Буллинг и его последствия

Добрый день! Решила написать тут свою историю и последствия, может кому-то поможет понять лучше себя или своих детей, которые столкнулись с таким в своей жизни.

Все знакомы с этим понятием - буллинг, когда человека, чаще ребенка травят без ясных причин или за что-то что он не в силах изменить (это важно): внешность, происхождение, особенности развития, родители, личные увлечения и все что угодно еще. Буллинг беспощаден, когда люди (подростки) начинают этим заниматься, это как наркотик, поглощает, кружит голову, хочется еще и еще, находятся новые приемы, успех одурманивает.

Со мной именно такое и произошло. Когда я была в 10 классе, на меня вдруг ополчилась группка одноклассников: меня называли тупой (с чего они взяли?), пучеглазой, лошадью (зубы передние чуть длиннее других, как вобщем-то у многих). Я не понимала, что происходит, от меня от страха начали отворачиваться друзья-одноклассники, но конечно то, что ими двигал страх попасть под этот маховик, я поняла позже, тогда мне казалось, что они так же посчитали меня тупой, пучеглазой и вобще ненормальной. Меня оскорбляли, надо мной ржали, раскидывали вещи по классу, никто за меня не заступался. Так как я не понимала, почему это все вдруг начало происходить, я начала это все рационализировать (типичная реакция на насилие), может я реально тупая или у меня пучеглазые глаза и вываливаются как у персонажей диснея или у меня челюсть как у лошади. Так как от одноклассников никуда не спрятаться, моей психикой видимо было принято единственно верное решение: надеть плащ невидимку и невысовываться (школу в 10/11 классе уже менять было поздно). Меня нет, не существует, я что-то сказала? Вам показалось. Вместе с этим добавилось ощущение себя как НеНормальногл человека. Есть люди, миллиарды жителей планеты, они нормальные, а есть я - странный выродок, которому не место в обществе. Я ненормальная, меня не примут никуда.

Шли годы, одноклассникам это надоело и они начали со мной дружить обратно, так же внезапно, как это все началось. Я поступила в универ, там были новые люди, они воспринимали меня как всех остальных и это было для меня странно и непривычно: вы что, не видите, что я не такая как все? Ну ничего, скоро увидите. Но они не видели. Потом я начала работать, начались какие-то первые успехи. Застенчивость стала моей коренной чертой, я боялась заговаривать с людьми, я же глупая, сболтну что-то не то, меня прогонят поганой метлой. Когда начались мои первые серьезные отношения, молодой человек (это очень странная история) не хотел заниматься со мной сексом. Не знаю что он там берег, мою ли девственность или еще что, но вобщем это только подкрепило мою ненормальность, да и откуда у меня быть как у всех, я же не такая как все.

Бывали моменты, когда мне откровенно пели дифирамбы, а мне хотелось людей остановить и сказать «вы ошибаетесь, это все не про меня», а иногда я вобще не понимала, как, меня заметили? Я же невидимка, изгой, меня тут нет.

Я себе так же внушила, что у меня никогда не будет семьи и вписалась в отношения с женатыми мужчинами. Аж 2 раза подряд. Они были обходительные, внимательные, с ними я чувствовала что существую, что я есть, что мной интересуются, одновременно с этим прекрасно справлялась с ролью невидимки в таких отношениях (звонить нельзя, говорить об отношениях открыто нельзя, я у них как бы есть, но меня конечно же нет).

Из друзей у меня есть лучшая подруга, мой бриллиант души, но других я стеснялась, вот так вот работала моя психика, до других я не дотягивала, о чем со мной говорить, я не прочитала столько книг как они, не посмотрела столько фильмов и сериалов как они.

В данный момент, я борюсь с неврозом под названием «синдром самозванца». Малейшая ошибка на работе (даже ерундовая), найденная руководителем вот вот должна стать последней каплей в досье, котором как мне кажется на меня собирают (конечно же речь о терпении, которое заканчивается): что я не та, за кого выдаю. Нормальные люди не совершают ошибок, а я совершаю, я профнепригодна, меня надо уволить. Я стесняюсь просить зарплату (о чем вы вобще, мой труд плевое дело, за него не платят денег).

Когда моя дочь на меня смотрит меня посещает странное ощущение «она меня видит? Я ей нужна? Я мама? Такая же мама как остальные мамы? Не может такого быть, она сильно ошибается и ей вобще не повезло у меня родиться».

Я в терапии, конечно все описанное это концентрат за 15 лет, конечно это не все, что меня наполняет, не все эмоции, но все это - как вуаль, которой когда-то накрылось мое настоящее, истинное я.

Вот такой рассказ. Если с вашими детьми такое произошло, поддержите их, почитайте про синдром самозванца, это часто идет из детства. И не позволяйте своим детям быть по ту сторону баррикад (моя школа была гимназией, на тот момент одной из лучших в спб).