Путь мамыПоиск по сайту...
Войти
ПсихологияМы и наши дети. Как наладить отношения?

Аня+Маша

Наталия4 октября 2020 г.57 ответов

С рождением третьей дочери Марии, я переживала как средняя Анна (5 лет) отреагирует, ведь ей будет меньше внимания, а его она очень любит!

Надеялась что 5летний возраст это уже не маленький ребенок и с ней сумеем договариваться.

Маше уже пошел 3 месяц, а Аня все никак не привыкнет что мир изменился! Может еще мало времени прошло...

Что имеем на сегодня?! Аня из довольно послушной, не много трусливой, и не много капризной девочки превратилась в совсем невменяемую оторву! Толи это еще возраст такой, толи отсутствие детсада, хотя она коммуникабельна и на занятия ходит. Сад исключила тк 5 дней ходим и 25 болеем и не просто сопли а по полной программе с температурой, как пошли шумы в сердце, осложнения от бесконечных орви, перестала водить, ходим на подготовку к школе ежедневно по 1,5-3ч и болеть стала реже один раз в 2-3 мес.

К слову, раньше, когда она не слушалась на нее можно было воздействовать пряником, кнут работал хуже, теперь не работает ничего!

Мы постоянно ругаемся, я ее наказываю, и даже влетает по жопе, когда уже никакие слова и просьбы не действуют, хотя я против физических наказаний!

Сейчас Аня не просто перестала СЛУШАТЬся всех старших, она даже перестала нас СЛЫШАТЬ! Я что-то говорю ей, она повторяет за мной мои слова как эхо, будто передразнивая и ржет! Раньше боялась далеко отойти от родителей, теперь убегает и не оглядывается..

А все склоки в основном из-за того, что она раз 15 в день будит Машу, которая из-за коликов (и ремонта за стеной) и без того мало и плохо спит!

Меня пугают анины речи о том что она никому не нужна, что ее нужно «убить» или просто «выкинуть»! Я конечно стараюсь себя сдерживать, и обратить внимание на столько, на сколько это сейчас возможно, но Аня очень нетерпелива.

Как-то надо со всем этим справляться мне и научить ее. Пытаюсь обьяснить что надо дать Маше поспать, посиди пока потише, пособирай пазлы или почитай книгу, а она начинает петь песни или что-то швыряет и грохает, как мне кажется нарочно.

Раньше ее попросишь убрать что-то за собой, она делает. А теперь хамит-говорит ты сама убирай!

При этом сама по себе она добрая и отзывчивая девочка, очень умная с ранним развитием, и ругаюсь на нее, и жалко ее. Не могу найти подход

Ответы

Ло4 октября 2020 г.
Вот еще и поэтому я никогда не хотела детей с разницей в возрасте лет до 15)) Это сложно и нужно балансировать, если, конечно, важен комфорт старших, и нет стремления преобразовать их во взрослых, а еще лучше нянек. Я как вспомню своих брата с сестрой, так вздрогну. В плане не их лично, а сколько я там была должна с ними, благо, возраст 10+, можно маму на полставки заменять. 5 лет - совсем маленькая, а не взрослая. Она ревнует и просто не рада, рожали то вы не ей, так что логично.
Екатерина5 октября 2020 г.ответ для Ло
Плюс, плюс, плюс.
ЯМайскийКот5 октября 2020 г.ответ для Ло
У моих детей 8 лет разницы - отличная разница. И мне свезло, сын дочку любит, хоть она его и донимает безумно. Представляю, что сейчас рожу младенца... так дочка пятилетняя неизбежно провалится в жесточайший кризис.
Ло5 октября 2020 г.ответ для ЯМайскийКот
Я своих тоже любила, у нас 11 и 12 лет разницы. Просто я была очень всем вокруг должна отрабатывать за еду, как оказалось, это стало причиной многих сложностей. Ну у меня после первой пыл поугас, выгребать все самой в том числе. Но вдруг я в 40 очень захочу повторить, кто же меня знает) Изначально с бывшим мужем речь шла о 8-12 разнице, сейчас я все это в шутку (и нет) называю 15)))
ЯМайскийКот5 октября 2020 г.ответ для Ло
14-15 плохая разница. Мое имхо, нужно успеть до пубертата. Если не успеть, то дети просто будут в разных реальностях. Лет после 13 ребёнок уже воспринимает толЬко себя и о себе. Сиблинг будет только мешающим фактором. А выныривает из пубертата ребёнок уже взрослым. Я думаю, и сын мой уйдёт во взрослую жизнь и забудет про сестру. Потом уже будут другие, взрослые отношения, но это потом.
Ло5 октября 2020 г.ответ для ЯМайскийКот
Вообще не согласна, тут очень много факторов. В плане зерно истины в любом утверждении есть, но тут слишком много всего влияет. Я в ближайшие 5 лет точно не хочу, а это в моем случае как раз к 15 будет. Знаю очень хорошие примеры с разницей в 17 лет и нехорошие - с до 10. У кого кто в общем))) Родителям надо свои хотелки ориентироваться.
ЯМайскийКот5 октября 2020 г.ответ для Ло
Вот, родителям не надо учитывать взрослеющих детей в планировании новых. Да. Не надо. И рассчитать на помощь этих имеющихся детей тоже не надо.
Ло5 октября 2020 г.ответ для ЯМайскийКот
Вот!))) Но нести ответственность потом надо. Как и понимать, что дети были нужны им, а не старшим, тоже. А то тут часто пишут - про старший должен. А в жизни сколько этого. А себя как вспомню. Охохох.
ЯМайскийКот5 октября 2020 г.ответ для Ло
Не должен, но может. У меня тоже полно перекосов, но я считаю, что необременительная помощь ничем не ухудшает качество жизни старшего ребёнка.
Ло5 октября 2020 г.ответ для ЯМайскийКот
Необременительная помощь должна быть первое необременительной, второе вписываться в семейный устой. Наверное. Меня просто мать к себе забирать жить не хотела, а когда они забрали, пошло - чтобы отрабатывала (в т.ч. вот у соседки старшая спит с младшим, чтобы мама высыпалась, а ты). Ну это я о крайностях. У меня знакомая есть, ей так лет уже прилично. Первого родила в 19, училась в меде, говорит, прошел мимо. Второго в 41 или 42. Много интересного рассказывала про такое разное материнство. Говорила, никогда старшего не напрягала, оно ему надо мол. Но он сам многое и делал.
ЯМайскийКот5 октября 2020 г.ответ для Ло
Ну как. Если нам с мужем нужно куда-то съездить, то старший сидит с дочкой. Если мне нужно одной сходить к врачу или просто в магазин, а муж занят, то тоже сидит. Гуляет с ней иногда. Не вижу в этом беды. У вас по описанию, было весьма много в детстве всякой всячины. Не стоит эти крайности переносить на своё материнство. Все равно у вас будут свои косяки))
Ло5 октября 2020 г.ответ для ЯМайскийКот
Я о перевешивашии младших на старших в значительном объеме. Косяки есть у всех, да и любая модель воспитания вообще со своими "нюансами". Просто есть границы плюс-минусы нормы, а есть за гранью. Ну так посидеть во время поездки в магазин или когда мама болеет помочь, это как бы естественная помощь в семье. Лично я люблю тишину и чтоб меня не трогали, потому мое нежелание рожать много и часто растет ногами сначала отсюда, а потом уже дополняется другими моментами)) Ну и как бы зависимость никуда не деть, мне зависеть не подходит, а как ни крути, самой с ребенком сложновасто бывало. А если рожать много и часто, это определяет ход жизни на ближайшие много лет и сильно.
ЯМайскийКот5 октября 2020 г.ответ для Ло
Ну, много и часто в нынешней реальности - это для смелых. Я тоже тишину, блин, люблю. И уже пару месяцев не могу досмотреть сериал.
Ло5 октября 2020 г.ответ для ЯМайскийКот
Для смелых, да)) Мне вообще нравится, когда люди живут дома в своих аквариумах и иногда сплываются в общий для досуга. Но если мужика такого можно сразу присмотреть, то с ребенком был затык, ибо до подростковых мулек меня надо было вечно много. Если бы у меня таких трое было, я бы точно того.
Екатерина5 октября 2020 г.ответ для ЯМайскийКот
У моих 12,6 лет разница, прекрасная разница. У сына как раз пубертат начался, но без закидонов, проехали как по маслу. Сестру как обожал с рождения, так это есть по настоящее время. Разные поколения? Да. Разные друзья/интересы? Да. Но кто даст гарантию, что погодки или вот с такой разницей в 5 лет, дети будут близки? У нас не было ревности, истерик с дележом игрушек и внимания родителей.
ЯМайскийКот5 октября 2020 г.ответ для Екатерина
Погодки это почти всегда бои за место под солнцем. Я с братом-погодкой воевала все детство. Мне кажется, при большой разнице больше шансов на нормальные отношения. По крайней мере, детям уже нечего делить. И старший ребёнок может быть снисходительным к младшему.
Olla5 октября 2020 г.ответ для ЯМайскийКот
Всегда есть, что делить: материальные ресурсы, внимание. Это я по своему восприятию, но я довольно эгоцентрична была всегда.
ЯМайскийКот5 октября 2020 г.ответ для Olla
Я б сказала, процесс дележки не такой острый. Они уже в разных весовых категориях. За игрушки драться не будут.
Екатерина5 октября 2020 г.ответ для Olla
Ну, в 12 лет глупо бороться за внимание родителей. Как правило, в этом возрасте, наоборот, хотят, чтобы к ним поменьше цеплялись и наличие младшего ребенка очень на руку подросткам))
Olla5 октября 2020 г.ответ для Екатерина
Я единственный ребенок. Мама в 12 лет мои пошла учиться. И вот "мама, а мы в бассейн пойдем?" - "мне надо контрольные писать". "Мама, а пойдем, прогуляемся" - "мне надо контрольные писать". Ох, как меня бесили эти контрольные. Представляю, что было бы, если б второй ребенок был. Меня даже в 25 слегка передёргивало, когда на улице ее ученики встречали и обнимали. Мне кажется, в моем случае было бы лучше маленькая разница, пока в "сознание" не пришла. Так как лет в 6 я уже понимала, что мне братья/сестры не нужны))
Екатерина5 октября 2020 г.ответ для Olla
так у вас не тот случай, где конкуренция идет между детьми.
Olla5 октября 2020 г.ответ для Екатерина
Ну я просто четко помню, что брата/сестру не хотела в 12 лет. И ревность была ко всем. Это я просто к фразе о том, что при большой разнице никто не ревнует, а при маленькой ужас-ужас. Бывает и так, и эдак при любой разнице.
Екатерина5 октября 2020 г.ответ для Olla
В таком случае, мне несказанно повезло))
Ируська5 октября 2020 г.ответ для Екатерина
вот-вот))))
Ируська5 октября 2020 г.ответ для ЯМайскийКот
+++++++++++++++
Katemia5 октября 2020 г.ответ для ЯМайскийКот
Моему 17, сестрам 9 и 1,5. Обожает обеих ,младшей внимание уделяет практически наравне с родителями,со средней тоже хорошие отношения с её младенчества. Не заставляем абсолютно, просто он любит мелких,ему интересно.
Ируська5 октября 2020 г.ответ для ЯМайскийКот
Не обязательно))))
Стопудово8 октября 2020 г.ответ для ЯМайскийКот
Рожать детей с целью хороших отношений с бортом/сестрой считаю полным бредом. Все люди разные, и с маленькой разницей отношения могут быть плохие. Мне важны отношения ребёнка со мной, каждого по отдельности. Я ж его не для брата/сестры рожаю, а для себя и для него. Хорошие отношения - отлично, нейтральные - тоже нормально. Если так рассуждать, так лес ты в семье один, то ты глубоко несчастный человек... ))))) но это не правда абсолютно)
Стопудово8 октября 2020 г.ответ для ЯМайскийКот
А и ещё.., вы говорите до пубертата. Так вот мой двоюродный брат родился, когда мне было 9 лет, ревновала ужасно - жили с нами и моя мама его няньчила. Так что ваша теория непонятно на чем основана... у мамы кстати с ее родным братом тоже 9 лет, тоже огромная ревность. Только вот я выросла и своего брата обожаю, а моя мама до сих пор все бочки на дядю катит... так что сколько людей, столько историй...
Vic4 октября 2020 г.
Аня превратилась? Она малыш! Блин, Вы принесли нового ребенка в ущерб ей, она вопит о помощи и от безысходности, а Вы про дать Маше поспать. Да плевать ей на Вашу Машу, она не обязана ее любить и быть Вам удобной, она малыш! Вы должны изменить свое отношение к старшему ребенку. Не ей нужно меняться, а Вам.
Мамуля кисюля4 октября 2020 г.
Отдайте ребенка в сад, ей хочется играть, прыгать, почему она должна соблюдать тишину, младенец спит почти весь день, получается, что и времени на игры нет, только сиди охраняй сон сестры.
Anonymous4 октября 2020 г.ответ для Мамуля кисюля
Комментарий удален
Юлия Юлия4 октября 2020 г.
Я стараюсь больше на прогулки выходить. Два раза в день. Тогда мелкая спит хорошо и я не ору тише тише. А средний свою энергию на улице расходует. Ну и в обед совмещаю их сны. И то на ночь тяжко. Сначала мелкую уложила под шум и гам, потом всех остальных)))
toma4 октября 2020 г.
Так проблема то не в том, что она будит Машу, а в том что у вас даже в это время на Аню времени нет. С рождением младших старшие дети не становятся взрослыми автоматически.
Наталия4 октября 2020 г.
5 лет ещё малышка. Не требуйте, как от взрослой. Играйте, читайте, общайтесь. Разрешайте трогать игрушки другой малышки, пробовать пюрешки. Это доверие
Наталия5 октября 2020 г.
Такой у вас ребенок, которая хочет, чтоб мир крутился вокруг нее.. в пять лет уже ребенок в состоянии понять, что не надо петь песни, если спит малыш.. у моих младших разница пять лет, пятилетний ребенок понимал.. Но в тоже время вам надо организовывать совместные занятия.. уснул ребенок - пошли почитали вместе, приготовили вместе что-нибудь, полепили.. совместные занятия обязательны.. раз в неделю проводить кому-нибудь из взрослых время только с пятилетней без маленькой.. у меня муж кучу музеев объездил с рождением младшего, чтоб ребенок чувствовал, что он нужен.. но в то же время, если б у меня пел, когда ребенок спит - наказала б обязательно..
ЯМайскийКот5 октября 2020 г.ответ для Наталия
Не правда. Дело вовсе не в эгоизме ребёнка. Да и детский эгоизм - норма. Баланс нарушен с рождением сёстры, Аня не может найти новое место под солнцем. Задача родителя помочь, а не наказывать и не отмахиваться.
Наталия5 октября 2020 г.ответ для ЯМайскийКот
Не считаю, что эгоистичное поведение ребенка - норма.. эгоизм есть у детей, у кого-то больше, у кого-то меньше, это врождённая особенность.. но это не значит, что эгоизму надо потакать.. да, надо уделять внимание старшему ребенку, но и требовать тоже надо.. тут надо все в комплексе.. внимание плюс установление допустимых норм поведения.. без одного или второго ничего не получится..
ЯМайскийКот5 октября 2020 г.ответ для Наталия
Требовать с пятилетки? Только требовать?
Наталия5 октября 2020 г.ответ для ЯМайскийКот
Разве я написала "только требовать"? Я ж пишу уже второй комментарий, что необходима совместная деятельность с пятилеткой.. даже написала, что у нас в семье были сплошные поездки по музеям, чтоб пятилетка не чувствовал себя брошенным.. но и были четко установлены правила поведения.. да, я б ругала, если б пел, пока ребенок спит..
Ируська5 октября 2020 г.ответ для Наталия
+++++++++++++++++++++
Poca_HONTAS5 октября 2020 г.
Я б на вашем месте хотя бы на полдня водила в сад. Это и дисциплинирует и даёт возможность ребёнку переключится и вам отдохнуть. Про требование тишины - ну оно должно быть разумным. Надо понимать что это нереально. Я просто просила детей специально не будить. Но понимала что ходить на цыпочках и говорить шепотом они не будут. Так что младшему надо учится спать в реальных условиях и подстраиваться под семью. Опять же идеальная тишина - это отводить с утра в сад🤷🏻‍♀️ Ну дочь родилась старшему было 5,5 лет, среднему 2,5. Старший в свои 5 уже имел опыт старшего брата и понимал что значит не шуметь, и не мешал спать потомумчто знал «пока Анжелика спит мы..» почитаем/поиграем/подкопаем что-то интересное.
Olga5 октября 2020 г.
"ходим на подготовку к школе ежедневно по 1,5-3ч " Зачем это каждый день? Да ещё и вы дома орете на ребенка
Olla5 октября 2020 г.
Ищите варианты, чтобы младший ребенок спал без вас. Коляска на улице, Белый шум, слинг и перекладывание, фитбол, грудь, а потом ее вынимать. Я старалась почти все внимание уделять старшей (у моих 3 года разницы), и то у неё истерики были и адаптация. Укладывала сына спать на руках, параллельно разговаривая со старшей. Старалась не менять привычки. Например, продолжала укладывать ее спать ночью, а муж научился укладывать сына. Ну а потом, постепенно, когда дочь адаптировалась к брату, уже спокойно мультики смотрела, когда я укладывала. То есть она понимала, что не надо отвлекать (ну это уже месяцев в 8).
Katemia5 октября 2020 г.
Вы теряете дочь . Срочно перестраивайте свои методы , иначе будет поздно. От того, что родилась младшая, старшая не стала взрослой, она осталась малышкой, у которой изменилась вся жизнь, а мама не только не помогает, ещё и злость срывает ((Пожалейте девочку свою. Выходите на прогулки. Младшая спит в коляске, Вы общаетесь со старшей +она выплескивает энергию и общается с другими людьми. Держите себя в руках, прекращайте оправдывать рукоприкладство, да ещё и винить в этом ребёнка, мол, довела. Уделяйте ей больше спокойного доброжелательнлго внимания. Самой же потом легче будет, не говоря уж о ребёнке.
Анна5 октября 2020 г.
Все, кто даёт по жопе ребёнку, почему-то всегда против телесных наказаний. Уж так и говорите сразу честно - считаю нужным давать и даю. Ну, я думаю, многие Вам напишут, что Ваша пятилетняя дочь не стоит на одном уровне с Вами. Это Вы понимаете, что вот есть уже не совсем маленькая Аня и совсем крошечная Маша. Ну должна же Аня понимать, что Вам не разорваться между ней и младенцем? Что надо вести себя потише, что надо слушаться и жалеть и без того уставшую маму? А вот и не должна она ничего. Моя подруга родила второго, когда дочке было три года. Понимаете, это ещё хуже))) Говорит, что было очень тяжело - ребёнок не понимал, что вот сейчас надо вести себя тихо, что мама не может именно в эту минуту взять и подойти. Вам надо максимально времени уделять теперь Ане. Пока Маша спит, не просто просить её сидеть тихо, а сидеть с ней и занимать её.
Митэй5 октября 2020 г.
Пока младшая спит, проводите время со старшей. Больше, чем раньше, относитесь терпеливее, чем раньше, хвалите больше, любите и обнимайте, держите на ручках как маленькую. Она малышка еще, а уже чувствует себя лишней в семье. Я когда родила второго, уделяла ему внимания намного больше, чем младшей, потому что младенец еще ничего не понимает, а старший понимает все. А обычно бывает наоборот: с младенцем носятся, а старший подождет. Нет, старший не подождет, никак и нисколько, у него маму отняли.
Aa5 октября 2020 г.
.."посиди пока потише, пособирай пазлы или почитай книгу" - вам нужно делать это вместе, пока младшая спит, а вы девочку отправляете делать все самой, конечно будет такое поведение
Анютик5 октября 2020 г.ответ для Aa
+++ Я тоже на это обратила внимание. Я стараюсь уделять сыну внимание, когда малыш спит. И по фиг, что дома бардак.))))) И автору советую обещать старшей дочери, что вот уложите спать и придете к ней играться. Мой старший тоже долго привыкал к этому)))
ЯМайскийКот5 октября 2020 г.
Бедная ваша Аня. Есть хороший шанс на то, что во всех бедах Аня будет винить Машу. Это значит, что ни через год, ни через два, ни через десять, ничего не наладится и не улучшится. В 5 лет ребёнок не взрослый ни разу.
Лёлечка5 октября 2020 г.ответ для ЯМайскийКот
👍 Согласна. И к сожалению наблюдаю это у подружек-старших сестрах.
Анастасия5 октября 2020 г.
Она не слышит вас потому, что вы не слышите ее. Она своим поведением говорит вам, что ей плохо. А вы своим - накащаниями, ором, шлепки - что вам все равно до нее, вас интересует только ее поведение. При этом стоит младшей начать себя плохо вести - орать - вы бежите к ней помогать и утешать. Как должен это ребенок воспринимать? Ее внутреннее напряжение усиливается и она начинает снова и снова проверять любите ли вы ее. А получает доказательства, что нет.
Валентина5 октября 2020 г.
Играйте с ней больше, Маша спит, вы с Аней, Маша сиську сосёт, вы с Аней книжки читаете. Аню привлекать к уходу за Машей без фанатизма. Говорить Ане, что она вообще лучше всех и ни за что вы её не выкинете, культ семьи приветствуется. Знаю все это, с сыном переживали, да и до сих пор сестру бывает обижает, но и играют уже вместе. Книжки умные почитайте про отношения братьев и сестёр.
Анастасия5 октября 2020 г.
Маша спит, а вы вместе читаете книгу, собираете пазлы на худой конец в обнимку смотрите мультфильм или передачу. В другой сон гуляете, что бы и ребёнок пошумел, а другой поспал . Вечером папа с Аней играет, вы с Машей сидите
Наталья Психолог5 октября 2020 г.
У моих детей разница 5 лет, когда дочка спла, мы играли с сыном и он очень ждал это время, и вёл себя тихо тихо,
supergirl5 октября 2020 г.
а старший первый ваш ребенок как? как реагирует на пополнение в семье, может ли занять Аню временами? по вашему посту создается ощущение, что у вас только два ребенка.
Стопудово8 октября 2020 г.
Когда дочка была маленькой, мне тоже казалось, что все гремят дверями и грохают ногами. Но потом стала замечать, что и я не меньше это делаю, просто на себя-то не обращаешь внимания. А вы там ребёнка небось задергали уже... У меня дочка очень подвижная и я часто замечаю, что она абсолютно непроизвольно что-то делает , поёт, бурчит под нос, срывается с места, энергии хоть отбавляй и она рвётся на ружу. Из-за этого например до я никогда не могла работать дома с клиентами, она постоянно мешала, я просто плюнула на это, поняла, что такой характер. Ведь ребёнку очень трудно контролировать себя и свои физиологические порывы, даже если она понимает, но элементарно через минуту может просто забыть о чем вы ей говорили... из-за этих дёрганий она вероятно на вас обиделась внутри, она же понимает, что это из-за сестренки вы на неё ругаетесь. Смотрите, так и сестру возненавидит... хотя конечно надеюсь что нет. Просто пытаюсь ее глазами посмотреть на ситуацию.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти