Как побороть обиду?

со временем эта обида должна пройти. Конечно то что мужчины так делают (уходят молча) это трусливо, но что теперь поделаешь. Вот с таким вы жили. Главное чтобы он и от детей так же молча не ушел и в его жизни они остались.

Дорогие девочки,спасибо вам всем за правильные и нужные слова, конечно же, буду работать над собой, стремиться,расти и верить,что однажды мне встретиться достойный мужчина. Вам -любви и счастья!

перенесите из беременных странностей наверно.... очень вас сочувствую.. это ужасно.. обнимаю.. и даже не сообщил до сих пор причину? не говорил о разводе? как дети отреагитровали - сколько лет кстати?

Я была в такой же ситуации, только освободилась раньше ну и ушла сама, хотя муж сделал для этого все возможное. Мне помогло простить обиду вот что: 1. Я поняла и приняла, что сидела дома и не развивалась не из-за каких-то высоких целей, которыми очень хочется прикрыться, а из-за того, что так было очень удобно лично мне. 2. Никто не обязан меня любить до конца своих дней. 3. Его поведение -это его проблема и его зона ответственности. Анализировать это и искать причины произошедшему не нужно. 4. Время. Нужно подождать, сейчас эмоции у вас накалены.

Почему ему? А дети? У Вас же были чувства,Вы их испытали,и это прекрасно,подавайте на развод,не ждите метаний, никогда ни о чем не жалейте,Вам ещё предстоит процесс дележки имущества. Вам надо собраться и не быть в слезах и соплях,да это больно,но все проходит и это пройдет. Уделяйте внимание детям,не закрывайтесь в своей скорлупе от этого предательства,будьте сильной и здравомыслящей. Не унижайтесь, если снизойдёт до разговора,то никаких истерик,слез,все решить спокойно.

Как женщина 40ка лет и прожившая 20 лет в браке, я вас очень хорошо понимаю! И легко могу представить себя на вашем месте. И недавно утешала подругу, у которой все произошло все по такому же сценарию, как и у вас... Мы с ней вместе пили вино и думали, как справиться с обидой? КАК? Мы отправили ее к психологу хорошему. Скинулись с девчонками и купили ей курс на 10 сеансов. У нас сеанс стоит 55 евро, и мы понимали, что ей сейчас не до лишних расходов. Психолог помогает. А мы помогаем ей ДЕРЖАТЬ ЛИЦО. У нее внутри обида клокочет и сердце обливается кровью, а она держит лицо перед детьми. Не истерит, не говорит им, какой у них засранец папаша. Она просто им сказала, ваш бросил меня, наверное, просто не любит больше, но вас он не бросил, вы всегда останетесь его детьми. Она не макает их грязь лицом и не выливает на них весь шлак своих обид. Конечно, ей хочется. Пусть она нам на него выливает обиды,но не детям. Мы тащим ее в тир и расстреливаем его там. Ну а че? Мы тащим ее в бассейн, чтобы она уплавалась там в смерть и чтобы больше думать не могла ни о чем... А дети подростки, все уже понимают... Моя старшая сказала, что она перестала бы вообще с папой разговаривать, если бы он такое коленце откинул! А папа страшно ее любит, просто безумно. И что я вам еще могу посоветовать. ПОДОЖДАТЬ. Сейчас он нагуляется, погоняется за молоденькими дурочками и станет ему скучно! Вы боевая подруга, которой можно доверять, не они. Так что ищите помощь и держите лицо перед детьми и мужем; Пусть знает как держится настоящая боевая подруга! И рано или поздно, возможно, он признает свою ошибку. наша женская солидарность с вами!

Ну тут много факторов. Я была с БМ 5.5 лет, ушла сама, но он сделал для этого всё. В целом он меня подвел очень, обещал и не делал... ох уж этот инфантилизм, когда как-то будет, ой не вышло ну что ты ко мне пристала. А я выливала на него ответы такой агрессией, что на его месте я бы себя, наверное, убила. Злилась 4 года вплоть до того - мужиков дальше постели и выгулов не пускать. Потом взялась за голову. Все были не правы, это опыт, зона роста, это жизнь... Вспомнила хорошее, и его оказалось очень много (даже сейчас поражаюсь, как он был в некоторых ситуациях хорош). Появилась благодарность (иногда никто не был рядом, а он был, без его поддержки и улыбок мне бы было тогда очень туго, если не сказать хуже), местами просто принятие (какой есть). Отпустила. Спустя пару лет он в разговоре сам извинился передо мной, сказал, что многое понял. И что во многом был очень не прав. Казалось бы мелочь, а действительно как булыжник с души. Нужны 1. время 2. желание ваше отпустить и выйти из позиции жертвы (типа меня связали, заставили, дома посадили, я ничего сделать не могла). Все - наш выбор. Даже если сейчас мы бы его не сделали (спать с таким мужчиной, не работать - да что угодно еще), это был опыт и да, наша ответственность. И еще что я чудесно поняла. Надо требовать, все, что хочешь, и настойчиво. Жертвы не ценятся ни хрена - из оперы пироги, борщи, дети на мне и так далее. Тогда если мужчина бортанет, он все равно нормально так вложиться успеет, без этого немого ожидания ну оцени мои старания, и вы не будете жить ожиданием, что когда-то все это окупится. Эти сстарания обычно вообще не замечаются или видятся обязательной функцией. А бывает, что вообще не нужны тому, ради которого жертвы приносятся. И тут надо себе отчет отдать в том - что а я сама это делала. И честно ответить - а для чего? И там вообще не добро-самаритянские вещи в 99% (по себе в том числе сужу)

...но как справиться с обидой? Начать выбирать СЕБЯ и быть удобной СЕБЕ. П.с. А вообще имеет смысл признать, что уют вы создавали, пироги/борщи и т.п делали НЕ для него, а потому что вам это тоже нравилось. Вы вероятно, что то очень не замечали долгое время или не хотели замечать т.к люди не просыпаются утром с мыслью, что сегодня уйду. Это решение вынашивается....месяцами или годами. А молодые годы у вас прошли бы и без него. Они не у кого не задерживаются, у него в том числе.

Да бросьте вы с миром!! Если вам не хочется с миром. то и не надо...К подругам идите, к психологу запишитесь, с мамой поговорите. Это можно и за всю жизнь не простить , к сожалению. Так что окружите себя близкими людьми, дайте себе выговариться, выплакаться...Можно сходить к нему, устроить допрос с пристрастием..Что , кто и как.....Закатите истерику.....Должно полегчать. Только не держите все в себе и не успокаиваете себя тем, что вы взрослая и все понимаете.... Что уже узнали? Что за фифа, к которой он ушел, собрав чемодан-то так тихо??? Кризис среднего возраста у него и возгордился тем,что к нему пришел финансовый успех. Небось за этим стоит 25-летняя или чуть старше дева, которая задумала окрутить его, женить на себе. Вероятно даже уже беременная.. Так что он еще не подал на развод? Есть что делить из финансов и недвижимости? А вообще знаете, чем дольше живу тем больше убеждаюсь, что раз так развиваются события, то пусть и развиваются. Может так было задумано где-то там свыше и может вам самой так будет в дальнейшем лучше..То есть не надо судьбу испытывать и что-то пытаться поменять в данном случае. Пусть все будет так, как есть. Как говорится " если к другой уходит муж ( а то что там есть другая это 100%), то еще не известно, кому повезло. Вот честное слово.....Из жизни знаю несколько примеров, когда именно так по итогу и вышло. Повезло именно бывшим женам....

Мне кажется это самое ужасное, что может случится с женщиной. Именно поэтому несмотря на то, что я обажаю своего мужа и тоже стараюсь быть идеальной женой(в плане уюта, чистоты и вкуснях) я буду реализовывать себя тоже Благо я ушла в декрет с прекрасной работы и с перспективой роста, так, что выйду и буду наверстывать. А Вы попробуйте сейчас жить для себя, по правилам Лабковского. Почитайте, хороший психолог, мне кажется Вам трудно будет самой с этим справится

Время лечит, как ни банально звучит. Ещё очень мало времени прошло. При всех своих прекрасных отношениях с бывшим мужем...первые год-полтора посте развода меня душила обида. А потом отпустила. Назад просился, но я для себя поняла уже тогда, что с ним нам дальше не по пути именно в связи с его поступками в момент разрыва, а не в связи с уходом. Здесь тоже так, имхо. Все понимаю, в жизни бывает всякое. Любил-разлюбил. Полюбил другую. Просто решил, что не хочет больше так. Но при любом раскладе прсле N лет совместной жизни партнёр заслуживает хотя бы честного разговора, а не трусливого побега... Но и это проходит. Обнимаю Вас

Моя подруга тоже осталась без мужа. Он ушёл очень не красиво, облил её грязью, что она такая сякая, а он белый и пушистый, не может с ней жить. Переживала очень. А потом стала делать чего с ним не могла себе позволить. Например, путешествие, которое он не одобрял, театры куда не ходил и ее не отпускал. И много чего. Как она сказала это терапия свободой. И ещё у "вечного огня" теперь не стоять и рубашки не наглаживать

За 2 месяца обида никуда не уйдет. Он поступил,как самый настоящий трус и подлец. И этот его поступок действительно сильный удар. Была подобная ситуация со знакомой. Спустя почти 20 лет обида не прошла. Здесь пишут,что обида проходит со временем. Не у всех. Я думаю, что вы имеете право обижаться, но если это чувство начнет мешать качеству вашей жизни, лучше обратиться к специалисту. И не бояться это сделать. Намного страшнее, если обида начнет коверкать вашу душу и жизнь, и вы просто упустите время для жизни. Помните,как в фильме: в 40 лет жизнь только начинается;)

Это частые случаи. Как ни крути, деньги и власть сразу придают мужчинам новое дыхание. И уж если не развод с женой, то точно любовница. Думаю, вам нужно воспринимать это не как предательство. А как попутчика. Вот от точки А до точки Б бы прошли с ним, а потом он отсеялся. Вы выполняли свою задачу на Земле, он свою. Поэтому, как выйдет на контакт, выбивайте себе спокойно финансовую поддержку. Логически объяснив, что вложились в его рост. И живите заново, спокойно.

Как-то не понятно. Надо для начала с мужем поговорить наверное. Как это взять и уйти без объяснения?

Держитесь!.. вы живой человек, многие годы просто так из жизни не выкинешь.. только время поможет успокоиться.. моя подруга только через год смогла простить обиду.. а пока только отвлекаться, не замыкаться, общаться с друзьями, родными, ходить в интересные места..прям через силу вытаскивать себя .

А я бы не стала бороться в себе с обидой. А кому тут было бы не обидно? Опять в себе что то менять? Да пошёл он, куда ушёл. Я даже представить не могу насколько это низко и подло вот так поступить. Нет для него жены видите ли больше, ищ какую хорошую позицию занят. Типа нет жены и нет проблем. Сам в шоколаде и при деньгах, а вам детей воспитывай и зарабатывай. Я бы напомнила, что на детей деньги нужны и имущество бы разделила. Детей все равно себе не заберёт, не нужны ему они, они ему мешать только будут. Вытрите слёзы, сопли и нечего ни ему ничего прощать( ато мы же добрые ведь, типа пусть забирает, значит ему нужнее, да пусть подавится) ни его прощать

Два месяца это очень мало. Вряд ли вы все отпустили. А если так, то похоже у вас уже давно остывали отношения. Да и часто мужчины в первый год возвращаются в семью.

Поддерживаю комментарии по поводу жесткого раздела имещества:) никаких поблажек и соплей,делим все,что нажито за все время! А ещё лучше,пусть оставляет вам и детям движимое и недвижимое имущество и валит к своей малолетке (думаю,когда он к ней придёт пустой,спеси поубавиться и она его развернёт обратно,а если нет-вам должно быть уже пофиг,процесс отживания и деления имущества очень хорошо поможет выместить вашу обиду и поднять самооценку 😉)

40 лет - еще вся жизнь впереди!! Понимаю, что тяжело это принять и осмыслить...но нужно отпустить это... И заниматься саморазвитием!! Стать опупенной женщиной!!!

а вы "разверните" обиду себе на благо, займитесь собой

Почитайте статью. Там подробно.

А зачем с ней справляться? Полностью закономерное чувство. Позвольте себе обижаться. Муж у вас трусливый мудак, обижайтесь на здоровье. Я бы алименты содрала, как с сидоровой козы, и наняла хорошего адвоката для самой жёсткой дележки имущества.

Обида и ненависть -тот ещё пожиратель ресурса. Пока ресурс уходит туда - сил будет не хватать.

Понять, что не муж виноват в вашем выборе. Если самостоятельно не получается, обратиться к психотерапевту.

просто делать все нужно для себя, а не кого-то, тогда и обиды не будет. хотя об этом говорить уже поздно.

Не факт, что не вернётся

Я бы очень посоветовала помощь психолога..

Это же вы по своей воле отдали свои "лучшие годы", ваше решение и ваши ожидания..

Время , и всё само пройдет.

Муж поднимался, а вы опускались деградируя. Смысл тут на него обижаться? Просто вы стали ему не пара, это очевидно. Надо взять себя в руки, вспомнить себя прошлую и расти.

Вам ОБИДНо, так как вы Ждали от него больше чем нужно. Вот после глобальной ссоры с мужем весной и расставанием на месяц, я поняла что Ждать чего либо не стоит. Невозможно предугадать будет ли с тобой твоя половинка до гонца дней своих или уйдёт, или уйду я. Но я всерьёз задумалась после этого о себе. Живу с мужем потому что мне так удобно. Он родной человек, которому я привыкла,знаю все его привычки, не пьёт не курит, зарабатывает и приносит домой, детей любит и все внимание им и мне. Мне с ним легче растить детей, младшему 2 года и воспитывать их. И развиваться самой в то же время. У вас же дочери 5 лет, можно её отдать в сад и вуаля вы свободны и можете заняться чем душе угодно. Выйти на работу и подняться тоже самый лучший способ доказать себе что не только борщи и пироги умеете. В вас сейчас говорят эмоции. Нужно остыть. Найдите себе занятие по душе, встречайтесь с подругами. Уход мужа как бы он не был тяжёлым, может статься тем самым шансом который изменит вашу жизнь в лучшую сторону.

Так вас никто не заставлял борщи ему наготавливать. Вы просто забыли о себе. И обижаться нет смысла. Это был ваш выбор. Может и не объяснять почему ушел. Вам 40 лет! Это вообще ни о чем, плюс дети взрослые уже. Вот и займитесь собой

должна быть не обида, а злость. на себя злость. за то, что просидела дома и пекла пироги, держалась за штаны, вместо того чтобы развиваться. злость хорошо отрезвляет. у вас еще много времени впереди, чтобы исправить положение, полюбить себя, реализоваться, сделать свои желания главными.

Ваш бывший как и большинство мужиков просто настоящая свинья. Недостойный и низкий человек, да к тому же и трус. Кроме как презрения он другого отношения не заслуживает. Каждая из нас может быть на вашем месте и даже тогда, когда сама на коне и в полном развитии. Так что признать факт ухода как должное, что любовь ушла и т.п. Себя не грызть, привыкать к новой жизни. Если совсем тяжело обратитесь к специалистам.