Психология Психология семейных отношений

Как наладить отношения или хотя бы перестать зависеть от мамы?

Тётя _Атятя26 апреля 2020 г.83 ответов

Всем доброго дня.

Суть проблемы - лет 5 назад психолог открыл мне глаза на то, что меня не любит мать. Тогда это было очень сложно принять, много слез было пролито. Дальше под кат

Сейчас я понимаю, что, видимо, я предпочла тогда себе врать и не смиряться с ситуацией - "она просто не умеет проявлять любовь". Теперь я вернулась по работе в родной город и имею возможность воочию убедиться, что она умеет и любить, и сюсюкать, и обнимать и не доводить до слез (брат и его дети)

И сегодня в очередной раз мне звонит отец со словами, что я опять не слежу за языком и из-за меня у матери давление и не спит всю ночь. Я не стала даже ввязываться в этот разговор, просто сказала, что как всегда - она им манипулирует, кто первый заплакал, тот и прав. Я даже не знала, что мы с ней в ссоре, оказалось, я вчера имела наглость попросить ее не разговаривать со мной в приказном и недовольном тоне сразу после слова Алло, тем более причин тому не было вообще.

Устала. Все книги из серии "Токсичные родители", "Нелюбимая дочь" прочитаны. Просто каждая такая ссора, в которую вмешивается и отец (к нему претензий никаких, с ним не ссоримся и не выясняем никогда ничего) очень сильно выбивает почву из под ног, портит настроение в и без того хреновое время (недавнее расставание после 5 лет отношений, проблемы со здоровьем, самоизоляция эта еще).

Я читала все эти умные фразы про "разорвать эмоциональную привязанность", но не могу это сделать. С отцом не хочу ничего рвать, он меня всегда очень любил. А не обращать внимание на доброе отношение матери к откровенно хамящему брату и его детям - не могу, сразу как флешбеки из детства, где меня доводили до слез и били за разбитую чашку, а теперь - "Ну Машенька (внучка) же не нарочно, иди бабушка пожалеет"

Итак тяжело на душе, очень прошу без сарказма и прочего

Я не буду подробно описывать сцены из своего детства и нынешней жизни - это выбьет меня еще больше. Просто поверьте на слово, взрослой тете 30+ не взбредет просто так эта мысль в голову.

Ответы

Katemia26 апреля 2020 г.

Отцу скажите,что девочки взрослые,сами разберетесь. у Вас дети есть?по тексту создается впечатление,что нет.Вполне возможно,что к Вашим детям у матери было бы другое отношение,к внукам часто включается любовь,которой нет к детям.Хотя,может,наоборот,разделила бы на "любимых от сына" и "нелюбимых от дочери"...к чему я веду?к детям брата у Вас ревность включается,поэтому и "флешбеки из детства" всплывают.Но сравнивать отношение к детям и внукам глупо.Это вообще разные категории.

Anonymous26 апреля 2020 г.ответ для Katemia

Я тоже так себя раньше уговаривала. Но психолог, выслушав мои рассказы, все таки сказал, что чем дольше я буду оправдывать ее и врать себе - тем дольше будет больнее. Детей нет, но сомнений во втором сценарии теперь нет. Она же к брату по другому тоже относится. Я не могу вежливо попросить не разводить негатив на ровном месте, ему прощается ор, мат и тд, а потом еще будет по телефону подругам томно рассказывать, какой у нее сын классный.

Дори26 апреля 2020 г.ответ для Anonymous

Вы не про мою маму))) ну читаю и диву даюсь, ну бывают же совпадения.

Anonymous26 апреля 2020 г.ответ для Дори

)) А мне наоборот казалось, что всем повезло с мамами, кроме меня) всех любили и закладывали хорошую самооценку, и только у меня такое веселье) Вы как в итоге решили проблему?

Дори26 апреля 2020 г.ответ для Anonymous

У меня, тут есть пост (тоже аноним). Прекратила общение, мы живём в разных городах, мне проще. Прочитала книгу,она у Вас упомянута, стала понимать, что мамы бывают разные, что не нужно, ждать чего-то, чего впринципе не может быть. Я наверное, скажу ужасное вещи, просто о которых нельзя даже думать, но когда люди делают больно, то нужно бесповоротно вычёркивать их из жизни. У меня есть дети, но к ним тоже не тянутся, есть, да есть, не может быть от нелюбимой дочери, любимых внуков. Об одном жалею, поздно это поняла.

Anonymous26 апреля 2020 г.ответ для Дори

Читаю вас и еле сдерживаюсь, чтобы не заплакать) Как можно не любить своих детей - не понятно. Ну или хоть бы ума хватило это скрывать.... Интересно, они сами осознают, что не любят или любят меньше другого ребенка? Мне раньше казалось, что у нее ума не хватит, даже задуматься оь этом..

Дори26 апреля 2020 г.ответ для Anonymous

Знаете, моя мать, всегда оправдывала свою нелюбовь, тем, что она мне говорила, я так тебя ждала, мне даже предлагали аборт сделать, а я оставила тебя. (Получается, уже за это, я должна ее любить) А брата, я хотела сделать аборт, но там что-то пошло не так и она его оставила. А потом, шло, что как хорошо что я не сделала аборт, какой у меня хороший сын родился. Я очень долго мирилась, закрывала глаза, но лопнуло "там где тонко", последний конфликт и я поставила жирную точку, больше я туда не вернусь.

Anonymous26 апреля 2020 г.ответ для Дори

Ужас, вот же дичь. Причем я уверена, что аборт она не сделала по своим каким то соображениям - здоровья, мужика удержать, хз. А у меня на дне рождении ее подруга подняла за меня тост и на глазах у изумленной публики (вся родня и друзья) вспомнила прекрасную историю о том, как, мучившись с токсикозом, мать говорила будущей мне "будешь себя плохо вести - выкину" Класс, да? За праздничным столом

Дори26 апреля 2020 г.ответ для Anonymous

Ну, такие обыденные разговоры) и главное, как смешно. Если, даже и были такие мысли, нужно их держать при себе, всю жизнь, это неприятно для твоего ребенка.

Sansara26 апреля 2020 г.ответ для Anonymous

Ха-ха! Нормально!))))) Моя тоже любила за праздничным столом на мой ДР пустить ностальгическую слезу и рассказывать, что не хотела она ребенка, залетела случайно и аборт собиралась делать. Папа уговорил оставить, что вдруг мальчик будет! ( он всегда мальчика хотел, у меня сестра есть старшая). И даже имя уже придумали - Олежка!)))) А родилась вот я. Нормально? Ну сами понимаете, уже фактом своего рождения я виновата и изначально не такая и вообще ошибка. Но конечно дичь полная это выдавать за столом всем вокруг. Я уже не парюсь почти. Уже даже смешно. Эх..

Anonymous27 апреля 2020 г.ответ для Sansara

Господи, на какой фабрике их таких делали? Ужас, хорошо, что мы смеемся над этим сейчас, но по факту вообще не смешно...

Katemia26 апреля 2020 г.ответ для Anonymous

Психолог что Вам советовал?какой выход? Мне в свое время помог игнор.Начинается негатив- кладется трубка со словами "успокоишься- звони",на обидки не велась.Отца,"призывающего к совести" у меня нет,но виноватить себя тоже не позволила бы. И ,Вы знаете,перевоспитала .Немного,но все же,за языком она уже следила лучше. А насчет детей- это не самоуговоры,они и правда к внукам относятся гораздо мягче,чем к детям.У моего сводного брата детей нет,внуки у маман были только от меня."Флешбеки из детства " были,конечно,как же без этого,но горечи не приносили,именно потому,что это МОИ дети и я знала,что в этом мягком отношении немалая моя заслуга(стояла горой при любой попытке отнестись к ним ,как ко мне в детстве) Ну,а самое главное,это взрослеть самой и искать поддержку вне семьи.

Anonymous26 апреля 2020 г.ответ для Katemia

Ну, видите, у вашей матери, значит, все таки были попытки относиться к вашим детям, как в Вам, значит, это такая просто хреновая линия воспитания. А моя за все эти годы не то что не прикрикнула, тон для внуков не сменила - только облизывает и балует. Психолог давал всякие техники типа "отлюбить себя" за недолюбившую маму. Я все делала и мне показалось, что помогло. Но сейчас я понимаю, что ни фига не проработала я до конца, а легко и хорошо мне жилось просто потому, что я жила в другой стране много лет и не общалась с ней лично эти "много лет". А теперь вернулась и все сначала Я стараюсь делать, как вы пишете, даже добрее - спокойно ей обьяснила, что вопрос не стоит нашей ссоры и негатива. Так она побежала в слезах к отцу "я для нее - все делаю, а онаааааа". Цирк. Если бы не он - не общалась бы. Но тяжело смотреть, как он в свои 70+ переживает, что мать с дочкой друг другу чужие люди

Katemia26 апреля 2020 г.ответ для Anonymous

"Добрее" не надо.Доброта воспринимается как слабость у Вас проблемы не только с матерью,но и отцом.Он тянет вас назад.

Ло26 апреля 2020 г.

Раз вам больно и неприятно, вы недоработали, не отпустили. Мне лично помогло свести контакты к минимальному минимуму. Когда совсем настроения нет, могу трубку не брать (неделями, месяцами - ага), вот просто не хочу слышать и всё. Первое кривое слово в духе токсикоза - или сливаю свое напряжение на них, обливаю и посылаю (мне так приятненько бывает, реально моральное удовольствие), или сразу вешаю трубку (как настроение), повторно не беру, сама не звоню (недели, месяцы, пр). Они для вас триггер - вот это и чашка, и хамящий брат, и уси пуси, и приказной тон. Нужно как-то перестать обижаться (ну типа вот такие, какие есть, вероятно, кстати и зла не хотели, просто неумные, неразвитые, ущербные, ну какие есть), но и общение такое - вот зачем оно вам надо. Это только рвать. Если, конечно, вы сами не держитесь за такое общение - какое есть, типа мыжсемья. Мне галочки не нужны, я не общаюсь, и точка.

Anonymous26 апреля 2020 г.ответ для Ло

Я бы порвала. И 4 года. что мы не виделись лично (я далеко жила) - были , пожалуй, лучшими. Но люблю отца и с ним рвать не хочу - он меня безумно любит. Вот и дилемма

Ло26 апреля 2020 г.ответ для Anonymous

Он меня безумно любит и вот это довела мать, не защищал в детстве для меня лично не вяжется. Вы на все родственные слеты ходите? Для меня давно стало нормой не ходить. Ну изредка прям могу, но редкость огромная. Говорю да-да, ой занята и всё. И так постоянно. Но мне там давно никто ничего не говорит, иначе бы я не ходила и раз в год. Если планируете продолжать общаться, помогут только железобетонные границы и полное отсутствие любых оправданий, диалогов, препирательств.

Anonymous26 апреля 2020 г.ответ для Ло

Ну, часть он не видел, а часть, видимо, считал нормой - надо же девочку приучить быть аккуратной. А то что это совершенно не обязательно делать так, что девочка давясь слезами драит квартиру - видимо не приходило в голову. Я бы не ходила, но опять же - с отцом видеться хочу. Железобетонные границы - я их отстаиваю, собственно с этого и начался весь сыр бор - попросила не портить мне настроение и не сливать на меня негатив свой. А в итоге? она побежала к отцу и устроила концерт "за чтоооо она так со мной, я же - все для нее, аааа" Дурдом, надоело.

Ло26 апреля 2020 г.ответ для Anonymous

Я всего лишь вам намекнула, что ваш папа не так то хорош. Простите, если задела. Они единый организм, она активный агрессор была к вам, а он мало того что позволял, видел и ничего не делал, так еще и "ты мать довела, давление". Ой ли. Попустительство и соучастие плюс ведомость на дешевые манипуляции материи. У меня в семье один человек был искренне меня обожавший, он всегда становился на мою сторону, когда был дома, и никогда не позволял таких слов. И то... думала, как ты мог жить с такой уродкой, чем ты лучше, раз ее выбрал. Просить не нужно. Ни просить, не объяснять. Диктовать, игнорировать, уходить, ставить на место - только это помогает. Но реально лучше б не общаться. Ну я своих дожала лет за много до того, что они в редкие встречи всегда молчат. Но я очень жестокая и мне нравится давить, размазывать, унижать под настрой, интерес именно достичь цели был. Достигла (способы выбирала по эффективности). Лет ушло много до идеальных результатов. Только этот вариант очень мало кому подходит (я получала удовольствие от того, что вернула все до капли, процесс нравился, а уж я вернула). Причем сейчас я бы пожалуй и не стала, а просто закрылась, но тогда мне очень нравилось (зато теперь тихо))

Anonymous26 апреля 2020 г.ответ для Ло

Да, для меня тоже было всегда загадкой, как он мог полюбить ее. Он все это мне высказывает потому что хочет, чтобы мы дружили. Знаю, что ей он говорит, что она не права. Если бы я позвонила ему в слезах и с жалобой - размазал бы ее по стенке, но ему за 70 и проблемы с сердцем - я вообще ничем стараюсь его не грузить, Вот так и получается, что я вроде как вся такая еж, который ничего не говорит, а она плачущий ангелок.

Ло26 апреля 2020 г.ответ для Anonymous

Вы не видите реальной картины сейчас, не хотите видеть. Любовь папы ваш последний оплот потому что. Он и держит, и ограничивает (оплот). Ужасных родителей на самом деле очень много, очень, вы не одна такая.

Anonymous26 апреля 2020 г.ответ для Ло

Да, вы правы. Я, как оказалось, не захотела верить даже в нелюбовь мамы Конда то, а если сейчас еще и папу в этом смысле потерять - вообще хоть в петлю. Мужа нет, родительской семьи, получается, тоже - не айс. Я, к сожалению, не настолько сильная, чтобы жить с мыслью "я абсолютно одна в этом мире", меня это прям ломает. Да-да, я понимаю, что это не правильно и так и должно быть, я теорию очень хорошо изучила)

Ло26 апреля 2020 г.ответ для Anonymous

)))) Просто вы добрая, и это тоже хорошо. Я жесткая и сильная очень, у меня все иначе. Мне мать в детстве говорила вот будешь так себя вести, останешься одна, как твой отец. Я говорила - слава богу и везет ему. Когда она поняла, что я не шучу, заткнулась кстати. Мы с ней спокойно общаемся, но она молчит и вообще кривое слово опасается сказать. А остальные в бан-листах. Мне всегда нравились подруги)) у меня их было много и все классные. давало понимание, что я нужна и любима лучше косого семейства

Anonymous26 апреля 2020 г.ответ для Ло

Да, я тоже давно не считаю кровную семью чем-то важным - чужие люди в сто раз могут быть порядочнее и ближе. Спасибо вам большое , в такие моменты очень важно получить поддержку, а не слова из разряда "выросла неблагодарная кобыла, тетке за 30, а она все маме у племянникам ревнует"

Ло26 апреля 2020 г.ответ для Anonymous

Папа ваш не прав, а вы ему оды поете. Это не значит, что его надо бросить, я скорее про называть вещи своими именами. С такой семьей врагов уже и не надо, они вас первыми добьют. Порой не кровные люди куда роднее. Быть благодарными за дерьмовое детство рекомендуют дерьмовые родители и те подросшие дети, у которых стокгольм в запущенной форме

Алена26 апреля 2020 г.

Вы продолжаете себе врать. "И сегодня в очередной раз мне звонит отец со словами, что я опять не слежу за языком и из-за меня у матери давление и не спит всю ночь", - папа мягко выражаясь не за вас. Они с мамой команда. И папу, и маму дистанцировать эмоционально.

Anonymous26 апреля 2020 г.ответ для Алена

За меня - я знаю, что до этого, он поругался с ней из-за всего этого. Он так же вечно ее одергивает, когда она при мне разве что в пятую точку не целует внуков, а мне на пороге сухое "привет" бросает. Пытается нас помирить, как может. Опять же, когда человек любит - это не скрыть. С ним я никогда не ругалась и в голову не придет мысль. что он меня не любит. Просто я его берегу - ему много лет и уже не то здоровье, поэтому не рассказываю ничего. А она бежит в слезах со словами "я жИ все для нее, а онаааа". Поэтому так и получается, Если бы я позвонила в слезах ему, он бы ее за это по стенке размазал. Но я этими примитивными манипуляциями не занимаюсь хотя бы из соображений его возраста и состояния здоровья.

Алена26 апреля 2020 г.ответ для Anonymous

Ещё раз. " я опять не слежу за языком и из-за меня у матери давление и не спит всю ночь", - это прямое обвинение вас.

Ло26 апреля 2020 г.ответ для Anonymous

Девушка, если бы он был за вас, он бы был за вас - и в детстве, и сейчас. А он за мать и поддакивает ее дешевым истерикам. Он же знает, что она истеричка и тютю (не знает? да ладно!), а прыгает он на вас (рукалицо), даже щас. Вы же прикрываетесь благими целями, жертвенностью и транспарантом леопольдизма (сердце, буду мудрее, не хочу ругаться и пр). Перечитайте этот свой коммент внимательно. Я не говорю, что папа вас не любит, но вашу маму он любит больше, и вообще они два сапога валенки, и да, в этой ситуации что-то не устраивает только вас.

Katemia26 апреля 2020 г.ответ для Anonymous

а Вы,случаем,с мамой за отца не соревнуетесь/не соревновались ?что-то прям очень похоже на банальную женскую ревность.

Anonymous26 апреля 2020 г.ответ для Katemia

Я - нет. Она - не знаю. Но если подумать, с детства мне и знакомым рассказывает, что я всегда больше тянулась к нему, а на нее не реагировала, даже лежа в коляске, в. то время как, стоило подойти отцу - расплывалась в улыбке. Видимо, уже тогда все чувствовала и понимала

Юля26 апреля 2020 г.

Зачем чего-то налаживать. В 30+ с мамой можно просто не общаться

Anonymous26 апреля 2020 г.ответ для Юля

Ну а что, с родителями общаются только когда зависят от них? Хочется же нормальной семьи и человеческих отношений с родителями

Юля26 апреля 2020 г.ответ для Anonymous

Создайте себе нормальную семью, в которой Вас будут любить и уважать. Найдите пожилую родственницу, которой можно доверять и общайтесь с ней заместо родителей. Причём тут хочется? Да, хочется, но не будет у Вас там нормальных отношений. Значит ищите другое место, где можно получить эти эмоции.

Laisan26 апреля 2020 г.ответ для Anonymous

Вот Ваше "хочу" есть, а у них этого хотения нормальных отношений нет. Поэтому нет смысла общаться, пока сами не захотят. Ваш брат, я уверена, не стал бы терпеть такого обращения с ним. Сразу хлопнул бы дверью и ушел. Они это знают, поэтому "ути-пути" с ним и с его детьми

Баба Люба28 апреля 2020 г.ответ для Laisan

Тоже заметила это примечательное "хочу" у "обиженных судьбой". Вот хочу, а мне они не дают. Почему то не понимают, что они имеют право другого хотеть, и чего "обиженки" им дать не могут.

Баба Люба28 апреля 2020 г.ответ для Laisan

Мамашка на нее обижается, она на мамашку. Может, мамаше тоже како психолог сказал, что ей с дочерью не повезло?

Anonymous28 апреля 2020 г.ответ для Баба Люба

Что вас так бомбит то? Тоже детей своих не любите?)

Баба Люба28 апреля 2020 г.ответ для Anonymous

Милая моя. С детьми одна печаль. Дай бог приехали ли бы.

Сашачка26 апреля 2020 г.

Может не то что Вы хотите услышать, но могу сказать что ни один человек в мире (в том числе и психолог) не может знать любит Вас мать или нет, кроме самой матери. К сожалению склад характера у некоторых людей, как Ваша мама, действительно не позволяет ей проявить любовь, вернее она даже и не думает что ее надо как либо проявлять, ну не понимает она этого, скорей всего она и сама выросла в такой семье, где нет душевной связи, где есть только иерархия "родитель-ребенок". Ничего с этим не поделать, к сожалению. 30 лет она была такая и другой она уже не станет. Выход один - не ждать от нее ничего, не искать в ней ту любовь. Ищите любовь в другом месте, отдельно от родителей, семья и собственные дети. Примите как факт, что любви от нее не будет. Нет ожиданий - нет огорчений и разочарований. Страдаете Вы скорей всего как раз из-за того, что до сих пор ждете и ждете то, чего не будет.

Anonymous26 апреля 2020 г.ответ для Сашачка

Я не жду жля себя - я страдаю потому, что вижу ее отношение к внукам. Получается, она очень даже умеет и любить, и быть доброй, и не орать и не ругать

Сашачка26 апреля 2020 г.ответ для Anonymous

Вы ошибаетесь, если бы не ждали, то Вам было бы все равно. Вас же не задевает, если чужая тётя любит своих детей, потому что Вы и не ждете от этой тёти к себе никаких чувств, она Вам чужая. Я понимаю, это дико может сравнивать собственную мать и чужую тётю, но, к огромному сожалению, это единственный способ не мучиться - воспринимать Вашу мать как просто женщину, которая Вас родила и все. А у Вас есть семья на данный момент? Если нет, то я могу сказать что когда Вы её обретете, все станет гораздо проще, у Вас будут люди с которыми Вы будете обмениваться чувствами, и та обида, она сама собой отпадет, в любви матери уже не будет такой нужды. И конечно можно было бы еще поработать с психологом, потому что похоже Вы клубок развязали, а обратно по местам ничего не расставили, понять поняли, а что с этим делать не знаете, надо и это закончить раз уж начали.

Anonymous26 апреля 2020 г.ответ для Сашачка

Вы абсолютно правы. Жаль, нет сейчас возможности так же уехать от всего этого лет на дцать. Буду искать психолога. Спасибо большое

Sansara26 апреля 2020 г.

Автор, понимаю вас. У самой очень похожая ситуация была с родителями. Про папу вам правильно тут пишут, не одуванчик он. Маман с вами все это вытворяла с его молчаливого согласия. Он же не тупой у вас? Нет наверно. Значит прекрасно видел дочь в слезах и осознавал ненормальность таких «воспитательных» мер. Предпочитал не замечать по каким-то своим причинам. Мой так же себя вел. И когда я наконец занялась этой проблемой у психотерапевта и рассказала ему восторженно про любящего папу и плохую маму, то мне специалист быстренько раз и навсегда розовые очки снял ))) Но! Другое дело, что вы сами пишите, что не готовы это осознать про отца! И не надо пока значит! Раз так больно, то топайте к хорошему психотерапевту с этим. Там и разберетесь с его помощью. Но сделать это надо обязательно. Переезд подальше не поможет, ибо когда у вас родятся свои дети, особенно если будет дочка, то вас таааак накроет, что мало не покажется. Если у вас при племянниках такие мощные флеш-бэки пошли, то глядя на своего ребенка вас вообще выносить будет от всплывших воспоминаний и осознания всего того ужаса, что как вообще мама такое может творить с маленькой любящей дочкой. Про свою могу рассказывать долго и нудно, там жесть была полная, хотя так же семья с виду благополучная и отличная. После работы с психотерапевтом отношения с мамой нормализовались. Ну как... Я приняла то, что она меня не любит, мне уже почти не больно. Поддерживаем общение с ней в удобном нам обеим формате. Я смогла наконец правильно отстаивать свои границы и эмоционально не реагировать на ее травлю. Короче, ищите специалиста!

Anonymous27 апреля 2020 г.ответ для Sansara

Спасибо вам большое. Удивительно, сколько нас таких. А у вас не осталось контактов психотерапевта, который помог? Мой, видимо, только хуже сделал

Tanya-dreamer26 апреля 2020 г.

По-максимуму дистанцироваться и стараться на расстоянии выполнять свой дочерний долг. Не вовлекаться в обсуждения, не делать выводы в духе «Я ничего ей не должна», станет тяжелее, поверьте. Если есть возможность помогать деньгами и как можно меньше общаться - вполне себе вариант. Книги про токсичных родителей часто делят мир на белое и чёрное. Психологи тоже часто вскрывают старые раны, а выхода потом нет.

Anonymous27 апреля 2020 г.ответ для Tanya-dreamer

Вот и у меня такое ощущение - найти то нашли, а как теперь жить с этим...

S_Elena26 апреля 2020 г.

Ну не любит вас мама, и что? В чем трагедия? Сердцу не прикажешь, между прочим. Меня мама тоже не особо любила, особенно заметно стало, когда дети родились. Вот внучка - это да! Совсем другое отношение. Ну - и - блин - что? Вы же понимаете, что любить нельзя заставить, оно или есть, или нету. Что трагедию-то делать? Мама вам и попу подтирала, и ночей не спала, и учила-лечила. Я маме очень благодарна и восхищаюсь, потому что без любви, дети - это особенно сложно, сами понимаете, наверное. Примите как факт и смиритесь. Вас никто любить не обязан, это - совершенно и абсолютно нормально. Зачем взрослой тёте со своей семьей мамина любовь??? Полюбите себя сами. И пусть муж вас любит. Если этого не хватает - собачку/кошечку заведите.

Anonymous27 апреля 2020 г.ответ для S_Elena

Ну я даже не буду объяснять взрослому человеку, в чем трагедия, когда маленькую (а потом уде не маленькую) девочку не любит мама) "Сердцу не прикажешь и не обязаны любить своих детей" - господа, вы зачем их заводите тогда? Это же вся психика ломается, это потом проблемы во взрослой жизни и отношениях с противоположным полом Если уж так вышло, что не любишь - надо чтобы хватило ума сделать так, чтобы об этом никто не догадался. И литературу почитать хотя бы, как правильно воспитывать детей, раз нет своего компаса в виде любви к ребенку

Nice26 апреля 2020 г.

Детство осталось далеко позади. А вы из раза в раз в него возвращаетесь. Поговорите об этом с вашим психологом. Если вас не устраивает тон которым с вами разговаривают родители, имеет смысл сказать: Мама в таком тоне разговор не состоится. Папа эту тему обсуждать не будем, если это единственное о чем ты хотел поговорить то можно на этом закончить.

Anonymous26 апреля 2020 г.ответ для Nice

Я давно с ним не занимаюсь, но мне оно и не надо было - я много лет далеко от них жила и прекрасно себя чувствовала. А сейчас, видимо, придется опять в это все окунаться. Я примерно так и сказала ей, даже добрее - мол, неужели эта ерунда стоит того, чтобы нам щас ругаться и портить настроение друг другу, С отцом дистанцироваться не хочу, он ни в чем не виноват и любит меня, но, раз он на ее стороне - видимо, придется

Nice26 апреля 2020 г.ответ для Anonymous

....я много лет далеко от них жила и прекрасно себя чувствовала..... Это ключевое. Вы убежали от проблемы. Вернулись и все встало на свои места. Тут важно принять что мама такая, все что было - уже сделано, по-другому уже не переделать, а вот вы можете не зависеть от мамы и быть в порядке. Это то самое, что психолог помогает преодолеть.

Ириша (астролог-практик)26 апреля 2020 г.

Общайтесь с отцом, звоните ему, обходя мать стороной. Иногда такое случается, одних детей любят больше, чем других. Если вы работали с психологом и не смогли проработать этот момент до конца, то я бы вам рекомендовала обратится к гипнотерапевту, который практикует регрессивный гипноз. Этот гипноз может вам помочь. Только сначала изучите, что это.

Anonymous26 апреля 2020 г.ответ для Ириша (астролог-практик)

Я уже на что угодно согласна. Ведь недолюбленный ребенок - это не только ссоры с родителями во взрослом возрасте, но и вечный факап в личной жизни. Спасибо, за совет, если у вас есть контакты хорошего - посоветуйте, пожалуйста

Татьяна Лошадкина26 апреля 2020 г.ответ для Anonymous

Как вам в личку контакт переслать? Могу порекомендовать своего

Anonymous26 апреля 2020 г.ответ для Татьяна Лошадкина

Да, спасибо огромное!

Дори26 апреля 2020 г.

Ну, что Вам сказать, держитесь. Вы не одиноки, таких много. Я всегда "рвала" за семью, а по факту, открылись глаза, что никакой семьи у меня и нет. Честно, это надо пережить, просто, чтобы люди не вызывали эмоций. Это сделать тяжело, я сама такая, но другого не вижу выхода, получается "ёжики, кололись и продолжали есть кактус"

Anonymous26 апреля 2020 г.ответ для Дори

Ну, а как это сделаешь, если у нас благополучная семья и постоянные сборы родственников и друзей? Но спасибо за поддержку, нас таких действительно много, к сожалению.

Дори26 апреля 2020 г.ответ для Anonymous

Смотрите, сборы могут быть, почему нет, но близко к себе не подпускайте, не нужны, эти звонки, беседы. Это делает только больнее, каждый раз, когда указывают, где Ваше место, кажется, мир уходит из-под ног.

Рина Морина26 апреля 2020 г.

Пора вам замуж. Вы с мужчиной расстались и принялись за старое, требовать и ждать мамину любовь. Сколько вам ещё раз нужно разбить коленки, чтобы понять, что с мамой ничего не получится? Наверное много раз, вы так привыкли страдать, что с этой иглы так просто уже не слезть. Всё книги которые вы читали, говорили вам что от мамы нужно дистанцироваться, её выпады подвергать холодной обработке внутри себя, а вы раскочегарили котёл детских обид и этим кипятком обдумываете мамины слова, просьбы, требования. Понятно что при таком подходе вы продолжите страдать. Идите в Ютуб на канал Неврозы мегаполиса. Ищите разбор кейсов Не хочу быть одна, Меня никто не любит и т.д. Вам нужно проработать обиды и автоматические мысли. Обязательно ведите дневник, потому что без него вы так и будете ждать любви и обижаться. Возмитесь за себя и даю вам 100% вы больше не попадетесь на мамину удочку, вы займетесь поиском своего мужчины и заживёт счастливо!

Чиветта26 апреля 2020 г.

Мне помогло только дистанцироваться максимально, именно физически. Но пока есть какая-то связующая ниточка, это конечно сложно реализовать. Пока была жива бабуля, они вместе жили, я не могла этого сделать. Сейчас уже 2 года ее нет, я с мамой прервала практически полностью общение. Мне так намного легче, сильно намного.

Anonymous26 апреля 2020 г.ответ для Чиветта

Верю. Я 4 года жила в другой стране и стада просто другим человеком, у меня крылья там выросли просто. А сейчас все как будто возвращается назад... Если ьы не безумно любящий меня отец - не общалась бы, конечно. Так что вы, как никто, на фоне вашей истории про бабушку меня понимаете...

Тётя _Атятя26 апреля 2020 г.

Как почитаешь тут.. не повезло с мамой - какая то распространения ситуация... или психологи любят так накручивать клиентов.

Poca_HONTAS27 апреля 2020 г.

Капец, платить деньги за то что б какой то посторонний человек «ободряюще» говорил тебе « мама тебя не любит» Психолог просто от Бога.

Елена27 апреля 2020 г.ответ для Poca_HONTAS

Тоже об этом подумала 😅

Горький Шоколад27 апреля 2020 г.ответ для Poca_HONTAS

Мой ++ Тоже удивила фраза

Мамазавр29 апреля 2020 г.ответ для Poca_HONTAS

Вряд ли так и было, обычно психологи разговорами и вопросами наводят человека самого на правильные мысли, к тому же автор пишет что психолог "открыла ей глаза на это", вряд ли психолог прям прям так и сказала "мама тебя не любит" и потом весь сеанс убеждала в этом)

Poca_HONTAS29 апреля 2020 г.ответ для Мамазавр

Как бы там ни было, за такими «чудесными открытиями» ходить к психологу 🙄 даже здесь, в инете, обычные люди и то говорят «любит по своему; любит как может; 5 языков любви» и так далее . Не знаю как правильно назвать такого психолога, обычных врачей подобных коновалами зовут, вот и психологи такие где-то рядом. Психолог должен облегчать душевное состояние, ну никак не усугублять.

Anonymous30 апреля 2020 г.ответ для Poca_HONTAS

Вот именно - психолог должен облегчить. Найти причину , устранить ее и залечить последствия, а не учить прятать голову в песок. "Любит по своему", ну что за бред. Любовь или есть или нет ее. Есть чувства долга, ответственность, жизнь по накатанной - но это не любовь. Обманывать себя, биться головой в закрытую дверь - отлично, зато не назвали вещи своими именами и не посмотрели правде в глаза. Остались на всю жизнь невротиками с нездоровыми отношениями с противоположным полом, коллегами, друзьями и тд.

Poca_HONTAS1 мая 2020 г.ответ для Anonymous

Ну если вам легче жить с мыслью что мама вас не любит значит вы нашли своего психолога

Анна необыЧАЙная косметика27 апреля 2020 г.

Очень вам сочувствую. Но родителей надо принять. То, что она у вас "токсичная" - не означает, что она плохая. Даже если дерево кривое, оно все равно дает тень. Ваша мама вас вырастила. Дала вам все, что могла. Она не может дать вам больше, чем у нее есть. Ну любит она вашего брата и его семью больше, чем вас. Ну и что? Не бить же ее за это. Тем более, что это все равно не переделает ее эмоции. Вы сами себе делаете больно - ища у нее "правильных проявлений любви". Нужно переориентироваться и найти другого человека, который будет давать вам то, что вам нужно, или - найти источник любви к себе в самой себе. У меня есть знакомый, он незрячий, у него дочь двух лет. Представьте ситуацию - вырастет у него дочь и будет жаловаться "почему мой папа не видит? меня это очень обижает. Я ему хочу показать свои рисунки и пятерки, а он - не видит" и будет от этого расстраиваться. Согласитесь - это непродуктивно. Родитель - какой есть, такой и есть. Спасибо, что подарил жизнь. Остальное - на его усмотрение. Вот и у вас подобная ситуация, только ваша мама не "не видит", а "не испытывает к вам симпатии". Ну и что? Перестаньте себя мучить сами, а остальное - оставьте как есть, что может наладиться - само наладится.

Anonymous27 апреля 2020 г.ответ для Анна необыЧАЙная косметика

Очень интересная аналогия с деревом. Спасибо Вам большое за нее

Анна необыЧАЙная косметика27 апреля 2020 г.ответ для Anonymous

Рада помочь :)

Е В А27 апреля 2020 г.

Никто не обязан не кого любить, вообще никто, даже мать своего ребенка , и это увы не ужасно , это так бывает увы.... многие не могут проявлять свою любовь лаской, но чего случись отдадут жизнь за вас не думая, другие сюси пуси ночей не спят, а из пожара себя в первую очередь спасают, а не своего ребёнка, таких ситуаций очень много . Возможно ваша мама не умеет любить как вы этого хотите ,вот и все . Для вас главное как вы будете любить своих детей , а не как любили или не любили вас ... Мы все не идеальны как мамы ,не сейчас так потом, нет идеальных мам вообще. Но есть вы со своей дорогой и какую вы создадите семью на много важней , чем ваша , в которой вы росли. Я вам очень советую посмотреть сериал " Это мы " там как раз история трех детей , которые выросли и каждый из них думал ,что он не любим своими родителями в опреденные моменты, что они во многом виноваты и тп , но все это так односторонне и у любого поступка или сказанного, всегда есть 2 правды, и всегда каждого в отношение родителей и детей можно понять. ... если конечно родители совсем не моральные уроды .. я так понимаю у вас сейчас идёт перестройка ценностей , возраст очень подходящий, вас ещё пару лет поболтает туда сюда и все встанет на свои места обязательно.

Marika27 апреля 2020 г.

а что такого вы ей сказали по телефону, что папа стал вас упрекать? можете повторить?

Елена27 апреля 2020 г.ответ для Marika

Вроде в посте написана причина

Marika27 апреля 2020 г.ответ для Елена

то есть вас обвинили, что вы говорите в приказном и недовольном тоне, а вы были милы и вежливы по телефону? если так, то попробуйте тактику вежливости и тактичности. не надо давать повод вас в чем-то обвинять, что будет тогда?

Anonymous27 апреля 2020 г.ответ для Marika

В ответ на наезд недовольным тоном я попросила (абсолютно вежливо, написала вам в личку) так со мной не говорить. Ну а как же "отстаивание границ" и вот это вот все? со мной разговаривают как с провинившейся школьницей, сливают негатив, а я должна улыбаться, как блаженная, и позволять это все?

Аник27 апреля 2020 г.

Действительно тяжело и жаль что вам пришлось столкнуться с токсичностью и абъюзом. Не буду писать много слов и анализировать, просто обнимаю! Вы и сами всё знаете и понимаете. И даже в заголовке сформулировано ваше понимание. Это действительно про зависимость. Страшно ждать и не получать. Страшно перестать ждать. Всё это по своему страшно.

Anonymous27 апреля 2020 г.ответ для Аник

Спасибо большое. Читаю такие ответы и невольно ловлю себя на мысли, что они дают больше часовой консультации с психологом))

маша28 апреля 2020 г.

А зачем вам мама? Практически чужая вам женщина. Не у всех бывают мамы, у кого-то алкоголики, наркоманки, другие бросают своих детей, третьи забивают до смерти, а вот четвертые просто равнодушны, не испытывают любви к ребенку, хоть внешне наверное и стараются делать вид, вред одинаковый от таких мам. Вы, кажется, бьетесь головой о каменную стену, и ничего, кроме боли себе, не можете получить. Этой женщине нечего вам дать. Но вот вы в ответ тоже совсем не обязаны ее любить. Может вот этот стереотип и мешает вам, что мол мама же все-таки, я должна ее любить и стараться наладить отношения. По-моему мнению, вовсе вы не обязаны к ней испытывать теплые чувства, а может быть даже в праве испытывать ненависть. По мне, так лучше признаться себе, что вы ее ненавидите за все зло, которое она вам сделала, и жить дальше спокойно, чем делать вид, что любите ее, пытаетесь понять и простить. Ну это мое мнение

Anonymous28 апреля 2020 г.ответ для маша

Так нет, вопрос совсем не в этом. Никаких угрызений совести я не испытываю и уж тем более не заставляю себя кого то там любить или делиться секретами. Просто я очень тяжело переношу ссоры - ссора с ней означает ссору с отцом, и когда я вот так остаюсь без них - мне очень тяжело в принципе понимать, что осталась одна, плюс начинаю себя накручивать, что когда нибудь она отца так же от меня отвернёт, как в сове время отвернула его от его семьи и брата ...

Tabula Rasa29 апреля 2020 г.ответ для маша

👍🏻👍🏻👍🏻Вы правы в моём случае. Моя мать именно такая равнодушная, бездушная и стервозная, лживая. Постоянно все факты перекручивает, сталкивает лбом, играет на чувствах и любит вызывать чувство вины. При этом подменяет понятия, делает одно, а говорит другое. Тошнотворная и бесячая тётка. Пишу все это и осознаю, как у психолога на сеансе. Спасибо за Ваш комментарий, он навёл меня на определённые выводы, как раз вовремя, когда я искала ответ.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти