Радость материнства

Со старшим сыном- в родзале.С девочками- с двух полосок.Радость,гордость,умиление,интерес,немного страха)) совет Вам- глаза боятся,руки делают.В процессе все придет.Спите побольше и гуляйте,на домашние дела забейте.Жизнь не такая,как до ребенка,но кто сказал,что она хуже?))Надо просто привыкнуть.

Вообще не понимаю, зачем ждать радость материнства. Ребёнок - это ответственность прежде всего, забота и уход. Радости начинаются тогда, когда вы вкладываете в ребёнка, видите отдачу, результат. Но это не то что бы радости именно материнства. Когда появляется новый человек в доме, к нему нужно привыкнуть. Его не было и вот он тут, другой, не муж, ни жена, а другой человек, даже не котёнок.к животному надо привыкнуть, а тут ребёнок. Ребёнок рождается слабым, беспомощным и беззащитныйм, ничего не умеет, как плакать. У него столько неудобств, живот еду переваривает плохо, болит, то холодно, то жарко, а руки не слушаются, писаются и какаются. Если нет подгузника, то приходится ещё и в мокром лежать, а значит надо плакать. Племяннику 4 месяца, он сам не знает что хочет и начинает кричать, отвлечёшь, ароде успоеоится. Руки нашёл, а они лезут в рот сами, даже когда не хочется. Лежать скучно, сидеть не умеет ещё, а хочется видеть и трогать всё. А когда учатся ходить, падают, их шатает, им так трудно держать вертикально себя. А ещё зубы растут и больно. Представьте сколько трудностей у вашего малыша в первый год жизни. Ваша роль помогать ему. Мне тяжело бвло в рд, дома легче. Просите мужа о помощи, если есть бабушки тоже. Спите днём вместе

Прежней жизни уже не будет. Чем раньше вы эту мысль примете, тем проще будет. Но элементы прежней жизни вы можете пытаться встраивать в жизнь нынешнюю. Хм. Ну вот когда все получается, когда дети здоровы, счастливы и улыбаются, то радость. Когда болезни, истерики, некорректное поведение, то нерадость. Ну в общем-то это и ко всем иным ситуациям примеримо (к работе, здоровью, отношению с близкими и т д). А так дети - это некий вызов, реализация потребности в заботе и возможность прокачать свои скиллы (ну там стрессоустойчивость, тревожность, руки подкачать, философский взгляд на проблемы приобрести).

У меня весь первый год радость материнства постоянно сменялась чувством отчаяния, усталости, мыслями «не хочу вот это вот всё». Только сейчас отпустило. Но это со вторым. С первой не было такого, психологически было намного легче.

В 3 месяца. До этого не понимала ради чего это все я с собой сделала... что мне не жилось то нормально

У меня родился ребенок и родилась одновременно огромная любовь. Во время беременности не было такого чувства, ну беременная и что, хочется родить и посмотреть, как он, мой детеныш. Я смотрела всю ночь на новорожденную дочь и слушала как она спит... Сама была на адреналине после родов, спать не могла. Какая прежняя жизнь? Мне кажется жизнь с детьми очень интересная, очень мотивирует, мои хотят то в Японию, то в Америку, только успевай зарабатывать. Но ведь я и сама туда хочу!

Хороший пост. Вот бы девочки из Благополучной беременности сюда заглянули,а то их почитать-одни розовые пони с единорогами) когда мечты разбиваются о суровую реальность это так,да..

Это чувство непостоянно. Как приехали домой помню момент, как смотрели с мужем на спящего малыша и такая радость внутри. А потом до 5 утра на руках носили по очереди и радость испарилась. И так постоянно. Дочке 3, вчера вынесла мозг так, что хотелось забыть ее в парке. Но потом она сказала как сильно она нас любит и мы расстаяли. Но жизнь уже никогда не будет прежней, часто скучаю по юности, думаю это нормально))

Радость материнства чувствую только когда ребёнок здоров, доволен и ему больше 2 лет и он спит всю ночь.

Было такое, радость появилась после полутора, до этого одна тревога, переживания и непонимание "куда делась моя жизнь? как раньше уже никогда не будет?" сейчас дочке почти три, стало намного проще радоваться жизни и вести прежний образ жизни) Постарайтесь максимально окружить себя помощниками, спите, ешьте, отдыхайте одна.

вы знаете, моей 4, а я до сих пор не скажу что прям купаюсь в радости материнства) я люблю свою дочь безмерно, но я не дико счастлива быть матерью. Для меня ребенок, оказалось, это ограничители, и сложности, и огромная ответственность. Что совершенно не мешает мне любить своего ребенка) но я до сих пор периодически завидую своим бездетным подругам, и не думаю, что в этом есть что-то плохое. Это нормально. Надо помнить о том, что однажды ребенок вырастет и уже не будет так сильно в нас нуждаться, и случится это, скорее всего, даже быстрее, чем мы будем к этому готовы))

Уф, мне тяжко было долго. Вот прям долго. Все не так, сын плохо спал, постоянно на груди, соскИ разгрыз, швы болели, я думала помру. Никакой любви и нелюбовь к себе. Я думала , где же эта радость, которую все описывают. Держитесь, это гормоны. Пройдет.

После родов часто бывает депривация сна. И на этом фоне начинаются всякие безрадостные мысли и кажется всё и вся это мрак и жесть. Сейчас очень важно спать. Не обязательно непрерывно, но чтобы суммарно в сутки получалось достаточное кол-ва сна.

2 года, радости нет. Хочу хоть иногда быть одна, не готовить неделю, спать, когда хочу и сколько, да и просто потупить в никуда. Конечно, бездетной было беззаботнее и проще, но мы знали, на что идём и ради чего☺️ Сейчас вот в садик 3 недели ходит на 4 часа, потиху стала оживать.

У меня строго завязано на мое самочувствие. У меня была послеродовая бессонница, и в эти периоды весь свет не мил. После 7-8 мес сын стал спать и я, соответственно, тоже. И вот начала кайфовать прям. Но тоже всякое бывает.

С дочкой не помню когда) вроде и рада была, и умилялась, и чувство любви было сразу, но все это омрачали постоянная тревога и комплекс плохой матери, от которого я избавилась только к ее годам 2-3. С сыном с первых минут было настоящее счастье материнства, ничем не омраченное)

До сих пор не уверена, что чувствую :) Дочь люблю безумно, но пока в материнстве больше минусов, чем плюсов. Но чем старше, тем плюсов больше становится.

- Во сколько ваш ребенок начал шевелиться - в 25....когда съехал на съёмную квартиру. Чем не радость?)))

Никогда))) Хотя детей своих люблю, но в чем кайф быть матерью, вообще не понимаю. Только заботишься обо всех и все. Ну любят тебя просто так - это круто, конечно.

После полугода ребёнка начала осознавать, что вообще произошло. До этого в коме была 🤣

Вам помогают? Если помощи нет, то не ждите когда легче станет

Недели через три я осознала, что да, я люблю свою дочь. А с любовью пришла и радость от материнства. До этого, только обязанности, не было всепоглощающей любви, даже муж это заметил.

Дочке 2,7, люблю ее безусловно. Но во прям радость материнства... нет, все-таки материнство не мой Конёк. Но я к этому стала относится спокойней, каждому своё.

Сложный вопрос))) То радость, то отчаяние) Мне кажется, я выдохну, когда сыновья женятся=)))

В 23 года, когда замуж выдала и вещи перевезла)))))) шутка. К чему именно вас жизнь не подготовила?)

Когда дети в сад пошли, ближе к 2 годам. До этого был один сплошной ад. И честно говоря, я бы и сейчас не отказалась вернуться в ту бездетную жизнь )) В каждом возрасте свои проблемы.

С первой в три дочкиных месяца, а со вторым уже беременной)

Со старшим - не раньше, чем к его полугоду.

У всех по разному, у меня гормоны как ударили в роддоме, только к году отпустило немного))

К году-полутора.А совсем кайф-после трёх.

После 2 лет.

После полутора лет

Годам 5-6 первого ребенка🙈

После трёх-когда спать нормально начала.

С первой минуты. Перед рождением сына мы потеряли ребенка на большом сроке, поэтому вопроса "зачем мне все это? и хочу вернуться в прежнюю жизнь" не было. Муж с первого дня полноценный (в плане помощи) и любящий отец.

Начала чувствовать со вторым ребенком))) Безумно люблю своего старшего сына, но переход от свободной жизни к жизни матери был шоком. Я думаю это у всех так в той или иной степени.

Моему сыну 6 лет. До сих пор не чувствую "радость материнства". Сначала был жуткий страх, что случиться что то плохое с ребёнком, не услежу. Потом начался период когда катострофически не хватало времени на себя и ни на что другое кроме ребёнка. Дипрессняк по поводу, что не живу своей жизнью, а всё подчинено только ребёнку. Даже в туалете не могла посидеть с закрытой дверью. Мне просто хотелось пройтись одной по улице, просто подумать свои мысли спокойно, а не быть постоянно на чеку и в режиме "опасность" когда ребёнок рядом. Он ещё очень активный. Ему вечно куда то надо залезть, убежать, спрыгнуть. И вечные эти шишки и ушибы иногда достаточно серьёзные. Я постоянно была в стрессе, что нужно быть вечно внимательной. Ещё не было бабушек и муж постоянно на работе. Мне было очень сложно. К 5 годам ребёнка стало полегче. Сын уже всё понимал, хорошо говорил и старался не делать глупости. Немного выдохнула. Но на следующий год школа

Недавно ощутила. Недавно я осознала и приняла, что я не супер-мать, что дети рождаются с опреденной судьбой, набором качеств и характером, с некоторыми своими особенностями, и даже если я расшибусь в лепешку, я вполне возможно не смогу преодолеть все преграды и неприятности На пути моего ребенка. И я сняла с себя груз ответственности за результат и вины за возможное свое и ее несовершенство. И вдруг почувствовала прилив любви. Просто безусловной такой, сильной, в этом моменте. Видимо так сильно давило на меня все, что я не могла почувствовать любовь.

Если не прикладывать усилия то радость почувствуете когда женится/выйдет замуж. А так я например начала кайфовать ближе к трём годам сына. Он даёт мне поспать в выходные ( сидит в комнате и играет там один ) даёт время на себя. Почти все сам может . И с ним даже иногда интересно поболтать ) первый год был для меня жесть конечно. Чем больше ребёнок становится автономен тем легче и радостнее мне )

Первое время я даже боялась оставаться с ребенком наедине. Все знала, как делать и что , но боялась. Мне спокойнее было, когда дома еще кто-то был. Первые месяцы делала все на автомате. Желаниями было, чтобы он быстрее уснул, а я смогла поспать или помыться. Наслаждения не помню. Когда ребенку был год, рассматривала в соц. сетях фото друзей с отпуска и рыдала от тоски. в 2,2 года вышла на работу. Уставала сильно. Вечером вместо того, чтобы прыгать с сыном, хотелось зарыться головой в подушку и чтобы меня никто не трогал. И это при том, что сына я люблю очень -очень. Но вот радости безумной не было. Каждый день, как день сурка.  Радость испытала уже после того, как сыну исполнилось 4 года. Но в целом сын часто болел, особенно простудами. Это было ужасно: неделю в саду - две дома. Я человек активный, не люблю сидеть в 4-х стенах. Во время беременности ( которая проходила активно) , материнство мне казалось иным.