Психология Беременные страхи и переживания

Негативная Мама!

Дарья28 августа 2020 г.60 ответов

Добрый день, хотелось бы поделиться с своими мыслями и почитать советы, как общаться с мамой.

Сейчас во многих современных психологических статьях встречаю фразы, что нужно держаться подальше от негативных людей, чистить список друзей, которые вносят в жизнь негатив и прочее. А что делать, когда родная Мама такая?

Я ща редким исключением ее помню в хорошем настроении и веселой. Всю жизнь я росла под ее негативным влиянием.

Когда я достигла взрослого возраста и поняла все это, что это не норма и так люди на живут, начала работать над собой, чтоб искоренять это в себе, так как под влиянием мамы я сама выросла такой. Не буду описывать как она даже в мои дни рождения устраивала скандалы и орала и про многие другие ситуации, где она поступала не справедливо лично со мной, за некоторые ее поступки до сих пор не могу простить и отпустить. Но да ладно, я все время в себе подавляю эти обиды на неё в себе. Ведь по сути у неё кроме меня никого нет. Мы живем в разных странах и регулярно созваниваемся, каждый день. Все время когда она звонит - один негатив. Все не так и все не эдак, из маленькой мелочи делает слона и вздыхает глубоко и с страданием. Я не могу уже это все слышать. Вот к примеру, у неё появилась проблема, которая решается финансово, позвонила мне, плачет, я выслала денег даже сверх нужного. На следующий день все равно голос несчастный, страдающий, высказывает негативные мысли и все вокруг плохо. Ну я ее и спросила, « ну а сейчас-то почему опять несчастная, у тебя есть дочь, которая тебе помогает, проблема решена, все равно у тебя все фигово, все вокруг плохо и дерьмо» и эти вздохи ... она всю жизнь была такой. У меня после общения с ней у самой негатив. Я уже боюсь брать трубку, когда она звонит. Я много раз пыталась до неё донести, что нужно меняться, что невозможно быть такой негативной и что эти мелкие ежедневные неприятные ситуации она сама притягивает своим негативом, что я не могу больше слышать эти причитания. Даже вот когда все хорошо, все равно все плохо!

Как мне быть? Она словно продолжает травить мне жизнь. И самое главное, когда она постареет, ведь нужно перевозить ее к себе! Как я буду с ней жить? Она меня загнобит окончательно своим негативизмом.

Я ума не приложу, не знаю как я буду! Мне уже плохо от одних этих мыслей.

Ответы

Анна28 августа 2020 г.

Ой, да не несите. И не забирайте к себе, зачем Вам такая ноша? Были б Вы такая позитивная, какой считаете себя, Вы бы внимания не обращали на мамину грустную мину, были бы на своей позитивной волне. В конце концов, грустная, ну и грустная, Вы же знаете, что у неё всё хорошо. Нравится ей грустить. Один Ваш пост этот - сплошное нытьё и перетирание маминых недостатков. Последний пример - вообще аут. Выкинули зубную щётку, не спросив и не разобравшись. И вместо того, чтобы извиниться и сбегать по прекрасной улице чудесного города в великолепный магазин, отправили туда мать, не забыв напомнить, что она лет 20 уже не работает. Чудесное, позитивное отношение к матери.

анНЕТ28 августа 2020 г.ответ для Анна

где про щетку прочитать можно? не нашла

Анна28 августа 2020 г.ответ для анНЕТ

Автор удалила этот абзац

Olla28 августа 2020 г.ответ для Анна

Согласна с вами. Если бы автор была такая позитивная, то и на нытье было бы наплевать.

Анна28 августа 2020 г.ответ для Olla

Эпизод с щеткой мне кажется говорящим, иначе автор не удалила бы его. Он её не красит, и мама уже не выглядит однозначно пиявкой, а дочь не выглядит однозначно страдалицей. Автору просто неудобно, вот и всё.

Olla28 августа 2020 г.ответ для Анна

Я про щётку не успела прочитать.

Anonymous29 августа 2020 г.ответ для Анна

Я ее удалила, для того, чтоб знакомые меня не узнали!

Anonymous29 августа 2020 г.ответ для Olla

А как я могу пообщавшись с ней быть на позитиве? Вот и не знаю как быть, отгладиться и не обращаться внимания на страдания мамы и быть на позитиве? Если соседка бы какая нибудь мне нылась в трубку, может и смогла бы плюнуть и быть веселей, а меня гложет, что сама страдает без причины при том!

Olla29 августа 2020 г.ответ для Anonymous

Можно по-другому относиться. Может быть, вы чувствуете, вину перед ней или ответственность. Ну типа моей маме плохо, она жалуется, я должна срочно сделать, чтобы ей было хорошо. А вы поймите, что она жалуется не для того, чтобы вы тучи руками разводили и делали ей хорошо, а просто от скуки. И лучшее, что вы можете сделать, это послушать со словами "аха. Ого. Ну надо же. Да, это печально". Послушали, вы молодец, хорошая дочь, тучи разводить руками и срочно решать проблемы не надо.

Екатерина Довгун29 августа 2020 г.ответ для Анна

Я бы тоже ругалась, если бы мою щётку выкинули, а потом с утра бы за ней в магазин отправили. 😂 я бы разнесла в щепки всех! Я успела этот момент прочитать до его удаления. И боюсь представить какие были еще моменты, о которых мы не узнаем.

Anonymous30 августа 2020 г.ответ для Екатерина Довгун

Закишевших щётку положила к старым щеткам. Я была в суматохе, дома был предсвадебный бардак. Я ничего не успевала, мама сидела в интернете в итоге муж пришёл делать уборку, вот все вместе и выкинул. То есть я должна молодую маму свою поддерживать, оплачивать ей все, возить в путешествия, обслуживать ее, а она взамен даже помочь не может элементарно в маленькой фигне так ещё и недовольна и скандалы. А магазин был действительно напротив дома.

walking on the stars28 августа 2020 г.

Очень похоже на мою историю с мамой. Как итог я пожгла мосты и ушла в закат, заблокировала доступ к ЛС в ВК, удалила скайп и в ЧС на айфоне 🤦‍♀️ Я заБ в апреле и в мае мы много времени проводили у нее в гостях, я поняла, что все модели поведения испробованы, а все не мила, я устала пытаться быть удобной и слушать нытье, негатив про окружающих, перекрышки на счет моего мужа, точнее его неправильного на ее взгляд отношения ко мне. Апогеем стало то, что я была на улице с младшим, мама в доме генералила с уборкой и тк она вечно в умирающем состоянии выскочила во двор перекурить и с бешеными глазами стала мне говорить как ей тяжело, устала, про влажность в доме и вобщем сливала в меня свое раздражение. Я говорю «Не надо на меня срываться, я же не при чем» она отошла и через пару минут говорит мне «Видишь, я молодец, я тебя услышала» Капец... Уезжая я просто четко осознала, что это была последняя встреча и общаться я больше не могу, слишком я переживаю это все и долгое время пережевываю эти дибильные ситуация, ища проблему в себе и способы решения. Устала, хватит.

supergirl29 августа 2020 г.ответ для walking on the stars

walking on the stars, в смысле, ваша мать генералила, устала и даже пожаловаться своей дочери не может что устала? должна в свои годы генералить с улыбкой и пританцовывая? ну, устала, ну пожаловалась. в чем проблема поддержать?

walking on the stars29 августа 2020 г.ответ для supergirl

О неееет, она сама сказала, цитирую «Я так раздражена, что меня трясет все и очень хочется это слить» А я задолбалась, знаете ли, за 30 лет быть губкой для ее эмоций. И это не разовая ситуация в ее возрасте. Я все детство была ее губкой для слива, вы даже не представляете, что мне приходилось слушать и переваривать. Так что рассуждать о ее поведении и степени усталости может лишь тот, кто пожил с ней.

Olla29 августа 2020 г.ответ для walking on the stars

Мужа нет у нее? Обычно это задача мужа.

walking on the stars29 августа 2020 г.ответ для Olla

Папа от нее сбежал. Они даже не в разводе, просто с ней жить невыносимо. Общаются на расстоянии. Ито постоянно она его обругивает, а мне при удоьных случаях вспоминала какой он плохой. Хотя папа у нас нормальный, специфический, но всегда помогает, заботится и любит, как умеет. И я сбегать начала лет с 14, с 17 живу самостоятельно. Но все в себе искала проблемы. К 30 годам пожгла мосты, не могу больше 🤷🏼‍♀️ Она всю жизнь негативит и при этом считает всех вокруг обязанными ей, каким-то особым отношением... мне жалко ее, но человек считает себя жертвой жизни, она всегда с детства мне так говорила «я жертва, несчастный человек с поломанной психикой». А я не могу больше на 10 шагов вперед продумывать слова и интонации (!!!) при общении с ней. Я удивляюсь, что я выросла не убитой социопаткой и могу счастливо жить в семье и нормальных отношениях с обществом

supergirl29 августа 2020 г.ответ для walking on the stars

walking on the stars, так может она и правда несчастный человек с поломанной психикой?

walking on the stars29 августа 2020 г.ответ для supergirl

Да не вопрос, только я тоже обречена вырасти такой и всю жизнь быть в роли унитаза для слива эмоций? Дети не должны расти в родительских эмоциях и негативе, видеть алкозависимость, делать выбор между мамой и папой, расти с постоянным чувством вины за ЕЕ ЖИЗНЬ. Она требует к себе отношения с пониманием и уважением ее чувств, но совершенно не уважает и не видит чужие границы. Лично я выбрала СВОЮ счастливую жизнь со стабильным эмоциональным фоном. Для этого мне понадобилось 30 лет. Дети не отвечают за счастье и тем более психическую стабильность своих родителей.

Anonymous30 августа 2020 г.ответ для walking on the stars

Прям про мою маму написали. Притом при всем, я ей как обязана., раньше она прям так и говорила, что люди заводят детей, чтоб в старость на кого было положиться. Вот и отношение ко мне у неё всю жизнь было потребительское, в ю жизнь, а не только в старость. Сама при том никакого уважения, и психологическое насилие,все детство как на пороховой бочке, неизвестно с каким настроением она проснётся, какое у неё настроение так и будем жить. Била, орала... и вечно в стрессе. А многое я прям забыто не могу на сколько несправедливо и бесчестно она со мной поступала.

walking on the stars30 августа 2020 г.ответ для Anonymous

Один в один. Прекрасно вас понимаю, поэтому и отписалась здесь, как почувствовала ваш крик души. Обычно я не комментирую тут посты. Я поделилась с вами своим опытом, но не утверждаю, что поступила правильно. Просто я чувствую, что я психоэмоционально болею от общения такого и сделать с этим, увы, ничего не могу и не должна пытаться быть удобной и тем более губкой. Зато я должна своим детям - дать стабильность и уверенность во мне, любовь и заботу. То, чего была лишена я и то, что родитель действительно должен своим детям. А дети не должны жить для родителей.

Ло28 августа 2020 г.

Броня помогает, но отчасти. Для себя я нашла идеальный выход только такой - не общаться или жестче выстраивать границы. У меня мать любительница новостей из оперы зарезали, изнасиловали, в банку порубили, есть нечего, мы все умрем. Я с ней общение оставила, но в какой-то момент поняла, что совсем больше не хочу это слушать. Кстати, это было только в начале этого года - я очень жестко высказалась по теме, получила эмоций фонтан конечно в ответ, зато теперь этого больше нет. и да, это такое счастье))) а почему вы обязаны забирать к себе? есть масса других вариантов. жалеть это прекрасно, но вечные нытики и жертвы - они ж тянут. вы не обязаны "кормить". вообще знаете, когда любишь, такое можно и не замечать почти. или прощать или принимать. у меня с близкими это получается, с не очень - нет. скорее всего, проблемы вас и мамы существенно глубже только этих потоков негатива и отрицательных маятников

Екатерина Довгун28 августа 2020 г.

Я читаю про глубоко несчастного, одинокого человека. А что ей нужно для счастья? Свозить куда-нибудь? Компания? Может к родственникам куда-нибудь отправить? Может купить ей собаку??? Что бы она с ней гуляла. Она такая плакса, потому что ей надо что бы ее пожалели. Вот вы, для кого-то никогда не расскажете, что вам плохо. А кому-то очень близкому ну всё всё можете рассказать, вплоть до того, что бумага в туалете кончилась, или месячные болючие... так она вам рассказывает, что все плохо, плохо, плохо... потому что вы самая близкая. И ближе никого не будет никогда! И ей хочется, что бы вы ее пожалели. И все! Вся магия.

Ируська29 августа 2020 г.ответ для Екатерина Довгун

+++++++++++++

Петрушка28 августа 2020 г.

Отрастить броню и не вестись. Её негатив, всё равно при ней есть и будет, зачем всё это принимать близко к сердцу? Попробуйте сами походить к психологу и свои установки проработаете и научитесь защищаться от негатива.

Anonymous28 августа 2020 г.ответ для Петрушка

То есть быть безразличной на ее причитания и не реагировать и позволить себе быть счастливой без угрызения совести даже не смотря на то, что сама «страдает»?

Петрушка28 августа 2020 г.ответ для Anonymous

Всё верно) естественно если требуется реальная помощь, нужно помогать. Ну а за хорошее настроение человек отвечает самостоятельно.

Элли28 августа 2020 г.

да не поменяете вы ее. смиритесь что вам придется оплачивать сиделку когда она ослабнет. перевозить такого человека к себе это конец своей жизни. я бы и звонки как-то сбавила. нечего взрослым людям ежедневно перетирать, раз в неделю вполне достаточно

Элли28 августа 2020 г.ответ для Элли

у моей мамы была такая родственница, травила ей жизнь 15 лет, каждый день звонила и начинала плакать в трубку и рассказывать жаловаться на всех вокруг и так и кончила, плохо. ну единственное что у нее была депрессия, она даже из дома перестала выходить с какого-то момента, и никто с этой стороны не пытался с ней работать. хотя мы жили в одном городе. то есть мы могли объективно звать ее в гости раз в неделю или гулять в парке, записать в какой-то кружок по интересам, вывозить в кино, водить в кофейню. может 1-2 таких ярких впечатлений в неделю ей бы хватало чтобы быть счастливее. я была ребенком, родители этого не понимали, и сейчас не понимают, это я только с возрастом дошла до этого умом. а для вас если вы так далеко живете это неактуально. можете хоть сто абонементов ей подарить и на сто ивентов ее записать, она там не появится скорее всего. можно привести коня к водопою, но нельзя заставить напиться. можно только сократить общение до необходимого минимума. есть такие люди кто и с инвалидностью и в 80 лет как-то тихонечко шаркают и цветочки выращивают и за правнуками ухаживать помогают и вообще светятся изнутри, а есть к сожалению те кто тянут из вас энергию. сочувствую вам, я это помню из детства, конечно тяжело когда не можешь совсем оттолкнуть такого человека

Ольга28 августа 2020 г.

Лунтика смотрели? Тогда смиритесь и примите такой, какая есть. Все равно ни чего не исправить.

Anonymous28 августа 2020 г.ответ для Ольга

Лунтика не смотрела 😟

Ольга28 августа 2020 г.ответ для Anonymous

Там есть пиявка. У нее тоже всегда "все плохо, плохо, плохо"))

Olla28 августа 2020 г.

Посочувствуйте маме. Мне кажется, у нее дефицит эмоций. Ну вот потребность у нее такая поныть. Ну и можете говорить, что вам это нытье неприятно, что и так проблем хватает, а тут ещё и от нее нытье выслушивать. Пусть что-нибудь позитивное скажет.

cezarinia28 августа 2020 г.

Попробуйте просто переписываться. Ежедневно по паре фраз,типа как дела, нормально. А созваниваться как можно реже. Сейчас у вас выбор, выбраться из негатива и жить своей жизнью. Или так и будете обслуживать материнский негатив, разрушая свою психику.

Vera28 августа 2020 г.

С зубной щёткой ещё можно отмазаться, что её давно пора было поменять, это же здоровье и всё такое) Мы когда жили с моей мамой, муж выбросил из холодильника семена винограда, который мама выращивала, так она мне его тааак долго припоминала🙈 Мужу-то всё равно, ну, подумал, что мусор, ошибся. Поэтому всё высказывалось мне, даже после того, как я ей купила ещё разных семян) То есть я тут вообще не причём, но это ж мой муж 😆

Дарья28 августа 2020 г.

У меня такая свекровь. Муж от нее почти полностью дистанцировался, даже на дни рождения поздравляют друг друга через раз. Я так не могу, звоню ей сама, но не каждый день, а 1-2 раза в неделю. Чаще не выдерживаю ) Просто понимаю, что, кроме нас с мужем, у нее никого нет, поэтому просто поддерживаю контакт, чтобы дети знали свою бабушку.

Анастасия29 августа 2020 г.

Проблема не в том, что ваша мама такая, это ее право, а в том, что вас это задевает. Ну на негатива она, и что, вы-то что от этого дергаетесь. С этим надо разбираться, себя менять.

Anonymous29 августа 2020 г.ответ для Анастасия

Меня гложет что она вечер несчастная и я из да этого не могу позволить себе бы ь счастливой

Анастасия29 августа 2020 г.ответ для Anonymous

Сходите к психологу. Вы не несете ответственность за счастье мамы

Olla29 августа 2020 г.ответ для Анастасия

До этого вывода и без психолога можно дойти. Если немножко полежать, книжки почитать и в себе покопаться.

Анастасия29 августа 2020 г.ответ для Olla

Так вывод сделать мало. Его надо принять и сепарироваться. Если б все, что мы понимаем, мы могли бы воплощать в действия...

Olla29 августа 2020 г.ответ для Анастасия

Так психолог тоже не волшебник с волшебной палочкой. Если человек не хочет себе помогать сам, то ему никто не поможет. А если хочет, то будет искать варианты. Думать, анализировать, выискивать приемлемые для себя варианты.

Elena Jmail7 октября 2023 г.ответ для Анастасия

Анастасия, психологи не помогают

Elena Jmail7 октября 2023 г.ответ для Анастасия

Анастасия, вам бы посадить на работу или куда еще человека агрессивного и крацне негативного, пусть по лодке выедает мозг, но виновата ваша реакция, вы прям прирожденный *психолог"

Анастасия7 октября 2023 г.ответ для Elena Jmail

Elena Jmail, Господи, вы ещё покапайтесь в темах десятилетней давности 🤦

Elena Jmail10 июня 2024 г.ответ для Анастасия

Вам бы посадить человека агрессивного и ненативного чтобы мозги ел по ложке, а вы себя меняйте

Анастасия10 июня 2024 г.ответ для Elena Jmail

Elena Jmail, вы раз в полтора года заходите на бб, чтоб оставить коммент в древней теме? Тут даже ответить нечего, о чем тут дискуссия я уже и не помню 🤣

Nymph29 августа 2020 г.

Нормально будете,чуть подождать и умрет мать освободит вас от себя

Гардарика мейнкун29 августа 2020 г.ответ для Nymph

Вот именно так и манипулируют, вызывая чувство вины. Общаться с человеком только из страха, что он урет, а ты виноват отвратительное действие для самого себя.

Nymph29 августа 2020 г.ответ для Гардарика мейнкун

Ой да ладно вам, послушать так тут каждый второй рос с «токсичными» родителями, мода ща такая всего-то.

Гардарика мейнкун29 августа 2020 г.ответ для Nymph

Не каждый, но много.

supergirl29 августа 2020 г.ответ для Nymph

Nymph, вот, точно! а сами все белые и пушистые. интересно, что ваши дети скажут, когда вырастут.

Elena Jmail7 октября 2023 г.ответ для supergirl

supergirl, спасибо, в отоичие от ваших, не белые и пушистые, а замученные

Elena Jmail7 октября 2023 г.ответ для Nymph

Nymph, если кто то закрыт друзьями и не особо видит мать и с дистанционировался это одно, по сеье равнять не надо

Гардарика мейнкун29 августа 2020 г.

Вас не поймут те кто не жили чс похожими мамами. Самое плохое, что вы знаете она вас любит. Но вот такая - ноет, негатив, плохо все... Короче, я держу дистанцию. Как только сокращаю, она тут же переступает границы. Для меня многие её поступки непонятны. Но я знаю, что она считает себя правой. Как итог увеличиваю дистанцию в общении. Общаюсь не чаще 1 раза в неделю. Стараюсь говорить о погоде, кошках и прочем. Минимум о детях, ещё меньше о себе. Недавно начала верить, что она стала уважать меня, как человека, прислушиваться. Но нет. На мое приглашение в гости в удобное мне время, она сказала, что приедет когда ей надо. Поругались. В итоге она приехала, как хотела. Никто не ждал... Поругались. Я понимаю, её не изменить. Но и я не обязана принимать её такой. Игнорирую теперь. И уж точно ближе к себе не подпущу. Очень вам сочувствую.

IrinaM29 августа 2020 г.

Вы очень близко к сердцу ее воспринимаете ,вот и всего.У меня такая бабушка была всю жизнь.Общаться было невозможно 🤪,либо негатив,либо наезды,сетования.Причины действительно этому были,у бабушки не слишком сложилась личная жизнь,да и здоровье тоже не сахар.Помог юмор ( да,и чёрный тоже),анекдоты ,мгновенное переключение на другую тему-что угодно.Новости,театр,Книги,да хоть сериалы, смотря чем интенесуется.А ещё обычные ,ласковые и добрые слова -типа ,мы тебя любим, обнимаю ,береги себя, и т.д.Все это вкупе снижает градус негатива ,и становится спокойнее, главное чтобы вы сама были на хорошей ,позитивной волне,уверены в себе ,но спокойны,не поддавайтесь на манипуляции и пр.

Elena Jmail7 октября 2023 г.ответ для IrinaM

IrinaM, при чем ткт бабушка и мать это разные вещи, у моей бабушкитоже были вспоески, но мать, которая отравляет жизнь это другое

supergirl29 августа 2020 г.

может жизнь у вашей мамы была такая, что радоваться нечему.

Elena Jmail7 октября 2023 г.ответ для supergirl

supergirl, и надо выплеснуть на дочь

Александра2 апреля 2023 г.

Добрый день! Моя мама тоже с самого детства говорила мне, что она уже старая и у других мамы молодые, 38 лет это старая ? ) В детстве внушала, что ты уже взрослая с 4х лет, чтобы не заниматься мной, не учавствовать в моей жизни. Ты такая умная лучше взрослых все понимаешь и делаешь. Это семья ? Умерла ее мама, она стала как девочка, захотела поменяться со мной ролями как-будто. Говорит: а я думала.. я девочка! Ничего не знает как что делать, некая жертва, и все темы уводит в негатив. Что не скажи, она сразу факты о негативе находит. Это ужасно. И в слёзы. Решила не поддерживать ее разговоры, она вообще тогда не говорит ничего и обижается. Видит я захожу с радостным лицом, вдруг какая-то новость срочная негативная и ей от новости плохо, делится. Если делюсь с ней радостью, она слушает и с улыбкой молчит, типа не понимает, что говорю. Дочки нет в ее жизни, одни ее проблема и негатив . Ей сказала почему ты не отвечаешь ничего? А я не знаю что ответить. Ну да у тебя наверное плохая мать. Говорю ты же не кошку родила себе, это норма общения и внимания. Она говорит на да наверное я так и сделала (что не уделяла внимание) Она готовит все, дарит деньги. Мое впечатление после общения с ней, что мне небезопасно, как щёлочью облили, она только уничтожает. Хотя ее люблю и она говорит что меня любит, но и понимаю, что она ведёт себя как убийца Это ужасно, стараюсь меньше общаться она начинает всем жаловаться и в слёзы. Испоьзовать ребёнка как помойное ведро это очень странно стараюсь с ней реже общаться сейчас приехала к ней в гости, заболел мой любимый кот, уже 2 недели здесь и сил нет. Люблю кота и она проявляет насилие Решила дистанцироваться и поехать домой

Алла Михайлова8 мая 2024 г.

Дети не несут ответственности за жизнь своих родителей, у родителей преимущество прожитого опыта перед детьми. Задача детей стать счастливыми, тем более, если у родителей сложная жизнь. Если взрослый человек, не в состоянии создать себе счастливую жизнь, то дети тем более это не сделают с жизнью своих родителей. Принять родителей такими какие они есть, перестать думать что они изменятся, внутренний ребёнок мечтает об идеальной маме, будьте сами для своего внутреннего ребёнка хорошей мамой, поддержите себя. Общаться с мамой можно если есть ресурс и понимаешь, что сейчас готова услышать очередной негатив от мамы, но это цена контакта с ней. А после даёте ресурс себе и своему внутреннему ребёнку (сделать что-то, что приносит удовольствие). Я так поступаю. А ещё, когда совсем много плохого услышала, говорю ей, что люблю её и заканчиваю на этом разговор. Я не жду, что она мне скажет также, но ребёнок любит своих родителей, так почему же не сказать об этом. Общайтесь по ощущениям или не общайтесь, однажды найдёте свой контакт с мамой.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти