Как вести себя с бывшим мужем?

AV28 августа 2020 г.50 ответов

Расстались мы не очень хорошо. Для него это вроде как стало неожиданностью. Не знаю уж, почему) Жили как соседи последний год точно, секса не было, отношений никаких тоже. Спали отдельно, в принципе проводили время каждый по-своему. Да, я познакомилась с мужчиной примерно в то время, когда объявила мужу о разводе. Он не перестает меня этим тыкать. Да, наверное это не очень красиво, мы еще не развелись официально, а я уже общалась с другим. Но отношения у нас начались уже после того, как я подала на развод. Сейчас мы уже женаты и я жду ребенка. С момента моего развода прошло почти 2 года. У нас общий сын, почти 7 лет.

И все эти 2 года на меня пытаются повесить всё. И вызвать чувство вины. Постоянные манипуляции. Я не думаю о ребенке, потому что не хочу прийти к бывшему мужу в гости. Зачем? Не знаю. Я не думаю о ребенке, потому что не хочу никуда идти втроем с ними. Сейчас вот я не думаю о ребенке, потому что собираюсь идти на линейку (сын идет в первый класс) с новым мужем. Бывший его видеть не хочет и сказал, что не пойдет. И я должна уступить, ведь я думаю только о себе. Я ему объясняю, что он вроде не на меня идет смотреть, а на сына, но нет. Я эгоистка. Я эгоистка, потому что захотела развод и теперь ребенок без отца и вообще во всем только моя вина.

Бывший муж пользовался машиной моей семьи (бабушки, она не ездит, мы ездили на ней, когда были семьей) и после развода продолжил. Вроде как только по делам ребенка. Окей, но я сказала недавно, что мне она тоже будет нужна иногда. Скандал. Ведь мой новый муж будет в ней ездить, я эгоистка, как теперь он сына будет возить? Да блин, как и я, на маршрутке и такси. Я иногда фигею с него, а иногда думаю, может я не права? Потом вроде понимаю, что за годы нашего брака он просто привил мне бесконечное чувство вины, но все равно иногда накрывает. Не знаю, какой мне нужен совет, может скорее выговориться... Но очень устала от него

Ответы

Лина28 августа 2020 г.

Мой бывший говорил ,что я прибегу обратно,т.к в нынешнем кроме внешности ничего))) потом начал писать угрозы, мол я тебя убью за то,что увел мою жену ( человеку если что почти 30). И в то время нам повредили авто, но он не знал где мы живём , поэтому сказать ,что это был он не возможно, но это были его угрозы. Слава богу что с ним не было детей. Но даже если бы были мне было бы плевать. Бери ребенка гуляй, хочешь посмотреть на линейке? Приходи смотри, ко мне не лезь. Пользуется авто вашей бабушки - это вообще жесть. Они его так любят???

stusha28 августа 2020 г.ответ для Лина

Ну у него с бабушкой были хорошие отношения. Он видимо и ей на жалость давил. Ему же пришлось из моей квартиры уйти на съем, еще и машина вот. А когда мне понадобилась, начались обиды

Юлия28 августа 2020 г.ответ для stusha

Я надеюсь, вы вернулись в свою квартиру? Заюшкина избушка какая-то...

stusha28 августа 2020 г.ответ для Юлия

Не, это я про него. Исправила, чтобы понятнее было Ему пришлось уйти) Вот он и страдал, бабушка его пожалела. Уходить не хотел, кстати. Не разговаривал со мной, не отвечал, когда уйдет. Пришлось папу мне подключить, чтобы он с ним поговорил

Юлия28 августа 2020 г.ответ для stusha

Хамло обыкновенное. Блин, взрослый мужик! Заработай, купи и поезжай. Я даже представить не могу, чтобы мой муж ездил на машине моей бабушки и обижался бы потом!

stusha28 августа 2020 г.ответ для Юлия

Так вот и я ему говорю - я представить не могу, чтобы я после развода пользовалась чем-то, что есть у твоей мамы и еще качала права. Но у него один ответ - я во всем виновата 🤷‍♀ И типа это я еще не знаю, как обычно мужчины с бывшими типа меня себя ведут. Это он просто культурный попался

Юлия28 августа 2020 г.ответ для stusha

Мдааа...🙈

Лина28 августа 2020 г.ответ для stusha

Он общается с некоторому моими родственниками, но когда они заезжают к маме , он высаживает их за несколько домов до моего и ждёт их там. И когда мы были вместе маму мою возил по тарифу такси

stusha28 августа 2020 г.ответ для Лина

Да, ваш тоже не очень адекват, конечно. Без детей и правда легче разобраться, а так еще чувства ребенка пытаешься не задеть

Джиглипуп28 августа 2020 г.

Полгода как развелись и уже 30 недель беременности?

Виктория28 августа 2020 г.ответ для Джиглипуп

Ну там плюс пара месяцев на развод - месяц до заседания, месяц на вступление в силу)

stusha28 августа 2020 г.ответ для Виктория

Не-не, 2 года почти. Не знаю, как так вышло у меня

stusha28 августа 2020 г.ответ для Джиглипуп

Нет, исправила) 2 года. Не знаю, почему я так написала

Джиглипуп28 августа 2020 г.ответ для stusha

🤭 я уж думала, какая вы шустрая) А зачем оставили мужу пользоваться машиной? Для всех хорошей не будешь, так пусть осуждают хотя бы не зря

Джиглипуп28 августа 2020 г.ответ для Джиглипуп

Мне кажется, к вашему мужу не пришло осознание, что вы ушли всерьёз и навсегда. И что на это были причины. Скорее всего думал, что с жиру беситесь, поиграете и вернётесь. А теперь, когда осознал, злится и вмещает обиду, как может.

stusha28 августа 2020 г.ответ для Джиглипуп

Ну машина не моя, там бабушка решала. Ей было жалко его) Я не лезла. Потом вот мне понадобилась, естественно она мне сказала брать. И он обиделся

Лина28 августа 2020 г.ответ для Джиглипуп

Где пол года? Вроде ж два года

stusha28 августа 2020 г.ответ для Лина

Это у меня ошибка была сначала

Daria1328 августа 2020 г.

То есть машина вашей бабушки в пользовании у вашего мужа, я правильно поняла? Почему не заберёте совсем?

stusha28 августа 2020 г.ответ для Daria13

Ну так вот, сейчас забрали, но обида была вселенская. Как же так, как теперь он будет ребенка к себе забирать? Она просто вроде как стояла и моя добрая бабушка все еще позволяла ему на ней ездить. Когда мне понадобилась, я сказала, что он все еще может её брать, если она мне не нужна (не знаю, почему я пытаюсь быть доброй), но на меня вылили ушат дерьма. Я понимаю, отчасти я его расслабила, видимо. Но у меня к ребенку такая жалость, когда он про папу вспоминает, начинает плакать иногда, что папа его не взял на этой неделе или еще что-то. Что я готова все сделать, чтобы только ему было хорошо. Но ведь это не только моя ответственность

Daria1328 августа 2020 г.ответ для stusha

У меня золовка такая жалостливая. Так и терпит бывшего мужа постоянно в доме под благовидным предлогом «с детьми общается». Детям 20 и 14, тоже на ее машине ездит, периодически заявляет «перебесишься, фаза такая у тебя». Банкет за папин счёт (её папы). А могла бы в установленное судом время отдавать детей отцу и больше не заморачиваться сложностями его жизни и не тяготиться его присутствием в своей. Вам желаю того же

stusha28 августа 2020 г.ответ для Daria13

Спасибо. Меня муж сейчас хоть в чувство приводит, когда я начинаю перегибать с жалостью к бывшему. Правда, надо завязывать

S_Elena28 августа 2020 г.ответ для stusha

Муж у вас ангел. :) Вот поставьте себя на его место: представьте, что бывшая вашего мужа говорит ему, что пойдет с ним на семейное мероприятие, а вы останетесь дома, потому что ей там вас видеть не хочется. А муж ваш такой сидит и размышляет, как поступить - жалко ж бывшую! Ваши действия? ;)

stusha28 августа 2020 г.ответ для S_Elena

Да я прекрасно понимаю все это и поэтому отказываюсь, конечно же. То есть отношения с мужем мне точно дороже, чем приколы бывшего

S_Elena28 августа 2020 г.ответ для stusha

Делать себе хорошо - это не стыдно. За это не надо оправдываться. 🙂

Ксения28 августа 2020 г.ответ для stusha

Вы такими темпами развалите свою новую семью. Извините, за прямоту. Какое может быть совместное пользование с БМ, который активно гадит в вашу жизнь? Гнать его нужно с его истерикой.

Ксения28 августа 2020 г.

"Бывший муж пользовался машиной моей семьи (бабушки, она не ездит, мы ездили на ней, когда были семьей) и после развода продолжил." Он в адеквате вообще? По сабжу: кто позволяет, на том и ездят. Ваш бывший муж ведет себя как обиженная баба. Он истерит и стремится испортить ваши новые отношения. Максимально формализуйте общение с ним: разговоры только по делам ребенка, как только слышите манипуляции в духе «ты не думаешь о ребенке» - закругляете разговор. Никаких эмоций в его адрес, именно их он и добивается. Почитала ваши комментарии. Пора (давно) ссаживать этого персонажа с вашей хрупкой шеи. Он давно и крепко в нее вцепился. И манипулирует вами, зная ваши болевые места. Очень опасно позволять ему присутствовать в вашей жизни дальше. Он должен быть в жизни ребенка, а он к вам лезет, манипулируя ребенком.

stusha28 августа 2020 г.ответ для Ксения

Да, все правда. Именно такие комментарии мне и были нужны, чтобы понять, что я не права. Надо вести себя с ним иначе

S_Elena28 августа 2020 г.

А чего вы оправдываетесь? «Да, я - эгоистка, думаю о себе, делаю так, как мне удобно, и буду продолжать так делать. Можешь обижаться, на обиженных воду возят» - как-то так. С какой стати вы оправдываетесь, что делаете не так, как удобно вашему мужу? Ещё и машину ему оставили, а сами на маршрутке - вы серьезно?

stusha28 августа 2020 г.ответ для S_Elena

Не, ну у меня прав не было, она была правда мне ни к чему) Да и не моя она, он с моей бабушкой договаривался. Но вот когда я с ней договорилась, начались обвинения в мой адрес от него

S_Elena28 августа 2020 г.ответ для stusha

Ну и кто тут эгоист? ;) Кто громче всех кричит "держи вора"? ;) По-мнению вашего мужа, вы должны были жить с ним, потому, что ему так удобно, теперь должны организовывать общение с ребенком так, как ему удобно. При этом, "эгоист, который думает только о себе" - это, опять же, вы. Как-то странно, не находите? ;)

stusha28 августа 2020 г.ответ для S_Elena

Так вот когда пытаюсь мыслить логически, все понимаю) Но иногда накатывает. Может беременность еще на голову влияет...

Ло28 августа 2020 г.

Я всегда говорю на претензии нечто да, я такая. все давай пока. А по теме. Я развелась типа очень классно. Но это уже. Первые 2 года мы еще скандалили, точнее каждый пассивно агрессировал (ну как у вас). Я даже в какой-то момент БМ блочила на полтора месяца везде с условием, если не завалится, дальше будет интереснее и уж он то меня знает (в те же 2 года). Кстати, после этого попустился. Дело было давно, я точно не помню, чем он меня доставал, только основные моменты: ты не так растишь, ты не то даешь, надо читать, не таскай ребенка везде, не меняй член на ребенка, такого плана. Тоже развод был не громом среди ясного неба. Но оказалась виновата я))) я ж ушла. А потом как рукой сняло. Вообще тишина, максимум - мама у тебя золотая доча, а мне мол спасибо за чудесное воспитание. То есть как бы с ног на голову. Подождите еще. Со временем обычно оно успокаивается. На любые претензии - да, ок, вешать трубку. А потом можно вообще не брать. Долго. Конечно, есть люди, кто и через 30 лет готов ругаться, но многие таки тухнут

Жарова Соня28 августа 2020 г.

Если вы вечно будете себя считать неправой и во всем виноватой, то будет оч грустно... вы никому ничего не должны! А уж тем более бывшему мужу. Сын остаётся сыном и для вас, и для него. Конечно трудно будет, думаю, для него труднее, чем для вас... вы-то счастливы, с новыми отношениями, в ожидании малышки) а у него даже машинку хотят иногда отбирать))) Бедный несчастный великовозрастный мальчик) Ни в чем вы не виноваты. Чем быстрее все обрубится, тем безболезненнее будет всё для него. А чем больше будете его жалеть, тем всё будет сложнее. Да и он будет чувствовать, что может вами манипулировать и влиять на ваше настроение и чувства. Но ведь он же не может, да?)))

stusha28 августа 2020 г.ответ для Жарова Соня

Спасибо. Вот мне видимо нужен уже хороший такой пинок, чтобы я перестала хренью страдать. Все так

Jler28 августа 2020 г.

Один вопрос-а зачем вы все это слушаете и пускаетесь в дискуссии. «Мы давно уже чужие люди, я не обязана тебе ничего объяснять» И пусть думает что хочет На приглашение -«нет», без объяснения, почему. Почему? Потому что я так решила и это мое дело. Не хочешь на линейку, где будет мой Новый друг-ок, это твой выбор. Ты делаешь это для себя и ребенка С Вами торгуются и манипулируют, потому что торгуетесь и ведётесь на эти манипуляции Вы)

stusha28 августа 2020 г.ответ для Jler

Да, наверное вы правы. Подумаю об этом. Спасибо)

Ольга28 августа 2020 г.

Я считаю, что Вы всё правильно делаете. А у бывшего сильное чувство обиды. Скорее всего из-за того что не он первый нашёл себе девушку, а вы начали встречаться. Вот он теперь из-за своей обиды и пытается вам внушить, что только вы виноваты во всех грехах и всё ему должны. Не идёт на линейку к сыну не потому что не хочет видеть вашего мужа, а потому что не хочет. Хотел бы идти, никакие мужья этому не помеха) Будите счастливы 🌺 Не принимайте его слова 💐

Юлия28 августа 2020 г.

Психолог посоветовал мне технику констатации фактов: - ты эгоистка! Думаешь только о себе! - да, думаю о себе. - ты не подумала обо мне! - да, не подумала. Ну и в таком духе, то есть не входить в диалог, не предлагать варианты, не показывать свою реакцию.

Елена Сказка28 августа 2020 г.

самое интересное, что мужчины вот так вот вообще не переживают: как мне с ней вести себя и тд, машину бы сразу забрал, на линейку с молодухой пришел бы и его бы не парило, как Вам. согласна с комментариями про ограничения общения с ним. меньше контрактов - меньше нервов

Aa28 августа 2020 г.

У вас новая жизнь, другая семья. С БМ вас связывает только ребенок. Моя сестра когда развелась с мужем, вообще не общалась с ним, только смс когда заберёт и приведет ребенка, не более того. БМ обижен на вас, по этому пытается вас задеть чем то, но вы же это понимаете и сами. Перестаньте реагировать на его дурацкие выпады)

Жужка28 августа 2020 г.

Когда БМ начинает давить на чувство вины, всегда вспоминайте, почему вы от него ушли. Вам это поможет меньше реагировать на него и верить, что он прав. А так то да, давно пора отделиться от БМ, у вас уже другая семья, скоро малыш родится и бывшему не место ни в вашей жизни, ни в вашей душе. Купите сыну телефон, чтобы вопросы встреч решали напрямую, так получится меньше контактировать с БМ.

Baby28 августа 2020 г.

Мне кажется, он реально просто манипулирует вами через чувство вины. Такое бабское поведение у него, если честно :) чаще бабы используют ребёнка как инструмент воздействия на бывших, а тут прямо зеркальная ситуация.

AV28 августа 2020 г.

Литвак "Психологическое айкидо". Прочитайте

Аник29 августа 2020 г.

Вы правы. БМ наглеет. Вы уже развелись, но эмоционально ещё не сепарировались. Ни он от вас, ни вы от него. Здесь важен здравый смысл. То что происходило в вашем браке, то происходит и сейчас. Те же самые манипуляции и игры у вас пока остались. Для того чтобы разобраться как, важно пройти путь отделения, сепарации. Внешняя у вас случилась, а внутренняя нет. Чтобы внутри сепарироваться, можно поработать с психологом. Это тонкий момент. Эти игры между вами происходят бессознательно. Важно вывести, перевести их в поле осозноваемого, понять какое ваше участие, где ваш вклад в игру. Пока вы находитесь в заблуждении что вашего вклада нет, будете на крючке у мужа. Как только осознаете свой вклад и перестанете его вкладывать, всё, сойдёте с крючка и начнётся новый, совсем другой период жизни. Вот для этого и нужен психолог, он видит, то что вам не видно и поможет с помощью обратной связи вам тоже увидеть и осознать что происходит.

Ксенечка Фенечка29 августа 2020 г.

у нас с вами 1 в 1 ситуевина) даже срок после развода и новые отношения. и я тоже ведусь на все эти "игры" до сих пор. Хотя уже и в терапию ходила и чо тока не делала :) надеюсь, время как-то решит. Щас вот удалила его везде и попросила звонить только по делу...

Тёртый пирог31 августа 2020 г.

А зачем вы позволяете бывшему пилить вам мозг? У него нет на это права. И да, скажите, что вы эгоистка. Вы у себя на первом месте. А он пусть заткнется.

Анна6 сентября 2020 г.

Я бы тоже жалела и велась на провокации, ругаться бы точно не стала, потому что есть ещё чувства ребёнка. Поэтому я вас понимаю. Но рано или поздно терпение заканчивается. Я бы действовала по принципу, предложенному выше: если невозможно или не хочется переубеждать, соглашалась бы со всем. Эгоистка? Да, я такая. Плохо воспитываешь? Ну, какая есть

Наталья22 октября 2020 г.

Комментарий удален

крвравпрверва27 июня 2022 г.

Комментарий удален

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти