Как пережить расставание, если человек сделал больно?

Я расскажу как было. Влюбилась,так что себя не помнила, 3 месяца огня и он меня бросает ради другой, причина отъезд в другой город,не желания мириться с моим выбором учёбы.3 года страданий и надежд, что мы будем вместе, все как в аду,боль дикая. Рядом человек который ну рядом и все. Прошло примерно15 лет. За это время он женился,( на той ради которой бросил)двое детей. Попал в тюрьму отсидел 2 года примерно, вышел. С женой разошлись вроде как. Не живут точно. Как то написал в вк, но я не ответила,посмотрела страницу,жены нет ,дочки, везде красивые слова про друзей и прочую ересь. Я за это время выучилась, человек который 6 лет был рядом,я поняла что именно он тот самый с кем можно прожить всю жизнь, что та страсть ,глупая,безудержное, а тут любовь ,когда ты видишь недостатки его и даже их любишь. Мы поженились,родили двух деток ,заработали на квартиру и машину. Мы любим друг друга, он моя опора и стена. Рs Боже,каждый день молюсь,что тот меня бросил,разбил сердце,каждый день , что я не погубила себя с этим недалеким человеком,что нашла такого потрясающего человека, которого так обожаю,почему те 3 года страданий я не не знала ,о том что так буду счастлива с другим, что моя жизнь будет полноценной и в любви. Вот вам история моей жизни. Вспоминая о тех чувствах ,ну да они были яркие, что я испытываю?,да ничего) страсть прошла ,а вот любовь которую я обрела очень крепкая, наши чувства сильны как и 7 лет назад на свадьбе, я выходила по 💘 любви,настоящей и счастлива.

бегло посмотрела одну страницу комментов, мне не понравился Ваш настрой, Вам нужно срочно поднимать самооценку, почувствовать себя красивой, желанной, а Вы углубляетесь в сопли и просите Вам про клин клином не писать... а между тем в такой ситуации именно "похотливые взгляды" других мужиков очень помогают, если Вы включитесь в флирт, то быстро почувствуете себя красоткой) но Вы продолжаете нытье: на других смотреть не могу, у него все зашибись, не вселяют оптимизма... сами себя настраиваете на пострадать

Как вариант, Баскин Роббинс, много Баскин Роббинс.

это вопрос у самой себе. "а чего это я возомнила, что вся такая особенная и со мной не могут ТАК поступить. на самом деле, я же как все и тот, кто может так поступить в принципе, может поступить так с любым, включая меня." дальше хорошее-не все так могут поступать, значит на весь мужской род не перекладываем. все упирается в наше собственное эго, как ни крути. разбираемся с этим.

Ну вы чего??? В 30 лет убиваться по мужику на 20 лет старше???? Опомнитесь!

Мне всегда было жаль женщин, которые убиваются, когда уходит мужик, одно дело, когда хороший мужик уходит, а когда он 💩 оказался... это надо порадоваться за себя через боль. Ищите проблему глубже, надо уметь быть счастливой самостоятельно, не затыкая дыры в себе другими людьми, не быть счастливым с помощью кого-то. Такие люди как магнит притягивает к себе хороших людей. Не знаю, чего Вы ждали, разместив тут пост, какие комментарии помогли бы🤷🏻‍♀️ Отпустить и сказать спасибо за опыт и те дни, когда вы были счастливы!

отпустить с миром... и мысли о человеке с воспоминаниями в том числе. Вы скажите ,что это либо слишком просто либо же наоборот это часть памяти и она так просто не отступит. Не нужно в чувствах (чужих причём) искать справедливости. А мучиться вы будете ровно столько, сколько сами (!) и пожелаете, т.е. всё дело теперь исключительно в вас. То что на этом фоне могла упасть самооценка, то здесь посложней... здесь только время и своё самосовершенствование, что опять же обычно требует значительных финансовых возможностей

Комментарий удален

Мне при подобном посоветовали просто подождать. 40 дней. Не знаю откуда такая цифра взялась, но я именно, что ждала. Просыпалась с утра, думала о том сколько дней уже прошло, писала о своих эмоциях и чувствах. На удивление действительно полегчало. Только раньше, дней через 30. Сейчас я даже перечитывая те свои записи не чувствую ничего, просто было, да, было больно, но прошло. Как ни банально это звучит, но время лечит.

У меня так было, по итогу у него вообще жизнь не сложилась, а так все хорошо там начиналось. Я обычно в такие непонятные моменты говорю "пусть во вселенной все сложится так, как будет лучше для меня". И по итогу даже если кажется, что не так сложились обстоятельства, через небольшой промежуток времени понимаешь что это самый выигрышный вариант для тебя, а все другие остались в опе.

Это инфантилизм, считать, что вселенная (или во что вы там верите) тебе что-то должна и обязана. Кто вам обещал какую-то справедливость? Нет ее. И жить легче, когда изначально ее не ждешь. Со вторым пунктом вы тоже обманываетесь - "хочу чтоб стало легче вот прям сейчас". Это невозможно. Вы же не будете с ожогом 2 степени требовать от врача, чтобы наутро все прошло? Тут так же. Не надо никуда бросаться с головой, хочется плакать - плачьте. При всем при этом очень вас жаль, в последнее время какой-то бум активности у м;даков, сама больно попала под раздачу. Попробуйте простить этого человека - это нужно в первую очередь вам. Едва ли счастливый и психически устойчивый человек будет творить какие-то гадкие вещи, уверена, его есть за что пожалеть - попробуйте с этой стороны зайти... Действенные методы.... самой бы кто подсказал)) Могу только посоветовать несколько НЕ -не смотреть грустные фильмы -не слушать грустные песни -не пересматривать счастливые фото -не пытаться заткнуть дыру в груди другим человеком

Из своего опыта скажу так. Стараться не вспоминать ничего хорошего. От таких воспоминаний накрывает тоска. Культивировать в памяти самые неприятные моменты. Его поведение. По любому было что то. Неприятный крик, немытые волосы, да что угодно, вплоть до ковыряния в носу. Смешно, но помогает. Именно те моменты, когда он вызывал отвращение. Второй совет. Сайты знакомств. Отвлекают, поднимают самооценку, веселят. Встречаться необязательно. И третий совет. Если уж совсем невмоготу. Если дошло до депрессии. То антидепрессанты. Флуоксетин, тералиджен и тп. Но это только через врача. Иногда пережить расставание без них просто невозможно.

Блииинннн пппц!!! Я бы не впадала в роль жертвы , я бы наоборот пошла по магазинам , оделась бы сногсшибательно и пошла прожигать жизнь , питаясь мужским вниманием. И кстати много достойных мужчин !!! Сделала бы все чтобы он понял кого потерял и чтобы бегал за мной , а потом я его брошу 😃 Поверьте Вы ему ещё спасибо скажите потому что на пути к Вам идёт достойный мужчина . Любите себя на всю катушку, наслаждайтесь свободой и займитесь делом

нужно найти себе новый "геморрой": занятие, работу, учебу которая вас захватит с головой (интерес/дедлайны/ да что угодно). Что б убрать старое, нужно это место в жизни заполнить чем-то новым. У меня есть опыт болезненного разрыва ( правда это было в 19 лет, но все ж). Вытащила меня именно учеба. Я училась в серьезном вузе, на эмоциях подзапустила учебу, набрала хвостов перед сессией. В итоге пришлось в спешном порядке браться за ум. Очнулась в конце зимней сессии, когда все было сдано, и с удивлением поняла, что больше то и не тянет к человеку

ревите, это нормально. Есть уши, способные вас слушать, пусть слушают. Все что ни делается все к лучшему. И как ни банально это звучит -время лечит. Я например это все ассоциирую со смертью. Вот человек умирает, родственики близкие рыдают, им горько, больно, тяжело, они не представляют как будут жить без этого человека, но спустя время боль уже не такая острая, спустя еще время она еще слабее, а придет час, что будешь изредка вспоминать, что был такой человек, и да, может защемить в груди. Но такого как было на похоронах уже не будет

Он последний ч.ен на планете Земля? Сомневаюсь. Уберите вообще эту мысль из головы " "это не он/ за что он так со мной"". Да просто так взял и сделал, даже не думая о вас в этот момент.

Как бы банально это не звучало, но поможет пережить только ВРЕМЯ. И ещё, если есть возможность, уезжайте куда-нибудь на время, смените обстановку. Здорово помогает.

Необходимо время. Были очень сильные чувства к мужчине и подлейшее предательство, причём, исподтишка и совершенно неожиданно, ничего не превещало беды. Было очень тяжело, первые пол года плакала регулярно, ещё пол года не жила - существовала. Дальше ещё долго чувствовала обиду. Со временем стало легче. Окончательно "излечилась" только после встречи со своим текущим мужем. Сейчас спустя время чувствую гордость за то, что нашла силы вовремя отказаться от разрушающих отношений и не допустила недостойного по отношению к себе поведения. Сделала правильный выбор - бежать, как бы ни было больно. Время все расставит по своим местам.

Метод реальней некуда: разобраться с самооценкой и самоценностью, а потом посмеяться, что можно было так убиваться

Мне чтобы забыть нужно было 2 с половиной года. Болело очень долго. Но мне помогали сайты знакомств, дети и спорт. Зато сейчас как бабка отшептала.

Я забивала день работой, а вечером в клуб. Помогает когда ты все время которое ты не спишь занят. Да перед сном покрутишь, но так устал, что быстро заснул. Через 2 недели такого темпа, отпустило). Думаешь конечно, но уже не безнадёга точка ру.

Используйте свою злость на него себе во благо! Станьте супер-красоткой, найдите престижную высокооплачиваемую работу.. вобщем, делайте все с мыслью: смотри, козел, кого ты потерял)))) Со злостью выйдет обида, а бонусы останутся))))

Взять и пережить. Мне помогла работа, ушла туда полностью и забыла и повышение 2 раза)

Так а что он сделал?? Читаю комменты: всего лишь бросил и пошел тусить с другими бабами? Ну и шо? А! Ему надо было это сделать спустя 10 лет отношений, после свадьбы в кредит, ипотеки на 20 лет и 5 года вашего декрета с 2-3 ребенком! Всего лишь не ваш человек отвалился, чтобы ваш быстрее пришел. Истории есть у меня, но рассказывать не буду - все равно не поверит никто)))

Он другой человек. Он не обязан был быть таким как вам хочется. У него свои чувства, планы, цели и хотелки. Если у вас любовь и планы на совместное будущее, то у него голова отключается и он поддаётся желанию. Это значит что он не готов в чему-либо длительному, серьезному, основательному. И таких глубоких эмоций он к вам не испытывал. Ему нужны были не только вы одна. По поводу клин клином - вот прям сейчас не вздумайте. То же самое будет до тех пор пока вы сами не поменяете отношения к себе и к мужчинам. Те начать нужно с себя. А вот про спортзал -это вы зря. Зачем сидеть дома и лить слезы ручьем? Нужно двигаться вперед. Нужен выход эмоциям. Общение. Движуха. Ну закутались в плед, чаек, шоколадка, сериальчик на один вечер. Поревели. Слезы вытерли и вперед. Жить!

Реальный пример: разлюбил, бросил, через месяц другая, уже живёт у него. Ахал мне мозг 3 года, клялся в любви, даже когда появилась другая, говорил если я вернусь, он её бросить... Короче санта-баобара... У меня была зависимость от этого человека, в начале наших отношений я цвела, в конце - гнила. Как преодолела: срок пол года. 1. Общение, чем больше тем лучше, просила людей, знакомых подруг, бабок, говорить со мной. 2. Уехала на работу за границу, пахала на заводе 12-16 часов 6 дней в неделю, уставала адски временем страдать небыло. 3. Желание написать длилось недели первые две, как только появлялось бежала к подруге, требовала отговорить. 4. Полностью ушла из соц сети, где были его контакты. Перешла на другую. Выбросила все вещи связанные с ним, удалила все фото. 5. Обесцениевание бывшего - о! Это гениальный метод. Можно выписать на листик его недостатки, внешние, внутренние и читать каждый день) он подонок, он мразь, все! 6. Забила свое время хобби, творчество, чтение, йога. 7. Пошла к бабке одной (не смейтесь, я была в отчаянии) она сказала, все тоже что говорили родные и близкие примерно, как ты вообще с ним сошлась? Это не твой человек и то что вы не вместе, так НАДО! У тебя другая судьба, а этот человек якорь для тебя и вселенная его от тебя убрала. И как то после этого мозги мои начали понемногу вправляться... Это все пришло не сразу конечно, я не загадывала себе все эти пункты, было очень сложно сломать себя. В итоге меня не интересовал он, больше волновала собственная самооценка и вера в будущее, это стало важнее. Вот путешествие очень помогает, я ждала лета и планировала одной поехать на море, просто одной, это было бы прекрасно)) но так случилось что поехала с новым МЧ и это было ещё прекрасней. Теперь он мой муж. Время лечит, действия, поступки ваши, не впадайте в ханду, заставляйте себя гулять, просите друзей посидеть с вами, попытайтесь завести новых знакомых, просто съездить в соседний город или если есть возможность куда то подальше. Всё пройдёт. И все буде лучше чем прежде.

Козел не он, а вы, вообще-то. У него, вроде как все хорошо, а вы себе нервы рвёте из-за уязвлённого самолюбия. Человек вас не любит, сделал все, чтобы не ранить вашу гордость, но почему-то он козел. Единственный способ избавиться от вашей бооли, уяснить себе, что человек к вам равнодушен. Представьте, что от вас требует любви человек, который вам противен. Вот и все, сразу полегчает.

Как бы не хотелось вам слушать банальности но(!!) думать имеет смысл о СЕБЕ, а не о том как ОН там в других объятиях. Раз вы не подходите друг другу, значит нет смысла задаваться не нужными вопросами.

Сможете смотреть на других-пройдет сразу. "Новая встреча-лучшее средство от одиночества". Пока ничего лучше не придумали. Можно долго писать:" полюби себя, займись собой". Но на самом деле все пройдет, когда увидишь любовь в глазах другого человека. Ну у меня по крайней мере так было. Ещё время лечит. А так... все остальное бесполезно. Надо пережить, переболеть. Все походили и ни раз.

ой, да бросьте. я в своё время любила очень сильно, как оказалось, предателя. ушла, переживала, есть 2 недели не могла. а потом взяла себя в руки, и просто забила на всё. он через несколько месяцев вернулся, а мне смотреть на него противно. так и не добился ничего.и я не грамм не жалею, что не стала вгонять себя в депресняк. думать, с кем он и что с ним. просто идите дальше. со временем поймёте, что всё к лучшему.

Понимаю, что мега обидно, больно, но единственный способ облегчить свое состояние- искренне признать для себя самой право другого человека поступать так, как он считает нужным. Не читала, что он натворил, но это и не важно. Он взрослый независимый человек. Сделал то, что решил сделать. Имеет право. Примите это и живите дальше

Просто пережить. Никакого другого средства пока не придумали, к сожалению. Так бывает. Самых достойных, самых красивых, самых-самых бросают, забывают, меняют на нечто какие-то несуразные чмо. И хоть наизнанку вывернись, а он хочет другую. Обидно. Не зря в народе говорят: "Подарили дураку море. А он не знал, что с ним делать. Взял, да и плюнул в него". Проза жизни.

Время как ни странно, и понимание, что ушёл к лучшему, не ценил, не любил, иначе бы больно не сделал бы! А зачем вам мужчина, который вас не любит!? Ещё способ писать, вот прям детально вашу историю, и обговорить её много раз, прям до оскомины с мало знакомыми людьми, это реально работает!

Переплакать. Вечно болеть не будет, просто надо дать себе время перестрадать. Когда от меня ушел первый муж, я белугой ревела с неделю, наверное, потом месяца два дергалась и страдала, потом все прошло. И у вас пройдет

А вам себя не жалко? Себя любимую? Или вы на столько себя не любите что вам сделали больно, но вы страдаете от того, что вам больше боли не причиняют? И на сколько больно вообще вам нужно сделать, что бы вы радовались отсутствием этого человека в вашей жизни? Разумеется, разрыв - это всегда боль. Но повторюсь, себя любить надо. Ему до ваших страданий фиолетово, так вам-то зачем это нужно? Единственный метод, это самой себе ответить на все эти вопросы.

Пережить. Как еще? Нет универсального метода, типа пойти куда-то или пальцами щелкнуть... Пережить. Жить дальше и все.

Лично мне всегда именно "клин клином" помогало))) Уже то, что ты начинаешь мыслить позитивно в плане новых отношений, уже немаловажный фактор в такие моменты. А уж если подойти к процессу с душой, то не только мозг займешь, а еще и время. На фоне всего этого, все гаденькие мыслишки постепенно тускнеют, начинаешь жить реальной жизнью и смотреть вперед!

Здравствуйте, почитайте статью, возможно что-то отзовётся.

После 10 лет брака застала мужа с любовницей в своей же постели: поплакала пару дней, сменила причёску, пошла в зал , вышла на работу, встретила мужчину, вышла замуж ... счастлива и влюблена уже больше 3х лет))) иногда со страхом думаю, что было б, если б в тот день я не пришла и не увидела, то что увидела. Тратила бы свою жизнь на это унылое г...но и думала бы что это и есть нормальные отношения. Считаю, что все в жизни не случайно и если одна дверь закрылась, то откроется обязательно другая. Просто не нужно замыкаться и жалеть себя. Это был не Ваш человек... или вы не его. В любом случае совместного будущего у Вас быть не могло, а впереди ещё столько всего интересного!

Наверное, больно не от потери человека, а от потери надежд.. Наверное, уже все красиво сложилось в голове. Ох уж эти наши фантазии. Когда человек кажется заслуженным призом, а оказывается недоделком. Можно считать, что чего-то не хватает, чтобы пришел настоящий приз - настоящая взаимная любовь. Возможно, именно выйти с честью из этой истории и не хватает. У каждого свои задания, надо справляться) У меня, к примеру, в 30 тоже ничего не было, кроме неудачных романов. Три большие любви, последняя так прям снесла крышу,полдуши мне съела, казалось. Ничего, потом все встало на свои места) Рецепт - помнить о своей чести, не знаю, почему все талдычат про любовь к себе) Честь и достоинство - они помогают в любой ситуации. Все будет хорошо) Даже не так - шикарно все будет. Надо только получить все свои уроки. Получил - распишись)