Путь мамыПоиск по сайту...
Войти
ПсихологияЛегко ли быть мамой?!

А нужно ли растворяться в детях?

Удача13 июня 2020 г.307 ответов

Всем привет. Я автор вчерашнего поста о соседях и орущих детях. Многие меня осудили, что я не бегу к ребёнку по первому писку и это заставило меня задуматься, а нужно ли растворяться в детях.

Так уж получилось, что первые три месяца после рождения ребёнка я пыталась быть мамой из инстраграма. Все сама, ребёнка с рук не спускаю, совместный сон, кушаю исключительно полезную еду (я же на ГВ), по малейшему писку давала ребёнку грудь и качала на ручках. И вот через два месяца я «кончилась». Начались панические атаки, жесткий депресняк, нарушение сна, на фоне бессонницы галлюцинации (я начинала дремать и вскакивала от того, что мне казался, что по стене ползёт огромный паук).

Муж у меня золото, все понял, перевёлся на удаленку и взял половину забот о ребёнке на себя. Я смогла вернуться на любимую работу (тоже по удаленке, на пару часов в день), у меня появилось время ухаживать за собой, я стала спокойная, улыбчивая, дома всегда вкусный ужин, хороший секс но...

Мы не бежим к ребёнку по первому писку, я не даю ему висеть на груди часами, он уже сейчас (ему 5 месяцев) может минут 30 поиграть самостоятельно, спать укладываю исключительно в его кроватке, никаких укачиваний на руках (исключение это если что-то болит), часа 2 в день ребёнок проводит на полу (на детском коврике), я просто сижу рядом с ним и играюсь, мы делаем вместе ЛФК, учимся ползать, я читаю ему книжки.

Как по мне, такое абсолютно нормально, ребёнок получает меньше внимания, но оно более качественное. Вместо зомбимамы у него рядом всегда веселые и спокойные родители.

И нет, я не даю ребёнку проораться, если он плачет, то сначала пытаюсь понять причину плача и устранить ее, и только потом уже конечно беру на ручки.

Кажется все отлично, но нет... каждый пытается высказаться о том, какой мой ребёнок несчастный, какая я ленивая недомать, рассказывают что дитяточку нельзя до года в рук спускать, только совместный сон, сиська по первому крику. И недоумевают как это так пойти посидеть расслабиться в ванной вместо того, чтобы сидеть с ребёнком.

Как вы думаете, а нужно ли полностью растворяться в ребёнке? И действительно ли ребёнок вырастет несчастным без нахождения с мамой 24/7?

Ответы

Показаны ответы 1-200 из 307

Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥12 июня 2020 г.
чтобы вас не осуждали, меньше рассказывайте о своей жизни. вы ведь не мать кукушка, которая бросила своих детей. у меня дети на ив, второй так с рождения, спят с рождения в своих кроватях, бабушкам я их не оставляю, раньше не нужны им были, а сейчас больше их нет. по каждому писку никогда не бежала, если были проблемы сразу подходила, а если этот симулянт специально орет, что игрушку лень поднять, пусть дальше орет, пока сам не поднимет. не хотите есть, сидите голодные. и да у меня младший может часами играть один, бегать, рисовать на обоях, мне не жалко. и мне пофиг на всех и их личное мнение, детей я люблю и обожаю и любовь выражается точно не в гв и избалованности.
Anonymous13 июня 2020 г.ответ для Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥
Полносью с Вами согласна. А вы не боитесь, что дети вырастут «недолюбленными»? У меня есть двоюродный брат и у него родители до его 10 лет выступали в цирке и катались по всему миру с труппой. Он путешествовал с ними, они даже три года прожилки в Бангкоке, но из-за частых выступлений у родителей не было времени быть рядом 24/7. Сейчас брату 35 и он постоянно винит родителей что вырос недолюбленным, говорит - я рос как сорняк.
Алена13 июня 2020 г.ответ для Anonymous
А вот и новый пост нарисовался)
Светка я13 июня 2020 г.ответ для Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥
Извините, конечно, но как можно ночью понять симулирует ли 5-месячный ребёнок? У автора третий глаз, видимо
Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥13 июня 2020 г.ответ для Светка я
моему 2 года и я писала про игрушку. 5 месячные обычно просто лежат, просто так не ноют, только по делу. вообще не представляю какие могут быть проблемы пока ребенок не начал ходить. у меня дети оба не ручные, и поэтому просто так они не орут, чтобы их на руки взяли. либо есть хотят, либо болит чего. спать сами засыпали.
Светка я13 июня 2020 г.ответ для Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥
Про Вашего я поняла. Автор в первом посте писала о том, что ночью не идёт к 5-месячному сыну, когда он плачет. Со старшими детками все понятно, они учатся хитрить, капризы опять же и т.д.
Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥13 июня 2020 г.ответ для Светка я
я бы так не смогла, у моих обоих были колики, у старшего до 6 месяцев, у младшего 3 месяца. к обоим бегала к кровати, так же можно и грыжу наорать. а потом они стали нормально спать и можно сказать началось оно золотое время сна. хотя младший до 1,6 лет ел ночью и всегда вставала кормить. он у меня только есть ночью всегда просил.
Светка я13 июня 2020 г.ответ для Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥
Согласна с Вами, сердце рвалось, как не успокоить. Да и жалко кровиночку то свою, особенно пока совсем малыши они. Потом вырастут и все, уже самостоятельные совсем станут)
Наталья12 июня 2020 г.
Я читала ваш прошлый пост. И мне кажется у вас каша в голове. Вам никто не писал, про то что вы мало уделяете внимание ребёнку или то что вы ленивая. Не надо быть мамой из ИГ. Не надо растворяеться в ребёнке. Не надо доводить себя до па. НО успокоить ночью орущего 5-месячного ребёнка - НАДО. Ему плохо, ему больно, он один ночью и ему необходимо, что бы рядом была его мама. Это не значит, что вы будете ему дуть в попу, это значит, что вы о нем позаботитесь.. И за одно о соседях тоже, что не маловажно.
Anonymous12 июня 2020 г.ответ для Наталья
Я немного не так выразилась. Меня обвиняют не на форуме, а родственники и коллеги, которые недоумевают что я на работу уже вышла. А так да, конечно, успокоить надо, просто я сначала пытаюсь его успокоить положив на ребёнка руку, поговорив с ним, включив белый шум, это часто помогает. Если не успокаивается , то конечно на ручки надо брать.
Наталья13 июня 2020 г.ответ для Anonymous
Эмм.. Причём здесь родственники и коллеги? "Я автор вчерашнего поста о соседях и орущих детях. Многие меня осудили.." Вы чётко написали в прошлом посте, о том что вы не подходите к орущему ребёнку, тк надеетесь, что он сам успокоится. Вам на это указали. Вы, зачем-то, решили оправдаться и приплели все подряд до глюков.. Вам тут снова пытаются донести, за что вчера были осуждения комментирующих.. И вы снова глупо переобуваетесь приплетая коллег и прочих не имеющих отношения к этим постам людей..
Хельга13 июня 2020 г.ответ для Anonymous
Успокоить орущего пятимесячного младенца разговорами? Это так не работает. Когда ребенок уже орет,то разговоры он не слышит. Это и более взрослых то детей касается,а тут такой кроха. Плюс,в это возрасте пищат от конкретного дискомфорта
Anonymous13 июня 2020 г.ответ для Хельга
Когда орет да, но когда хныкает можно сказать кушшш кушшш, спеть песенку, погладить по животику, почти всегда помогает и ребёнок засыпает. А вот если хватать сразу на руки, то скорее всего разбудишь ребёнка надолго
Хельга13 июня 2020 г.ответ для Anonymous
Вас не поймёшь,то он орет,то он не орет,а просто кряхтит🤷
Сашачка13 июня 2020 г.
С большинством комментариев согласна. У меня другой вопрос: Вы говорите что сначала выясняете причину, а только потом возьмете на ручки. Так вот: как имеено Вы выясняете эту причину? Визуально или как? Т.Е если ребенок орёт, Вы на него смотрите, и думаете таак, вроде орёт сильно но не на максимум, значит ничего серьёзного можно дальше идти ванну принимать..так что ли? Я совершенно не могу понять как можно понять причину плача, не брав при этом ребенка? Просто обычно ребеночка берут н ручки, если он успокаивается, то значит ему просто одиноко и он хочет маминого тепла скажем так, поэтому и орёт. Если дальше плачет, значит или голодный, или болит. Всё просто. И если он плачет от одиночества, ему хочется внимания( что абсолютно нормально!), это для Вас не причина уделить ему внимание? Короче, незнаю что у Вас там за депрессия образовалась. Вы или совершенно не готовы к материнству и ответственности за физическое и психическое здоровье Вашего малыша, или у Вас действительно психическое заболевание. Все проходили через этот период. И у меня было подавленное состояние, но никогда и мысли небыло "лечить" своё состояние в ущерб ребенку, у меня чувства к ребенку, настоящие материнские, и даже представить не могу как можно игнорировать орущее дитя, когда он мал и беззащитен, сказать не может и я всё что у него есть! Другое дело когда ребенок старше, ходит и орет мама пошли играть, тогда да, можно пойти в ванну и сказать что игры будут потом.
Доктер. Моя страсть -спаниели13 июня 2020 г.ответ для Сашачка
+100 Вот про причину ора в точку. Тоже не понимаю , как у малыша определить ))
ЯМайскийКот13 июня 2020 г.ответ для Сашачка
Причину выяснить... а пожалеть беднягу за так - слабо, что ли? Холодно, жрать хочется, живот болит, зуб болит, скучно, срать хочется, призрака в углу увидел, кошка, сволочь, не подоходит. Какую причину автор сочтёт достойной ручек?
Сашачка13 июня 2020 г.ответ для ЯМайскийКот
Точно, причин может быть миллион, и это при том, что малыш сказать о них не может! Для этого мать и есть, чтоб быть рядом! Да и в большинсве случаев ребеночку всего то и надо поесть, ласка и любовь. Я после этого поста что-то вспомнила свой страшный кошмар, он мне снится время от времени, и кстати не мне одной, так вот я нахожусь в каком-то месте и меня окружают люди, и я ору что есть сил - а меня никто не слышит! И я испытываю такой УЖАС, что просыпаюсь в поту просто, насколько это страшно на самом деле, когда вокруг люди, когда ты сама есть, но вроде как тебя и нет, пустое место. И почему-то еще больше сочувствую детям, которых не слышат, и они ничего с этим не могут поделать, орут что есть сил и насколько это страшно, а всего то и надо, чтоб обратили внимания и ВСЕ!
ЯМайскийКот13 июня 2020 г.ответ для Сашачка
Мне этот способ воспитания - дать поорать несимпатичен. Неужели не жалко ребёнка. Беспомощный, орет, плохо ему, сказать не может. Хоть пожалеть, но можно. Все бывает, бывает, он сутками орет, а мамашка уже сама помирает от недосыпа и стресса, но это ж не автор. Автор рассудочно даёт младенцу поорать - не жди помощи сразу.
Сашачка13 июня 2020 г.ответ для ЯМайскийКот
Да и вообще, по мне так лучше с мокрой головой прибежать из ванной и пожалеть немного и дальше пойти купаться, чем купаться час и слушать вопли, и как вообще можно расслабиться при орущем ребенке? Для меня это загадка. Я кстати предыдущий пост не читала, как там надо орать чтоб соседи стучали? И как это надо спать, чтоб соседи проснулись, а родители нет? Или они намерено игнорировали, Вы не читали тот пост?
ЯМайскийКот13 июня 2020 г.ответ для Сашачка
Читала. Автор не хочет в яжематери, хочет воспитывать по французской методике - дать ребёнку поорать, чтоб сам научился успокаиваться.
Алена13 июня 2020 г.ответ для ЯМайскийКот
При этом у ребенка в анамнезе зубы+экзема+регрессия сна.
ЯМайскийКот13 июня 2020 г.ответ для Алена
Мамашка пофиг, она инсталеди.
Сашачка13 июня 2020 г.ответ для ЯМайскийКот
Аа, ну понятно. Пусть тогда для начала как что-то заболит или снова депресняк накроет выбросит обезболивающие, успокоительное, закроется в туалете в темноте и посидит там одна, потерпит, поплачет, может поймет какого это, когда помощи нет. А то получается, когда ей самой стало плохо, накрыло так сказать, так ей сразу помогли, подлечилась, успокоилась и дальше себе довольная, а как ребенку нужна помощь или внимание - так пусть спрвляется сам в свои то пол года(!) Если уж взрослая тётя сама не справилась со своими загонами, то как можно ждать что грудничёк сам справится..🤔 Ладно, тут можно бесконечно рассуждать, конечно ничего смертельного с ребенком не случится, но время будет упущено. Моей дочке сейчас 2.7, так я с таким удовольствием укладываю её спать, да, сижу вместе с ней, пока она не уснет, глажу спинку, пою песенку и понимаю, как быстро летит время, и потом уже не прижмешь к себе эту кроху, не положишь ее себе на животик, потому что кроха вырастит и больше никогда не санет маленькой. Надо беречь это время, оно очень быстро проходит.
ЯМайскийКот13 июня 2020 г.ответ для Сашачка
Моя пятилетняя кобылица спит со мной и вечно интересуется, не украдёт ли ее кто-нибудь.
Lisichka13 июня 2020 г.ответ для ЯМайскийКот
А в 5 лет спать с мамой это ок? В своём глазу бревна не видите, зато автора и вдоль и поперёк прошли.
ЯМайскийКот13 июня 2020 г.ответ для Lisichka
Не ок, но данность.
Рита Суровая13 июня 2020 г.ответ для Lisichka
Ну Вам же лучше знать обо всем,Вы планируете ,а что может знать о детях автор предыдущего коммента являясь матерью двоих детей 🤦🤦🤦
Lisichka14 июня 2020 г.ответ для Рита Суровая
Прежде, чем других осуждать, стоит посмотреть на себя.
Anonymous14 июня 2020 г.ответ для Lisichka
Точно! Я тут прочитала вопросы от других людей, почти везде одни и те же мадам в белых пальто вешают ярлыки. Психологи, блин. Они наверное самоутверждаются за чужой счёт, иначе я не могу продумать зачем они тут сидят сутками и вместо поддержки цепляются к словам, пытаются найти скрытый смысл и обосрать. Девушки, женщины, запомните пожалуйста: назвав человека уродом, вы сами не становитесь красивее , назвав человека дураком, вы не становитесь умнее.
А14 июня 2020 г.ответ для Anonymous
Какой поддержки вы ждёте?
Anonymous14 июня 2020 г.ответ для А
Я никакой , но люди в эту ветку приходят для поддержки, для помощи.
А14 июня 2020 г.ответ для Anonymous
Вам в прошлом посте многие ответили на ваш вопрос, но вы почему то прицепились к тому что кто-то акцентировал внимание на оре ребёнка. Вы написали этот пост (чтобы что? Оправдаться?) и опять акцентировали внимание на ответах тех, кто возмущается о плаче ребёнка, а не тех кто отвечает по делу. Может проблема все таки не в дамах в белом пальто, а в вас?
Anonymous14 июня 2020 г.ответ для А
Этот пост был мало связан с предыдущим. Я написала его чтобы спросить мнения, стоит ли всю себя отдавать детям. Написала потому что мне начальство предложило взяться за новый проект, но этот проект отнимет у меня много времени и стоит вопрос о том, что надо ребёнка отдать в ясли (у нас они с 6 месяца). Когда мои родители узнали об этом, то были очень недовольны тем, что ребёнок будет на с мамой рядом, а в с садике. Но мне вместе ответов посыпались обвинения про проораться и прочее
А14 июня 2020 г.ответ для Anonymous
Тем не менее вы не раз ссылались на предыдущий пост. Ну да ладно. По поводу обвинений - зачем на них отвечать и ещё больше разогревать интерес? По поводу родителей. Вот хотите вы его отдать в сад. Они возмущены, что ребёнок должен быть с мамой, а не в саду (может предложить им сидеть с внуком?). Сидели бы до последнего в декрете - возмущались бы, почему так долго дома сидишь, иди работай. Спите вместе - будет мамошником. Не кормишь грудью - будет болеть. И тд. Понимаете о чем я? Что бы вы не сделали - все равно найдётся человек который упрекнет, потому все мы разные и каждому подходит своё. Хотите работать - работайте, это абсолютно не значит что вы ребёнка бросаете и не любите.
Anonymous14 июня 2020 г.ответ для А
Да, я с Вами согласна, спасибо большое за ваш ответ.
Рита Суровая14 июня 2020 г.ответ для Lisichka
Прежде чем писать,что правильно,наверное стоит родить своего и потом ещё родить второго после 30 лет и тогда все встанет на место,Вы ещё даже не знаете как будите вести себя со своим ребенком,а уже свои 5 копеек вставили
Lisichka14 июня 2020 г.ответ для Рита Суровая
А я писала, что правильно, а что нет? Моральное воспитание и внутренние принципы зависят от наличия детей?
Рита Суровая14 июня 2020 г.ответ для Lisichka
Вы написали автору комментария выше,что спать с пятилетним ребенком вместе это не комильфо, а Вы откуда знаете,как будите поступать со своим ребенком? При чем тут моральное воспитание и принципы,не путайте теплое с мягким
Lisichka14 июня 2020 г.ответ для Рита Суровая
Пришлите, пожалуйста, скрин сообщения, где я написала автору, что это не комильфо. Как связан сон женщины с взрослой девочкой и моральное воспитание и принципы? Вы правда не видите связи?
Рита Суровая14 июня 2020 г.ответ для Lisichka
Пожалуйста У Вас нет собственного опыта ,а Вы решаете,что правильно что нет для других
Lisichka14 июня 2020 г.ответ для Рита Суровая
Я написала, что это не комильфо? Я спросила ок это или нет)
Рита Суровая14 июня 2020 г.ответ для Lisichka
Я с Вами спорить не собираюсь,что написано,то написано, когда будите практиком,тогда и сможете писать,как Вы бы поступили,всего хорошего
Lisichka14 июня 2020 г.ответ для Рита Суровая
Так это вы пытаетесь спорить и мне что-то доказывать :) Если ваша мораль и воспитание настолько шатки, что меняются от «практики», то мои нет.
Рита Суровая14 июня 2020 г.ответ для Lisichka
Я вообще не спорю,я Вам просто говорю что не имея собственного опыта Вы очень легко осуждаете других, и да,не говорите гоп пока не перепрыгните,Вы не можете наперед знать,как будет у Вас и строить планы тут бесполезно
toma14 июня 2020 г.ответ для Lisichka
В пять лет спать с мамой это всего лишь спать с мамой. Это не нормально или нормально. Это никому не мешающий и ни на что не влияющий стиль жизни. А нервные тики, заработанные до года, практически не излечимы.
Lisichka14 июня 2020 г.ответ для toma
Серьезно? А многие психологи считают иначе, например, что это приводит к серьёзным психологическим и социальным нарушениям у ребёнка.
toma14 июня 2020 г.ответ для Lisichka
Многие это какие? Типа той православной что считает что пороть детей это полезная древнерусская традиция?
Lisichka14 июня 2020 г.ответ для toma
Нет, о такой даже не слышала. Пороть детей это из той же серии для меня.
toma14 июня 2020 г.ответ для Lisichka
Это пару лет назад скандал был. Она еще и член там чего то по психологии.
Anonymous14 июня 2020 г.ответ для Lisichka
У неё ещё муж 4 летнюю «кобылицу» моет
ЯМайскийКот13 июня 2020 г.
До года, даже до трёх лет, растворяться нужно. До года ребёнок беспомощный, очень зависимый и требует внимания.
lkretova4213 июня 2020 г.ответ для ЯМайскийКот
А сейчас так немодно. Признаться, что ты растворилась в детях - стыдно, а то обзовут кудахчущей квочкой. А писать, что не подходишь к орущему ребёнку - не стыдно, ведь ты просто не растворилась в ребёнке. Я вообще хз, зачем рожать, если ты не готова на пару лет раствориться в своём дитятке
ЯМайскийКот13 июня 2020 г.ответ для lkretova42
Я тоже не понимаю, зачем рожать, если не готова на 2 года пожертвовать своим эго, хоть в чем-то. Все эти воспитательные *дать проораться* у меня не находят сочувствия. У автора один ребёнок и столько помощников, и она пишет страдательный пост.
Хельга13 июня 2020 г.ответ для lkretova42
многие прям с гордостью говорят, что вот я родила, но с мамашками в песочнице не общаюсь-они тупы и разговоров все про детей, не говорю МЫ, не сюсюкаюсь, вышла на работу сразу и т.д. Почему то мужикам можно растворяться в машинах, рыбалке и прочих " мужских" делах, а женщинам после родов растворяться в детях- нет
lkretova4213 июня 2020 г.ответ для Хельга
Мне кажется, что это исходит из того, что такая растворившаяся мама в представлении таких женщин не факбл. А они такие факбл 24/7, такие современные, шопипец
Хельга13 июня 2020 г.ответ для lkretova42
при этом сами мамашки из песочницы от факбл маме могут и не думать:)
lkretova4213 июня 2020 г.ответ для Хельга
Ну куда таким клушенькам до таких высокий суждений, как факбл мамки 😅
ЯМайскийКот13 июня 2020 г.ответ для lkretova42
Пару лет в песочнице не делает тебя изгоем и клушей.
lkretova4213 июня 2020 г.ответ для ЯМайскийКот
Шо вы, панические атаки и пауки на стене начнутся
Светлана13 июня 2020 г.ответ для lkretova42
Ээ, а что за факбл?) Я уже в гугл полезла. "Пакля, намотанная на палку"?)) Или это кто не растворяется в детях?
lkretova4213 июня 2020 г.ответ для Светлана
Факбл- это женщина, которую всегда хотят )))
Анастасия13 июня 2020 г.ответ для lkretova42
Сроду бы не догадалась 👍
ЯМайскийКот13 июня 2020 г.ответ для lkretova42
А че, у нас *@бабельность* - главный критерий?
lkretova4213 июня 2020 г.ответ для ЯМайскийКот
Не знаю, но если автор следовал инстамамкам, у которых главное быть факбл при любой погоде, то да ))
ЯМайскийКот13 июня 2020 г.ответ для Хельга
Раствориться в мотоцикле - это хобби, а в ребёнке - это ты уг, чокнутая мамашка.
Anonymous13 июня 2020 г.ответ для ЯМайскийКот
Ну вот у меня есть мотоцикл, я на нем катаюсь, но не хожу в гараж каждые пять минут проверить как он, не знакомлюсь с другими мотоциклистами чтобы поговорить о мотоциклах, не рассказываю друзьям какого цвета было масло на техосмотре,
ЯМайскийКот13 июня 2020 г.ответ для Anonymous
Плохое сравнение. Вам не нравятся ограничения, которые принесло материнство. Это нормально, к этому надо привыкнуть.
Anonymous13 июня 2020 г.ответ для ЯМайскийКот
Вы правы, и я считаю, что если есть возможность, то не надо ограничивать себя из-за ребёнка. Вот допустим как ребёнку стукнет год, по завершению ГВ я поеду с подружками в отпуск на дайвинг. Одна, без детей и мужей, в отель категории adult only так как знаю что с семьей мой отдых не выйдет полноценным. Я не хочу 8 часов мучать ребёнка в самолете, потом сидеть на пляже и смотреть как бы ребёнок не сгорел на солнце, не переживать, как мы он не наелся песка. Спокойно уходить на часовую пробежку и после спокойно позавтракать. Мой ребёнок не умрет без меня за пять дней, зато к нему вернётся мама весёлая и с новыми силами. А потом мы поедем уже все вместе в какую нибудь Испанию. Когда я купила билеты только себе, на меня накинулись родители, да как ты так дитяточку на море не свозишь, ему тоже надо ножки помочить в море.
ЯМайскийКот13 июня 2020 г.ответ для Anonymous
Вам не понравится в Испании, ребёнок будет отрать в самолете, заболеет ещё вдруг, ему не понравится море и тд)) Это просто другая жизнь. Я долго привыкала. Мне даже было совестно одной уехать на море, муж предлагал. Речь же не о том, что нужно забить на себя, речь о том, что маленького стоит пожалеть, когда он орет - ему же плохо. Вы ж не сильно истощены материнством, вам помогают, вы спите ночами.
Anonymous14 июня 2020 г.ответ для ЯМайскийКот
У ребёнка было уже 9 перелетов, ему очень нравится летать. И плавает он с месяца в бассейне. Так что думаю море ему точно понравится. Но отдых с детьми, это все же не то. Мне вначале тоже было совестно оставлять ребёнка на мужа или няню, но потом я поняла, что мне это надо и что для всех так будет лучше. Мужа тоже отпускаю отдохнуть от дома и семьи.
Светлана14 июня 2020 г.ответ для Anonymous
Вы меня простите. Ребёнку 5 месяцев, 9 перелётов, когда же он успел. Учитывая,что три месяца, почти весь мир, был практически закрыт друг от друга.
Anonymous14 июня 2020 г.ответ для Светлана
Нам чтобы добраться до родителей нам надо пересадку делать и наша страна не ввела запрет на полеты (междугородние/рейсы рейсы между островами были открыты все время).
Anonymous14 июня 2020 г.ответ для Светлана
Это ещё ничего. У меня подруга деловая колбаса, ее ребёнку 8 месяцев, а за плечами 27 перелетов.
Сашачка13 июня 2020 г.
Автор! Надеюсь что Вы прочитаете это и все-таки переосмыслите Ваше отношение к материнству на данный момент. Да, то что Вы оставляете ребенка проораться, считаете что не надо таскать его на руках, что засыпать должен учиться сам и т д - это всё очень удобно конечно, и возможно никакого серьезного вреда не принесет ребенку, но есть одно НО. Ребеночек будет расти, и наступит момент, когда он уже не будет в Вас так нуждаться как сейчас, а Вы будете нуждаться в нём! И потихоньку потихоньку этот момент наступит уже очень скоро, поверьте, будет малышу года 3 и он просто может сказать мама иди отсюда! Я сам, сам САМ! И Вам захочется снова прижаться к нему, положить его себе на животик, погладить ночью его маленькие ножки, прижать к себе эту кроху и видеть как он успокаивается на руках у своей мамы, да много чего. Но время будет упущено! Ребенок вырастит! И никогда уже не будет маленьким! Рано или поздно Вы будете жалеть, только не ребенка, а жалеть о том, что мало прижимали, мало качали и целовали, мало сидели рядом пока он уснет, мало любили и мало НАСЛАЖДАЛИСЬ ИМ. Время бежит очень быстро, пожалуста, не бойтесь избаловать, бойтесь упустить момент, который очень быстро пройдет и больше никогда не вернется!
Викусик13 июня 2020 г.ответ для Сашачка
Как Вы здОрово сказали! Действительно, так и есть, они очень быстро растут...
Сестрица Ода13 июня 2020 г.ответ для Сашачка
Три дня назад мой сын 2.3 года, сидя в песочнице и глядя на меня с младенцем сказал: мама, иди уже домой, я сам. Три дня не могу переварить эту информацию, он же такой крошечка, а уже говорит: иди домой 😭😭😭😱
ЯМайскийКот13 июня 2020 г.ответ для Сестрица Ода
Я второй день офигеваю. Мой 14-летний сын сказал мне вчера, что в моей жизни ничего уже (видимо, достойного внимания) не будет. Я обиделась, наверно...
Сестрица Ода13 июня 2020 г.ответ для ЯМайскийКот
Это он, конечно, мощно предрёк))
ЯМайскийКот13 июня 2020 г.ответ для Сестрица Ода
он даже не понял, что накосячил, умник
Albinochka13 июня 2020 г.
Меня поражает , как можно не справится с одним здоровым ребёнком 🤣 Мужа на удаленку переводить , это нечто конечно!
Anonymous13 июня 2020 г.ответ для Albinochka
Вы не поверите, мне ещё и родители помогают и няня у нас есть
Анна13 июня 2020 г.ответ для Anonymous
Тогда вы редкостная лентяйка, либо у вас глобальные проблемы с тайм менеджментом собственным
Бонни Драско13 июня 2020 г.ответ для Анна
!!! Я даже скажу почему - Инстаграмм сжирает
Анна13 июня 2020 г.ответ для Бонни Драско
Точно)) пока посмотришь,кто как детей идеально растит...
Бонни Драско13 июня 2020 г.ответ для Анна
Это дно, как на мой взгляд 🙈 ещё и признаётся в этом..
Анна13 июня 2020 г.ответ для Бонни Драско
Еще и права качает. Что краситься нужно и сексом заниматься). Почему-то я это все успевала
Бонни Драско13 июня 2020 г.ответ для Анна
Да там с приоритетами беда и пауки на стенах... с нянями 😅
Золушка13 июня 2020 г.ответ для Anonymous
Это жесть - Вы, муж, няня, родители смотрите за одним ребёнком....
Сара Лунд13 июня 2020 г.ответ для Anonymous
А сейчас я действительно очень удивилась.
А13 июня 2020 г.ответ для Anonymous
Ээ.. Хотела вас поддержать.. Но что-то передумала. Зачем столько людей то?
Светлана13 июня 2020 г.ответ для Anonymous
И вы, вся такая уставшая.....
Анастасия13 июня 2020 г.ответ для Anonymous
Мда.... вот уж растворились так растворились
Сара Лунд13 июня 2020 г.ответ для Albinochka
И притом ещё не подходить к ребёнку. Это круто, конечно.
Хельга13 июня 2020 г.ответ для Albinochka
Я иногда себя ощущаю минимум лошадью,когда читаю посты на бб. Вокруг столько фей,которые падают в обморок от усталости. А может это старость подкрадывается и " мы то вырастили"?
Наталья13 июня 2020 г.ответ для Albinochka
А Вы знаете, на самом деле с одним, первым, ребёнком сложнее всего. У меня с первым приезжала мама, свекровь, муж, а я была нечёсанным зомбаком в обкаканом халате. Сейчас с двойней я одна. Всё успеваю, и по дому, и отдыхать. Не приучала к рукам с первого дня. Потому что деваться некуда, чисто физически невозможно взять и укачивать двоих одновременно. Ну и опыт. Мы в многодетных обсуждали это, и все сошлись на том, что чем больше детей, тем больше успеваешь-)
Светлана13 июня 2020 г.ответ для Наталья
Ну, куда уж Альбине знать, как с первым ребёнком бывает..
Наталья13 июня 2020 г.ответ для Светлана
Начиная с третьего становится легче-)
Светлана13 июня 2020 г.ответ для Наталья
Вы ей про первого рассказывали. А первый, тут есть у всех.
Наталья13 июня 2020 г.ответ для Светлана
Ну, а понимать, что с первым тяжелее всего, начинаешь примерно с третьего. Это сегодняшней мне один младенец покажется курортом. А тогда был треш. Хотя люди конечно все разные, кто-то и с первым сразу нормально, а кто-то и с третьим собраться не может...
toma13 июня 2020 г.
Давать ребенку проораться настолько что соседи гатят вам в стенку в пять утра- это вы называете не полностью растворяется в детях? Расскажете это потом опеке, которую они вызовут( а они вызовут). Она вам расскажет какая вы молодец.
Панда13 июня 2020 г.ответ для toma
Может у них панелька и соседи с придурью? Наш сосед ремонт делает, причём весьма тихо и в адекватное время, но нет, ему провода перерезали.
toma13 июня 2020 г.ответ для Панда
Вы пост вчера читали? У них деть орёт в пять утра а они ждут что проорется и успокоится. В пять месяцев, ага. Видимо новая методика из инстаграма.
Рита Суровая13 июня 2020 г.ответ для toma
Не,это старо как мир- это Бенджамин Спок,его метода
toma14 июня 2020 г.ответ для Рита Суровая
Странно, но почему то к себе столетний стиль и столетние манеры никто не применяет. И в поле рожать не идёт.
Рита Суровая14 июня 2020 г.ответ для toma
Вот да, Спока и его методы терпеть не могу,а ведь одно время были популярны очень, особенно в начале 90-х у нас
Алина14 июня 2020 г.ответ для Рита Суровая
А мне кажется, там есть и много полезного.
Рита Суровая14 июня 2020 г.ответ для Алина
Если брать не все,то кое что можно найти
toma14 июня 2020 г.ответ для Рита Суровая
Мне кажется вынести что то полезное для себя можно из любой теории. Но растить ребёнка сугубо по книгам перебор в любом случае. Автор по ходу не понимает что возмущают не её методы воспитания, а то как и когда она их применяет.
Anonymous14 июня 2020 г.ответ для toma
Женщина, я не знаю что вы читали, но если вы предоставите хоть один пруф о том, что ребёнку давали проораться, я куплю Вам крем от морщин. Для незрячих ещё раз: Ребёнку никто не давал проораться, Мама все время лежала рядом (у нас кроватка chicco next2me, которая стыкуется к большой кроватью) и пыталась ребёнка успокоить, не таская на руках.
toma14 июня 2020 г.ответ для Anonymous
я как бы ещё читать не раз училась.
Anonymous14 июня 2020 г.ответ для toma
Тут говорится про ручки
Anonymous14 июня 2020 г.ответ для toma
Вы видите в меру своей испорченности
toma14 июня 2020 г.ответ для Anonymous
Я вижу то что вижу. И другая интерпретация слова бежим мне не известна.
Anonymous14 июня 2020 г.ответ для toma
Вы видите в меру своей испорченности.
Панда14 июня 2020 г.ответ для toma
Все тут нормально и адекватно. Тоже никогда не хватала ребенка на руки, сначала выясняла причину и успокаивала в кроватке. Дети могут плакат банально во сне, если мою взять в такие моменты проснется и будет колапс.
toma14 июня 2020 г.ответ для Панда
Пять минут? Во сне? Как далеко я отстала от современности.
Алена13 июня 2020 г.ответ для toma
Хоть бы вызвали.
Королева мать13 июня 2020 г.
Прочитала первую часть: совместный сон, гв, сиська по каждому писку-идеальна мать. Блин, я че-то думала, что это как раз признаки ленивой матери, которой лень устанавливать режим, вставать по ночам к ребёнку и тд, те это Я)
Юля13 июня 2020 г.ответ для Королева мать
Аналогично! 😄👍
Сара Лунд14 июня 2020 г.ответ для Королева мать
А какой режим можно установить малышу? Я думаю в 5 месяцев он плюнет на все эти режимы.
Алина14 июня 2020 г.ответ для Сара Лунд
Да обычный. Кормление по часам, купание, прогулка и т. п. в определенное время. Мы живем по такому принципу.
Сара Лунд14 июня 2020 г.ответ для Алина
Кормление по часам - это для ИВ, а не для ГВ.
Алина14 июня 2020 г.ответ для Сара Лунд
Без разницы. Мне удобно так.
Сара Лунд14 июня 2020 г.ответ для Алина
Мои дети бы орали, если бы я им грудь по часам давала. Разница огромная.
Алина14 июня 2020 г.ответ для Сара Лунд
То Ваши дети, мой не такой. Мне не нравится постоянное висение на груди.
Наталия13 июня 2020 г.
Тот пост не читала, может уже советовали Тайная опора вам в помощь. Жалко стало вашего ребенка.
Алена13 июня 2020 г.ответ для Наталия
Краткое содержание поста. Автор спрашивала, как извиниться перед милыми пожилыми соседями, которые стучат в стену, когда ребенок орет. Ребенку пять месяцев, он орет, родители к нему не подходят, ждут, когда само пройдет.
Светка я13 июня 2020 г.
Что-то Вы прям все в кучу смешали. Речь в том посте шла о том, что Вы НОЧЬЮ оставляете иногда 5-мемячного ребёнка орать. Вы всерьёз считаете, что ночью ребёнок может плакать по таким причинам, по которым к нему не надо сразу идти? Типа, голодный - а вдруг передумает, мокро ему - а вдруг высохнет. Не пытайтесь оправдывать собственный эгоизм, это Ваш выбор и никто не может Вас за него осуждать. Но раз Вы начали оправдываться, значит, где то в глубине души понимаете, что "спокойная, улыбчивая, вкусный ужин, хороший секс" не оправдывает того, что Ваш ребёнок ночами один плачет в кроватке. Да и вкусный ужин Вы наверняка готовите не ночью.
Anonymous13 июня 2020 г.ответ для Светка я
Девушка, пожалуйста, покажите мне сообщение в котором я говорю что ребёнок постоянно плачет. Было про несколько дней и зубки. Кажется что кто-то видит то что хочет
Светка я13 июня 2020 г.ответ для Anonymous
А я написала, что он всегда у Вас плачет? Я написала - иногда! Так что да, некоторые видят только то, что хотят
Anonymous13 июня 2020 г.ответ для Светка я
Ладно, мой косяк, у меня не всегда получается правильно описать ситуацию, я ещё и латышка, русский не мой родной. Попробую пояснить ещё раз, прошлый пост и именно моя ситуация это так, к примеру. Меня же интересует сам вопрос в общем. Насколько важно для развития психики ребёнка чтобы мама была идеальной «инстамамой»? Это же форум психология, давайте порассуждаем, вспомним ситуации из жизни, а не просто оденем белое пальто.
Anonymous13 июня 2020 г.ответ для Anonymous
Простите, наденем
Anonymous13 июня 2020 г.ответ для Anonymous
И давайте возьмём в пример не маленьких детей, а уже после года. Где та тонкая грань между недомать и яжемать?
Светка я13 июня 2020 г.ответ для Anonymous
Да никто белое пальто и не одевает. Я, кстати, наполовину тоже латышка, но родилась в России. Никто и не является настоящей инстамамой, если я правильно поняла значение, которое Вы вкладываете в это слово. То, что постят в инстаграм в постах и сториз блогеры - это картинка, а не реальность их жизни. Так же как у всех, у них бывают бесонные ночи, хождение с ребенком на руках по кругу несколько часов, круги по глазами и т.д.
Anonymous13 июня 2020 г.ответ для Светка я
А у меня мама латышка, а папа русский, но в России никогда не была. Я имею ввиду не показушную мать, а вот ту самую, идеальную, которая даже готовит еду с ребёнком в слинге, потому что она прочитала, что это полезно для развития психики ребёнка, та что высчитывает окошки сна и узнаёт про всякие модные методики развития. Вот я сейчас подписана на два канала на Ютубе про детей: канал доктора Комаровского, который говорит, что главное это счастье семьи в целом, что ребёнок должен подстраиваться под интересы семьи, что центр семьи это сама с папой, а не ребёнок. И второй канал Людмилы Шаровой, где она рассказывает про ГВ, сон, прикорм. Мне нравятся ее рекомендации, но если следовать им, то ни о каком семейном и личном счастье речь идти не может.
Светка я13 июня 2020 г.ответ для Anonymous
Я считаю, что в крайности бросаться не стоит и готовить еду в слинге, потому что прочитала, что так лучше - глупость. Но если ребёнок не лежит в кроватке или вообще не спит, а готовить надо - то слинг это спасение.
Светка я13 июня 2020 г.ответ для Anonymous
А для психики ребёнка точно важно понимание того, что как бы не было плохо, мама всегда рядом. Даже в более взрослом возрасте, мама рядом не в том смысле, что сделает все ЗА ребёнка, а поможет, если ребёнок попросит. Вот именно это ощущение у ребёнка важно. Но его не будет, если оставлять ребёнка один на один со своими проблемами
Анастасия13 июня 2020 г.ответ для Anonymous
Ребенку не нужна инстамама вовсе. Ему нужна мама, которая придет и утешить, когда плохо, потому что режутся, зубы. А не та, которая, начитавшись сомнительных книг, будет просто наблюдать. Ни один инстаграмм не передаст то, что нужно в маме ребенку - безусловно любовь, принятие, поддержку, опору, понимание
Anonymous13 июня 2020 г.
А если не брать конкретную ситуацию, а смотреть на все в целом, должны ли женщины растворяться в детях? Сейчас очень модно носить ребёнка на себе до года, совместный сон, вскармливание по запросу, а не по графику. Что из таких детей вырастет: уверенный в себе взрослый без травм детства или инфантильный тюхтя, который прячется за подолом мамкиной юбки? И наоборот, не вырастут ли недолюбленные дети с комплексами неполноценностью из-за того, что мама не так много уделяла внимания.
Анна13 июня 2020 г.ответ для Anonymous
На себе я никого не носила. Я не тетя-лошадь. Мои параметры не позволяют никого десятикилограмового никуда унести. Но спасла - да. Потому что так удобно, не надо никуда вскакивать. Грудью до года - да. Хотя, сына не кормила, и он получился не хуже)). Дети не вырастают рохлями только от того, что мама их кормила грудью или клала спать под пок до года. Наоборот, если они не знают, что ор, это средство получения своего, если они приввкли, что базовые потребности удавлетворены по умолчанию, они открыты к познаниям,спокойны, стабильны, уверены в себе
А13 июня 2020 г.ответ для Anonymous
Инфантильный тюхтя вырастает из-за воспитания,а не потому что его до года носят на руках и кормят по требованию.
Хельга13 июня 2020 г.ответ для Anonymous
Ребенок формируется годами. После рождения он не знает ничего,кроме мамы. Это и есть его тайная опора. Процесс развития,разделения с матерью идёт постепенно,очень постепенно. И для полноценного развития необходимо,что б опора была всегда рядом,что б у ребенка была уверенность,что она надёжна. Сначала это буквальный контакт,физический контакт. Чуть позже это возможность прижаться к матери при любой опасности. Это нормально,это естественно. При чем тут инфантильность и далее,мне не понятно. Вы,я так поняла,читали французские дети не плюются едой? Тогда крайне рекомендую почитать книги психолога (а не просто мамы) Петрановской ( тайная опора,если с ребенком трудно и т.д.)
Татьяна13 июня 2020 г.ответ для Anonymous
Вырасти может абсолютно любой человек. Личность складывается из множества факторов. ГВ по требованию или совместный сон не сделает из человека мямлю и уж точно не нанесет травму.
Наталия13 июня 2020 г.ответ для Anonymous
а вас кормили по требованию, был СС? вряд ли.. но вы почему-то растерялись при рождении ребенка, не смогли справиться.. то есть, вы и есть тот самый "инфантильный тюхтя", которого вы боитесь воспитать
Анастасия13 июня 2020 г.ответ для Anonymous
Если мать в пять месяцев не удовлетворяет потребности, то дальше чудес то не будет. Нельзя вырастить взрослую личность, забивая на ребенка с младенчества. Потом проще не будет. Ребенок станет развиваться, как личность, но в него уже заложены реакции матери, что, например, орать бесполезно, помощи не будет, что мать готова стоять и смотреть, как ему плохо. К подростковом у возрасту все будет расти, как снежный ком.
lkretova4213 июня 2020 г.ответ для Anonymous
А вы инфантильной тюхтей разве не выросли? Раз одна с одним пятимесячным ребёнком справиться не можете
Светлана13 июня 2020 г.ответ для Anonymous
Я носила своих детей столько сколько они хотели, довольно долго кормила , спали вместе. И они очень самостоятельные, уверенные в себе, легко входят в коллектив - не было проблем ни с садом, ни со школой . Они разные, со своими характерами, но ни у одного не было болезненной привязанности ко мне, с момента как начали ходить. Они были уверены, что я рядом, я помогу , они под защитой, значит можно смело идти в большой мир. Они даже за руку не любят ходить, зато обнимашки любят.
Алена13 июня 2020 г.ответ для Anonymous
А вы сами едите по графику или по запросу?
Светлана13 июня 2020 г.
При наличие такого количества помощников как у вас просто нелепо говорить, а каком то подвиге материнства успокоить ребенка ночью чтобы он не орал так что соседи жалуются.
Алена13 июня 2020 г.ответ для Светлана
А она им (соседям) печеньки, шоколадку и записку с извинениями))) А ребенку шиш, поорет и успокоится.
Aa13 июня 2020 г.
Как правило "инстамама" это просто картинка, в основном у всех есть помощь) Не бывает идеального воспитания, а те кто говорят "я сама справляюсь", "я все успеваю", "я идеальная мама", "у меня идеальный ребенок" чаще всего врут) У меня подруга одна с ребенком постоянно, без помощи (муж работает постоянно, да и вечерами не помогает), а девчонка запустила себя, ей не хватает времени, даже в душ на 15 минут сходить некогда. Конечно когда ребенок плачет и к нему не идут, это странно, но многие дети начинаю учиться манипуляции родителями (у меня племянник ещё как любил манипулировать, чуть что в крики оры, и просто уже переставали обращать внимания, со временем перестал). Вы воспитывайте ребенка так, как считаете нужным, как можете вы, а осуждать по поводу воспитания вас всегда будут: "не бежишь к ребенку-ты плохая мать.. бежишь к ребенку на каждый писк-ты растишь мамкиного ребенка, без юбки твоей не сможет. На счёт совместного сна, не знаю, я лично против (только есть обстоятельства: например отдых на даче), у нас все дети и я и сестра, и племянник и младший брат спали всегда отдельно от родителей, все с 5-6 лет самостоятельными были, я уже в 7 готовить умела. На ГВ я и сестра были до 3х месяцев, брат младший вообще без ГВ, ничего, выросли нормальными, здоровыми.
Сара Лунд13 июня 2020 г.ответ для Aa
В 5 месяцев дети не умеют манипулировать. А у автора муж вообще дома. Уж два человека с одним ребёнком могут справиться.
Наталия13 июня 2020 г.ответ для Aa
остается применить это на практике.. и да, иногда совместный сон просто удобнее, чем вскакивать по 12 раз за ночь, и это никак не мешает ребенку научиться готовить в 7 лет
Aa13 июня 2020 г.ответ для Наталия
У каждого свои методы, кому то удобнее, кому то лучше отдельно. Я никогда не осуждала методы воспитания и то кому как нравится больше) В любом случае всегда найдутся те, кто осудит человека. Только зачем?)
Наталия13 июня 2020 г.ответ для Aa
если орет ребенок долго, и к нему явно никто не подходит - конечно, соседи осудили.. спать они хотят, жалко им ребенка..
Алина13 июня 2020 г.ответ для Aa
Я тоже против совместного сна. Просто полежать с ребенком, понежиться, даже слегка подремать - да, пожалуйста, но спать - нет, однозначно. Я люблю в кровати побольше простора, когда мужа рядом нет, принимаю "позу звезды", кроме того, я во сне иногда кручусь, даже мужу в самом начале нашей совместной жизни нечаянно заезжала локтем пару раз по лицу. Так куда еще младенца рядом ложить на всю ночь? А идея круглосуточного висения на груди мне вообще противна, особенно когда грудь используется не по назначению, а просто как игрушка-успокоитель. Безусловно, я понимаю важность для ребенка маминого молока, поэтому буду прилагать все усилия, чтобы сохранить его до года, но при этом кормить строго по часам.
А13 июня 2020 г.ответ для Aa
Трижды ХА. Я когда беременная была тоже зарекалась по поводу СС, но в первую же ночь дома мне надоело подскакивать на каждое сопение и кряхтение.
Юля13 июня 2020 г.
Если 5 месячный ребёнок плачет, то дать ему проораться посреди ночи????? Однако:((( И это чтобы не раствориться в ребенке??? Не давать часами висеть на груди, не давать грудь по первому писку? Переведите на ИВ. И нет, это неплохая мать. Это или ГВ или ИВ. Не подходить к ребёнку пока он играет сам, это норм
Katemia13 июня 2020 г.
Все в кучу и из крайности в крайность.То "идеальная инстамама", то несчастная затравленная "простомама".Вы прям волну поймали,сейчас очень модно писать такие "исповеди простомам". Оставлять орать пятимесячного ребенка одного в кроватке- это обычный эгоизм и душевная черствость. И не надо тут "растворение в детях " приплетать в свое оправдание.Вы не обеспечиваете ребенку базовую потребность,какое уж тут "растворение"... Да,ребенок ,скорее всего,станет очень удобным,в более взрослом возрасте сможет часами играть один и не напрягать маму потому что бесполезно. И хвастаться Вы сможете направо и налево,и себя в пример приводить....Но базовое доверие к миру у ребенка будет подорвано.Но это же не Ваши проблемы,верно?Что там будет через 20-30 лет...пофиг,главное,сейчас выспаться.
Митэй13 июня 2020 г.ответ для Katemia
"Счастливая мама" на первом месте.
Katemia13 июня 2020 г.ответ для Митэй
Ещё одно модное течение для тех, у кого своих мозгов нет. Крайности всегда опасны
Katemia13 июня 2020 г.
Комментарий удален
Тыгыдык13 июня 2020 г.
Автор, вы незрелы, суждения ваши поверхностны и незрелы. Вы и не хотите раствориться в ребенке, и не готовы к этому одновременно. Очень хорошо, что муж на удаленке, есть няня, есть ваша мама или кто еще, так как сама вы не справитесь. В идеале ребенку бы няню круглосуточную и будет всем счастье. И ребенку, потребности которого будут быстро удовлетворять и вам, так как будете принадлежать себе и ни в ком не растворяться.
Lisichka13 июня 2020 г.ответ для Тыгыдык
А вы прям нормально так ярлыков навешали.
Anonymous13 июня 2020 г.ответ для Lisichka
Вот-вот, это ещё что, однажды я спросила тут, что лучше подарить подруге и дала варианты, так меня на 5 страниц обосрали так что мама не горюй. Причём тут в оригинальном посте и слова нет про проораться, но нет, перевернули все с ног на голову. Мне кажется этим женщинам с форума занятая нечем, так они сидят и в этом говне варятся. Как старые бабки на скамейках.
Lisichka13 июня 2020 г.ответ для Anonymous
Одна там с «пятилетней кобылицей» (с) спит и умудряется ещё осуждать других. Скептически относитесь к осуждениям, прислушивайтесь к добрым советам, и просто любите и дарите ребёнку заботу на ваши 100%.
Anonymous13 июня 2020 г.ответ для Lisichka
Спасибо, я очень рада что встретила тут адекватного человека.
Алена13 июня 2020 г.ответ для Anonymous
У зачем вы раз за разом приходите туда, где на вас срут?
Жужка13 июня 2020 г.ответ для Anonymous
Автор, вы как написали в прошлом посте, так вас и поняли. Сейчас специально перечитала, впечатление, что ребенок орет ночью, потому что зубки и экзема, а вы не бежите сразу, ждёте может сам успокоится. Это не так? Тогда и выражаетесь яснее, если не хотите негативных комментариев.
Anonymous13 июня 2020 г.ответ для Жужка
Просто я не вдавалась в подробности потому как пост был не о том, что ребёнок плачет, а о том, как извинится перед соседями. Я и не думала что так много человек будут делать фокус на ребёнке. А соседка кстати сама в разговоре призналась, что накануне они весело отпраздновали день рождения за бутылочкой горячительного и мужа ночью похмелье мучало, вот и стучал, потому что как в том анекдоте, кошка своими лапами топ топ топ. Зная этот форум, сейчас начнут обсирать соседей что они алкаши. Нет, они отличные люди.
Natcandy13 июня 2020 г.
Вам уже тут все написали, что у вас все в куче и подмена понятий Можно жить без сс, можно жить без гв, можно маме делать маски и лежать в ванной и это все можно делать без мужа под боком, как большинство и делает Вы родили ребёнка для чего? Для Инстраграм? Учитесь новой жизни, где пока ребёнок маленький, то он в приоритете, вы большая тетя, сможете и поработать и в ванне полежать всегда, а дети быстро растут И заботиться о ребёнке, не значит в нем растворяться, а то вы про соседей думаете, а не о том, чтобы малышу было комфортнее Прочитала, что вам ещё и мама и няня помогают, ну тогда вообще не знаю, что вам писать....наверное для вас красивая картинка в приоритете
Andraste13 июня 2020 г.ответ для Natcandy
Ну с мамой и с няней и с мужем можно и на удаленке пару часрв и в ванне) а тем кому ни муж ни няня не помогают - те не валяются в ванной с масками) а 10 минкт в душе - счастье. И готовят с ребенком на груди. И много, что ещё делают. Но в одном автор права : счастливые и спокойные родители для ребенка полезнее.
Natcandy13 июня 2020 г.ответ для Andraste
Ну может первые месяцы и не валяются, но потом то можно) а маску можно в дневной сон) хотя с перым ребёнком первые месяцы душ был за счастье вечером)) со вторым как то все проще и время появляется, а вообще это я так написала, что у автора странные приоритеты, ещё не поняла, что жизнь поменялась
Andraste13 июня 2020 г.ответ для Natcandy
Это смотря какой ребенок) С кем то и поваляться можно, а с кем-то и не присядешь. Разные дети. И то, что можешь с 2мя или с 3 мя иногда с одним не сможешь.
Анастасия13 июня 2020 г.
Раствориться в ребёнке и не идти к нему ночью на крик, это разные вещи. Ночь это ночь, соседи ваши правы стуча по стенам
Anonymous13 июня 2020 г.ответ для Анастасия
Ну вот смотрите сами, события той ночи как они есть: в три часа ночи проснулся ребёнок, заплакал, я посмотрела по времени, время кушать - понятно почему проснулся, дала грудь, подождала пока он крепко уснёт, переложила свою кроватку, только он понял что он кроватке - начал орать , взяла на руки - тишина. Снова укачала , переложила в кровать - орет. Ну что делать, носить его пол ночи я не собираюсь, мне с утра на работу, у меня важная должность, ошибки из-за моего недосыпа недопустимы. Кладу в кроватку , у нас такая что стыкуется к нашей кровати (next2me), кладу на него руку, пою песенку, ребёнок постепенно успокаивается и спит. Через час история повторяется
Анастасия13 июня 2020 г.ответ для Anonymous
Возможно у ваших соседей тоже важные работы и должности. Но ребёнок ваш и проблемы ваши. И то, что вы тип воспитывает его, это лишь ваши мысли. На самом деле нет.
Anonymous13 июня 2020 г.ответ для Анастасия
поэтому я и спрашивала как перед ними извиниться. У нас такое впервые было, обычно все тихо-спокойно З.ы. Они пенсионеры
Анастасия13 июня 2020 г.ответ для Anonymous
Вы все смешали, поэтому вас не понять. За разовый случай извиняться не стоит. Под нами 3 первых года жила бабка она начинала стучать в 21 час. Редко конечно, но бывало. Даже мыслей не было извинится. Ночью ребёнок спал совсем не над ней, ночи у неё были тихие. А вот если в 21 час что-то упадёт на пол, все.... по батарее фигачила.
Anonymous13 июня 2020 г.ответ для Анастасия
Мы не из России, тут так принято поступать. Не сколько для извинений, сколько для общения, это считается хорошими манерами тут. Мы здороваемся в незнакомцами на улице, общаемся с соседями, извиняемся первыми даже если НАМ мешают пройти.
Анастасия13 июня 2020 г.ответ для Anonymous
Зачем тогда спрашивать совет у жителей другой страны, если у вас все по другому
Анна13 июня 2020 г.
Что-то вы ничего не поняли из тех замечаний, которые вам высказали. Мне просто интересно, как же это вы "сначала пытаетесь понять причину крика". Тупо стоите над орущим и составляете список возможных причин, потом вычеркиваете лишнее? Я искренне уверена, что если не давать ребенку орать, он и не будет знать, что ор - это способ получения своего. А если ребенок орет до такой степени, что устает и затыпает, так и не получив необходимого - это детдомовский ребенок, к сожалению(( именно там малыши в кроватках молчат, т.к. с рождения привыкают к жестокости этого мира. Ни за что не хочу такого своему ребенку, которому я могу дать все. Доводить себя до обмороков от укачивания - тут две причины - неумелая мама или не совсем здоровый ребенок. Он орет, если вы суете ему грудь, а ему на самом деле было жарко. Или он орет, потому что у него есть чисто физиологическая проблема. Например, сын был очень неспокойным. Когда он вырос мы узнали, что он страдает сильными головными болями. Долго лечились. Вот и представьте себе, что ребенок орет от головной боли, а вы его воспитываете тем, что не подходите. Сидите и краситесь..
Anonymous13 июня 2020 г.ответ для Анна
Вы не можете отличить почему ребёнок плачет? Это же легко, я не говорю про крик, я говорю про хныкание. я своего с рождения понимаю, вот когда он ёрзает попой туда-сюда, значит обкакался либо жарко, если тянет кулачки в рот и мотает головой - голодный, если трёт глазки и ушки, то хочет спать, отставляет верхнюю губку вперёд - хочет игрушку, на которую смотрит, если краснеет и поджимает ножки - животик. Что тут можно не понять?
Анна13 июня 2020 г.ответ для Anonymous
Тогда, что тут нужно стоять и обдумывать - по вашему описанию? Вы же сначала стоите и ищите причину..
Сестрица Ода13 июня 2020 г.
Блин, а я думала, что инстамама как раз настольной книгой имеет ту самую, про французских идеальных детей, кормит по часам между тренями, практикует исключительно сам.засыпание ребенка в собственной кровати и считает, что грудничок постигнет через оры самоконтроль, сам до всего дойдёт и вырастит прямо из модной круглой кроватки в топменеджеры, пока мама делает ему "счастливую маму". А оказалось, что инстамама, это я: мама на диване, качающая младенца 😱🤣🤣🤣 мой мир не станет прежним! Когда родился первый сын, я жила с ним на диване. Мы валялись, спали, ели оба когда хотели, общались, тискались, фоткались, слушали песни и смотрели сериалы под одеялом. Потом плавно переехали на пол и ребенок от меня уполз. Потом в 1.1 год спокойно переселились в детскую кроватку, в 1.4 так же спокойно закончили ГВ. А сейчас у меня родился второй сын и, так как первый ещё тоже малыш, я не могу с младенцем точно так же валяться круглосуточно и обниматься. И мне очень этого не хватает, при том, что у нас ГВ по требованию, совместный сон и слинг. Сегодня вот я сначала с обоими погуляла, потом они поспали, потом поели и мы со старшим сыном ушли гулять вдвоем. И придя домой я почувствовала, что мне не хватило сегодня общения с крошечкой, хотя какое общение с двухмесячным? Поглазеть друг на друга, поулыбаться, поносить на ручках... Можно ли это назвать растворением в ребенке? Я бы про себя так не сказала. Для меня растворение в ребенке где-то рядом с болезненной тревожностью и гиперопекой. А быть опорой, теплом и безопасностью для такого маленького и беспомощного человека - норма.
ЯМайскийКот13 июня 2020 г.ответ для Сестрица Ода
Я со старшим была мамашка из книжки - кормление по часам, режим, сон только в своей кровати. Он был терпеливым и неконфликтным, стерпел и это. Орал мало, хорошо спал. А дочка спала на моем пузе, орала вечерами от колик, не терпела коляску и соску сначала, а потом годами я не могла от них отказаться, не брала грудь. И не вышло у меня быть мамашкой из книжки, никак. но меня это не напрягало. Я ее жалела. Со старшим я жалела больше себя...
Poca_HONTAS13 июня 2020 г.
Зачем такие крайности? То не спускать с рук то не брать когда орет. Всегда нужно искать баланс. Если ребёнок играет или спокойно лежит сам то нет необходимости его таскать на руках. Занимайтесь своими делами или отдыхайте. А если орет или что-то беспокоит то успокаивайте. И все. Весь этот бред - не приучать к рукам- неэффективен. У меня трое, никого специально не приучала к рукам и не отучала. Старший и младшая просто сами по себе не особо ручные. Они могли в шезлонге, стульчике находится рядом со мной на кухне пока я что-то делаю. Или играть на полу. Средний весь тактильный и любитель рук. Как родился такой, так и остался. С ним я постоянно пользовалась всевозможными слингами и эргорюкзаками. Иначе просто ничего бы не могла делать кроме как на руках его носить. Сейчас любитель обниматься со мной, хоть и активно играет, но за день 100500 руз подойдёт обниматься-целоваться. Он сам по себе такой. И приучать/не приучать никакой роли не играет 🤷🏻‍♀️ Так же и др крайности: ГВ, питание, развитие и т.д. Делайте так как удобно вам, но и комфорт ребёнка учитывайте.
Карга13 июня 2020 г.
Оспадя, да все дети разные, к каждому нужен свой подход. Какие Инстаграммы, какие книжки, какие интернеты? Если для Маши нормально таскать своего ребенка на сиське целый день, то гдя Глаши-это не нормально и ребенку не нужно. Что сейчас за мода все делать по книжкам и по чужим советам? Прости Господи скоро в туалет перестанут ходить без телефона, там же инстаграмм и ценнейшие советы от блогеров как правильно попу вытирать. Забейте на всех и ориентируйтесь только по своему ребенку, смотрите что для него плохо, что хорошо. Не надо оправдываться. Все яжемамки из интернета точно так же действовали методом проб и ошибок. Просто сейчас очень легко учить других и чувствовать свое превосходство. Вот к чему этот пост оправданий написали? Вы сомневаетесь в себе? И е. Какая-то тетя Маша виртуальная знает что лучше для вашего ребенка? Только вы это знаете. Не надо пытаться быть идеальной. Человеческая раса как-то размножается много веков и раньше мамы обходились без интернета. И все мы выжили.
cezarinia13 июня 2020 г.
Пока ребенок маленький (младенец, который ни что то сделать сам ни донести до взрослого ещё не может) , удовлетворять его потребности это необходимость и норма. А не растворение в ребенке. А вообще удобные дети в которых никто типа не растворяется ( их родители растворились в личной жизни)в доме малютки. Тихо лежат в своих кроватках. Едят что дают и когда дают. Не пищат вообще. Понимают что на писк никто не прибежит. Это мое видение ситуации, когда родители дома создают ребенку подобные условия чтоб не отвлекал их. Придет время, дети научатся сами себя занимать и обслуживать. Тогда вот к ним по первому риску не надо бежать, да и пищать они будут меньше.
Marika13 июня 2020 г.
я не считаю, что растворяться нужно, но это так естественно и просто - всегда быть рядом со своим ребенком. Ну хотя бы первые 1,5 года его жизни! поверьте, они пролетят, как ОДИН миг, дети вырастут и им станут интересны другие вещи. Сейчас и только сейчас этот ребенок только ваш. Это ж такое счастье! Потом он станет сам своим. конечно, у каждого человека своя судьба. И с нарциссической мамашкой иногда вырастают чудесные люди. Так что каким вырастет ваш ребенок, мы не знаем. Да и знать не хотим... Это ж ваша жизнь и ваш ребенок... Я вот не поленилась и была со своими детьми, сегодня у меня на радость спокойные и гармоничные подростки.
S_Elena13 июня 2020 г.
Господи, да делайте как вам нравится. Чтобы точно выяснить, что дает воспитание, надо одного и того же ребенка воспитать с рождения несколькими способами, и результат сравнить. Это, увы, невозможно. ;) Из своего двойняшкогого опыта родительства я вынесла одно: значимость родительских воспитательных потуг сильно преувеличена. Если не рассматривать откровенно девиантное поведение, все остальное плюс-минус ничего не определяет. Есть замечательный текст от мамы четырех детей "все дети... просто разные", очень рекомендую прочесть, расслабиться и делать так, как вам удобнее.
ЯМайскийКот13 июня 2020 г.ответ для S_Elena
И, при любом раскладе, ребёнку будет, что рассказать своему психотерапевту))))
Алена13 июня 2020 г.
Вы передергиваете. На крик ребенка в темноте о помощи, прийти к нему, взять его на руки - это нормально, это защита, это формирование у ребенка уверенности, что он дома, он в безопасности, он любим и нужен, и это не растворение в ребенке. Оставлять ребенка орать в темноте до стуков соседей в стену - ненормально. Жаль, такое в Инстаграм не выкладывают.
walking on the stars13 июня 2020 г.
Мои дети растут уверенными в себе и самостоятельными, коммуникабельными и веселыми, без зависимости от моей юбки. Я с ними практиковала СС и ГВ по требованию до самоотлучения, старшую носила в слинге до 1,3, тк не ладилось у нас с колясками с рождения и я не хотела ее укачивать через оры и обоюдные страдания. Лично мне психологически очень некомфортно, когда мой ребенок кричит, я хочу его взять на руки и дать физический контакт, успокоить. Если вам и вашему ребенку хорошо так, как есть - ну и чудно. Но так же нет ничего плохого в том, когда мать готова давать контакт ребенку по требованию. На будущее развитие личности это не влияет негативно. А плохо сказывается дурное воспитание и отсутствие границ и дисциплины.
Анастасия13 июня 2020 г.
Вы не справились с ролью мамы из инстаграма и решили доказать, что вы другая мама ничуть не хуже. Зачем? Вам важно убедить себя, что у вас все правильно, а зачем? Что бы выдохнуть и успокоиться? Продолжить жить дальше так как сейчас, ну так живите, всем все равно. А выводы можно делать когда наши дети будут родителями. Я мама из серии не спускать ребенка с рук, кормить грудью до победного, не отдавать в сад, придирчиво выбирать школу и тэдэ. И что? Мое мнение истина в последней инстанции для окружающих? Нет конечно, всем все равно как и на вас )) Пс: ответ на вопрос поста: да, нужно, необходимо, обязательно, иначе зачем беременеть и рожать.
Andraste13 июня 2020 г.
Ну это же не красивая картинка получится - орущий в 5 утра малыш и соседи, которые пока ваш бебик плачет за сердце хватаются. А чувства малыша? Ничего, что он плачет и зовет вас? Ничего если ему больно? А если сон плохой присниться - пусть проорется в темноте? Так до энуреза ребенка доведете. И почему для некоторых мам - инста это достижение. Не материнство, а именно сториз в инсте? Муж, мама, няня и вы еще и проораться даете? Так у вас и так не декрет - сказка. Зачем дитятку тиранить то?
Джиглипуп13 июня 2020 г.
Подойти успокоить орущего ребенка это не значит раствориться в нем. Это нормальная реакция нормальной мамы, а не инстамамы или мамы в депрессии. Одно дело, если вы идёте принимать ванну, когда ребенок спокоен. А другое дело, если он орёт на весь дом, а вы в это время спокойно лежите в ванной. Ну если у вас нянек полный дом, то вообще не вижу ничего ужасного, что вы лежите в ванной или занимаетесь собой, пока кто-то ухаживает за дитём. По-моему, вы не поняли о чем вам писали в комментариях к прошлому посту.
Хельга13 июня 2020 г.
Давать внимание и удовлетворять базовые потребности новорожденного это не равно растворяться в детях. Ручки, телесный контакт по требованию,постоянное внимание это базовая потребность новорожденного. И,кстати, про инфантильность. Рассуждая про инфантильность других детей и взрослых , можно начать с себя. Рожать ребенка и ждать, что жизнь останется прежней в первые месяца ( кекс, секс, работа), крайне удивляться , что это не так, не пытаться перестроиться для этого нового периода-это тоже пахнет инфантильностью
Удача13 июня 2020 г.
Во первых, для меня загадка, от чего там впасть в состояние "нестояния" за два первых месяца ребёнка, чтобы пауков видеть. Это ж как надо себя разлениться до рождения ребёнка, чтобы прямо умирать от забот, снять мужа с работы и тд Во вторых, если лично мне жить не мешают соседский методики, то меня совершенно не волнует, как, чем, почему они воспитывают своих детей! Соответственно, если вам окружающие прямо все время говорят, что вы что то не так делаете, значит все же что то не так и стоит задуматься.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти