легче и спокойнее.

Главное - это разводиться цивилизованно. Неважно в каком возрасте, но не должно быть манипуляций ребенком. И да, лучше развестись раньше, тогда ребенок не будет помнить маму и папу вместе и будет это воспринимать как данность. А жить с ненавистным человеком ради ребенка просто смешно.

"Семья" ради детей-это ад для ребенка, родители развелись, когда мне было 18, брату 12, я во втором счастливом браке, первый раз вышла замуж( как сейчас понимаю) чтобы сбежать из дома, брат женат и счастлив, отец женился, мама тоже жизрь устроила.

Ради ребёнка я не стала сохранять семью. Лучше развод,чем жизнь в скандалах

Вам интересен именно факт развода или одиночества женщины? Я сейчас не как психолог скажу, а как дочь. Меня больше тяготило , что мама одна, я очень хотела, чтобы она вышла замуж. Чтобы у нас появился мужчина в семье (мои мысли тогда) - Сколько Вам было лет? 16 (проблемы у родителей начались раньше, когда лет 12 мне было) - Какие эмоции, чувства Вы тогда испытывали? Облегчение, что они наконец закончили это все, не будет ругани и обстановки напряжения. Но дележку имущества я застала в полной красе...не очень приятно - Как Вы считаете, стоит ли сохранять семью ради детей, жертвуя личным счастьем? НЕТ!!!! - Смогли ли родители после развода создать новые семьи? Нет ((( - Смогли ли Вы создать крепкую семью? Да

8 лет мне было, когда развелись родители, из-за измен отца. Это была болезненная, травмирующая ситуация. Было около 30 лет назад и еще тогда в нашем городе разводились очень редко. Я помню шушуканье одноклассников и голос " у неё больше нет отца", истерики жутчайшие матери, когда она в меня кричала все претензии отцу, игнор 10летний отца, поиск матерью спутника. Как потом выснилось, оба были готовы брак сохранять, но из-за гордости никто не делал первый шаг. Мне хватило внутренней силы пережить это, уйти не в дворовые компании, а в учёбу и чтение. На личность мою отложило большой отпечаток это событие. Сейчас они оба счастливы в браке. Я в браке. Мой опыт ребенка в неполной семье сдерживает от резких движений. Своим детям такого не хочу.