С какими сильными трудностями вы столкнулись после рождения ребенка?

Ужасные роды, больница после роддома, где как в аду - с этого началось. Недосып мелочь, хотя не высыпалась я до галюнов. А вот постоянное чувство ответственности высасывает все силы. У меня очень активный ребёнок, который редко спит днём, постоянно скачет и рот вообше не закрывается. Я спокойная, люблю тишину и уединение хотя бы пару часов в день. Бабушек нет, муж понятно работает, на няню денег нет. Сейчас период, что от меня не отлипает, истерики, все делает наоборот. Всё это отбило желание рожать ещё детей. Второй это мой ночной кошмар. Здоровье упало, больная спина, нервы ни к черту.

Любовь и нелюбовь - это не про трудности... Если б у меня был один старший ребенок, я бы сюда и не зашла. Но младший это другое дело. Мы с ним совсем не на одной волне, как со старшим. Он другой, моя противоположность. Очень тяжелый. Я его люблю, конечно. Но смело могу сказать, что меньше, чем старшего. И люблю в те редкие минуты, когда он не выносит мозг нытьем. Ща тапки полетят, ну да ладно. У нас не принято о таком говорить, конечно же)

С неврозом, депрессией, и ощущением, что моя кукуха ещё никогда так не отъезжала как в первые 9 месяцев ребёнка. Пы.сы. И с отсутствием эмоционального подключения.

Какие трудности, да много. Первая родилась 32-33 недели, неделя в кювезе, неделю не пускали к ней, когда прорвалась увидела такое, что комок в горле сутки стоял, сутки говорить не могла. Ребёнок скинул с 2448, до 1900. позвоночник сквозь живот видно было, а ребра как крылья при дыхании выглядели. потом 1.5 месяца доращивания в патологии новорожденных, сцеживание каждые 3 часа круглосуточно. легче стало только дома. Вторые близнецы. 38 недель с детьми все хорошо, но я ходить могу с трудом, кости и связки таза полтора месяца на место вставали. а на улице снежная зима, двойняшная коляска - танк, не в одну тропинку не помещается. Едят как слоны, высасывают всю меня, плюс смесью догоняются, в 4 месяца перевела их на козье, за сутки выпивали 1.5 литра козьего молока на двоих, и каши на нём. ели даже по ночам, первые три года как во сне. благо дневник на бб вела, а то ничего вспомнить не смогла бы. Короче вспомнишь, вздрогнешь. Ну ничего, выжили. Дочка уже внучку мне родила, пацаны тоже радуют, учатся хорошо, уже легче конечно) Но не любить, обижаться на детей, даже мысли не возникало. А что тебя эта тема второй день тревожит?

Я столкнулась с пассионарным, эмоциональным ребенком, отягощенным подвижной нервной системой. С полным несовпадением с моим темпераментом. С отсутствием эмоционального подключения. С отсутствием у себя теоретических знаний, что это и что с этим делать. С отсутствием опыта. С толпой собственных тараканов, которые на фоне этого треша полезли из всех щелей. Любовь - это не обязанность. Она или есть, или ее нет. Нельзя рассуждать в ключе "иметь право не любить".

Всем, кто жалуется, что с ребенком трудно, советую зайти в сообщество "наши потери". Все трудности покажутся раем. Всем трудно. Кому в чём. Пусть лучше будут трудности, чем что-то ужасное, даже не хочу произносить эти слова.

Только отписалась в курилке.... Повторюсь. Единственное плохое, что принесло мне материнство. Это аэрофобию(((( резко, до панических атак стала бояться летать. В остальном все прекрасно. Но у меня "лотерейный" ребенок)

Послеродовое восстановление было тяжелым. Эпизиотомия, после чистки разошелся шов, гноился. Долго не могла сидеть. Молокоотсос:((((бррр...Гв - это нечто отвратное. Этот запах, это молоко. Фу. Но ребенок тут не при чем. Она у меня идеальная. Какой бы она не была!

Я очень тяжело переношу трудности в принципе. И постоянно пытаюсь их избежать, насколько это возможно. С детьми такое не покатит. Уже сложно. Ненавижу ограничения в общении. Работаю в торговле, ловлю кайф от огромного количества людей. Сейчас специально поменяла работу на магазин с большим трафиком. В декрете без этого огромного количества людей я вешалась. Это было самым сложным!!! Физически мне было легко достаточно, потому что я не кормила грудью по собственной инициативе и хоть на этом имела нормальный сон с одним просыпанием до пяти месяцев и дальше сон всю ночь. Мне помогали все постоянно. Но морально это ужасно!!!!! Привязанным к ребёнку я не хочу и не могу быть. Мне сейчас по кайфу график 2/2, я не успеваю устать ни дома, ни на работе. Я не готова жертвовать собой в Пользу кого-то, я не готова ограничивать себя, просто мне это все тяжело. Я рада, что старшему 18 лет( я вышла на работу в его 10 месяцев ) и жду, когда младшая вырастет. Если бы у меня был один брак или если бы у мужа были дети, у Меня был бы один ребёнок. Спасает то, что к дочери легкий характер ( это не только мое мнение): живая, контактная, легко сама себя занимает, отсутствовала адаптация в саду, от неё в доме я в 90% случаев слышу только смех и веселую болтовню. Если бы было по-другому, мне было бы тяжелее.

Спустя 2 года родов понимаю, что большинство проблем было у меня в голове. Ребенок много спал, а я будила кормить, когда были приливы молока, я не давала грудь , нужно же строго через 3 часа кормить, он прекрасно спал в коляске, а я все по часам ... и мало гуляли, боялась , что замёрзнет, боялась , что заболеет и никуда не ходила особо...короче , прекрасный у меня ребенок я поняла , когда молоко из головы ушло. Единственное , что у него колики были, что он есть не мог и приходилось сцеживаться и кормить сонным и вообще заставлять есть, но это пожалуй была единственная проблема и то только с 2 до 5 месяцев, а потом только зубы были проблемой, он очень плохо их переносил. Но, ночью я спала, в коляске он спал, болел иногда, но все болеют. Не слишком то и тяжело было. Да роды были больные, вот их боюсь... Но второго через год-два или три планируем))) мама периодически приезжает помогать, сын теперь мне тапочки приносит, слушается, посуду в раковину носит, мыть пытается.. Могу сказать , что мне с ним теперь не сложно и много страхов в голове и проблем, сидя дома можно найти время и убраться и приготовить, я убиралась с эрго. Со вторым ребенком постараюсь учесть свои ошибки.. Сейчас в плане работы и больничных сложно, я бы сутки / трое работала, да из сада не кому забирать и да, дети это дорого. А так...да, бывают трудные дети,но ведь и проблемы у родителей с воспитанием их бывают, да и просто характеры у детей тоже разные. Вообще тут у всех по разному и нет смысла спрашивать :"Как у вас?"

видимо это все было не с первым ребенком, раз на второго решились) Для меня самая главная трудность: болезни и недосыпание

Не помню никаких таких уж невыносимых трудностей. Старший орал, не спал, гв не удалось с ним наладить, бутылки эти по ночам в кастрюльке кипятила.. но как-то я тогда даже не поняла, что у меня на самом деле ребенок с синдромом дефицита внимания и повышенной возбудимостью. Хоть врачи и пытались его полечить. Я даже не понимала почему он на учете у невролога стоит. Мне кажалось, все дети могут орать, не спать по начам, мучиться животиком и весь день сидеть на руках. Младшая после этого вообще - награда. Спит, сиську сосет и агукает. Ну молока было мало и ела она каждые 2 часа, а то и чаще вплоть до начала ввода каши. Месяцев в 6 у меня появились перерывы между кормлениями, а то этого без конца на груди. Но учитавая, что она вообще почти не плакала, и всегда на позитиве просыпалась, мне казалось все вообще идеально. И да, мы с мужем живем без бабушек и дедушек. К нам никто не приезжает посидеть, погулять, убраться или приготовить

Интересная тема. Большинство пишет про трудности младенчества, а мне стало трудно после 5 лет. Потому что стало явно видно,что темпераментами с дочерью мы не совпадаем вообще. Я холерик, оптимист, быстрая. А она полная противоположность. Такой ослик Иа. Все вечно плохо, жизнь говно, очень медлительная. Меланхолик короче. И это меня капец напрягает и бесит. Плюс пошёл возраст,когда начались огрызания, дерганья. Причём только с родителями смелая,а в компании язык в одном месте. Это тоже раздражает. В этом вся и трудность. Принять и понять,что твой ребенок-совершенно иной человек, порой не соответвующий твоим ожиданиям и хотелкам. Безусловно,люблю её. Но сложно мне это даётся, особенно чем старше она становится.

Помню колики и газики до 6 месяцев! Точнее советчиков "тепленькой пелёночки на животик - все пройдёт!" (Убить хотелось) и уверенность, что уж ЭТО я не забуду, а сейчас только сам факт. Ещё помню как спал до 2 лет периодами по 18 минут (ночью я вставала 21 раз и на листик записывала время, чтоб не перепутать). 6 болезней в первый год, 4 антибиотика, скорая, больница, страшно, плакала. 9 лет спустя все ещё болеет бесконечно, уже не плачу, лечу "одной левой", температуру на глаз могу определить! Много ещё чего... только все это ЛЮБОВЬ! Вот ведь и второго родила! (Когда глаз дергаться перестал). Жизни без детей не представляю! Может именно из-ха трудностей, от понимания, как не просто сделать их счастливыми, а так хочется!!!!

Это не трудность, скорее недоразумения или н5 те ожидания..... Но какие ж бесючие стали родственники, со своими 150 советами. А ещё мылились в гости, как по расписанию. А меня настолько задрало готовить 1,2 и компот, что гостей не люблю до сих пор. Сейчас бы поставила чай и печеньки) ПС: ещё начиталась консультантов по сну и все вокруг ратовали за завершение гв в 1 год. Сейчас бы не носила, не укачивала, а сиську в рот и спать.

Дети это всегда трудности. Можно сказать, что это огромнейшее испытание! Что значит не любить? К примеру у нас папа балует дочку сладостями-вкусняшками, чуть ли не каждый день. Думая, что "ну я же её люблю". А я против всяких киндеров, как раз таки любя это запрещаю. Получается, что я её меньше люблю, если ей это не нравится?

Очень сильно скаканули гормоны, была сильная кровопотеря после родов с рухнувшим гемоглобином, боль в спине после эпидуралки. Ну и классика: колики до 5,5 мес, нарушенныц сон, ручной ребенок. И вишенкой - родственники, добавляющие проблем и оттягивающие возможную помощь мужа. Со вторым все иначе..

Были те же трудности,что и у вас,и на тот момент мне в окно хотелось выйти. Ещё дочка срыгивала ужасно фонтанами,плохо ела, соответственно набирала,была беспокойная,в коляске не лежала, зубы тяжело лезли,в больнице лежали,отменяли ГВ, из-за чего и потеряли его,мне это все тяжело далось... На тот момент я была в ужасном состоянии,и без помощи.Это сейчас уже все хорошо,а те времена очень тяжёлые,и я не люблю возраст до 1 года.В душе теплится Надежда,что со вторым ребенком (если решусь) будет легче.

А у меня каких то трудностей с недосыпом не было вообще.Я спала вместе с сыном и трудностей не ощущала Но у меня особый ребенок родился и поэтому развод.нервы с диагнозами больницами не дали насладиться материнством.Надеюсь ещё получится и наслажусь в полной мере.Меня рождение ребенка не выключили из жизни.Я так же везде ходила и магазины и кафе и т.д.После развода случился напряг с финансами.А так ничего Все пережили.С подростком намного тяжелее чем с малышастиком.

. «Дает ли это право не любить». Любовь - это не право и не обязанность. Она либо есть, либо нет. Мать должна кормить, ухаживать, лечить, оберегать, но любить не заставишь. Я не сразу полюбила дочку. Я честно выполняла все обязанности, «боролась за гв» и т д, но внутренне я была в ужасе. Я просыпалась утром от ее хныканья с мыслями: «Господи, опять все сначала». Мне хотелось вернуть все назад или сбежать из дома. Все эти мысли только усугубляли депрессию, потому что добавлялось жуткое чувство вины: «Бедный ребенок, за что ей досталась такая мать, которая даже не любит ее». Потом ничего, все наладилось и конечно я ее очень люблю. Но могу допустить, что к некоторым женщинам любовь так и не приходит. И я не могу их осуждать, только посочувствовать.

сейчас смотрю назад, да не с какими, кроме дикой усталости и не высыпанием по началу... в конце концов все всегда временно, сейчас столкнулась со взрослением)))))))))))))) и со школой , и знаю что опять это временно. Второго ребенка не хочу не при каких обстоятельствах. Родительство это не легко, я очень переживательный человек, одного вырастил и слава богу.

трудности - это неизлечимое заболевание у ребёнка, остальные трудности - просто хрень

Эмоциональная и физическая зависимость от мужа и ребёнка, подорванное здоровье, существенное ограничение свободы, несоответствие реальности и ожиданий, "просевшая" профессиональная квалификация. Не любить ребёнка все это право не даёт, но второго я добровольно ни за что бы не родила. Декрет это был самый ужасный период всей моей жизни. Вот рождались бы они сразу шестилетними....))))

Трудности:здоровье на 0.сил нет, глаз дергается 😊Поесть или попить что-то горячее-прям рай. Со вторым я прохожу все тяжкие колики, проблемы неврологические, капризы, регресс сна....... И тд и тд и тд.. Но когда доча старшая говорит мамочка я тебя люблю, ты самая лучшая, когда сынок смеется своим беззубым дротиком, когда меня видит уменя сердце тает. Забывается усталость, боль в спине, руках, круги под глазами. Но если честно, больше я не решусь на детей, поняла для себя, что лучше этих поднять на ноги. Да и по здоровью не потянуть, слишком уж тяжело вторая беременность далась

Самая большая трудность была в окружении. Всё кому не лень лезли с советами и воспитанием. Меня больше всего поражает, как у нас модно гнобить молодых мамочек. И кто тут только не присоединяется. Со вторым я всех отправляла в сад и сразу трудностей поубавилось

Как вспомню, так вздрогну. Тяжело, когда есть неврология. Сна не было совсем. Бесконечные врачи. Орал до задержки дыхания и синего цвета с выгибаниями. Ребенка люблю. Но ближайшее время детей не хочу.

у меня одна проблема была это еда! сейчас сыну 3 года и я счастлива. то что пишут в беби блоге я вообще не сталкивалась! хорошо спал и спиь, зубы росли по 2 ночи и без проблем, адартация в саду прошоа за неделю, развит на 4 года, говориьь начал в 1.8 года 😊

У меня пока только один ребенок.... но с ней было непросто.... с самого рождения орала, грудь брала редко, молока тоже было мало... до трех месяцев я спала по 3 часа в сутки... в 2года 5 месяцев я обрадовалась, что стало легче, прям очень легче.... а в 3 всё по новой) каждодневное нытье, истерики.... но я тоже не понимаю, как ребенка своего можно не любить, даже когда у меня была послеродовая депрессия, а она была! У меня и мыслей не проскакивало, что я ему могу что-то плохое сделать умышленно.

Я трудностей ждала, подруги раньше рожали и рассказами пугали))) я не скажу что прям легко (и плакла по ночам, и грудь в кровь и т.д) но в целом все вполне терпимо)) Посмотрим как будет с двумя детками))

С дочкой трудностью была дисплазия тбс- я представляла себе что будет маленькая принцесса в платьях и розовых ползунках, а получилось не так. Оры с утра до ночи и хронический недосып, отсутствие нормального общения в декрете - это само собой. С сыном в младенчестве было несложно, единственное он всегда очень мало спал, а вот сейчас за него конечно переживаю, потому что есть ЗПРР. Дети дают столько радости, что жизнь без них уже не то. Больше детей не хочу, мне хватит двоих с головой.

трудности и любовь вообще из разных опер. Нелюбовь к ребенку это скорее вопрос психологии или психиатрии. Самое тяжелое изоляция от общества и бессонные ночи

Любовь к детям - это чистой воды инстинкты+вдолбленные обществом стереотипы и общественные нормы, но ни в коем случае не заслуга детей. Поэтому трудности здесь ни при чём. Поэтому на раньше-позже, слабее-сильнее обсьоятельства, конечно, влияют, но главным фактором всё же остаётся внутренняя готовность женщины к любви. Как психологическая, обусловленная ожиданиями, воспитанием, психологической зрелостью, обстоятельствами зачатия и беременности, так и физиологическая.

Вообще, все хорошее стоит усилий))) Если ребенок здоров конечно. В случае тяжелых болезней там своя психология

По сравнению со многими, трудностей у нас особо не было. Помню, как факт, боль в родах, помню жуткий недосып, налаживание гв с температурой под 40, сопли, зубы - вспоминаю, что это было, но когда-то давнооо. Не хватило, по ходу, предвкушаю, как с двумя будет))

Неужели они такие страшные, что дают право не любить своего ребенка?Почему обязательно трудности? Может быть сама способность давать и принимать любовь нарушена или другие нарушения в психо-эмоциональной сфере. А может быть и трудности. Все по-разному их переносят.

Машка не спала до 4 лет. Истерики еще и сейчас могут быть на ровном месте. Замкнутая капец. Постоянно если не ноет то умничает. Рот не закрывается. Не важно занята я с кем то, говорю или легла вздремнуть. Малейший стресс-лезет психосоматика. Поход к гинекологу на прошлой неделе обошелся в сутки рвоты и головной боли. С успешностью полный трындец. Сон до сих пор с кем то.Не скажу что я ее не люблю или она меня раздражает, но тишины и спокойствия иногда хочется до слез.

Самое трудное с младенцем- это то,что ты себе не принадлежишь.Не можешь свободно подхватиться и куда-то пойти,что-то сделать.Не можешь утром спокойно встать и попить кофе.Да и вообще что-то делать долгосрочное,не пристроив ребенка,потому что он в любой момент может разораться и потребовать маму.Вечер с оглядкой на то,"как ребенок сегодня будет спать"...Я индивидуалистка,очень люблю одиночество,оно меня подзаряжает. Скажу ужасную для мамского форума вещь,но третий ребенок,на ИВ,дается мне гораздо легче,чем старшие на ГВ.Потому что нет этой вечной оглядки на "сисю".Надо- оставила ребенка с мужем и пошла.Правда,муж работает и надо оглядываться на его график,но это уж ладно)))Но и отдача от младенца идет- будь здоров.Нежность,милота))А уж интересно как))Старший сын мне как-то (до рождения мелкой)сказал,что хотел бы еще сестренку или братика,чтоб понаблюдать за развитием человека от ноля до семидесяти лет))) Со средней дочерью трудновато из-за того,что мы с ней очень похожи,плюс она ну ооочень эмоциональная девушка.Трудно балансировать на грани "понимающей и мудрой мамы",при этом не давая садиться себе на шею.Частенько я этот бой проигрываю)))Хорошо,что она у меня родилась второй,родись она первой- вряд ли я еще на детей решилась))Хотя ее обожаю,конечно.Это человечек- ёжик,с колючками,но ооочень милый(когда хочет))) А вот со старшим сыном я отдыхаю.Это такой чудо-человек,просто кайф.Мы с ним совпадаем по всем фронтам.И перетерпев первые ужасные 2 года (ужасные они были из-за неврологии),я получаю дивиденды до сих пор))

Старшая - сильная аллергия до 5 лет, не говорила вообще до 4 лет, куча сил и нервов на развитие речи, проблемы с учёбой сейчас, небольшие, но приходится урокам уделять намного больше внимания и времени, выправляемся вместе. Характер тот ещё, может быка включить на ровном месте, ооочень ранимая. Младший - первые месяцы жизни сплошной ор с его стороны и постоянный недосып с моей стороны. Сначала колики, потом зубы. Каждый зуб - это плюс один седой волос на моей голове: температура под 40,сопли,бессонные ночи. Адаптация к саду - это год бесконечных болячек, в результате потеряны 2 работы, растила в тот момент одна, оставить было не с кем. Сейчас одна во 2кл,другой в подготовишках. Намного легче, те времена вспоминаю с содроганием, повторения не хочу, хоть муж и хочет общего ребёнка (он не био моим детям).

После рождения старшей дочери, а точнее в период беременности ещё, начались разногласия с её отцом. Через несколько месяцев после рождения мы расстались и пришлось вернуться из города в маленький посёлок к родителям. И выживать на 2400 в месяц. Вот это было самое трудное. А так ангел, а не ребёнок. Со второй дочерью тяжёлым периодом оказалось отсутствие сна на протяжении года. Не спать даже часа подряд за ночь сказалось на здоровье. Потеря веса до 41 кг, отсутвие сил, панические атаки, тахиакардия, головокружение, тремор рук такой, что даже есть не могла. В итоге не очень хороший диагноз (щитовидка, врачи были в шоке, как я вообще ещё живу) и лечение вот уже больше года. Но. Плохое быстро забывается. Детей люблю безумно. И готова снова через все пройти)))

Девочки, всем спасибо за комментарии, автору - за тему! Это не я с.ехавшая, это жизнь такая. Я все думала, ну почему мне так тяжело, это ж материнство - рай на земле! Видимо, я ку-ку, но нет. Многие декрет вспоминают без желания повторить.