Как воспитывать детей, чтобы потом не был виноват во всех смертных грехах?

Дело не в косяках родителей, а в перекладывании ответственности на них и обвинении их во всем. А хочется, чтобы ребенок понимал, что родители тоже люди, со своими положительными и отрицательными чертами, своими характерами, взглядами и возможностями. И с кем жить, куда водить и т д - это был из выбор. Какой бы ни был, но их. Ну и всё. Понять, простить, расслабиться, а не копить обиды. А вот с последним предложением я не очень согласна. Как раз когда сильно напрягается, то и от ребенка что-то ждёшь. А ребенок чувствует, что от него что-то и ждут и пытается выполнять. А потом бесится, что выполняет то, что ждут, а не то, что хочет. Или не выполняет, и тогда бесится роли ель, что столько зря напрягаться. А если особо не напрягаться, самой радоваться жизни, то и у ребенка появляется право жить так, как хочет, не возвращая долги родителям, одновременно злясь на них.

Моему мужу нечего предьявить родителям. Совсем. Но он предъявляет. Даже то, что они жили в коммуналке, не купили велосипед, не затолкали насильно в институт, не обучили насильно англ языку (свекровь свободно владеет). Немой укор, блин. Человеку невозможно объяснить, где он не прав, как свекрови невозможно объяснить, что ее вечный *сын маминой подруги* всех задолбал и вечное *а у Васи лучше* утомляет.

Интересный вопрос... У меня чёткого ответа нет, только знаете... Нас трое сестёр-разница между нами всеми год, т. е не было в принципе разницы в воспитании. Так вот у меня с детства со средней сестрой, только хорошие воспоминания-всегда считали, что родители делают максимум. Мы были хорошо одеты, ну как хорошо))) всегда новые вещи у всех к школе. Не было много, но хватало. Правда, у одноклассниц некоторых было больше, дороже, но нам честно хватало. Мне, кажется, я была самой модной и красивой в классе, а те, которые чуть лучше одевались, не были столь красивые)))) ну и ладно. Так вот нам сейчас всем за 35-сестрам. И младшая уже сколько раз рассказывала, как она хотела то и то и родители не могли ей купить. Не прокололи уши, не купили лосины и бля бля, куча всего. Так вот я к чему, может это не от родителей зависит-а от характера детей?

Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту))

Нужно запомнить одну простую истину: не все люди равны. И все🤷‍♀️ у кого то родители могут позволить купить своему ребёнку квартиру, машину, самолёт и тд., отправить учиться в МГУ, отдыхать на Мальдивы, покупать Гуччи, есть в ресторанах с молекулярной кухней. Но, в основной массе у людей нет такой возможности. И с этим ни чего, увы, не поделаешь. За попу себя не укусишь. Но, ни кто не запрещает и не мешает этому ребёнку ставить цели и достигать их, воплощать свои мечты в жизнь, рвать когтями свое место под солнцем. Или если все тебе лень, то лежи оладушком на диванчике, попивая пивко и будешь иметь, что имеешь. Мама с папой дали жизнь ребёнку, воспитывают, как воспитывали их родители, а как ему дальше жить - это его выбор🙌

образование родитель дать обязан... потом и блага себе ребенок сам приобретет.

Не бить, не материть, не обесценивать достижения и внешность ребёнка, не пить (я про алкоголизм), не критиковать, дать самому принимать решение (в учёбе, в выборе спутника жизни...) Вас бесят некоторые посты о том как взрослые люди обижаются на своих родителей... Просто наверное вам с родителями повезло и вас любили. Тут главное вырасти и не превратиться в вечную обиженку, а сделав выводы стать хорошим человеком. Моё мнение, неблагополучные родители, которые срать хотели на своих детей существуют и их много. И как бы другие не говорили "ой, ты сам во всем виноват, кто тебе доктор" чушь! Наше окружение на нас влияет во многом... хоть и личную ответственность никто не отменяет конечно.

Ошибки присущи человеку, как бы это не было банально. У животных есть рефлексы, инстинкты и генетический код, который им диктует, сколько недель надо выкармливать, когда надо ущипнуть птенчика, чтобы он из гнезда не вывалился и кошке в лапы не попал. И что вот сегодня утром повернуться к нему спиной, потому что он уже не твой ребенок, а конкурент за еду. А человек делает выбор и совершает ошибки, это наша видовая характеристика. Поэтому ставить себе целью избежать ошибок не совсем правильно, на мой взгляд. Но вот что стоит сделать, так это признать, что всё, что вы делаете, рожая, воспитывая, заботясь о своих детях, вы делаете для себя. Потому что это соответствует вашим представлениям о том, что правильно, потому что это наполняет вашу жизнь смыслом. Потому что вы получаете удовольствие от того, как ребенок радуется, получая свой чупа-чупс. Потому что вы надеетесь, что он вырастет и передаст всю любовь и заботу своим детям. Все, что мы якобы делаем ради ребенка, мы делаем для себя. И не возлагать надежды, и уж точно не ждать, что они обязаны нам за это быть благодарны. Не ждать, что ребенок скажет: спасибо мама, что заставляла меня чистить зубы, или выучила гимнастике. Быть готовым и относиться спокойно к тому, что ребенок придет и скажет: Мама, ты не заставляла меня чистить зубы, теперь у меня вставная челюсть. Мама, ты не заставляла меня заниматься гимнастикой, теперь у меня остеохондроз и лишний вес. Любой человек имеет право испытывать недовольство, даже если дело касается самых близких людей. Даже самый маленький ребенок имеет право сердиться, быть несогласным, обиженным и т.д. Лично своей родительской задачей я считаю не избежать ошибок во что бы то ни стало, а научить ребенка слышать свои чувства, в том числе негативные, в том числе по отношению ко мне, принимать эти чувства, не считать себя плохим или виноватым за то, что испытывает их. Делиться этими чувствами со мной и видеть, что это все решаемо. Что мы это обсудим, я приму во внимание эти чувства и недовольство. Как минимум выслушаю и пожалею, как максимум попытаюсь исправить. Так же и во взрослом возрасте, я считаю, если есть доверие, то всё решаемо: можно обсудить, признать свою вину или объяснить обстоятельства и причины, извиниться. По-моему, мама тоже может извиниться, даже перед малышом, если не права. И перед взрослой дочерью. Если есть понимание, то высказанное недовольство совсем и не страшно. Гораздо хуже, на мой взгляд, если человек не может в себе это признать. Чтобы не разочаровать родителей, не вызвать недовольство мамы, боясь испортить отношения, скандала. И копит в себе свои невысказанные чувства, боится себе признаться: Просто так сложилось, что я жирный и толстый, не спортивный, ленивый увалень. Никто не виноват, мама ведь не может быть не права, что кормила меня вкусными пирожками, а не брокколи, и не отдала на каратэ. Если есть доверие, то высказанное недовольство не повредит отношениям. Это моё мнение. Извините, что длинно. Попыталась сформулировать, как я для себя это понимаю.

Мое кажется основная ошибка в воспитании людей которые всегда ищут виноватых других(родителей/учителей/начальника/политиков...) это то что их не научили брать на себя ответственность. Они не умеют отвечать за свои решения и поступки, а привыкли всегда искать оправдания и др виноватых.

а вы вините своих родителей в том, что они вас плохо воспитали? проблема то не в родителях, а в вас. это с вами что-то не так, что взрослая личность в своих проблемах винит кого-то другого.

Позиция жертвы - вот ответ на "все во всем виноваты". Человек из нее всегда обвиняет. И "жертвы" вырастают и из более-менее хорошего детства, и из отвратного, хрен знает, какой там набор всего нужен)) Но все равно система дала сбой, ведь адекватный человек не будет жертвой, особенно лет в 30-40, а кто и в 60. Мне мягко говоря есть что предъявить своей семейке. Но они тоже не со зла, просто они говно. Спасибо сказать я почти не нашла за что (искала через родовые связи), зато и тут есть плюсы: 1. после такого пипеца уже ничего не страшно. 2. сталь таки закалилась. 3. теперь это гэ можно не терпеть (старость, болезни, все дела). Сама я живу по своей совести. С ребенком обращаюсь по-человечески, люблю, уважаю, стараюсь для него. И да, делаю все, что в моих силах. Для меня главное знать, что я сделала все, что могла. А чем дочь будет не довольна - покажет время первое, второе имеет право быть недовольной.

Взрослыми воспитывать.

У моей подруги муж такой,что родителей загнобил уже, что они такие сякие, всю жизнь испортили, ничего ему не покупают. И машину то ему самому пришлось купить. А вот сестре его помогают и кучу коричневого цвета выливает на них всех. Сестра там тоже еще та "звезда". Плюс я вижу какой он в отношениях с женой и др.людьми. У него низкая самооценка,куча комплексов,страхов,он не уверенный в себе. Даже,когда ему дядя инвалид,отдал все свои сбережения, а это почти 1 лям, то он все равно недоволен. Ну,почти 30 человеку,здоровый пацан, две руки,две ноги, есть классные способности в одном направлении,но он продолжает лить каки... Т.е. понимаете,когда человек наполнен любовью,когда родители дарили заботу,внимание, давали моральную опору,рос в спокойной обстановке, смогли вырастить уверенного в себе человека,то вот этого всего нет. Он уверен в завтрашнем дне, он с благодарностью относится к близким и вселенной и пр.

Я воспитывают, как умею. Люблю своих детей сильно. Стараюсь дать, что могу и считаю нужным. Я точно знаю, что они найдут, что рассказать психологу. Я же нахожу. Образование важно. Буду стараться дать хорошее. Если не захотят брать-их право, но кормить и содержать не буду. Кварииру- пожить на первое время дам, потом сами. Машину-это точно, что должны заработать сами. Пока мозга нет, нечего за руль садиться. А мозг есть-заработает. Я не супер пупер мама. Мне это звание не нужно. Мне бы счастливой быть и что бы дети счастливы были

я поняла. родители должны обеспечить ребенку тыл. ребенок должен быть уверен, что ему всегда есть куда вернуться, есть кто ему всегда поможет. я именно по этому ничего не боялась в жизни. всегда думала, что я все могу, так как я знала, что если у меня что-то не получится, то есть место, где меня примут и ждут любую.

Я когда-то прочла одну фразу, очень она мне запомнилась: не стоит обвинять своих родителей, что они тебе что-то не дали, возможно они отдали тебе всё, что у них было. Сейчас и правда модно что ли во всех своих бедах обвинять родителей, трудное детство. Но если посмотреть поближе, детство у этих людей было не такое уж и трудное, родители далеко не монстры (я не говорю о случаях насилия, это другое уже) в чем же дело тогда? Не знаю... Есть у меня знакомая девочка. Во всех своих неудачах она обвиняет свою мать, не дала, не купила, плохо воспитала) а мама тянула их с сестрой одна, в 90-е годы, когда не платили зарплату, когда муж алкоголик ушел и вынес всю мебель из квартиры. Вырастила, выучила, как смогла, сумела. Но теперь выслушивает от старшей дочки кучу претензий. А вот младшая всё прекрасно понимает и благодарна маме. Ещё вспоминаю своего папу, которого мой дед, его отец отправил в город, дав ему 15 рублей. Больше у него просто не было. А дальше сам сам. И мой папа был своему отцу благодарен.

Надо воспитывать его счастливым и самодостаточным. Помогать ему взрослеть и суметь вовремя отползти. Чтобы когда он вырос, он не стремился обвинять других в своих проблемах, мог принимать решения и управлять своей жизнью. если ребёнок вырастает, а сепарация нормально не прошла, взрослость не наступила, он будет нуждаться в «виноватом», из-за кого жена - дура, босс - чмо, а пи@орасы развалили всю страну. ну или родители в детстве не приучили чистить зубы

Вот Вам стихи Маршака (есть ещё версия, что это старый восточный стих в его пересказе). Для красочности можно и песню найти на ютубе в куче вариаций. "Мельник на ослике ехал верхом. Мальчик за осликом плелся пешком. Глянь-ка , кричит из окошек народ - Дедушка едет , а мальчик идет ! Где это видано, где это слыхано? - Дедушка едет , а мальчик идет ! Дедушка быстро слезает с седла… Внука сажает верхом на осла… Ишь-ты, кричит из окошек народ , - Маленький едет , а старый идет ! Где это видано? Где это слыхано? - Маленький едет , а старый идет ! Дедушка с внуком садятся вдвоем, Оба на ослике едут верхом Фу-ты, кричит из окошек народ , - Деда и внука скотина везет! Где это видано? Где это слыхано? - Деда и внука скотина везет! Дедушка с внуком плетутся пешком. Ослик на дедушке едет верхом. Фу-ты кричит из окошек народ : Старый осел молодого везет! Где это видано? Где это слыхано - Старый осел молодого везет!" Смысл, думаю, понятен? Что ни делайте - всё равно кому-то не угодите, как ни прыгай вокруг детей или чего/кого угодно ещё - всё равно что-то будет не так. Вывод? Просто делать то, что сам считаешь правильным.

Все же играет роль характер, темперамент и личные тараканы человека. У нас с братом (он старше) разница 2 года,вот он как раз маму обвиняет во всех своих проблемах,что она мало ему дала,мало любила,не обеспечила личным жильем (хотя ему досталось наследство от папы) и ТД.Я наоборот считаю,что родитель может,то и даёт.Если ты здоровый, пожалуйста, дерзай,сделай лучше для своих детей,но зачем эти обвинения 🤷 Конкретно в нашей семье проблема была в том,что мама слишком много отдавала нам, пыталась дать самое лучшее,но совсем не думала о себе,она даже замуж не вышла после развода,боясь,что нас могут обижать. А детей тоже нужно учить заботиться о родителях,помогать и ТД., тогда может и претензий будет меньше.Нельзя собой жертвовать, это большая ошибка,и гиперопека тоже может привести к большим претензиям в сторону родителей. У меня к маме абсолютно нет вопросов,да, было много ошибок,но это жизнь,так бывает.Так что мы с братом росли в одной семье,но выросли абсолютно разными.

Ну гарантированный результат не даст никакая метода, тут и характер имеет вес, и референтные группы кроме вас, и настроения в обществе, и т.д. По-моему, для приближения к цели нужно учитывать два обстоятельства: 1. являть собой пример взрослого человека (не нытика, не того, у кого все кругом виноваты), 2. стараться не портить отношения с ребенком. Это не значит смотреть в рот и выполнять любую хотелку, именно не портить. Не унижать, не принижать, не высмеивать, не пользоваться властью в целях самоутверждения, уважать ребенка и его мнение, помогать по возможности, слушать, слышать. И все в таком духе. Если не поможет, утешать себя тем, что в первом абзаце :)

Я вообще наблюдаю какой-то парадокс.. Не редко, если ребёнка "залюбили, заласкали, был любимчиком" выростает "социальным инвалидом", который потом же, тех самых радителей, посылает на три буквы или сидит у них на шее всю свою некчемную жизнь, а тот, с которым были несправедливо строги и требовательны, наоборот.. Поэтому я понимаю, что в воспитании детей я вообще ничего не понимаю, и кем они вырастут тоже остаётся для меня загадкой..

Ох, какой сложный вопрос, я часто об этом думаю. Из общения с своими знакомыми я поняла, что те, кого в детстве не баловали любовью, более благодарны родителям и оправдывают многие их проступки. А те, кого любили и понимали иногда очень удивительные находят поводы родителей обвинить. Не знаю, правильно я делаю или нет, но стараюсь сыну доносить мысль, что я тоже человек со своими желаниями, что мои чувства такие же, как у него. Проговариваем любую ситуацию, где он считает, что ему мало дали. Например, бабушка с дедушкой подарили ему 2000 к новому году. Он был очень рад, а потом сказал, а вот бы 3000)) и каждый раз обсуждаем, почему ему хочется больше и что с этим делать)

знать бы где упасть. Никто не может вам сказать как оно правильно как нет. И что нужно делать чтобы... Меня всегда радуют комментариии на тему плохих отношений например между родителями-детьми, между братьями-сестрами. Ну и подобные темы. Радуют комментарии " как воспитаете".)))). Понятное дело что как воспитаете, но это так подается... Вот как будто родители хотят воспитать плохих людей, хотят воспитать неуважение, нелюбовь и все прочее. Все родители хотят для себя и своих детей только хорошего и воспитывают так как считают правильным. А на выходе уже получается то что получается

Я думаю "не мешать". Если захочет стать, например, блогером, не говорить "фу, что за профессия такая", а помочь чем-то, направить правильно, (хотя бы советами) может на факультет журналистики, или на какие-то курсы как правильно говорить, ораторское искусство. Ну это пример такой) Короче по возможности поддерживать, помогать, направлять, а не включать сразу "НЕТ!". В целом 90е-00е были у многих не простые, но мне и в голову не пришло в чем-то родителей обвинять, припоминать что-то...хотя я знаю что можно было исправить, как мне было бы лучше раньше. Но то сейчас я знаю, а они жили тогда.

Ха! А вот хрен угадаете! Считаю, надо воспитывать так, чтобы своя совесть была чиста, выше головы не прыгать. Из личных наблюдений: чем больше в детей вкладывают В УЩЕРБ СЕБЕ( особенно, если потом еще это и подчеркивают постоянно), тем больше вероятность получить на выходе фи от отпрыска.

Возможно это зависит от темперамента и конкретных отношений в конкретной семье. Мне неоднократно приходилось слышать про себя "неблагодарная дочь", и я к родителям отношусь достаточно прохладно. Но дело не в том, что родители чего-то мне не дали, а в том, в какой форме что-либо подавалось или не подавалось. Когда за каждую мелочь в твою сторону ты обязан, а когда речь идет о твоих реальных интересах, то всячески дают понять, что ты здесь никто и никто не будет как-то активно тебе помогать, а если помогли, будут попрекать при каждом удобном случае...ну извините. Мое мнение, что родитель должен помочь чем может или хотя бы попытаться, в общем лично для меня главное - проявление участия и понимания, а не фактический результат как таковой. А вообще, по-моему, родители всегда будут виноваты, какими хорошими бы ни были, так что заранее готовлюсь.

Как бы вы не воспитывали, у детей всегда будет о чем рассказать своему психоаналитику... По опыту чем больше родители вбухивали в дитяток, тем больше претензий, что не додали ,не долюбили.... Образование да! постараюсь обеспечить, все остальные блага сам, сам ,сам ( если увижу что старается , но чуток не хватает ,помогу конечно. А если сидит в потолок плюет и ждет пока квартирку/ машинку родители купят, то хрен с маслом...даже если будет квартира жить на халяву не пущу. Вот такая я змеища)

Я не знаю как. Многое зависит от самого человека, на сколько он стал зрелым. Даже там где стараются родители ради детей, могут быть обиды. Потому что дети воспринимают мир немного иначе, чем взрослые. И когда взрослый вспоминает обиды, он должен анализироватт их, что было причиной, кто я, каков я был и сейчас. Какие были родители, уто их воспитывал, какая была у них жизнь. Все родители ошибаются. Не все родители могут вести себя как Макаренко или Каменский. Не все родители взрослые и зрелые, есть с покалеченной психикой и своими травмами. Только я сам могу опрделить причины обид. Главное научиться прощать. Думаю, родители и дети должны уважать друг друг друга, прощать и делиться друг с другом о прожитом дне. У моих родителей дети были долгожданными. Мама моя много читала, мечтала. Она стремилась нам дать всё что от них было возможно. Нас трое в семье. И мы знали и знаем, что родители жили с нами, жили нами. Наше мнение учитывалось, нам давали выбор, но в тоже время были рамки дозволенного. Мы знали что такое хорошо и что плохо. У нас в семье каждый был человеком. Любовь с доверием. Конечно, родители не идеальны. У меня нет обид на своих родителей. Если и были я из них выросла.

Мой ответ "А никак". Порча все равно произойдёт, вопрос только в том как сильно вы испортите жизнь своим детям😂 Я тоже попрекала свою маму когда-то пару раз по молодости. Мне кажется нет ни 1 человека который бы слова за всю жизнь не сказал и не подумал, враки это. Родители делают что могут, а потом отпускают в свободное плавание и уже все сам, как смог, без отговорок что это все мама с папой, взрослый человек отвечает за себя сам. Не бывает людей без травм, бывают люди, которые травмы прорабатывают

Наверное, генетически что-то заложено, что изменить никак нельзя. Был у меня парень знакомый, после 9 класса нигде не учился, сразу работать пошёл. Сейчас вот под 40 ему, нельзя сказать, что он по наклонной пошёл - работа, дом, жена, ребёнок. Вот тогда, в 19-20 лет, он говорил - нет у меня возможности пойти учиться, не могу я подойти к матери и сказать - мне нужны деньги, надо готовиться, надо заниматься. Я работать должен. Не знаю, может, и поучился потом где, для проформы корочки получил. Но он как-то строил потом свою жизнь, бомжом не стал. А кто-то будет ныть здесь, что не выучили, не обеспечили. Потом, я в семье одна, жили в 3-комнатной, мне выделили комнату отдельную, классно сделали ремонт, красивую детскую мебель купили, мы с подружками в комнате тусовались. Практически у всех моих подруг на тот момент были братья старшие/младшие, либо проживали с бабушками/дедушками и о своём пространстве речи не шло. И вот подружках моя как-то матери говорит - а вот Ане везёт, у неё своя комната. А мать ей в ответ - зато у Ани такого брата нет. А делила она комнату с братом на 5-6 лет старше, и оба они от соседства были не в восторге. Всё, вопрос исчерпан. Всё у девочки сейчас хорошо. Дружит с мамой, заботится о ней, выучилась, работает, воспитывают с мужем дочку. А, ещё ей родители не дали учиться после школы там, где она хотела. Типа дорого и страшно в другой город отправлять. Ничего, отучилась там, где можно было, прекрасно в жизни потом устроилась. Маму не обвиняет. Ну я надеюсь))) Что там глубоко в душе, никто не знает. От самого человека, конечно, многое зависит. Миллион противоречивых ситуаций, когда родители всё, а дитятко потом поливает грязью. И когда особо ничего, но претензий нет.

Это да, но хотелось бы в форме сожалений, а не обид смертных и претензий.

Да уж, лучше поздно чем никогда

Сообщество Семейные проблемы радостно ждёт постов от этой чудесной пары)))

Но если о детдомах говорим, в тему, насколько я знаю там каждому ребёнку в 18 лет квартира даётся. .. Ну это на бумагах только так всё красиво. А в жизни большинство оказывается на улице, после достижения 18 лет.

удивило именно количество народа, думающего так. единичные уникумы всегда были, но чтобы так единодушно думать, я столкнулась тогда впервые. я этот пост не на ВВ видела.

Еще страннее, что эти люди продолжают плодиться в этих ипотечных квартирах)))

На этапе 4 года и 1 год, вы должны удовлетворять потребности детей, они должны получить этот опыт попадуйства. Вы должны своим поведением показать, что от вас можно и нужно зависеть и это безопасно. Так закладывается фундамент доверия к миру, к родителям, к людям. Если вы сейчас начнете применять драконовские меры: Сам иди, сам сделай, сама убери, сама возьми, сам о себе позаботься! Это спровоцирует массу конфликтов, дети забеспокоятся, они будут трактовать такое отношение к ним, как отказ в любви и заботе, их поведение начнет ухудшаться, каждый примется дергать вас за ниточки:"А мама точно любит? А мама не бросит!" Количество провокаций и скандалов начнет расти в геометрической прогрессии. Сейчас ваша задача по максимуму удовлетворять требования детей и заботится о них, потому что именно ваше поведение скажет им, что мама любит. Тормоза должны включаться время от времени, когда вы не в ресурсе, когда требование опасно, когда нет возможности предоставить желаемое, когда фин. сторона вопроса переходит границы допустимого, когда вы заняты и не можете уделить внимание, когда мед. сторона вопроса не может ждать и откладываться. Соотношение сил будет примерно таким 70% да, 30% нет, с коротким обоснованием почему нет (Это опасно, Это дорого, Это неприемлемо) и грустным гномиком на подхвате (Мне жаль, Иди пожалею, Это грустно). Вы знаете о том, что кукуха у детей заработает ближе к 7 годам, они более менее станут способны к труду, к обучению, к тому что можно подумать о проблеме и так и эдак, не однобоко. В этом возрастном периоде будет школа, будут обязанности, ответственность, самостоятельные решения и вы начнете дистанцироваться перекладывая на детей мелкие задачи. По своему ребенку могу сказать, мелкие задачи он начал получать примерно с 5 лет, но я не ждала качественного или обязательного исполнения этих задач, а в от в 7 лет, я уже жду качество и многие вещи стали обязательными. Я жду что сын сам соберет рюкзак, если он сделает это неправильно, он получит обратную связь от учителя, я жду что сын сам оденется, я жду что сын сам уберет свое рабочее место, я жду что он сам соберет физру, я жду что сын сам помоется, почистит зубы, я жду что сын сам сложит посуду после обеда в раковину, я жду что в день ПХД в нашей квартире все полы будут помыты. И в то же время я не забываю про знаки внимания, пироженки к чаю его любимые, плед по утрам перед школой, чтобы он погрелся пока я готовлю завтрак, ботинки перед выходом и шапку с перчатками, 30 минут настольных игр по вечерам, сама надеваю носки на прохладные ножки чтобы не замерз и поцелуй в нос, разговоры по душам по пути к школе, неожиданные мелочи, которые я покупаю без предупреждения для него в магазине. Все это делается с конкретной целью, не смотря на то, что ребенок взрослеет, моя задача по прежнему в мелочах поддерживать связь и показывать, что от меня можно и нужно зависеть, что я позабочусь. Все это повышает лояльность и сохраняет связь.

Почему нет? Главное верить в это и говорить убедительно)))

Что есть наказание? Угол? Ремень? Лишить компа? Нет... Наказание - это всего лишь исправление ранее допущенной ошибки... Парадокс в том, что ребёнок и не должен быть чьей-то точной копией))) ребёнки - они тоже люди со своими мыслями и чувствами... И удобным ребёнок не должен быть ни для родителей, ни для общества...

Светлан, ну на тот момент еще даже про постель с будущим мужем речи не шло, я просто к тому написала, что главбухом без протекции в принципе ты никогда не устроишься, и сейчас тоже. И вы искренне полагаете, что я бы без мозгов просидела на этой должности в 20 лет? А впрочем, как угодно )) пусть будет так ))

Вот, мне как буху, вуз по сути тоже ничего не дал. Знания получала в колледже и на практике. Но 4 года на вечерке пришлось отсидеть.

Так я вообще про пластинки и брекеты говорю. Что вам еще должны были 20-25 лет назад предложить? Сейчас предлагают детям тоже самое. Вы год или более ходили непрерывно у вас ни чего не исправилось?