Мне не хватает любви

Дарья30 января 2021 г.202 ответов

С рождением ребенка читала много книг по психологии, особенно детской. И пришла к выводу, что мне не хватило материнской теплоты, близости. В моей жизни было мало мамы. Она очень холодная, инфантильная, увлеченная работой и моим братом. Меня отталкивала, считала, что я похожа на отца, а значит должна быть ближе с ним. Мои проблемы были только моими: в школе, на улице, даже в семье. Мама вообще меня не замечала. Я не помню чтобы в детстве она обнимала, ласкала или просто разговаривала со мной по душам; к слезам была равнодушна. Если я начинала говорить о проблемах, мама просто замыкалась или молча уходила в другую комнату, могла начать разговор на другие темы как ни в чем не бывало.

И вот я взрослая тетя, а внутри меня брешь. Пустоту пыталась заполнить людьми, в том числе мужем, ждала от него маминой поддержки, понимания, а оказалось, у каждого своя роль. Никто никого не заменит.

Читала, что нужно самой взрастить внутри себя "маму", поддерживать себя самой. Пока получается не очень. Меня не покидает чувство, что внутри сидит маленькая ранимая девочка лет 7-8. Она очень ждёт своего взрослого, который возьмет за ручку, скажет, что все будет хорошо, поддержит. Это же не нормально? Что должны чувствовать взрослые зрелые люди?

Подскажите на подобные темы книги, авторов, статьи, блоги психологов.

В свое время мне более или менее удалось проработать тему личных границ, я уверена, что смогу найти ответы и на тему потребности в любви.

Ответы

Показаны ответы 1-200 из 202

Ло29 января 2021 г.

Пег Стрип, Нелюбимая дочь. Не читали? Там и советы есть. Все относительно, но все же. Я еще лет 9 назад читала книгу "Как стать родителем самому себе". Но там нет мануала по взращиванию опор, конечно) "Взрослые дети эмоционально незрелых родителей" - там и про родителей, и про детей, которые в итоге такие же эмоционально незрелые вырастают. Что сделать-поменять-пр. Тут такое дело, мне кажется, что эту дырку не заполнить. Если тебя не любили, то тебя не любили, и ты многого не получил. Можно принять, что просто не повезло, так бывает, и строить дальше жизнь, заполняя ее любовью. Любить ребенка, мужа, пр. Муж, конечно, не заменит вам мать. Элементарно мало у кого из людей ресурс есть быть адекватным контейнером по запросу ближнего своего, а уж мать... неизвестно, что у мужа еще внутри, насколько он ресурсен. Лично я десяток лет бесплодно промудохалась с этой своей внутренней девочкой. Очень помогли медитации. В плане медитирую я давно, я именно о медитациях на внутреннего ребенка. Каша резко перемешалась в голове и перестала пригорать. В этих медитациях вы можете организовать себе и маленькую девочку, и взрослого, и взрослых. И проиграть многие болезненные моменты так, как вам этого хотелось бы. Дать девочке и слова добрые, которых она никогда не слышала, и доброту, и принятие. Повторять много раз, пока не попустит хоть немножко) Ну и мне очень понравилось свести до мизера контакты. Все-таки они меня раздражали, а единственным поводом продолжать их было ожидание непонятно чего (где-то в глубине души). Надо было признать, что эти люди они не очень люди, им удобно спускать всех собак на тебя, и сейчас они тебе на хрен не упали, если и ты им была нужна непонятно ради чего раньше (чтобы гнобить, самоутверждаться, потому что так надо, пр.). Ну это я про свое конкретно, может, у вас не все так плохо. Я последние пару лет стала считать прекращение общения очень важным моментом. Это надо не всем, но для многих проблемных таки то, что надо (зависит от степени проблемности)

Саша29 января 2021 г.ответ для Ло

Ло, когда я искала мамину любовь в муже, например, это выглядело инфантильно, мне не удалось построить взрослые зрелые отношения. Муж тоже оказался травмированным. И он чем-то похож на мою маму. И смешно и грустно) За книгу спасибо, буду читать)

Ло29 января 2021 г.ответ для Саша

Мне еще помогало переключаться на свою дочь и в итоге полностью на нее переключиться. Есть мы, мы есть любовь. Я рада ей, очень. У нас все иначе. Вы тоже можете так попробовать. И я стала воспринимать свою первую семью как что ли портал для прихода физического своего тела в этот мир. Можно с родом общаться в обход тех, с кем ты рос. Но при этом найти хоть какую-то нить благодарности, что эти люди дали тебя, а ты наконец смогла в своей дочери обрести любовь. У них не было хорошего, что дать, потому что сами бедны. Но они дали жизнь, а я через эту жизнь сумела создать семью и получить любовь. Не каждому ребенку дано расти в любви и хорошей семье, но потом он вырастает и может строить уже свою жизнь. Такую, как он считает нужным, и с теми, с кем считает нужным. Такого плана. Если не думать с позиции "что мне недодали", а переключиться на формат "что я могу сделать", то пропадает желание ждать кого-то, кто за ручку отведет куда-то. Про муж похож на маму это как раз не смешно, а правило. У меня бывший муж на маму был похож, только типа улучшенной ее версии. Да и что уж, много кто на нее был похож. Это надо вляпываться в знакомые привычные схемы, чтобы докачать, доиграть, да и просто такие люди естественно привычны. Вы не исключение, в "Нелюбимой дочери" тоже про это есть. Вы здорового мужчину бы и не притянули с большой долей вероятности. Здоровье тянется обычно к здоровью (относительно, но все же), травма к травме. Чтобы построить зрелые отношения, нужно самому созреть (можно вместе и в процессе).

Саша30 января 2021 г.ответ для Ло

Ло, да, все верно, спасибо !

Милена30 января 2021 г.ответ для Ло

Моя мама кстати тоже недолюбленная дочь, ещё из 3х детей и менее любимая. И папа тоже не любимый сын своих родителей, там дочку больше любили. И они сделали все чтобы их ребёнок был любимым хотя бы мамой и папой. Отчасти это им тоже помогло. Так что схема работает

Ло30 января 2021 г.ответ для Милена

Конечно, она работает. Никто не говорит, что будет очень классно, но это лучшее, что могут сделать такие мамы-папы в подобных ситуациях. У меня семьи не было, а с дочерью появилась. Мужчина говорит - вы дали мне семью, которой у меня никогда не было. Задача таких выросших детей разобраться и строить свое. Но на уже другой основе. И беречь друг друга. Мне нравится когда пишут мол и ребенок вам предъявит. Да, конечно, предъявит - что-то там. Но чтобы он предъявил то, что есть мне, надо сильноооо постараться. Нас тоже было трое, я мешалась под ногами. С братом и сестрой мать тоже была мизерной осознанности, но они ей не мешали. Если бы меня мать не сбагривала везде вечно, приправляя это тем, что - ты эгоистка, я хочу быть счастливой, а моему мужу ты мешаешь, живи с бабушкой, вырастешь поймешь. Если бы еще бабушка была человеком, а не мразотой, которая меня через день в детдом сдавала и кормила блевотиной и просто издевалась с утра до ночи (стоит ли говорить, что матери это не мешало, ей было не важно что происходит, а я жаловалась, просто там был нефритовый стержень, детей и новых нарожать можно), может, я бы проще относилась к тому, что вот такая вот у меня мать, какая есть. Даже при всем остальном говнеце. А так ну пффф, о чем тут говорить? Это из оперы аборт не удался, а очень хотелось.

Милена30 января 2021 г.ответ для Ло

Да конечно, то что я "предъявляю" моей маме (в скобках потому что все мало-мальские предьявы переросла и за все благодарна) это такая мелочь по сравнению с тем что ей есть своей маме предъявить. А ведь какой это психологический рост всего за 1 поколение. Маме низкий за это поклон, и папе. Чем больше слушаю вашу историю, тем больше восхищаюсь как вы далеко продвинулись с этим всем багажом. Десятилетия такой внутренней работы конечно повышают уровень жизни в разы. Вы большая молодец

Ло30 января 2021 г.ответ для Милена

Вы прикиньте, моя мама мне лет 5 назад, никак не участвуя в моей жизни, но периодически пытаясь куда-то сунуть нос, еще давала советы и обещала, что моя дочь меня любить не будет. И будет хамить, как я ей. И что вот вырастет и предъявит. То есть степень упоротости 80 уровня. Нет, можно было быть еще хуже матерью, чем моя, но мне казалось, что таким, как она, вообще стоит заткнуться и сопеть в тряпочку. А нет. Моя дочка мой огонек)) И мой ангелок)) На самом деле стараться ради детей не трудно, а счастье. В плане бывает сложно, но не в плохом смысле сложно. Для роста за 1 поколение нужно постараться. Ваша мама молодец. Моя вон как "постаралась". И позитивных примеров, наверное, меньше. Я вот по себе сужу, тут самое непростое в этом деле выжить, не погибнуть и главное не стать такими, как они. А потом собраться с духом и попереть против - потому что при таком ужасном отношении потом еще много недовольства, что это их любовь заслуживать не хотят. То есть растили отвратительно, выпнули на фиг, помочь неее ты нам должна за хлеб вернуть, везде носы суют и психуют, что им по носу дают. Мне кажется, многие бы хотели построить другую жизнь, но не выдерживают напора. Не забываем же про скандирования всех самых умных - этожымать (кроме непосредственно семейки). И всё.

Милена30 января 2021 г.ответ для Ло

Ну вы в своей жизни постарались ещё лучше чем моя мама в своей. Так что просто помните об этом

Ло30 января 2021 г.ответ для Милена

Спасибо)) Мне очень хотелось подсознательно добиться определенного качества семьи. Я, конечно, понимаю, что гарантий никаких нет. Но по внутреннему ощущению у меня плюс-минус вышло. Да и в принципе даже если подобный опыт конечен, он уже ценен как минимум тем, что он в принципе был. Но вот для дочки я прохладная мать. Не холодная, как в посте и прямом смысле, но до ее потребностей я не дотягиваю.

Милена30 января 2021 г.ответ для Ло

Ну потребности бывают разные, некоторые дети сильно нуждаются в телесный любви, кто-то в словах тёплых, а некоторым приноси книжки и игрушки и гуляй (ну утрирую). Ну тут уж на что у мамы ресурс есть, то и дала. Не надо себя корить, вы же знаете что уже делаете гиганский скачок. Мне кажется главное чтобы ребёнок знал что он всегда найдёт в маме поддержку, что мама любит и всегда на его стороне, это фундаментальное чувство, которое очень много чего даёт в жизни.

Ло30 января 2021 г.ответ для Милена

Да-да, согласна полностью (про тыл). Детки разные, ей много надо, это факт. Но там тема с отцом еще. Больная для нее.

Милена30 января 2021 г.ответ для Ло

Главное что вы рядом❤

Милена30 января 2021 г.ответ для Ло

Да, мало кто может улучшать свою жизнь и переть против семейной системы. Но те кто могут получают хорошие результаты. Потому что чем дальше отгребаешь от говна тем больше вдохновения отгребать еще

Ло30 января 2021 г.ответ для Милена

Ха, да, точнее и не скажешь))) Про чем дальше отгребаешь от говна. У меня озарение пришло после родов - финальное. Так то у нас всегда все плохо было. Бывший муж испортился. Развелась. Сама содержала, платила, растила. Из-за озарения и без того вечные срачи стали еще срачистее. Мать временами появлялась, чтобы дать ценный совет (для примера - в 3 года она решила вдруг обнять мою дочь, на что получила в ответ "ты кто?", ну уровень общения), а ее мать и сестра начали орать, что настучат на меня в налоговую, опеку, лишат долей через суд и я с ребенком окажусь на улице (это я снимала квартиру и не захотела им давать деньги на ремонт - сказала а что вам еще дать). Это я к тому, на что способны такие семьи. И как они плевать хотели, что я, где я, на что я - они хотели воспользоваться уязвимостью и добить. За что им мега спасибо от меня, после такого у меня уже вопросов не осталось от слова совсем. И угадайте кто говно в этой ситуации? Конечно я. Мне сестра такое как-то про мать порассказывала, я охренела просто (что она на меня гнала). Я просто к тому, что с таким прессом многие бы просто не выдержали. И когда кто-то пишет этожемать как тут любят. Аххахах думаю я.

Милена30 января 2021 г.ответ для Ло

Всегда считаю что если общение с семьёй приносит только боль и ничего больше, то можно отказаться от него совсем. Зачем страдать? Жизнь и так не проста чтобы ещё терпеть людей, которые ничего не дают а только берут

Ло30 января 2021 г.ответ для Милена

В моем случае от них надо было еще отделаться. Вот кстати нужна была спокойная уверенность)) Агрессия только разжигала это все.

Милена30 января 2021 г.ответ для Ло

М, интересно🤔

Ло30 января 2021 г.ответ для Милена

Есть же люди, которым любое качество общения за счастье. На х послать им лучше, чем удаленный холод. А конфликты наоборот разбалтывают. Грубо говоря, когда все настолько запущено, нужно переставать общаться и желательно ни в коем случае ничего не припоминать, не цеплять (пассивное агрессирование), это только продолжит беготню по замкнутому кругу.

Мира31 января 2021 г.ответ для Ло

Я на вашем месте такую маму вычеркнула бы из жизни раз и навсегда! Мне такое что.вы написали здесь и наверху просто даже читать больно. Хотя я сухарь ещё тот.

Ло31 января 2021 г.ответ для Мира

Спасибо за теплые слова.

Мира31 января 2021 г.ответ для Ло

Извини она вас реально кормила блево...й?

Ло31 января 2021 г.ответ для Мира

да, ее забавляло в меня впихивать еду руками, типа жри скотина, расселась тут над тарелкой, а когда я начинала блевать (а я начинала, потому что и пихала она грязными руками, и в горло прям залазила, и еда там часто была отвратная - с жуками, мошками, пр.), то - в блевотину лицом. из оперы нечего продукты переводить, жри это, не заработала тут ничего. и таких и других приколов было очень много. я думаю, она больная, но время не вернешь, и мать свою мне не понять.

Мира31 января 2021 г.ответ для Ло

Звездец. Я думала изначально что это такой оборот речи. Там наверное психиатрия не обследованная. Господи такую родню только можно взять и вычеркнуть из своей жизни. Вы очень волевой человек! Не озлобились, не сломались, вопреки всему!

Ло31 января 2021 г.ответ для Мира

Я, конечно, подозлобилась. И жизнь моя через задницу в один момент пошла, даже писать не хочется, как именно и куда. И лечилась я очень сильными препаратами, мне не давали прогнозов даже в 20 лет, но очень советовали не рожать и избегать любых потрясений, настолько потекла крыша. Я сбежала от них и пыталась, как тут пишут, "забить". Поскольку контактов было мало, даже удавалось. Но вопрос как бы висел нерешенным в задворках сознания. Многое полезло, когда я родила свою дочь. Плюс родственники появлялись временами, чтобы поднасрать (за добром не приходили) и напомнить, что я им за хлеб и носки задолжала, пора возвращать. У меня перелом начался 3 года назад. Я попросила у матери помощи тогда (впервые за кучу лет), на что получила - пока-пока. Меня триггерануло, разозлилась, вдруг поняла, что это же всегда мне было пока-пока. Ну и вот за это время я сильно погрузилась в эту проблему, но не чтобы "ой ладно" и "забей", а чтобы точку поставить. Вот я со всеми поставила, мать хочу вывести на уровень формальных созвонов раз в год и все. Я от нее очень активно морожусь, но она знает, где я живу, и приходит, если долго трубки не брать (переживает типа или ой шла мимо, решила еды тебе принести). У меня есть возможность этим летом исчезнуть в неизвестном направлении для нее, что я и планирую сделать. Она меня чем путала - доча я тебя люблю мимими. На жевачку, на то, на се, цем тебя в лобик. На жалобы - ой не выдумывай, а ты будь хорошей девочкой, и все будет хорошо. И сбегала. Мне было самосохранительно цепляться за детскую фантазию о том, что "если бы... то мама бы и она меня очень любит, просто занята". Когда пелена финально спала, это была полнейшая жесть для меня. Потому что она то еще дерьмо. Своими руками она то не делала, но это ничем не лучше. А так я просто 14 лет не общалась почти. Сбежала-ненавидела, но не могла себе дать отчет полноценно в этом всем. Плюс ребенок же когда растет в таком, он это воспринимает как норму - в своей уродливой реальности. Но момент икс таки настал. Мать извинялась в прошлом году. Ей соседи на даче через заборы с сеткой рабицей порассказывали. Что творила бабка с моим братом и сестрой, особенно сестрой (наверное, у нее на девочек травма какая-то), что ругались с ней. Но мне ее извинения до одного места. Мне то она не верила, соседи больший авторитет. Да и вообще сами понимаете, что тут уже просто не о чем разговаривать. Вот, когда мне говорят нечто вроде этожемать я думаю агаага. Вот ту Мария есть любительница поприставать с этой теорией, про мать. Я думаю, что там психиатрия, да. Она именно издевалась надо мной. У меня у близкой подруги мать с диагнозом. Тоже был мрак. Не такое прям, но жесть. И не просто оскорбления-побои (хотя и они тоже), а именно извращения какие-то, что захочешь не придумаешь.

Мира31 января 2021 г.ответ для Ло

Я считаю так. Вы и так сделали дорогой подарок для своей мамы, а именно, дарили свое общение. Думаю слово дарили не совсем уместное,так скажем позволяете присутствовать в вашей жизни. Мамы разные бывают и не всех уместно понять, простить и т.д.

Ло31 января 2021 г.ответ для Мира

Да, я тоже так считаю про "позволяю". Но все лучше понимаю, что и галочки мне уже не нужны. Есть подозрение, что она это видит как нечто вроде "такая тютю у меня дочь, но я буду умнее и буду с ней коммуницировать, мы же семья" (есть поводы так считать, она вообще со всеми так общается, они дополнительно побуждают к дальнейшим действиям; но по сути после долгих пауз приходила всегда она, я хочу обрезать эти пути, чтобы она не знала, куда идти). Я просто вот это вот все, как бы со стороны оно не звучало, не очень прям по полочкам понимала кучу лет (были эмоции и каша). А как стало ясно, вещи были названы своими именами от начала до конца, то уже всё, да.

Мира31 января 2021 г.ответ для Ло

У нее удобная подмена понятий- "такая тютю у меня дочь, но я буду умнее и буду с ней коммуницировать, мы же семья" .

Ло31 января 2021 г.ответ для Мира

Очень удобная. Упоротое отрицание до конца, стремление ослеплять белым пальто при всех проигранных партиях. Они там абсолютно все такие. В общем полное дерьмо, да.

kiti29 января 2021 г.

Почитала комменты и ...прифигела. Я думаю, что у каждой из нас есть претензии к маме. Какая бы она хорошая не была. И у наших детей будут претензии к нам. Обязательно. Но! Мы ввросли и строим свою жизнь сами. Хороший мужчина нам в помощь. Любящий и верный. С таким и мы добреем, и смотрим философски на детство.

Jenny29 января 2021 г.ответ для kiti

А от чего вы прифигели?) Сытый голодного не поймёт, как говорится. Вы, вероятно, не были в ситуации автора и комментаторов, поэтому бессмысленно что-то советовать им с вашей точки зрения, особенно, что касается философии и доброты) Я в такой ситуации тоже не была- у меня потрясающая семья, обожающие меня мама и папа, которые всю мою жизнь относились ко мне в первую очередь как к личности, к человеку- прислушивались ко мне всегда, мое мнение учитывалось на равне с их, всегда старались оградить, дать максимально любви и заботы) Позтому сейчас, когда мне 30, я чувствую, что кувшинчик детской долюбленности полон до краев и крышечка закрыта- я полна внутри и готова делиться содержимым с другими людьми) И мне страшно и горько от того, что не у всех так, что действительно у многих зияет дыра, обида и непонимание- почему их не любили, за что? Что они сделали не так? Так что философией и добротой тут так просто не отделаешься, тут действительно нужно просто реализовать своё желаемое детство в СВОЕМ ребёнке, давать ему именно то, что не хватало вам в детстве, то, чего вы всегда хотели сами, и не повторять ошибок родителей, внимательно следить за собой в этом плане) Тогда, скорее всего, вы закроете гештальт, удовлетворив потребности вашей внутренней маленькой девочки)

kiti30 января 2021 г.ответ для Jenny

Jenny, сейчас очень модно считать своих родителей токсичными. И всю ответственность за свою жизнь сваливать на них. Может стоит себя в руки взять и отвечать за свою жизнь самостоятельно?

Милена30 января 2021 г.ответ для kiti

А люди и берут себя в руки: прорабатывают свои обиды, пробелы из детства, понимают почему их родители были как вы говорите модно-токсичными, долюбливают себя и двигаются по жизни дальше уже без дыры в душе и отвечают за свою жизнь самостоятельно. А запихнуть свои обиды в дальний угол и взять себя в руки это привет зависимости, панические атаки и/или проблемы со здоровьем.

kiti30 января 2021 г.ответ для Jenny

Jenny, вот всегда мне было интересно, откуда чокнутые родители спортсменов и тп берутся. Они оказывается хотят реализоваться в СВОЕМ ребенке.

Jenny30 января 2021 г.ответ для kiti

Что-то вы вообще не в те дебри ушли🤦🏼‍♀️

kiti30 января 2021 г.ответ для kiti

kiti, это не Ввм ответ

Милена30 января 2021 г.ответ для kiti

Очень "здоровая" позиция, придёт принц и нас спасёт от психологических проблем из детства, ну да, ну да

kiti30 января 2021 г.ответ для Милена

Милена, чтобы пришел принц, надо самой быть принцессой. У нас у каждой есть обидки на родителей. С возрастом мы отдаем им должное и понимаем их, но кому-то проще их обвинить в своих ошибках по жизни.

Милена30 января 2021 г.ответ для kiti

Нет, тут не пробить, я сдаюсь😂

kiti30 января 2021 г.ответ для Милена

Милена, поговорим с Вами лет так...через 25!😘

Милена30 января 2021 г.ответ для kiti

Да конечно, это же от возраста зависит🙂 Но наша разница кстати многое объясняет в разнице точек зрения

Ло30 января 2021 г.ответ для Милена

я представила себе очередь из принцев) бегут и спотыкаются. в плане они то могут и бежать, но это будут не факт, что верные и любящие. скорее очередные нарцы и компания. люди просто не понимают. меня близкая подруга лет 5 задалбывала фразой "это же мать". я ей пыталась объяснить, что для меня там смысл такой же, как это же стул или это же стол. мне непонятно, что такое мать и почему женщине положена какая-то неприкасаемость. так вот потом подруга прокачалась, с людьми поработала практиком, внимательно послушала меня и сказала уже - у меня волосы шевелятся, я бы уже вообще не общалась. просто у нее были нормальные родители. ясно, что на что-то там она как-то там обижалась. и ей казалось, что и у меня подобная фигня. типа неприятно, обидно, но что ты раздуваешь. бывает, некоторым сложно угол зрения расширить, ну или на это нужно время, а с текущего смутно видно мир вокруг.

Милена30 января 2021 г.ответ для Ло

Ох да, для кого-то мать осталась неприкосаемый авторитет и женщина которая дала так много как никто не дал, а у кого-то мурашки по коже о мысли о ней. Первые вторых плохо поймут, это факт.

Marusya29 января 2021 г.

Я в этом всём не спец, но моё субъективное мнение - всё это блажь. Имею ввиду все эти поиски родительских недоработок в воспитании. Мы все не идеальны и к нам всем пожно прикопаться по тому или иному поводу. У каждых родителей при желании можно найти косяки. Но зачем их искать? Зачем на этом зацикливаться? Лучше не исакть плохого в вашем детстве. Найдите хорошее и живите с благодарностью к родителям. Ведь они, наверняка, много хорошего вам дали. Одни разговоры по душам чего стоят.

Katemia30 января 2021 г.ответ для Marusya

Разговоры по душам, которых не было. Вы точно читали текст, на который "отвечаете "?

Мария Иванова29 января 2021 г.

С рождением ребенка ощутила все тоже самое, что и вы! Толи гормоны, толи контраст между тем как моя мама со мной общалась холодно и как я со своим ребёнком общаюсь постоянно обнимаю его и говорю ласковые слова ит.д И я тоже копия отца они к тому же еще и развелись! Сейчас это прошло :) может гормоны поутихли или не знаю :) я подумала что у меня в жизни все хорошо складывается итак и друзья и муж и ребенок, ну вот такая у меня мама холоднее льда... Я в этом не виновата и изменить это невозможно

Наталия30 января 2021 г.

Поменьше читайте новомодных книг.. все эти мозгоразрушения про токсичных родителей вас счастливой не сделают.. Так ВСЕХ почти воспитывали раньше, некогда было родителям уси-пуси разводить, хлебом насущным были заняты.. Если и муж убегает от вас - может быть такое, что вы слишком любите драматизировать и преувеличивать проблемы? Любовь - это отдавать.. отдавайте любовь вашим близким, они будут потом отдавать сполна вам..

Саша30 января 2021 г.ответ для Наталия

Наталия, что у всех были такие родители - не согласна. Я наблюдала как мама моей подружки обнимала ее, разговаривала как со взрослой, секретничали. Или, например, мамина сестра как любила дочерей, обнимашки-целовашки... А у меня отсутствующая мама. Она вечером уходила к соседке поболтать, а я боялась оставаться дома одна и выбежала за ней в одних колготках и стояла на снегу ждала пока она не наговориться и не вернётся домой. Когда меня травили в школе, она тоже вела себя как чужой человек, ей всегда было все равно. Целину она не поднимала, муж у нее зарабатывающий был. Просто нарциссом жить удобнее. Я не общаюсь с ней. Но брешь в душе заполнить хочу. Ищу методы и способы. Муж - другая тема. Мы с ним не общаемся, он тоже как моя мама не интересуется моей жизнью абсолютно. Как соседи.

Наталия30 января 2021 г.ответ для Саша

Можно буду писать резко? Вы ж хотите в себе разобраться? Вы очень любите себя, отсюда и проблемы.. вы не можете знать, какая была у вашей матери жизнь, потому что не жили ее жизнью..не материальная жизнь, а именно что было у нее в душе.. Как заполнить брешь? ОТДАВАТЬ любовь.. Любовь - это прежде всего жертва.. тогда это настоящая любовь, а не эгоистичная.. Снизьте важность себя.. начните отдавать любовь мужу и ребенку.. любовь к вам обязательно возвратится..

Наталия30 января 2021 г.ответ для Наталия

Дополню... Вот вы сейчас с мужем живёте как соседи - хорошо это для вашего ребенка? Что именно ВЫ делаете, чтобы ваш ребенок обрёл счастливую семью, где мама и папа нормально общаются? Думаете, не видит ваш ребенок, что мама и папа как чужие? Может, подумать о ребенке и постараться самой изменить климат в семье?

Карга30 января 2021 г.ответ для Наталия

Комментарий удален

Саша30 января 2021 г.ответ для Наталия

Наталия, тема о другом.

Наталия30 января 2021 г.ответ для Саша

Тема все о том же - о любви, которой у вас нет.. любовь к себе у вас есть, она огромна.. эта любовь сметает все на своем пути, забывая, что рядом люди, которые тоже хотят любви.. ребенок хочет видеть счастливую маму, способную отдавать любовь, а не киснуть, что она маленькая девочка.. рядом муж, который тоже нуждается в любви, а не постоянных претензиях.. вы можете сделать своих близких счастливыми или несчастными.. пока вы впадаете в образ девочки в колготках и бесконечно жалеете себя - вы не можете сделать вашего ребенка счастливым..

Юля30 января 2021 г.ответ для Наталия

Наталия, Вы пишете про отдавать, а что можно отдать, когда у самой внутри пусто? Если у автора нет любящих людей, то и наполниться этой любовью неоткуда. Мама игнорит, муж игнорит. В идеале конечно, чтобы родители любили своих детей, те, на основе этого, могут строить нормальные здоровые отношения и любить в последствии своих детей. А тут получается что у автора один выход: сосредоточиться на ребёнке и получать любовь от него и отдавать её взамен, такой детоцентризм тоже череват. С мужем то я так понимаю, там уже давно всё плохо.

Наталия30 января 2021 г.ответ для Юля

Надо просто начать заполнять пустоту.. заполнять любовью.. начать отдавать любовь ребенку.. начать отдавать любовь мужу.. не ждать, а самой отдавать.. подумать, "а хорошо ли моему ребенку при таких наших отношениях с мужем", "сделала ли я все, что могу, чтобы мой ребенок рос в нормальной семье".. тогда на себя придется взять ответственность - ой, как это трудно.. проще ж мать назначить виноватой.. ребенок - это человек, который любит безусловно, любовь есть.. муж ведь когда-то тоже был готов любить..

Саша30 января 2021 г.ответ для Наталия

Наталия, любовь мужчине, который не хочет ее получать? Мда

Наталия30 января 2021 г.ответ для Саша

Комментарий удален

Юля30 января 2021 г.ответ для Наталия

Наталия, я не очень понимаю опять же, что можно отдать, если у тебя нет ничего. По мне, это тупик. Ребёнка мать любит безусловно плюс чувство ответственности, а мужа то с условием: заботишься, любишь меня - и я тебя люблю, а на нет и суда нет

Наталия30 января 2021 г.ответ для Юля

Любовь у автора есть.. любовь к себе, о себе все мысли и чаяния.. надо просто сместить центр любви с себя на других.. перестать жалеть в себе маленькую девочку, подумать, что маленькая девочка рядом, хочет видеть не кислую маму.. муж, уж не знаю, насколько там все запущено, но ведь не просто так эти отношения были, любовь была.. Начало пути - перестать мусолить обиды на мать.. честно ответить себе, что сама-то тоже не идеальную семью в любви создала.. взять на себя ответственность.. если есть возможность реанимировать отношения с мужем - начать дарить ему любовь, а не претензии..

Юля30 января 2021 г.ответ для Наталия

Комментарий удален

Наталия30 января 2021 г.ответ для Юля

Это любовь к себе.. такая детская, эгоистичная.. когда не думается о других, а все мысли, что все мне должны.. Уйти от этой установки очень трудно.. чтоб уйти от этой установки - надо на себя критически посмотреть, задать себе вопросы "а все ли я делаю правильно.. а смогла ли я для ребенка создать идеальные условия".. если честно ответить на эти вопросы - тогда понятно, что и сама неидеальна, что много есть ошибок.. тогда ведь и не имеешь права свою мать осуждать, которая тоже могла ошибаться, тем более в то время..

Саша30 января 2021 г.ответ для Юля

Юля, я как клещ прицеплюсь к дочери и буду ее у подола держать всю жизнь. Нет, не хочу. Ребенок не заменит не материнскую, мужскую любовь.

Юля30 января 2021 г.ответ для Саша

Саша, ну материнской любви Вам уже не получить в этой жизни - с этим только смириться. А мужскую получить вполне можете.

Саша30 января 2021 г.ответ для Юля

Юля, согласна.

Наталия30 января 2021 г.ответ для Саша

А любовь это не клещ.. это создание атмосферы любви.. вы справились с этой задачей? Смогли создать семью, где царит любовь? Честно ответьте себя.. если честно ответить себе - тогда придется на себя взять ответственность..

Саша30 января 2021 г.ответ для Наталия

Наталия, семью строят двое.

Наталия30 января 2021 г.ответ для Саша

Да, правильно, семью строят двое.. вы с мужем строили вашу семью.. как получилось, что добрый заботливый мужчина стал холодным чурбаном? Ваша мать строила семью с вашим отцом, тогда почему претензии только к матери?

Карга30 января 2021 г.ответ для Юля

На а как живут люди, которые воспитывали в детских домах? У них мамы никакой не было, они за такую возможность (пожить с мамой), закрыли бы. Их точно никто не любил. И тем не менее создают семьи, воспитывают детей. Уж мужей и жен мы сами выбираем, мамы тут ни при чем. Никто не мешает выйти замуж за любящего человека.

Саша30 января 2021 г.ответ для Карга

мария, на этот вопрос ответила выше

Карга30 января 2021 г.ответ для Саша

Нв т.е. вы искренне уверены, что все они несчастные неудачники? Вы сильно ошибаетесь. Просто не все зацикливаться на детских травмах, а живут настоящим. Вы вот не хотите. Какую-то там дыру пытартесь заполнить. Как по мне это просто словоблудие. Какая дыра? Что вы имеете в виду? Что вы собрались заполнять? У вас здесь и сейчас проблемы в семье, с мужем. Вам вот это решать надо. Ребенок у вас, об этом бы подумать. Но вы похоже убегаете от решения проблем, придумывая себе оправлание:" ах, меня недолюбили, я хочу это решить, а потом подумаю о семье".

Саша30 января 2021 г.ответ для Карга

мария, возможно. Но я мое душевное состояние не должно зависеть от кого-либо, пусть это муж или любовник. Я должна быть цельной. Независимой.

Карга30 января 2021 г.ответ для Саша

Ну вам хочется любви. Так? Об этом же речь? Кто это может дать в нашем возрасте? Мужчина. На кой фиг (простите) сейчас вот нужна мама и её обнимашки? Вы не цельная личность потому что вас мало обнимали? Как это связано? У вас есть работа, хобби? Чем вы занимаетесь кроме копания в себе? Чем интересуете, чего хотите? Ставлю себя на ваше место: если бы впереди маячил развод, то воспоминания о детстве-это последнее о чем бы я думала.

Саша30 января 2021 г.ответ для Карга

мария, именно а те минуты, когда мне трудно, накрывает волна чувства недолюбленности.. если бы получила любовь сполна в детстве, то не нужен мужчина, потому как отношения между нами партнёрские. А у меня желание чтобы меня пожалели, обогрели как ребенка. Я нуждаюсь а маминой заботе, блин. И это проблема. Не знаю как это решить. Это не нормально, сама понимаю. Но и прикрыть мужчиной неправильно.

Карга30 января 2021 г.ответ для Саша

Ну что за бред (извините)? Что за волна "чувства недолюбленности"? Любой человек, у которого проблемы в семье, с мужем, будет переживать, какие бы офигенные родители у него не были. Развод-это тяжёлый процесс, это для любого неприятно. И мама тут ни при чем, и дыры тут ни при чем. Больно от того, что не любит муж. Даже если бы мама вас нацеловывала ежедневно, вам все равно было бы больно от отношения мужчины. Это просто две разные вещи.

Ло30 января 2021 г.ответ для Саша

Саша, у всех порой опускаются руки. И, конечно, проще жить, когда есть к кому на ручки. Развод вообще маленькая смерть, тут и при доброй любящей маме (наверное) будет все равно охренеть как разочарованно и больно. Потому что мама это одна тема, а мужчина, на которого возлагались определенные надежды, совершенно другая, даже если они пересекаются местами. Вам нужно переключиться. На себя и ребенка. А если очень нужно на ручки, эту опцию можно временно доверить подруге, психологу и т.п. Найти отдушину в любимой работе, любимом деле, мелких радостях в конце концов. Мужчина все равно желателен - не люблю слово нужен. Он может дать очень многое, просто ваш муж вам не дал, но не все же такие. А когда очень плохо, нужно настроиться на поработать. Дать себе год-два-пять. Поначалу просто перетерпеть, потом оценивать, что, как, где сделано. У вас есть друзья, любимое дело и так далее? Еще каждому нужен переломный момент для отцепиться. Я давно жила отщепенкой, какое-то время даже забила на все свои приветы, типа ну и хрен с ними. Но вопрос решен не был. У меня последней каплей было, когда я в дочкиных 6.5 лет ногу сломала, плохо. Попросила мать помочь (первый раз, прикиньте). Она сказала, что так и быть неделю поможет, пока отпуск, а потом у нее работа (через день до 4 часов), это надо на 40 минут раньше вставать, мужу надо готовить, ей будет неудобно, и вообще походи на костылях по гололеду, подумаешь один переход с парой лестниц туда-обратно, люди же как-то ходят. Живя через 5 домов от меня (не надо куда-то ездить было и т.п.). Это было для меня последней каплей и краем ощущения ненужности во всей этой котовасии. Зато придало финального ускорения. Глаза открылись до конечного конца. Вам тоже поможет просто не смотреть в ту сторону. Там то, что есть. Вы смотрите, что у вас сейчас есть. И кто. И танцуйте от этой точки. Нужна любовь - ищите ее в себе и тех, кто готов ее дать так, как хотите этого вы.

Una30 января 2021 г.ответ для Саша

Когда трудно всем хочется, чтобы их брали на ручки и утешали. Это вообще не связано с тем, как человек рос и насколько его залюбили.

Анна30 января 2021 г.ответ для Карга

Комментарий удален

Юля30 января 2021 г.ответ для Карга

мария, я думаю, что эти люди сильны духом изначально, либо работали над собой, со своими загонами из детства и перебороли их.

Алёна30 января 2021 г.ответ для Юля

И нимба у них, между прочим, нет. Люди как люди.

Карга30 января 2021 г.ответ для Юля

Таким людям некогда "работать над собой". У них нет ничего в жизни и приходится все время крутиться. Они все время, хватаются и дерутся за жизнь. Среди них тоже разные есть, думаете никому не хочется материнской любви? Ну если её нет, то что теперь делать? Жить надо сегодняшним днем.

Юля30 января 2021 г.ответ для Карга

мария, когда люди дерутся за жизнь, они такими мыслями себе голову не забивают, у них есть вопросы поважнее.

Карга31 января 2021 г.ответ для Юля

Я это понимаю. Увы, у меня перед глазами и примеров несколько есть. Кстати это девушки, и нифига не забитые. Им палец в рот не клади))) Ну они то каким-то образом живут и счастливы. Мужчинами крутят и вертят, детей рожают и не погружаются в эту трясину жаления себя. Хотя обижаться есть на кого и вполне заслуженно. Они ещё умудряются общаться со своими родителями, которые их в свое время сдали в дет. дом.

Юля31 января 2021 г.ответ для Карга

мария, это очень сильные люди, которых не сломала жизнь, наоборот, это они её сломали и под себя приспособили. Но ведь и немало алкашей и в тюрьмы после детдомов попадают, не все такие сильные. Вот даже взять иногородних девочек-студенток приезжающих в Москву из глубинки в 16-18, живут в общаге, и у всех по разному: кто-то теряется и погружается во все тяжкие, кто-то возвращается под крыло к маме назад, а кто-то становится топ-менеджером в результате.

Карга31 января 2021 г.ответ для Юля

Комментарий удален

Юля31 января 2021 г.ответ для Карга

мария, да, тоже такое ощущение, что на самом деле автора беспокоят проблемы с мужем, но почему то она решила сместись фокус на отношения с мамой в детстве. Видно, чтобы не принимать сейчас судьбоносные решения в отношении собственной семьи. А проблемы то как раз там, и их надо решать, а не убегать от них

Карга31 января 2021 г.ответ для Юля

Да всех бы беспокоили проблемы с мужем. Я вот без отца росла, меня бы печально, что и мой ребёнок будет без отца. Намного больше бы меня волновал этот вопрос, нежели, что у меня мама холодная. Расстраивало, что мой мужчина меня не любит и хотелось бы мужской ласки.

Юля31 января 2021 г.ответ для Карга

мария, да, надо однозначно сосредоточиться автору на этом. Детство уже не изменить, а настоящее менять можно и нужно

Алёна30 января 2021 г.ответ для Юля

Любовью не обязательно наполняться, либо она есть, либо её нет. Сколько недолюбленных, которые становятся опорой чуть ли не каждому встречному? А некоторых людей хоть переполни любовью, но если чадо/чудо на любовь не способно, оно будет только требовать и брать, а на выходе - пшик.

Саша30 января 2021 г.ответ для Алёна

Алёна, к меня есть потребность. Так же как у кого --то в мясе, спорте, книгах, друзьях и т.д. если решили, что хорошо без любви, то пусть живут, а я знаю что мне нужно.

Мария30 января 2021 г.ответ для Саша

Саша, а что вам нужно? Такое ощущение, что хочу, сама не знаю что. Вот как должна проявляться любовь к вам? Я не про мать, прошлого все равно не изменить и другого человека тоже. Вы сами думали над тем, что вы хотите получать от людей, что в вашем понимании любовь. От мужа вы это когда-нибудь получали? Если да, то что произошло. Если нет и все становится хуже, то может имеет смысл прекратить это и освободить место для чего-то нового. Что вы зациклились на прошлом, когда можно можно счастливо жить в настоящем и будущем.

Юля30 января 2021 г.ответ для Алёна

Алёна, ну всё-таки если у человека не нимб над головой вряд ли он способен отдавать любовь беспрестанно, несмотря на то что сам ничего не получает

Анна30 января 2021 г.

у меня схожая проблема с мамой. правда, нет никакого брата или кого-то еще, кого можно обвинить в воровстве любви и теплоты. Просто мама сама по себе такой человек. Всегда больше интересовалась работой. с другой стороны, если бы не интересовалась, мы бы с голоду пухли... так что не знаешь, что и лучше. Один момент только хочу отметить - моя мама, как и ваша, никогда не хотела слушать про мои проблемы, эмоции. Даже какие-то тяжелые для меня события, как например, травля в школе, из-за которой я сама отказалась ходить в школу, пока мне школу не поменяли. - мамой игнорировалось. Она не дала мне никогда и слова сказать о тех переживаниях. и ни разу не спросила ,что произошло на самом деле. С годами я поняла - это ее жизненная позиция. Она искренне уверена ,что проговаривать травмирующие события - это дополнительная травма. надо забывать и не "рассусоливать". может и вам стоит попробовать понять свою маму? допустим, она просто другая? тоже думала ,что делает вам лучше ,тем, что не дает раскисать? я вот на дочь свою смотрю. иногда она бабушка номер два. Она тоже не расскажет. Спрашивать и выводить на беседу - нереально. она не хочет чувства показывать, не хочет разрыдаться и предпочитает забыть. помочь такому человеку можно только тем, что если вдруг ее все-таки прорвет рассказать - послушать, пожалеть без оценок и советов. Вам могу посоветовать не искать отношения ребенок-мама в себе ,а полностью вложиться в модель ребенок-мама в отношениях со своей дочерью. это и вам поможет повзрослеть. и поможет многое понять про отношения с вашей матерью

Саша30 января 2021 г.ответ для Анна

Анна, вы понимаете, я маму не обвиняю, а лишь описываю свою боль. Возможно я читала не тех психологов, которые говорят, что в детстве каждого должен быть любящий безусловно родитель. У меня его не было. Меня в принципе никто не любит и я себя тоже, живу только с голосом мамы в голове: "Не заслужила". Я согласилась с этим и окружила себя людьми, подтверждающими мамины слова. Мужчины или ребенок мне не заменят внутреннюю пустоту, зачем убегать от проблемы и искать ее в других людях. С мамы взять нечего, она свое прожила и детство не вернуть.

Карга30 января 2021 г.ответ для Саша

Саша, а зачем вытаскивать эту проблему и перемалывать её? Зачем вам сейчас мама? Намного важнее лю.овь мужа.

Анна30 января 2021 г.ответ для Карга

вот вы такая же странная (на мой взгляд), как моя мама - "зачем вытаскивать и перемалывать" - это конкретно вам не надо. Бывают люди ,которым легче справиться с проблемами ,если их прятать и забывать. Поймите ,что на свете существуют и другие люди. Этим другим легче становится ,если проблему проговорить, обсудить с кем-то, разжевать. И не надо на них сразу бочку катить. они просто не такие , как вы и все тут

Карга30 января 2021 г.ответ для Анна

Анна, пффф, вот если у вас куча проблем, дел, заморочек в жизни, есть время сидеть и жалеть себя "как там мама недолюбила"? Нет. Ты живёшь и решаель текущие задачи. Какой бы ты человек ни был. Если ты живёшь здесь и сейчас, то даже в голову не приходит лезть в прошлое выуживать от туда какие-то мелочи и жалеть себя до посинения. Не знаю, мне мать очень помогает, мне бы в голову не пришло припомнить ей, что в детстве она недостаточно меня целовала. А она была такой.... грозной маманей. При желание я такого припомнить могу. Но зачем? Что это даст сейчас? Меня любят, помогают, у меня муж, семья, дети, я счастливый человек. Я знаю, что всегла могу рассчитывать на близких людей, а это дорого стоит, дороже, чем обиды детские. Да и нет их почему-то.

Анна30 января 2021 г.ответ для Карга

а что ей делать, если у нее нет поддержки мужа, близких? в какую сторону смотреть?

Карга30 января 2021 г.ответ для Анна

В сторону либо налаживается отношений в семье (если это возможно, я не знаю, что у них там с мужем); либо развода. И то, и то требует массу сил, эмоций и нервов. К чему сейчас думать о маме и о дырах, я вот не представляю. У автора ребенок, ей тоже мама нужна, сейчас возможно будет расти без отца. А мама сама не понимает чего хочет. Вся в облаках и страданиях. Притом я бы поняла страдания из-за того что муж не любит, семья рушится, это понятно. Но страдать по поводу того, что тебя недоцеловали в детстве-глупость в данной ситуации.

Анна30 января 2021 г.ответ для Карга

Иногда полезно сказать себе стоп в бессмысленной хаотичной беготне и поразмыслить - а почему я нашла себе мужа, который так себя со мной ведет? Не бросать этого и тут же бежать в поисках следубщего. Который будет точно таким же. А подумать - а может я за каждое встречное г.. но хватаюсь потому, что у меня самооценка занижена.. почему занижена? Может потому, что мама в детстве меня считала глупой уродиной, которой итак сойдет? А я разве уродина или глупая? Нет! Это мама меня заставила в такое верить.. но это не так, я умная, красивая, успешная, просто надо это помнить и искать себе мужика не лишь бы что, а нормального, который меня заслуживает. - вот примерно в таком ключе рассуждения бывают очень полезны. А не бессмысленный бег по кругу

Карга30 января 2021 г.ответ для Анна

Ну хорошо, свалили вы на маму все грехи, выяснили, что она и только она виновата, что вы выбираете не тех мужчин. И дальше то что? Поняли, что виноват кто-то другой и тут же нашёлся прынц на белом коне? По моему, сваливать все свои неудачи на кого-то другого-дорога вникуда. Мужчина либо любит тебя, либо НЕ любит и это точно от мамы никак не зависит. И найти любящего мужчину иногда сложно даже залюбленным девочкам. Тут уж простите вопрос ещё и личной привлекательности для противоположного пола.

Анна30 января 2021 г.ответ для Карга

Поняли, что то, что мама говорила об уме и привлекательности - это не реальность, а лишь личные мамины заморочки. Нельзя им верить. После этого задуматься - а кто я на самом деле? Я тупая? - нет.. вот институт хорошо закончила или на работе преуспела. Я страшная? - нет, обьективно - нормальная привлекательная девушка, только надо попу подкачать да сиськи вставить - это решаемо.. ну или просто сделать модную стрижку и следить за укладкой. Ну и, конечно, прекратить хвататься за каждого встреченого. Мужчина любит или не любит.. а что, у нас только мужчины выбирают? Мне казалось, у нас право выбора не меньше. Если тебя любит мужчина, который из себя ничего не представляет, или любит так, что тебе от этого один вред - с ним жить сразу и детей рожать? Я отстаиваю позицию, что женщина должна здраво выбирать.

Карга31 января 2021 г.ответ для Анна

Всмысле? Ну выбрали вы достойного мужчину, он прям супер, но не любит вас. Не цепляет его. Даже если все детство внушали, что вы принцесса нереальная. Это что тоже от мамы зависит? Личное счастье вообще дело такое.. больше от удачи зависит нежели от маминых увещеваний. Ну и личных предпочтений (некоторым просто нравятся му. .ки) А с красотой .вообще дурацкий пример. В детстве можно слышать что угодно, но ты выросла и видишь, что на тебя обращают внимание, за тобой ухаживают, смотрят голодными глазами и самооценка взлетает до небес. Если мозги на месте и ты не слепой, то прекрасно понимаешь, что ты привлекательна и нравишься мужчинам. Мама уже вообще со своим мнением не интересует лет этак с 13-15, когда мальчики начинают внимание обращать. Возможно даже важнение мнение подружек тех же. Мама пытается дать совет, что так не красиво, так не эстетично, да ктож мам то слушает? Мама динозавр из прошлого века. С оценкой умственных способностей тоже самое- всем подросткам кажется, что родители дураки несовременные. А они то точно знают как лучше и как круче.

Саша31 января 2021 г.ответ для Анна

Анна, именно так, мама говорила "За тобой очередь не стоит, посмотри на себя в зеркало". Это после моих слов, что я замуж за своего будущего мужа не хочу. Фактически мама меня выдала замуж, я до 30лет жила не своей жизнью, она меня сильно подавляла. В одном посте все не описать. Например, вчера пришла домой в 9:30, а уже родители звонили мужу и мне в истерике где я так поздно хожу, почему не дома... ни привет, ни как дела, а сразу крики на повышенных тонах какая ужасная убиваю родителей. Одно спасение - расстояние, телефонный звонок скидываю. Сегодня плачут что из за меня у них давление поднялось. Я синими вообще общаться не могу, потому что в ответ получаю одни упреки.

Карга31 января 2021 г.ответ для Саша

Комментарий удален

Саша31 января 2021 г.ответ для Карга

мария, я не живу с мамой с 18 лет. Вы обо мне очень мало знаете, чтобы упрекать.

Карга31 января 2021 г.ответ для Саша

Комментарий удален

Анна31 января 2021 г.ответ для Карга

Комментарий удален

Карга31 января 2021 г.ответ для Анна

Комментарий удален

Анна30 января 2021 г.ответ для Саша

а если такого человека нет, все - не жить? что предлагают психологи? а что предлагают психологи эти тем, кто в детском доме вырос? сразу в петлю? Что вы от мамы то хотите? плохо любила? да признайте вы наконец ,что она могла и вовсе вас не любить в том смысле ,который вы вкладываете. Люди разные... сестра моя родная как-то мне говорила - знаешь ,я вообще не люблю детей и материнство. мне легче на работу смотаться ,чем уроки делать и детские проблемы разбирать. Поэтому у нее няня с рождения детей и до сих пор. хотя младшей уже 15. и это вовсе не значит, что она прям их терпеть не может и не знает ,как избавиться. просто не заточен человек на материнство. Да тут на бб таких полно, кто сразу после рождения ребенка в депрессию впадает, а потом страстно мечтает убежать на работу, только бы подальше от орущего существа. И если бы у всех детей, у которых такие мамы, была бы несовместимая по мнению тех психологов, с жизнью травма - человечество бы вымерло уже

Саша30 января 2021 г.ответ для Анна

Анна, думаю, у детдомовцев вагон и тележка проблем. У меня есть близкая родня, их мама умерла во время вторых родов и двое детей остались на отца. Новорожденного сразу в дом малютки, а потом детдом. Сестра скиталась по родне, пока бабушка по маминой линии не забрала. Это дети мне двоюродные, из отец и моя мама родные брат с сестрой. Так вот наша бабушка ещё молодая и активная, мама моя, ее сестра, даже отец родной ни разу не были в детдоме! Какими жёсткими людьми нужно быть, чтобы забыть малыша. К 6 годам его забрали мачеха с отцом, да лучше бы так и оставили... У этих детей, а ныне взрослых людей очень много психологических проблем (сексуальная озабоченность, игромания и т.д).

Thunder witch30 января 2021 г.

Обратите внимание на тех, кто работает с детско-родительскими отношениями. Там есть такая штука: письмо маме со всеми обидами и претензиями. Ну и письмо от мамы к себе.

Саша30 января 2021 г.ответ для Thunder witch

Thunder witch, я проговаривал с мамой проблему. Она отчасти согласилась, но тут же добавив, что время такое было, она не думала, не знала, книг и интернета как сейчас не было. Меня это больше погружает в обиду. В письме могу только придумать хорошую маму. Спасибо, буду читать и применять)

Милена30 января 2021 г.ответ для Саша

Эти обиды маме мне кажется нужно с психологом сначала проработать, не верю что они сами уйдут.

Thunder witch30 января 2021 г.ответ для Милена

Не уйдут. Автор не просто обижена, она лилеет обиду, раздувает ее

Милена30 января 2021 г.ответ для Thunder witch

Ну пусть лелеет, это нормально, полелеет с психологом и отпустит. Ищет пути себя долюбить. На правильном она пути, не надо её тапком🙂

Thunder witch30 января 2021 г.ответ для Милена

Я считала, что на правильном, пока автор не написала свой ответ мне. Теперь явно видно, что она свернула с него. Ей хотелось от разговора чего, чтобы мама вдруг стала той мамой, которой она хочет? Так не бывает. Мама все честно сказала. К психотерапевту ей, а не книжки читать

Милена30 января 2021 г.ответ для Thunder witch

Ну а что, правильно, поговорила с мамой. Это правильный путь. Мама слава богу не абьюзивная, спокойно сказала как было. Но автору этого мало. А значит идти к психологу или книжки/тренинги, там все объяснят и скажут как отпустить

Thunder witch30 января 2021 г.ответ для Милена

И я говорю, что мама молодец. Автору хочется большего, но мама дать этого не может.

Милена30 января 2021 г.ответ для Thunder witch

Ну да, в прошлое не вернёшься конечно.

Милена30 января 2021 г.ответ для Thunder witch

Ну почему, мамы бывают разные. Некоторые мамы уже не те что были когда ребёнок рос, уже сами все поняли и сожалеют

Thunder witch30 января 2021 г.ответ для Милена

Сожалеют. Но изменить не могут. Это дело автора идти дальше. Но судя по комментам, дело не в детстве, а в муже, и автору просто хочется мамы сейчас, чтобы жалела, гладила, поддерживала. А она не умеет. На маму перекладывается вина ща отношения с мужем

Милена30 января 2021 г.ответ для Thunder witch

Да не, там запутанный клубок. У автора мама холодная, не долюбила её в детстве. Ло правильно говорит, автор себе подсознательно выбрала мужа как мама, с похожими травмами и поведением. А теперь страдает потому что муж не может ей дать ту поддержку и любовь что ей требуется, как тут некоторые советуют кстати. Ну и плюс нормальное естественное желание иметь семью где друг друга поддерживают и любят не только делами. Поэтому я это вижу так: проблемы из детства и обиду на маму с психологом проработать, ну и работать над отношениями с мужем, понять что если никак он её нужды не удовлетворяет то развод (но только когда её нужды уже нормальной величины станут а не той чтобы за детство компенсировать, потому что у мужей вообще не задача долюбить то что мама не додала). Я это так вижу

Thunder witch30 января 2021 г.ответ для Саша

Ну а что мама сказала не так? Она вполне себе адекватно все объяснила. Зачем раздувать обиду? Да, она умела только так, а научиться по-другому было негде и некому. Все честно. Ни одна мама не идеал. Мама живой человек. А вы, получается, лилиете обиду. Зачем? Вспять жизнь не повернешь. Детство не изменится. Логичнее принять мамины объяснения. Прожить обиду и идти дальше.

Милена30 января 2021 г.ответ для Thunder witch

Ну а как прожить? Пути то разные есть, может нужно как раз много раз обсудить с другими или со специалистом, упражнения поделать с отпусканием шарика или там с сжиганием чего-нибудь или просто в медитации. Отпустить это не же просто взял и отпустил, иногда с профессионалом на это требуются годы

Саша30 января 2021 г.ответ для Thunder witch

Thunder witch, ещё раз: речь не о маме, а о моей дыре в душе. Ее надо закрыть. Мама уже не поможет, с нее взять нечего и обсуждать я с ней не буду. Вопрос где искать ответы кроме . В посте я спросила о книгах, авторах и психологах на Ютубе. Поистине, каждый видит что хочет

Thunder witch30 января 2021 г.ответ для Саша

Ответы искать в себе. Мама своим ответом вам дала понять, что она не права, но изменить прошлое не может. Отталкивайтесь от этого. Она такая и точка. Детство закончилось. Мама растила, как могла. Вот теперь я взрослая и я могу дать себе то, что не дала мама. Вынесите маму за скобки. У вас же есть муж, дочь, возможно, подруги. Детско-родительские отношения можно проработать только не подпитывая их взрослыми отношениями. Мне кажетмя, ваш разговор с мамой был именно взрослым. Это хорошо. Стройте с ней отношения как взрослая дочь с взрослой мамой. Это может тоже помочь. Нынешние отношения не исправят детство, но дадут тесто залепить ту детскую дыру

Elenа2230 января 2021 г.

Мне кажется,вот так, «задним числом» вы себя семилетнюю любовью не наполните,у меня холодная,контролирующая мама,холодный,контролирующий муж.Мне даже в голову не приходит в чем-то маму упрекать,я ей благодарна,я сама себе ласковая мама,балую,хвалю,мужу объяснила свои потребности,старается,ему тоже благодарна.Отпустите и старайтесь отдать своим близким любовь и тепло,я порой напоминаю себе обнять и чмокнуть детей,тоже неласковая выросла.Знаете,сейчас поколение недолюбленных и недоласканных,боюсь следующее поколение будет жаловаться на удушение любовью

Olla30 января 2021 г.ответ для Elenа22

Мне вот тоже кажется, что следующее поколение будет инфантилов, привыкших к вседозволенности.

Ло30 января 2021 г.ответ для Olla

среди наших родителей как раз инфантилов очень много, или допускаю, что у меня такие примеры кучи пенсионеров с уровнем развития не самого развитого 30-летки (и то в лучшем случае) перед глазами (потому что другие есть, но все-таки святой невинной упоротости намного больше). и растили их часто в ежовых рукавицах, причем тут инфантилизм ко вседозволенности. это про незрелость и безответственность в первую очередь, и они часто бывают как раз от забитости, страха ошибиться и привычки вечно искать виноватых плюс переводить стрелки. эдакие вечные детсадовцы.

Olla30 января 2021 г.ответ для Ло

Не знаю, мне сложно понять причины и истоки инфантилизма. Я сама несколько инфантильна. Хотя наверное правильнее не инфантильна, а невротична. Ну то есть вот как раз вот этот страх ошибок, поиск виноватых и т д. Меня спасает только интеллект (анализ ситуаций, построение логических цепочек, поиск решений) и мотивация (очень сильное желание получить то, что я хочу). Но на другой стороне весов да, вот это всё, что вы написали. Хотя меня любили и т д (ну там обнимали, целовали, разговоры разговаривали, играли), но как я понимаю, воспитывали в духе высокой моральной ответственности (это вот недавно в книге по психологии прочитала). Ну типа это делаешь (плохое) о ужас о позор. Курить попробовала - все, конец света, теперь не иначе как с бомжами на помойке жить будешь. Родила ребенка - забудь о себе и своих желаниях, делай все для ребенка. Нет "хочу", есть надо. Ну и все в таком духе. Прежде думай о родине, а потом о себе. У меня, видимо, и чувство вины оттуда. Перед детьми (ишь, книжку хочет почитать или поспать, должна убиться на благо детей), перед работадателем (ишь, отгул захотела, а работать кто будет) ну и т д.

Ло30 января 2021 г.ответ для Olla

Я вас поняла. Я о том, что любовь не равно инфантильность и вседозволенность. В "родовых травмах" (это про род именно) все очень четенько описано про инфантилизм наших с вами родителей. Не знаю, как у вас, но она таки права в основном по моим наблюдениям. Я, конечно, не обо всех. Я об общей картине. Везде есть разные люди. Для меня любовь отдельно, иерархия отдельно, вседозволенность отдельно. Многие как-то в кучу эти понятия сваливают по личным причинам. "Моральная ответственность" - тогда всех так воспитывали. В плане все такое рассказывали)) нашим родителям это в принципе на государственном уровне навязывалось. А альтернативы для выбора, как у нас щас, не было. Нужно было революционером в душе быть, чтобы выбиваться (и таких хватает всегда). Но многим то комфортнее быть, как все. Стадность и нежелание думать, рождаемые инстинктом самосохранения. Плюс стремление быть не одному, а когда ты, как все, ты в кучке. В совке же было общественное порицание - специально для загулявших. Сделаем изгоями у у у, выговор, доска позора, прилюдный опуск и исключение из курятника (это ж позор был, что тебя выгнали - например, из комсомола, а выгоняли тех, кто не хотел как-то на общей волне). И чтобы другим неповадно было, ходили на веревочке. Это все то понятно, организовано было по всем фронтам. Отсюда и моральный долг - бесплатный способ манипуляции и управления. Если это понять, мне кажется, так смешно становится. Это как в бабайку верить. Все причины и истоки инфантилизма миллион раз описаны в куче соответствующей литературы. Инфантила могут и любить, и не любить. Там основополагающие факторы совершенно другие. Чувство вины ваше навязанное. Вопрос в том, зачем оно вам нужно уже сейчас.

Olla30 января 2021 г.ответ для Ло

Ну вот недавно избавилась от чувства вины перед детьми. Перед родителями оно в целом было незначительным. Перед раьотодателем пока не знаю, не работала в тех пор, как избавилась от чувства вины перед детьми. Не знаю, если в одном аспекте оно ушло, в остальных автоматом сбросится или нет?)) Тут сложно сказать, зачем. Ведь сбросить что-то не так просто, для этого обстоятельства должны так сложиться, чтобы человек был готов прозреть. В Гугле выдает гиперопеку как основную причину инфантилизма, ну и обратную сторону как подавление тоже, да. По поводу любви - очень часто люди смешивают любовь, иерархию и вседозволенность. Да и я смешиваю. У нас долго детоцентризм был, годам к 4 только начали из него выбираться. А вседозволенность и сейчас есть. По поводу наших родителей не знаю. Мама у меня не инфантильна, но невротична (вообще, читала, что невроз - это как раз конфликт хочу и надо). А папа да, инфантилен, на мой взгляд.

Ло30 января 2021 г.ответ для Olla

Я про вину. Что зачем оно вам. Оно мешает, значит, нужно истреблять врага до конца)))) Я не про ваших родителей. Я о своем каком-то видении ситуации. У меня что мама, что тетка - как маленькие дети. Кстати, в 60 лет плюс вопли про мне жизнь сломали (мамаше своей) маст гоу он у них. В 50 плюс был дележ пенсий родителей, кому больше дали. А остальное, где надо сказать да, это было, да я не права - ой я не знала, ой ой ой ой. Это стул плохой, что он под ногами стоял короче. Я не знаю про вину. Вот чего у меня нет, того нет, к дочери было только, но я быстро поняла, что она это делает чует, и расставила точки над и. Детоцентризм - я за него не ратую. Я за уважение ребенка. Это совершенно разные вещи. Инфантилизм - подавление, насилие, страх сделать ошибку и быть отпидженым (условно), я лучше тебя знаю, ты без меня ничего не можешь, двойные послания. Еще инфантилами становятся те, кто просто опускает руки, нередко мстят родителям (ненавижу вас, вечно недовольные сволочи, ничего вам не дам и не верну, а буду из вас тянуть, подавитесь - много такого). Это сидящие на шее стариков деточки. Там будет подоплека всегда. Инфантил по какой-то причине не хочет брать ответственность за себя, свою жизнь и поступки. Очень часто из-за подавления. Сделал как хотел - получи по роже или кучу претензий. И комментарии - ну ты и дебил ничего нормально сделать не можешь. Инициатива со временем тухнет. Не у всех, конечно, многое от личностных особенностей зависит. Страх ошибки, страх быть разоблаченным. Врать до конца, не признавать, чтобы не получить пиздюлей. Детские форматы переносятся во взрослую жизнь. Человек так долго избегает себя и бежит куда-то в параллели, что просто в какой-то момент перестает развиваться. Есть инфантилы, которые тупо манипуляторы и ленивые по жизни, да. Но тут вопрос, а почему это все им позволялось.

Olla30 января 2021 г.ответ для Ло

Ну вот я опасаюсь последнего пункта. Я склонна потакать, ну типа "этожеребенок" и "чтомнетрудносамойчтоли". А ребенок начинает манипулировать и/или дальше границы расширять. Так-то она добрая и чувствительная, но кто везёт, на том и едут.

Ло30 января 2021 г.ответ для Olla

Есть очень ленные от природы люди. Ваша дочка просто маленькая)) еще все сто раз поменяется. Везти не надо. Но это мне легко сказать. На мне не поездишь просто.

Королева мать30 января 2021 г.ответ для Olla

О чем и гласит пост выше

Анна30 января 2021 г.ответ для Elenа22

Комментарий удален

Marika1 февраля 2021 г.ответ для Elenа22

всегда будут недовольные, то их мало любят, то их слишком много любят :)))

Екатерина30 января 2021 г.

У меня папа достаточно холодный, из за этого я выбираю мужчин полную противоположность: мягких, добрых, для которых я уже локомотив. Думаю это нормальные вещи, мы все выбираем людей похожих на себя, но добавляющих в нас что то значимое. Быть как говорится локомотивом тяжело, иногда хочется как вы говорите побыть маленькой девочкой за которую переживают. Но мне кажется это побег от самой себя, очень удобно спрятаться за термин слабой девченки, которой что то не хватило и поэтому вот так вот. Человек на многое способен, если не будет себя жалеть и всегда разберётся, а по нашей жизни быть маленькой девочкой не получается. Поэтому спасибо за характер, с другим бы характером я и половины своего пути не прошла

Thunder witch30 января 2021 г.ответ для Екатерина

Вы неправы

Саша30 января 2021 г.ответ для Екатерина

Екатерина, мой муж такой же холодный и отстранённым от моих проблем как мама. Если я приду к нему обсудить свои проблемы, он просто встанет и выйдет в другую комнату или промолчит не глядя в мою сторону. Меня это мучает? Нет, меня это убивает. Я и так привыкла надеяться только на себя. Возможно я более сильная чем вы. Потому что поддержки и примеров сильных личностей не имела, все через боль и ошибки. У нас абсолютно разные ситуации, разные колокольни

Екатерина30 января 2021 г.ответ для Саша

Тоже считаю, что вы не правы. Все люди разные и потребности разные. Нужно простить маму, у нее было свое виденье на воспитание, свой характер. Для кого то вы покажетесь слабой, для кого то сильной. Здесь вопрос в принятии и прощении ошибок, если таковые были. Мужа однако вы тоже выбрали холодного....если бы нуждались в поддержке, теплых вечерних разговорах по душам с вами был бы другой человек. Значит дело в вас, прорабатывает и не ищите в себе маленькую девочку, которую не долюбили, вы уже взрослая девушка женщина, которая может сама устраивать свою жизнь и получать от нее самое необходимое

Саша30 января 2021 г.ответ для Екатерина

Екатерина, речь не о маме, а обо мне. Взаимоотношения с ней в данный момент и не обсуждаю. Дело в том, у меня где то сломано, я не смогла увидеть и понять почему повторяю родительский сценарий. У вас, например, он более удачный, вы довольны и ничего менять не планируете. А я и мечтаю о другой модели, где в семье все друг друга любят, поддерживают и уважают. Я хочу вырастить здорового зрелого человека в себе и не передать ошибки родителей своему ребенку. Разобраться в своей жизни для меня очень важно.

Светлана30 января 2021 г.ответ для Саша

Ну вы не передадите, ваш муж передаст. Вы хотите разобраться в себе, нажимая на вину мамы в прошлом, но сейчас ситуация у вас точно такая же как и была, получается, только холоден муж. Но когда тут все упоминают об этом, вы почему то наотрез отказываетесь вовлекать его в ответственность за ваше состояние какое оно СЕЙЧАС. Был бы у вас в настоящем муж добрый и душевный и даю гарантию вы бы может и не вспоминали бы про детские обиды,получая заботу и поддержку в семье. Раз оно, ваше состояние, зависит от поддержки извне, значит тут мама уже не при делах на сегодняшний день.

kiti30 января 2021 г.ответ для Светлана

Светлана, точно!

*ꪑ꠸ꪶꪖ*30 января 2021 г.ответ для Саша

Комментарий удален

Екатерина30 января 2021 г.ответ для Саша

Знаете сколько тут сломанных и если считаете, что у меня более позитивная ситуация, то скажу что все тоже не так просто. Все хотят суперских отношений, лучше чем родительский пример, у каждого есть какие то выводы, у кого то даже детские обиды. Но есть люди идут дальше и выстраивают свою жизнь, а не сидят Как все плохо, сломано, ну прям не могу, все покалечено. Если все настолько серьезно и у вас депрессия - берите профессионального психолога, сами вы не справитесь, если состояние нормальное, то перестаньте себя жалеть и ковырять, отпустите и двигайтесь дальше

Анастасия30 января 2021 г.

Станьте самой себе маленькой заботливым взрослым. Прям спать ложитесь и представляете себя маленькой и себя взрослой во желательном взаимодействии с собой. Попробуйте. Если есть возможность, сходите к психологу.

Саша30 января 2021 г.ответ для Анастасия

Анастасия, побывав у 3-х психологов, пока нахожусь в поиске своего. Но мне очень помогли книги, даже тот самый Лабковский, чем платный психолог. Я иногда лежу с закрытыми глазами перед снов и тихо себя поглаживаю рукой, представляя маму и мне становится легче. Или говорю себе: потерпи, все пройдет, все будет хорошо и мне легче.

Виктория30 января 2021 г.ответ для Саша

Попробуйте в церковь к батюшке обратится, они замечательные психологи и все бесплатно.

Саша30 января 2021 г.ответ для Виктория

Виктория, я начинала с религии, не помогло.

Вероника30 января 2021 г.ответ для Саша

Так если вам Лабковский зашёл, почему вы не услышали его главный посыл касательно детско-родительских отношений: не носите в себе обиды на родителей, они по-своему травмированые люди? И я не то чтобы обесцениваю впши чувства, но претензию к тому, что ваша мама была холодна к вам в детстве, никак нельзя рассматривать как основу ваших психологических проблем. У вас муж под боком, который равнодушно встаёт и уходит при вашей попытке высказаться, а все мама виновата. Только маму и её поведение можно принять, мама это данность. А спутников жизни мы сами выбираем

Саша30 января 2021 г.ответ для Вероника

Вероника, считайте что спутник бывший, я не вижу с ним будущего. А брешь от отсутствия мамы пусть так и будет?

Вероника30 января 2021 г.ответ для Саша

Верите, я не просто проходящий мимо комментатор. Я человек с похожей на вашу историю. Даже брат есть, и вектор маминой любви смещен в его сторону. Обидно? Да, немного. Но я говорю себе, что я взрослая тётка,мне 33 года и я сама в состоянии окружить себя любовью. У меня есть дочь, это безусловная обоюдная лавина любви. Также как и у вас. Спутник жизни, который не уходит безразлично при попытках поговорить. Но это уже выбор каждого. А главное, я приняла ситуацию, люблю маму и хоть отношения у нас совсем не близкие, но меня это не тревожит. На бб был пост, в котором девушки отписывались о своём нелёгком детстве. У меня волосы шевелились - некоторые их родители заслуживают уголовного наказания, а степень их садизма не знает границ. Вот там да, там серьёзные психотравмы. А ковырять, что мама не так любила - не стоит, это не принесёт желаемого облегчения. Любили. И ваша мама, и моя. Любили, как могли.

Саша30 января 2021 г.ответ для Вероника

Вероника, а я все не описала, не вижу смысла. Ведь тема не о разборе моей мамы, хоть так вам и показалось.

Ло30 января 2021 г.ответ для Саша

Поищите еще. Или еще не время. Я 10 лет потратила, пока нашла нужные мне ответы. Причем прошлый год выдался очень урожайным - сразу три разных человека мне наконец очень помогли.

Милена30 января 2021 г.

Я бы даже сказала "бабушка/дедушка?"🙂

Алена30 января 2021 г.ответ для Милена

Нельзя здесь писать то, что я сказала бы о такой тёте.

Милена30 января 2021 г.ответ для Алена

Да хорошо просто живёт, не имеет необходимости никакие проблемы решать из детства. Раньше так и жили, закрыл кубышку и не смотришь в неё, двигаешься дальше. Некогда было тогда такими вещами заниматься, целина сама себя не поднимет. Но что-то случилось (жить наверное стало проще и появилось время подумать) и уже у поколения моих родителей крышечки от кубышек отодвинулись/растерялись и оттуда полезли проблемки👹🤡💩 А те кто с крышечками, всерьёз не понимают, да в чем дело то? Ну прикрой ты её, да живи себе🙂

Анна30 января 2021 г.

Судя по вашему ответу на комментарий про мужа, у вас скорее проблема в отношениях с мужем. И детские обиды и недолюбленность накладываются на ваше текущее состояние и обостряют его. Ответьте себе, это нормально, когда вы рассказали о проблеме мужу, а он встал и вышел? Не посмотрев на вас? Я вам очень сочувствую, но вы его выбрали сами, вы даже описываете его холодным человеком. Тут не только с мамой проблема, а вопрос как жить дальше с таким человеком. Если в семье нет поддержки, то где же её искать?

Саша30 января 2021 г.ответ для Анна

Анна, проблема с мужем - другой вопрос. Да, я проблемы в своей семье не отрицаю. Однако сначало хочу разобраться с внутренней девочкой без мамы. По очереди.

Анна30 января 2021 г.ответ для Саша

У меня просто мама в моём детстве похожа на вашу была, только не инфантильная. Я тоже у неё спросила, почему она такая. И ответила она мне примерно также как и ваша. Но вы ещё больше обиделись, а я почему-то поняла и приняла. Мне кажется вы во взрослой жизни от партнёра не получили нужной вам любви, поэтому думы о маме. На маму обиду легче повесить, потому что с ней пройденный этап, а с мужем настоящий. И выяснять, копать, ссориться с мужем не хочется. Потому что его не переделать, и придется это признать. А очень не хочется. Поэтому пытаетесь по очереди, типа сначала с мамой проработаю. Мне кажется это как раз очень взаимосвязано. Я маму давно поняла, приняла, простила. Она же живой человек, может ошибаться. Вы же тоже можете ошибаться, так дайте и ей её право на ошибку.

Саша30 января 2021 г.ответ для Анна

Анна, я уже всех поняла и ничего не хочу от них. Муж как добрый сосед, развод будет. Здесь не хотела затрагивать тему мужа, поэтому не пишу о нем.

Карга30 января 2021 г.ответ для Саша

Вы по моему не ту проблему ковыряете. Какая там мама, если с мужем все так плохо. Вам мужская любовь нужна с этом возрасте, с не мамина. Сейчас на первом месте должны быть отношения муж-жена, и мать-ребенок (только вы мать).

Человек с Пуговкой30 января 2021 г.

А вам это так сейчас необходимо? Мне 35 лет ни разу в жизни мне мама не сказала, что любит меня. И прочее. Помню как лет в 12 она меня поцеловать впервые удумала (да, я не помню, чтобы мама меня когда-либо целовала), я охренела. Для меня это было настолько противоестественно... Ну и ладно. Со своим ребенком я принципиально выстраиваю другие отношения, а свое детство я пережила. Пусть оно останется в прошлом. Есть настоящее, в котором у меня есть любящая семья.

Саша30 января 2021 г.ответ для Человек с Пуговкой

Человек с Пуговкой (и живописный торт) =)), отчасти я с вами соглашусь. Но вот на сколько это видно на бб вы очень боевая, с характером, а я нежная и очень чувствительная. Для того, чтобы чувствовать себя хорошо, меня должны окружать любящие люди. Не случилось, их нет по факту (ребенка не считаю, она ещё мала). Я должна соорудить внутренний стержень. В посте именно этот вопрос: как себя построить, где взять сил и любви для себя. П.с.: Я давно поняла, что от мамы ничего не получу.

Человек с Пуговкой30 января 2021 г.ответ для Саша

Самое главное отпустить то, что вы исправить не в силах. Ну, у всех разные ситуации, разные судьбы. Были такие дни, даже месяцы, когда я по утрам вставала только потому что у меня есть дочь. Теперь все хорошо. Любовь для себя искать в себе же.

Мария30 января 2021 г.

Моя мать родилась через 3,5 года после окончания ВОВ. Там уже было 2 сына и родились ещё двойняшки. Бабушка с дедом пережили войну. Но и потом жизнь-то простой не была. Накормить, одеть, обогреть детей - вот в чем тогда любовь выражалась. Не было там телячьих нежностей и задушевных разговоров. На это не было не сил, ни времени. Но время меняется, потребности людей тоже,в том числе и потребность в различных эмоциях, до которых раньше дела не было, потому что просто выживали. А откуда всему этому браться, если с детства не приучены. Вот и появляется этот порочный круг, из поколения в поколение. Но сейчас мы "умные", книжек начиталась, знаем, чего хотим, как этого добиваться. Ну так вперёд, стройте свою жизнь так, как вам надо, давайте своим детям то, что считаете нужным. Какой-то жести ваша мать не творила, чтобы на этом зациклиться и страдать. Это прошлое, его все равно не изменить. Можно просто сделать выводы и самой делать то, что считаете нужным.

Карга30 января 2021 г.ответ для Мария

+1000000, все верно.

Аник30 января 2021 г.

Да, нормально хотеть поддержки от людей, искать ответы. Вообще идти к людям в поисках ответов, решений абсолютно нормально и здорОво. Вот заполнить пустоту алкоголем это уже решение фиговое, особенно, если не разовые акции, а уже на постоянной основе. Но ещё важно найти своих, свою стаю. В своё время, работала с психологом, не представляю, как можно вырулить по книжке и быстро. И с психологом-то довольно долго.

Tanya Doy30 января 2021 г.

Тут многие считают, что если женщина становится матерью , то она автоматически записывается в святые. Этожежмать! А ты свинья неблагодарная!... Меня отпустило лет в 30,многое, поняла, осознала... Просто увидела откуда растут корни своей никчемсти - нет, я не считаю её во всем виноватой, то есть, это её вина, но я не виню, потому что выросла - вот такой парадокс. Меня больше заботит то, как больше не допускать ошибок, ценить себя, любить себя, не бросаться за первым кто скажет мне "люблю", надеяться только на свой позвоночник, который единственный, кто поддерживает и самое главное жить подальше от родителей.

Е В А30 января 2021 г.

Комментарий удален

beauty_lisha30 января 2021 г.

А разве от мужа не нужно чувствовать заботу, поддержку и понимание? Это не делает из мужа вашу маму, это из когда-то постороннего мужчины как раз и делает вашего мужа, вашу семью. И если вы внутри своей семьи не ощущаете поддержки и понимания, проблема тут вообще не в маме.

Саша30 января 2021 г.ответ для beauty_lisha

beauty_lisha, начало было заложено в маме. Я с заданной программой в родительской семье пришла к мужу. Муж - прололжение, он не обязан меня лечить. Да, не тот человек должен быть со мной.

beauty_lisha30 января 2021 г.ответ для Саша

Саша, зачем Вас лечить? Любовь и забота это нормальные отношения внутри семьи. Иначе - в чем смысл?

Olla30 января 2021 г.

Из книг: "Ребенок в тебе должен обрести дом" Шталь. А так у меня кардинально стало меняться мироощущение, когда вместо позиции "они виноваты, почему я такая-эдакая, почему так сложилось, как бы хотелось, но не могу" и все в таком духе поменялось на позицию: "чего я хочу и что я могу сделать для этого". И делать. Вместо мученический мыслей, что все не так, все не то, никто меня не понимает, рассудок мой изнемогает и молча гибнуть я должна. И вообще вся бедная-несчастная. В общем, взять ответственность на себя - это эффективно. Сразу и обиды уходят.

Марина30 января 2021 г.

В моей жизни мама была, когда звала кушать и говорила чем ей помочь. Все остальное время работа-работа. Частный дом, летом вообще ее не видно было. Кто там в глаза всматривался. С 11 лет не стало отца. В 14 в школе появлялась только на контрольных.. остальное время работала, мама знала, решение было мое. Так что ж теперь во всех своих неудачах ее винить? Серьезно??) Муж как то мне сказал, что если есть время заниматься самоанализом и самокопанием-значит все хорошо! Голове болеть больше не о чем) Сосредоточтесь на более важных моментах. У Вас ребенок, вкладывайте энергию в него! Она чуть младше вашей внутренней девочки и требует заботы!

nilhe30 января 2021 г.

Автор идите к хорошему психологу и прорабатывайте свои взаимоотношения с чувствами комплексно. Все взаимосвязано. Я, наверно, тоже могла бы предъявить своей матери за свое детство, но я компенсировала эти дырочки своими взаимоотношениями с мужем и выстраиванием границ с мамой, чтобы она не могла своими действиями давить на "любимый мозоль". И как бы мы не старались быть хорошими родителями, поверьте вашим детям будет что рассказать своему психологу. С нашими родителями так же. Они воспитывали как могли. (я такое говорю только если треша со стороны родителей не было, алко, нарк, маргиналы. Таким нет оправдания и детям лучше в таком случае в приёмных семьях)

Карга30 января 2021 г.

Видимо когда нет других проблем и много времени, люди начинаются копаться во всем этом. Многие не то что мам, бабушека и пробабушек вспоминают и притягивают за уши все эти стародавние отношения к пробоемам в своей семье. Неужели ничего более интересного в жизни нет?

Tanya Doy30 января 2021 г.ответ для Карга

мария, это ж надо как тебя зацепило

Карга30 января 2021 г.ответ для Tanya Doy

Мы на "Ты"? Сейчас тема "токсичных родителей" настолько модная и столько страдальцев появилось, которые жалуются на мам/пап/бабушек и дедушек и валят на них асе свои неудачи и ошибки, что это давно не цепляет.

Анна30 января 2021 г.

Вам сколько лет? Взрослая дама, как сами признали, а вместо того чтобы самой отвечать за собственную жизнь, всё маму обвиняете, что 30 лет назад недохвалила, недогладила и конфеток недодала. Блоги Вам не помогут, всё равно упорно будете искать подтверждение своих страданий, тут надо либо самой захотеть повзрослеть - вот прям очень, либо найти психолога, который работает именно в этом направлении, а не с модными "деццкимитравмами" и "маминойвиной".

Анна30 января 2021 г.

Комментарий удален

Енотина30 января 2021 г.

Тест Бека и топайте к психологу. Эту тему с одними только книгами разгребать можно до пенсии.

Ольга30 января 2021 г.

Мне тоже в детстве не хватало маминой любви, я сейчас понимаю, а тогда меня это совсем не волновало. Меня не обнимали, не целовали, хотя, нет, однажды было, когда я руку обожгла об горячий ковшик, мама меня обняла и пожалела, так я этот момент помню, как вчера. Но меня очень любила бабушка, наверное мне хватало этой любви с лихвой. Выросла холодная, как айсберг в океане, муж выпрашивает обнимашки-целовашки, а мне вот эти тактильные отношения прям в тягость. Он вот другой "получился", хотя его маман, тот еще тиран.

Марина30 января 2021 г.

А если бы не читали? Видимо иногда книги не идут на пользу. У вас только один вариант понять и простить и жить дальше не зацикливаться на детских обидах. Поверьте вашей дочери тоже будет ,что рассказать психологу о своём детстве.

Саша30 января 2021 г.ответ для Марина

Марина, нет, мне книги очень помогли. Как хорошо, что живём в век доступной информации!

Марю30 января 2021 г.

Комментарий удален

Та самая30 января 2021 г.

Комментарий удален

Марьям30 января 2021 г.

Это нормально, мы все имеем в себе и детскую и взрослую субличность. Недавно слушала интенсив у Лизы Бабановой, она очень хорошо разбирает эту тему🙏

Петрушка30 января 2021 г.

Вам ниже уже писали про медитации, я представляла себя ребенком и как я сама себя взрослая жалею, обнимаю, помагаю, говорю что я самая лучшая и т.д Более того, я так представляла своего отца в детстве и тоже общалась с ним как с ребенком (у него трудное детство было), не могу сказать что прям простила, но приняла и отпустила почти всё.

Алёна30 января 2021 г.

Главное, пока горюете о неполученной от мамы любви, чтобы ваша дочь всё, что необходимо, получала от своей мамы сполна.

Мария30 января 2021 г.

кажется у вас слишком много свободного времени

Дарья30 января 2021 г.

Перестаньте себя жалеть и винить маму.

Ксения31 января 2021 г.

Дорогой автор. Мне 37, я взрослый ответственный человек, с определенным опытом. Так вот. Я беру вас, маленькую, за ручку и говорю: все будет хорошо, у вас все получится. Все ваши устремления реализуются. Вы талантливая и целеустремленная, и я вас во всем поддерживаю. Все тревоги уйдут, печали уйдут, все проходит. В вашей жизни будет много счастья и любви! 🌟❤️💕

Мира31 января 2021 г.

А вы сами себя получается вообще не любите?

Рина Морина1 февраля 2021 г.

Договорить с собой нужно, о том что не нужно больше ждать любви, что мама никогда ее не даст, такой она человек. Около 30 лет я не могла с собой договориться, а вот год назад удалось и меня отпустило. Больше нет этого ощущения бреши, больше не накрывает. Ощущение покоя на душе. Кстати с мамой отношения после этого наладились. Мы с ней приятно беседуем на всякие разные темы и разговоры никого не напрягают. Стало просто нормально. Посмотрите канал на Ютубе Неврозы мегаполиса, мне помогло.

Саша2 февраля 2021 г.ответ для Рина Морина

Барокка "Стихи и песни на заказ!!!", Спасибо)

Marika1 февраля 2021 г.

поговорите со своей внутренней девочкой, спросите ее, чем можно ее порадовать, может она просто куклу хочет, купите себе эту куклу тогда!!! будут спрашивать, зачем она вам, как зачем, как сувенир, она ж такая красивая! порадуйте ее и идите дарить любовь своему ребенку. А то пока себя жалеете, он без любви как бы не вырос.

Tanya-dreamer1 февраля 2021 г.

Автор, у вас есть настоящий ребёнок, которому вы можете дать любовь и тепло. Исцеление иногда приходит вместе с этим. Нужно меньше самокопания, как по мне.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти