Как перевоспитать мужа?

...Как его ппревоспитать? Почему он обо мне не думает?.. Умиляют бабы-воспитательницы. Хлебом не корми дай кого-нибудь повоспитывать. Вероятно зад..ченные перманентным воспитанием в родительской семье они выростая находят себе воспитанника, выходят за него замуж и давай воспитывать-перевоспитывать ! Мысль, что единственно кого можно перевоспитать это ТЫ САМ их "педагогичную" голову не посещают.

Ну замуж же вы выходили не за 5ти летнего ребенка, а за взрослого человека. Ни как не перевоспитать, обозначьте свое место в семье, четко скажите что не будете бегать туда сюда. Кому надо сам заберёт, отвезёт.

Перевоспитание в принципе дело неблагодарное и безрезультатное, но очень энергозатратное. А вот объяснить свою позицию вполне реально, словами, спокойно и без нападок ("пусть сам ездит по 5 раз").

Ни как. Взрослый дядя:)))) Выход один: делать то как вам удобно.

Ну так и спросить у мужа надо, какие у вас права в вашей семье. Может и вам начать решать что делать ему. Он на это согласен?

Да как бы просто не ехать. Или он угрожает ножом?

С детьми то мужа одного отправьте. В чем проблема? Или вы тоже боитесь их папе доверять?

К сожалению никак, по многим примерам наблюдаю, что воспитывает только мама, вот как воспитала, так и будет. Жена может только договориться или поставить условия, но не перевоспитать. А уж пойдет муж на договор или условия, зависиь как сильно мама продолжает "воспитывать". Мамские мужчины - сложный случай. Зависимость и обязанность к маме сидит глубоко в сознании и подсознании, убрать ее сложно, ведь сами подумайте, до Вас он десятки лет жил с такими отношениями к маме/с мамой, и так просто раз и изменить это не получится. Тут надо упор делать не на перевоспитание мужа, а на отстаивание своих прав и позиций, донести ему, что Вы личность, жена, и имеете полное право ехать/не ехать только лишь по своему желанию, ведь мамины желания(это же не необходимость, а просто ее желания, чтоб Вы приезжали) он учитывает, а Ваши - нет. Говорите твердое нет и все, не заставляйте себя, если того не хотите. Будете к своим желаниям относиться уважительно - он тоже потихоньку будет их уважать, возмжно конечно что он встанет между 2х огней, ну а что делать, тогда может повзрослеет и начнет сам принимать решения, соглашаться с мамой или нет, или дальше под дудку будет плясать..тут увы до хорошего не доведет.

так может быть в поступках мужа есть логика?.. в жару детям лучше на участке.. с детьми своими можно и посидеть для их же блага.. возможно, муж так и рассуждает, а дело не в маменьке.. мужа никак не перевоспитать.. только договариваться.. но не просто топать ножкой, а аргументировать свою позицию..

Зачем перевоспитывать?Не ездите с ними и все.Он Вас что,силком потащит? Я тоже не люблю к свекрови ездить,так я и не езжу.Муж часто бывает, иногда берет с собой детей,я там каким боком упала? почему он о вас не думает?Так человек,в большинстве своем,существо эгоистичное(любого пола).Как позволяете с собой обращаться,так и обращается.

Человека изменить невозможно. Он такой, какой есть. Либо принимаете, либо нет. Она ему мать. И всегда ей будет. У них свои отношения. Вы можете выбрать соглашаться на ее просьбы или нет. Спокойно пояснить свою позицию мужу. Вы имеете право выбрать самостоятельно как вам поступить.

Вырастет Ваш сын и тоже для снохи станет "маменькиным". Вы что-то не так понимаете. Вам девочки правильно тут пишут.

Вы его так к тёще отправляйте сидеть. Пусть ездит к ней раз 5 и развлекает. Чем ваша мама хуже?

несколько сумбурный пост, но скажу одно: мужа перевоспитать еще никому не удавалось. Вы можете воспитать своего ребенка в соответствии с вашими пожеланиями, но переделать взрослого сформированного человека это надо серьезные методы, ломающие личность. Вообще такие моменты на берегу решают. а не перевоспитывают.

Пусть забирает детей и сам к ним едет. 1-2 раза в неделю для общения со свекровью более, чем достаточно, а для меня лично даже многовато:) Если отвечать конкретно на вопрос поста, ответ - никак. Взрослые люди это должны понимать еще до брака и либо принимать загоны друг друга, как данность, либо уметь находить компромисс, либо не жить вместе.

Муж же не ребёнок, поэтому "перевоспитать" вряд ли. Уж что выросло, то выросло. Попробуйте по-взрослому. Из взрослой позиции с ним взаимодействовать подразумевая что он тоже взрослый. Больше логики и границ личных.

поздненько спохватились. взрослого дяденьку не перевоспитать. как-то же вы прожили с ним, судя по тому, что не один ребенок, не мало лет - тут пора уже просто научиться жить с этим фактом.

Перевоспитать никак. Но с этим можно жить, если не лелеять его эгоизм. Он сказал, что хочет чтобы Вы с детьми поехали на дачу, а Вы говорите "не хочу" и не едете.

Вам детей мало? Кого-то ещё воспитывать необходимо?

Никак. Договариваться.

Еще троих родите.

У меня свекровь тот ещё манипулятор. А муж ещё так воспитан, что ему очень сложно людям отказывать. И вечно ведётся на ее глупые идеи. Вот я ему пару статей психологов подсунула почитать, и про таких как он и про манипуляторов как его мама. И, вы знаете, он проникся, теперь и отказать может и поспорить. Не всегда конечно, но все же

не перевоспитаете никак. Но! Вы можете взять на себя РОЛЬ его мамы. Научить его тому, чтобы он чуть что бежал не к маме, а к вам. И тогда постепенно мама уйдет в тень, а вы будете главным человеком в его жизни. Этому можно и нужно научиться вам. С помощью психолога. Иначе вы так и будете жить с маменькином сынком.

Аахахаххахах) две не очень умные женщины не могут поделить одного мужика))) нужно сразу писать сюда же))))))))