Психология Мы и наши дети. Как наладить отношения?

Как наладить связь с ребёнком?

МАМА В КУБЕ29 марта 2020 г.32 ответов

Проблема такая. Две недели назад у нас родилась вторая дочка - ну, и естественно, сейчас я кручусь вокруг нее, так как ГВ, часто кушает, спит урывками, я так же урывками ем и хожу в туалет, готовлю, когда муж гуляет с коляской, а старшая у бабушки. Бабушка живёт рядом, и рвётся помогать тем, что забирает внучку на день-два, особенно в выходные или в будни с ночёвкой. В другие дни папа с ней играет без перерыва, пока в отпуске. В общем, мы совсем перестали проводить время вместе.

Честно говоря, и до родов не особо любила играть, заставляла себя хоть немного, читала книги (это другое дело), на прогулке разговаривали. Мне непросто даётся общение с трехлеткой, постоянно просит что-то придумывать, рассказывать, а я тугодум интроверт, мне это сложно. Стараюсь, конечно, по мере сил.

Сейчас вижу, что дочке со мной не интересно, конечно, с папой и бабушкой куда веселее - они не занимаются домашними делами, хоть целый день играй, а я совсем не могу расслабиться, все время мысли что нужно сделать по дому и вообще, я органайзер семьи. Может, мама и не обязана играть, тем более, если есть люди, которым это в радость. Но чувствую какую-то пустоту, будто что-то не то. Боюсь потерять контакт с ребёнком, лет до двух мы были считай не разлучны, с такими малышами мне легче, я люблю обнимашки, ласкаюсь, забочусь. Потом сложнее стало, особенно с беременностью, когда сил нет ни на что. Теперь спохватилась, не хочу упускать дочь, хочу близости, а то ощущение, что я ей совсем не нужна: привет пока, ну обнимемся раз в день, и все, папа, пойдём играть. Я так завидую, что им нравится играть вместе, а мне это все безумно скучно, засыпаю через 10 минут однообразной игры.

Ох, как-то так. Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать, чтобы наладить отношения, может, отказываться иногда от помощи бабушки и гулять самой с двумя, или играть с младшей на руках.. Трудно представить, ведь всего две недели ребёнку, может, я рано паникую? Пока еле успеваю удовлетворять естественные потребности, ем много, готовить надо, бабушка готовить не умеет, а мне надо троих считай взрослых кормить.

В общем, спасибо за любые советы, особенно если у вас есть опыт сидения с двумя детьми с разницей меньше пяти лет.

Ответы

Елена29 марта 2020 г.

Скажу честно, до 10 месяцев младшей, старшая была полностью на муже. Какие поиграть? Я не видела ее, младшая не спала ночь совсем, ложилась рано утром, я к этому моменту была никакая, потому что развлекала ее всю ночь, чтобы она не плакала и спали муж и дочь. Старалась конечно, но получалось лишь урывками, объясняла, а что делать. Моей было 4 когда родилась младшая, привлекала к помощи, принеси/унеси. Сейчас им почти 2 и 6 они уже могут немного поиграть, но старшую не гружу младшей совсем, только по мелочи и не надолго, только как помощь мне это позицианирую. Проблемы с истериками старшей тоже были, примерно к полу году младшей, когда она стала напоминать человека, и уже расценивалась как конкурент. Сейчас видно, что любят друг-друга, и пожалеют.

Екатерина Ульянова29 марта 2020 г.ответ для Елена

Это обнадёживает, конечно. А муж не работал или из дома? Все равно наверняка проводили время со старшей до 10 месяцев младшей?

Елена29 марта 2020 г.ответ для Екатерина Ульянова

Муж с утра собирал, кормил и увозил, сам ехал на работу, вечером привозил. Старшая в сад не ходила и не ходит, она у моей мамы как в саду в будни. Время конечно проводила, но по мере сил и возможности. Читала, обнимала перед сном. Я выходила на работу рано и с первой и со второй, в год и два, год и шесть соответственно, в это время работала из дома, по факту без декрета оба раза. Со старшей мама, с младшей няня и домашние дела никто не отменяет, в таком графике нет сил на самокопание и самобичевание, дети тоже воспринимают как норму. Выходные я вся их, я не готовлю, мы обязательно ездим всей семьёй развлекаться, все вместе по магазинам. Сейчас правда сложно, мы на карантине, оба на удалёнке, дети потихоньку сходят с ума, хотя нет очень громко) и счастливы что мы оба рядом, даже без прогулок. У вас ребенок не брошен, есть люди которые его развлекают, у вас просто сложное время, но это временно, с младшим не так как с первенцем, под первенца подстраивается семья, второй вливается в имеющиеся обстоятельства.

Екатерина Ульянова1 апреля 2020 г.ответ для Елена

Спасибо за ответ! Мне сейчас не очень сложно, скучаю по старшей, а бабушка не понимает, забирает чуть ли не насильно. Может, думает, что так лучше сейчас... Но получается какое-то разъединение семьи?

Елена1 апреля 2020 г.ответ для Екатерина Ульянова

У вас не будет этого ощущения, если ребенок будет ночевать дома. Наша у бабушки как в саду, но вечером мы все вместе.

Аник29 марта 2020 г.

Не очень понятно, почему вы решили что контакт потерян? Дочка вас к вам не подходит, обижена? Мать не обязана анимировать ребёнка и занимать его. Она делает свои взрослые дела, иногда переключая внимание на ребёнка, когда у него возникают какие-то потребности, там где ему ещё нужна помощь. То, что родственники помогают со старшей, это отличная ситуация достойная зависти))) Избавляйтесь от картинки "всё сама", "плохая мама", похвалите себя, что вы всё так наладили и организовали, что у вас интересы всех учтены. Подрастёт мелкая и ещё наиграетесь вместе. Сейчас пока нужна помощь.

Екатерина Ульянова1 апреля 2020 г.ответ для Аник

Спасибо большое! Нет, старшая ласковая более или менее, подходит как только папа занят)) может, то просто мои опасения и ревность к тем, кто играет лучше меня?

Аник1 апреля 2020 г.ответ для Екатерина Ульянова

Возможно ревность действительно.

Belle29 марта 2020 г.

Ребенка меньше отдавать бабушке.Проводите время с ней не только индивидуально,но и вместе с младшим ребенком(возможно не прям сейчас,но уже через месяц это вполне возможно,уверяю вас).Приучайте сразу к мысли,что вы теперь все вместе,вы семья и все делаете вместе.Да,это иногда не очень удобно в технических моментах,но в дальнейшем окупится контактом между детьми,вами и отсутствием глобальной ревности.Сейчас на первый план выдвигать старшего ребенка,все внимание ей.Младшей сейчас без разницы,кто катает коляску,и погремушку показать ей может и бабушка,а вот старшей не так безразлично.

Екатерина Ульянова29 марта 2020 г.ответ для Belle

Спасибо за совет! Буду больше привлекать бабушку и папу к прогулкам с коляской, и пофиг, что боятся, привыкнут)

Belle29 марта 2020 г.ответ для Екатерина Ульянова

А чего боятся-то,младенца первый раз видят?Не съест небось их.

Екатерина Ульянова1 апреля 2020 г.ответ для Belle

Вроде того, свекры с сыном в младенчестве особо не занимались походу )) боятся даже на руки брать

Леся29 марта 2020 г.

На мой взгляд это даже неплохой вариант, хуже, когда трехлетка хочет во что бы то ни стало только маму и никто не может отвлечь и надвое разорваться не получается... Если она сама охотно общается с бабушкой и папой - это прекрасно, у Вас есть время войти в ритм жизни с 2мя детьми

Екатерина Ульянова29 марта 2020 г.ответ для Леся

Леся, да, тоже думала о том, что хорошо выстроили отношения, постепенно отдавали бабе и деле всё больше и больше, и к моменту рождения второй она уже регулярно ходила в гости к ним. Но бабушка у нас стала как мама, ранее не реализовала материнский инстинкт полностью и теперь отрывается, балует, не отходит от внучки, не делает с ней дела, а только играет и исполняет все желания) я так не могу, я ж воспитываю, поэтому меня воспринимают иначе, это понятно, но и обидно бывает...

Леся29 марта 2020 г.ответ для Екатерина Ульянова

О, это другая история... синдром крадущей матери, если я не ошибаюсь, называется. У меня с детьми было тоже 3 года разницы, старшая дочка, правда, очень страдала от недостатка внимания с моей стороны, я старалась как могла - отдавала по возможности младшего папе погулять, мы установили правило, что укладываем спать по очереди: один день я младшего, папа - старшую, другой день - наоборот. Младший, правда, очень сопротивлялся, но такова, как говорится, селяви... Когда младший немного подрос мы стали устраивать наши выходы «в свет» с дочкой: ходили в кино, в кафе покушать мороженого, просто погулять. Попробуйте сбросить на бабушку помощь по дому, она будет сопротивляться, но попробуйте быть хитрее, Вы лучше знаете как убедить именно этого человека...

Натуся29 марта 2020 г.

Старшей 2.8, младшей 3 мес. Не знаю как, но успеваю все😊 сама удивляюсь🙈 У нас личное время дочки со мной, это во время купания, около часа. Гуляю с двумя. Маленькая в коляске спит, старшая на площадке играет (если есть дети на площадке, то с ними, нет так со мной) Играть не обязательно в тихие игры))) мы и по квартире носимся, в догонялки играем, и в прятки)) муж правда говорит тете 30 лет, а она по квартире носится 🙈

Екатерина Ульянова29 марта 2020 г.ответ для Натуся

Какая вы молодец! У меня видимо блок на веселья, редко могу вот так беситься. Это все папа делает, ему в кайф бегать после работы, как только сил хватает. У меня через 10 минут шума гама болит голова, хочется закрыться в комнате и не выходить 😝

Анастасия29 марта 2020 г.

Выберите то занятие, которое приносит вам удовольствие, и им и занимайтесь вдвоем со старшей. Нравится вам читать - вот пусть у вас будет свое время с ней вдвоем, которое вы будете посвящать чтению, не отвлекаясь на что-то другое. Ну и быт минимизируйте. Если бабушка готова помогать, лучше попросите помочь именно с готовкой, чем с тем, чтобы забрать старшую к себе.

Екатерина Ульянова29 марта 2020 г.ответ для Анастасия

Спасибо, это хороший вариант, пусть пока будет хотя бы чтение. По готовке просила, но свекровь ужасно готовит, приходится выбрасывать, никто не ест такое)) В прошлый раз помогала прабабушка с едой очень хорошо, но умерла пару месяцев назад...

Knopka29 марта 2020 г.

Минимизировать уборку/готовку, больше времени старшему ребёнку. Условно, можно не стоять и жарить котлеты 2 часа, а закинуть в духовку. Это время старшему ребёнку. Нут бабушка, конечно хорошо. Но меньше ей отдавать ребёнка

Екатерина Ульянова29 марта 2020 г.ответ для Knopka

Спасибо! Да уж, какие там котлеты)) кашу варю себе 😁

Анастасия29 марта 2020 г.

Больше самой. Забыть о том, чтобы отправлять ребенка к бабушке на день, другой. Меньше дел и готовки, больше игр с ребенком и общения. Чтобы фокус был смещен на старшую, а младшая была бы просто приложением. Играйте через не хочу и не интересно.

Екатерина Ульянова29 марта 2020 г.ответ для Анастасия

Больше всего лайков вам поставили, значит, многие так думают) я тоже себя чувствую лучшей мамой, когда играю, пусть и через силу - потом прям чувство удовлетворения наступает))

Мамуля кисюля29 марта 2020 г.

Как это бабушка готовить не умеет? У моих детей разница 1.11, были с помощью до 2х месяцев, а потом уехали и сами справлялись. Нужно, чтобы дочка влилась в новый режим, с появлением второго ребенка не должен первый, уходить на второй план.

Ekaterina29 марта 2020 г.

Подождать и войти в новый режим, наладить режим дня мелкому ребенку Тогда будет больше свободного времени для старшего Все наладится, но не сразу

Картинка29 марта 2020 г.

Не спешить винить себя во всем. Первый месяц самый тяжелый! Сейчас наладьте режим с младшим ребенком. Я начала "возращаться" в игру со старшим, когда младшему был месяц и я смогла хотя бы 2 часа спать без перерыва. Просто лепили и рисовали вместе, читали сказки. На это много сил не надо и ребенку интересно. Гулять попробуйте вместе, только сначала с мужем все же.

МАМА В КУБЕ29 марта 2020 г.

Расслабтесь, у вас все нормально.

Елена30 марта 2020 г.

Нашим двойняшкам было 2,8 когда родился третий. Всё, как вы описываете - играть с детьми я тоже особо не люблю, я больше по обнимашкам 🤗 в беременность и сразу после родов тоже не до старших было, там самой бы как-то выжить 😬 сейчас малыш чуть подрос - ему 8 месяцев и у нас уже давно всё наладилось)) старшие с ним играют, я с ними со всеми вместе - всем внимания всех хватает)) пока малыш был маленький совсем я старалась старшим не отказывать во внимании по крайней мере когда они об этом просили. Т.е. если сижу кормлю и старший сын лезет обниматься, то одной рукой держу малыша кормлю, второй старшего обнимаю. Потом ещё стала просить старших мне с малышом помочь по мере их возможностей - чистый подгуз принести/грязный выбросить, соску малыша подать и т.д. Для них это игра, им понравилось, с удовольствием теперь к нему бегут. Я думаю у вас со временем всё наладится и будет так, как вам хочется. Просто сейчас нужно время привыкнуть к новому члену семьи 😊

Екатерина Ульянова1 апреля 2020 г.ответ для Елена

Спасибо большое! Может, я многого требую от себя, просто изначально решила, что буду больше внимания уделять старшей, но не получается. Очень надеюсь, что все наладится, и она не будет в обиде..

Рина Морина30 марта 2020 г.

Не думаю что чутье вас обманывает, многие люди способны почувствовать охлаждение в отношениях. Если вы чувствуете, то и дочь это заметила и безусловно стоит предпринять некоторые действия, чтобы поддерживать связь с ребенком. Обнимайте ее по чаще, рисуйте ей открытки с сердечками и подкладывайте время от времени, читайте вместе, отдав младенца на укачивание папе, готовьте вкусняшки только для старшей, подмигивайте ей за столом, делайте большие смешные глаза, заигрывайте с дочкой. По сути все это примитивные знаки любви, знаки внимания, особого отношения. Представим, что вам 15 лет и вы влюбились в парня из соседнего подъезда, все что я перечислила, вы будете делать на автомате. Ярче одежда, максимум времени вместе, разговоры, прикосновения, порхание ресниц, мелкие презенты и индивидуальные свидания без друзей. Язык любви универсальная штука, его понимают все, единственное что исключается в отношениях с детьми это безусловно романтический подтекст, который был бы у вас в 15 лет к молодому человеку. Все остальное годится для общения с детьми, поверьте дочь начнет замечать вашу теплую волну внимания. Не нужно с ней играть часами, если нет на это сил и желания. Эта каторга и удовольствия не будет ни для вас, ни для дочери. Но вы можете другое, вы можете шутить и делать ей валентинки без повода, вы можете уделять ей 5 минут во время чистки зубов и изображать ужас, когда на вас нападает зубная щетка, тем самым вызывая смех. Вы можете озвучивать ее одежду, словно она проголодалась и глотает ножки или ручки вашей дочери. Смех, шутки, прикосновения, презенты, заигрывания все это работает и чрезмерно не тратит вашу энергию. Возможно все это вам не свойственно и раньше вы никогда не корчили гримаски и не порхали ресницами даже для своего мужа. Но подумайте вот о чем, раньше у вас не было на руках двоих детей, раньше все ваше свободное время вы уделяли себе, своим делам и своему супругу. Времена изменились. Если хотите теплого общения с дочкой вы научитесь новым методам завоевания внимания и потерпите.

Мама Наташа30 марта 2020 г.

Мне кажется вы напрасно боитесь. что не сможете совместить уход за обоими одновременно.Мне никто не помогал, муж целыми днями работал. Дочь на груди, сына с ложки кормила, он неедяка. Дочь на груди, сыну читаю книги .Играть не очень любила, но заставляла себя пока дочь не подросла и дети не научились играть вместе. не отдаляйтесь от старшей, вы сейчас ей нужны больше чем когда-либо. Все справляются и вы справитесь.

Katt1131 марта 2020 г.

Я вам оооочень не рекомендую отдавать дочь бабушке! Ребенок должен ночевать дома, с мамой и папой. Вы от него как будто избавляетесь, говоря, что у вас есть дела поважнее. Я вам на своем горьком опыте говорю, что вы рискуете потерять ребенка. Я сына не могу домой затащить, мне иногда кажется, он бабушку больше, чем меня любит. И воспитание в нем-концентрация худших бабушкиных качеств. Дура я, что мужа слушала. Теперь отношения с сыном наладить не могу

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти