Продолжение истории я тебя ненавижу или чтоб ты сдохла...

Я историк-социолог, так что вполне могу оценить те или иные концепты в трансгрессии. Вы, позвольте, кто по образованию, роду деятельности?

И? Где там что-то про идевлизацию?

Хочу такой веселый опрос

Комментарий удален

Учителя и прочие не идиоты, в школе если видят здоровую и одетую по погоде, размеру и запросам кобылку - на "рвут одежду, бьют и не кормят" не поведутся. И объяснить это девочке стоит именно с точки зрения "болтать то будут, но о том, как ты врёшь и не краснеешь, верить тебе перестанут, будут обсуждать тебя". Чтобы она думала о последствиях таких поступков для себя, а не о том, что "мстит" только вам.

Моя орала чтоб соседи слышали что давай давай вмажь мне я опеку вызову... Провоцировала отца. И один раз спровоцировала, получила затрещину и ушла из дома зимой в носках и пижаме... Бегала искала ее... Привели ее полиция домой.. ее парень на рельсах поймал и в отделение оттащил от туда домой уже... Жесть.

Сегодня на видео? На кнопочный телефон?

Вы не знаете этого человека, а уже пошли такие мощные проекции на незнакомого подростка. И ещё про "уважать силу" - кошмар. Попросите своего мужа, когда будете истерить, чтобы он у вас всё отобрал. И посмотрим что сломается бунтарство или характер.

Я согласна со многим, но вот без ощущения любви подростку плохо. И именно обнимать и целовать его необходимо. Но рамки нужны-в точку.

У вас с ребенком глобальные проблемы в отношениях. А вы по таким мелочам беспокоитесь. Ну не по фиг или в чем она ходит?

Пишите. Я думаю если вы ей напишите в телеграмме она со мной общалась то найдете выход. Она ведёт прием также по Скайпу может вы сначала с ней все расскажите и уже она скажет и посоветует специалистов. Начинать с чего то надо.

В кадетский корпус для девочек - есть такие пансионы ) У нас со средним нечто подобное было, уходы, поиски с милицией (разговор со следователем протрезвил его где-то на месяц), купи мне такой-то телефон (у него кнопочный), я ничего делать не буду по дому и тп. Старшие мальчики у меня от первого мужа, так что ситуация немного сходна. Я никак не психолог, но мне кажется, что дети в таком возрасте сами не знают, что хотят и берут какие-то сомнительные паттерны поведения с ютубов, инстаграмов и тп. Лишила всего) У меня с ним был очень сложный период. Но вопрос решила так: стала подходить максимально формально к родительским обязанностям. Что там должны родители - кормить/одевать/воспитывать - ну я и стала так делать. Завтрак вместе со всеми в 9 утра например. Проспал - голодный до обеда, еда в помойку. Суп мы не едим - голодный до ужина и тп. Одевать - ага на найк нету денег, в магазин мерить не пойдешь - покупаю какой-то минимум сама на свой вкус. Не хочешь носить, ходи в чем есть (ходил в сандалиях дырявых до октября). Не помыл пол в свою очередь - нет карманных денег на неделю/прогулок и интернета пока не помоет. Помыл плохо тяп-ляп - перемывает под моим контролем. В общем и я и муж вели себя очень формально с ним. Вежливо, уважительно, но формально - как с чужим. Без шуточек и ласки, без вкусняшек, без семейных каких-то мелочей. "Пока тебе нет 18, мы несем за тебя ответственность и должны тебя воспитывать и содержать, чем мы и занимаемся". С уроками, сначала я гробила страшное количество времени на контроль и проверки (хотя мальчик-то не маленький, он съедал 80% моего времени по сравнению с остальными детьми). Потом забила. Сказала, что 8 класс, тебе никуда не поступать, да пофиг можешь вообще не учиться. Я как родитель обязана обеспечить тебя образованием до 9 класса - вот тебе школа и стол, хочешь учись. Не хочешь - норм. Потом как дорастешь доучишься в вечерней или ПТУ. Таскала его утром в школу, контролировала, чтобы доходил на занятия. А на уроки забила. Не аттестован - ок. В аттестат 2 пойдет - ок, решай эту проблему сам. Как-то он учителями все в итоге разрулил это сам. Ну а что делать... Сейчас уже проще стало, но прошлый год был адовый. Само собой не позволять никакого рукоприкладсва и обзывательств, на провокации не вестись. Вы формально родители, она формально ребенок. Живем вместе в твою жизнь не лезем, но ты должна тоже уважительно к нам относиться и выполнять свои минимальные обязанности. Никаких эмоций - не плохих, не хороших первое время. Все формально и сухо. Потом как начнет выправляться - уже хвалить за хорошее. С моим помогло... а может и перерос просто.

Nymph, не детям дают, а родителям на содержание детей.

Дори, и не принимайте близко к сердцу ее слова, что она вас ненавидит. это дурь выходит. с возрастом пройдет.

Никогда не говорите никогда. И кстати вы можете и не знать что у вашей дочери уже есть страница в соцсетях... И может ни одна.

У нее он появился три месяца назад, нужно было для участия в конкурсе, по английскому. Профиль, должен был открыт, там ничего не было кроме рисунков и пару фото, т.е она не особо его вела

Во чудачка)) Что-то она увлеклась у вас, театр одного актера. Может, ее кто надоумил обналичить путинские выплаты? Мой старший все отжал аккуратненько, но наверняка)) Мои братья скинулись ему на приставку - пап, добавь и ты. Добавил, что ж поделать. И аэрподсы на др. Все 20 тыщ отжал. 11 лет - ещё малявка, что вы ведётесь на ее загибоны. Хочешь в интернат - вперёд. Ей ещё некуда уйти, вокруг неё такие же малявки. Лет в 15 уже сложнее. В 11 лет сына я б просто посадила дома на неделю без компа и гаджетов. Хочешь обратно свободу - не хами.

Вам стоит успокоиться. Муж прав нужно игнорить истерики дочери. А Вы ведетесь, она чувствует, что продавливает Вас и действует дальше. Возраст ещё маленький для таких выкрутасов. Обязательно пропейте какое то успокоительное курсом. Перестаньте накручивать себя, что Вы плохая мать. Всё люди где то ошибаются, и матери не исключение. Обнимите и пожалейте себя. Перестаньте отдавать все лучшее детям. У Вас скользит мысль во всем себе откажу, детям отдам. Балуйте себя вкусняшкой, культурной программой по вкусу без детей, брендовой шмоткой и тд. Пусть и в ущерб детям. Покажите, что Вы человек, которого нужно уважать. Для этого и начните уважать себя сами.

В сложную вы попали ситуацию, но нужно сказать, что в ней есть крючок в том, что и ситуация в вас попала. Вы невротически хотели быть отличной мамой, т.к. имели сложные отношения со своей матерью, а в итоге старшая дочь выдала, что она вас ненавидит. Чисто по животному инстинкту дочь ощущает, как вы разрушаетесь, когда она вас отвергает и критикует ваше материнство, но она ребенок, она не догадывается какие глубокие корни у фразы:"Ты плохая мать!" Они не понимает и не представляет, как сильно вы разрушаетесь от этого, как начинаете паниковать и суетитесь, и в итоге принимаете одно неверное решение за другим. Быть хорошей матерью - это ваша сверхценная потребность, от таких потребностей невозможно отмахнуться, вся жизнь людей крутится вокруг того, чтобы закрыть подобные потребности. Причем не думайте что вы уникальная, есть люди которые заслуживают право быть, безумные работяги, которые не верят в то, что могут просто жить и не рвать жилы на работе, есть товарищи с идеей что они должны радовать папу и маму и жить, так чтобы их не огорчить даже в 50 лет, иные проживают жизнь с концепцией я не значим и вся жизнь таких людей положена на то, чтобы быть значимыми, у кого-то попадает в идеально, все что должен делать этот человек, должно быть идеально, когда не идеально, начинаются серьезные сбои по здоровью и психологические проблемы. Я указываю вам на вашу концепцию - Плохая мать, потому что вы будете бурно и неверно реагировать на дочь, именно из-за нее. Там где 70% мама скажут:"И что такого, ну обозвала меня дочь, поссорились мы с ней, ну прут у нее гормоны, сейчас поговорим и все уладим!" Вы будете видеть крах вашей жизни и страдать неделями, подвергая сомнению себя, как хорошего человека. Вы будете обобщать:"Раз старшая так говорит, значит и оставшимся детям я плохая мать." Хотя это будет не объективно, у вас могут быть проблемы только со старшей девочкой, а остальные дети окажутся вполне довольны вашим воспитанием. Итак, что же случилось с вашей старшенькой барышней? Предположим что это начало переходного возраста, когда дети подвергают сомнению все что дают им родители, в этот период подростки отвергают помощь, советы (особенно разумные) и хотят автономии, к которой не готовы. Переходный период, как и кризис негативизма запускается мозгом, этот процесс повзолит подростку сепарироваться от родителей и стать автономной личностью, и проходит он не всегда безболезненно. Дети перекаченные своими гормонами становятся дерганными, взрывными и сами с трудом справляются с собой. В этот период помощь родителей и внимание, как никогда нужны подросткам, они отвергают нас и они остро нуждаются в нас. На этом фоне прекратите реагировать на Ты плохая мать, потому что эти слова продиктованы гормонами и ваша дочь идет на поводу у своих эмоций. Говорите себе:"Так это ее гормоны бушуют! Это она не про меня! Ей просто сложно себя контролировать!" Интернат - я согласна что нужно доверится в этом плане дочери и ее мозгам и серьезно объяснить ей что это за место, что будет если дочь туда попадет, каковы последствия ее прямого эфира в Инсте, кто будет за ней ухаживать, как она будет получать деньги, которыми мечтает распоряжаться, кто ее будет ее окружать и самое главное, как быстро она сможет вернуться в семью (а это не быстро), когда захочет вернуться. Я бы не хочется чтобы вы запугивали дочь, по возможности нейтральный голос и факты. Подготовьте статьи, отзывы, рассказы воспитанников интерната. Пусть это будет мощно и убедительно. Ваша дочь на пороге своего взросления и мир не такое уж ласковое место, где летают розовые пони, пока жите ей , что вы понимаете что она достаточно взрослая, чтобы услышать эту правду. Подытожьте тем, что вы ее любите и не хотите. чтобы она попала в это учреждение, т.к. она вам дорога и вы ее любите, не смотря на все то, что произошло: "Мы тебя любим, мы хотим чтобы ты осталась в нашей семье, мы не оставим тебя, однако помни, что службы могут отреагировать на твои сообщения в сети и когда процесс пойдет, его сложно будет остановить. Я хочу чтобы ты знала, что я буду с тобой, я буду помогать тебе, даже если ты окажешься в интернате, если вдруг это произойдет, но это самый плохой вариант развития событий, который я рассматриваю в последнюю очередь. Интернат никого из нас не сделает счастливым!" 20 тыс. - я вижу в этом призыв выделять девочке карманные деньги - "Ты хочешь каждый месяц иметь карманные деньги? Какая сумма тебя устроит? Понимаю, однако 20 тысяч это большие деньги и я объективно не могу выделить столько, мы можем предложить тебе 2000 тыс в месяц по 500 руб в неделею. Что скажешь?" Ведите переговоры по поводу карманных денег, помните, что дочь должна получать их всегда, даже если вы поссорились, это ее собственность и она неприкосновенна. Единственное исключение - это ущерб, если дочь причиняет ущерб (разбитое окно, сломанный телефон подруги и т.д.), вы должны обязать ее выплачивать его из своих карманных денег 30-50% в месяц. Ущерб будет возмещен и это долгоиграющее напоминание о том, что нужно быть внимательной и осторожной. И это так же отсылка к взрослому миру. Ушла из дома, вы конечно можете попытаться ее остановить:"Мне бы не хотелось, чтобы ты уходила, я буду волноваться, давай попробуем обсудить самые острые вопросы, я хочу найти точки соприкосновения, компромисс всегда есть, пожалуйста останься!" Дочь может послушать вас, вы во взрослой позиции и призываете ее к переговорам. Но вы так же можете быть на эмоциях и поругавшись она уйдет. Она ваша дочь и вы будете ее искать, 90% матерей не смогу попивать чай и не думать о том, что их ребенок ушел в никуда. Действуйте по ситуации, если хватает терпения и вы владеете собой, держитесь во взрослой позиции, если вас понесло и она сбежала, ищите ее, она же мелкая, натворит еще дел. Никакие обиды не компенсируют нам мертвого ребенка. Хотела ее отлупить - это от бессилия и идея очень плохая, эта жучка потом может в Инсту выложить побои через подружек, а последствия вы представляете себе гораздо лучше, чем она. Держитесь по дальше от побоев. "Мама меня не любит" - ваша дочь вполне конкретно представляет себе, как вы ее должны любить, спросите что нужно делать, чтобы она эту любовь ощущала. Одежда и гаджеты - это не любовь, это обеспечение физических потребностей ребенка. Обнимашки, поцелуи, время вдвоем, общие интересы, поддержка, принятие - это любовь. Чего ей не хватает, знает только ваша дочь. Учителя узнали о видео с жалобами - если спросят валите все на подростковый бун и сложный период, скажите, что обратились к психологу и морду тяпкой: "Я бы не хотела больше комментировать эту тему, наш психолог этого не одобряет!" И самое главное что хочется сказать в заключении, когда ваша дочь орет что она вас не любит, вы ее не любите, что ей все не нравится, переводите это на спокойный язык: "Я вижу ты недовольна, я вижу, ты очень сердишься! Ты хочешь одеть эти шорты, а я говорю, что они не для кафе. Я правильно поняла, что тебе не нравится мое неодобрение? Ты хочешь идти в этой одежде, т.к. считаешь ее подходящей? У нас проблема дочка, я думаю иначе, как мы можем договориться о компромиссе? Что ты можешь предложить? Хм, мне кажется это не очень хорошая идея, а что если...? тебе не нравится, ладно, давай тогда так....!" Говорите, говорите и говорите, переводите ее эмоции на человеческий язык, так ваша дочь будет меньше накаляться и у вас будет гораздо меньше конфликтов, ведь она будет чувствовать, что вы ее слышите, понимаете и хотите найти общее решение, которое понравится вам обоим.

Так и отдайте ее в интернат, раз ей так хочется, в чем проблема то?

Ок, интернат- помочь вещи собрать? Манипуляция чистой воды. Спокойствие и только спокойствие

А может правда какую то школу интернат подобрать что бы дом только выходные. Пускай поживет так. И сама с мыслями и помыслами разберётся и вы в норму придёте. Насчёт музыки здесь такое- не хочет не заставляйте. Это я вам как музыкант говорю. По жизни не пригождается, только фанатикам и то для себя если не профи и не пробивные, а сил и времени оч. Много отнимает.

Покажите ей видео как живут дети в интернатах и как выглядят побитые родителями дети.

Я, наверное, не самый лучший мать в мире, да и пофиг, если честно... Но мои действия всегда просты и логичны: 1.в ресторан в шортах? - иди, почему нет? Некомфортно будет тебе, а не мне - я тебя и такую люблю) 2.не хочешь читать? Да не читай... Это тебя, не меня, будут спрашивать... Это тебе среди учебного года добавится уроков... Это ты, не я, распоряжаешься собственным временем, которое после уроков будешь тратить на чтение (а могла бы и погулять)... 3.интернат... Хотеть ты туда можешь сколько угодно, это даже хорошо, что ты чего-то хочешь, все мы чего-то хотим... Но... Я тебя туда не отдам! Точка. Не обсуждается. Я тебя люблю и никому не отдам. Точка. А вопеть про желание уйти в интернат ты можешь сколько угодно... Толку так и так не будет... Но повопеть? Ну а отчего бы и нет? Вопи - свобода слова) 4. Выйти в окно? Отлично! Давай руку, шагнем вместе!!! Но сначала нада придумать, как быть с младшим и папой - им будет очень больно... Не нам с тобой, для нас боль будет секундная и все... Больше ничего....а им с этим жить... Давай руку, пошли в окно... 5. Про детские... Ребёнку пора иметь свои карманные деньги... Они вылаютс раз в неделю/месяц и выдаются всегда, независимо от её поведения... Карманные деньги - это НЕ поощрение и НЕ мотивация... Это её первый доход) Пыс: вот вы мне, сорокалетней тётке, можете объяснить, почему нельзя в ресторан в шортах??? От этого мир рухнет??? Нет??? Так почему нельзя??? И ещё... Ну что за тяга вмешиваться в учебный процесс ребёнка??? Это ЕЕ учебный процесс... Ваш закончился с получением аттестата (вашего) - все, угомонитесь... Дайте ребёнку набить свои шишки - ей же потом из-под вашего крылышка будет легче выбираться...

А почему нельзя допустить, что ребенок искренне чувствует именно это в этот самый момент, а не прикидывается? Именно, что мама не любит. Она вас просит, кажется, Мама, покажи, что ты меня любишь такой, какая я есть, а не такой, какой ты хочешь, чтобы я была: отличницей, скрывающей недостатки своей фигуры, как вы выразились, играющей на инструментах. Вы её на диете держите? Мама, докажи, что ты меня любишь любой. А вы говорите об обуви из кожи и фирменной одежде. Ваш ребенок вам практически открытым текстом: Мама, докажи, что ты Мой человек в любой ситуации, даже если я надену шорты в ресторан. А вы ей прямым текстом ответили: Нет, я не Твой человек, любую я тебя не люблю, ты в шортах сиди дома, а мы пойдем в ресторан. Она испытывает вашу любовь, хочет убедиться, что вы любите её без всяких условий, без диет, толстую, некрасивую, грубую, (возможно в один прекрасный день курящую, пьющую алкоголь). И, похоже, вы её убеждаете в обратном. Возможно, что в скором времени она пойдет искать Своих людей в другом месте, и наверняка найдет их. Вы делаете больно ей своим неприятием, она делает больно вам, фактически отказываясь от вас. Я бы на вашем есте попросила у нее прощения за шорты. Она хоть и ребенок, но сумела признать свою неправоту и извиниться. Родители тоже могут быть неправы много раз, и могут извиниться за свою неправоту, что по-моему мнению только улучшит отношения и укрепит доверие ребенка, а не навредит так называемому авторитету . В ее рассуждении о выплатах на детей тоже есть её правота, на мой личный взгляд. Я бы обсудила с ней возможности, какие у вас есть, выделить ей какую-то маленькую часть на личные нужды. Какую-то часть отложить на её же отдых, например, или крупную покупку для неё же, какую-то часть потратить на бытовые нужды. Сделайте её частью своей семьи, с которым можно посоветоваться, обсудить, принять во внимание её точку зрения и признать за ней право на собственные чувства, даже если они вам не по душе. Я бы вернула ей все гаджеты, которые вы забрали в виде наказания, и вообще отменила наказания, наказания неэффективны. И в данном конкретном случае её просто не за что наказывать. Я бы пришла к ней и сказала: Ты - моя девочка и я люблю тебя. Пусть даже ты меня ненавидишь, я всё равно люблю тебя. Давай ты наденешь свои любимые шорты и мы пойдем в ресторан веселиться. А если нехорошие люди вздумают нас не пустить на входе, мы пойдем в парк и устроим пикник. Это лично моё мнение, вы решайте, конечно сами.

Такие вещи проще всего донести в период с 9 часов вечера до полуночи, в эти Часы у человека наивысшая внушаемость, информация воспринимается наименее критично, все сказанное откладывается на глубинном уровне