Психология Беременные страхи и переживания

Как психологически защитить себя?

lkretova428 октября 2020 г.36 ответов

Здравствуйте, дорогие мамочки. И хотелось бы поделиться своими переживаниями и услышать ваши мнения, вдруг здесь есть кто то более опытный в психологии.

Речь идёт о моей маме. Мы с ней живем далеко друг от друга. Общаемся по телефону, но иногда после общения с ней, мне тошно и не приятно. Так как иногда как скажет такое....

Вот недавно она мне сказала, что мол она живет лучшей своей сестры, то есть моей тёти. Мол тетя живет там в Мухосранске, и дальше своего района ничего не видела и никуда не ездила отдыхать и нигде не было. А мама вот какая она сама молодец,как устроила свою жизнь, что ездит по заграницам и прочее. И вы знаете мне так противно от неё стало. Напишу коротко почему, к слову, тетя моя всю жизнь работала и работает до сих порИ теперь при разговоре она говорит такое, что какая она мол молодец, как устроила свою жизнь, не то, что ее сестра. Мне реально стало противно, хоть бы молчала или сказала бы, что это я ей все,а нет, это она себе устроила. И такие вещи она часто выдаёт по разговоре, что мне противно с ней общаться, не приятные ощущения и потом думая о ней у меня наступают бессонницы. Как с этим бороться!? Отвечать ей на ее высказывания?

Я всегда молчу и проглатываю как говориться.

То не смотря на такое ее высказывание, она все время жалуется и вздыхает и ворчит на жизнь, даже когда все хорошо и не к чему придраться, все равно ей все плохо, каждая мелочь ... все в негативе, но это отдельная тема. Поэтому я ей ничего не высказываю. Ей нет ещё 60 лет. Мне не хочется с ней общаться, тошно... это ведь не правильно? Так не должно быть? Как защитить свою ауру и не влиять на неё так? Почему у меня такая реакция на ее мелкие пакости, что я потом ночами не сплю?

Повторюсь, я привела пример всего один, но она часто что нибудь такое выдаёт, что меня очень задевает. Наплевать, и пусть говорит что хочет, не воспринимать всерьёз и все мимо ушей? Представить, что у неё деменция и не воспринимать ее вообще серьезно?

Ответы

ЯМайскийКот8 октября 2020 г.

Таки да, всем хочется, чтоб родители сами деньгами помогали, а не тянули, чтоб квартирку как старт купили, наследство детям отдали. Они ж не люди, родители, им так и надо - всю жизнь жить в Мухосранске.

Anonymous8 октября 2020 г.ответ для ЯМайскийКот

Да нет, почему? Просто родители должны быть благодарны детям, с которым тянут, особенно если сами ничего им не дали. Может меня просто лучит жизненное кредо мамы, а именно, то что она Джомо говорить «Люди заводят детей,чтоб на кого было положиться на старость лет» то есть,дети должны и должны родителям. Я думала, детей заводят, потому что любят, а когда даёшь эту любовь детям от чистого сердца, у детей у самих появляется желание помогать, а не так, я тебя разу сволочь, чтоб потом ты мне в старости помог. А мать так на минуточку, вытягивает из меня с тех пор как ей стукнуло лет 45.

ЯМайскийКот8 октября 2020 г.ответ для Anonymous

Вы ж взрослый человек. Можете ее не спонсировать, если не считаете нужным.

Анна8 октября 2020 г.ответ для Anonymous

Но Вы же даёте ей, помогаете.

Наталья Психолог8 октября 2020 г.ответ для Anonymous

С вами ведут себя так, ровно как вы разрешает себя вести. Это зона вашей ответственности. Не мама плохая, а вы границы отстаивать не умеете.

анНЕТ8 октября 2020 г.ответ для Anonymous

у меня есть родственник, ему почти 60 или уже так вот он говорит своей о матери (80 летней старушке), что раз родила, значит должна, и про детей своих так же говорит : я их родил, воспитал и они тоже должны. Короче с обеих сторон ему должны и только он никому не должен ни как сын ни как отец

Тата8 октября 2020 г.

Ничего вы не сможете поменять по щелчку пальцев. С психологом работая можно результата добиться, научиться осознавать свои потребности, выстраивать границы.

Наталья Психолог8 октября 2020 г.ответ для Тата

Как раз таки может. Можно годами с психологами соплями умываться, вспоминая детство, а можно поменять свое повеление и изменить жизнь самостоятельно. Главное понимать как это все работает.

Тата8 октября 2020 г.ответ для Наталья Психолог

Если психологи так себе, то конечно. А можно с нормальным специалистом за год изменить все. Созавистимость - это не та проблема, с которой можно самостоятельно работать. Потому что со своими собственными психологическими защитами работать нельзя. По определению. А они очень мощные в этом случае.

Anonymous8 октября 2020 г.ответ для Тата

Вы думаете что у меня зависимость от матери? Почему?

Тата8 октября 2020 г.ответ для Anonymous

Созависимость это немного другое. Психолог может помочь с осознанием, обычно на это несколько месяцев уходит. Вы, конечно, можете, и почитать, и посмотреть по теме... Но это не поможет. Как я уже говорила это тема с сильными психологическими защитами, сами себе вы не поможете, это просто надо принять как факт.

Olla8 октября 2020 г.ответ для Наталья Психолог

Согласна, важна внутренняя мотивация что-то делать. Не, я допускаю, что психолог может помочь при наличии внутренней мотивации, направить в нужное русло, но если "вот я сейчас приду к психологу, и он все проблемы решит" - так это не работает, мне кажется.

Ло8 октября 2020 г.

Конкретно в том, что вы описали, ничего такого нет. Но вот моя мать тоже много всякой негативной хрени несла раньше (о каких сил стоило перекрыть краны этих потоков - но они не со зла, просто люди такие, интересы такие, маятники себе качают негативом, пр), и бесила меня ужасно. Хотя со стороны объективно - ну говорит и говорит. А причина была в отношениях, в том, что она мне противна, в том, что не мать как бы, чужой человек, реально источник всякой дряни многолетней, а тут еще эти потоки говна льются, сейчас, еле избавилась от тебя да отвали ты от меня уже и не насилуй мои уши. Ваша проблема явно глубже таких разговоров, потому что ну разговоры и разговоры. С причиной нужно разбираться. Раздражение на взгляд, голос и шаги - просто симптом и следствие. Вас же не просто так до такой степени выводят в общем-то стандартные бытовые беседы. Ну и да - на кой черт вы ее содержите? Хотели купить признание? Вас это так бесит? Денег много заплатили, а вас так и не признали. Никто никому ничего не должен. И если говорить про лечение, обеспечение ухода за немощной старухой это например еще одно, то сайгачка до 60 на заграницы сама себе как-то заработает с такой "благодарностью".

Анна8 октября 2020 г.

А я, например, не поддерживаю ни Вашу тётю, ни двоюродную сестру. Мать живёт, как Вы выразились, в Мухосранске, работает всю жизнь, не покладая рук, всё дочери, а дочь и берёт, вместо того, чтобы матери помогать. У меня как раз такая тётя и такой же двоюродный брат. Родители ему всё, а помощи хрен. Будет сидеть в соседнем городе и ныть, как дети соскучились по бабушке с дедом, но зад не оторвёт и не привезёт к ним внуков. Вместо этого за ними поедет дед, которому 70 лет. Это как один пример из множества. Вообще поведение - помогать матери - нормальное. Другой вопрос, что Вы, может, в ущерб себе всё делаете, это уже Ваша внутренняя проблема.

Anonymous8 октября 2020 г.ответ для Анна

То есть вы считаете родителей в 45 леттуже пожилыми и надо их финансово поддерживать? Сейчас уже ей почти 60 и не 70. То есть я ее с ее 45 лет поддерживаю и ещё должна буду, а в ответ ни благодарности ничего? Это мол она сама все себе?

Анна8 октября 2020 г.ответ для Anonymous

Про 45 я ничего не могу Вам сказать, это уже Ваши подробности. Когда моей маме было 45, мне было 20, я училась и подрабатывала немного себе на булавки. Но мои родители вообще другие, нет смысла их в пример приводить. Тот факт, что Вы на молодую совсем маму горбатились, ночуя в подъезде...ну я не знаю, это какое-то желание пострадать. Сколько Вам тогда лет было? Чем Вы занимались? Я Вам говорю о том, что когда взрослые дети помогают родителям - это норма. Если у Вас не норма, а извращение, ну меняйте тогда своё отношение. Не давайте ей деньги. Или давайте некоторую сумму в месяц для собственного душевного спокойствия. Если не можете отправлять её по заграницам и морям, не отправляйте, какая проблема? Я понимаю - рвать себя на британский флаг и спать в подъезде, зарабатывая матери на дорогостоящее лечение, но чтоб отправить её на море в очередной раз? А в каком-то смысле она права - вырастила Вас так, что теперь бед не знает.

кипариска8 октября 2020 г.

Вам не от мамы нужно защищаться, а от себя. Вы только от матери терпите или от других тоже прилетает? Это же ваше решение содержать ее так, чтоб она не работала жила в свое удоврльствие и на заграницу хватало. Вы это делаете для себя или для нее и ждёте благодарности. Все, что мы делаем для кого-то, мы по сути делаем для себя, потому что по другому не можем

Anonymous8 октября 2020 г.ответ для кипариска

Только на неё. Не хочу скандалов. А то она итак вечно несчастная ни смотря ни на что, она пессимист,я много раз ей по всякому объясняла что нельзя быть такой, не она не меняется. Теперь у меня даже общаться с ней нет желания. А приходится, а когда приходится, она вот такие вещи выдаёт. что мне вообще тошно становится.

кипариска8 октября 2020 г.ответ для Anonymous

Ну тогда сведите общение к минимуму

Marika8 октября 2020 г.

ведете себя, как тряпочка, вот и весь сказ...

Мира9 октября 2020 г.ответ для Marika

Неожиданно от вас Марика видеть такой комент;)

Marika9 октября 2020 г.ответ для Мира

Мира, ко мне можно на ты :) ну вот что я читаю: "я своей мамочке покупаю разные няшки и устраиваю ей красивую жизнь, а она сливает на меня весь негатив. Она выливает кучу помоев про других людей мне на голову, а эти помои покорно глотаю, хоть мне и ужасно противно" Мне кажектся, настоло время сказать себе: " я веду себя, как ТРЯПКА. Мне пора меняться." Но ведь это же правда? Или к себе нужно нежно обращаться? Сю-сю-сю? Нет, конечно! Вот сейчас я например, отъелась сильно, если я с собой буду нежно разговаривать, я никуда не приеду, Я сама должна сказать себе: "хватит жрать, как свинья!!!" Теперь понимаете, почему такой комментарий? :)

Мира9 октября 2020 г.ответ для Marika

Да:))) спасибо за пояснения;)

Наталья Пшеничная8 октября 2020 г.

Но она то права, она молодец! Приведу пример. У моего мужа брат старший. У этого брата жена, дочь, тёща и все на его шее. Он работает на стройке сутками и строит для семьи два! дома. Основной и для мамы... Так вот. Его жена то молодец! Она знает, что хочет и добивается этого, не смотря на то, что муж всё время пашет... Так вот. Ваша мама молодец, а вы давайте отпор. Так и скажите, мама, ты молодец, но вот, когда ты была на Кипре, я в это время в подъезде спала. Так вы отношение с мамой, конечно, испаскудите, но на душе станет легче, или не станет. Вот такие дела.

Nice8 октября 2020 г.

....хоть бы молчала или сказала бы, что это я ей все,а нет, это она себе устроила... А ларчик открывался просто! Вот если бы сказала, что это Я ЕЙ ВСЕ УСТРОИЛА...то было бы нормально. Вопрос: так о чем, голубушка, у вас болит то? О том что вас не упомянули, не восхвалили, дань не отдали вашему благородству?

Katemia8 октября 2020 г.

Вам тошно,потому что Вас используют и при этом не то,что не благодарят,но еще и обесценивают. Чтоб не было тошно- используйте финансовые рычаги."Раз ты такая молодец,мамочка,то для тебя не проблема будет жить самостоятельно,на свою пенсию".На жизнь пусть жалуется,но с шеи скидывайте.Можете тоже пожаловаться,как все плохо,на себя то не хватает,хорошо что мама такая самостоятельная,сама себе хорошую жизнь обеспечивает. и нет,это не деменция.Это характер неблагодарной стрекозы,которую муравей обязательно должен щелкнуть по носу- для блага обоих.

Svetko8 октября 2020 г.

уж кому кому,а маме вы должны говорит прямо в лоб что думаете а не молчать. вы ей устроили - так и скажите,мам а ниче - что это я тебе помогла? если бы я и тете помогала - то не жила б она в Мухосранске... по поводу того что она постоянно ноет,и все ей не так...может ей просто поболтать хочется,просто выслушайте,можете ей для позитива анекдоты рассказывать...

Jler8 октября 2020 г.

Ну Мама-то как бы права, она воспитала Вас зависимым человеком с отсутствующими для матери границами. И это ее «заслуга». И это зло для Вас, а для неё благо и повод для гордости) А реакция такая у Вас потому что Вы до сих пор не сепарировались и разговариваете с мамой с позиции ребёнка. И ждёте от неё с позиции ребёнка. В позиции взрослый-взрослый этого нет

Julia8 октября 2020 г.

Вам готовиться надо. Дальше будет хуже, ей всего 60 подождите это она только пальчик Ваш прикусила, дальше откусить побольше захочет))) Волнуетесь вы не напрасно, ваше подсознание уже просчитало, что запросы к вам будут только рости, а вы питаете к ней чувства и не можете отказать. От этого диссонанса Вам и плохо...

анНЕТ8 октября 2020 г.

если подумать... то ведь действительно она все себе устроила. Ведь если б не она сама с вас тянула деньги, то вы вряд ли б ее так обеспечивали. Можете ей вторить, дада, мамочка, если б не Я то сидела б со своей сестрой в мухосранске. А так.. если не хочется общаться то и не нужно себя насиловать.

Наталья Психолог8 октября 2020 г.

Ну во-первых, перекрыть краник денежного потока в её сторону, пусть сама заботится о своих финансах. Во - вторых, прямо сказать, я не обсуждаю и не осуждаю других людей и не потерплю таких разговоров при мне. Как только она начинает нарушать это, спокойно обозначаете, что вам неприятен этот разговор и прощаетесь. И так до тех пор, пока до неё не дойдёт, что вы более не намерены терпеть то, что не хотите. Вам проще, она далеко, в гости не придёт на ужин. А вообще, если совсем не хотите общаться-не общайтесь. Эта ваша жизнь и лишь вам решать какие люди в ней будут.

Анна8 октября 2020 г.

По-моему, если в самом деле хотите изменить ситуацию, а не просто пожаловаться, то Вам к психологу, и не на 1-2 раза, а для долгой работы. У Вас от матери глубокая зависимость и ещё более глубокая укоренившаяся привычка играть нынешнюю роль. На раз-два по совету чужих тётенек из интернета такое вряд ли исправишь.

Olla8 октября 2020 г.

У мамы низкая самооценка, вот она е пытается защиты выстраивать, за чужой счёт самоутверждаться и т д. Если вам наплевать на нее, то не общайтесь или о природе, о погоде. А если она для вас близка и важно, то попробуйте посмотреть на ее мир и ее жизнь ее глазами, быть терпимее, повышать ее самооценку. У нее срабатывают ее травмирующие триггеры, у вас ваши.

Полина8 октября 2020 г.

Я давно для себя решила: если от какой-то несправедливости мне тошно и меня это грызет изнутри, то не нужно молча глотать, а говорить в лицо. Иначе, от этой постоянной внутренней тошноты и заболеть можно. Да, самым верным было бы не обращать внимания. Но человек не робот, чтобы нажать кнопку "забить" и успокоиться.

lkretova428 октября 2020 г.

Ну так да, для себя Мама молодец, всю жизнь не работать и по заграницам кататься. А вы будьте молодцом для себя.

Катерина Ру9 октября 2020 г.

Мне кажется, вы правильно придумали - считать, что у матери деменция. Я всегда так себя успокаиваю при вынужденном общении с деструктивными личностями - говорю себе, что на дураков не обижаются, их жалеют. По меньшей мере, так не накопится внутренняя напряжённость. А исправить ее поведение можно, но вы себе этого , боюсь, не простите

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти