Вопросы по воспитанию.

У вас, конечно, дама взрослая. Но если что (вдруг вы не знали) она у вас все ещё поместится в самую компактную коляску GB Pockit, которая весит 4.5 кг и помещается в маленький рюкзак к маме на спину. В вот когда нужна, хоп и разложил. Бу тоже крепкие они, проверку временем прошли. Для вот таких вот "ножки устали" на обратном пути - самое то.

Мне ваш подход близок. Однако иногда думаю что зря жестю с ребёнком, а вдруг бы сам перерос все эти капризы и без моей периодической строгости. Нет примеров перед глазами как у вас, отсюда видимо и сомнения.

Важна не мусорка, а Ваш контроль над ситуацией. Вы же в какой то момент времени можете и не угрожать, а согласиться с дочкой или найти третье, компромиссные решение. Но если ставите свое условие, то его необходимо выполнить. Сейчас Вас контролирует дочь. Не обижайтесь... Как она скажет, так и будет. Малышка сдавать свои позиции в отличие от Вас не собирается. Она сказала, беру самокат, и берет на СВОИХ условиях.

Я бы не брала самокат. Пусть орёт. Поорет, забудет. Если , возьми самокат-таскать придётся мне. Так бы и сказала:" на улице снег, на самокате будем кататься, когда он растает, таскать твой самокат я не буду, поэтому не берём. Мамочке тяжело". Я вообще часто говорю как есть :" мне тяжело, я устала, мне грустно". Ребенок должен понимать, что в семье кроме него есть ещё и взрослые люди и они тоже имеют свои желания, эмоции. Они такие же люди, как и он. Сын со мной всегда делится, жалеет "мамочка, приляг отдохни". Т.е. я для него не просто прислуга, которая моет попу и таскает за ним вещи. Наоборот он старается помочь, взять у меня сумки (я разумеется не даю если тяжелые). Ну вот пока я очень рада, что у меня отзывчивый ребенок и понимает не только свои переживания. Он конечно капризный, но в чем-то уже прям мужчина и помощник. Для этого, я считаю, надо изначально показывать, что вы не просто безотказное "подайпиинеси", а такой же человек, просто взрослый.

мне кажется, дело не в воспитании даже, а просто такой характер. То есть тут не ваша вина, что вы плохо ее воспитывали! Ну вы немного мягкие родители и все-равно тут дело в характере! У вас уже и школа не за горами, там ее тоже несколько обчешут, Она придет принцесса такая, все должны, а там другие дети и многие их них с очень даже стальным стержнем, они ее очень даже на место поставят. По-тихоньку начинайте вправлять ей мозги. Хорошо, забери папин подарок, но когда у тебя будет день рождения, твой подарок заберем мы, чтобы все справедливо было. Хочешь спортивный праздник в свою честь, ходи усердно на тренировки, получай медали и в твою честь будут праздники! Букетами можно и поменяться, хорошо, возьми большой, давай вместе поставим его в вазу. все дети немного эгоисты, это нормально для детской психики. Но я бы на вашем месте походила бы с ней к хорошему психологу, вам вполне могут помочь :)

Привет. Из этих ситуаций у нас только первая бывала. Раньше я настаивала не брать, если погода не соответствует, оценивая заранее, реально ли ребенок дотящиттвручную свой самокат или нет. Если нет, то из дома брать не разрешала, объясняя, почему, и жесткое "нет". Если в каких-то адекватных ситуация брал (не когда снег), то тоже тащил домой сам. Устал - говорю, ну пусть остаётся тут, другой мальчик пройдет - заберёт себе. У меня пока и старший, и средний очень боятся, чтобы их вещь пропала, поэтому тут же бегут-хватпют-тащят, видя в мифическом мальчике потенциальную опасность. Но если реально старается тащить, а силы на исходе, я в конце пути все же помогала. А недавно вдвоем со старшим шли, это ему уже 5.8 года было. Тоже на самокате захотел. Мы вниз с горы, а потом обратно домой в гору. Говорю, обратно тяжело будет, точно берешь? Но сам тащить будешь. Точно. Таки устал по пути домой. Напомнила о договоренности - согласился и сам потащил наверх. Дорос до сознательности в этом вопросе.

По мне так причина такого поведения - это такое воспитание. Нельзя идти на поводу у ребенка, вы же взрослый разумный человек. Вот с самокатом история...ну вы же понимаете, что она на нём далёко не уедет, зима ещё. Ну и за чем разрешаете его брать? Конечно, ребенок не будет всю прогулку нести этот самокат. За чем разрешать, я не понимаю. Мой сын в этом возрасте любил с улицы таскать камни, огромные такие и естественно хотел, чтобы их тащила я. Не прокатывало. Либо сам тащил, либо отказывался от этой идеи. С теми кто пишет, что это возраст такой, вообще не согласна. Могу понять когда так себя ведёт ребенок двух лет, но в пять - нет.

Хорошо, вы взяли самокат, тащил муж. В следующий раз вы спокойно можете вспомнить этот случай и сказать - мы тогда тебе говорили, что самокат не поедет, тащил его папа, больше такого не будет. Мы его возьмем, когда будет хорошая погода. Почему вас так смущает, что ребенок возмущается? Пострадает и перестанет. Реагировать спокойно, объяснять, не менять решения. Помнить, что вы взрослая, а не она. И она еще не может принимать решения с нужной вам ответственностью

Первую часть читала, прям как про свою свекровь 🤣 А про ребёнка могу только одно могу сказать, леща ей хорошего, и ремня пару раз,че вы как тряпки перед ней пляшете?

Слушайте, а до 5ти лет почему вы молчали? Моя дочь с 2х лет (как появился самокат) знала, что если она его берет, она на нем и едет/несет/тащит и никак иначе. Вы сами позволяете вести себя подобным образом. Проблема не в ребенке, а в родителях.

Сошла с ума, так в чем ваша звЯзда залюбленная??? Все, что в нее вложили в детстве - это агрессия и глупость... Но это не про любовь...

Mari, ну блииин, ну так нельзя же... испорченные зубы - это еще и повышенные риски проблем с жкт... А то, что ваша ситуация с мужем не оставила у вас глубоких травм, еще не означает, что у вашей девочки, да с ее сложным характером так же легко и гладко пройдет... Вы представляете, насколько ее может зацепить вот это вот "не буду целоваться - у тебя изо рта воняет"??? Зачем заведомо подвергать детя таким испытаниям, если приучить чистить зубы гораздо проще???

Мари, нечищенные зубы - это ещё и повод, почему с дочкой дружить не захотят. В школе вся за парклй сидят, шушукаются. Кому понравится неприятный запах? А дети обращают внимание на все это. Давно было, ещё летом, кажется. Я шпроты поела, Илья зашёл на кухню обняться: "Фууу, чем это так пахнет от тебя мама?" И убежал с "не буду обниматься". Я в начальной школе на танцы ходила, и был у меня партнёр из пригорода, от него пахло сыростью. Я не могла в паре с ним танцевать, неприятно было даже рукой дотрагиваться. И это нам по 8-9 лет было. Попросила, чтобы меня поменяли в пару с девочкой, мальчики все заняты были.

и так тоже говорю или "понимаю, что ты устала и я тоже устаю.." по ситуации и своему и ее состоянию

Я бы так сказала, у вас не получается реагировать по петрановски на все эти мелкие ситуации, потому что нет базового понимания, как устроены мозги маленьких детей. Нужно вам наизусть выучить книгу Покой. Игра. Развитие Деборы Макнамары, потому что Дебора все это давно разложила по полкам. Все дети до созревания префронтальной коры зациклены на себе и своих желаниях, это не эгоизм, это отсутствие мозгов способных рождать другие мысли. Мозги вырастут к 7-9 годам, если условия будут благоприятные, а если условий не будет, мозги не вырастут. Это конечно грубо звучит, но может такой пример будет более понятен. Просто вы ждете от дочери поведения на которое она физиологически не способна. Это все равно что ждать от грудного младенца, что он начнет ходить или читать. В таком примере вы же понимаете что грудничок не выдаст вам чтение или бег, но стоит ребенку подрасти, освоить речь и ходьбу и родители уже верят что перед ними равный им по разуму человек, что его мозги один в один как у взрослого, что учить его не нужно, что понимать ребенок должен все сам, в крайнем случае с первого раза. Это утопия, вы будете разочарованы и постоянно сердиты если вы в это верите. Что касается описанных ситуаций: 1) Самокат. Либо вы изначально не разрешаете его брать, либо вы берете самокат осознавая что ребенок в итоге его бросит и ваша задача будет доставить железяку домой. Ваша ответственность. Ваше решение тут должно быть. Девочка мала, она действует на инстинктах и хотелках, ценность вещей, деньги, труд по добыванию денег все это для нее космос, она с этим космосом не скоро еще познакомится и не скоро его поймет. Объясняйте но чуда не ждите. 2) Цветы на 8 марта. Тут классическая иерархия была, маме больше, ребенку меньше. Это нормальный ход вещей, так и должно быть, на все возражения - А я хочу! А дайте мне! у вас должен быть грустный гномик: "Моя розочка очень хочет, ей так обидно, однако мама старше, мама папина жена, поэтому ей больше. Жаль что это расстраивает тебя моя девочка, или я тебя обниму!" 3) Спортивный праздник. тут опять грустный гномик:"моя зайка очень хочет свой праздник, чтобы все мою куколку поздравляли, но это оказался общий праздник. Моя розочка расстроилась, иди я тебя обниму!" 4) Подарок папе. Опять иерархия. Снова гномик:"Моя зайка хочет тоже подарок, однако сегодня папин день рождения. Я вижу что ты расстроилась, иди я тебя обниму. Розочка скоро и у тебя будет день рождения,ой, сколько будет подарков! Однако сегодня ты грустишь, потому что это не твой день, я тебя понимаю!" После выхода на сцену грустного гномика возникает вопрос, а не испортит ли это понимание ваше дочь? Не обалдеет ли она в конец от такой мягкости и понимания? Не обалдеет. А причина будет в том, что вы ей не даете то, что она хочет. Ваша дочь может сколько угодно желать, вы будете готовы сколько угодно ее понимать и жалеть, но вы не будете все это нести ей на блюдечке с голубой каемочкой, не будете менять правила ради нее, не будете изменять реальность или ломать иерархию. Задача следующая: Мысли и желания можно любые, а вто поступки можно не все. На этом этапе вы неизменно упретесь в то что вы сами внутри себя не даете разрешения вашим детям испытывать плохие эмоции. С этой карусели тяжело слезть, но придется и тогда вы сможете на все ситуации реагировать по петрановски, мудро, без суеты, без наказний (Я же сказала тебе нельзя, перстень просить, ты заставляешь меня тебя наказать, потому что я чувствую себя плохой, когда не могу дать тебе то что ты хочешь!), без внутреннего осуждения и критики.

Да, это я ей все проговариваю. На ее хочу говорю, что я вот тоже хочу. Все мы чего-то хотим, иногда мы хотим разного)) мы не дарим ей подарки не на ее праздники. 8 марта - праздник женщин и девочек. На ДР мужа не дарили, на мой др (отмечали с гостями) мы не дарили, но мои гости принесли и детям по принципу "к детям с пустыми руками не ходят". Я гостей не просила детям подарки нести)) Хотя, наверное, на ДР брата/сестры буду и второму ребенку что-то символическое дарить. Всё-таки между сиблингами наиболее сильная конкуренция, а мне надо адекватные отношения у них.

Знаете, а я завидую вашему терпению и спокойствию. Меня бы надолго так не хватило. Я бы популярно объяснила, что вещи, которые будут оставлены на улице, там и останутся. "Замены не будет. Родители работают и покупают вещи не для чужих детей, но если ты не ценишь наш труд и тебе не нужен этот самокат, пусть он здесь остаётся. Пусть другие мальчики и девочки катаются, а ты ходи пешком". И оставить. Зная себя я могла бы и разломать демонстративно или выкинуть в мусорку.

Комментарий удален

Mari, Вы детям не авторитет, увы. Если они в таком возрасте нахер посылают, то дальше мне бы было страшно. Мой 8-ми летка даже в приступе гнева так не скажет - знает, что триндец придёт ему за такое.

Позволив взять самокат на улицу вы дали дочке опыт, что самокат не едет по снегу. Наверняка она второй раз не предложила его вынести? Про подарки, цветы - ревность. Мне кажется все дети проходят через похожий период.

Было такое с сыном. Но у меня характер не сахар, поэтому на визги по то, что он сам будет решать у меня был один ответ:"Пока ты живёшь за мой счёт и в моём доме - решать буду я". То, что не коснётся лично меня (тащить велик, например) сын решает сам (что из вещей купить и с каким рисунком, что он хочет на завтрак, какую книгу будет читать, на какую секцию хочет пойти, где ДР отметить). Согласитесь много что ребёнок может решить сам. А по поводу обидок на подарки и чужие праздники я ему сказала, что может ничего друзьям не дарить и соответственно на праздник не идти, т. к. с таким настроением он там не нужен, чтоб праздник портить, но и на свой ДР пусть никого не ждёт. Понял. Угомонился.

Сходила на обратную связь от психолога. Ну в целом психолог сказала, что все нормально. Я спросила про тревожность, психолог говорит, что ничего особенного, никакой невротической тревожности нет. Посоветовала обращать внимание на историю ее успеха, создать ее. А вот с папой психолог диагностирована напряжение в отношениях. Ну и да, посоветовала вводить четкие правила с последствиями, режим и домашние обязанности хотя бы минимум))

То, что вы описываете, конечно, не должно быть ни в каком возрасте. Но, в пять лет она тем более не могла это принести с улицы🤷‍♀️ Вам придётся следить и за собой, и за окружением .не бывает так, чтобы папа маму матом посылал, а дети цветами засыпали .

В свете некоторых событий, у родителей жили племянники месяц. И вот девочка там была воспитана, что ей все можно потому что она девочка. Вот на наших глазах , что-то испортит и говорит " это ветер сломал" или ударит брата и говорит " я девочка мне можно " ну и подобное. За неделю у неё привыка эта прошла. Дети поддаются коррекции, главное реально её начать. Не тащить самокат в итоге самой, а оставить в сугробе. Нужно быть принципиальным

Mari, как то у вас все запущено. ИМХО. Моему только вот 6 стукнуло. Если б меня послал нахер, то в первую очередь получил бы люлей от папы. Ибо нечего так с мамой разговаривать. Сама не знаю сдержалась бы или по губам дала. Но приседать перед ребёнком с таким поведением это как то странно. Если в почти 5 такое поведение, то в 10 вы рыдать будете, а лупить палкой уже не мебель, а вас. Должны быть чёткие рамки. Если нет, то всегда нет. А не так что поломались и все же разрешили. Вам рамки надо выставлять, чёткие, жёсткие. Это не значит лупить за косой взгляд. Бить вообще не продуктивно. Но за серьёзные косяки ребёнок должен быть серьёзно наказан. А уж что это будет, угол, по попе, лишение чего либо и т.д. решайте сами. Ребёнку без рамок тяжело жить, когда то можно то нельзя одно и то же. Он пытается взять на себя взрослые эмоции и функции, а для детской психики это страшно. Попробуйте почитать про приёмных детей, Петрановскую например. Там как раз рамки Устанавливают, т.к. дети из неблагополучных семей обычно становились сами "родителями" младшим братьям и сёстрам. В общем интересно почитать.