Развод из-за сна с детьми?

Ну разумеется там может быть другая женщина если 7 лет с мужем не спать)))) смешно даже. А зачем ему такая жена? Смысл то в чем? Поставьте себя на место мужчины и ответьте на вопрос:" хотели бы вы так жить?". Как соседи просто. Ну какое-то время терпел, потом надоело.

Мне кажется, сон с детьми - лишь верхушка айсберга. Та из причин, которую можно сформулировать. Есть женщины, которые спят с детьми, едят с детьми, живут детьми, думают о детях. А муж перестаёт быть хоть сколько значимым персонажем. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить(с). Да, такие семьи могут с виду быть вполне бланополучными, в них не бьют лица друг другу и даже не ссорятся. Потому что ссора это хоть какие-то, пусть отрицательные, но эмоции. А какие эмоции к мужу, если все пространство и мысли заполнено детьми? По моим наблюдениям, это женщина может раствориться в детях и не испытывать потребность в мужчине как в партнёре. Мужчине рядом нужна женщина. Как партнёр, как любовница, как друг. Как мать его детей да,но уже вторично. Если нет связи между мужем и женой, то и титул "мать года" для мужа не так уж и важен

Не сказала бы. Хотя наверное, в случаях конфликтов и непонимания в самом деле чаще, чем в среднем.

Комментарий удален

Не очень понятно, что именно он терпел? Мужикам по ночам нужен секс, кто мешает «развлечься» с мужем и пойти спать с ребёнком? Или вы реально думаете он там по обнимашкам в ночи скучал?)) У меня СС было до 2-х лет с дочками, а младшего до сих пор не выселю никак. Муж по-моему счастлив) сначала я приходу к нему «в гости», а потом он спит один поперёк двухметровой кровати😂 остаток ночи.

Неужели многие думают и правда в сексе дело? для многих спать в одной постели с супругом это не только касательно секса. Это в первую очередь психологическая сторона вопроса. Почему к сс с ребёнком это допускается а к мужу/жене нет? (Вопрос не к вам, риторический). Нормальным мужчинам в браке не секс нужен изначально а жена, женщина, друг и партнёр. А когда мужчину попользовали как донора спермы и выкинули за ненадобностью в зал, плюс недоверяют ребёнка ему, и тд, то мужчину понять очень можно. Имхо.

Никогда не ориентируйтесь на чужие семьи. Сам по себе раздельный сон может в одной семье быть спасением и комфортом, а в другой семье - катастрофой. Для нас с мужем КРАЙНЕ важно спать вместе. Именно вот делить это пространство вдвоем. С детьми младшими спали втроем. В год отселяла в приставную кроватку, к 2-м постепенно снижались ночные кормления ,в 2.5 заканчивала кормить и отселяла подальше от кровати, в 3-3,5 уезжали в комнату свою. Дело же не во сне по большей части. Сексом можно заниматься не только ночью при ребенке спящем. Забота тоже в рутине кроется. Дьявол и Любовь в мелочах)) Все по-разному. Говорите рОтом с мужем открыто. «Тебе комфортно, что мы спим отдельно?», «У тебя нет ощущения, что ты третий лишний сейчас?», «Ты бы изменил что-то?», «Как думаешь, мы охладели или все ок?». Простые вопросы, простые ответы)) Я убеждена, что можно спать раздельно, и это не приведет к катастрофе, если отношения у мужчины и женщины адекватные, если нет еще проблем, если все проговаривается. + опять же ориентироваться надо на себя и своего мужа. Главное раз-го-ва-ри-вать. Это очень важно. Иногда гораздо важнее, чем секс. Хотя и он, безусловно, важен очень.

Оооо, наша тема... семейная 😊 С рождения и почти до 2, 5 лет сына гв и совместный сон. Причем спали втроём тк жили в 1к хрущобе. Потом переезд. И теперь у каждого своя спальня. Муж не страдает. Хожу «в гости» к нему😊😊Я так просто наслаждаюсь покоем( супруг храпит ужасно, беруши нужны) а вот сын... так и не привык спать один. Был период, когда муж приложил максимум усилий и отселил таки его в отдельную кровать на всю ночь. Но пару лет назад умерла моя мама, сын ее очень любил - и пошёл откат обратно. Парню 8мь!!! До сих пор бегает под бок то к мужу , то ко мне. Готов на краешке кровати калачиком без подушки и одеяла.. но чтоб слышать дыхание родного человека рядом. Тогда спит - из пушки не разбудишь. Как только оставляешь его одного- подрывается и ищет к кому приткнуться, кто из родителей спит и не сразу почувствует соседство. Я, например, сплю крепко и просыпаюсь уже от тесноты, тк часть кровати занял сынок. Муж более чуткий, как десантник , реагирует на любой шорох- ругается и отправляет сына обратно в свою кровать. . Я его водила к психологу , думала что есть именно проблемы: страхи после потери близкого человека, излишняя впечатлительность, невроз навязчивый и тд. - нет. Все прекрасно в его голове. Как мне сказали- перерастет. Планшеты, компы, дибильные мульты на ютуб- под запретом. А ночная беготня так и продолжается. Так что в плане отселить в будущем ребенка в свою кровать действительно мб сложно. Только на наши отношения с мужем эти сложности ну никак не повлияли. Были и трудности и разногласия в наших с ним отношениях и в сердцах мне говорилось- изза тебя он такой растёт, ты его приучила к совместному сну.. при этом мы с мужем до сих пор вместе. Поэтому мужчине из вашего примера просто нужен благовидный предлог, чтоб мало того свалить от жены так еще и виноватой ее сделать.

Тут много вариантов. Но думаю вина основная на вашем дядечке, обвиняет супругу, типа она виновата. Ах ах ах. У мужиков всегда кто то виноват но не они. До женщины легче донести или договориться если что не устраивает. А мужик видимо фею заприметил или разлюбил женушку, и все сделал чтобы его выгнали.

У меня муж изначально был инициатором совместного сна с ребенком и противником отселения его (ребенка) в отдельную комнату. Но мы спали все вместе. Старший сын стал спать в своей комнате лет с трёх, но периодически приходил к нам в кровать ночью лет до 5. Младший сын стал спать с нам постоянно примерно с полугода, примерно через год отселили в другую комнату, но он приходил к нам почти каждую ночь до 6 лет. Дочка с рождения спит с нами, после полутора лет будем отселять, но готовы к тому, что и она будет к нам ночью приходить.. Думаю, что дело не в самом совместном сне с ребенком, а то, что муж не у дел остался. Я иногда с детьми уходила спать на диван, если надо было дать мужу выспаться, но это не на постоянной основе. Зацикленность на детях и полное отсутствие внимание к мужу - вполне себе причина для развода. Я тоже думала о разводе, когда был период, что мы с мужем потеряли контакт и мне казалось, что он не хочет проводить время со мной. Мы в итоге ходили к семейному психологу и нам было достаточно нескольких сеансов, просто чтобы спокойно поговорить и взглянуть на проблемы со стороны. Вы же не только родители, но ещё и пара, так что важно уделять время не только детям, но и друг другу. Главное ещё знать, что вашему партнеру больше всего нужно. Кому-то это совместный просмотр фильмов, массаж и обнимашки, кому-то кофе утром и сон в обнимку, кому-то возможность спокойно поговорить вечером обо всем или совместное хобби..

Для меня дикость спать с детьми, простите. Ну пару раз дочери засыпали со мной и мужем в кровати, но я если в силах была, то переносила. Семья у вас с мужем, и ребёнок в ней третий. Мама должна спать с папой.

Причина не в этом. Это отговорки. Мы с мужем спим в разных кроватях,но я к нему хожу в " гости" регулярно. Моя подруга спит с мужем в одной кровати, но три года у них нет секса, муж ее не хочет,так и говорит ей.

Если вы считаете что это правда,то лучше спите с мужем,чтоб себе нервы не мотать. Мы спали с ребенком втроём долго,потом муж со старшей в комнате,я с младшим,ещё три года,сейчас уже дети спят отдельно,никто не развелся и не собирается

Т.е это норма, утренняя эрекция мужа рядом с детьми?

Моя Мама спала со мной до 1,5 лет, в квартире своей мамы. Папа при этом жил в своей квартире, высыпался, работал, и проводил с нами время по вечерам и выходным. Потом до моих трёх лет моя кроватка стояла вплотную к родительской, практически тот же СС. В конце января родители будут отмечать сороковую годовщину свадьбы. Т.е. даже такой жесткий вариант раздельного сна им не помешал и к мыслям о разводе не привёл. Я так же сторонник СС с младенцем, и при наличии у наших с мужем детей своих комнат с 6 месяцев, под утро хоть кто-то один из них да оказывается между мной и мужем (а нередко до 3 лет, и во время болезни и прям с вечера там укладываются) Сдаётся мне, что дело не в том, кто в какую подушку сопит во сне. А в том, что происходит в семье во время бодрствования. Есть матери, которые в мужьях начинают видеть только источник финансов и прокладку для текущего крана. А вся нежность, внимание и ласка достаются детям. В таком случае, хоть мертвым узлом вокруг мужа ночью завязаться можно, ему это будет не в кайф. Если СС привёл к разводу, то СС тут не первоисточник проблемы, а лишь один из не симптомов.

Если из близости между мужем и женой только совместный сон, и этот сон убрать, тогда конечно будет развод. Я в такие истории не верю, что терпел он, ага, захотел бы, сказал давай я уложу всех, ты пока дела закончи, душ прими и пообщаемся. А так пришёл, на диван лёг, обслуживай барина - вот и разладилось всё

Спала сама с ребёнком до 7 лет . Никаких проблем не было . Все успевали. Сейчас спим вместе , но муж храпун, я сплю в берушах теперь 😁 Знаю много людей в многолетних брака, уже бабушки, спят вообще не то что по комнатам ,а на разных даже этажах в доме . Для человека главное сон и если он спокойней с ребёнком и вся семья в итоге спит, не вижу не каких проблем. Я думаю у вашей знакомой проблема в другом и скорей всего там мадам давно. Просто сейчас ему сказать нечего ,кроме как это . Но потом она удивится 1000%

Моя близкая подруга развелась с мужем, когда ребенку было 5 лет. Никто из них не проспал с ребенком и одной ночи в одной кровати. Тоже очень прям боялись, что ребенок испортит их отношения. А вот подишь ты.. Ушла она к другому. Ага. Мы с мужем со старшей проспали в одной вместе 4 года. И до сих пор она частенько к нам прибегает ночью. Правда никто из нас отдельно никогда не спал. Мы спали вместе. Не знаю уж насколько это важно. Потом младшая родилась. С ней в детской кроватке рядом с нами проспали год, наверное. Иногда она с нами спит, но редко. Мы вместе скоро 18 лет. Сомневаюсь, что крепкий брак равалится из-за совместного сна с детьми. Или пусть вообще глобально из-за детей. Скорее, укрепит. А плохие отношения дети/совместный сон и тд вполне могут развалить. Дело не в детях и не в сне. а в отношениях двоих. Если все нормально, то они вдвоем все выдержат.

Я не понимаю зачем спать самой с ребёнком и отправлять мужа в другую комнату. Непонятно зачем вначале выдавливать мужчину из своей жизни и из жизни ребёнка, а потом удивляться, что он не понимает что такое быть родителем... Наши дети (8 и 5) до сих пор прибегают к нам в кровать ночью или под утро, никогда не возникало идеи выселить из постели мужа. Вернее, он вначале делал попытки типа «освободить нам место», «не мешать» и проч., но я убедительно разъяснила, что если мы делали детей вместе, то и растить из будем вместе. Устал? Я тоже устала и что теперь?... Я не оправдываю мужчину, это смешно, пускать сопли и прикрываться совместным сном. Взрослые люди открывают рот и обсуждают с партнером сложности. Мужчина просто хочет уйти

Ваша тетя вам врёт. Судя по посту ушел он т.к она задвинула его "за шкаф", о чем он ей собственно и сказал. И началось это с того, что его выселили из супружеской кровати на 7(!!) лет, в пользу детей и против его воли. Логично, что муж чья функция свелась к кошельку и инструменту для размножения оказался недоволен ходом событий и нашел женщину на стороне. Т.к женщины у него давно не стало, осталась мать детей. Кому-то такой порядок подходит, кому-то нет.

Как может сон с детьми влиять на семейную жизнь? Это просто сон. Вот если она окопалась там с ними и мужу - ты не подходи и я не приду, то да, как-то непонятно. У нас со старшей всё пошло наперекосяк после того, как отдали её в сад. Не вовремя это для неё было, поэтому пошли проблемы разные. Она стала очень плохо ночью спать и всё чаще приходила к нам. Спала она с нами до 3,5 лет, пока не отселили в свою комнату. Но опять же, заснуть она сама не могла, приходилось подолгу лежать с ней, пока не заснёт, да и среди ночи к нам прибегала. Вообще не напрягало никогда. Сейчас ей почти 10 и проблем вообще никаких, тусуется в своей комнате. А младший с рождения спит ну очень хреново, поэтому совместный сон - хоть какой-то шанс выспаться. И вот я хочу сказать, что втроём спать не очень удобно. Муж ещё предательски храпит, поэтому он иногда и сам уходит спать в другую комнату. Так и мы высыпаемся, и он. Но на личную жизнь, да и вообще на жизнь это никак не влияет. Наверное, в семье Вашей тёти вещи были посерьёзнее, чем дети в кровати.

Не совсем понятно, ну спит она с детьми, он отдельно, это препятствие для секса? Младший сын был болезненным очень, на сиське висел 23 часа в сутки из 24, спас в нашей комнате, но часто со мной, муж уходил на диван. Так уж было, я работала он работал, так было проще, чтобы хоть как-то отдохнуть. Но в плане интимных отношений, это не вызывало ни какого дискомфорта, мы его не ощущали, и не ограничивались. Наоборот, дети вырубились, мы себе сами приятные, в другой комнате. Да, бывало что я в теме каких-то вопросов по детям, муж нет. Но мы стараемся обсуждать все, иначе нельзя. Ну и дети растут быстро, что там до 10 лет в постели с мамой?

У меня муж спит с детьми, а я в зале на диване (задуманы перепланировка и ремонт детской для двоих детей с рабочими местами, пока что там 3 кровати, 4 спальных места), потому что мне жизненно необходимо личное пространство. Когда хочет, приходит ко мне на время. Охлаждение бы точно началось, если бы он не пошел мне навстречу и я поехала кукушечкой от того самого симбиоза с детьми.

Все может быть. Может, и раздельный сон поспособствует холодку в отношениях, а можно и всю жизнь вместе проспать, и благополучно развестись, спустя 40 лет. Тут не угадать. Но я лично против сна с детьми, мне так некомфортно, а свой комфорт я ценю превыше всего.

Я мужа не отселяла из-за ребёнка, но у нас кровать 2х2 метра, нам втроём хватало места. С 2,5 лет стала укладывать ребёнка в его кроватке, но он всё равно каждую ночь к нам приходил. Потом через два года переехали, у ребёнка появилась своя комната, купили ему новую кровать, какую он хотел. Ну и к 5 годам сказали ему больше к нам не приходить. Раза два поплакал и стал спать в своей комнате 🎉 На отношения с мужем совместный сон не повлиял. Но мы всегда прислушиваемся друг к другу, в спорных ситуациях ищем компромисс.

Мое мнение здесь, скорее всего, непопулярное. Люди женятся, чтобы быть вместе. Это главная причина. Жить вместе, спать вместе, дела, радости, проблемы - все вместе. Дети - продукт брака, а не первопричина. Если совместный сон важен в первый год, я верю, что кому-то он важен, то не стоит его затягивать на годы. Мужа тети понимаю. Поддерживаю ли? Если он предпринимал попытки поговорить, изменить ситуацию и т.д., то да поддерживаю. Если все было втихомолку, то вина на обоих 50/50

конечно, если мужик 7 лет без жены, у него возникнет другая женщина. ненормально ,если не возникнет... я не пыталась даже мужу предложить пожить пока на диване. просто потому ,что я даже представить себе не могу с какого перепугу в своем собственном доме я (поставя себя на его место) должна спать на диване 7 лет! может мне еще мыться с тазике на балконе? или есть в прихожей на коврике? Мужик оборудовал себе жилье, купил кровать - такую, на которой ему и жене удобно спать, а в итоге спит ,как сиротка на диване в своем же доме.

Если кратко, то жена должна «спать» с мужем. Спать при этом она может как угодно. А вот если сон с ребёнком мешает физически или морально «спать» с мужем-это не дело. Сказать, кто прав в ситуации а кто нет невозможно. Я вполне себе допускаю, что тетя перестала быть подругой и любовницей и стала «яжемать». Заниматься сексом с мамой никто не хочет. И отсюда могут быть проблемы. А могут и не быть, тк «сон с ребёнком «сну» с мужем и роли женщины, друга и любовницы может совершенно не мешать

Ничего хорошего от того что муж спит отдельно нет. Я с первым мужем тоже развелась, не потому что кто-то плохой, просто всё, любовь ушла. Он тоже спал на диване. Делайте выводы) Для меня теперь на первом плане супружество, на втором - родительство. Дети спят в своих кроватях. Малышка если будет капризная, думаю придётся брать к нам в кровать, но муж не переедет на диван, а если переедет, то только со мной🤪

Не знаю.. Вырастили (почти) двоих детей. Ни один из них не спал с нами ни одной ночи. Наша с мужем кровать это наша кровать. У детей свои кровати. Да, до года ребёнок был в нашей комнате.. Но в своей кроватке. После года отселяли в детскую. Никто не приходил и муж на диване тоже не ночевал. Я считаю, что став родителями супруги не перестают быть таковыми.. А значит и спать они должны вместе.

Комментарий удален

Конечно, все индивидуально. Могу сказать только про себя: во-первых, мне физически было не удобно спать с ребёнком, поэтому дочку с рождения всегда перекладывала в кроватку. Конечно, после полугода - это было очень тяжело для спины, так как засыпала дочка только на руках. И думая о втором ребёнке, наверное, просто приставила бы кроватку к нашей кровати, но надо, чтобы было место и хорошая эргономичная кроватка с опускающимися бортиками, потому что если мне надо ночью встать с кровати, мне опять-таки ничего не должно мешать, ещё и поэтому не люблю спать возле стенки. Короче, пока что для себя я так до конца и не решила этот вопрос... во-вторых, мне физически надо было ощущать мужа/обниматься когда я сплю. Даже не знаю, если меня лишить этого удовольствия, обнимать его каждую ночь на протяжении нескольких лет... это стресс короче для меня. Считаю, что тактильные ощущения в паре очень важны, но если муж и жена не спят вместе, то ведь за день уряжали они хоть сколько-то раз дотрагиваются друг до друга, особенно с годами... мы вот сейчас спим под разными одеялами, но если я захочу, я всегда могу залезть к нему под одеяло) дляменя идеальный вариант - муж с одной стороны, ребёнок с другой) сейчас иногда так спим, если дочка посреди ночи приходит (ей 5 лет), в такие моменты я максимально счастлива. Но для этого нужна большая кровать, ну и я-то понимаю, что это не норма) поэтому чаще отводу дочку в ее комнату и укладываю ее спать у неё.

У нас 8 лет практически всегда раздельный сон с мужем 😂 Но при этом совместный досуг и в семье я заМужем, не препятствую ему в воспитании детей, даже если мне где-то покажется что-то не так, исключительно наедине могу обсудить с ним это. А еще у нас разные режимы сна и бодрствования, что сон в разных комнатах даже на пользу. Не в СС с детьми дело, а в отношениях

Не думаю что совместный сон нужен всем. Если нужен, то об этом говорят. Я физически не могу спать без мужа. Если он в командировке я брожу, не сплю. Просто не могу. Он, кстати тоже. Есму надо прижать меня и тогда сопит довольный. Но так ведь не у всех. Или она 7 лет не занималась с ним любовью?

Мы уже лет 5 спим с мужем в разных комнатах.Ничему это не мешает)))Спали бы вместе- я бы его убила,т.к. храпит сильно,плюс у нас разные режимы Никто на коврике не ютится.Есть наша с ним комната,в которой мы сидим после отбоя детей.Укладывает,т.е,сидит с ними в детской,кстати,он)))Ну и спать(именно спать))) я иду в детскую.вся остальная жизнь- здесь