Психология Мы и наши дети. Как наладить отношения?

Съедает совесть за ребенка

Marusya3 ноября 2020 г.47 ответов

Меня очень мучает совесть. Жалко своего ребенка, что то пытаюсь наладить, но все в пустую.

Начну из далека но постораюсь короче.

Ребенку скоро 4, совсем еще малыш. Долгожданный, выстраданный, вымоленный. Многое с мужем прошли, чтобы беременность случилась. Семья у нас крепкая, дружная. Женаты давно. Ребенок первый.

Была послеродовая, очень тяжелая, кое как справилась. Были срывы, могла кричать. Перезапускалась, где то брала силы и начинала снова и снова. Но в последние месяцы я не ощущаю к ребенку любви. Есть обязанности, жалость к нему, он даже раздражает меня, часто, во многом. Порой ловлю себя на преступной мысли, как нам было без него хорошо. Корю себя и ругаю, ведь столько трудностей прошли. Это же наше дитя! Оно все видит и все чувствует!

Последнее время стала очень часто кричать на ребенка. Соответственно реакция, начались истерики. Муж очень малыша любит, но тоже начал срываться на крик, время тяжелое, смена работы, он на нервах и постоянно отгоняет от себя его. А я не могу с ним время проводить, меня не хватает, не хочется, выдумываю тысячи дел, чтобы не играть и не быть с ребенком. Сколько раз уговаривала себя, взрослый ведь человек, а обижаюсь на него, как маленькая.

Иногда даже хочется отказаться от родительских прав, без меня ему будет лучше. Я часто ругаюсь, упрекаю, понимаю что все это совсем неправильно, но на деле выходит иначе.

Скоро свихнусь. Ведь у людей по 2-3-5 детей и люди справляются, у них есть терпение, а я с одним не могу. Стыдно очень. Жалко ребенка. Но других чувств к нему нету. Чувство вины и раздражение.

Как с этим справится? Психологи не помогают. Может не те попадались.

Дополню: бабушки есть, но сидят редко. В сад ходит на полный день, я занята своими делами, их у меня много. Комментировать анонимно не получается.

Ответы

Анастасия3 ноября 2020 г.

Тут на бб к детям не готовы и погрязли в депрессии именно те мамы, у которых ребёнок супер желанный и выстраданный... вот как так? Просто не понимаю.

Natcandy3 ноября 2020 г.ответ для Анастасия

Я могу вам ответить про себя, у меня с обоими послеродовая, но с младшим вообще туго было, хотя обоих я хотела и ни о чем не жалею, лично у меня ожидание не совпало с реальностью, мне важна была цель-ребёнок, а что будет после родов я не думала, точно как не оказалась готова к 2 детям с небольшой разницей и вообще все люди по разному проживают эмоции, кто то рыдает из за сломанного ногтя, а кто то смерть родственников спокойно воспринимает

Анастасия3 ноября 2020 г.ответ для Natcandy

Безусловно, у всех разный эмоциональный фон так сказать, но мне кажется только слепой и глухой в нашем мире не знает, что дети это сложно, шумно, и ответственно. И в итоге все равно страдают....не могу, не люблю ребёнка. Ну и в копилку статистики, я тоже не идеальна и вот сейчас мне тоже поднадоело (почти 5 лет дома). Но я была изначально уверена, что дети это *опа. Может и поэтому после родов у меня было наоборот. А с учётом отсутствия коликов и редкого плача, мне казалось, что даже зря боялась

Natcandy3 ноября 2020 г.ответ для Анастасия

Вот не люблю я тоже не понимаю, мне тяжело эмоционально, но я очень люблю своих , а когда была в группе прд в фейсбуке такого начиталась, что аж волосы дыбом и удалилась оттуда

Lula Kebab3 ноября 2020 г.ответ для Анастасия

У меня 1 ребенок и знакомых с маленькими детьми не было. Я честно не представляла, как это сложно быть мамой. Вот честно, думала, что У меня все будет как в инстаграме. Идеально. А в реале проблемы со всех сторон жизни плюс болезни и все такое. А когда ты изначально депрессивный человек, по крайней мере, склонный к этому, то вообще караул!

Marusya4 ноября 2020 г.ответ для Анастасия

Одно дело слышать от кого-то или читать, что дети это сложно, ответственно. Другое дело испытать на своей шкуре.

Katemia3 ноября 2020 г.ответ для Анастасия

Я могу ответить, так как достаточно таких тут насмотрелась . Для них это проект. Родила - сдала экзамен, что там дальше будет - неважно. Ребёнка не рассматривают как отдельного человека, это просто образ, милый кулек , пятёрка за экзамен,подтверждение "статуса ". Кстати, при планировании и во время беременности они очень любят разглагольствовать про воспитание, показывая, как хорошо выучили билеты 😊

Анастасия3 ноября 2020 г.ответ для Katemia

Вероятно так и есть, но блин все равно у меня прям мозг сломался, как можно говорить, что ребёнок выстраданный, желанный , долгожданный и я его не люблю в одном тексте 🤷‍♀️

Katemia3 ноября 2020 г.ответ для Анастасия

А это для них индульгенция от всех грехов. "Ну я же его выстрадала, теперь имею право расслабиться "

Наталья3 ноября 2020 г.ответ для Анастасия

А депрессия не спрашивает, к какой маме прийти. Это болезнь. И хорошо, что не понимаете

Анастасия4 ноября 2020 г.ответ для Наталья

Я согласна, что депрессия это болезнь. Но как и у любой болезни, диагноз ставит врач. поэтому не все мамы тут на бб, говорящие что у них депрессия, имеют её. А раз до врача не дошли, значит все было терпимо, и скорее была усталость и непривычки. Отсюда и не понимание у людей, что у каждой второй мамы с выстраданным ребёнком депрессия, как же так.

Наталья4 ноября 2020 г.ответ для Анастасия

Ну вот у меня диагностированная депрессия. Но я, конечно, люблю своего ребенка

Olla4 ноября 2020 г.ответ для Наталья

Наталья, перестаньте радовать других (сына, мужа, начальство), избавьтесь от перфекционизма и подумайте уже о себе, о своих желаниях и потребностях. Жаль вас, ей богу, такая девушка хорошая, а расслабиться и любить себя не умеете.

Наталья4 ноября 2020 г.ответ для Olla

Спасибо) начинаю думать о себе потихоньку. Но это сложно, без помощи. Муж постоянно работает

Marusya4 ноября 2020 г.ответ для Анастасия

Ну с первым то всё понятно. Как можно предугадать как именно все будет. Сначала мечты, потом приходит реальность.

Рина Морина3 ноября 2020 г.

Круг замкнулся, если вины слишком много и от нее никуда не деться, то вина в вызовет фрустрацию, вы попытаетесь что-то сделать с виной и если это не выйдет, фрустрация станет токсичной и вас понесет в агрессию. И я обращу ваше внимание что вас так и болтает между попытками изменить ситуацию и агрессией, это классический круг фрустрации Ньюфелда. И чего в нем не хватает? Тщетности, примирения с тем, что материнство невозможно изменить/отменить и нужно к нему адаптироваться. Вы не адаптируетесь к ребенку, вы продолжаете жить своей жизнью не учитывая, что он вносит в нее коррективы, когда ваши сценарии идут неправильно вы беситесь, но не адаптируетесь к новым вводным в виде ребенка. А что сделали мамы с 2-5-7 детьми? Они адаптировались к этим детям и выстраивают свою жизнь так, чтобы дети были ее частью, поэтому им проще, они достигли тщетности и смирились с тем что мама это навсегда, эти женщины заняли свое место в иерархии, а вы нет. Так что нужно сделать? Занять свое место, чтобы наконец спокойно жить вместе с ребенком и тогда чувство вины уйдет и вы перестанете раздражаться и срываться. Легко сказать, ответите вы и будете правы. Потому что ваша родительская модель барахлит не спроста. Что было в вашем детстве? Кто о вас заботился? Как эти люди о вас заботились? Почему ч/з 20 лет вместо иерархии и поведения заботы, со своим ребенком, вы демонстрируете уклонение от материнских обязанностей? Кого вы воспроизводите в данном случае? Поищите ответ в прошлом.

Анна3 ноября 2020 г.ответ для Рина Морина

Подписываюсь под каждым словом. Да, принять, что это на ближайшие 18-20 лет и выстроить взаимоотношения в семье, принять наконец на себя ответственность. Тут мне кажется уже нужен психолог маме и психиатр проконсультироваться точно. Не хочет автор просто так расстаться со всеми своими важными делами) Я работаю на полставки и учусь на очном и у меня есть время на все мои дела. Дети в саду/школе/ВУЗе днем. Как-то получилось все утрясти и у автора получится обязательно. Дети не бесят вообще, адаптировалась. Когда голос повышала уже и не вспомню.

Катерина Ру3 ноября 2020 г.ответ для Анна

Снимаю шляпу)

Та еще стерва3 ноября 2020 г.

На самом деле вы не на том сайте ищите помощи. Здесь в основном мегамамы, меня тут тапками закидали за то, что мой ребенок просыпается и смотрит мцультики, а я в это время дрыхну еще два часа, а не бегу, ломая ноги, ему варить кашу)))) Ваша проблема стара как мир, просто о ней не принято говорить. У вас не совпали ожидания и реальность. Ребенок оказался не прелестным удобным чудом из рекламы, а капризной скандальной личностью, ворующей все ваше время и не оставляющей вам время на себя любимую. Ничто и никто так не разрушает брак, как это делают дети, увы. Я не призываю вас сдать ребенка в детдом и радоваться жизни, я призываю вас повзрослеть, осознать, что именно ВЫ хотели этого ребенка, и что пора немного задвинуть свой эгоизм. Я тоже очень устаю от дочки (с сыном такого не было, потому что я работала в то время почти круглосуточно, сына почти не видела и очень по нему скучала). что помогает мне: 1. Почитайте мам "особых детей", но лучше не здесь, здесь фанаты в основном. лучше на Дзене почитайте. Вы поймете, какой ад у них и какой рай у вас. 2.Почитайте мам, потерявших детей. Смоделируйте на себя ситуацию. Нравится? Это та свобода, которая вам нужна? Уверена, что нет. Поревете вечерок над статьями этих мам и кинетесь обнимать своего малыша - "поплачь о нем, пока он живой". 3. Постарайтесь увидеть в ребенке друга. Придумайте дела, которые будут интересны вам обоим. Сходите погулять не на скучную площадку, а съездите в красивый лесопарк, например. Научите ребенка играть в настольные игры, не скучные для вас.

Slightly mad3 ноября 2020 г.ответ для Та еще стерва

О, много-много плюсов. Именно мам особых детей и мам,потерявших детей, я читала, когда ехала крыша после рождения старшего. Становилось проще.

Olla3 ноября 2020 г.

Успокойтесь для начала, представьте, что вы посторонний менеджер и спокойно без эмоций подумайте, почему реально раздражаетесь и попробуйте устранить причины или создать условия, чтобы его не было. Ну например, ребенок просит играть, а я ненавижу играть. И вот и играть не хочется, и отказать ребенку неудобно. И в итоге вы или играете через силу и злитесь, или отказываете и вваливается в вину. Надо, значит, бороться с виной, говоря себе, что вы не аниматор круглосуточно играть. А ребенку спокойно сказать: "милый, я не хочу играть, я устала". А для близости можно поделать то, что вам нормально - подниматься, почитать или ещё что-то, что у вас не вызывает негатива. Также раздражение может быть из-за того, что вы хотите встретиться с подругами или сходить в театр, но не можете. Подстраивацте обстоятельства, пусть в это время бабушка посидит. Может быть вас раздражает бардак, который наводит ребенок. Тут надо действовать в 2 направлениях. Первое, работа со своей нервозностью, принять, что да, беспорядок не самое страшное. Второе, с беспорядком непосредственно. Если много игрушек, часть убрать, может купить робот-пылесос, может ввести какие-то правила, что вот поиграл, давай вместе уберем. Возможно вы срываетесь на ребенке, потому что на самом деле в глубине души недовольны, что муж не помогает. Тут надо принять, что другого человека не вы переделаете, что вы можете спокойно попросить конкретной помощи. Не орать в злости: "вот, ты ничего не делаешь", как и не молча злиться, думаю, что мог бы и догадаться помочь, а просить мужа конкретно. Милый, погуляй с ребенком, а я дома побуду.

Вера3 ноября 2020 г.

Почитала комментарии, много очень хороших. Мне ещё кажется надо обратить внимание на сон. Вот правда, если не высыпаешься систематически, то сложно быть в хорошем настроении. Часто тут встречаются комментарии мамам с одним ребёнком - да у вас же он один, что там уставать? Один-не один, а если не высыпаешься, то все равно, сколько их, сил и настроения не будет. Ну и конечно не пилить себя за 'не хочу играть/лепить/читать сказу и тп'. Мне кажется нормальным включить вечером мультик, а самой посмотреть фильм. Я помню любила поехать в ТЦ, дочку в игровую, сама ходишь/смотришь. Или искала парк, чтобы ребёнок рядом в игровой зоне (батут и тп), а ты рядом с кофе/чаем, пирожным и следишь за ребёнком. Есть мегамамы, которые любят творческие игры с детьми, но таких мало. Кто реально любит в ролевые игры играть с маленькими типа 'привет, я мишка, а как тебя зовут?' - я таких вообще не знаю:))) Встраивайте ребёнка под ваши интересы и будет счастье. И конечно, когда ребёнок истерит, не слушается и тп - это нормально раздражаться сильно!!! Выпейте бокальчик вина вечером:)))

ПижамаМама3 ноября 2020 г.

Психологи направляли вам к психиатру? То что вы описываете похоже на депрессию и если психотерапия не помогает, то, возможно, пора на препараты (ничего страшного в них нет, пропьете курс и станет легче)

Anonymous3 ноября 2020 г.ответ для ПижамаМама

Комментарий удален

ПижамаМама3 ноября 2020 г.ответ для ПижамаМама

Вы написали, что отказывались от препаратов. Вам не кажется, что вам сейчас опаснее без препаратов, чем с ними? Вашему ребенку лучше с мамой, которая год пропьет антидепрессанты или с кричащей неуравновешенной мамой? Я не издеваюсь сейчас, у вас явно нездоровые предубеждения насчёт психиатрического лечения из-за стигматизации в обществе. Никто вас на учёт не поставит и пальцем тыкать не будет, водит удост не лишит. В диагнозе напишут невроз или что-то подобное. Это вообще не страшно.

ПижамаМама3 ноября 2020 г.ответ для ПижамаМама

Сочувствую вам! Выздоравливайте.

Katemia3 ноября 2020 г.

Чем больше Вы ребенка от себя отгоняете,тем больше он к вам "липнет".Чем больше орете- тем хуже его поведение.Поэтому,как бы ни хотелось наорать и отогнать,для Вас самой же лучше попить успокоительных и полчаса пообниматься с ребенком вечером,чтоб он спокойный и удовлетворенный пошел заниматься другими делами,а не "лип" весь вечер,вымаливая крохи внимания,как кости с барского стола. "Не могу" в Вашем случае="не хочу". Просто не хотите.Совершенно не нужно развлекать ребенка 24/7,но дать ему полчаса безраздельного внимания вполне можно.Хотя,конечно,когда не все гладко в жизни,очень велик соблазн найти себе маленький безропотный унитазик для слива,но с проблемами лучше все же разбираться.

Мамазавр3 ноября 2020 г.

А мне кажется Вам не нужно заставлять себя любить ребенка как это принято в обществе. У каждого своя любовь. Даже если у Вас так все сухо, сдержанно и иногда хочется побыть одной, перестаньте себя винить за это. Заботьтесь о нем, давайте что в Ваших силах, поддерживайте если возникают проблемы. Для игр и общения старайтесь выбирать хороший сад, секции, хорошие компании, может няню подключить. У всех бывают тяжелые времена, и у Вас и мужа сейчас не гладко, но ребенок сейчас Ваша ответственность и "работа", старайтесь делать ее хорошо, не прогоняйте его, но при первой же возможности давайте себе повод расслабиться и отдохнуть. Потом снова настанет белая полоса, может пройдет этот период выгорания или обстоятельства поменяются что Вам будет попроще.

Andraste3 ноября 2020 г.

Если ходит в сад на полный день -это у ваа накапливается за совместные вечера и выходные? Все устают и раздражаются. Год тяжелый для всех. Ситуация не типичная. Страшная. И дети все чувствуют. Все. Если нервничаете и переживаете вы -ребенок отзеркалит. Есть простое правило. Главное не ситуация а реакция на нее. Те прежде чем сорваться нужно подумать а так ли это страшно. Ребенка больше обнимайте. Приготовьте вкусняшку, чай и вместе мультик смотреть - в выходные на это времени должно хватить. Ваш ребенок не просил его рожать. Это нужно было вам. И он вам нужен и сейчас. И вы ему нужны. Вы самые близкие и родные люди на земле. Роднее у вас нет никого. И чтобы не случилось - главное что вы вместе.

Анастасия3 ноября 2020 г.

Скажу честно, я очень уставала от старшего ребенка. Он просто не может быть один, и до сих пор так. Я просто уставала от его общения, игр, совместного времяпрепровождения(((( с рождения первый год он постоянно плакал, ужасно спал ночами, болел каждый месяц, лежали в больнице на операции. И я поняла, как бы сильно я его не любила, мне надо отдыхать от него. Честно, вот сейчас каникулы и я радуюсь, что он уехал к свекрам в деревню. Дома стало тише, спокойней,муж подобрел. И вот я уже начала скучать по сыну, значит, немного я отдохнула))) поэтому вам тож ер надо просто отдохнуть от ребенка, и это нормально!!!!! Когда старший был маленький, у меня жила в голове идея-фикс: ребенком должна заниматься только мать!!!! Ну не знаю, откуда она взялась! Я с ни им была 24/7, при этом мы жили у моих родителей. Мы ели, играли, спали, отдыхали только вместе. Он не мог без меня, а я думала, что я должна быть рядом ежесекундно. И это ошибка. Теперь у меня два сыночка. И я младшего с радостью отдам бабушке нянчиться, а сама сбегу куда-нибудь из этих стен, чтобы просто погулять одной)

Е В А3 ноября 2020 г.

Комментарий удален

таню3 ноября 2020 г.

Вы работаете? Бабушки есть? Из всего того что вы сказали я увидела что вы эмоционально выгораете.вам можно и нужно время для себя,вы не раб,человек, если есть возможность оставить ребёнка у бабушки на неделю. Что бы вы отдохнули. Он в сад ходит? Возможно водить его на кружки,спорт секции где он будет получать общение от других,а вы отдыхать. Я считаю нормально уделять себе время. Вас гложит вина ,что вы мало это делаете ,а сил на игры нет ,нет желания. Опять же не каждый может играть в игры. Я то же не могу и не заставляю себя. Если есть возможность найдите няню на час ,два,пусть играет в ролевые игры ,развивает по возрасту. Любить не значит сидеть и катать машинки. Советую заняться собой, но не в ущерб ребёнку, найти человека на час ,два в помощь . Счастливая мама ,счастливый малыш.

Helenka3 ноября 2020 г.

Когда у супругов всё хорошо , дюбовь , забота и взаимопонимание , то ребёнку тепло от огромного колличества любви мамы и папы . Что-то не похоже - проанализируйте свои отношения. Вы уверены что у Вас со здоровьем всё в порядке ? Это же всплески немотивированной агрессии ! Вы пишите страшные вещи . Вы ломаете психику ребёнка. Почитайте тут сообщество мои потери и мой ребёнок не такой как все . Может тогда до Вас что-то дойдёт.

Vic3 ноября 2020 г.

Выгорание, усталость, нереализованность дают выход эмоциям. Ребенок простит внимания, мешает отдыху, нарушает личные границы, поэтому это все сливается на ребенка. А потом наступает вина из-за этих эмоций. Все с Вами нормально. Вам нужна спокойная жизнь, в которой все хорошо. Удовлетворение жизнью. Тогда все наладится. Я бы не тратила деньги на психологов. Подумайте чего хотите, что сделает Вас счастливой и сделайте это. Даже если это поездка в гордом одиночестве на край света)

Olla3 ноября 2020 г.ответ для Vic

Согласна с вами.

cezarinia3 ноября 2020 г.

Мне кажется когда у мужа и жены на самом деле теплые отношения, то ребенок греется в них. Конечно может дергать, раздражать, но это не становится проблемой. Посмотрите на свои отношения с мужем, так ли все безоблачно. Есть доверие, взаимопомощь, забота друг о друге и поддержка.

Полина3 ноября 2020 г.

Я считаю, что взрослый человек вообще не должен играть с ребёнком, если только он не работает аниматором. Дети должны играть с детьми. Тем более ваш ходит в сад, общения хватает. А вам нужно поменьше себя корить. Это жизнь, а не американский семейный фильм, где все с белозубыми улыбками с упоением возятся с детьми, а дети все на удивление умные. Как только вы перестанете себя грызть, ваш ребенок перестанет быть для вас постоянным укором: "ах я такая плохая мать, смотрю сериал, вместо чтения репки". Жизнь сразу наладится. Просто расслабьтесь.

Забава Непутятишна3 ноября 2020 г.

Ребёнок ходит в сад на полный день, почему у Вас не получается отдохнуть за это время? Может отложить пару раз в неделю дела и просто покайфовать? P.s.: комментируйте в обычном режиме, свой Ник видите только Вы, остальные видят анонима!

Януся3 ноября 2020 г.

Отдыха не хватает. Любого- посиделки с подружками, кино, спортзал, море-вообще идеально) Я после таких передышек становилась значительно добрей и спокойней. И щитовидку на всякий случай можно проверить

Анютик3 ноября 2020 г.

Вы когда комментируете, не пугайтесь, сначала комментарий с вашим фото. Обновите страницу и увидите, что коммент анонимный))) Вы наверно представляли материнство как-то по-другому?

toma3 ноября 2020 г.

а где здесь проблема с ребенком? По моему только с нервами.Вам нужно пересмотреть свою жизнь, не его. Вы родили его 4 года назад. Теперь вы с ним две разные личности. Каждый со своими эмоциями, желаниями и амбициями. Человек не рожден для того чтобы быть идеальным партнером, другом, родителем. Человек рожден для того чтобы получать удовольствие по жизни. Ибо только тогда он сможет быть хорошим партнером, другом,родителем.

Ольга3 ноября 2020 г.

Дело не в том, что вы не любите ребенка, а в том, что вы морально устали, вам надо отдыхать от ребенка, и я не вижу в этом ничего плохого. Тем более, если для вы срываетесь на него постоянно. Ему уже 4,он достаточно большой, он ходит в сад? Вы чем заняты, кроме ребенка? Уточнение... Ему 4 года или месяца?

Алла3 ноября 2020 г.

Договоритесь с мужем что один день в неделю ваш выходной. Уходите из дома,занимайтесь чем хочется. Этот выходной будет греть вас всю неделю,это будет уже стабильно ваш день и осознание будет давать ресурс.

Валентина3 ноября 2020 г.

Правильно пишут про усталость, мало кто может постоянно возиться с детьми и развлекать их, вы приручили, и он сейчас искренне не понимает, почему его прогоняют. Учите заниматься самому. Определите в садик, выходите на работу.

Наталия3 ноября 2020 г.

Специалисты. Психолог для проговаривания и психиатр, возможно, для медикаментозного лечения. От себя посоветую Афобазол курсом. Безвредно, но эффективно, если у вас нет обратного эффекта от легких успокоительных.

Natcandy3 ноября 2020 г.

Автор только с себя начинать, ходить к специалистам, антидепрессанты, не знаю спорт и медитации, я вас понимаю, но помочь себе и ребёнку можете только вы, как взрослый

Marusya4 ноября 2020 г.

Посмотрите выпуски "Няня спешит на помощь" мне очень помогало.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти