Депрессия от данного ребёнку имени

Девочки, будет долгая история.

Не знаю, чего больше хочу, выговориться или спросить совета, как дальше быть.

Родила я 20 мая. Замужем 2 года. Замужем за мужчиной, в семье которого есть тупая традиция. Тупой она стала, после того, как коснулась меня. Раньше я не придавала значение ей. У них по мужской линии чередуются имена. Эдуард-Николай. Мужа моего зовут Эдуард, его отца Николай, деда Эдуард. Думаю, несложно догадаться как зовут моего сына.......

Это уже концовка моего рассказала.

А теперь вернусь к предыстории. Я знала про эту традицию, но всегда в шуточной форме говорила, что нашему сыну выберу своё имя. Хоть говорила это всегда с улыбкой, всегда была в этом уверена. Но муж, тогда ещё просто парень с улыбкой так же говорил, что наш сын будет Николаем. Ну мы отшучивались и тему закрывали.

Поэтому, я в душе все равно знала, что если у нас будет сын-это будут конфликты. Поэтому когда я забеременела, я внутри себя очень надеялась, что будет девочка. Но тут на УЗИ нам говорят, что у нас мальчик. У меня в тот момент даже настроение чуть испортилось (сына своего я обожаю, но в тот момент я понимала, что будут конфликты).

Тему имени мы пару раз поднимали, разгорались нешуточные споры и мы тему сводили на нет, говоря, что поднимем ее ближе к родам.

Тоже уточню, что мой муж очень уважает и любит своих родителей. Мы живем в квартире, которую они купили, во многом в жизни себе отказывая и копя деньги. Да, спасибо им за это. Я за это благодарна. Но муж мой считает, что теперь он им обязан. Причём заходя вперёд скажу, что его родители походу тоже считают, что раз они такие условия нам создали, то они могут влезать в нашу жизнь.

Я когда познакомилась со своими свекрами, мне они показались чудесными людьми. Я их стала называть мама и папа после свадьбы. Я так считала, пока в середине мая не столкнулась с их реальными лицами.

Так вот история. Мой муж знал, что если он не назовёт нашего сына, как его отца, будут обиды. Он считал, что он обязан назвать сына именно так иначе от него отвернуться. Короче дурдом. Муж мой армянин, хоть семья его и полностью обрусевшая, но свои традиции и представления о жизни все равно имеет.

Зная, что в конце мая мне рожать, с середины апреля я стала поднимать тему с именем. Опять возник конфликт. Причём муж на меня не напирал, а пытался уговорить, упросить.

Мы повздорили и снова закрыли эту тему до 10 мая.

Я все это время пыталась себя уговорить, убедить, что для моего мужа это важно. Но каждый раз сама с собой я начинала реветь, понимая, что я не приму это имя. Оно мне вообще не лежит, не хочу и это не имя моего сына. Плюс как бы, почему называем в честь отца мужа, у меня тоже папа есть, почему в его честь не назвать.

Короче искренне пыталась себя убедить, но 10 мая со слезами пришла к мужу, подняв эту тему и объяснив, что не могу, честно хотела, но не могу.

Он вроде меня понял, сказал, что подумаем над другим именем, и я вроде поняла, что лёд тронулся, пока ТА-ДА-ДА-ДАМ 14 мая об этом не узнала моя свекровь от моего мужа, что нашего-то сына я не хочу называть в честь ее мужа.

Девочки, начались 2 дня ада в моей беременности. Она задолбала всех. Она моему мужу тюкала каждые 15 минут сообщения, звонила, орала в трубку, что мол что за дура тупая твоя жена ( хотя в глаза меня дочкой называет?», и говорила как меня любит), если она не соглашается на это имя. Чем ее муж не достоин, чтобы в его честь назвали внука. Она поняла, что дело пахнет жареным, мне на днях рожать, а я имя видите ли не хочу. Она настраивала мужа против меня. Он, конечно, мне ничего не говорил, не давил, все лишь продолжая меня просить и ходил почти не разговаривал. Потому что я не хочу, а с другой стороны сама его убеждает его, что отец его очень обидится. Мужа моего было реально жалко, он разрывался между моими желаниями и «долгом» перед родителями. Все 2 ночи я истерически навзрыд Ревель на полу в ванной. Мне было стыдно перед своим малышом и страшно! Но я не могла остановиться.

Моя сама знала прекрасно, что я не хочу сыну давать это имя и полностью меня поддерживала, но в мою беременность сама сильно заболела, сейчас тьфутьфутьфу все хорошо, но в тот момент она каждую неделю лежала в больнице, проходила серьезное лечение, и я совсем не хотела ее беспокоить и расстраивать, потому что мамочка у меня очень ранимая. Но моя свекровь через мою голову через маму решила на меня воздействовать.

Она позвонила ей, все ей рассказала, и начинила говорить, чем Коля хуже, что в его честь не называют внука, если эта вековая традиция. Что мол они же не запретили своему сыну на мне жениться (!!!!!). Это вообще меня повергло в шок. Что вот отец моего мужа так много для нас делает, вон квартиру купили, и у Марины с ним хорошие отношения. А его не назовёт, то отношения навсегда испортит. Что бывают алкаши-отцы и то в их честь называют, а вот ее муж такой хороший. Марина сильно со всеми испортит отношения. Что мол мой свекр даже от сына своего отвернётся из-за этого ( хотя как по мне она перешивала палку и от сына он бы точно не отвернулся, он его любит). Девочки, и ещё кучу всякого бреда. Мама пыталась ей возразить, мол это же их ребёнок, что пусть они и дают имя. На что моя свекровь сказала, это не их, это НАШ ребёнок. 🤪 ну как бы на этой фразе все понятно.

Маме было дико неприятно слушать все это, но моя мама человек, который растерялся и только апосля придумала хоть какие-то ответы. Короче толком ничего ей не ответила. Просто сказала мол я тебя услышала. И ещё момент, она попросила не говорить, что это свекровь маму подговорила, мол моя мама сама решила меня убедить.

После этого разговора моя мама приехала ко мне, офигев, что у нас оказывается жесткие конфликты.

Она мне все это говорила, а сама чуть не плакала, видя как мне плохо.

Мама моя прекрасно понимала мое состояние и отношение ко всему, но убедила меня доводами, что мол согласись на это имя и «будешь дверь с ноги у них дома открывать». Мол я вам такое одолжение сделала, поэтому буду отстаивать по жизни свои права. Потому что полезть в нашу семью свекры любят. Ну чтобы отношение с мужем не портить.

Муж мой, я думала, выйдет в окно. Видя его состояние. Ему было очень плохо, потому что они достали его. Но он боялся обидеть отца.

Девочки, я согласилась на это имя. Муж чуть ли не расплакался, когда это услышал, я тоже плакала, но от обиды и отчаяния.

Самый эпик. Свекровь моя не знает (!!!), что я в курсе того, что все это из-за неё. Она думает, что я вообще не знаю, что она была в курсе всего и лезла.

Она его называет Коля, Никуся, Николяша. А мне при каждом этом слове хочется застрелиться, я каждый день плачу от обиды на себя, на неё, на в ситуацию. Я думала свыкнусь, а я не свыкаюсь, мне становится только хуже. Я уже 2 раза не выдерживала и пришёл родителях и муже начинала плакать и уходила в ванную, муж мой видел, что у меня слёзы в глазах. Я знаю, что ему стыдно за все это, но вот как есть.

Я не знаю, что мне делать. Естественно, имя другое я не дам. Называть ребёнка по имени у меня язык не поворачивается, плачу каждый день, каждый день проговариваю про себя, как высказываю все свекрови. Про мысли, что называю ребёнка так, у меня внутри что-то обрывается.

Я знаю, что многие скажут, какая разница, главное здоровый и тд. Что хорошее имя. Я ничего против имени не имею, но для меня это не имя для моего сына, это вообще не Коля, на него смотришь и это последнее имя, которое ему подходит.

Ну и плюс какими мерзкими методами оно было дано.

Лезть с ней в конфликт я не хочу, так как так или иначе это сама моего мужа. Но у меня отношение к ней изменилось в корне. Если раньше я считала ее своей второй мамой, то сейчас она просто свекровь и вообще она одним своим присутствием меня раздражает. Она тоже по-любому видит изменение в моем отношении к ней.

Ну и плюс муж не знает всего того, что его маму говорила про меня моей маме и что по пути это был шантаж с ее стороны. Причём на это имя я согласилась только из-за него, а не из-за шантажа свекрови. Очень хочется мужу обо все сказать, но есть ли смысл, и гадости говорит не хочется, так это мама.

А я понимаю, что через год я заработаю себе какую-нибудь болячку, если так все и будет идти, потому что в душе у меня реальная депрессия, хоть я и пытаюсь это скрыть.

Как бы вы поступили на моем месте? Есть смысл что-то говорить мужу или просто продолжать надеяться, что «стерпится-слюбится»?

Спасибо, что дочитали.