Избалованная дочка!

Tаня22 мая 2020 г.126 ответов

Мне стыдно, поэтому пишу анонимно. Прошу помощи!!

Мой дочери 11 лет, мне 30. Она мне часто хамит, смеётся над о мной и разговаривает не уважительно. Например случай сейчас. Она разбирает свои вещи, я была рядом на диване. Она бросает мне в лицо свои плавки. Или бросила кофту грязную в мою сторону, я попросила убрать, а она насмехается и говорит, «да ладно, там же просто кетчуп».

Я знаю, что я сама виновата и разбаловала ее, так что она меня ни во что не ставит. Но как изменить ситуацию? Это возможно?

Я пыталась быть с ней лояльной, потому что у самой было тяжело детство, родители все время меня накалывали, били, ругались... от этого, я выросла с психологическими проблемами, с ними я до сих пор пытаюсь бороться. От этого я на очень нежна и близка со своей мамой. Я не хотела, чтоб моя дочь переживала те вещи, которые пережила я, я хотела, чтоб дочь меня всегда любила и была близка со мной, я хотела, чтоб когда она выросла не вспоминала своё детство как я, оры, битье ... чтоб она любила и обнимала меня всегда. Но как говорится, хотела как лучше, а получилось как всегда....

по дому у неё нет никаких обязанностей, я делаю все сама всегда, иногда максимум просим ее накрыть на стол, пока я готовлю.

Родного папы у неё нет. Я замужем за другим. К нему она относится более уважительно, он много строже меня и тут я ему мешаю, я все время защищаю дочь и нахожу ей оправдания,хотя понимаю, что он в принципе по делу на неё ругается. Что мне делать? Бывает я взрываюсь иногда и начинаю говорил грубо и могу шлепнуть, когда она через чур перегибает палку и тогда она становится прилежной, хорошей девочкой, не хамит и ведёт себя хорошо, но потом возвращается все на свои места и она снова начинает своё. Неужели мне нужно быть все время злой тёткой с кислой рожей, чтоб она меня уважала?

Ответы

Наталия22 мая 2020 г.

Видимо, у вашей дочки начался пубертат. У кого-то он проходит плавно, а у кого-то бунтарски. Но в любом случае не позволять к себе такое отношение. Ведите с ней, как со взрослой

Nymph22 мая 2020 г.ответ для Наталия

Кидать вещи маме с лицо- это отсутствие воспитания

Vic22 мая 2020 г.ответ для Наталия

не нужно путать подростковый возраст и дебильное поведение - это абсолютно разные, не взаимосвязанные вещи

Наталия22 мая 2020 г.ответ для Vic

подростки бывают с дебильным поведением, когда гормонально не устойчивые.

Vic22 мая 2020 г.ответ для Наталия

Они все гормонально не устойчивые, но вещи в лицо кидают далеко не все. Это даже под проверку границ не притянешь. Просто охеревшее поведение. Это я как мама подростка говорю Вам. Дети вполне способны понимать, что такое хорошо, а что такое плохо)

Наталия22 мая 2020 г.ответ для Vic

конечно, не все. Не у всех бунтарство есть. Мне кажется, у меня не было перекосов в подростковом возрасте. У сестры было немного, но позже, она и созрела позже, в 16-17, тогда и был переходный возраст. Она в этом возрасте дерзила учителям. Хотя всегда была милым ребёнком. Прошло. А я тупила. У сына уже начинается переходный период, а ему 9. Он все кризисы не обошёл стороной. 6-7 лет было жуть. А дочке 7 лет, ничего такого и близко нет, что было у него. Честно, не помню с ней и в 3 года кризисов никаких.

Vic22 мая 2020 г.ответ для Наталия

да не в бунтарстве дело слушайте, Вам чай ребенок на голову выльет, Вы тоже будете писать о бунтарстве? дети такого возраста вполне способны прощупывать границы адекватными поступками и понимать, что дозволено, а что совсем дикость, возраст совершенно не означает, что можно в туалет посреди комнаты сходить

Наталия22 мая 2020 г.ответ для Vic

в посте про это не было. Додумали. А дверьми хлопать и характер показывать они разве не могут? Плохое поведение и проверка границ. Осудить может каждый, что плохое воспитание. Воспитание формируется ещё, оно не завершено. А вот какая реакция на поступок не известно. Дети часто проверяют границы, а мы их воспитываем, чтобы не повторялось.

Сара Лунд22 мая 2020 г.ответ для Наталия

Нет, это не подростковый возраст.

Thunder witch22 мая 2020 г.ответ для Наталия

Чей-то вы перегнули. У девочки обычное отсуствие воспитания, границ и авторитетов

Наталия22 мая 2020 г.ответ для Thunder witch

а готы и панки - это тоже отсутствие границ? Или тунели в ушах, пирсинги и тату? Потому и предположила, что может связано быть с гормональной перестройкой. А если ещё и половое созревание, то у женщин крышу рвёт у некоторых перед менструацией. Критиковать всегда можно.

Thunder witch22 мая 2020 г.ответ для Наталия

Я смотрю, вы совсем не в теме. Готы и панки - это субкультуры, а не показатель переходного возраста и воспитания) Вы или что-то перечитали, или недо-

Наталия22 мая 2020 г.ответ для Thunder witch

я знаю, что это суб.культуры. Но чаще всего проявляются в подростковом возрасте, потому что дети хотят найти себя, быть не похожим ни на кого. Многие просто вырастают из этого. У меня сестра в 11 классе дреды носила, тунель сделала, но благо не большую, заросла. Её привлекало не обычное. Носила одно время большие футболки и джинсы. Переросла. Я и говорю, что многое поведение бунтарское не признак воспитания.

Vic22 мая 2020 г.ответ для Наталия

Вы ставите в один ряд разные вещи

Thunder witch22 мая 2020 г.ответ для Наталия

Вы сравниваете несравнимое: поиск себя и трусы маме в морду - две разные вещи

Катюнечка Солнышко23 мая 2020 г.ответ для Thunder witch

Мой муж любил рок, потому что папа всегда его слушал. Папа вырос с бабушкой и дедушкой, мама была больная, маминого тепла всегда не хватало. Любил еë очень нежно и трепетно, но обратно ничего не получал. В семье часто проявлял агрессию: никого не бил, только мебель. Муж был такой же. Пока я не изменила отношение к нему. Сейчас агрессии в семье нет. Позавчера включил концерт Арии и выключил - говорит, что дискомфортно. Психически внимание ныряет туда, где сконцентрирован пул подходящих эмоций. Отсюда и субкультуры. Это ни хорошо, ни плохо - это самовыражение. Легче диагностировать)))

Катюнечка Солнышко23 мая 2020 г.ответ для Thunder witch

Просто так никто ни в кого трусами не бросается. Что-то воспринимает, как агрессию в свою сторону - вот и бунтует. Люди просто так не "ломаются" в плохих. Бывает по капелька, незаметно, разливается бушующее море.

Thunder witch23 мая 2020 г.ответ для Катюнечка Солнышко

Вдруг нет. А вот 10 лет попустительства мамы и полное растворение в доче, да

Катюнечка Солнышко23 мая 2020 г.ответ для Thunder witch

Если срывается и может отшлëпать - совсем не растворяется

Thunder witch23 мая 2020 г.ответ для Катюнечка Солнышко

Слушайте, давайте так: маман сама виновата, что ее дочь невоспитанное хамло и все ваши и не только ваши около психологические изыскания о пубертате неуместны в данном контексте. Точка.

Катюнечка Солнышко23 мая 2020 г.ответ для Thunder witch

Как нужно воспитывать, чтобы не была хамло?) очень интересно узнать Ваши методы)

Thunder witch23 мая 2020 г.ответ для Катюнечка Солнышко

Границы, рамки и четкие понятия, что можно, что нельзя, что мама, хоть и подружка в чем-то, но первую очередь она МАТЬ. Ребенок не должен выделяться в семье в божка. Он живет в семье и по правилам семьи, это значит, что не только плюшки, но и домашние дела у него есть. Счастливое детство ребенка и счастливая семья начинается с воспитания члена семьи. Если в семье недопустимо хамство, маты и т.д., то они недопустимы ни для кого, ни для папы, ни для мамы, ни для ребенка. Давайте закроем диалог, он неконструктивен.

Катюнечка Солнышко23 мая 2020 г.ответ для Thunder witch

Если мама бьëт раз от разу, какой же ребëнок божок? Ваши границы с детьми всегда работают? Каким образом Вы их устанавливали? Ваши комментарии с подробным разъяснением очень могут помочь автору, поэтому я задаю Вам эти вопросы.

Thunder witch23 мая 2020 г.ответ для Катюнечка Солнышко

Всегда работают. Сыну 20. Прекрасные отношения, построенные на уважении, любви и доверии. Как устанавливала? Как описала в комменте. А автору они не помогут. Она не готова что-то менять,

Катюнечка Солнышко23 мая 2020 г.ответ для Thunder witch

Мама следует своим установкам, сформированным в детстве. Дочь будет следовать своим. Через раньше начинать работать психолог - тем скорее отношения будут устраивать всех.

Анна необыЧАЙная косметика22 мая 2020 г.

Дочь ваша ведет себя нормально: у ребенка в жизни одна задача - стать взрослым. Для этого, на данный момент, она должна научиться защищать свои личностные границы. Учится она этому - у своих "старших", то есть в первую очередь - у вас! Она нарушает ваши границы и смотрит - что вы сделаете. Вот то, что вы сейчас сделаете - тому она и научится. Будете "терпилой" - она станет терпилой. Будете "психичкой" - она станет такой же. Поэтому - реагируйте адекватно, тогда и она станет адекватной. В вас бросили трусы? Вежливо, но при этом твердо, без лишних эмоций дайте понять дочери, что для вас - это не допустимо. Не подключайте обиду или возмущение - действуйте спокойно. Скажите словами о своих чувствах и отстранитесь, дайте дочери время осознать, что произошло. Когда она придет и извинится - простите ее. Так она научится 1. Понимать, что "не все дозволено" 2. Просить прощения, если кого-то задела 3. Прощать людей, когда они извиняются перед нею за свой проступок.

Марина22 мая 2020 г.ответ для Анна необыЧАЙная косметика

+1000 Очень мудро!

Королева мать22 мая 2020 г.ответ для Анна необыЧАЙная косметика

С если она не придёт и не извинится? Кинула трусами, мама высказалась в духе: так нельзя. Дочь забила и в следущий раз тоже кинула.

Анна необыЧАЙная косметика23 мая 2020 г.ответ для Королева мать

Ну, это маловероятно. Но такое может быть, согласна. В этом случае следует продолжать поддерживать эмоциональную отдаленность: никаких улыбок, одобрения, тесной психологической связи. Тот, кто ведет себя как неблизкий человек, кому плевать на твои чувства - покидает круг близких людей и становится для тебя "обычным знакомым, как все люди". Пусть она на практике увидит разницу между тем, чтобы быть с мамой близкими людьми, или - быть "просто знакомыми". Кроме того, очень важно сказать ей словами - что ситуация конфликтная и этот конфликт продолжается, и закончится он - когда она принесет свои извинения. Чтобы она поняла как это все завершить, когда у нее возникнет такая потребность. Если же "в следующий раз тоже кинула", то есть ситуация повторяется - то в следующий "кидок трусами" становится понятно, что реакция была все-таки неадекватная - слишком слабая. Усилить. Только вот до "оплеух" и прочего рукоприкладства лучше не доводить. Иначе идет усвоение урока "пока не бьют, можно бесчинствововать". Она не видит границ других людей. Но тот, кто не видит чужих границ, не видит и собственных. Это не есть хорошо.

Анастасия24 мая 2020 г.ответ для Анна необыЧАЙная косметика

Как усилить то реакцию. Моей 6 лет, ей плевать говорю я с ней или нет. Она не заметит особо. Кормить я ее должна, выгуливать должна, одевать должна. Книжку не читать? Так я и не успеваю с младшим. Не знаю, сажали одну в комнате, убирали игрушки, не рассказывали мне казки и прочее. Все без толку. Не может иногда пообещать что больше не будет, но это все пустое, все повторяется и жизнь превращается в сплошной ад. Все время надо помнить что не разговариваешь что наказана, сама уже забуду сто раз а ребенок и вовсе не помнит что произошло и за что наказан. Убирали кукол на три дня как то. Она не извинялась не вела себя по другому. Ходила и злилась какие мы плохо е забрали ее кукол, куда же они их спрятали.. и что, выкинуть все игрушки совсем?

Анна необыЧАЙная косметика25 мая 2020 г.ответ для Анастасия

Вам приходится тяжело. Я сочувствую. Но вы сейчас закидаете меня огромными тапками, так что себе я тоже сочувствую, уже заранее. Но я все же скажу то, что думаю, потому что если у меня получится донести свою мысль - будет польза. В вашей ситуации усиливать реакцию не нужно. Наоборот - у вашей дочери потеря чувствительности на эмоциональное давление. Вам поможет установление эмоционального контакта с ней. Сейчас его нет. Его нет потому, что ребенок пребывает в том же эмоциональном состоянии, что и родитель. Он его копирует и запоминает (это на уровне нейронов происходит, в подкорковых слоях головного мозга). Эмоционально - она чувствует себя точно так же, как и вы. А вы - очень тревожны, правда? Вы задерганы вечными проблемами? Так? У вас стремление контролировать происходящее, и в том числе дочь. Когда все идет так, как вы хотите - вам становится лучше. Но если что-то идет "не по плану", кто-то задерживает выход на прогулку, не убирает игрушки, не ложится спать - вы выходите из себя. У вас проблемы именно с контролем, вы не можете отпустить ситуацию, вам кажется, что если вы не будете все время напряженно "командовать" и "следить, чтобы все шло как надо" - все будет очень плохо. Кругом будет грязь, вы ничего не будете успевать и это все будет еще хуже, чем сейчас. И вы очень устали от того, что все вот так - на вас держится. Но и прекратить контроль вы тоже не можете - все же пойдет в разнос. Вам нужно снизить уровень внутренней тревожности, повысить принятие, тогда и вам станет легче, и дочь начнет слушаться.

Анастасия25 мая 2020 г.ответ для Анна необыЧАЙная косметика

Нет это не про меня. Я тревожна, но из-за отношений с мужем, которых нет. Контроль это не мое. Я скорее чаще пофигистка. У меня все зависит от состояния и от накопленного раздражения. Если прям какие то проблемы то мне тяжело быть бесконечно терпимой с детьми, прыгать с бубнами и постоянно отвлекать, сглаживать, сдерживать свое раздражение. Иногда то что вовремя не вышли, то что я виновата по сути меня раздражает еще сильнее, но это при очень высоком уровне раздражения уже. Часто мне плевать, я не заостряю внимание, не расстраиваюсь. я вообще стараюсь поменьше раздражителей иметь, например чистота, расписание, иначе сразу чокнешься, так как это не мое вообще, стараюсь никогда не думать как у других, как все справляются, хотя мама мне конечно постоянно это тыкаем носом. но я глуха. иначе срвусь на детях.Иногда перед месячными сильнее психую или не высплюсь если. Это сложнее контролировать. Эх, да знаю что виновата, но сил нет, что делать как вести не знаю в самой банальной ситуации. У меня вообще да проблемы с границами. но к психологу денег нет. сама не могу ничего понять и додуматься. мне прям учебник нужен на каждый чих. Основные причины когда я ору это когда старшая убивает младшего. Мне приходится ее оттаскивать от него. Ревность сильная и она не понимает что он не не игрушка. Но старшая и изначально с тяжёлым характером, она с рождения была такая. Сын другой. Но то что я их порчу это однозначно, тяжело мне именно из-за этого. Из-за постоянного чувства вины и понимания что веду себя неправильно. Ну и в целом именно сейчас уже подустала совсем от непрерывного нахождения с детьми и отсутвия всего в своей жизни. Выгороние. Но проблемы были и раньше. С дочкой никто не справляется. Ни мама моя. Она с ней на кде себя ведет, ни свекровь, та обижается на дочь, типа так к ее наказывает. Но ей то хорошо она ушла и все, они не часто видятся. Мужа дочь больше боится просто, там все только на страхе. Но слушаться не слушается толком, пока не всыпет. В общем я в себя страшно разочарована как в матери. Главная моя задача не навредить провалилась. Задачи как то супер воспитать я никогда не ставила. Просто любить, заботиться, чтобы дети были счастливыми и не подавить их, не взрастить кучу комплексов и неправильных установок. Подавать пример. Но я очень плохой пример, у меня куча проблем у самой которые я не в силах понять и решить. Постоянно думаю что такой как я детей нельзя было рожать.

Анна необыЧАЙная косметика25 мая 2020 г.ответ для Анастасия

Я хотела бы сказать, что понимаю вас. Но вряд ли это так. Я понимаю, что вам очень тяжело. Но, конечно, НАСКОЛЬКО вам тяжело - этого я прочувствовать не могу. Вижу только, что - очень. Если хотите, напишите мне в личку - попробуем найти действенные методы сгладить ситуацию до приемлемой. Хотя, конечно, помощь специалиста тут бы не помешала. Но раз у вас сейчас на это нет финансовых возможностей, то об этом говорить не приходится. В любом случае, я думаю можно начать с перестройки отношений с дочерью по принципу: "переключение с прошлого на будущее". Смотрите: сейчас вы в качестве наказания лишаете ее того и другого. Но это не работает - она все равно не слушается так часто, как нужно. Сделаем по-другому. Понаблюдайте за ней и составьте список того, что она любит. Например: сосиски, гречневая каша, поиграть на планшете, кубики, мультик про Губку Боба и так далее. Затем, допустим, вы приходите и видите, что игрушки не убраны. Вы говорите: "Давай ты пока уберешь игрушки, а я сварю сосиски (гречневую кашу, поставлю мультик про Губку Боба)" Или, если вы заметили, что она любит гулять на улице: "Давай ты уберешь игрушки, а потом мы пойдем на улицу, погуляем" - то есть вы не лишаете ее чего-то, а ВОЗНАГРАЖДАЕТЕ за правильное поведение. Даете что-то реально ценное (для нее ценное, не 1000 рублей, которые ценны для вас - но не для нее). Но эта политика тоже не даст результата за одно применение - нужно практиковать хотя бы пару недель, а еще лучше - месяц, тогда постепенно доверие возвратится и контакт начнет налаживаться.

Анастасия25 мая 2020 г.ответ для Анна необыЧАЙная косметика

Хороший совет, спасибо большое. Я периодически к этому вроде бы прибегаю. Но не все время, иногда фантазия не работает и сдерживать себя не получается. Для меня вот это вот выдумывать переключать дико тяжело, меня это сильно выматывает. Но когда есть силы я что то вроде пытаюсь делать, сама это понимаю, что в конфликт идти не надо, надо по другому. Что приказной тон я сама не выношу, и ребенку это неприятно так же. Ну и конечно пытаюсь понять что это ребенок и он по другому мыслит и другие ценности. Но это когда силы.. и наверно не всегда удачно, а сил все меньше. А еще не додумываюсь

Анна необыЧАЙная косметика25 мая 2020 г.ответ для Анастасия

Слишком много опыта у вас намоталось на негативные убеждения, усвоенные с детства. Но пока вы себе сознательно новые убеждения не насадите, уровень энергии будет падать. Это порочный круг: в вас посеяли "зло", вы его усвоили, и теперь вы его пересаживаете в своих детей. Это нормально. Только очень тяжело, для тех, кто находится в этом процессе: и для вас, и для вашего мужа, и для детей. Тут нет довольных, только измотанные непосильным трудом. Никакой вашей вины тут нет, это просто иллюзия. Но для вас она - реальна. Это как галлюцинация - люди, которые их видят, часто понимают, что они галлюцинируют, но им от этого не легче. Потому что если "зеленый человечек" дотронется до него раскаленной кочергой - ожог-то будет реальный. У вас только одно направление движения - разорвать круг. Когда разорвете - тогда и будет жизнь, а не "выживалово".

Анастасия25 мая 2020 г.ответ для Королева мать

Именно так и происходит

Королева мать22 мая 2020 г.

Я не очень владею всякими психологическими приёмами, но по своей 11 лётке я заметила следующее: если она начинает бесится, значит ей не хватает внимания и тепла. Нет, это не значит, что она в вас трусами, а вы ее обнимать. Это значит, что вне конфликта надо стараться укрепить связь. Ну и насчёт шлепнуть подростка 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️..

Анастасия25 мая 2020 г.ответ для Королева мать

А как укрепить связь. Моей сколько не дай все мало. Начинаю больше заниматься она больше психует только. Я и сама такая мне всегда нужно много внимания. Ну не сейчас, сейчас мне надо чтоб меня оставили в покое, но вообще с детства я такая( плакала что мама не укладывает меня спать лет до 15. Видимо я это и передала и генетически и примером. Но как я не знаю. Я это не осознаю. Как правильно вести себя.. сейчас часто родители жалуются что дети несамостоятельные , их нужно занимать развлекать, а мы то такими не были. И это действительно так. Я при всей своей не самодостаточности никогда и близко так к себя не вела к как дочь моя. И играла сама всегда с собой, маме не ныла целый день. А грубить такого и в помине не было и нет. А дочь в как у автора. Хотя я её так Не баловала. Не знаю как правильно себя вести.

Королева мать25 мая 2020 г.ответ для Анастасия

Может быть поменять формат общения? У моей очень хорошо заходит, когда мы уходим куда-то только вдвоём (кино+шоппинг+кофе), очень любит, когда я ей беру гостевой в свой фитнес и мы там с ней полдня проводим, а уж если уехать куда-то вообще восторг.

Анастасия25 мая 2020 г.ответ для Королева мать

Это к сожалению невозможно. У меня младший еще. Ну ходили мы на свадьбе у с ней без него. Ну и все. Сейчас у нас конечно ревность и я не могу одновременно с двумя заниматься. Но ведь как то другие живут. Знаю вообще с детьми не занимаются, только домашними делами а дети сами по себе. И ничего все нормально. Я со своими сейчас тоже на это перехожу. Потому что если начинаю с ними то один будет мешать обязательно, ему не интересно. Разница большая. В итоге е психозы и мои нервы кончаются. Но дочке ка вела себя всегда одинаково и когда я занималась только ей и сейчас. Просто растет, горизонты расширяются, что будет дальше страшно.

Королева мать25 мая 2020 г.ответ для Анастасия

«И ничего все нормально» - это понятие очень относительное. Если ребёнок понимает, что родителям на него пофиг, естественно рано или поздно он перестанет просить внимания. И безусловно так проще конечно. Выбор ваш, как говорится.

Анастасия25 мая 2020 г.ответ для Королева мать

Нормально в плане ребенок не грубит не дерзит не хамит, слушается, ну понятно дети редко прям идеально слушаются, но тем не менее мои слова игнорируются, а там нет. Вы слишком категоричны. Конечно родителям не пофиг, они заботятся и занимаются. Но не все время. Не сидят часами и не играют с детьми во все что угодно. Не носятся с ними целый день на равных. Дети чаще играют сами. Думаю и у вас так. Ведь часто у родителей просто банально нет времени. Работа, готовка, уборка хоть минимальная. Я сейчас в декрете, когда выйду на работу то вообще не представляю когда я смогу чем то с детьми заниматься.

Королева мать25 мая 2020 г.ответ для Анастасия

Я разве говорила, что надо сидеть сутками? Я написала, что если у ребёнка есть потребность во внимание его надо дать. Это совершенно не значит сидеть в обнимку сутками. У меня старшая очень маматребовательная дама, но даже ей вполне хватает вот такие выездных мамодней раз в 3 недели и перед сном полежать в одной кровати почитать, пообмниматся, поболтать. А насчёт как у всех..у большинства потом отношения с родителями сводятся к смс на др и нг, а в целом «Мама, не лезь в мою жизнь» Я лично так не хочу, поэтому сначала дети, а потом домашнии дела.

Анастасия25 мая 2020 г.ответ для Королева мать

Маматребовательная и так мало внимания хватает как то противоречит. Моей надо весь день в обнимку. но моя еще маленькая. В целом не знаю, запуталась. И от чего зависит как будет дальше тоже не представляю. Вот пример. Я и мой брат. Мы с ним разные, темперамент, характер. Так вот он мало общается. Нет, он уважает, если что поможет, но без лишнего напряга чтобы. Но ничего не рассказывает. Если мама позвонит может пару односложных ответов дать и все, закончит разговор. Видеться часто потребности нет. В детстве такой же был. А я липучка, мне поговорить с мамой надо, поделиться. Мне кажется это чисто характер. Мама относится к нам одинаково. Воспитывала одинаково. Но конечно если бы мама была истеричной, гнобила меня на каждом шагу, то я бы тоже с ней не общалась. Хотя мама на меня и давит. Кстати с возрастом это недопонимание стало очевиднее и теперь я тоже не горю с мамой душа в душу жить. Очень печально. Главное что должны родители я считаю это принимать своего ребенка таким какой он есть а не пытаться все время исправить, не считать и не говорить тем более что он какой то не такой.

Королева мать25 мая 2020 г.ответ для Анастасия

ЛИЧНОЕ общение оно более энергоемкое что ли) я в принципе целый день с ними дома сейчас, но это не то. мы с мамой вели себя всегда не очень) трусами не кидались, но орали, не слушались и дрались с братом. Когда приходил папа, все моментально становились шелковыми, он реально всех усмирял одним взглядом. Помню как мы после его прихода с братом ругались шепотом, закрывшись в комнате 🤪 В итоге с мамой у нас очень близкие отношения по жизни, к отцу-уважением, привязанность...но любить мы кажется никогда его не любили, боялись больше... А сколько вашим? Младший недавно родился? Может это ещё ревность к новому члену семьи накладывается?

Анастасия25 мая 2020 г.ответ для Королева мать

У меня трагедия детства, отец псих, маму бил. Я его боялась страшно, в туалет сходить ночью боялась, смеяться. Я его ненавижу. Не хочу ни знать ни видеть, меня трясет. Маму уважаю но не могу ей простить своего детства, что она не думала обо мне и до сих пор не раскаялась. А еще я ее бешу что я такая, не такая хорошая как она, она хочет чтобы я стала другой, лучше, как она говорит. Это меня сильно отдалило от нее. Мне почему то очень хочется ее одобрения, а нет так поменьше общаться. Моим детям 2 и 6. Да ревность имеет большое место, но дочь все равно такая же была по сути и раньше. Просто я больше прыгала вокруг нее и сглаживала все, переключала, больше сил было договариваться, могла не реагировать. Сейчас со вторым ребенком часть этих возможностей пропала. Одно то что она лезет к младшему и у меня включается инстинкт его защиты, очень меня от нее отдалило и усилило мои непримлимые реакции. Она будто хочет чтобы я вышла из себя, налупила. По хорошему не реагирует. Как от этого уйти не знаю.

Королева мать25 мая 2020 г.ответ для Анастасия

Сложно. Да. Нет она не хочет, чтоб ее налупили. Она хочет внимания, а ваш ор это внимание. Это тоже самое, когда подростки начинают воровать. Многие считают, что в этот момент надо начинать лупить и закручивать гайки, а это своеобразный «крик о помощи». У моих старших такая же разница. И старшая тоже с характером. Были времена «огонь». Благо у меня младшая ее противоположность, те можно было максимально сосредоточится на старшей. С ревностью очень хорошо помогает работать книга «братья и сёстры» Фабер и мазлиш. Ну и максимально забить на быт. Щи/борщи никто не вспомнит, а то что маме было некогда -да.

Анна22 мая 2020 г.

если бы моя бросила в меня вещь с оскорбительным контекстом, я бы прям отвесила подзатыльник. Но она бы и не кинула. Дело не в том ,что ребенок разбалован. Просто у вас дома почему-то дозволено с вами так себя вести. Где она видела, что с вами так можно? Подай, принеси, постирай, убери.. где она такое видит? За что она может вас уважать, гордиться вами? Родитель не прислуга своим детям и не подружка. Хоть сейчас и модно "дружить" со своим ребенком на равных, это не правильно. Родитель должен быть старше, умнее, выше. Иначе у ребенка нет жизненных ориентиров. Нет кого-то умного, к кому можно прийти за советом, кто поможет и защитит. и нет никого, кого можно уважать

ЯМайскийКот23 мая 2020 г.ответ для Анна

У меня сын такого не видит, я вредная в бытовом плане, но подай -принеси(( убирает сам и вещи в стирку - сам.

Анна23 мая 2020 г.ответ для ЯМайскийКот

у меня может закинуть удочку - мама принеси водички... но знает, могу подать ,а могу сказать - нет ножек, нет водички

ЯМайскийКот23 мая 2020 г.ответ для Анна

Он просто не будет есть, если ему не принесут. Совсем не будет.

inst Mama olya books22 мая 2020 г.

Дети воспитываются только собственным примером. Я на своем сыне каждый день это наблюдаю. Проанализируйте свое с ней поведение. Всегда ли Вы мила и спокойна? У меня мама внука долго не видела, пришла, говорит "он ужасный, избалованный". Я ей предложила как более мудрому человеку самой начать с ним говорить, интересоваться его проблемами. Через пару дней все наладилось у них, отличный ребенок. У вас так быстро не получится, возраст не тот, но шансы всё ещё есть.

Анастасия25 мая 2020 г.ответ для inst Mama olya books

Как можно быть всегда милой и спокойной, все мы люди и многим тяжело, разные проблемы. Человек не робот. Конечно я стараюсь но и в идеальном мире жить ребенку нельзя, мир не идеален. Знаю родителей которые орут но у них спокойные послушные дети. И которые всегда милые но дети ужасно себя ведут..

Королева мать25 мая 2020 г.ответ для Анастасия

«Орут на детей-послушные дети» Зеки в зонах тоже очень послушные. Бояться.

Анастасия25 мая 2020 г.ответ для Королева мать

Нет, нормальные дети правда, ну орут это не имею в виду инстерично все время, но да не милые и ласковые с кучей психологических приёмов без срывов. Конечно и хвалят и любят но и орут и поддать могут немного.

Аник22 мая 2020 г.

Любила, обнимала всегда - вы думаете это возможно? Оры, битьё, взрываюсь, начинаю говорить грубо, шлёпаю её... Вам не кажется что вы идёте по пути своей мамы? Шлёпать 11-тилетнего ребёнка "и тогда она становится прилежной, хорошей девочкой" извините, конечно, но на что вы рассчитываете, выстраивая токсичный стиль общения с дочкой? Что будет уважать и бояться? А однажды она сможет дать вам сдачи, тогда вы станете "хорошей" мамой? Давайте представим что рядом с вами живёт не девочка 11-ти лет, а девушка лет 20-25-ти. Как вы будете общаться с ней? Как будете строить отношения? Неужели поднимите на неё руку? Попробуйте уже сейчас внедрить в свою жизнь понимание того, что этот человек рядом с вами заслуживает не меньше уважения, чем взрослый. Но поскольку она меньше, то начинается всё именно с вас. Именно вы закладываете основу, а она следует по предложенному вами пути. И ещё мне кажется вам нужна помощь психолога. Травмированные люди могут так всю жизнь и прожить в парадигме жертва-агрессор, меняя стороны, но не выходя из. В ФБ есть сообщество специальное "Токсичные родители" там можно обсудить свою ситуацию и там же есть ссылки на сообщество - как не стать токсичным родителем ну и вообще на эту тему подскажут.

Агата22 мая 2020 г.

Бросить трусы своей маме в лицо- это даже на подростковый возраст нельзя списать. Вам нужно отстаивать свои границы, что бы ребенок понимал четкую грань где все же надо притормозить и остановиться. Если вы не можете держать девочку в руках, то хотя бы мужу не мешайте. Пусть он устанавливает правила и границы в том числе и в отношении девочки к вам. Проще говоря- свекр ( например) не давал свою жену в обиду никому, даже собственным детям. И дети знали, что если обидишь маму- мало от папы не покажется.Хоть он и добрейшей души человек , но всему есть предел и лучше не проверять.Не знаю что бы он сделал за трусы в лицо жене...

Рина Морина22 мая 2020 г.

Когда ваша дочь кинула вам кофту и плавки следовало встать и очень серьёзно заявить:"Это недопустимо! Это оскорбление! Я никому не разрешу со мной так обращаться, тем более моим детям!" После следовало выйти из комнаты и занятся делами на кухне. Детям нужно время чтобы понять ошибку и изменить поведение. После инцидента вы могли бы держаться чуть холоднее чем обычно, давая понять что инцидент вибрирует между вами и вы расстроены. Если всего этого было бы не достаточно, вы могли бы поговорить с дочерью:"Я очень расстроена утренним инцидентом, недопустимо швырять в свою маму грязными вещами. Давай договоримся о том, что это было первый и последний раз!" Альфа-позиция, границы, чёткие рамки это ваше все. Предположим ваша дочь после всего этого не готова признать вину и просит вас о плюшках:" Мама купи мне новые наушники! " Вы:" Знаешь, после того что было сегодня утром у меня пропало желание помогать тебе и делать тебе приятное! "

Жужка22 мая 2020 г.

Как вы отреагировали на трусы в лицо? Дали понять, что это не только не правильно, но и надо дочери осознать вину и извиниться?

Анастасия25 мая 2020 г.ответ для Жужка

Расскажите как это дать понять?

Жужка25 мая 2020 г.ответ для Анастасия

1. Строго сказать, что это неуважение к матери. 2. Игнор, пока не извинится. По крайней мере так бы сделала я. Автора спросила, потому что исходя из текста поста не удивлюсь,если она проглотила или что-то промямлила невнятно "так нельзя ай-ай-ай". Я почитала ваши комментарии. Моему старшему сыну тоже 6 лет и он очень от меня зависит. Поэтому на него действует игнор. Был период, когда он кричал мне в сердцах, что я плохая, не нужна ему. Несколько раз я переставала отвечать ему на любые вопросы и просьбы. Тут же нужна и извини и больше так не буду. Кстати, пока читала ваши комментарии, вспомнила, а ведь у меня был такой случай, как у автора. Сын кинул в меня свои трусы (не в лицо). Тут же эти трусы оказались у него на голове. Он не ожидал такого, припух. Я говорю: тебе неприятно? Вот и мне неприятно, когда ты в меня трусами кидаешь.

Анастасия22 мая 2020 г.

Кидать и говорить можно разным тоном и с разной целью. Ваш ребенок говорил и кидал именно с пренебрежением и оскорблением? Или у нее было хорошее настроение и она с вами играла? Если первое, то явно это не проблема одного дня. Строгость, наказания, грубость, рукоприкладства тут не причем. Чтобы ребенок был в рамках совсем необязательно его прессовать. Надо всего лишь с ним иметь отношения. И обязанности не причем тоже.

Печенюшка22 мая 2020 г.

Вы же понимаете, что это все началось не вчера? Я бы в первую очередь обратилась бы к психологу вместе с дочкой. Я не строгая и не нежная, моей дочери почти 10, она бывает огрызается, но она очень любит и по дому обязанностей не мало. То, что Вы пишите, для меня дико осознавать и если сейчас Вы не измените ситуацию, и не найдете к ней подход, то дальше будет только хуже. Гораздо хуже. Сил, терпения и мудрости вам обеим!

Ска-ска22 мая 2020 г.

Это вообще за гранью. Я надеюсь вы надели эти трусы ей на голову?

Анастасия25 мая 2020 г.ответ для Ска-ска

Это что то поменяет? Моя еще раз швырнет в лицо и все

ЙаНеЛеди22 мая 2020 г.

вы мама и как бы не хотелось , но нужно иметь авторитет, а не быть "корешами" и очень хорошая практика идти с мужем в тандеме, если отец сказал нет, мать не вмешивается и наоборот, потом всё можно в междусобойчики обсудить, без ребёнка, а принижать методы воспитания при ребёнке недопустимо

Elenа2222 мая 2020 г.

На подобную выходку я бы вышла из комнаты и игнорировала дочь,пока не извинится,подключила бы папу для беседы.Ни трусов новых,ни кофт. Стирка-своими ручками.Кушать-что в холодильнике найдётся.Гаджеты-под замок на недельку.Я мама,не подружка. У нас любой неправильный тон комментируется-с мамой так говорить нельзя, с раннего детства,сейчас мне порой достаточно взгляд кинуть.Вы из крайности в крайность мечетесь,то шлепки,то безнаказанность,границ нет,срочно выстраивайте.

ИРа22 мая 2020 г.

Ну и как? Вы близки и нежны? Обнимаетесь? Кем Вы видите дочь в будущем? Если б ребенок кинул в меня трусами, сидел бы без гаджетов и сладкого нелелю.

Катерина22 мая 2020 г.

Я вас очень хорошо понимаю. Тоже есть такие проблемы. Дочь с очень сильным характером, пытается меня подмять. Но она ребёнок, а вы - взрослый человек. Поэтому будет так, как скажете вы. Вырабатывайте командный голос и стройте ее, пока не поздно. Пусть у неё будут не только права, но и обязанности. Например, вынести мусор.

Ася22 мая 2020 г.

Ещё раз кинет вам в лицо, выкидывайте эту одежду в окно. Вы что ей позволяете!? Она видит, что нет границ и ваша постоянно разная позиция с супругом вообще сотворили хаос в ее голове. Ребёнку нужны границы!!!

Thunder witch22 мая 2020 г.

Вы испортите дочь и ее жизнь. Быть строгой, требовательной и последовательной не значит быть теткой с кислой мордой

Tаня22 мая 2020 г.

Где её родной папа?

ЯМайскийКот23 мая 2020 г.

За такое поведение съездила б кофтой по лицу. Ещё и лишила б чего-нибудь интересного. Я не подружка в школе, чтоб мне хамить, да ещё в таком сопливом возрасте.

АнаскО (в шубе и с венком)23 мая 2020 г.ответ для ЯМайскийКот

Мой плюс. Все эти новомодные тенденции и перегибы "ах у меня были токсичные родители, я такой не буду", книжки "мама лучшая подружка", приводят вот к такой хрени. Я НЕ ПОДРУЖКА, я МАМА, и будь любезна соблюдать субординацию. Я даже представить себе не могу чтоб мне что-то кинули в лицо или нахамили.

ЯМайскийКот23 мая 2020 г.ответ для АнаскО (в шубе и с венком)

У меня сын вечно норовит вылезти за пределы субординации, рассказывает мне много всякого личного. Но открыто хамить опасается.

АнаскО (в шубе и с венком)23 мая 2020 г.ответ для ЯМайскийКот

Рассказать личное - это доверие. С субординацией это не связано :)) А вообще мне кажется в первую очередь надо искать проблему внутри себя. За что-то она не уважает..

ЯМайскийКот23 мая 2020 г.ответ для АнаскО (в шубе и с венком)

Да? Рассказывать, что у вот этой девчонки классные сиськи это доверие? Я уже раз много открытым текстом говорила, что я не совсем подходящая аудитория для потрындеть на эти темы. А толку. У нас тоже бывают конфликты с хамским поведением и нецензурными выражениями, скажем так. Другое дело, что я это не съедаю и сын огребает, хотя бы, скандал и отбирание няшек. Чем он старше, тем сложнее. В 15-16 лет я буду просто послана нах, я это понимаю.

Светлана23 мая 2020 г.ответ для ЯМайскийКот

Зато ты в курсе кому он мечтает присунуть. Вполне себе доверие и ненавязчивый контроль;)))

ЯМайскийКот23 мая 2020 г.ответ для Светлана

Я в курсе много чего, это да. Аж самой страшно.

Nadiy Arseneva2 сентября 2020 г.ответ для ЯМайскийКот

ЯМайскиЙKot Лето близко!, мой сын мне рассказывал ВСЁ! с самого раннего детства. абсолютно всё. я знала и знаю всех его друзей и по школе , и по универу и по онлайн играм , всех подружек. все что с ним происходило в школе, вне школы и дальше... я самая первая узнавала все его новости, победы и негоразды.,(куда же без них) советовался, когда было нужно.секретничал. с папой он ведет себя по другому, как то по мужски, и тоже с детства. теперь он уже взрослый мужчина, женат. видимся не так часто , как хотелось бы, но он все также, как и раньше, рассказывает, советуется, секретничает со мною.

ЯМайскийКот2 сентября 2020 г.ответ для Nadiy Arseneva

Это хорошо, что советуется. Со мной братья тоже типа советуются))

Ольга2 июня 2020 г.ответ для Светлана

А это нужная для матери информация? А контролировать как? С той спи, а с этой не надо - она МНЕ не нравится? КАк в анекдоте " Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"?))

ЯМайскийКот2 июня 2020 г.ответ для Ольга

Я ему говорю - осторожнее с глупыми девочками, они не умеют предохраняться))

Ольга2 июня 2020 г.ответ для ЯМайскийКот

С любыми девочками надо быть осторожным))) Не зря говоря, что все горе от ума)))))

Ольга2 июня 2020 г.ответ для ЯМайскийКот

А подружкам в школе можно хамить? Там можно , здесь нельзя. Так бывает? Человек же всегда и везде одинаков. Если хамит вне дома, то будет хамить и в семье.

Mila11 июня 2020 г.ответ для ЯМайскийКот

Во-во. Мой старший сын выше меня почти на голову, но ещё справляюсь с ним. За грубое слово ему моментально прилетает. Если бы он в меня кинул своими трусами.... вот честно, отхерачила бы его от души. И мои дети это знают. Автору. Я не ругаю их за просто так. Если в чем-то не разобралась и влетело невиновному, обязательно извинюсь перед ним. Они четко знают свои обязанности по дому. Старший вовсю моет полы, со средним сыном готовят несложные блюда иногда.

ЯМайскийКот11 июня 2020 г.ответ для Mila

С обязанностями по дому у меня существенно хуже. Увы((

АнаскО (в шубе и с венком)23 мая 2020 г.

Тебя тоже удивляет "токсичность родителей" у 70% страдалиц? Как блин раньше жили и благодарны были за то что родители дали, а сейчас куда не плюнь одна токсичность в прошлом. А у самих дети невоспитанные в итоге , а некоторые реально "берегов не видят". У меня подруга такая , психолог блин, ах у меня была очень строгая мама (лично тётю Валю знаю, мама как мама) , я такой не буду, хочу чтоб дочь мне доверяла, и могла прийти как к подруге.. угу.. 10 лет спустя - дочка на год младше моей, открыто ей хамит, орёт, может кинуть в неё что угодно.. подружились блин.. причем со мной шёлковая. Я один раз ей сказала "Закрой свой рот и не смей в моем присутствии себя так вести, ты мне неприятна. Извинись перед мамой". Она так офигела.. и в момент заткнулась. И маме сказала "прости". Ленка говорит первый раз за последний год она извинилась.

Светлана23 мая 2020 г.ответ для АнаскО (в шубе и с венком)

У меня был такой пример перед глазами. Игра в подружки, сыграла очень злую шутку и закончилась трагедией. Во всем должна быть мера.Я в мамика своего кину трусами, так она не посмотрит, что мне 50 лет, так этими трусами меня отхерачит. А, сорри, автор. Какая то сыкуха, в вас ими пуляет. А вы думаете, как же быть доброй и хорошей. Не переиграйте.

ЯМайскийКот23 мая 2020 г.ответ для Светлана

С этими подростками трагедией может закончится что угодно. В теме выше про порнушку жесткий контроль и наказание может закончиться трагедией.

Светлана23 мая 2020 г.ответ для ЯМайскийКот

Моё мнение нельзя заигрывать с детьми. Уважение должно быть.

ЯМайскийКот23 мая 2020 г.ответ для Светлана

Много чего должно быть. Но некоторых подростков жутко несёт.

Светлана23 мая 2020 г.ответ для ЯМайскийКот

Я в курсе.

Нигихаями24 мая 2020 г.ответ для Светлана

Мне бы и в голову не пришло маме так что то кинуть. А если моя кинет, то ей в ответку точно прилетит. Я не подружка своим детям. И никогда не хотела ею быть.

АнаскО (в шубе и с венком)24 мая 2020 г.ответ для Нигихаями

А тебе и не кинут, и мне не кинут :))) Дети очень хорошо чувствуют людей. Почему и в школе у одних учителей гробовая тишина и дисциплина на уроках, а у других дурдом на выезде. И почему у одних могут и лупить даже ремнем, а они все равно хамят, а у других достаточно одного взгляда строгого. У моей был период недолго попытки прощупать границы дозволенного.. быстро поняла что без вариантов.

Нигихаями24 мая 2020 г.ответ для АнаскО (в шубе и с венком)

Я рада, что у моей дочери переходный возраст прошел спокойно. Была очень обидчивая, чуть что - в слезы. И фыркала. Но вот что ждет меня с сыном - даже не представляю, характер - мама не горюй. Упертый еще.

Светлана24 мая 2020 г.ответ для Нигихаями

А у нас, как я думала, был сложный переходный возраст. Просто, меня на ББ тогда не было. Оказывается, у меня был самый лайтовый вариант)))))

АнаскО (в шубе и с венком)24 мая 2020 г.ответ для Нигихаями

У меня тоже обидчивая и в слёзы.

Анастасия24 мая 2020 г.ответ для АнаскО (в шубе и с венком)

Объясните, пожалуйста, почему у одних строгий взгляд а у других ремень и еще хуже. Я вот дочь не баловала. Да, старалась не выходить из себя, без побоев, без ора психованного, но конечно все равно могла когда то поругаться. И наказыватт наказывали и муж строгий довольно таки. Но дочь хамит, не слушается. 6 лет. Что делать, как себя вести то надо, всю голову сломала.

Светлана24 мая 2020 г.ответ для Нигихаями

Сейчас все хотят быть друзьями, быть на равных. Не задумываясь, чем это может грозить потом. Родители, в первую очередь авторитет.

Анастасия24 мая 2020 г.ответ для АнаскО (в шубе и с венком)

ну вот откуда это берется? я не представляю что надо позволять и как себя вести, что бы ребенок не стеснялся швырять вещи и орать на родителей... Как вообще такое возможно-то?

АнаскО (в шубе и с венком)24 мая 2020 г.ответ для Анастасия

Не знаю.. наверно от вседозволенности.. но вот в моем случае там отличная семья, с уважением между супругами, единственное - это дочь от второго брака, от первого у Ленки взрослый сын, на 12 лет старше девочки, у мужа в первом браке детей не было и она для него капец свет в окне. Баловали её сильно, плюс профессиональное увлечение Леной современной психологией детской, она действительно дипломированный психолог 🙈, более того работает по профилю с трудными детьми в милиции 🤪. От она её воспитывала по "модным книжкам'

Анастасия24 мая 2020 г.ответ для АнаскО (в шубе и с венком)

Ну вот интересно в какой момент, моя не знает слова нет, не знает голоса повышаемого, но блин, не представляю вообще такого поведения. А сапожник без сапог-это классика ))

Ната24 мая 2020 г.ответ для Анастасия

Это вот как раз и берется оттуда же где токсичные родители. То есть человека в детстве не уважали родители, потом не уважают в коллективе потом собственные дети над ним издеваться. А автор вместо того что бы литературу что ли почитать на эту тему, проработать... как всегда делает ещё хуже - избаловывает собственных детей... вот и результат. Автору - пока вы сами себя не научитесь уважать и любить - все окружающие вас близкие люди будут вас использовать. Они ваши учителя.

Анастасия24 мая 2020 г.ответ для Ната

Ну...... как-то странно. Ребенок вдруг ни с того ни с сего не уважает маму? Просто потому, что у нее в детстве были проблемы? То что маме надо проработать и отпустить свои детские травмы-понятно. Но ребенок-то не сейчас это начал, на что забили до этого момента, что для ребенка такое поведение стало приемлемым?

Аня23 мая 2020 г.

Ваше поведение не правильное. И ещё не зная строгость на сколько отчима ответить сложно. Как строгость он свою показывает что вам приходится дочь оправдывать и отмазывать? За какие проступки? У нас начиналось все так же как к вам (отец родной только разница строг) я как дура вечно отмазывада защищала ругалась что так нельзя с ней она же подросток. Иногда даже ее поступки брала на на себя. Дура... Итог. Подростковый пубертант был ужасен вплоть до кражи из семейного бюджета 160 т.р. опять же выгородили отмазала (папа реально в ментовке на нее и не парня заяву при них же писать начал поедет одумается)... Потом положить на учебу в зер не ставить во сколько домой. С отцом не общалась ты мне не отец и т.д.... до сих пор жалею что слушала маму чтоб папе не давать воспитывать.. В меру надо и быть всегда как уже писали на одной волне.. а не играть в злой добрый полицейский .. Вобшем и круг общения она найдет таких же гонаристых.. и т.д. и т.п. А там ноги вытерать начнет.

Ольга2 июня 2020 г.ответ для Аня

до сих пор жалею что слушала маму чтоб папе не давать воспитывать.. -

Знакомая есть, все врекмя пакости сына ( а сейчас уже и второго) от отца скрывала. Выгораживала. Все втихоря.Когда начались проблемы стала мужа обвинять что он не участвовал в воспитании ребенка. А как?? Она же сама ему не давала это делать. В итое сын вырос и врет напропалую. Пользуется родителями. Совести - ноль, ответсвенности - ноль, уважения - ноль-ноль-ноль.Зао умеет хитрить. Знает куда надавить и на что чтобы использовать мать. Она это все понимает, плачет, злится но продолжает выгораживать, изворачиваться перед мужем. Договорились такую-то сумму давать (воспитательный момент тк растет тунеядцем и вруном, точнее - вырос) так она втихоря ему денежки подкидывала (на фрукты) А он тянул из всех: из нее, бабушек(пенсионерки) Пожалится что ему кушать нечего, голоден они и шлют. А он на них в кальянных гуляет. Денги за него платят (учится на коммерции) а он прогуливает, ничего не сдает. Под угрозой вылета взял академ. Мой муж его на работу устроил. Думаете что-то изменилось? Нет, все то же самое. Он так привык жить уже. Парню 21 год. И младшего воспитывает по той же схеме, что уже сейчас караул. Тушите свет. Старшего переплюнул в 100 раз хотя ему всего лишь 10 лет. Вот оттуда и берутся такие, которые не уважают своих родителей...

Nice23 мая 2020 г.

....чтоб она любила и обнимала меня всегда..... Опасное заблуждение, что ребёнок должен вам любви за маму...и обязанностей в доме у ребёнка быть не должно т.к есть обслуживающий персонал. Трусы которые кинуты вам в лицо, спокойно на голову ей один раз одели да так что бы сомнений не было, что в след раз просто кетчуп будет отстиран РТОМ, глядишь мозги у вас и у дитятки работать начнут.

Анастасия24 мая 2020 г.ответ для Nice

Я своей один раз в рот и засунула, после очередных швыряний и предупреждений. Толку ноль

Анастасия23 мая 2020 г.

Вы знаете, я из родителей, которые не наказывают и не кричат, моей дочери 15 лет, я даже в пьяном бреду не представляю ситуацию, при которой мне в лицо полетели бы вещи..... Я не знаю как оно будет дальше, но то как сейчас мне прям очень нравится. Но в нашей жизни отсутствие наказаний не равно вседозволенность. Вот читаю вас и даже не знаю, что посоветовать, с чего начать.... Вот скажите, ваш мужчина-её отчим, которого она уважает, всегда с "злой дядька с кислой рожей"? Мне кажется дело вообще не в этом )) Вам надо за правило взять для начала: не идти в противоречие со своим мужем, во всяком случае при ней. Вектор воспитания должен быть един. Не согласны с мужем, промолчите, потом тихонько разберетесь с ним. Второе: вот эти ваши взрывы и шлепки. Вы сами признаете, что это иногда. Значит вчера вы смолчали, позавчера не заметили, а сегодня на тоже самое взрыв - это тоже сильная ошибка, прям очень.... Не уверена, что вы сможете справиться сами, я бы на вашем месте обратилась за помощью. Специалист вам быстрее разложит ваши промашки.

Катюнечка Солнышко23 мая 2020 г.

Нужна помощь, конечно. Вам нужно откорректировать границы, но самостоятельно сделать это архи сложно, Вы просто не знаете как. 11 лет - это начало пубертата, психически Ваш ребенок уже эмансипирован. Из крайности в крайность(сначала позволено было всë, а потом трусы на голову, как советуют некоторые ниже) ничем не помогут. Только правильно выверенные действия. С этим поможет психолог. Но советую начать с того, чтобы отвязаться от представлений относительно еë отношения к Вам: когда ожидаете любви от неë - автоматически нарушаете еë границы. Другие люди это очень чувствуют. Любите какая есть, без ожиданий. Так и называют: безусловно. Не до глядела про срывы и шлепки. Есть такая плохая зависимость у каждого человека - эмоциональная. Так как каждая эмоция - это определëнный набор химических веществ, которые продуцирует наш организм, от них тоже возникает вполне себе физическая зависимость. Когда дочь растягивает Ваше терпение, она ждëт взрыва. А он все дальше. И поступки еë хуже. Потом она получает свой "адреналин"(стресс-гормон страха), а Вы получаете свой норадреналин(стресс-гормон "бей") и после этого она вспоминает, почему обещала себе быть хорошей, а Вы испытываете чувство вины и у всех вырабатывается кортизол. Найдите психолога - это самый лучший вариант.

Анастасия23 мая 2020 г.

Если вы шлепаете 11-летнюю девочку, ожидаемо, что она будет кидаться в вас вещами. Вы можете одно сделать: попробовать договориться с ней о правилах поведения. Она обозначит недопустимые вещи с вашей стороны, вы с ее. И обе пытайтесь их придерживаться. Договоритесь, как будете себя вести при нарушении правил. Не поможет, обратитесь к семейному психологу.

Elvirochka23 мая 2020 г.

Постою послушаю, у самой растет дочь, тоже уже думаю каких ошибок не допустить в воспитании 🤔

supergirl23 мая 2020 г.

тяжело вам будет дальше. еще много слез прольете, увы. хоть мужу не мешайте воспитывать, если у него лучше получается.

Йож Теребонька Недалеких23 мая 2020 г.

А за что вас уважать,если вы сами себя не уважаете

Валентина23 мая 2020 г.

У меня б за кинутые трусы летала бы по всей квартире.

Елена25 мая 2020 г.

А почему только крайности? Либо бить, либо тотальная вседозволенность? А просто в такие моменты озвучить, что с матерью так себя вести нельзя, в конце концов, вы можете очень жестко поговорить после таких фортелей, или наказать, пока не научится себя правильно вести. И реагируйте на любое неуважительное отношение к вам и мужу, а не через раз.

Веч Вербицкий11 июня 2020 г.

Комментарий удален

Olga Krasnoselskaya25 июня 2020 г.ответ для Веч Вербицкий

а как бы ты тогда родился???

Веч Вербицкий25 июня 2020 г.ответ для Olga Krasnoselskaya

Я родился потому-чо у меня адекватные родители.еще в утробе матери я знал,что свои трусы бросать в лицо это чревато,и с четырех лет я был загружен обязанностями по-дому,по-хозяйству по самое-нехочу.И на улицу я выходил,когда сделаю все по дому.А вот когда "заготовка" человека ведет себя как обезьяна-грошь цена таким родителям.Кстати-у меня две дочки,и обе имеют по два высших,и трусы их я даже не видел никогда.Приучены интимные вещи напоказ не выставлять и лифчиками-трусами не размахивать.

Olga Krasnoselskaya25 июня 2020 г.ответ для Веч Вербицкий

Грош цена (и,кстати,грош пишется без мягкого знака,дочки с высшим Вам не объяснили,видно)таким комментам,ни один воспитанный мужчина не позволит себе таких отвратительных слов в адрес женщине.Даунам....За собой следи.Ну,и за трусами.

Веч Вербицкий27 июня 2020 г.ответ для Olga Krasnoselskaya

"(и,кстати,грош пишется без мягкого знака"-это не умаляет проблему с воспитанием.И за трусами и воспитанием нужно следить как-раз таким вот "женщинам".

Елена Чекмазова12 июня 2020 г.

Поперёк лавки когда она лежала надо было воспитывать, а сейчас уже поздно, но хороший ремень может все исправить

Наталья Забродская13 июня 2020 г.

Здравствуйте! Попробуйте относиться к своей дочери, как к взрослому человеку. Пусть у нее будут свои обязанности. Не надо все делать за нее. Так она ничему не научится и у нее в жизни будут проблемы. Не позволяйте ей унижать себя. Она наверно не захочет, чтобы об этом узнали ее одноклассники или учителя. Скажите, что человек должен жить так, как будто рядом с ним стоит его очень уважаемый человек и видит его поступки. Запишите ее поведение на телефон. Это очень помогает. Бить не надо. Да вы и не имеете права это делась. Ваша дочь - человек.

Cherryshna15 июня 2020 г.

Честно говоря, я представить себе не могу подобного поведения в свой адрес. Но помню, что бывали редкие моменты, когда сына заносило, ещё совсем маленького, в этот момент я округляла глаза и всем своим видом и возмущениями, без рукоприкладства, давала понять, что это недопустимо в нашей семье. Ну и да, приводила примеры " Ты слышал хоть раз чтобы я с бабушкой, (своей мамой) таким тоном разговаривала?" и т.п. Тут же осекался. Ну и естественно это касалось и поступков, и повышения голоса на старших, и неуважительного отношения, и словечек, неожиданно выскользнувших. Сейчас ему 12 и он, я считаю, вполне уже сложившийся в плане воспитанности человек. Как быть с ребенком такого возраста, не представляю, боюсь, вам одной не справиться, раз вы это уже допустили. Попробуйте обратиться к психологу

Cherryshna15 июня 2020 г.

И ещё - если вы прекрасно понимаете,что ваш супруг, пусть и не родной отец дочери,ругает её не беспричинно, зачем вы тогда встреваете??? Вы же всё понимаете, а делаете наоборот, и причем хуже! Для себя, для ребёнка, и для мужа, который в этот момент теряет авторитет в глазах девочки - "раз мама заступается,значит он не прав, значит плохой".

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти