Помощь в решении проблем с отношениях

Anonymous27 июня 2020 г.211 ответов

Девчонки, всем привет

Дайте взгляд со стороны, пишите прямо, хочу понимать, что мои мысли правильные...

Ситуация такая, с 19 лет встречались с парнем одногодкой, встречались, гуляли, денег особо не было... Мне сейчас 24 года, ему 25 лет. Живем вместе уже полтора года в его квартире, обсуждали вопрос с замужеством и тд, он все тянет да тянет, то денег нет, то не уверен.

Вообщем, вчера вечером я подошла спокойно к разговору, сказала что нам нужно определиться женимся или нет, что меня статус сожительницы не устраивает и больше время тратить твое и мое не хочу.

В итоге мы начали вспоминать все обиды, что ему во мне не нравится, что мне в нем не нравится и т.д. и т.п. И он сказал, что вообще сомневается в том стоит ли жениться, что он не уверен в наших отношениях, что ему некомфортно. Типа утро вечера мудренее, но мне все было ясно и так. Если человек не уверен, что хочет быть со мной и сомневается есть ли у нас будущее после 4 лет встречаний и 1,5 года сожительства, то что уж тут думать?

Я сказала ему, что уже все решила и не готова терпеть к себе такого отношения, что если любишь человека, то не сомневаешься в будущим с ним. Вообщем долго рассказывать не хочу, но договорилась с подругой пока пожить в ее квартире (она щас пустая), хотя подруга ее планировала сдавать. Сказала, что пока 2 недели вообще живи бесплатно и т.д., а дальше давай хоть какую-то сумму обсудим какую ты можешь заплатить...

С жильем вопрос решён, а вот в чем помощь нужна: ни сделала ли я ошибку, что надавила на мужчину? Может прошло бы время и он захотел сам жениться? Или я все правильно сделала, что подняла этот разговор. Что нет смысла тратить свое время на отношения с человеком, который не уверен и сомневается? Что мы еще бы 10 лет жили в этом сожительстве и это ни к чему бы хорошему не привело?

Ответы

Показаны ответы 1-200 из 211

Дарья27 июня 2020 г.

Захотед бы и сам, конечно. Но на другой.

Anonymous27 июня 2020 г.ответ для Дарья

Вы тоже так считаете, что со временем он бы просто не выдержал и сам сказал, и рано или поздно мы бы все равно расстались? Точнее поздно. Лет в 30, когда я заговорю о детях.

Дарья27 июня 2020 г.ответ для Anonymous

У меня таких было 2 товарища. Он не видит Вас своей женой и признался в этом. Как ни странно,Вам повезло.

Anonymous27 июня 2020 г.ответ для Дарья

Да уж, интересно просто что тогда со мной не так, что мужчина не видит меня женой ?( Тут нужно разобраться, конечно, в этом...

Дарья27 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Ну тут Вам стоит немного сбавить гонор,так сказать. Не каждый же должен хотеть жениться на Вас по Вашему веленью. У него своя суженая,а у Вас - свой,не он.

Anonymous27 июня 2020 г.ответ для Дарья

Да, но просто столько лет провстречаться, быть вместе, проводить время с его семьей, моей семьей, все было хорошо. Но женой почему-то не видит, просто те моменты, которые он перечислил, что ему во мне не нравятся, это какой-то бред. Не думала, что это может быть так важно для него...

Ирина27 июня 2020 г.ответ для Anonymous

жил он с вами,потому что вы готовили,стирали,убирали, давали,простите за прямоту. А брак это уже не соберешь вещи и уйдешь,тут все таки штамп,проблем больше, опять же квартира его, зачем ему вы там хозяйка. да потом вы еще и детей запросите. даже если он сейчас вдруг предложит вам замуж, подумайте, а не заскучал ли он просто и пошел на уступки. я пришла к выводу что мужчина должен просить женщину стать его женой и детей. именно он и именно просить. потому что если нет,то он будет вам напоминать что вы его затащили в загс и детей хотели вы

Anonymous27 июня 2020 г.ответ для Ирина

Да, вы правы. Жестко, конечно, это слышать, но правда ведь( С другой стороны, как понять, может он правда переосмыслит за это время что мы дали друг другу (2 недели живем отдельно), вдруг он начнет меня возвращать, сделает предложение и говорить, что хочет все - таки быть со мной всю свою жизнь? то мне тогда делать( Может он просто в силу своего возраста и правда не знает чего хочет в этой жизни

Ирина27 июня 2020 г.ответ для Anonymous

ну ему все же не 18, понятно что и не 40,но все же надо знать что он хочет. к тому же если он вам высказал какие-то претензии, то значит дело не только в деньгах, в его неготовности,страхе и прочем. дело в ваших недостатках, которые он вам сказал. если он осмыслит и попросит вернуться, то вы то так и останетесь тем же человеком,соответственно претензии у него останутся. есть конечно редкие случаи,что мужчины после разрыва понимают и делают предложение искренне. я думаю что если он все же предложит,можно пожить несколько месяцев, посмотреть. если все будет так же,как раньше, значит это просто способ вернуть вас, из-за комфорта. а если изменится именно отношение к вам, станет более заботлив,внимателен, будет сам говорить о свадьбе (не раз в месяц,потому что надо,а искренне),то вы это увидите

Olga28 июня 2020 г.ответ для Ирина

"А брак это уже не соберешь вещи и уйдешь,тут все таки штамп,проблем больше, опять" О да, тут через пост о том ,что живут с мужем так как своего ничего нет, идти некуда и т.д. капец как счастливы

Anonymous28 июня 2020 г.ответ для Olga

Ну сложный вопрос! У вас было в 24 года свое отдельное жилье? Если да, то я Вас поздравляю, что у родителей есть такая возможность. Но не у всех такая возможность вообще есть! Поэтому в моих планах работать и зарабатывать на свой угол (хотя бы комнату в коммуналке выкупить, но зато свое!). А съезжаются люди не из-за обстоятельств и отсутствия жилья, на тот момент я жила с девочкой снимала двухкомнатную квартиру 50/50. И спокойно ее оплачивала, так что переезжала я не из-за этого!

Olga28 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Не у меня не было. Но я работала, снимала квартиру сама, и с этим не было проблем. И мне штамп в паспорте никогда не нужен был, а вот замуж предлагали. Но я никогда не шла к цели : о год прожили надо определиться.

Anonymous28 июня 2020 г.ответ для Olga

Ну Вы молодец, значит, что получается снимать полностью отдельную квартиру и самостоятельно за нее платить. У меня пока нет такой возможности.

Ирина28 июня 2020 г.ответ для Olga

я имею ввиду что со стороны мужчины это больше проблем все таки. большая ответственность, поэтому они не хотят жениться. а по поводу счаться, да,вы правы, большая часть людей не счастлива в браке. к сожалению.

Olga29 июня 2020 г.ответ для Ирина

Мне кажется, что тут ответственность одинаковая - для тех кто живёт в советском Государстве.

Ирина29 июня 2020 г.ответ для Olga

одинаковая,но женщины сейчас в этом плане более подготовлены к ответственности и не так ее боятся

Дарья27 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Конечно хорошо. Все делает и мозг не выносит.

Nice28 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Начните с того кем вы себя ещё видите КРОМЕ как женой? И почему быть женой так важно? А если не сейчас, а через 10 лет, вы будете в тоске и печали или ваша жизнь шире чем кухня и кровать....? Вам всего 24 года. У вас 4 года единственные отношения. КАКИЕ еще мужчины вас не видят женой?))) Или вы о своем мужчине во множественном числе?))

Anonymous28 июня 2020 г.ответ для Nice

У меня множество ролей в жизни! Я хорошая дочь для своей мамы, хорошая подруга для своих друзей, хорошая коллега на работе, профессионал своей профессии! У меня есть любимая работа, хорошая команда, коллектив, подруги, хобби, увлечения! Я не сижу в четырех стенах с мыслями постирать носки и побыстрее выйти замуж! Но , если я чувствую , что в наших отношениях с ним некомфортно, если я вижу, что происходит какая-то фигня, то мы говорим о свадьбе, то не говорим о свадьбе! То я всегда за то, чтобы все обсудить и принять верное решение, которое будет проходить обоим людям!

Nice28 июня 2020 г.ответ для Anonymous

....У меня множество ролей в жизни... Роли это про МХАТ. ...чувствую , что в наших отношениях с ним некомфортно, если я вижу, что происходит какая-то фигня, то мы говорим о свадьбе, то не говорим о свадьбе! Вам не комфортно в отношениях или не комфортно потому, что нет свадьбы? Если первое, то имеет смысл подумать в чем причина и как это комфорт себе вернуть и это точно не про свадьбу. Если же речь о том что вам нужно замуж и , а он не определился то это другая история.

Мария27 июня 2020 г.

Это давно пора было сделать. Время когда он сам захочет женится не придет. За столько лет вполне можно было определиться нужны Вы ему или нет. Оглянитесь вокруг, примеров когда затянувшиеся отношения переходят в брак - единицы, а вот обратных море. Моя близкая подруга вот так фактически сломала свою жизнь. Встречалась со своим мч много лет. Жила дома, а в пятницу ехала к нему в пустую квартиру. При этом в остальное время он жил у родителей. И так, с пятницы до воскресения, их жизнь длилась 13 лет. Пока она однажды не приехала в неурочное время и встретила там молодую девочку. Обычно все что нам неудобно, мы стараемся не замечать, пока не получаем обухом по голове. Не пытайтесь искать ему оправдания и винить себя. Если он хочет быть с вами, то сделает предложение. Если нет, то лучше порвать сейчас и не гробить свою жизнь. 24 это уже не так уж мало.

Anonymous27 июня 2020 г.ответ для Мария

Да, я тоже думаю о том, что можно было бы определиться уже за это время. Мы столько уже всего вместе пережили, различные сложные ситуации в жизни, столько всего уже было, я его знаю как облупленного. Странно, что он еще не определился ) И врятли уже когда-то определится. За него это сделала я по сути, а он просто согласился и принял легкое решение.

Мария27 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Сейчас самое сложное это принять ситуацию. Вы можете продолжать ждать когда он "приползет на коленях" и не давать себе возможности строить свою жизнь. Я не призываю Вас кидаться во все тяжкие, но старая поговорка "нельзя налить в бокал вина, пока там вода" не утратила своей актуальности.

Anonymous27 июня 2020 г.ответ для Мария

Спасибо, я понимаю, что нужно время. Я хочу отойти от отношений, привыкнуть к новому месту жительства и побыть просто самой собой, пожить для себя! Еще это все усложняет, что мои родные, мама далеко в другой стране, что я даже из-за этого долбанного карантина съездить пока не могу. И вот думаю строить свою жизнь с начала может легче будет с мамой? Поблизости где-то от нее.

Мария28 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Ну в этом вопросе посторонние советчики плохие. Если с мамой отношение хорошие и в этом городе Вас не держит работа,жилье или что-то еще, то почему бы и нет. Близкий человек рядом это всегда хорошо. Удачи Вам!

Ирина27 июня 2020 г.ответ для Мария

у меня знакомая тоже 12 лет так жила, то одна причина,то другая. да и мужик то он так себе,потребитель. но она все ждала. в итоге ушла,сошлась с коллегой и спустя полгода жизни совместной,он позвал ее в загс.

Мария28 июня 2020 г.ответ для Ирина

Хорошо когда так заканчивается, но 12 лет жизни "коту под хвост" тоже жалко. Моя подруга еще несколько лет после расставания отходила, так сильно любила своего мудака(((. Потом уже начала пытаться как-то свою жизнь построить. Сейчас мужчина рядом есть, но детей так и не родила.

Anonymous28 июня 2020 г.ответ для Мария

Я тоже очень люблю его! Но понимаю, что на одной любви не будет будущего. Нужны общие взгляды, общие ценности, нужно смотреть в одну сторону! А сейчас получается, что я уверена в нем, что хочу связать с ним жизнь, а он сомневается! И смысл мне что-то ему доказывать, чтобы он не сомневался? Я такого отношения к себе не заслуживаю, я считаю, что если ты любишь человека, то хочешь долгосрочно связать с ним свою жизнь и родить детей

Мария28 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Вы абсолютно правильно рассуждаете.

Anonymous28 июня 2020 г.ответ для Мария

Спасибо( Потому что стало резко так плохо сегодня вечером, ужасно просто. Захотелось , чтобы все было как раньше хорошо :(

Мария28 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Сейчас Вы не поверите, но это пройдет. Запишитесь в спортзал. Физические нагрузки хорошо помогают в таком состоянии

Anonymous28 июня 2020 г.ответ для Мария

Спасибо, точно пойду зал, я его и не забыла за это время. Очень хочется, чтобы пройти поскорее это время.

Анна27 июня 2020 г.

Ну допустим Вы надавили, но он бы сказал ок, сделал предложение и всё такое. И у Вас остался бы лишь лёгкий осадочек, что не он первый предложил. А он Вам выдал целую тираду - и недостатки у Вас, и некомфортно ему. И как Вы после этого себя воспринимать будете? Спокойно жить дальше, ожидая, когда же ему станет комфортно и он снизойдёт таки до Вас? Ну стрёмно, правда. Женись на мне, пожалуйста.

Anonymous27 июня 2020 г.ответ для Анна

Никто не упрашивал женись на мне, я просто уточнила у него какие у него планы, мы не первый год вместе, чтобы сидеть и ждать его предложения. Мое будущее важно для меня, так как у меня было смутное представление о будущем с ним (я не понимала, что меня ждет, как у нас дальше будут развиваться отношения, какие у него планы со мной). Поэтому я и спросила, что ты думаешь, какие у тебя планы на отношения, чего ты хочешь и т.д. И когда я получила ответ, что я вообще не уверен в отношениях с тобой, хочу ли я быть с тобой и т.д., то я подфоигела . Так как такого поворота не ждала. Максимум ждала оговорок, что не сейчас, что пусть еще пройдет время, что нужно накопить деньги.

Маруля27 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Вам всё честно сказали. Это редкость.

Anonymous27 июня 2020 г.ответ для Маруля

Да уж, это точно. Но стоит ли радоваться из-за этого пока не знаю. Возникает кучу материальных, финансовых и жилищных проблем...

анНЕТ27 июня 2020 г.ответ для Anonymous

конечно стоит. Представьте что юлил, придумывал, вы ему детей нарожали и он потом : "изывини, ты мне не подходишь"

Маруля27 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Ну тянуть отношения 'за уши' или НЕ тянуть - ваш выбор. Любые проблемы решаемы, главное- определиться что и для чего вы хотите сделать.

Анна28 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Я и не говорю, что Вы упрашивали. Это будет так выглядеть, если останетесь с ним.

Anonymous28 июня 2020 г.ответ для Анна

Ну, честно говоря, мне все равно как и что будет выглядеть со стороны. Кто и что об этом будет думать. Мне важно только мои внутренние ощущения, чувства безопасности и комфорта.

Анна28 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Нет, Вы реально не понимаете. Я про Вас и говорю. Вам должно быть стрёмно. Я сейчас говорю не своё мнение, потому что мне действительно всё равно, а вот Вам как? Он об Вас ноги вытер, он Вас унизил, разве нет? Что, могут быть какие-то сомнения насчёт Вашего внутреннего состояния?

Anonymous28 июня 2020 г.ответ для Анна

Ну конечно есть такое! Что мне не комфортно с таким человеком и отношений с ним уже не будет. Что счастливую семью не построишь с таким отношением. Значит он меня не любит, раз не уверен, что хочет быть со мной и хочет отпустить. Но я не считаю, что это со мной что-то не так, или я какая-то не такая. Просто мы не подходим друг другу. Я ему, а он мне !

Анна28 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Да, конечно, дело не в Вас! Ну какая Вы можете быть не такая в 24-то года? У Вас вся жизнь впереди. Просто Вы полюбили парня, пробыли в отношениях довольно долго, всё, для Вас это была уже считай что семейная жизнь, остался только один шаг с его стороны - официальное предложение. А он то ли испугался чего, то ли не готов оказался, то ли просто не хотел. Тяжело это принять, но Вы ещё молоды очень, встретите своего мужчину, который не будет сомневаться, который не скажет, что ему с Вами некомфортно. Смотрите, ему ведь оказалось некомфортно, только когда Вы затронули вопрос брака. А до этого он Вам давал понять, что его что-то не устраивает? Вы правильно сделали, что не стали мямлить, а поставили точку. Он после этого хоть как-то проявлял себя? Может быть, сказал, что ошибся, брякнул, не подумав?

Anonymous28 июня 2020 г.ответ для Анна

Нет, он сказал, что принял правильное решение о расставании, что бывает люди не сходятся и это нормально.

Анна28 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Ну тогда и нет смысла рефлексировать

Ирина27 июня 2020 г.

2 года назад были на свадьбе у друзей мужа ,они встречались 11 лет жили вместе 10 лет и вот 2 года назад сыграли свадьбу,очень красивая была свадьба

Anonymous27 июня 2020 г.ответ для Ирина

да, дело не в свадьбе, не в загсе и ни в кольцах и т.д. А здесь важны намерения мужчины. Что он готов провести со мной свою ижзнь, а я не чувствовала этих намерений, чувствовала какие-то сомнения постоянно, как будто он присматривался и думал хочу я быть в этих отношениях с этой девушкой или не хочу...

Ирина27 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Может он еще сам не определился, а тут вы надавали, он испугался и пошел в защиту

Anonymous27 июня 2020 г.ответ для Ирина

в чем заключается его определенность? в том, что он не знает хочет ли этих отношений?

А27 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Так у вас и так отношения. Что изменится со штампом?

Anonymous27 июня 2020 г.ответ для А

Пишу же, что дело не в самом штампе как таковом, а в намерениях мужчины. Что я не чувствовала себя спокойно и уверенно в завтрашнем дне в отношениях с ним. Что я начала замечать его беспокойство и решила прояснить ситуацию, каким он видит будущее, как он хочет дальше развивать наши отношения, что он думает о детках. Я же не сказала, что идем в ЗАГС и все, я просто сказала, что хочу внести ясность, знать какие у тебя мысли, что ты думаешь на этот счет, чего ты хочешь.

А27 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Ну так если вы не чувствуете себя спокойно в этих отношениях, смысл их продолжать?

Anonymous27 июня 2020 г.ответ для А

Ну вот и приняла все-таки решение разойтись. Хотя очень сложно его принять... Любовь никуда не делась(

Ирина27 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Возможно что его и так все устраивало ,на мужиков нельзя давить,они сами должны прийти ко всему,потом ему всего 25 лет,он может подумал ,что еще рано для большего,проверить чувства нужно, с другой стороны можно порадоваться ,что вас увело от него,может не он ваша судьба

Anonymous27 июня 2020 г.ответ для Ирина

Да уж, мы и так 6 лет вместе из которых 1,5 года прожили сожителями. Сколько можно определяться... И дело не в возрасте, сколько историй, что люди любят друг друга и женятся в 25 лет.. И живут потом долго и счастливо.

Ирина27 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Я в 23 года вышла замуж первый раз,мужу было 25 и тот брак был ошибкой,через 3 года он просто тупо ушел по-английски пока меня не было дома

Лана27 июня 2020 г.

Вы все правильно сделали. Жаль, так затянули. У меня было 6 разных женихов. Я - тетя взрослая уже. Так вот тот, кто действительно любил и был решительным , а не мямлей (был и такой), женился за три месяца (а это еще документы надо было собрать для иностранного брака). Еще через полгода жили уже в его стране. И он - не магнат, простой студент, всё- своим горбом

Anonymous27 июня 2020 г.ответ для Лана

А сколько ему было лет? Я вот тоже думаю, что возможно дело в его возрасте, что ему-то всего 25. Может мальчики все в этом возрасте такие нерешительные, не думают о семье и не знают чего хотят?

Оксана27 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Вы меня, конечно, простите, но мой муж уже в 24 года папой стал - осознано подошёл к этому вопросу (не по залету, были уже в браке). Сделал мне предложение через полгода знакомства, сейчас уже 10 лет в браке - решение о браке принял самостоятельно и, вроде, не жалеет ))))

Лана27 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Мне было 28. Мужу на 4 года меньше. Притом что он из страны, где женятся сильно за 30. Вы себя все еще уговариваете, пытаетесь оправдать его. Мне кажется, Вы в созависимых отношениях. Это давно уже не любовь. Хорошо бы пару консультаций с психотерапевтом.чтоб повторно на те же грабли не стать.... пусть все наладится!

Anonymous27 июня 2020 г.ответ для Лана

Да, может и так! Может просто привыкла. Не знаю уже. Люблю его! Спасибо, хочется перемотать время вперед, чтобы у меня наконец-то все было хорошо!

Лана27 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Подпишитесь на каких-то психологов в соц.сетях. почитайте, что они пишут. Если кто-то Вам понравится, не пожалейте денег, позанимайтесь хоть пару раз. этос сильно облегчает жизнь и голову.

Anonymous27 июня 2020 г.ответ для Лана

Хорошая идея, тоже хочу поработать с профессионалами на эту тему. Тем более, наверняка, есть еще какие-то проблемы кроме этой.

Nice27 июня 2020 г.

Что вы ждёте от замужа ? Вот сюда и смотрите.

Anonymous27 июня 2020 г.ответ для Nice

Я хотела узнать о его мыслях и его намерениях, каким он видит со мной будущее. Тем более мы не раз уже обсуждали вопрос замужества в этом году, даже собирались подать заявление (ну он сказал давай просто подадим). От замужества ничего не жду того, что отличается от сожительства. Кроме окончательной уверенности в намерениях парня прожить с тобой свою жизнь!

А27 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Замужество не даёт "уверенности в намерениях парня прожить с тобой свою жизнь!"))

Anonymous27 июня 2020 г.ответ для А

Значит даже на этапе отношений не должно быть таких неопределенностей. Должно все идти как по маслу своим чередом, и мыслей таких быть не должно. Ни у меня, ни у него.

Olga28 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Снимите розовые очки. Семья это труд, ежедневный. И не важно есть штамп у вас или нет. Станьте сами доля начала финансово независимой, тогда и опредеелитесь

Anonymous28 июня 2020 г.ответ для Olga

Я и так при сожительстве работала, полностью себя содержала. Просто не могу пока снимать отдельную квартиру сама (ну слава Богу с квартирой подруги мне повезло). А у меня и так планы дальнейшие - работать и копить на свое жилье !

Nice28 июня 2020 г.ответ для Anonymous

....сказала что нам нужно определиться женимся или нет, что меня статус сожительницы не устраивает..... Автор, вы хотите статуса. Вы 4 года ждёте статуса, а не живете свою жизнь. Вам совершенно верно написали уже, что замуж это не гарантия "они жили долго и счастливо и умерли в один день". По мне так, у вас прекрасный возраст и возможность становления себя. Обзавестись добрачным имуществом и определить точки опоры для жизни. САМОЙ (это важно). И может статься, еще через время у ВАС лично появятся сомнение относительно, а за того ли собралась... Сейчас замужество для вас самая большая фигура и вы не видите полной картины. Где видите себя еще кроме замужа? Вам в замужестве будет легче как вам кажется т.к статус для вас опора. Это в корне ошибочно. Представьте, что брак не гарантия. И через 5 лет перед вами маячит перспектива расставания и..? Так же в никуда, те же проблемы что и сейчас (съем, решение в какой стране жить, на что жить)...дежавю.... Вот с этого нужно начинать. Мне вообще очень странно когда женщина напрашивается в жены тем более, можно сказать с первым мужчиной учитывая юный возраст начала этих отношений. Но вы уже ему свое решение озвучили ....поставив ультиматум. Теперь ждите его решения. Вам просто страшно стало, вдруг его решение будет не в вашу пользу, а вы так не хотите т.к придется жить самой и трудно (первое время).

Knopka27 июня 2020 г.

Все правильно сделали. И хорошо, что вам 24. Моя родственница в 30 очнулась, а уже поздно. Не ввязывайтесь вы в это сожительство больше, если мужик любит, женится итак. 24 года - молодость, кино, кафе. Наслаждайтесь!

Anonymous27 июня 2020 г.ответ для Knopka

Спасибо! Да, в моей жизни все прекрасно, только родных рядом не хватает, мамы, сестры. Мама настаивает на переезде к ней, у нее свое жилье, но она в другой стране живет. Можно будет в упрощенной форме подать на гражданство.. Но как-то страшно вот так кардинально менять свою жизнь

Knopka27 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Знать бы из какой страны в какую. Можно же и вид на жительство сделать

Anonymous27 июня 2020 г.ответ для Knopka

У меня украинское гражданство, у мамы РФ. Можно поехать к ней и по маме в упрощеной форме подать документы на гражданство. Пропишет она у себя в квартире, на первое время смогу получить работу (за копейки, но зато официальную) там, где работает мама. А дальше уже как получу гражданство (пол года) буду прописываться у родственников в Москве и искать работу. По моей специальности Зп в Москве и МО - 80-100 тыс. Если будут все нужные документы, то работу не так сложно найти (ну я так думаю по крайней мере, а как будет на самом деле я не знаю). Но тут меня вообще останавливает вопрос хочу ли я жить в Москве. (давайте только без политики - ПОЛИТИКА не обсуждается, дело НЕ в ПОЛИТИКЕ). А в том, что Москва - муравейник, пробки по 3 часа, приезжие заробитчане нерусской внешности, бешенные цены на сьем жилья...Ну вообщем есть причины, по которым я бы не хотела там жить. Но других вариантов не вижу, работать в регионе за 30-40 тыс. в месяц не буду, так как сейчас в Украине зарабатываю больше.

Мечта27 июня 2020 г.

Мне кажется, правильно, тянуть уже дальше некуда. А так и нет вроде перспективы, и не свободна строить свою жизнь..

Anonymous27 июня 2020 г.ответ для Мечта

Ну да, и всегда под боком - ему-то удобно... Девушка рядом, любимая. Ну и что, что не навсегда. Зато хозяйка хорошая и родители любят ее.

Мечта27 июня 2020 г.ответ для Anonymous

У меня был коллега, который 5 лет с девушкой жил, она (и ее родители) уже начала его прессовать с браком и он ушёл. И честно рассказывает- я не хотел на ней жениться. Просто было удобно. Она несколько лет старше него, ему тогда где-то 27 было. 5 лет, в таком возрасте потратить на то, чтобы кому-то было удобно 🤦‍♀️

Anonymous27 июня 2020 г.ответ для Мечта

Да уж, перспективка так себе. Это будет колоссальным опытом в моей жизни.

Мечта27 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Вы очень здраво рассуждаете, у вас все будет хорошо) удачи вам)

Marika27 июня 2020 г.

все правильно сделали! он судя по всему, еще погулять хочет.. отпустите его!

Anonymous28 июня 2020 г.ответ для Marika

Ну не знаю, он никогда особо гулякой не был. Не чувствовала я, что свободы ему не хватает (а на других девочек никогда и намека не было).

Marika28 июня 2020 г.ответ для Anonymous

да тут дело не только в девчках... свобода это не только свобода секса для них :) слушайте свою интуицию! да и прямым текстом вам было промямлено, что женой вас не видит. Значит, пора вам идти дальше! если он ваша судьба, значит вернется и будет завоевывать... Но будет ли? Не ждите! Просто занимайтесь собой.

Anonymous28 июня 2020 г.ответ для Marika

Спасибо! Я и понимаю, что после такого отношения я терпеть не буду. У меня своя жизнь, которую я люблю и ценю больше всего на свете. Если не хочет - до свидания. Найдется обязательно тот, кто будет хотеть и мечтать о нашем будущем вместе со мной.

Елена27 июня 2020 г.

Всё правильно вы сделали! У него было достаточно времени, чтобы определиться. Не комфортно, не уверен, так и не надо! Перемены в жизни - это всегда страшно. Прожить вместе полжизни и всё ещё быть не уверенным ещё страшнее. Так что я считаю вы всё правильно сделали. Я бы поступила точно так же. Нечего воду в ступе молоть 😄 Удачи вам! Всё будет! 😉

Anonymous28 июня 2020 г.ответ для Елена

Да, спасибо за поддержку. У нас же свободная жизнь, никто ни к чему другого не принуждает. У него своя жизнь, у меня своя. И каждый поступает в этой жизни так, как будет лучше для него самого.

Lyulyok27 июня 2020 г.

Конечно все правильно! Я б ещё добавила бы " чуть пораньше бы", но, в принципе, вы и так ещё молода. Хорошо, что не 10 лет жили с этим человеком. Хорошо, что ребёнка не родили. Удачи!

Anonymous28 июня 2020 г.ответ для Lyulyok

Да, он вроде и хотел деток, мы даже планировали их и не предохранялись несколько месяцев (представляю, что было бы, если бы оказалось, что я беременна сейчас). Как говорится, Бог отвел!

Панда28 июня 2020 г.ответ для Anonymous

В вас не уверен, но детей хотел 🤦‍♀️

очень странный парень

Anonymous29 июня 2020 г.ответ для Панда

Да, я поэтому и в шоке была первое время от его слов ( Как это так, если хочешь детей, значит планируешь вместе их воспитывать!

Мамуля кисюля27 июня 2020 г.

Разговор, был предельно честным, вывод сделали правильный, а что тянуть, через 1.5 года не готов и ещё через пять не созреет. Не ваш это человек, тратить время не стоит.

Anonymous28 июня 2020 г.ответ для Мамуля кисюля

Да, за честность ему большое спасибо. Мы до отношений дружили долго, всегда в отношениях все выясняли честно (ну старались по крайней мере), поэтому хоть в этом плане у меня теперь определенность. Что ему во мне многие моменты не нравятся, и он считает, что мы не подходим друг другу на всю жизнь. Жениться он впринципи готов, но увы, я во мне он сомневается и я не тот человек. Вот так вот.

Мамуля кисюля28 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Да, такое бывает, мне тоже делали предложение и не один раз, но повстречаться это одно, провести так сказать время, а рожать детей, строить семью, жить с этим человеком, всю жизнь, это другое. Такие, отношения обязательно должны быть, как опыт, зато потом не ошибётесь, когда встретите своего человека.

Anonymous28 июня 2020 г.ответ для Мамуля кисюля

Да уж, опыт, который бьёт по нервам, тратит время зря и оставляет рубцы в душе :( Да и сложно мне будет потом так доверять человеку. Наверное, я никому так больше доверять не смогу

Маруля27 июня 2020 г.

Если мужчина к вам хорошо относится и хочет быть с вами, хочет, чтобы вы стали частью его жизни, он не позволит себе сказать, что не уверен в вас, и уж тем более не станет вспоминать обиды, обосновывая свою позицию. Прислушайтесь к свои внутренним ощущениям. В вас еще теплится надежда. Но головой вы понимаете, что нет перспектив. Это и есть борьба разума с чувствами. Я за то, чтобы победу, в итоге, одержал здравый смысл.

Anonymous27 июня 2020 г.ответ для Маруля

Да, я тоже так думаю, спасибо за открытый взгляд со стороны. Я тоже считаю это недопустимым слышать от любимого человека, что я не уверен в будущем с тобой, что у меня сомнения по поводу наших отношений, что я люблю тебя, но не знаю хочу ли я прожить с тобой всю свою жизнь... Тем более согласиться на мое предложение переехать и пожить отдельно, предложить помощь с переездом вещей и т.д.

Наталья27 июня 2020 г.

Вы очень разумная для своего возраста, прям умничка. Я хоть и не считаю, что штамп=семья(мы со вторым мужем несколько лет прожили и родили троих прежде, чем штампануться). Но я поняла Вас, что не в самом штампе дело. Всё верно сделали. Не бойтесь трудностей с жильём, финансами и т.п., Вы молоды и бездетны - эти все временные сложности постепенно решатся.

Anonymous27 июня 2020 г.ответ для Наталья

Да, спасибо, кто-то с первого раза понял меня правильно! Это я и имею в виду, что не в самом штампе дело, а в намерениях, вглядах на будущее, общих целях! Спасибо, на самом деле уже большинство проблем решилось и так: жилье уже у подруги нашла, никто меня оттуда не выгонит, даже если будет совсем беда и платить не могу. Как хорошо, что все-таки нет детей (хоть и нельзя так говорить). Но честно, если бы сейчас были дети, я бы сошла с ума.

Наталья27 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Я с ребёнком уходила, без денег и жилья, ничего, выкарабкались. Главное, чтоб голова на месте(а у Вас она там где надо-)Но без детей это всё и правда гораздо легче. Прям гораздо. Счастья Вам! Всё пройдёт-)

Елизавета27 июня 2020 г.

Прошлые отношения длились 4года, из них 2 года жили вместе. Неоднократно поднимала вопрос о свадьбе. Постоянно какие-то отговорки и тд. Надо было уходить еще тогда, но я по глупости ждала) В итоге, меня бросили. С мужем поженились спустя год отношений)

Anonymous27 июня 2020 г.ответ для Елизавета

А с мужем вы не жили до свадьбы? Вот и я не хочу себе такой судьбы, что буду жалеть, что не сделала этого раньше

Елизавета27 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Жили, пол года)

cezarinia27 июня 2020 г.

Если не устраивает быть сожительницей, то не надо было и начинать. И не потеряли бы это время. Или может тогда имело бы смысл ему на вас жениться. Думаю не любит он вас.

Anonymous27 июня 2020 г.ответ для cezarinia

Может и не любит, но я почему-то в том что любит вообще не сомневаюсь. Он предложил переехать потому что говорил, что до брака нужно пожить вместе и получше узнать друг друга. Я была против, но согласилась со временем. И да, это была ошибка.

cezarinia27 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Ну да, за 4 года он вас не узнал? Что он в сожительстве хотел узнать? С какой стороны в постели вы спите? Это и так спросить можно было. Или как вы готовите? Он за все время не пробовал ваших блюд? Все это отговорки. А имеется ввиду, поживем, я тобой пользуюсь без обязанностей, подвернётся что лучше, пойдешь к маме обратно. Любовь смотрите по поступкам. Он знает что вам важен брак. И любящий человек поведет свою женщину в ЗАГС. Ради нее хотя бы если самому не понятно зачем жениться. Не будет он унижать женщину статусом сожительницы . А то что говорит вам ваш молодой человек это у него любовь к себе самому и своей свободе.

Наталия27 июня 2020 г.

Я не поняла, вы от него ушли или нет? Если ушли, то ваше решение верное. Хотя трудно осозновать, что человек не хотел с вами семью

Anonymous27 июня 2020 г.ответ для Наталия

Да, я от него ушла. Спасибо за поддержку, что я сделала правильное решение. Да, до сих пор не понимаю как мы могли жить, все было нормально, а семью он не хотел

Наталия27 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Вообще да, очень странно. Вы говорили, что можно было без большого торжества? Не обязательно устраивать пышную свадьбу. Жить вместе можно, а замуж не надо. Мы с мужем познакомились в декабре, а в феврале он хотел переехать от родителей и пожениться. Нам был 21 год. Но я не захотела. И мы жили у моих родителей где-то год. Я ещё и училась заочно. Он ночевал у нас, а утром шёл к родителям и на работу. Поженились через 1,5 года после знакомства. Живём по разному, бывает и ссоримся горячо и он обидчивый. Брат хотел жениться ещё с 17 лет. Но девушка сказала, что ждать не будет из армии и не ждала.он конечно, расстроился. После армии он через время нашёл девушку, хотел жениться на ней. Но девушка не горела желанием. Они и жильё сняли отдельно. Она как-то холодна к нему была. Ни подарка, не поздравления. А он для неё старался. Заявление подали через 1,5 года отношений и через неделю-две поссорились на свадьбе друзей. Она дружкойбыла, а он просто гость. Так не делается, когда пара приглашать дружкой девушку, а парня просто так. Обычно приглашают свободного человека или пару. Для него было болезненно расставание, мирился, но увы. А через пол года или меньше познакомился с будущей женой. И он почти сразу сказал ей, что она его девушка, хотя она то ли встречалась с кем-то то ли рассталась. Они поженились меньше чем через год. И мне его жена нравится и понравилась сразу. Она как человек хороший. У брата характер не всегда хороший. Она умеет ладить. И брат её любит

Belle27 июня 2020 г.

Удачи в новой жизни!Нечасто встретишь пост,в котором автор конструктивно подходит к своей жизни.Главное,задний ход не давайте

Anonymous27 июня 2020 г.ответ для Belle

Пишу на форум потому что самой страшно, что совершаю ошибку - расставшись с ним. Но почитав комментарии и истории других девушек, которые жили по 10 лет в сожительстве и боялись спросить мнение мужчины о дальнейших отношениях, я понимаю, что сделала все вовремя! Значит это не мой мужчина и к нему я точно не вернусь. Осталось только придумать что делать дальше и в какой стране я хочу жить.

Belle27 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Ну какая ошибка.Мужчина,который не уверен в своих намерениях после стольких лет-что может быть хуже для совместной жизни?

Юля27 июня 2020 г.

Да, всё верно Вы сделали. Вот смысл дожимать его до загса, он не готов к семье, родится ребёнок и с вероятностью 90% жизнь с ним будет адищем. Лучше ищите другого

Anonymous27 июня 2020 г.ответ для Юля

Может Вы и правы! И я поступила также правильно, спасибо! Искать никого не хочу, хочу работать, копить денюжку на собственное жилье, развиваться, гулять, ходить в зал и пушетествовать. Не хочу забивать свою дыру в душе другим человеком. А человек обязательно найдется, который будет любить меня и не будет сомневаться во мне. К тому моменту как я буду готова впустить его в свою жизнь! А еще я очень красивая по мнению большинства мужчин

Юля27 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Это точно! 👍Оно Вам надо просирать свою молодость и красоту на того, кто это не ценит.

Аник27 июня 2020 г.

Мне кажется в любом случае сейчас не лишне будет побыть отдельно друг от друга. Вы или успокоитесь и поймёте что, проблемы между вами можно решить, либо уже действительно пойдёте своей дорогой.

Anonymous27 июня 2020 г.ответ для Аник

Это да Поэтому мы и отдельно. Все равно придется встретиться, порешать вопросы, вещи, документы некоторые жду еще. Но посмотрим, выяснять уже ничего не хочется.

Ксения27 июня 2020 г.

Да правильно все. Этот конкретный парень не готов жениться. Может, в 30 лет и стал бы готов, может с вами, а может и нет. Но сейчас точно не готов и честно признается. Если бы вы его, допустим, сейчас затащили в загс и родили бы ребёнка, то была бы оч высокая вероятность получить классического мужа из СП, который не помогает с ребёнком и гуляет с друзьями. А ведь если бы такие мужики женились, когда стали сами готовы, они запросто могли бы стать нормальными мужьями. Некоторые и в 25 готовы жениться и брать на себя ответственность, ищите и найдёте)

Аленка27 июня 2020 г.

Вы правильно сделали, что начали этот разговор. Нужно в первую очередь думать о себе, вам уже некомфортно в статусе сожительницы. И правильно сделали , что ушли, ведь молодой человек вам прямо сказал, что ему некомфортно и он сомневается в вас. Не тратьте больше на него свое время!

Anonymous27 июня 2020 г.ответ для Аленка

Да, мне и с самого начала было некомфортно в этом статусе сожительницы. Неприятно просто осознавать как-то, что человек с которым прожил столько лет, видел будущее и хотел семью, говорит, что он все-таки сомневается и не знает хочет ли будущего со мной.

Яночка27 июня 2020 г.

Мне кажется вы верно поступили. Что поделать вы не его женщина, он не ваш мужчина. Удобно и привычно ему с вами было, но если мужчина любит, то стремится " застолбить" свою женщину.

Anonymous28 июня 2020 г.ответ для Яночка

Да, Вы правы. Наверное, мы оба это понимали. Любит то любит он меня, но боится, что совместного будущего не получится вместе.

Anonymous28 июня 2020 г.

Решен вопрос с моим жильем, так как своего жилья у меня нет, отдельно снимать жилье я финансово не потяну, а найти с кем-то комнату на подселение дело не одного дня. Да и жить в комнате как в общаге уже не хочу. Поэтому с подругой выяснили этот момент, она мне на 2 недели бесплатно сдает жилье, а дальше за маленькую сумму очень (считай за 50% скидки, хоть ей это и не выгодно вообще). А также решен вопрос в моем совместном будущем с этим мужчиной, что он не видит этого будущего со мной, соответственно, смысл вообще что-то продолжать и жить с ним.

Olga28 июня 2020 г.ответ для Anonymous

А как вы видели будущее с этим мужчиной? Любофф до гробовой доски эт понятно. Ну а если глубже: ваш план на пять лет?

Anonymous28 июня 2020 г.ответ для Olga

Я видела будущее ясно, что мы поженимся в сентябре (мы даже дату уже обсуждали с ним на нашу годовщину отношений). Далее год поживем ещё в браке, поработаем, заработаем денег, попутешествуем и дальше уже можно переходить к детям!

Olga28 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Куда спешить то? Мир большой 😜 и вам не 45 чтоб спешить родить.

Anonymous28 июня 2020 г.ответ для Olga

Ну и что, просто хочу деток и понимаю, что вполне готова к этому шагу. Но это должно быть обоюдное запланированное желание мужа и жены!

Olga28 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Понимаете, судя по вашему посту вам рановато. Не спешите

Митэй28 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Вы у подруги живете из жалости. Нифига вы не готовы к детям.

Алена28 июня 2020 г.ответ для Митэй

Из какой жалости? Подруге нужен надёжный квартирант, автору приемлемая аренда. Это взаимовыгодная сделка.

Митэй30 июня 2020 г.ответ для Алена

На данный момент автор живет там бесплатно.

Алена30 июня 2020 г.ответ для Митэй

Две недели бесплатно - часть сделки. Если вам бесплатно дают из жалости, то другим бесплатно дают по дружбе, за красивые глаза и как бонус.

Anastasia28 июня 2020 г.ответ для Olga

За год и денег заработать, и мир увидеть,- это, конечно, оптимистичные у автора планы 🤣

Olga28 июня 2020 г.ответ для Anastasia

Ну смотря какой мир? Соседний город тоже мир, до Крыма доехать тоже типа мир смотреть.

Anastasia28 июня 2020 г.ответ для Olga

Может, и правда имелась в виду поездка на море под громким словом "попутешествуем")

Olga28 июня 2020 г.ответ для Anastasia

Сюдя по всему, да. А почему низзя:) путешествовать не в браке мне не понятно. Автор немного в розовых очках. Можно ж было эту ситуацию с мч в свою пользу обернуть: видит ,что ни то ни се с ним. Отлично. Копит денег пока с ним год и валит в закат. А так не...надо поставить условие и свалить в закат сейчас.

Anonymous28 июня 2020 г.ответ для Olga

Ну потому что я не хочу жить с ним только из-за квартиры! Значит я весь год должна копить деньги, заниматься сексом с ним, спать в одной постели, готовить есть, убирать, стирать, не выносить мозг и делать вид, что все хорошо? Мое время дороже, не хочу просерать ни дня на человека, который не хочет быть со мной! Лучше я буду жить в квартире у подруги и экономить деньги на еде, чем жить вот так!

Olga28 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Знаете, убирать, стирать, готовить это вы должны делать оба. Вы ж его любите. Так какая вам разница? Или вы хотите сказать, что ,живя с ним сейчас, нихренасе на свой личный счёт не отладили? Мозг выносить... Ну так если выносите ,то да, жениться он не хочет

Anonymous28 июня 2020 г.ответ для Olga

Мое внутреннее состояние дороже. Я не хочу жить как на пороховой бочке лишь бы накопить денег. Я лучше поеду к маме, если совсем было туго, то поеду к ней, оформлю документы и буду искать свое призвание там.

Olga28 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Чуть что так к маме, а замуж хочу:)))) Включите голову, а не "я хочушку"

Anastasia28 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Съезжайте от него. За год в статусе свободной девушки у вас уже могут новые отношения завязаться.

Anonymous28 июня 2020 г.ответ для Anastasia

Не думаю, хоть "ухажеров" хватает, вниманием мужским никогда обделена не была. Но отношений в ближайший год-два точно не хочу. И не планирую, снова эта семейная жизнь, носки, готовка! Ну уж нет :)

Anastasia28 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Ну, я же не говорю сразу к плите, борщи варить) встречаться, развлекаться) Я, например, во время карантина очень вымоталась от совместной жизни, прямо говорю мч, что отдельно жить лучше, - встречи, прогулки, поездки, яркие эмоции... И он одет с иголочки, побритый, вкусно пахнущий) а не вот эта вот хрень- щетина утром, бытовуха, обсуждение, что готовить... Тоска.

Anonymous28 июня 2020 г.ответ для Anastasia

Ну в любом случае встречания нужны для того, чтобы узнать человека по-лучше и понять нужен ли он тебе в семейной жизни, хочешь ли ты от него детей. Другие отношения для "галочки" или для "развлечений" мне не по душе, честно) Я семейный человек с семейными ценностями. Если у мужчины такие ценности отсутствуют, значит это не мой мужчина.

Anastasia28 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Мне не близка позиция каждого мужчину, с кем выпила кофе, рассматривать, как будущего мужа и отца моих детей. Я за легкость бытия) Но каждому свое.

Anastasia28 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Через некоторое время подруга может вспомнить о себе и перестать заниматься благотворительностью.

Olga28 июня 2020 г.ответ для Anastasia

Конечно вспомнит ровно через месяц

Anonymous28 июня 2020 г.ответ для Anastasia

Они с мужем уехали жить в другую страну. Кому-то левому они сдавать квартиру не хотят, квартиранты обычно убивают ремонт и тд, тем более там кучу их вещей. А мне она доверяет! После истечения 2-х недель все равно буду оплачивать за квартиру. Ну поживем увидим, если скажет сьезжать, буду искать комнату и жить с кем-то делить квартиру напополам.

Панда28 июня 2020 г.

Раз ничем не отличается что ж мужчина отказался ставить штамп?

Olga28 июня 2020 г.ответ для Панда

А там ниже написал кто-то - это гимор:)))) перевожу вам. Как для автора так и для потенц мужа на данном этапе. Автор уцепилась за статус. Если ей плохо без статуса , то и штамп не спасет. Ходит клянчит что-то и проясняет. Ну и странная сама автор. Жизни не видела ,но замуж надо:))))

Anonymous28 июня 2020 г.ответ для Olga

Объясняю же, что я не цеплялась в статус. Мне не так важен штамп, как ясное понимание будущего, что мой мужчина готов перейти на следующий этап отношений, хочет прожить со мной свою жизнь и мечтает об общих детках! И я спрашивала не про штамп, а про его намерения, про его желания, чего он хочет и хочет ли он быть со мной на всю жизнь!

Панда28 июня 2020 г.ответ для Olga

Вы же пишите штамп не имеет значения и тут же "Жизни не видела ,но замуж надо". Противоречие однако. И правильно автор уцепилась, а то годами бы жила с мужчиной, который в ней не уверен и живет по привычке. Стандартная история: мужчина долгое время сожительствует с женщиной, штамп ему типа не нужен, а потом они расстаются и он быстренько ведет в ЗАГС другую. Старо как мир.

Olga28 июня 2020 г.ответ для Панда

В чем противоречие?, если" замуж надо" это ирония моя, а не утверждение мое:))))) в отношении поста автора

Olga28 июня 2020 г.ответ для Панда

Ну и ещё не известно кому повезло мужчине или женщине.

Anonymous28 июня 2020 г.ответ для Панда

Спасибо, не потерплю быть временным вариантом! И терпеть его неуверенность, если не уверен - до свидания!

Olga28 июня 2020 г.

"сказала что нам нужно определиться женимся или нет, что меня статус сожительницы не устраивает и" Да что ж вы так за штампом гонитесь? 5 лет ахались без штампа и теперь вас это не устраивает.? Двуличие какое-то. И это тут встречается в постах через раз.

Anonymous28 июня 2020 г.ответ для Olga

Ахаться, не ахаться, это тут при чем? Писала же, что дело не в самом штампе и ЗАГСе,а в намерениях человека и желании провести с тобой жизнь. Это я и выясняла в беседе, задавала вопросы чего ты хочешь со мной вместе и как ты видишь наше будущее? Так как я могу быть с мужчиной (и сожительствовать) только как временный этап перед браком и семьёй. Дальше, если отношения не развивается и он не видит со мной свое будущее, то я не буду жить с ним и быть временным удобным вариантом.

Olga28 июня 2020 г.ответ для Anonymous

"в намерениях человека и желании провести с тобой жизнь." Сейчас люблю, завтра не люблю. А вы прям категорично требуете - всю жизнь!!! А может вы через месяц его разлюбите, а с него требовали на всю жизнь!!!! Прям как из бульварного романа

Anonymous28 июня 2020 г.ответ для Olga

Да, может быть и такое. Но, если сомневаешься, что хочешь вообще быть с этим человеком свою жизнь, смысл начинать? А на смену влюбленности через месяц приходит более глубокое чувство, доверие, чувство безопасности, надёжности, чувство как за каменной стеной с этим человеком. Совместное будущее.

Anastasia28 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Ощущение, что вам не 25, а 13...

Olga28 июня 2020 г.ответ для Anonymous

После влюбленности приходит любовь. Вы извините, но вам бы быть немного уреренней в себе, а не ждать от отношений каминной стены и т.д.

Poca_HONTAS28 июня 2020 г.

Я была в аналогичной ситуации. Тоже не услышав определенности собрала вещи и уехала, вообще в др страну. Через 2 недели мы снова сошлись и больше не расставались. То есть муж понял что я ему точно дороже и нужнее «свободы». Но эти 2 недели были трешак - хреново очень и мне и ему было, только по-отдельности. Но уходя, я прекрасно понимала что с большой долей вероятности мы расстаёмся навсегда. Но сидеть и ждать с моря погоды я не умею, меня начало бы бомбтть просто, вынесла бы мозг и ему и себе и все равно б ушла только позже. Зачем терять время если финал один? Мы к тому времени встречались 4 года и жили вместе 9 месяцев. Я так и сказала что за это время можно понят твой человек - и че тогда тянуть кота за яйца, надо в ЗАГС топать, или не твой - тогда тем более че тянуть, надо прощаться.

Anonymous28 июня 2020 г.ответ для Poca_HONTAS

Да уж, очень похожа ситуация. Уверена, что ему тоже сейчас очень плохо без меня, да и мне плохо без него. Но сойтись обратно, да ещё и свадьба ? Как после такого доверять человеку и построить нормальные человеческие отношения? Мне кажется, рано или поздно это снова выплывет.

Poca_HONTAS28 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Мы сошли обратно хорошо. Но мы и расставались то «не грязно»: не ссорились, не ругались, не поливали др др, никто никому не изменял не предавал и т.д. Не было особо за что прощать то. Ну вот такой он у меня нерешительный, он весы, взвешивает все новые для себя решения долго. Я уже давно к этому привыкла и подстроилась. Я больше переживала что он будет потом вымещать на мне обиду или цену себе набивать что вот мол сама ушла, сама виновата, теперь страдай и т.д. Ну потому что я сама такая и на его б месте точно нервы бы потрепала в отместку. Но муж не такой, более добродушный и не злопамятный. Никаких козней не строил. Наоборот легко сошлись будто и не расставались, потом расписались.

Anonymous28 июня 2020 г.ответ для Poca_HONTAS

Ну я рада, что все так вышло у вас. Наверное, действительно есть такие мужчины, которым нужен пинок под зад! Но в моем случае, я на 90% уверена, что он не попросит меня вернуться обратно, потому что "я не его человек". Хотя, поживем, увидим, поживет сам без домашнего тепла и уюта, без готовки и стирки вещей. А может наоборот поймет, что ему так лучше и спокойней самому, чем со мной! Ну во всяком случае, мне сейчас важнее свое внутреннее состояние, понять именно чего я хочу. И делать только то, что хочется лично мне, а не кому-то другому.

Katemia28 июня 2020 г.

Вы столько лет вместе,1,5 года еще и живете,конечно,надо уже определяться с будущим,совместное оно у вас,или каждый по отдельности.Брак- как раз и есть заявление о намерении провести с этим конкретным человеком всю жизнь.Повстречались,немного пожили- и все,пора отношениям как-то развиваться.Сколько можно "готовиться" и "проверять"? так вся жизнь и пройдет в унизительных проверках. На самом деле Вам повезло,что Ваш МЧ честно заявил о своих чувствах,не стал искать нелепых отговорок (ниже прочитала,что Вы гортовы были им поверить и еще потянуть).Честно сказал- жениться не хочу,совместного будущего не вижу.Хоть за это спасибо. Вы теперь можете строить свою жизнь без оглядки на него,так,как удобно Вам.Если ВДРУГ он "поймет,что был дураком ,любит и хочет быть вместе",то вернет Вас.Просто слишком легко не сдавайтесь,чтоб потом не было разговоров о том,что "надавила и затащила в ЗАГС".И если какие-то планы уже начали строить,то не меняйте в угоду ему.Как бы Вы ни любили кого-то,но себя всегда надо любить больше.

Anonymous28 июня 2020 г.ответ для Katemia

Я тоже так считаю, спасибо, что я не одна такая! Теперь я думаю только о себе, в моей жизни освободилось время от всей этой бытовухи, готовки и т.д. Буду работать и заботиться о себе.

Katemia28 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Отличная жизнь)Молодая девчонка,когда еще пожить в свое удовольствие)))

Бонни Драско28 июня 2020 г.

Вот знаете, вас потюкали, мол, что вам этот штамп. А есть разница, если бы он вам сказал, мол, нафиг штамп, мы итак семья, итак вместе, будем рожать детей, копить на дачу и машину и тд - один разговор. Но он начал мямлить «не знаю,не уверен», а это другой расклад. Значит пройдёт ещё пару лет (а в худшем случае лет 5-7) и скажет - адьес.... знаете, не будь в моем окружении коллег и знакомых девушек под 40, кто протусил в «гражданском браке» с 20-25, ожидая семьи и воспринимая сожительство как семью, и которые в итоге остались не у дел - ни ребёнка, ни котёнка как говорится. Правильно сделали, что ушли, не тратьте время, это самое ценное в молодости

Anonymous28 июня 2020 г.ответ для Бонни Драско

Спасибо за поддержку, так как сейчас очень тяжело! Не пойму что со мной не так, почему так произошло в моей жизни (

Бонни Драско28 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Ну, я вас лично не знаю, чтобы сказать в чем причина, но подозреваю, что все у вас так, а не так - это с ним )) просто он не готов, да и все. Точнее, когда разойдётесь, может оказаться что через 2 мес он женится (оч странно, но так часто случается). Не обращайте внимание на все это, вы все сделали в любом случае, в своих интересах

Anonymous29 июня 2020 г.ответ для Бонни Драско

Читала фразу, что "если мужчина говорит, что не хочет жениться, это означает, что он не хочет жениться на вас". А в других отношениях, если будет любить девочку и ценить ее, то женится очень быстро, чтобы ее не терять.

Anonymous28 июня 2020 г.ответ для Бонни Драско

Да, вот именно( Если бы он мне сказал, что любимая, я ни капли не сомневаюсь в том, что хочу быть с тобой...Что мы будем вместе, вместе копить на путешествия, на поездки. Но пока я не готов жениться. Давай в следующем году распишемся, но это не значит, что я не хочу вообще на тебе жениться, я не хочу жениться сейчас. Но я люблю тебя и буду вместе с тобой. А не вот это вот всё, что я не знаю, я не уверен, я сомневаюсь в том, что ты мой человек на всю жизнь.

МамаСолнышка28 июня 2020 г.

Вы сделали ошибку 1,5 года назад,когда согласились с ним жить вместе

Anonymous29 июня 2020 г.ответ для МамаСолнышка

Ну а как же так, ведь тоже нужно поближе узнать человека, какой он в быту, разделять с ним свое время... Штамп не гарантия счастливой жизни, что все будет хорошо... Но сейчас хотя бы мне понятно, что намерений о совместном будущем у него нет.

Нигихаями29 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Я вот думаю, а как же раньше люди женились не проверяя друг друга в быту?

Anonymous29 июня 2020 г.ответ для Нигихаями

Да, но есть миллион примеров потом криков и скандалов в быту. Зачем они нужны, если можно пожить с человеком, узнать его получше и дальше принимать решение.

Нигихаями29 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Смешно, так крики и скандалы в быту это в принципе норма на первых порах, если вы согласны с ним жить - значит уже приняли решение быть с этим человеком.

МамаСолнышка29 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Это заблуждение.Тестил только он вас Посмотрите лекции Сатьи Дас на эту тему и не только, очень советую

Anastasia28 июня 2020 г.

Да правильно поступили, все прояснили для себя. Парня, который в 25 не хочет жениться, отлично понимаю. Но если у вас другие взгляды на жизнь, то действительно не стоит терять с ним время.

Anonymous28 июня 2020 г.ответ для Anastasia

Думаю, что дело не в том, что он не хочет жениться в 25, а в том, что скорей всего он не хочет жениться на мне!

Anastasia28 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Ну да, много есть примеров в жизни, когда живут вместе по 5-10 лет, а потом за него выходит замуж другая, с которой он знаком три месяца. Вам хочется определенности, он не хочет связывать себя официальным браком. У вас разные приоритеты на ближайшие годы, значит, надо расходиться, чтобы потом не жалеть о потраченном на него времени.

Anonymous28 июня 2020 г.ответ для Anastasia

Да, я тоже так думаю! Спасибо.

Оленчик28 июня 2020 г.

Я считаю,вы все правильно сделали ,если это для вас важно . я тоже подходила с таким вопросом к мч после года сожительства, потому что мне было это важно. И тогда мы решили пожениться и поженились. Правда, через 7 лет развелись,но это уже другая история.А иначе ощущение запасного аэродрома, будто он ещё ищет кого-то получше . Сейчас я живу с мужчиной и теперь уже брак мне не важен. Но, если бы поняла для себя, что мне это нужно, снова бы подошла и спросила.

Anonymous28 июня 2020 г.ответ для Оленчик

Не вижу проблемы для мужчины оформить отношения, если этого хочет любимая девушка и ей некомфортно. Если ты все равно думаешь прожить с ней всю жизнь (ну или хотя бы хочешь этого), то разве штамп в паспорте на что-то повлияет? А вот , если ты не уверен в своем выборе, то смысл вообще жениться и тянуть резину?

Оленчик28 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Так же думаю

Валерия28 июня 2020 г.

Раз у вашего мч много недовольств вами он не видит с вами будущего. Обычно у мужчин щёлкает типо вот эта женщина я хочу прожить с ней всю жизнь. Не верьте даже когда он будет просить начать все сначала. У меня знакомая так 7 Или 5 лет ждала Я уже не помню. Также высказал парню и уехала он через месяц на пороге стоял с кольцом типо раз так просишь то ладно. А ее ещё больше задело , что он ей одолжение как будто сделал а не просит ее с ним жизнь разделить. Выгнала его и через некоторое время она вышла замуж за другого. Там ее мужчина так в оборот взял быстро )

Anonymous28 июня 2020 г.ответ для Валерия

Так просто для меня замужество - не финиш пути, а только начало... Что делать дальше, если уже в начале пути такие траблы происходят?

Митэй28 июня 2020 г.

Да в чем сомневаться? Ну не любит он вас.

Anonymous28 июня 2020 г.ответ для Митэй

Как можно это распознать, если столько лет в отношениях ( Всегда говорил, что любит сильно и хочет быть вместе...

Митэй28 июня 2020 г.ответ для Anonymous

Ну теперь-то всё выяснилось, так что даже не оглядывайтесь.

Пума28 июня 2020 г.

Ответственность брать не готов, а так да, ему с вами удобно. Не хочет он женится, хочет, видимо, ещё гулять - его право. Мы с мужем 4 года прожили гражданским браком и 3 года женаты были, когда сын родился. Мне 32, ему 31. Вот и думайте нужно вам столько ждать или нет🤷‍♀️ может вы до 30 с ним проживете, а потом он придёт и скажет:"извини, дорогая, я женюсь на другой" так что не известно, чем вам это сожительство аукнется. Если не готовы ждать, смело уходите.

Anonymous28 июня 2020 г.ответ для Пума

Ждать с моря погоды не готова. Поэтому и решила уйти!

Елена28 июня 2020 г.

Абсолютно правильно сделали. И рассуждаете правильно, раз за 4 года вы для него не стали семьей, то о чем говорить

Anonymous28 июня 2020 г.ответ для Елена

Спасибо за поддержку! Я тоже так считаю, но все равно тень сомнения есть!

Anonymous28 июня 2020 г.ответ для Елена

Комментарий удален

Панда28 июня 2020 г.

Вы все правильно сделали. Мы с мужем тоже встречались с 19, в 22 стали жить вместе и видя, что предложения не поступает я сама подошла спросить его планы. Он сказал, что просто не думал и вечером у меня было кольцо. Ответил бы как ваш - ушла бы, не стоит тратить на него время.

Anonymous28 июня 2020 г.ответ для Панда

Ну правильно. Нам важно наше будущее и жить / сожительствовать в неведении что тебя ждёт через год не вижу смысла ! Нужно все прояснять.

Машина Тьюринга28 июня 2020 г.

Конечно, не привело бы ни к чему хорошему. Могли бы и пожениться по инерции, детей родить, а потом он бы вдруг сознался, что ему некомфортно и вообще с вами не по пути.

Anonymous28 июня 2020 г.ответ для Машина Тьюринга

Да, очень страшно от этого осознания ((( Просто мерзко и неприятно...

Анюта29 июня 2020 г.

Мне кажется, любовь она есть, либо ее нет. Третьего не дано. Я хочу подумать, не готов(а), и все остальное, что было вам сказано, это все отмазка, что б не брать на себя ответственнось за расстование, ну и + удобно иметь постоянный секс, и обслугу без обязательств.

Море_внутри29 июня 2020 г.

Все правильно сделали, чего - там ждать - просто унизительно. Ну и я уверена, что человека можно прекрасно узнать и просто встречаясь, без совместного сожительства. Особенно, если это не год и не два, так или иначе он все равно раскроется, и каким он будет в быту можно спрогнозировать. Если Вы для него имеете ценность - он попросит прощения и как-то постарается вернуть. Если нет - то нафиг такой нужен.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти