Как перестать всех контролировать?

Катюнечка Солнышко21 июля 2020 г.83 ответов

С детьми это выражается гиперопекой, хотя с увеличением их количества иногда просто отпускаю ситуацию, а в каких-то одёргиваю себя.. но пока они маленькие это не мешает. А вот с мужем просто беда, это портит наши отношения.. и я даже не могу понять, почему я так стала вести себя с ним.. может потому что считаю его самого ребёнком? Я его затюкала уже просто, кошмарно! Причём контролирую всю его жизнь, сколько он спит, что и когда ест, сколько сидит в туалете, сколько и на что тратит деньги, сколько выпивает алкоголя. Друзья перестали его звать в поездки и на тусы, потому что я его не отпускаю чаще всего.. Я сама сейчас пишу и в ужасе от себя.. что делать дальше примерно понимаю, дать мужику свободы.. но хорошо бы осмыслить необходимость этого, чтобы не возвращаться к подобному.. просто выговорилась, почитаю ещё ваши комментарии и мысли по этому поводу.. точнее тапки и помидоры ловить готова..я так думаю, это началось с рождением детей..

Ответы

Рина Морина21 июля 2020 г.

Гипер контролем увлекаются те взрослые, которые в детстве не имели права голоса, не могли решать важные вопросы самостоятельно, или им прилетало от родителя по понятной, а иногда понятной схеме. Став взрослыми такие дети стремятся все контролировать вокруг себя. Самое жуткое для них это состояние покорно зависимости от благосклонности партнера/руководителя/близкого и т.д. Теперь став большой вы пытаетесь не угодить в зависимость и выстраиваете свою вселённую как вам хочется. Но судя по вашему описанию все это вышло за нездоровый рамки. Нужно понять почему так получилось и начать отпускать возжи, сознательно менять поведение. Там где раньше говорили молчите, там где раньше проверяли не лезьте и т.д. Так и вылечит свой гиперконтроль.

Рина Морина21 июля 2020 г.ответ для Рина Морина

Добавлю про перфекционизм. Если от родителя прилетало дети, как мартышки выучиваются не допускать ошибок. Они становятся такими идеальными, что трещат по швам от этой идеальности. В будущем все что они не могли себе позволить из за неодобрение родителя, они ревностно будут истреблять в партнёр или в детях. Ну например чистота в доме, детям и мужу под страхом смерти запрещается брать вещи и класть их не туда. Или например муж болеет и ложиться на диван, а жена вместо заботы начинает его упрекать:"Да я мертвая от температуры под 40 на работу хожу, а ты!" В данном случае прослеживается взаимосвязь из детства. В детстве нельзя было быть слабым, ошибаться, делать неправильно. В таких ситуациях следовало наказание или отказ в любви, так называемая условная любовь. Во взрослом возрасте этот патерн поддерживается уже повзрослевшим ребёнком, хотя он может сильно вредить отношениям с партнёром или с членами семьи.

Anonymous21 июля 2020 г.ответ для Рина Морина

Увы да, всё это присутствует. Постоянно задумываюсь об этом, пытаюсь сломать эту модель поведения, пока не выходит:(

Рина Морина21 июля 2020 г.ответ для Anonymous

Вы должны изменить поведение, это будет тяжело, как бросить курить, начнётся ломка, но если перетерпите дискомфорт, после изменения поведения перестроится и система мышления, вы сможете отпускать возжи, плюс вы не будете запреты в свой альфе без возможности выдохнуть, расслабиться, позаниматься любимыми делами. Гиперконтроль истощает вас, когда нибудь все это закончится вашим срывом. И помните если вы на столько ушли в свою альфу, люди вокруг инстинктивно будут уходить в обратную позицию - зависимость. Т.е. муж и дети станут инвалидами которые ничего не будут делать без вас и ваших указаний, даже задницу помыть себе не смогут. Это будет безумно вас раздражать, но такова цена за альфа-позицию, лидер может быть только один, чтобы не конкурировать с ним, члены стаи впадают в зависимость. Если вы не хотите кормить с ложки всех вокруг отпускайте возжи, давайте мужу и детям поле для самостоятельных действий и решений.

Ирина Фомина22 июля 2020 г.ответ для Рина Морина

Оххх, вот самая тяжёлая работа это действительно менять себя , но зато какой результат

Наталия22 июля 2020 г.ответ для Рина Морина

У вас очень интересная теория.. но в одной семье при одинаковых воспитательных методах могут быть абсолютно разные склонности у детей.. некоторые дети рождаются с предрасположенностями командовать и контролировать.. мой младший ребенок 4 лет с рождения проявляет эти склонности, заложенные генетически, он контролёр, он будет таким всю жизнь, такой же старший, никто их не прессует..

Рина Морина22 июля 2020 г.ответ для Наталия

Дети рождаются с разными темпераментами, это действительно так. Однако среда в которой они живут, может усилить их позитивные или негативные качества. Предположим у вас родился альфа-ребенок, и вы не смогли создать условия в которых этот юный командир мог бы вам довериться, расслабиться в вашей заботе, после чего у него включился бы инстинкт следования. Если отношения с родителем альфа-ребенок сичтает как небезопасные, неудовлетворительные, он начнет всем вокруг распоряжаться, он будет командовать вам, как его кормить, гулять, баловать, успокаивать. Заботится о таком непокорном ребенке, который знает больше вас и везде вас поправляет становится очень сложно, довольно часто начинается серьезная конкуренция за альфа-позицию. Таким образом изначально волевой ребенок уходит в свою альфу и если смотреть с родительской колокольни, забота о нем, сплошная головная боль.

Анастасия22 июля 2020 г.ответ для Рина Морина

Альфа-детьми не рождаются, ими становятся при некотором стечении обстоятельств.

Рина Морина22 июля 2020 г.ответ для Анастасия

А вот это новости! А как же дети орхидеи, такие все чувствительные, вечно у них глаза на мокром месте и их регулярно тянет к творчеству? Это какие же обстоятельства на них повлияли, если они орут с самого рождения, стоит их спустить с рук?

Анастасия22 июля 2020 г.ответ для Рина Морина

Причем тут дети орхидеи? Альфа-дети - это дети, взявшие на себя ведущие функции в семье. Это значит, что им эти функции должны отдать. Если их не отдают, дети не становятся альфами. То, что ребенок может с вас раз в полгода вытребовать конфету, не делает его альфой.

Рина Морина22 июля 2020 г.ответ для Анастасия

Дети рождаются со склонностями, с темпераментом. Командующие дети, дети плаксы, дети которым все и так хорошо - нетребовательные. Условия в которых вырастут эти дети могут спровоцировать усиление или сглаживание особенностей их характера. Альфа ребенок останется командиром до конца своих дней, просто он найдет себе ту область, где сможет проявить себя на все 100%, чтобы не конкурировать с сильным альфа-родителем. Но он не станет ребенком плаксой, которого тянет писать картины, потому что изначально таким не был. Если родитель создаст правильные условия для взращивания ребенка его сильные стороны раскроются, его негативные стороны будут сглажены, а индивидуальность не будет подавлена. Командующий ребенок останется командующим, но только в тех областях, где не будет находить коса на камень с альфа мамой/папой.

Анастасия22 июля 2020 г.ответ для Рина Морина

Конечно, дети рождаются со склонностями, температментом и, похоже, даже характером. Только термин альфа обозначает ребенка, оказавшегося на верхней ступени перевернутой иерархии. А чтобы иерархия перевернулась, недостаточно того, что в народе называется командирским характером. Нужно, чтобы свои позиции сдали взрослые. Вот тогда прирожденный командир может стать альфой. И вы не правы, что командующий ребенок так и останется командующим. Если он попадет в группу с более сильным ведущим, он сложит позицию командующего в пользу иной роли. Если в одной группе собрать только ведущих личностей, они "передерутся" и через время установят свежую иерархию, где ведущий будет один, а остальные - бывшие ведущие - займут иные ступени.

Анастасия22 июля 2020 г.ответ для Рина Морина

Ничего подобного. Откуда вы это берете?

Рина Морина22 июля 2020 г.ответ для Анастасия

Встречный вопрос, откуда вы берет что это не так?

Анастасия22 июля 2020 г.ответ для Рина Морина

С удовольствием отчечу. Гиперконтролирующие, они же гипертревожные, люди были всегда. Их наличие - залог успеха выживаемости группы. Потому что для ее выживаемости необходимо, чтобы кто-то поднимал шухер. Пусть даже без причины. В том числе, гиперконтролирующие люди есть и в поколении наших бабушек-дедушек, людей, родившихся незадолго до войны, во время или сразу после, когда никакого "не могли решать важные вопросы самостоятельно" и в помине не было. Дальше приведу пример еще более очевидный. Это дети, выросшие в практически одинаковых условиях. Например, близнецы, с абсолютно разными характерами и в том числе в разным уровнем тревожности, - явление очень рапространенное. Ну и - любима вами альфа-теория. Помните, что альфа-дети обычно не те, "которые в детстве не имели права голоса, не могли решать важные вопросы самостоятельно, или им прилетало от родителя по понятной, а иногда понятной схеме". А практически наоборот. При этом именно альфа-дети склонны к гиперконтролю.

Рина Морина22 июля 2020 г.ответ для Анастасия

Гиперконтроль - это нечто преувеличенное, выходящее за рамки нормального. Гиперконтроль формируется в процессе приобретения человеком жизненного опыта, но изначально личность должна быть более невротическая и тревожная, для того, чтобы обычный контроль вышел за берега.

Анастасия22 июля 2020 г.ответ для Рина Морина

Спасибо, я знаю. Об этом и речь веду, гипрконтроль - не следствие того, что родители не разрешали в детстве цвет колготок выбрать.

Рина Морина22 июля 2020 г.ответ для Анастасия

Неправильно. Гиперконтроль появится у детей, которым не разрешали выбрать колготки, но изначально этот ребенок должен быть невротического склада. Именно в него попадет эта ситуация с колготками и через несколько лет мы увидим гипер контролирующего взрослого. А вот если ребенок имел более спокойный темперамент, в него ситуация с колготками не попадет, она пройдет мимо и не сформирует из него гипер контролирующего взрослого.

Анастасия22 июля 2020 г.ответ для Рина Морина

Нет. Если у ребенка повышена тревожность, у него будет повышена тяга к гиперконтролю. И абсолютно неважно, давали ему в детстве выбирать колготки или нет. Это может быть ребенок, за которого все решали, это может быть ребенок, который решал многое сам и рос в адекватной семье, это может бть бывший альфа-ребенок. Неважно.

Рина Морина22 июля 2020 г.ответ для Анастасия

Важно, потому что невротические расстройства это не хаотичный мир, где нет конца и начала. Когда взрослый приходит к психотерапевту он уже вымотан своими тараканами и чтобы понять как они завелись придется разобрать прошлое и настоящее. Если мы видим гиперконтроль у человека, мы можем предположить под влиянием каких факторов он сформировался, и довольно часто будет всплывать история с колготками. Какая-то часть клиентов расскажет нам другую историю, где родитель не смог заботится о ребенке должным образом и ребенок будучи обладателем высокого интеллекта примет решение заботится о себе самостоятельно, и он тоже скатится в гипер контроль. Если придет девочка и скажет - Вы знаете я люблю порку! Это точно будет говорить о том что папа/мама баловались физическими наказаниями и у наша героиня приспособилась к этой порке сказав себе, что это проявление любви. Если к нам придет человек с запросом на агрессию - Я на все реагирую матом и криком! То здесь можно предположить условную любовь, отказ в заботе в момент сильных эмоций/истерик. Если к нам придет парень с запросом - Я все вокруг обесцениваю и пытаюсь всем понравится! То тут будет история про то, как папа/мама обесценивали его, как отмахивались от него и т.д. Все это система координат, когда есть симптом, нужно искать причину его формирования, из-за какой персональной уязвимости у человека появились явные отклонения в поведении.

Анастасия22 июля 2020 г.ответ для Рина Морина

Про невротические расстройства мы пока знаем не так уж и много. Вы в первом своем сообщении ни слова не написали про врожденный уровень тревожности, а свели все к подавляющей роли родителя. Что абсолютно ошибочно. О чем я вам и написала. Тревожные расстройства лечатся когнитивно-поведенческой терапией (иногда таблетками), что само по себе говорит о том, что причина не так важна для лечения, как вы хотите это показать. И если вы придете с запросом на устранение тревоги к психотерапевту, он не будет копаться в ваших детских колготках и проблемах их выбора. Люблю порку / реагирую матом / истеричка - это все из разных опер и не имеет отношения к гиперконтролю, о котором мы с вами говорим.

Рина Морина22 июля 2020 г.ответ для Анастасия

Я привожу примеры, для того, чтобы можно было понять взаимосвязь поведения человека сейчас и прошлых событий, которые его сформировали. Что касается гиперконтроля автора я предположила по ее описанию, почему он возник и кстати попала в точку. Короткие ответы на ББ это не полноценная консультация с подробным разбором. Это короткие зарисовки мыслей комментаторов, когда они прочитав пост, делают субъективный вывод о причинах отклоняющегося поведения. В данный случае каждый коментатор будет опираться на свои знания и жизненный опыт. А что касается лечения тревожный расстройств, то не всегда КПТ и таблетки дают результаты. Если не трогать основу невроза, если лечить только ПА и снизить уровень тревожности, но не докопаться до корня зла, в скором времени тревога нарастет и вернутся все тараканы в полном составе. Всегда нужно разбирать конструкцию невроза, всегда нужно искать то, как человек создает свое расстройство, на что он опирается, какие убеждения и верования он поддерживает, какие недопущения им правят. Иногда причина кроется в детстве, иногда в текущей жизненной ситуации, не случись она и не было бы невроза. Поэтому собирается анамнез, изучается история клиента, а потом проводится работа с его симптомами, убеждениями, мыслями, поведением. И иногда причина в красных колготках, а иногда в чем то другом, задача психотерапевта понять почему именно этот клиент увлекся гиперконтролем, почему именно его вынесло за берега и что этому поспособствовало.

Анастасия22 июля 2020 г.ответ для Рина Морина

Вы, к счастью, не психотерапевт. Если бы с тревожниками каждый раз психотерапевт искал причину, они бы лечились годами (это как раз к последователям психоанализа). Но это не так. Причину учитывают, когда это очевидная точка отсчета, например, травма. В других случаях тревожности - нет. Таблетки с тревожностью помогают всегда. Вопрос в правильном выборе препарата и дозе. Но вы, я помню, предлагаете тревожные расстройства роликами на ютюб лечить. Мы с вами это уже обсуждали впрочем.

Рина Морина22 июля 2020 г.ответ для Анастасия

"В других случаях тревожности - нет." - а вот это не правда. Тревога возникает в разных ситуациях, не обязательно быть травмированным, чтобы быть тревожным. Не обязательно, если человек эмоциональный и впечатлительный, он заболеет неврозом и заработает ПА или ОКР. В миру существует миллионы комбинаций при которых возникает постоянная изматывающая тревога, но вы проходите мимо, у вас всего 3-4 варианта, в то время как разновидностей неврозов гораздо больше и причин их формирования и возникновения еще больше. И раз уж вы так любите таблетки, то вот просто интересно представить, как они рашат такую ситуацию. Девушка обращается с тревогой, она постоянно беспокоится за свое здоровье и ищет у себя болезни, постоянно обследуется, но это не помогает, врачи ей говорят, что она физически здорова. Но наша героиня не может есть и спать, она прислушивается к своему телу и чувствует что больна, и ей просто нужно найти свою болезнь. И если раскрутить эту историю, окажется что причина постоянной тревоги в том, что наша героиня находится в регулярной зависимости от родителей, от мужа, она не умеет жить одна, не умет себя обеспечивать и контактировать с миром без посредников. Ее муж увлекся коллегой по работе и нашей героине грозит страшное, ей грозит возможный развод и самостоятельная жизнь. И именно это будет пугать ее до трясучки, но осознать истинную причину своего невроза и ипохондрии она не в силах. Из-за ее зависимости и угрозы этой зависимости появилась тревога, которая не была осознанна, а позже трансформировалась в страх за здоровье. И вот наша героиня объедается таблеток, на время ее тревожность снижается, но как только препарат отменят, все вернется, потому что она по прежнему сидит на шее мужа, не работает и ничего не делает для того, чтобы стать самостоятельной. Ее лечение будет не в таблетках, а в том, чтобы стать самостоятельной и выжить без мужа. Но именно этого она боится, именно это для нее хуже смерти и именно так она будет создавать свою тревогу.

Анастасия22 июля 2020 г.ответ для Рина Морина

Вы не поняли смысла сказанного. В других случаях тревожности не ищут причину ее появления и она не нужна для проведения кпт. В случая с девушкой психиатр определяет, является ли она его пациенткой и нужны ли таблетки и терапия. И поверьте, большинство психиаторов сделают это куда лучше, чем вы.

Рина Морина22 июля 2020 г.ответ для Анастасия

Анастасия вам что не хватает знаний, раз вы перешли к оскорблениям? Мне нужны оппоненты с базой, а иначе спорить с ними будет скучно. Посмотрите ролики на ютубе, изучите структуру неврозов, причину их возникновения и методы лечения, а потом поболтаем.

Анастасия22 июля 2020 г.ответ для Рина Морина

Простите, к каким оскорблениям? К факту того, что вы не поняли написанного? Или к факту того, что у вас нет соответствующего образования, чтобы принимать решения о назначении или неназначении лекарств и делать выводы об их эффективности? По ходу нашей дискуссии вы свое мнение поменяли уже несколько раз. Вы подключаете к теме вопросы из параллельных областей. Вы не читаете то, что вам пишут собеседники, в том числе автор поста, которая нигде не соглашалась с вами по поводу происхождения гиперконтроля (а перфекционизм и гиперконтроль вещи разные). Я задала вам простой вопрос, откуда мысль, что гиперконтроль прямое следствие авторитарности родителей? Вы мне ответите на него?

Рина Морина22 июля 2020 г.ответ для Анастасия

Гордон Ньюфелд, Брюсс Пери, Линдсик К. Гибсон, Жезель Арюс-Реверди, Пег Стрип, К. Макбрайд и т.д. Целая вереница авторов описывает гиперконтроль и причины его формирования. Изучите литературу. Ваши намеки, на образование, на квалификацию, на то кто лучше пропишет таблетки - это завуалированное оскорбление, вам не достает знаний и вы обесцениваете мои.

Анастасия22 июля 2020 г.ответ для Рина Морина

Какие намеки. Я вам открытым текстом говорю, что подлинные па не лечатся просмотром роликов на ютюб. И что за появление гиперклнтроля не отвечает авторитарность родителей. Имен я вам могу массу перечислить сама. Пожалуйста, с указанием труда и страниц, на которых идет речь о причине появления гиперконтроля.

Рина Морина22 июля 2020 г.ответ для Анастасия

Я 6 лет изучаю психологию и штудирую книги, а вам нужны страницы и главы. Да нет уж, потрудитесь почитать, раз вам так приспичило, разомните свой мозг вечерним чтивом. А что касается подлинных ПА, то они лечатся банальным упражнением - Давай сильнее раз, давай сильнее два, давай сильнее три. Подлинные ПА лечатся за 3 дня, а вот тревога которая остается после них лечится долго и упорно. За появление гиперконтроля, отвечают многие факторы, один из них авторитарность родителя, другой отсутствие заботы, третий чрезмерная ответственность не по возрасту, что немного уводит нас в сторону отсутствия заботы, т.к. ребенок сам становится опекуном других детей и родители лишают его заботы, которая ему положена в детстве, четвертый фактор родитель который с детства предоставляет ребенку слишком много свободных решений, даже там где ребенок не обладает компетентностью. По глупости или слабовольности такие родители выталкивают ребенка в его альфу и ему приходится решать все самому, а не потому что он так прям сильно хочет все решать, но здесь опять будут отсылка к тому, что ребенок не получает должной заботы, чтобы расслабиться в ней и впасть в зависимость. Причина гиперконтроля и его формирование чаще всего кроется в детстве. Гипер контролирующие взрослые вырастают из детей, которые сталкиваются с серьезными жизненными обстоятельствами и принимают решение взять все в свои руки.

Анастасия22 июля 2020 г.ответ для Рина Морина

Это хорошо, что вы 6 лет изучаете психологию, но дело в том, что тревожное расстройство и па - это область психиатрии. Коротенько со ссылками на исследования о причинах появления тревожности. Если по-русски, то "мы толком не знаем, но больше шансов получить тревожное расстройство при: 1. наличии травмы 2. наличии определенных физических состояний (например, проблем со щитовидной железой) 3. наличие тревожных расстройств и псиических заболеваний у членов семьи"

Рина Морина22 июля 2020 г.ответ для Анастасия

И как вы человеку поможете фразой - Я толком не знаю, но может быть возможно-вероятно! Эта информация не о чем, ее даже не хватает для того, чтобы понять механизм ПА. Человек так и останется в недоумении с вопросом - А делать то что? Мне же плохо каждый день! Чтобы человек перестал боятся ПА и справился с ними, его нужно образовывать, рассказать про то, что это выброс адреналина, что он принял его за приступ удушья, аппендицита или за сердечный приступ, но это всего лишь эмоциональная реакция, которая привела ....траляля-траляля, и вот теперь ему нужно сделать упражнения в момент ПА и так он с ними справится. Чтобы человек перестал создавать тревогу необходимо его образовывать, нужно рассказать ему как он создает свою тревогу, почему он начал это делать, какие факторы или обстоятельства жизни попали в его уязвимость. И вот когда эта работа будет проведена, тогда и вопроса не возникнет - А делать то что? Все будет понятно, что делать, как изменить свои стратегии мышления, как бороться со своими вредными убеждениями, которые портят качество жизни. И вот тут как раз нас спасет когнетивно-поведенческая терапия. Там где молчала нужно будет заговорить, там где выступала нужно промолчать. Там где вызывала скорую и звонила маме, нужно будет остаться одной. Там где боялась выйти на улицу, придется пойти. Там где не работала и сидела на шее у родителей, придется выйти на работу. Иными словами лечение будет в изменении поведения, и в работе над своими автоматическими мыслями.

Анастасия22 июля 2020 г.ответ для Рина Морина

Мы вообще говорим, откуда берется тревожность и гиперконтроль как его следствие, а не что делать с ПА. Вы говорите, цитирую "в детстве не могли решать важные вопросы самостоятельно, или им прилетало от родителя по понятной, а иногда понятной схеме". Я говорю, что это не так. Я вам привела примеры уже во втором своем комментарии, а сейчас привела ссылку на данные и исследования о причинах тревожного расстройства. Если хотите диалога, не меняйте, пожалуйста, темы в каждом комментарии.

Рина Морина23 июля 2020 г.ответ для Анастасия

Анастасия с буквой И или без, ваша статья не о чем и доказательством вашей точки зрения не является. 1. Кто ее написал? Кому это мы должны поверить на слово? 2. Вы читали о чем статья? Она о тревоге. 3. Сколько раз в статье упоминается гипер контроль и методы его образования? Ни одного. 4. Сколько раз в статье упоминается слова тревога и тревожный? 64 раза. 5. В статье нет упоминаний о том, что тревога является следствием гипер контроля, вы придумали это. 6. Зато в статье есть такие цитаты: " тревога является наследственной, по крайней мере частично" - это значит что нельзя утверждать что невротиками рождаются, иногда при сочетании факторов ими становятся, а иногда рождаются. 7. Дальше в статье уже прямо об этом говорится " Большинство исследователей приходит к выводу, что тревога является генетической, но также может быть подвержена влиянию факторов окружающей среды." Отсюда можно сделать вывод что красные колготки и прилетало от родителей по схеме могут стать фактором окружающей среды, которые приведут к тревоге. 8. Ваши лекарства любимые: "Лекарства не всегда необходимы для беспокойства, но они могут быть полезны для облегчения некоторых симптомов." Могут быть полезны, но не всегда нужны. 9. А теперь как же победить тревогу из статьи: "Большинство тревожных расстройств являются хроническими, то есть они никогда по-настоящему не исчезают. Однако существует множество эффективных методов лечения тревожных расстройств. С помощью терапии, изменения образа жизни и, возможно, медикаментозного лечения вы можете научиться лучше справляться со своим расстройством." Обратите внимание на последовательность борьбы сначала ТЕРАПИЯ, потом ИЗМЕНЕНИЕ ОБРАЗА ЖИЗНИ и в конце нам советуют покушать лекарства, коли первые два не помогли МЕДИКАМЕНТОЗНОЕ ЛЕЧЕНИЕ. 10. Подведем итоги, в статье ни слова про гипер контроль. О да, ваша статья убедила меня в том что утверждение - Я знаю, что ничего не знаю! - для вас крайне верное. 11. Нужна база знаний по тревожным расстройствам, нужно окунуться в них и понять, как люди их создают и тогда спорить.

Анастасия23 июля 2020 г.ответ для Рина Морина

Простыни становятся все длиннее и длиннее, и вы все дальше уходите от темы разговора. Еще раз, ваше утверждение, что гиперконтроль - результат действий родителей - огромное заблуждение. И вы можете пять раз перечитать Ньюфелда, но подтверждения ваших слов не найдете. Гиперконтроль - это всегда следствие гипертревоги и никак иначе. Не бывает гиперконтроля без повышенной тревожности. Про истоки тревожности я вам написала в самом начале, теперь привела ссылки на исседования. Кто их проводил - написано в шапке каждого исследования. Достаточно прочитать их, и вы получите ответы на свой вопрос. О том, что тревожности лечат кпт и/или лекарствами, я вам тоже написала. Что еще вы мне пытаетесь доказать? Что их лечат разговорами о поведении ваших родителей? Нет. Так их не лечат. Еще раз, хотите знать о тревожности - знакомьтесь с психиатрией, а не с психологией. На этом диалог с вами заканчиваю. Очень надеюсь, что люди, которым нужна профессиональная терапия, не будут слушать ваший фантазий о том, что тревожные расстройства и па лечатся на 1-2-3 просмотром фильмов.

Рина Морина23 июля 2020 г.ответ для Анастасия

Анастасия ваши бездоказательные простыни по длине ничуть не меньше. Ох, как же вы любите шпильки, когда кончаются аргументы. Мы обсуждали вашу все доказывающую статью, куда уже ближе к теме разговора? Отрадно, что вы начали читать Ньюфелда, но книга длинная придется потрудиться. К тому же вы забыли, что я привела Ньюфелда, как одну из книг заслуживающих доверие, впереди у вас еще 5 рукописей. Так что засучите рукава. Гиперконтроль и тревожность ходят рядом, но что создает тревожность? Как люди создают тревожность? Что является для каждого человека точкой отсчета его тревожности? Тут пробел в ваших познаниях. Терапия которой советуют лечить ПА и тревожность зацепит поведение родителей, т.к. в этой теме может крыться точка отсчета, и будет понятно как человек создал свои неверные убеждения, как он неправильно объяснил себе поведение окружающих или родителей и сформировал защитные механизмы для выживания в той среде в которой он оказался. Но терапия покопавшись в прошлом сделает упор на то, что родители остались в прошлом, что человек стал взрослым и теперь он сам принимает решения и ему нужно избавиться от ограничивающих его убеждений или избегающего поведения, которое было актуально в его 5-7 лет, но изжило себя сейчас, когда ему 45. Психиатрия прекрасное направление, и знания в области психиатрии полезны. Однако мне менее интересны люди у которых произошел отрыв от реальности. Может кому-то в кайф общаться с Наполеоном 1 или с человеком который верит в прибытие инопланетян или поклоняется говорящему камню, но меня больше привлекают невротики. Всего вам хорошего.

Анастасия23 июля 2020 г.ответ для Рина Морина

КПТ не затрагивает ваших отношений родителями. Моя статья не доказыват что бы то ни было, она содержит ссылки на исследования по теме "откуда берется тревожность". Как люди создают тревожность? Они ее не создают, они ее наследуют / получают вместе с некоторыми заболеваниями / получают или развивают в результате травмы. Отношения с родителями очень важны, но не так всесильны, как вы это пытаетесь в каждой теме доказать. У вас и гомосексуальность - результат воспитания. И тревожные расстройства - результат воспитания. Расширьте круг своего чтения с 6 рукописей, а то так и будете думать, что родитель и выбор колготок определяет весь дальнейший жизненный путь.

Рина Морина23 июля 2020 г.ответ для Анастасия

"Как люди создают тревожность? Они ее не создают, они ее наследуют / получают вместе с некоторыми заболеваниями / получают или развивают в результате травмы." - это глубочайшее заблуждение. Не все люди столкнувшиеся с ПА были тревожными. Они могли спокойно жить не тужить, но попав в переделку на работе свалиться с приступами ПА, со страхом за здоровье, с мыслями что сходят с ума. В противовес не все тревожные люди столкнутся с ПА, с поехавшей кукушкой или со страхом за здоровье, тревожные товарищи могут всю жизнь прожить тревожась, но так и не узнают про этих тараканов. Не всегда травма является точкой отсчета, есть же еще внутренний конфликт, есть жизненные обстоятельства, есть невротические личности сотканные из неверных убеждений, которые выросли с ними с детства и в какой-то момент эти жизненные стратегии дадут сбой и человек свалится с тревожностью. В каждой теме я всегда говорю о том, что нужно отследить жизненный путь человека, что человек - это совокупность его жизненного опыта и что иногда проблема растет из детства, а иногда проблема назревает в личной жизни/на работе/из-за зависимости. Поверхностная и глубокая проработка отличаются, для глубокой нужно изучить анамнез. Что касается гомосексуальности. я приводила реальный пример с увлечением БДСМ, где одна из фантазий девушки была с участием взрослой доминирующей женщины. Это не теоретические вещи, это был живой кейс реального клиента и во время разбора было показано, как сформировались садистские наклонности и эротические мечты связанные со взрослой женщиной.

Анастасия23 июля 2020 г.ответ для Рина Морина

ПА и тревожное расстройство - это разные вещи. В МКБ загляните. Мы с вами говорим о тревожности. А это по вашему мнению, "глубочайшее заблуждение", подтверждено рядом исследований, которые вы прочитать не смогли по какой-то причине. КПТ не бывает поверхностной или глубокой. Она бывает качественной и некачественной. Вы путаете ее с психоанализом. Точнее, смешиваете их в кучу. Нужно объяснять, что БДСМ и гомосексуальность это разные вещи?

Рина Морина23 июля 2020 г.ответ для Анастасия

Тревожные люди могут испытывать выбросы адреналина и пугаться их, а могут не испытывать, мы называем выбросы адреналина ПА. Я говорю о том, что одна статья с размытыми возможно-вероятно не дает нам понимания о том, как люди создают внутри себя напряжение, как они создают тревожность. Люди рождаются имея невротический склад характера, но они не рождаются с тревогой, тревогу они создают сами объясняя себе события жизни каким-то образом и часто неверным, они делают неправильные выводы из ситуации или интерпретируют ситуацию как опасную для жизни (потеря работы, экзамен, расставание с любимым). Я никогда не утверждала, что БДСМ и гомосексуальность - это одинаковые вещи, я привела пример в котором у девушки на фоне физических наказаний в детстве, сформировалась садистские наклонности и присутствовали фантазии о том, что она занимается сексом втроем и над ней доминирует взрослая женщина, которая является проекцией ее матери. Автор поста переживала о стрессе и появлении гомосексуальности, я ей написала, что порой воспитание и физические наказания могут принести ущерб ребенку гораздо больше, чем стресс вовремя беременности.

Анастасия23 июля 2020 г.ответ для Рина Морина

Вы можете называть выброс адреналина как угодно, но только профессиональное сообщество не называет выбросы адреналина паническими атаками. В сухом остатке вы путаете: - сферу ответственности психологии и психиатрии, - тревожное расстройство и паническое, - кпт и психоанализ, - выброс адреналина и па.

Рина Морина23 июля 2020 г.ответ для Анастасия

В сухом остатке, вы понятие не имете что такое ПА. ПА - это выброс адреналина, который происходит, когда человек интерпретирует обстоятельства как угрожающие. Но человек не понимает что с ним происходит и пугается выброса адреналина, который сопровождается тахикардией, нехваткой кислорода, тремором, и т.п. В определении ПА об этом написано как "сопровождаемый беспричинным страхом, в сочетании с различными вегетативными (соматическими) симптомами".

Анастасия23 июля 2020 г.ответ для Рина Морина

Па - это всегда выброс адреналина, выброс адреналина - далеко не всегда па. Вы плохо формулируете мысли. Ваши слова: "мы называем выбросы адреналина ПА". Нет, профессионалы не называют выброс адреналина па и не путают эти понятия.

Рина Морина23 июля 2020 г.ответ для Анастасия

ПА - это выброс адреналина, когда человек интерпретирует обстоятельства, как угрожающие. Именно адреналин вызывает реакцию бей или беги. Люди с ПА которые верят в то, что умирают от сердечного приступа мечутся по комнате, зовут маму, мужа, вызывают скорую, бегут умываться, хватаются за таблетки. При настоящем сердечном приступе далеко не убежишь, это адская боль. Но человек не знает что у него выброс адреналина (ПА) на фоне личных неурядиц или накопившейся тревоги, он сам себе говорит - У меня сердечный приступ! Т.е. человек себя обманывает в этот момент, а угрожающим обстоятельством для жизни, он может считать свое увольнение.

Анастасия22 июля 2020 г.ответ для Рина Морина

когнИтивно-поведенческая заодно уж

Удача21 июля 2020 г.

Убирайтесь. Серьёзно. Генеральная уборка отвлечет вас от домашних и наведёт порядок в голове. Когда меня совсем накрывает, я делаю ремонт, сама. Покупка дачи с 30 сотками целины вообще меня третий год "развлекает". Вся энергия на грядки))

Anonymous21 июля 2020 г.ответ для Удача

Я постоянно чем-то занята, мне кажется иногда именно в этом и проблема, когда я просыпаюсь и начинаю крутиться вокруг детей (подгузники, горшки, переодеть, причесать, умыть, завтрак, посуда и прочее), + уборка, +я пытаюсь работать из дома, а муж спит сколько хочет (отсюда вытекает моё недовольное: Вставай, уже 10 утра. Как ты не выспался? Ты лёг вчера раньше меня и проспал без перерывов больше 10 часов), потом он раскачивается очень долго и неспешно, а я продолжаю дела, которые никогда не кончаются.. сейчас он в отпуске, и моё давление на него сильнее, ведь у меня нет отпусков, а он хочет высыпаться, ничего не делать.. как будто я этого не хочу.. в общем, порой я не вижу эту грань, где у меня перебор идёт..

Наталия21 июля 2020 г.ответ для Anonymous

Так может быть, это не контроль, а реально вам не хватает помощи? Или муж ваш совсем неспешный? У меня муж крутится вместе со мной и встаёт рано..

Удача22 июля 2020 г.ответ для Наталия

Ну, мой готов детьми заниматься с утра до ночи (с роддома), но он не умеет делать несколько дел. Я и готовить могу, и пылесосить, и с ребёнком заниматься и решать вопрос с банком. Муж что то одно.

Лёлечка22 июля 2020 г.ответ для Удача

Это мужская особенность, большинство так. У меня муж так же, если готовит что-то, то значит занимается только готовкой, не отвлекаясь.

Жужка21 июля 2020 г.ответ для Anonymous

Прочитав пост, я почувствовала вашему мужу, прочитав этот комментарий, сочувствую вам. Вы как белка в колесе крутитесь и, как я поняла, как минимум один ребенок маленький, а муж видите ли в отпуске делать ничего не хочет, хочет отдыхать. Царю отдых положен, а вам нет? Это уже не про контроль, а про отсутствие помощи б

Anonymous22 июля 2020 г.ответ для Жужка

Да, слишком много маленьких детей меня изматывают) Делами он занимается, ттт, видимо мы оба устали.

Удача22 июля 2020 г.ответ для Anonymous

Так где женская мудрость то!? Ребёночка под бочок мужу в 8 утра, с сами легли, типа всю ночь не спала, голова разболелась, сейчас умру. И без слов лежите и спите. Ой, сейчас сорвусь, ребеночков мужу, а сами в ванну. Закрылись и не открываете. Перед входом демонстративно покажите наушники. Срочно в аптеку, в магазин надо. Мама ждёт прямо сейчас. Пылесос дали ему в руки, развернулись и ушли. "дорогой, посуда в раковине... Руки болят мыть сегодня/милый, сегодня ужин с тебя, я три ночи не сплю и валюсь с ног. / сегодня мне надо поспать, ты с коляской в парк/ все, я сдаюсь, накормить не могу, попробуй ты" и тд и тп мудрее надо✌️ И чем больше папа занимается с ребёнком, тем больше он втягивается.

Анастасия22 июля 2020 г.ответ для Удача

+1 Физическая деятельность успокаивает, снижает тревожность, за ней снижается и тяга к контролю.

Элли21 июля 2020 г.

Какой у вас интересный муж)) мой бы послал на три веселых буквы) и интересно и важно, что вы за собой эту проблему осознали. с такими людьми жить невозможно. я иногда замечаю за собой подлые мыслишки, что вот это я тут полы мою, ни разу не присела за день, а он за компом, а я тут ещё и сумки из магазина пру, но всегда себя одергиваю. что во-первых он не обязан пол мыть и идти в магазин, если не хочет, и тем более тогда, когда мне это надо, а не ему. вот вообще не должен. и я не имею права ему это приказывать. ни если устала, ни если он позвал гостей, ни потому что замужем, нипочему я не имею права людям указывать. если он никогда их не моет и не ходит в магазин, а вы это взять на себя не готовы, то лучше предложить развестись. а на самом деле лучше вспомнить, что он вчера машину чинил, мебель собирал, есть готовил, а я это подзабыла, завязывая, как тяжело мне пылесосится. плюс если бы его тут не было, я бы так же пылесосила, носила продукты и готовила. Для себя и детей. Так что Это не для него делается. а требовать что-то сделать для себя это маленько кхм.. людей, которые не пилят и не указывают, больше уважают и им чаще предлагают помочь, потому что реально бессовестных людей, которые будут в игры играть пока ты убираешься пятый час подряд, один на тысячи. а когда уже сидишь ждёшь оклика, почему опять посуда не мыта, мысль одна-сделать вид, что тебя тут нет.

Элли21 июля 2020 г.ответ для Элли

Но вот к детям это не относится совершенно. Вы для них взрослый и должны решать за них

Наталия21 июля 2020 г.ответ для Элли

полы намываете, сумки сами прете. он ничего не должен.. зачем тогда муж?

Петрушка22 июля 2020 г.ответ для Элли

Ха-ха, я до декрета также рассуждала)))))

Жужка22 июля 2020 г.ответ для Элли

Когда двое людей живут вместе, если ещё и оба работают, то как бы логично разделять быт. Зря вы думаете, что случаи откровенного потребительства в семье один на тысячу. Их гораздо больше и чаще как раз таки потребляют мужчины, а женщины пашут, тоже, видимо, думая как вы, что муж ничего никому не должен. Конечно если вчера ваш муж и мебель собрал, и машину починил, и даже ужин приготовил, то сегодня можно и самой полы помыть. А если муж и вчера лежал на диване, и сегодня лежит, и завтра будет лежать, то как на это реагировать? Продолжать пахать, ведь для себя же делаешь? И правильно вам сказали, родятся дети тогда и посмотрите должен муж или не должен.

toos21 июля 2020 г.

Расслабиться и перестать думать что вы реально управляете мужем:) Вы правда считаете, что ваши запреты на тусовки исполнялись бы здоровым, взрослым мужиком если бы он реально хотел тусить? Думаю это все-таки его выбор, вряд ли он боится возмездия, а если боится - то это его психологические проблемы) И финансы, думаю контролируй-не контролируй, если он что-то захочет купить на свои собственные деньги - он это купит. Вам что-то делать нужно со своей иллюзией контроля, а не с «контролем» :))

Anonymous21 июля 2020 г.ответ для toos

Весьма интересная теория)

Irina21 июля 2020 г.ответ для Anonymous

Это не теория,это реальная жизнь) а потом: ой, мой муж меня обманывает, сказал что поехал к маме, а сам с друзьями в баре. Это в лучшем случае партнера с небес на землю спускают, потому что вранье это конец. Имхо, конечно.

Марианна21 июля 2020 г.

Хорошо, что вы можете смотреть на себя со стороны. Ваше поведение осложняет жизнь не только ваших близких, но и в первую очередь вашу. Это очень выматывает. Для начала просто сядьте и подумайте, где вы можете хотя бы немного расслабить хватку, в какой сфере. Что для вас важнее? Вот например, если я не буду контролировать финансы в нашей семье, мой муж потратит все в один час , я уверена. Имею стаж)))) Поэтому я не могу не контролировать наш бюджет, муж не против. Вот и вы подумайте, что для вас важнее? Бюджет, время, которое он проводит без вас, его вкусы в еде и алкоголе, его круг общения? На что то можно закрыть глаза, что то наоборот требует особенного внимания, где то отпускаем, где то берем в свои руки. Это уже смотря что в приоритете. Это поначалу трудно, потом входит в привычку.

Anonymous21 июля 2020 г.ответ для Марианна

У нас так же с финансами) муж оставляет себе определенную сумму, остальное трачу я, так проще в этом плане. Сложности только возникают, когда он не укладывается со своими тратами и дёргает у меня. В остальном попробую новым взглядом посмотреть на ситуацию.

Nice21 июля 2020 г.

Вероятно вы своего мужа с кем то путаете. Вероятно с детьми. Пилите мозг дальше. Однажды ему надоест жить с "мамой" и он найдет себе ЖЕНЩИНУ.

Anonymous22 июля 2020 г.ответ для Nice

Интересно вы проблемы решаете) тот ещё из вас советчик 😃

Nice22 июля 2020 г.ответ для Anonymous

Это не совет. Это констатация факта. Вывод сами сделаете.

Ло21 июля 2020 г.

Я бы от вас сбежала) давно. Муж очень терпеливый человек или привык, что к нему вечно лезут. Усилием воли это лечится, постоянным контролем себя, а не мужа.

Anonymous21 июля 2020 г.ответ для Ло

Мне кажется и то, и другое.. Сбежать проще, конечно.. но я попробую проанализировать проблему и поработаю над собой..

Ло21 июля 2020 г.ответ для Anonymous

Я о себе) Я жила в таком мраке в детстве и с тех пор бегу от него очень быстро, это невозможно выдерживать (мне). Когда контролируется каждый шаг, размеры порции в тарелке, с секундомером стоят под толчком и, кажется, ищут шахтерский фонарь, чтобы навсегда поселиться в анусе ближнего своего и точно больше ничего не упустить. Ну это я так плохо это переношу) А так у всех свои минусы, это да. Любые привычные модели корректируются контролем над собой. Выходит не сразу, но спустя пару лет создается новая привычка (сужу по себе), и уже и не приходится себя особо контролировать. пысы может вы не все описали в своем посте и хотите от мужа больше участия, заботы, но выражаете это вот таким вот способом в силу ряда причин. тогда ситуация уже будет выглядеть иначе, чем просто контроль. если идея контроля реализуется чисто ради контроля, подчинения - вопрос другой

Наталия21 июля 2020 г.

Я тоже контролёр.. усмиряю себя усилием воли.. но моего мужа не везде можно проконтролировать, он все равно сделает по-своему, если захочет.. это что-то врождённое, видимо.. у меня такой же старший сын, он теперь и меня контролирует.. надо просто усилием воли не приставать с контролем в каких-то бытовых вещах.. в глобальном масштабе все равно контроль останется..

Anonymous21 июля 2020 г.ответ для Наталия

Согласна с Вашими словами, спасибо.. буду учиться контролировать себя и с мужем, и с детьми..

Ксения21 июля 2020 г.

Всё, что есть в нашей психике -не просто так, это попытка защититься от чего-то, что воспринимается нами (часто бессознательно) гораздо более страшным. Возможно, когда-то такое поведение было действительно оправдано и помогало выжить или давало такую иллюзию, а вот насколько это сейчас актуально и какова альтернатива надо разбираться, проще всего с психологом, но вы можете и сами попробовать. Можно вести дневник, например, записывать, в каких случаях проявляется наиболее ярко, выявлять общее, находить другие варианты поведения в ситуациях и т.д.

Anonymous21 июля 2020 г.ответ для Ксения

Спасибо за идею, попробую.

Ирина Фомина21 июля 2020 г.

На лицо гиперопека и немного невроза. С рождением сына просто вылезло то , что в вас уже было вложено, но вы видимо это пытались в себе давить. Возможно , мама была такой. Гиперопека , властолюбие. Ну и плюс муж. Он тоже получается позволяет так с собой и вы по отношению к нему в роли мамы а он в роли ребенка. Самим в этом тяжело разобраться , нужно третью сторону подключать , психолога например. Пары встреч бывает достаточно , чтобы хоть малость разрулить и разгрузить

Anonymous21 июля 2020 г.ответ для Ирина Фомина

Нет, мама не была такой. Да и я себя такой не помню.. Невроз вполне вероятен.. я не подумала об этом, попробую легкие седативные подключить курсом.

Nymph22 июля 2020 г.

Один вопрос: откуда у вас столько времени?

Ирина Фомина22 июля 2020 г.ответ для Nymph

Вас ,наверное, не меньше обесценивают чужими мнениями, если вы себе позволяете обесценить проблему другого человека

Катюнечка Солнышко22 июля 2020 г.ответ для Ирина Фомина

Да, есть их здесь несколько таких. Сами контролеры ещë те.

ЙаНеЛеди22 июля 2020 г.

Меня наоборот после рождения детей отпустило) Я напрочь перестала его контролировать)))) нафиг он нужен ещё следить за ним. быт устоялся, мальчик воспитан, куда носки свои тащить знает, где его труселя лежит знает, Что приготовить решают в основном дети) Он не лезет на мою кухню и в быт, я не лезу в его стройки и ремонты. Я вижу по мужу что в приоритете у него семья, смысл контролировать ? Если в голове у мужика на первом месте друзья и гулянки то ты хоть законтролируйся он будет изворачиваться и делать по своему, Захочет уйти из семьи один фиг уйдёт, поэтому я живу спокойно, а спокойная мама - мир в семье

Ekaterina22 июля 2020 г.

Нужно понять, что вы,муж и дети - отдельные люди,которые имеют свои желания, потребности, горести и радости А аксьн все люди сплочены родственными узами, что не мешает все равно иметь что то своё Вы сейчас полностью растворились в семье,по сути в других людях Вам нужно найти себя снова, чтобы жить совместно....но при этом иметь сто то своё У меня дети уже подросли и видно, насколько мы по разному мыслим и действуем...тоже с мужем. Мы можем иметь ращпае мнения и свои интересы, отдельные

Katti Su22 июля 2020 г.

Мне кажется я вас узнала) Лучший способ - обратиться к психологу, на втором месте по успешности результата - попытаться себя чем-то занять, желательно чтобы присутствовало общение с другими людьми. У вас накапливается энергия, ее нужно куда-то девать, выливается в контроль над мужем, а при общении с другими людьми, вы будете этот ресурс тратить. Будете договариваться, выстраивать, объяснять, о контроле мужа забудете. Если , конечно он не нуждается в нем, потому что дуралей.

Катюнечка Солнышко22 июля 2020 г.

Осознание проблемы - первый шаг к еë решению. Росли в жëстком контроле - вот и контролите. Просто понятная Вам модель. Если осознаëте и не можете справиться - лучше поискать специалиста, с которым эту проблему будет комфортно решать.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти