Муж - ребёнок. Спасибо всем за отклик 🙌

Алена14 января 2021 г.492 ответов

Здравствуйте! Вчера был сложный день , который я до сих пор перевариваю . Если коротко , то муж мне практически не помогает . Я уже к этому привыкла . Но ! Вчера это было что-то ?... Сыну 7 месяцев , он активно ползает , за ним нужен глаз да глаз . Я очень устаю , муж приходит вечером с работы . Я уже никакая ... Начинаю кушать готовить , он с ним сидит , ну как сидит , просто в одной руке телефон -не играет , не разговаривает . Приготовила я кушать , пошла в душ , на 2 минуты . Оставила его укачивать малыша на сон , а сын орет ! Говорю , ну возьми ты его на руки . И заново качай . Он мне выдал такое : пусть орет , уснёт . Не уснёт , выкину в окно ! Это нормальная фраза вообще ? Я в таком шоке была , потом когда сын уснул , я плакала закрывшись в душе . Он вламывается и говорит , а раньше ты веселее была ... то есть он так устаёт от ребёнка , хотя видит его пару часов в день . Как мне себя вести ? Я понимаю он с работы приходит , но я тоже устаю . Почему ему сын не интересен вообще :(?

Ответы

Показаны ответы 401-492 из 492

Thunder witch14 января 2021 г.

Он же не помогает. Вы привыкли. Ему правда невдомек, с чего бы сейчас помогать. Вместо слез лучше бы поговорили.

Кристина роспись одежды и вышивка14 января 2021 г.

судя по вашему посту не только сын ему не интересен, ему семья вообще не в радость.

Дарья14 января 2021 г.

Приучайте мужа хоть что-то делать по дому. Если не может с ребенком посидеть, пусть на выходных уберется или покушать приготовит. А ребенка отучайте от укачиваний. Мамы себе сами проблемы создают с укладыванием детей. Я младшего ребенка в маленьком возрасте приучила засыпать самому в кроватке и сама не мучилась и другие не мучались. Глаз да глаз нужно за любым ребенком -ползающим, бегающим. Теперь это ваш стиль жизни. У вас только один ребенок и вы уже устали. А представьте как с двумя или тремя?

Наталия14 января 2021 г.

Мужчины менее сентиментальны. И маленькие для них могут быть не знакомы совсем. Если не было младших, то так бывает. Чего мне только муж не выдавал. Рос и взрослел с детьми. Если сравнить сейчас и тогда, то сейчас он более зрелый, не в возрасте а в зрослости. Но всё равно иной раз многого не понимает. Учите мужа обращаться с ребенком. Он не умеет. Говорите как и что. Мне кажется, что они даже не подозревают, что это люди😀 После сына, с дочкой уже более-менее знал что это и кто это.

Петрушка14 января 2021 г.

Прекрасно понимаю про усталость с одним ребенком, чуть легче стало после 1,3, когда научился сам катать машинки. Мужа отпустило через год где-то.

Babochka14 января 2021 г.

Выкину в окно это дурацкач шутка, он же вам сказал что раньше вы бы поняли, у нас к сожалению тоже эта фраза ходит когда ворчу не могу уложить, еще когда едой играет говорю встал и вышел из за стола (нам почти 9 месяцев, стоять то толком не умеем) вы просто устали, не заморачивайтесь с готовкой, мы уже 9 месяцев так перебиваемся переодически. И наш папа с малым так же сидит с телефоном. Сидит и то хорошо, некоторые вообще не подходят.

ЯМайскийКот14 января 2021 г.

Муж пошутил. Орущий ребенок никому не интересен и не нужен. Это надо перетерпеть.

НикаНет14 января 2021 г.

по мне это вообще не нормальная фраза. недомуж и недоотец какой-то. он устаёт, а вы на курорте, наверное.

Милена14 января 2021 г.

Яна Катаева "Какая такая любовь у нас же дети". Почитайте, многое поймёте

Тигр14 января 2021 г.

Сами виноваты. Почему сразу не обгаварили детали при рождении ребёнка. Почему все на себя взвалили. Почему 7 месяцев тянули все это.

Наталия14 января 2021 г.

Муж ваш, похоже, неудачно пошутил.. не обижайтесь.. сидит же чуть-чуть, и дальше привлекайте

Belko14 января 2021 г.

Сами написали - муж не помогает, вы привыкли. Рождение детей мало кого меняет кардинально в лучшую сторону.

Наталья Пшеничная14 января 2021 г.

Подарите ему курс молодого папы от Комаровского. И скажите, если не прослушаешь этот курс, то твой сын выкинет в окно твоего внука.

Алена14 января 2021 г.

А муж хотел вообще ребенка то ?

Лидия14 января 2021 г.ответ для Алена

Хотел , у нас ЭКО

Алена14 января 2021 г.ответ для Лидия

Ну возможно про окно он неудачно пошутил. А вы из за своей усталости очень близко принимаете все к сердцу.

Katemia15 января 2021 г.ответ для Галина23

Да ладно ?))известная поговорка, в СП к каждому второму посту применима 😊

Olla15 января 2021 г.ответ для Ло

Меня троганье само по себе не напрягает, но вот да, бесит, когда дёргают и постоянно от тебя что-то надо. Хватают, лезут, орут, требуют. А ты удовлетворяель. И как-то послать не можешь, свой же ребенок, рад требует, значит, ему надо, но и самой трудно, потому что, вообще-то, мне тоже что-то надо. Надо съесть конфетку, чтобы из рук не вырывали и на коленки не лезлич и чашку с чаем не выхватывал я надо книжку почитать в тишине, надо с другими взрослыми людьми поболтать, и чтобы не перебивали. Ну у меня в целом с границами проблема. То есть конфликт в том, чтобы удовлетворять потребности детей и при этом удовлетворять свои потребности. Одно с другим плохо сочетается. Или то, или это, из-за этого морально тяжело бывает.

Ло15 января 2021 г.ответ для Olla

С границами я разбиралась, кстати, аж в 8.5 лет дочки. Тоже была больше заточена на ее потребности, чем свои, из-за этого хотелось убежать из дома часто (мне). Кстати, всего 3 сеанса с психологом (и там даже было не только это). Я именно очень устаю, когда меня трогают. Физически и морально. Я из тех, кто висит конкретно, работает часами без проблем, и плохо переношу дерготню. Потому маленькие дети очень утомляют меня по определению. Потому что это постоянное движение, и от тебя вечно что-то надо. Это не "солнышко, обед через два часа, не нравится, приготовь сама", а ор на весь проспект, уже вчера, в любое время суток, года - жрааааатттьььь

Olla15 января 2021 г.ответ для Ло

Мне со старшей в плане границ уже полегче, хоть ей ещё 5 лет нет. Как выразился муж, уже послать можно". Конечно, она орет, если что не по ее, но мне уже не так жалко. А вот с малышами по-другому. Ну вот сыну полтора, ничего не понимает. Дочке хоть сказать можно, что я устала, поэтому подносит тебе сейчас не хочу. И вообще у нас слуг нет. А в полтора так не скажешь. Нет, конечно, тоже можно не подносить и пусть орет, но постарше орет, потому что хотелки не выполняются, понимая, что мама устала, а малыш решит ещё, что на него всем плевать. Он-то не врубается, кто там что устал и почему его не берут, когда ему надо и плохо. Ну внушаю себе, что и этот подрастет скоро, можно будет потихоньку посылать))

Ло15 января 2021 г.ответ для Olla

Ну в полтора года про границы рано говорить, ой как вспомню, так вздрогну...) Не посылать, а разделять)) Меня очень утомляли постоянные физические контакты с уже не маленькой дочерью. У меня подруга с парой погодок, старшему, вроде, 7. Шутит, что не за горами подростковый возраст, когда дети будут закрываться в своих комнатах и не хотеть с ней разговаривать)

Olla15 января 2021 г.ответ для Ло

Разделять что? Потребности? В моем случае проблема в отказах. То есть я выполняла все, что хотела дочь, это меня утомляло и подбешивало, как прислуга. В итоге, ребенок к этому привык. И для меня проблема границ - это попытка командовать мной и постоянно говорить, что мне делать. Типа, а ну принеси, а ну унеси, одень меня, раздень меня, играй со мной, говори со мной. Дела не делай, с папой не говори, брата внеси в другую комнату и вообще делай, что я тебе говорю. При этом сама она говорит, если я прошу: "я не хочу. Если я не хочу, то я и не делаю. Что хочу, то и делаю". Ну вот я начала мягко посылать (отказывать), а ещё зеркалить ее начала. На ее просьбы тоже "не, я не хочу. А если я не хочу, то я и не делаю". Только тогда эффект какой-то был. По поводу запирательства в подростковом возрасте - тоже спорно. Я в 12 лет маме претензии предъявляла, что она мало со мной времени проводит. Так что не факт совершенно. Но мне скучно было постоянно. То есть я например, в лагере, где куча детей, у меня потребности в общении удовлетворялись, а вот дома (я единственный ребенок), мне, наоборот, общения хотелось. Вот сейчас в отпуске по уходу у меня сильный дефицит общения, причем живого, то есть инет-общение мой дефицит не восполняет. Сейчас хоть от дочки слышу человеческую речь, хоть и на детские темы, а в первом декрете вообще страдала. Для меня мамы на площадках великое счастье было, хоть с кем поговорить, как глоток свежего воздуха. И мужа с работы очень ждала, чтобы поговорить.

Ло15 января 2021 г.ответ для Olla

Да это подруга так шутит)) Моя дочка ранняя, у нее подростковые прикольчики полным ходом, ей нужно общение, много плюс намного деликатнее, чем раньше. Но все-таки она во многом переключилась и на подружек тоже. Вы любите поговорить)))) у меня такая дочка. я могу спокойно молчать пару недель и прекрасно себя чувствовать. люди разные еще. я люблю пообщаться, но как бы далеко не с каждым. мне комфортнее самой, чем болтать ради болтать. меня интересует определенное общение, на площадках это прям 2-3%, бывало, находило, но все остальные 97% меня просто раздражали и утомляли. короче, у вас есть потребность болтать. у меня у дочки так. причем если не говорить с ней, она грустит и повышает громкость. видимо считает, что ее не слышат. а у меня потребность "висеть". я прям погружаюсь в параллельное пространство, думаю там, работаю. и меня сердит, когда дергают - висеть мешают. а подруг просто нет? разграничивать "ты" и "я". моя тоже командир и "мама мне надооооо" и все это граммофоном типа рупор проглотила. я не выполняла приказы, но часто поступалась своими интересами, когда хотела бы не поступаться. объясняла я, что не обязана, что мои личные интересы, пространство и так далее. так и вывела - что я стараюсь для нее, но если я вот не в ресурсе щас стараться, то прости дорогая, но сама-сама. мама тоже человек. все она прекрасно понимала, потому что пыталась месяца 3 продавливать обратно временами, а потом приняла уже, что теперь будет иначе. причем сразу всех тем касалось. но она у меня лапочка, просто ее бывает очень много. ну и я не всегда готова разговаривать, для меня это работа.

Olla15 января 2021 г.ответ для Ло

Нет, подруг нет. У меня как-то так всегда складывалось, что я выбирала одного человека и с ним близко общалась. И этот человек восполнял мои потребности в близком общении. А в поверхностном общении потребности восполнялись через коллективы (школа, музыкальная школа, вуз, работа). Вот в школе была близкая подруга. Потом в институте 2 подруги, с которыми я активно общалась, потом в другом вузе 1 подруга, а потом потребности в близком общении стал восполнять муж. А в поверхностном коллеги. И мне не хватает вот этого поверхностного общения. Ну и из тех 4 подруг, что были, 2 отвалились, одна (со школы) живёт за границей, редко общаемся, хотя я ее люблю и всегда вспоминаю с теплотой, крестная моей дочки. Из институт иногда видимся, но редко. Детей оставить не с кем, а с детьми уже не может спокойно болтать, потому что, как писала выше, дети перебивают, лезут, требуют внимания к себе и о д. Я когда с ней встретилась на улице во время прогулки, так моя дочь требует к себе и внимание моей подруги, начинала и ее дергать)) а мне тоже неудобно, чтобы ещё и моя подруга аниматором становилась для моего ребенка)) ну а если оставлять детей с мужем, то мне как бы и не надо ни с кем в это время встречаться, я и с мужем поговорить могу. То есть у меня дефицит именно днём, когда муж на работе, а я с ребенком/детьми одна. Поэтому мамы на площадках в плане поболтать меня радовали.

Ло15 января 2021 г.ответ для Olla

Поняла. У меня кстати много подруг, самая "свежая" чуть больше шести лет, остальные давно, очень. И самое интересное, что для половины я вообще единственная. Тут, наверное, каждому свое. Они все разные, каждая прекрасна по-своему, с каждой у меня свои точки соприкосновения. И всегда есть к кому обратиться, но для меня это не каждый день, как вы поняли) Я тоже одно время болтала на площадках, но это все меня скорее интересовало, чем радовало) А муж вам полностью закрывает потребность в поболтать?

Olla15 января 2021 г.ответ для Ло

Да, когда он в доступе (дома). Но у меня эта потребность не слишком высока. Просто 5 дней в неделю с 8 утра до 6 вечера без человеческого общения вообще тяжко даже мне.

Ло15 января 2021 г.ответ для Olla

Интересно. У нас просто были непростые времена. да и щас и не идеал. Он меня порой бесит плюс я подзакрылась здорово от него полгода плюс как. И он говорит, что даже щас ему хватает. Мне бы не хватало. Видимо, разные запросы к общению у всех. У меня каждая подруга фактически для своего что ли. Даже не знаю, как правильно объяснить это)) Каждая дорога по-своему и каждая закрывает мои определенные запросы (ну я их тоже, но я не к тому)

Olla15 января 2021 г.ответ для Анна

У меня мама и со стиральной машинкой долго стирала руками, потому что руками бережнее и быстрее. Я, кстати, тоже стираю периодически руками, а у после машинки у дочерний одежды то стразики отлетают, то пайетки, тюль и фатин рвется, а одежда красится (нам дарят яркую турецкую одежду бабушки, первые 3-4 стирки стираю руками, потому что красится, потом краска выполаскивается, уже можно в машинке). Но по мне так, я уже писала ниже, вся эта бытовуха - фигня по сравнению с тараканами в голове и круглосуточным играми нон-стоп, от которых, как раз, морально устаешь.

Olla15 января 2021 г.ответ для Карга

Люди не ноют, люди делятся своими эмоциями. Рассказывают, как и почему. Сочувствия у вас не просят, просто рассказывают. Поэтому обесценивать чужие переживания непонятно, зачем. Вы так можете, кто-то не может и не хочет. И да, выбирает из зол меньшее. Из конкретно его зол, это человека. Выбирает уставать самому. Да, это такой выбор, но это не означает, что человеку легко. А может и не выбирает, но его внутренние установки просто не позволяют делать по-другому.

Карга15 января 2021 г.ответ для Olla

Mari, слушайте, вот это вот слово "обесценивание" уже приелось, как и культ материнства, который сейчас активно пропогандируется. Яжеродила, яжемать "качайте меня, качайте". Я хочу ребенка? Я его рожаю. Сложно мне, легко мне-это моя обязанность, моя проблема. Меня никто не заставлял. Чего сидеть и строить из себя героиню, мученицу и рассказывать как плачет абсолютно здоровый ребёнок и как с ним сложно. Ведь это не мамы со сложными, больными детьми ноют, не многодетные мамы. Это ноют мамы с одним здоровым ребёнком, с которым им никак не справиться, без кучи нянек. Есть такое слово "надо". А уж как удобнее для себя это реализовать-каждый решает сам. Нравится тебе не есть/ не спать и круглосуточно таскать ребёнка на руках-дело твоё, не надо рассказывать, что это единственный вариант. Смысл жаловаться таким же мамам? (а у некоторых ещё и несколько детей). В этой жизни все не легко, люди устают и от работы, но тем не менее не требуют орден на грудь за это повесить.

Olla15 января 2021 г.ответ для Карга

Люди жалуются, если им плохо, это нормально. Кто способен, пожалеет и почувствует, кто не способен - зачморит, оскорбит или самоутвердиться за счёт другого. Вам-то не похрену, кому хорошо, кому плохо. Ну вот вы железная леди, вам не жалко, так пройдите мимо чужого нытья да и все. А кто был в похожей ситуации, те подбодрит, может, почувствуют. Все мы разные. А вот уж это "а им/тогда ещё тяжелее было" - это вообще атас. Но у таких железных леди там тоже тараканы в голове, и их не меньше, чем у тех, кто жалуется и ноет. Они просто разные, тараканы эти. Так вот вот это запрет на жалобы не понятн. Хочет человек и жалуется, плохо ему, потребность такая. Вам не нравится, можно мимо пройти. Мне, кстати, с одним ребенком тяжелее было, чем с двумя в некотором смысле. С двумя пофигизма побольше стало. С четырьмя, наверное, вообще бы плевать было, что там и как. А в прежние времена,тогда по 10 детей было, жили по принципу "выжил - хорошо, нет, так ещё 9 осталось, ничего страшного".

Карга15 января 2021 г.ответ для Olla

Mari, , не железная я среднестатистическая. Ну не подделать я моде:" великое и священное материнство", нв что делать. Если мне пытаются доказать, что это величайшее дрстижение-аж раздражает. Ну ничего сверхъестественного мы не сделали, как бы не хотелось залезть на пьедестал. Детей рожали во все времена и это норма для, женщины. И только сейчас женщина наконец-то прозрела и поняла, что она не просто человек, а высшее существо и святая Мать, потомуштародила. И безумно устаёт от этой миссии. Ведь у неё прям такой ребёнок, какого никто ещё не видел, суперсложный. А у всех остальных простые. Всем тяжело, кому-то больше, кому-то меньше. И мужчинам тяжело, не поверите.

Olla15 января 2021 г.ответ для Карга

Конечно, всем тяжело. И мужчинам тоже. Так вроде автор точно ничего не доказывала, только пожаловалась. Ну кто-то, может, доказывал. Но это ж не мешает всем остаться при своем мнении.

Карга15 января 2021 г.ответ для Olla

Mari, в этой ветке мы спорим уже не с автором. Сама автор мне ни разу не ответила. Спор о том, что ребенка нельзя оставлять в манеже ни в коем случае, т.к. он плачет, а этого допускать нельзя, ибо настоящая мать так не сделает. Вы хоть бы прочитали о чем речь. Я мать-ехидна, поэтому могу принять душ выпить кофе и покушать и ребёнок у меня сидит в манеже при этом. Люди мне доказывают, что такого быть не должно, ребенок орёт и у него травмы возникают от моральных до физических. Т.е. очередной меряние пиписьками между "яжемамами" и "недомамами".

Olla15 января 2021 г.ответ для Карга

Ну справедливости ради, кто там его знает, от чего могут травмы возникнуть. Может и от оставления в манеже возникну. А могут и не позникнуть. А могут от гиперопеки возникнуть. А могут и не возникнуть. Все мы воспитываем по наитию. Мне вот и плачущих детей жалко, поэтому, да, не могу оставлять орать, но и, конечно, подбешивает, что не можешь нормально поделать то, что хочется. Так что, и так плохо, и эдак плохо. От этого и тяжело. Если вас плач детей не трогает, и вы спокойно можете чай пить, то и отлично. Просто не у всех так. Но, конечно, если критическая ситуация, если ппц, война и треш тяжёлый, то эмпатия, как вспомогательное чувство отключается, и уже "никого не жалко, никого, ни тебя, ни себя, ни его". Но если в таком состоянии пребывать постоянно, то, например для меня, это не норма. В таком состоянии, и правда, можно и до выбрасывания ребенка с балкона дойти.

Карга15 января 2021 г.ответ для Olla

Mari, ну остаётся только обложить ребенка ватой, что бы травм в манеже не было или не спускать с рук. Есть же мамочки, в которых дети в шлемах учатся ходить и в специальных мягких безрукавках, что бы не дай Бог не упал и не травмировался. Поводки есть для детей. Они тоже искренне считают, что только так правильно, с все остальные подвергаются ребенка риску. Там тоже бесполезно говорить, что все дети падают, потому что именно их ребёнку падать ни в коем случае нельзя.

Katemia15 января 2021 г.ответ для Карга

Есть вещи базовые ,например, плачет ребёнок -найди причину, устрани её, успокой ребенка,а не "давай проораться ". Взрослый любящий человек всегда должен быть в доступе.Доверие к миру закладывается в младенчестве. Не будет базового доверия к миру - человек не умрёт, конечно, даже станет очень удобным. ..но вот я своим детям такого не желаю. Да, можно сказать, что слишком много модной психологии, но я до этого дошла 17 лет назад, самостоятельно и даже вопреки "советам бывалых " с такой же позицией, как у Вас, она тогда ещё в силе была. Результаты уже мало мальски можно сравнивать .

Карга15 января 2021 г.ответ для Katemia

Missis K, Есть наверно огромная разница: кричит ребенок из-за того, что ему больно и плохо; либо он кричит потому что мама вдруг решила принять душ без него и ему нужно срочно общаться вот сейчас. Кушать надо, мыться надо, уделять время другому ребёнку надо, поэтому я не рассматриваю впринципе возможность раствориться в младенце и постоянно таскать его на руках. У меня даже возможности такой ее будет.

Katemia15 января 2021 г.ответ для Карга

Маленькому ребёнку " плохо и больно " может быть не только по физическим причинам, но и потому, что остался один. Для него взрослый - это весь мир, его отсутствие - это вопрос выживания. Приучать играть самостоятельно надо, конечно, но не через крик, есть более щадящие методы.

Карга15 января 2021 г.ответ для Katemia

Missis K, плохо и больно ребёнку потому что ему пришлось поиграть 15-20 минут одному? Чето уже из пальца высасываете. Моральной травмы то хоть не будет, которую нужно прорабатывать с психологом? Как человечество выжило-не понятно. Только сейчас растут абсолютно здоровые дети, потому что у них такие правильные мамы. Какие там методы могут быть, если ты одна с младенцем, тебе хоть раз в неделю надо помыться? Про еду опустим, истинные мамы питаются радугой, не отходя от младенца.

Katemia15 января 2021 г.ответ для Карга

Поиграть одному - нормально. Реветь в одиночестве - нет. Прямо сейчас моя дочь играет одна. А до этого требовала внимания . Я отложила свои супер важные дела, поиграла с ней, пообнимались и всё - она убежала довольная. Этот ребёнок, как и все мои дети, в младенчестве с рук практически не слезала, но чем старше - тем дольше может поиграть просто сама с собой . Дети очень быстро растут, я не вижу смысла идти на принцип в важных вещах.

Карга15 января 2021 г.ответ для Katemia

Missis K, да какой принцип, речь идёт о базовых потребностям матери, которая тоже человек. Вот и все. Ваша дочка убежала, а 7месячный ребёнок не убежит. И что бы принять тот же душ его придётся таки оставить в манеже. Что бы поесть-придется сделать то же самое. Да набросать игрушек, что-то интересное дать. Но ребёнок какое-то время, хотя бы 5-10- 15 минут должен проводить без мамы без истерик. В этом ничего ужасного нет. Я раньше даже не думала, что это преступление, узнала вот только на ББ. Меня всегда удивляли картинки-приколы: " мать сидит в туалете дети ломятся к ней и орут, что им скучно". Ну как по мне, это ппц. Не может кому-то нравится- ради Бога. Но рассказывать о том, что не таскать везде с собой ребенка=ломать его психику, не надо пожалуйста, я так не считаю.

Katemia15 января 2021 г.ответ для Карга

Принять душ можно вечером,когда ребёнок на муже, или, если совсем уж мать - одиночка, то в дневной сон ребёнка. Для Вас брать ребёнка на руки - это блажь и баловство, для меня - удовлетворение естественной потребности. При этом, я не советую целыми днями его таскать, но прислушиваться к потребностям - обязательно. А так то, конечно, все легко и просто ,если сунуть ребёнка *в шкаф * в манеж и заниматься своими делами, не обращая внимания на крики. Покричит и перестанет, подумаешь, царь какой

Карга15 января 2021 г.ответ для Katemia

Missis K, нету ни мужа, ни мамы. Вот нет их, моя ситуация. В дневной сон ребёнка можно сжодить в душ, если он не проснётся во время процесса (у меня кстати было и неоднократно). Если это происходит, опять же ситуация- лежит и кричит в кроватке. Нужно же как-то закончить процесс, а не нестись к нему с мыльной головой. Какое-то время лежит и кричит. Цать/не царь, а подождать придётся. Приёмы пищи-не маловажно. Почему нельзя позволить себе спокойно покушать пару раз в день? Или позволить чашку кофе. Не знаю почему по вашему мнению дети непременно должны кричать как только мама отходит на шаг в сторону. Потребности есть не только у ребёнка, и когда мать не затюканная и уставшая-все же лучше. Уж о таких элементарныж вещах как душ, приёмы пищи, туалет, по моему и говорить не стоит. И привыкают дети и понимают все прекрасно. Как как к рукам постоянным привыкают, так и играть самостоятельно какое-то время.

Katemia15 января 2021 г.ответ для Карга

Не знаю,я как-то без криков стараюсь приучать к тому,что мама тоже человек.Это вполне реально,хотя и выматывает больше,чем просто "не париться"(по факту - слушать детский плач,для меня это самый невыносимый звук в мире) Да и есть разница- когда мужа совсем нет,физически(ну или он в рейсе,как у вас),или когда он физически вроде присутствует,но на жену с ребенком плюет с высокой колокольни.

Карга15 января 2021 г.ответ для Katemia

Missis K, дети плачут, я ещё не видела ни одного младенца, который бы не плакал. Конечно не самый приятный звук, но иногда выхода нет. Я описываю как раз свой конкретный случай. Вы мне пишете, что жизнь покажет научит меня. Я отвечаю, что мне не подойдет вариант-ребенок только на руках, потому что я буду одна с рождения младенца. Потом приедет муж и будет легче. Как я там буду справояться-посмотрим, как по мне, так главное ,то бы здоровый был. Со всем остальным разберусь.

Katemia15 января 2021 г.ответ для Карга

а Вы помните вообще,с чего началось все и какой случай мы обсуждали изначально?)))

Анастасия15 января 2021 г.ответ для Katemia

Да-да, я про оставленных младенцев тоже слышала. Да что там: картины, когда перед магазинами стоят рядком коляски с младенцами, сама наблюдала в детстве. Но знатоки вам скажут, что такого, конечно, не было.

Katemia15 января 2021 г.ответ для Анастасия

Не, "было и все выжили, чО вы так паритесь со своими детьми "

Анастасия15 января 2021 г.ответ для Katemia

Да, тоже частый ответ. Вот и отказники выживают же.

Katemia15 января 2021 г.ответ для Анастасия

Ага, только приемные родители потом вынуждены преодолевать последствия этого "выживания " . И чем дольше "выживал " ребёнок, тем жестче последствия.