Ложь и прямая дорога к разводу

Я бы на семейную терапию с мужем пошла, и на личную наверное тоже заодно. Если там станет понятно, что семье дальше не быть, то заодно помогут и развод пережить, все-таки лучше когда помогает профессионал. Сочувствую вам очень.

Прекрасный тост! ...Мы пили кофе, разговаривали о погоде, обсуждали новости, одной из которых стала пое@ушкаи на стороне. И что самое оскорбительное так это ВРАНЬЕ! Ведь врал скотина, что в баре пил например, а сам в отеле трахался. Нет, нет вы не подумайте, что я ревную, секс на стороне это ерунда, предательство это не то, что трахался, а то что НЕ В БАРЕ..... Короче! Вот сказал бы сразу, что будет в мотеле и упрекнуть бы было не за что .... Вот и все, вот и все....нет более доверия....теперь скажет пойду мусор вынесу, а мне сиди гадай вдруг за хлебом пойдет!....

Я про чувства писать не буду, и так много уже написали, я про организацию дальнейшей жизни детей, т.к.существенные различия с Россией. Алиментов в случае развода не будет, в одиночку никто из вас не потянет, а дом чей? Может, имеет смысл развестись и продолжать жить в разных комнатах, вместе воспитывая детей, оговорив не водить новых пассий, тогда в жизни детей практически ничего не изменится. Потому что неделя там, неделя тут крайне неполезно для детской психики. А как муж видит будущее вообще? Он переживает как-то от своего поступка, хочет быть с Вами? Или развода и новой жизни с новой старой женщиной, как видит будущее детей? Или хочет просто спать спокойно😈😈

Можно я поинтересуюсь, муж европеец? По тексту показалось, что да. Если это так, то вы ему даже объяснить не сможете, что вас так задело. Другой менталитет в таких ситуациях даёт о себе знать. В любом случае, очень вам сочувствую. Как правильно поступить, не подскажу. Желаю вам найти самое верное решение, чтобы комфортно было и вам, и детям.

По-моему вы сами все решили, разводится вы не хотите, ревности и видимо особой любви к мужу нет. Так живите дальше как жили. Возможно ваше решение отличается от общепринятых норм и вас это гложет. Что делать? Походите к психологу, может ваш выбор верен для вас, а может нет. Вообще муж ваш конечно поступил плохо. Но ваше отношение тоже удивляет. Вы в принципе боитесь потерять только комфорт. Да и видимо ваш муж в курсе такого отношения, потому так спокойно всё выложил... Знает результат.

Мне кажется, вам в первую очередь нужно сесть и очень хорошо прислушаться к себе, что и почему, как на вас повлияло. Ложь, секс, внимание к другой, то, что это бывшая.. и так далее. И хорошенько определиться для себя - что вы чувствуете по этим пунктам, по-настоящему. И там уже видно будет. Нормально то, что нормально для вашей семьи. Я знаю пары, которые спокойно занимаются сексом на стороне, чуть ли не уведомляя друг друга , прямо как о походе в магазин 😂 - "пойду потр***сь сегодня" -и их это устраивает. Разьерите для себя, что именно подрывает ваше доверие. Это далеко не обязательно секс как таковой. Я бы проговорила с мужем - зачем ему были эти встречи, что давали, что чувствовал при этом. И постаралась понять, чего ему не хватает со мной. И дальше видно будет.

А дальше нужно жить. Найти хорошо оплачиваемую работу, чтоб если что, могли обеспечить и себя, и детей на совместной опеке. Узнать, возможно ли вернуться с детьми в Россию или туда откуда вы родом, будет ли там поддержка родных и стабильная работа. Например, представила я себе, что развожусь. Если мы поделим наши финансы, а мы их поделим, то за эту сумму я смогу купить или небольшую квартиру в небольшом городе, или домик в глуши. Ну и б/у машину. Свою дочерь (но она у меня одна) и себя я смогу прокормить за свою з/п. И ещё останется на путешествия, секции, на чёрный день и т.п. И сама я, конечно, не останусь. Всё-таки большинство европеек не умеет эффектно себя преподнести. Конкуренция небольшая. К чему я это пишу. Ищите пути отступления на случай, если будет развод. Он может быть и в случае, что вы закроете глаза на измену. Если муж смог спокойно сказать "я тебе изменил, живи с этим", то он может сказать "извини, любовь прошла, развод". Можете попробовать ещё раз семейную терапию, но муж уже и так обозначил свою позицию. Он не боится вас потерять. Я бы лучше сама сходила на пару сеансов психотерапии, чтоб справиться со стрессом. Пишу то, что бы сделала я, если бы такое случилось со мной Вам желаю, чтоб всё разрешилось наилучшим для вас образом.

Очень шепетильная тема, и думаю что на планете земля не найдеться не одного мужика который хоть раз не изменил жене/девушке, просто кто то молчит а кого то совесть грызет. И даже непонятно что хуже догадываться и не быть уверенной или же узнать из его уст, по скольку редко мы (женщины) и не догадываемся по скольку все ок и нам не говорят об этом. Выбор все равно за вами. Пример по себе не могу привести но сестра, муж изменял, она узеала о двух женщин, но решила не уходить из семьи, сечас живут, думаю порой вспоминает предательство, но отношения сохранились теплые. А в случае развода уговорите мужа что бы поступил как мужчина и уехал он дабы вы оставались с детьми в доме

На последние вопросы ответ-НЕТ. А вот как вам ближе, так и живите, вам тут никто не даст инструкцию к вашей жизни, комментариев может быть миллион, однако вы я думаю уже знаете, что будете делать, наверное просто ждёте пинка от общества.

Акуеть простите 😱 мне бы было пофиг на ложь, наоборот предпочлабы что бы просто по тихому завершил свой левак и мне не сказал, если у меня самой подозрений не было. меня б больше парил сам факт измены и вот такая наглость - сказать это в лицо жене и ещё с расчетом сохранить семью. заявлять о своей измене, на мой взгляд, можно только в одном случае - когда планируешь расстаться. а все эти новомодные рассуждения про личные пространства - я против всяких подобных личных пространств, если их приравнивают к такой свободе. Либо ты семейный либо ты свободный, а одной Ж на двух стульях - получается хрень

а что дальше-то? "К сексу у меня нет сакрального отношения и я не ревнивая абсолютно, так что секс на стороне пережить не составит труда". всё, у мужика руки развязаны, а вы дальше будете в этом жить

Вы готовы делить постель с любовницей мужа, ради благополучия детей? Ну что ж... То что вы описали про "И почему это я хочу разрушить семью и причинить боль детям, предлагая ему развод (ага, виновата во всём я, всё сама порушила, мне и расхлебывать.. *сарказм*)" Моя подруга так же испытала и испытывает по сей день. Она должна. Должна терпеть его пьянки, неадекватное поведение (что дети стали его бояться), стереть из памяти измену. Всё она должна. По мнению свекрови и мужа. И она бывает без сил, но сносит всё.

ситуация проста как мир - вас предали! низко и подло... при это делая невинный вид, а что такого, я ж не вру, вот правду рассказал. мерзко и подло. Вы боитесь потерять финансовое благополучие, поэтому сомневаетесь. Но мне кажется, что жить вы все-равно с ним уже не сможете. Ему нравится секс с бывшей, он будет продолжать им заниматься, а вы рано или поздно поедете кукушкой. Вам оно надо? пусть оставляет дом и платит за него, тогда для вас не сильно что изменится. Сканает такой вариант? Делите детей, старших к нему, чтобы оставались при комнатах, а вам дошкольников.... Маленьким мама важнее. Если будете разводиться, не делайте его жизнь комфортной, пусть и детей забирает и платит. А то вы будете все одна тянуть, а он будет благополучно жить и счастливо пользовать свою бывшую жену. Главное, удержаться от скандалов, это трудно, я понимаю но надо держать лицо! у меня подруга как раз в точно такой же ситуации, как вы и тоже с бывшей изменял ей муж, а бывшая там ужасная шалава, просто у того мужика деньги завелись и пока его вторая жена на работе была, она свою писю удачно ему подсунула, а тот и рад... ну и пусть его, пуст гуляет себе, куда хочет, мы с подругой решили, ей такого не надо. Ну и вам удачи!

Мой первый брак был практически открытым. Наверное причина тоже отсутствие ревности и восприятие секса на стороне не как трагедию века. Не официально, конечно, открытым. Но из 10 лет брака 8 мы даже жили 70% времени в разных городах. У обоих были иные "романы". У мужа более затяжные и серьезные. Но как бы никто это не афишировал, не обсуждал. Я всегда знала, когда "кто-то есть", но озвучивала мужу позицию " не хамим"! Под этим понималось, например, если ребенок заболел и надо лекарства, а также помочь с ребенком , то " командировки" быть не должно! Никаких рассказов друзьям своих похождениях, никаких встреч иного партнера с ребенком и нашими общими друзьями . Здоровье семьи - самое главное! Как только ситуация перешла границы адекватного именно как хамства, я озвучила условие испытательного срока на месяц. Мне свободные отношения больше не нужны. Либо мы семьи, либо развод. Через месяц спросила, что надумал. Ответил, что меня любит, но хочет оставить все как есть. Как есть меня не устроило, и мы развелись. Но я готова была к разводу уже на тот момент.

Это так подло, что даже не знаю, как с таким человеком жить. Думаю, я бы искала варианты наиболее легкого для меня и детей расставания, мужу бы сказала, что продолжаем жить вместе и делать вид, что мы семья (пока не буду готова к разводу), а спать с ним не могу, потому что брезгую. Я просто не понимаю, о какой любви тут может идти речь.

Если вы изначально ставили ультиматум, что измена не позволительна. То в тот момент должны были понимать, что если она всё-таки случится, то за свои слова надо будет отвечать. А иначе грош им цена, ну и ультиматумам ваши тоже соответственно. Ну и вы должны были быть готовы, если что, вещи собрать и поминай как знали, дети ни дети... сейчас же из поста видео, что вы своё слово сдержать не готовы и не хотите. И муж к сожалению скорее всего этим воспользуется...

вот читаю я ваш пост, ваши ответы...и я вас и ваши чувства понимаю... сама человек абсолютно не ревнивый... но, не смотря на отсутствие ревности и тяги к романтике, я очень "чувствующий" человек... и меня бы тоже задел даже не сам факт измены...а нарушение ранних договоренностей и попытка взвалить ответственность за свои косяки на меня... Для себя в подобной ситуации вижу один вариант, это отчасти ультиматум: - милый, ты накосячил, ты теперь и предлагай мне варианты, как планируешь исправлять косяки и спасать семью...а я послушаю, посмотрю, придирчиво посмотрю, очень придирчиво, и выберу наиболее подходящий и для меня и для детей вариант нашей дальнейшей жизни... выбирать буду долго, тщательно, придирчиво...

Я поняла что вас взбесило, на вас повесили ответственность, и вину за выбор. Я тоже в недоумении на кой муж вам это рассказал. Эгоистично, несправедливо. Сложилось впечатление что мужик уже не знает как от вас отделаться, а вы то потерплю и на терапию пойду, ну изменил и шо я качество жизни детей не хочу менять...Ваш муж добивается развода, вы удерживаете свое качество жизни!!! Борьба интересов...я не знаю как тут вырулить...прям фильм почему женщины убивают часть 2

Я бы охренела от такой информации. Могла бы жить только как соседи, без секса, в отдельных комнатах и то опционально недолго (но если соседями быть удобнее, то можно подумать). О каком вы вообще доверии? Жить можно именно предполагая тупо ВСЁ. Судя по всему он и изменять то прекращать не планирует. Вообще такое поведение само по себе (я изменяю, теперь ты знаешь и секс с бывшей я люблю и буду дальше получать) выглядит как то еще унижение вас.

Честно говоря, предложила бы свободные отношения и себе тоже возможность иметь любовника Чтоб вы были квиты Возможно, такой вариант поможет вам сохранить брак и отношения..У меня родственники так живут с двумя детьми .. муж встречается на стороне. Жена с детьми и тоже периодически заводит интрижки....их много лет все устраивает

мне очень понравился момент про то что раньше муж плохо спал, а теперь спит хорошо). Он молодец, свой сон наладил, но почему не подумал о вашем сне. Я так понимаю, отношения на стороне он заканчивать не собирается, раз любит секс с той. Вообще что он предлагает, как видит сложившуюся ситуацию? Он теперь будет открыто говорить что пошел к бывшей, а вы сидите дома или вам теперь тоже разрешено себе кого то найти. Все это сложно, желаю вам принять правильное для себя решение

Но ведь такие свободные в хорошем смысле отношения, в которых не нарушаются личные границы, у каждого есть своё пространство, строятся ради чего-то, ведь правда? Вы правильно написали - ради доверия и на доверии, иначе нет смысла. Тот факт, что Вы не ревнивая, абсолютно не значит, что Вам можно и нужно изменять. Как-то превратно Ваш муж всё это понял…Ну допустим, Вы спокойно можете допустить мысль о сексе на стороне, не питаете детских иллюзий и всё такое, но когда говорят в лицо «а знаешь, я сплю с другой», ну не знаю. Зачем эту грязь тащить в дом, в семью? О каком уважении, любви может идти речь, не понимаю. Какая-то уж совсем изощрённая форма предательства. Не буду себя пяткой в грудь колотить, рассказывая, что вот я бы да измену никогда и ни за что, но вот такое вот…точно нет.

Ну раз вы спрашиваете не в кабинете психолога и не у специалиста, то отвечу и сообще субъективное мнение. Судя по вашим постам, вы девушка умная, способная, реализовавшаяся. Вот от этого и рассуждайте. Вы справитесь. Какое бы решение не приняли. Если развод, то обеспечение детей можно положить на отца детей, раз сам и разрушил семью, разрушил доверие. Я за развод. Т к в семье после предательства отношения НЕ здоровые.

Если бы муж мне такое рассказал, я бы... Даже не знаю что. Совсем берега потерял? Если уж изменил - имей достаточно уважения к жене, чтобы концы попрятать. Зачем вам такая правда, мне не доступно. По-моему - днище. Мало того, что сексится на стороне, так даже и скрывать это не считает нужным.

Слушайте, ваш муж занял очень удобную позицию. При любом раскладе плохой и виноватой будете вы. Он весь такой честный и искренний все вам рассказал, уходить не хочет, в любви заверил и ждёт ваших действий. Свою совесть он облегчил, а вас загрузил. Ну, рыцарь, чё. Разведетесь - вы плохая, разрушили семью, а он вас тааак любил. Будете жить вместе дальше - он будет ходить налево, виниться и каяться, вы ж сами знали, что он слаб духом и телом (ха-ха), вы сами виноваты. Я б ушла. Потому что ваш муж думает только о себе. Если признаешься в измене - уходи. Не хочешь уходить - молчи и заметай следы.

Если вы так легко переносите секс на стороне, то что мешает перевести ваш брак в открытый, себе находить мужчину, когда захочется, а мужа оставить для совместного воспитания детей и бытового комфорта?

Ваша ситуация настолько нестандартна, что здесь сложно что-то сказать. Для большинства людей измена - это конец всему. Но у вас отношения, близкие к открытому браку. Секс на стороне вы проблемой не считаете. Ваш муж, видимо, это знал. Поэтому изменяя, думал, что совершает не предательство, а просто неприятность. Как разбить вашу любимую кружку и спрятать осколки. Вы разберитесь в себе: что для вас приемлемо, а что нет. И обозначьте четкие границы своему партнёру. А то получается какая-то каша: я не ревнивая, но хату спалю.

Человек плевал на Вас и на Ваших детей. Мне даже сложно дать ему характеристику. Вернее не сложно. Не хочу карту за это получить. Если оставите всё как есть, я почти уверена, что в Вашей пастели всегда будет кто-то третий. А уважения к Вам у него будет всё меньше и меньше

Я вам очень сочувствую. Тут была тема про измены, я там высказывала свое мнение. Меня бы задел не сам факт измены, а то, что человек переложил ответственность на меня, признал геморрой и спит спокойно. То есть сам накосячил, сам хочет спать спокойно, взвалил ответственность на вас, ещё и виноватит, что из-за вас семья рушится. Вот конкретно это вряд ли смогла вынести. Хотя, конечно, все люди разные. Опыта не было, не подскажу.

Простить можно, если человек об этом просит)) но судя по всему мужу важен лишь его спокойный сон , и он будет продолжать заезжать к подружке. Вы сами готовы жить с этим человеком дальше? Финансы это конечно хорошо, но думаю, что важнее моральное здоровье вас и ваших детей. Явно после всего этого вы не останетесь такой милой парой, и это скажется на жизни и ваших детей. Я бы развелась, но решать вам

Я не понимаю, что для вас значит доверие? Пусть спит с кем хочет, но не говорит об этом вам? Или пусть честно скажет, что сегодня идёт спать с люсей? Если измена для вас не является чем-то страшным, то о чем речь? Об общественном мнении? Так многие женщины, зная об изменах мужа, продолжают жить с ними. Это дело каждого, кто как сможет.

Для меня секс определенная стадия отношений. Мне вас не понять. Я брезгливая. Качество жизни детей изменится? С чего бы? Значит, папа такой же хороший папа, как и муж. У хорошего папы качество жизни детей с разводом не сильно меняется. А вообще, я искренне брезгую мужиками, которые совесть свою успокаивают, бросив какаху в жену

Если вы готовы жить как соседи, без любовных соплей и обид - ну ок, оставайтесь, но так реально готов делать ну очень смешной процент людей, остальные играют в мазохизм. О чем собственно и свидетельствует появление поста. Ну и с его стороны особой готовности к открытому браку в общем-то нет, т.к. если он не как "все эти "другие", то непонятно откуда чувство вины, впрочем понятно откуда, ничем он от "других" не отличается. Так что партнерских свободных отношений у вас тоже не будет.

В очередной раз прихожу к выводу, что признаваться в неверности нужно только на пороге, а после захлопнуть за собой дверь. Вот честно, не понимаю я вашего мужа: жена, я обосрался покрупному, вот кстати и тебе в душу кусок моего дерьма. Ты застирайся и давай представим, что ничего не было. Классно! Совесть его гложет. Совесть должна быть в момент решения/отказа от другой женщины. Всё что потом, это перекладывание ответственности. Тупо слил свою головоболь и ждет вашего решения. Развод- спустя столько лет доброго, разрушила семью из-за интрижки. Смирится- значит примет и попрекнуть пусть потом не смеет, простила же. Фуфуфу. Ещё противнее, что судя по тексту он делал это под соусом поехать к другу/задержался на работе и т.п. Т.е. в момент своей гадливости он продумал отмазку, что бы жена жила в святом неведении, а на большее его не хватило. Измену бы простить смогла, как факт. Вот такой вертлявости и вранья на протяжении, наверное не смогла бы. Каждый раз ожидать подвох? Нет, я параноик, и потом в каждом корпоративе бы подразумевала другую женщину.

А почему бы не говорить честно? Называйте вещи своими именами. Кого и зачем вы обманываете? Посторонних людей на форуме? Так им все равно. Себя? Но это же наивно и не очень умно, так ничего вы не просчитаете. Оставьте эти рассуждения про доверие и открытые отношения и муки совести мужа. Ну глупости. На самом деле произошло следующее: 1. Он хочет иметь связи на стороне легально, потому что это удобнее, чем втихаря. Ну и не хочется ненужных движений с вашей стороны. 2. Он вас не уважает абсолютно. 3. Плевать он хотел и на ваши планы и на ваши мысли по поводу всего этого. 4. Вы поднять свою самооценку с пола и уходить прямо сейчас не готовы. Поэтому оборачиваете совершенно скотское поведение мужика в удобоваримую обёртку. 5. Он вас может попросить на выход в любую минуту и совершенно не боится потерять. Нужно просто эти факты признать и решить, что с ними делать. И если вы готовы жить в этом дерьме дальше, вы имеете на это право и не должны оправдываться. А если не готовы, нужно готовить пути отступления (жилье, финансы и прочее). Спокойно и уверенно.

финансовая ситуация после развода у вас стабильная. явных проблем не будет. трехкомнатная квартира по моему лучше, чем жизнь в одном доме и семье с таким мужем. нервы целее будут.

В Финляндии с детьми вы не пропадёте это раз. И когда маме хорошо, тогда и детям хорошо, а жить с человеком, который вас не уважает, обманывает и предполает и продолжать в таком духе не знаю есть ли смысл. Жизнь одна. И года ох как быстро летят. Дети (вот честно) не оценят вашей жертвы, если вы будете стремиться сохранить семью. Дети все чувствуют. И через лет 10-20 только смогут здраво посмотреть на этот сложный период их жизни. Тут выбор, несчастливый брак с детьми и мужем или спокойная семья с детьми, но без мужа

У вас налаженный быт, в финансовом плане в семье все благополучно. Конечно понятно почему вы не хотите разводиться. И в то же время, вы не хотите превращаться в терпилу, которая закрывает глаза на гульки мужа. Что делать? Решать что важнее для вас. Когда есть что терять, ну совершенно не хочется валить с голой попой в счастливое будущее и лелеять призрачную надежду, что там будет лучше. Но если ваш муж решил рассказать для того, что бы получить "право на лево", то вам придётся разводиться.

Сочувствую... Не понятно зачем вам было нужно это "облегчение". Облегчился так облегчился. Поступает как ребенок, типа признался что разбил дорогую вазу. Как он собирается компенсировать это? Согласен для сохранения брака уравновесить тем, что вы на пару лет заведёте молодого любовника для сохранения баланса и потеряете сон? Много вопросов... Мне кажется именно вам сейчас нужна помощь и поддержка. Даже, если психотерапевт играет роль слухового аппарата ну и отлично, вот и донесите до него свою боль и свои мысли о разводе!

Измена это измена. Если мужик изменил, то лучше ему остаться с той с кем изменил, если бы любил жену, то не было бы измены. Не смотрите на детей, смотрите на себя,где вам комфортно,там и детям будет комфортно