Психология Психология семейных отношений

Не могу разобраться в себе. Невозможно прийти к компромиссу с мужем

Милена26 июня 2021 г.190 ответов

Ситуация с мужем длится уже давно, наверное с беременности. Вообще мы вместе уже 8 лет и как-то все всегда было тихо и мирно. Интересы более менее совпадали и мы жили в своё удовольствие.

С беременности, когда мне стали утомительны и неинтересно гулянки с нашими друзьями, я стала больше оставаться дома. Он в выходные тусовался без меня. После рождения ребенка все усугубилось.. Не скажу что прямо друзья у него были на первом месте. Но в моменты, когда хотелось тишины, покоя, его не было рядом, он гулял. Друзья у него холостые, тусовщики. Для них норма в 21-22 только собираться и гулять до самого утра. После таких гулек муж мог отсыпаться весь следующий день, пока я с самого утра пахала с ребёнком... И таких ситуаций было много. Зачастую он обещал вернуться в одно время, но не приезжал, мне приходилось звонить, зазывать, и прочее. Естественно после выяснений отношений среди ночи я потом на взводе, не могла нормально спать, и это при том что малыш полностью на мне и с 5-6 утра у меня уже подъем.

Один раз очень сильно разругались, когда я уже не выдержала, и сказала что не могу так жить, не хочу постоянно ночами спать одна, выискивать где он, что если он хочет жить холостяцкой жизнью, то давай расходиться. Потом мы долго говорили и пришли вроде к компромиссу, что встречаться с друзьями будет только на какие-то важные поводы, и приходить домой до 00:00. Какое-то время все было ок. Но вот снова пошли друзья, гулянки, на каждую встречу он постоянно отпрашивается дольше, задавая вопросы - почему я обязательно должен быть к 00:00 (например)? Почему не могу до 01:00 побыть? Что от этого изменится? И все в таком духе.

Сейчас снова разругались, говорит - друзья уже даже не зовут меня никуда, нафиг я им нужен со своими "до 00", когда они только в 22 собираются! Ты говорит как вещью мной распоряжаешься, туда нельзя, сюда нельзя, строго в такое-то время домой. И он задает вопросы на которые я не могу ответить 😭 Вот например: а почему мне нельзя подольше погулять? У тебя какие-то планы были со мной, если да то какие? А почему я не могу в центр поехать с пацанами? А почему я утром не могу подольше поспать?

Я реально начинаю сомневаться в своей адекватности. Вроде как ему хочется общаться с друзьями, а со мной не интересно, я могу из досуга разве что предложить фильм посмотреть после отбоя ребенка. Я ловлю себя на мысли, что я реально просто хочу чтобы он был дома, а не где-то, и это обусловлено... завистью? Вредностью? Не знаю. Но он не понимает что это он довел меня до этого состояния, когда я вообще уже ненавижу всех этих друзей и хочу "держать его на привязи" грубо говоря...

Я запуталась, я не могу найти с ним компромисс. Я конечно хочу чтобы он был дома и на какие-то крупные праздники мы ездили вместе, а в остальное время были нормальной семьёй.... И не могу понять, почему меня так задевают его гулянки, Я схожу с ума и перебарщиваю? Или все же он не прав? Как быть 😭😭😭

Ответы

Olla26 июня 2021 г.

Перечитала ваши комментарии, отчасти стала понимать вашего мужа. Вы точно так же не учитываете его желания, может быть даже больше, чем он ваши. Вам скучно или тоже хочется? Он отвечает, давай позовём бабушку и пойдем вместе. Вам нужна его помощь? Он спрашивает, что требуется сделать, чтобы идти тусить с чистой совестью. В принципе, как я поняла, муж готов к диалогу, но не готов сидеть взаперти. А вам хочется, чтобы было исключительно так, как хочется вам. Это невротическая позиция на самом деле. Вступайте в диалог, ищите варианты.

Солнышко)))26 июня 2021 г.ответ для Olla

Olla, я не исключаю того, что у меня уже может ехать крыша на фоне таких отношений. Вот и написала, что трудно разобраться даже в себе. Я хочу просто его участия в нашей жизни, может быть чтобы тоже хлебнул жизни с ребенком, не оставляя на бабушек, а самому заняться сыном... Все пришло к тому что я сейчас просто в бешенстве даже на его вопрос - можно мне сегодня я петей погулять? - хотя раньше такого не было

Olla26 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), так определитесь конкретно какого участия в каком объеме вы хотите, прямо по пунктам. Этот список мужу. Он свой список, так и договоритесь. Вам просто тяжело, вот и всё. Будет легче (ребенок старше, сад, бабушки, няня), часть ваших претензий уйдут, а может быть и ресурс на совместные тусовки появится. Так что стоит и об этом подумать, как себе облегчить жизнь. Малышковый возраст часто сложен для родителей.

Мятная мышка26 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), так это в первую очередь вы сами выбрали позицию «хлебнуть с ребёнком по полной»? Объясните, в чем радость и кайф самостоятельно усложнять свою жизнь? Вы мазохист? Почему не взять няню/пригласить бабушек? У половины мира няни с раннего младенчества и все прекрасно себя чувствуют, к сожалению, это в основном европейские семьи, а наш менталитет возвёл родительство в культ и с пеной у рта требует от всех положить жизнь ради ребёнка, если уж родил.

Olla27 июня 2021 г.ответ для Мятная мышка

Мятная мышка, на самом деле я автора понимаю. Это реально невротические установки у меня такие же были. Типа убиться самой, но няню не брать. Раз родила, то долбайся, забыв о себе. В итоге и срывы на ребенке были, и полудепресствное состояние. На няню, кстати, я так и не созрела, хотя убиваться стала меньше (заморачиваться стала меньше намного). Может созрею когда-нибудь на няню. Я даже на сад не могла созреть, ведь как же, должна же самолично убиваться на благо ребенка, раз родила, а то как же посторонние тети будут мне жизнь облегчать, ребенку же мама нужна исключительно. Он же в саду по маме скучать будет.

Мятная мышка27 июня 2021 г.ответ для Olla

Olla, а можете поделиться откуда такие установки?? Дети у нас с вами одногодки старшие, и я вам с полной уверенностью могу сказать, что в садике сын по мне не скучает. Напротив, сейчас он скучает по садику, пока наш на ремонте. Значение мамы слишком преувеличено как мне кажется, детям нужен социум, друзья, общение. Вот это действительно важно. Няня у меня, кстати, тоже была, до садика. Это было лучшее решение. А со вторым я вообще хочу взять няню с младенчества, месяцев с 6 и начать работать.

Olla27 июня 2021 г.ответ для Мятная мышка

Мятная мышка, не, ну в 4.6 и я отдала в сад и ей там нравится сейчас, но место было с 2.10, а смогла отдать только в 4,6, в том числе из-за своих неврозов. Чрезмерная чувствительность, склонность к эмоциональному слиянию и чувству вины, склонность к позиции жертвы (которая сменяется позицией агрессора), неумение устанавливать свои границы. А установки давались и мамой: все лучшее детям, надо забыть о себе, лишь бы детям было хорошо, няни зло, чужая тетка прибьет ещё )хотя, кстати, к садику мама положительно относится, но тут уже мои заморочки из инета). Дальше установки из инета: сама родила, сама и долбайся, сад для работающих родителей, а если не работаешь, то ишь, чмомать, в сад сбагрила (а я ж не работаю, Но это не значит, что мне не требуется время без ребенка). Плюс я привыкла включаться во все запросы близких и отвечать на эти запросы, и это высасывает все силы. Плюс установки психологов в книжках, которые я превратно понимала, что надо в лепешку разбиться, но делать всё, что хочет ребенок. Что всё, вообще всё, что ребенок хочет - это его потребности, а мать должна эти потребности удовлетворять. Следовательно, мать должна делать все, что хочет ребенок, а не то все, у ребенка жизнь пойдет под откос, он будет травмирован и т д. Сейчас я поняла, что ребенок будет скорее травмирован замученной матерью-прислугой, которая гиперопекает и исполняет все прихоти дитяти. Да ещё и срывается на ребенке из-за неудовлетворённости собственных потребностей.

Мятная мышка27 июня 2021 г.ответ для Olla

Olla, ой да…. Все беды от господи Петрановской… ее же «вредные советы» как правило родители чтят как Библию… я, кстати, также как и вы в самом начале вела себя, исполняла все прихоти сына, кормила до двух лет, тоже думала как же дитятко без меня, в итоге чуть было не получила маленького монстра-Тирана. Тогда мозг встал на место и сейчас я до сих пор разгребаю последствия. Правда насчёт няни и сада у меня никогда не было предубеждений. В сад не отдавала из-за индивидуальных особенностей ребёнка со здоровьем. А вот няня наша стала ребёнку практически как вторая бабушка.

Olla27 июня 2021 г.ответ для Мятная мышка

Мятная мышка, да, у меня тоже дочь стала тиранить. А так как я долго терпеть тиранию не могла, то потом я уже её тиранила, так как психовала. А потом я поняла, что что-то делаю не так и надо что-то менять. И да, я тоже разгребаю до сих пор, уже год. Но положительная динамика есть. Со вторым стараюсь так не косячить.

s27 июня 2021 г.ответ для Olla

Olla, ох, как тяжело с такой позицией😖🤗

s27 июня 2021 г.ответ для Olla

Olla, есть такое, да((( как выбить это из головы… эх

Poca_HONTAS27 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), ну вы даёте. У вас есть возможность привлечь бабушку и провести время с мужем но вы не хотите. Позиция странная - давай тухнуть вместе. позиция нездоровая поэтому муж и протестует. Вы хотите быть вместе с мужем, но доя этого пытаетесь затащить его в своё болото вместо того что б вынырнуть самой. бот части я понимаю вас - у меня с первым реьенком тоже в определённый момент голова пошаливала, потом нашла способы от неврозов избавляться, со следующими детьми уде проще было. Но вы над собой работайте, поймите что изначально проблема в вас , потом уже в муже. возможно вам не нравятся его холостые друзья, но во-первых они когда нибудь женитятся и заведут детей и тоже будут семейными. Во вторых можно расширить или вообще сменить круг общения.

Солнышко)))27 июня 2021 г.ответ для Poca_HONTAS

Poca_HONTAS, отчасти вы правы 😥 если я буду постоянно привлекать бабушек, он ещё больше будет уверен, что у меня все прекрасно и никакая помощь не нужна.. У меня вообще не останется аргументов в пользу того, чтобы он проводил время дома 😭

Карга27 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), а вам самой то не надоело дрма? Не хочется в кафе, кино? Чего вы приросли к дому то к этому? Уже и крыша едет от 4х стен и мужа хотите тоже посадить в клетку и всем сидеть дома. Есть с кем ребенка оставить, так идите развейтесь, погуляйте. Зачем в клушу превращаться добровольно?

s27 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), не стесняйся привлекать бабушек! Гуляйте вместе! В меру, конечно, но вместе) это ооооочень важно. Будет весело вне дома, авось и дома наладится. все получится, ты ничего не теряешь! А если не получится, то сделаем соответствующие выводы;)

Ромашка26 июня 2021 г.

Охренеть... Нееее. Ты права... А он по моему немного попутал... У него семья теперь, ребёнок... Какие блин тусовки до часу ночи. Честно говоря, реально очень сложно объяснить что-то человеку, который не понимает такие простые вещи. 1.а почему мне нельзя подольше погулять? Потому что тебя дома ждут жена и сын. И мы переживаем 2.У тебя какие-то планы были со мной, если да то какие? Да,были. Кино посмотреть, роллы заказать. 3.А почему я не могу в центр поехать с пацанами? Можешь. Но не часто. Тк у тебя семья. У тебя по дому есть дела и вообще надо время с нами проводить и иногда мне помогать 4.А почему я утром не могу подольше поспать? Потому что я тоже хочу утром поспать

Солнышко)))26 июня 2021 г.ответ для Ромашка

Ромашка, 😭😭 мне обидно просто до слез, учитывая что ребенка мы планировали 3 года... Я тебе даже могу ответить что он ответит 1. А вы не переживайте, я там то, с теми то людьми, на связи 2. Да ну, мы щас начнем смотреть, 10 минут посмотрим и ты уснешь 3. А какие дела? Их можно перенести? Давай я быстро все сделаю и поеду спокойно 4. У тебя дневной сон, ложись и спи, но ты не спишь а сидишь в телефоне, сама виновата

Ромашка26 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), я представляю как тебе обидно (( Он всегда такой был? А нельзя ему сказать просто, что тебе обидно? Что ты хочешь чтоб муж приходил домой к семье, спешил туда... А то получается парни ему как бы ценнее, чем вы. Так выглядит

Ekaterina26 июня 2021 г.ответ для Ромашка

Ромашка, зачем переживать? Сын мелкий ещё.. Жене это покоя не даёт? Проблемы у жены значит... зачем его ждать? Спать легла и все

Ромашка26 июня 2021 г.ответ для Ekaterina

Ekaterina, ну если для вас это нормально - ложитесь. В нашей семье это неприемлемо. К счастью, и муж домой торопится. И я никогда не лягу, пока его дома нет. Переживаю, потому что люблю. Если он где-то в дороге.. Или ещё какие-то дела

Ekaterina26 июня 2021 г.ответ для Ромашка

Ромашка, ну как минимум у меня муж не посещает гулянки. Но может задержаться на работе....и тут я не паникую...а спокойно ложусь спать. Потому что доверяю человеку. Я тоже могу задержаться на работе или после нее пойти с коллегами куда то....и также все ровно Тут у автора какие-то непонятные психи...она сама себя засадила дома с ребенком, никуда не выходит и страдает от этого.. Жизнь детьми и мужем не ограничивается...она многогранная

Ромашка26 июня 2021 г.ответ для Ekaterina

Ekaterina, да. Но у автора муж именно по гулянкам ходит. И это совсем другое, нежели работа. Надо признать тот факт, что с рождением детей жизнь меняется. И шляться постоянно по тусовкам до ночи - как неприлично отцу семейства. Я мужа дома не держу. Он может встретиться с друзьями пиво попить. И я с девочками. Но это не часто и до приличного времени. А в остальное время мы занимаемся нашей семьёй и воспитанием ребёнка вместе

Ekaterina26 июня 2021 г.ответ для Ромашка

Ромашка, это все так скучно Просто можно было вы составить компанию своему мужу....пару раз в месяц... самой тоже потусить с друзьями своими. А она сидит и сидит дома Вот что я вижу... можно гулять и с ребенком по выходным с друзьями.... можно найти вариант оставить ребенка и пойти с мужем куда то....тут нет ничего дурного А я вижу сейчас наседку из поста автора.... которая никуда не выходит и только при ребенке..это неправильно имхо

Ромашка26 июня 2021 г.ответ для Ekaterina

Ekaterina, а я вижу охреневшего мужа

Солнышко)))26 июня 2021 г.ответ для Ekaterina

Ekaterina, у вас уже взрослые дети. А как было в 1-2 годика ребенка? Может и я лет через 5 буду проще относиться. Пока не могу, больно и обидно...

Ekaterina26 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), мы с мужем пошли совместно на встречу с общими друзьями когда дочке было полгода...рсваили ребенка с бабушкой на вечер Дальше научились везде ребенка брать с собой....и к друзьям тоже...но приучили их при нас не курить и не пить:)))) шумно, ребенок приучился спать так..так что многое у вам в голове....и нужно себя менять... дети не конец жизни, а ее начало....более того, наши друзья посмотрев, как мы везде с ребенком ходим переженились и детей завели:))))

Livi26 июня 2021 г.ответ для Ромашка

Ромашка, какая чудесная манипуляция - я переживаю) А ты, дорогой мой муж, мучайся от чувства вины. Я вот не сплю, волнуюсь) Потому что ты глупый мальчик, а не мужчина. Мой сынок))) Но, я так тебя люблю,а ты не благодарный. Утрирую, конечно, но...)

beauty_lisha26 июня 2021 г.

Почему ребёнок «на вас»? Ребёнок взрослый, уже 2 года, все обязанности , касаемо ребёнка может выполнить как мама, так и папа. Почему муж не хочет взять вас с собой? Вы вполне можете гулять вместе, а ребёнка оставить с няней/бабушкой, тем более когда малыш уже спит. Если хочется чтобы муж был рядом, что мешает перенести встречу к себе домой, например? Приглашайте гостей к себе, вместе общайтесь, вместе готовьте, придумывай к коктейли, играйте в настольные игры, смотрите футбол и тд) и муж рядом, и друзья рядом, и все в итоге довольны. Варианты есть. Понять, почему молодому человеку хочется жизни и веселья помимо бытовых вопросов - я могу. Но уходить из дома на регулярной основе и не возвращаться до утра - очень не красиво, нужно четко проговаривать, что именно Вас обижает и расстраивает. Если ставите рамки, то желательно тоже делать это понятно: «любимый, пожалуйста вернись в 00:00, я не могу без тебя уснуть, буду тебя ждать, хочу закинуть на тебя ножку и уснуть в твоих объятиях». Все, он знает для чего и почему ему нужно вернуться, он осознаёт, что жена не уснёт, пока он не будет дома. И всегда можно найти компромисс. Заполняйте свою жизнь совместными интересами, чтобы муж меньше думал о встречах с друзьями и меньше пытался заполнил эти пробелы в жизни другими людьми. Элементарно - на роликах вечером вместе прокатиться, на велосипедах съездить в парк, на самокатах покататься, на супах по реке сплавиться, в ресторане посидеть, в кино сходить… Жизнь это же не только дом, быт и ребёнок.

Солнышко)))26 июня 2021 г.ответ для beauty_lisha

beauty_lisha, спасибо. В ваших словах есть правда. У нас редко, но есть совместные семейные вылазки, за 2 года ребенка были в 3 небольших путешествиях, плюс разные досуговые места в Москве. Но инициатива всегда исходит от меня. На семейных посиделках видно, что ему написывают друзья и он только и ждет, когда наконец освободится.... Насчет пригласить друзей к нам - тоже неплохая идея. Но это все будет завязано на режиме ребенка, плюс не материться, не курить айкосы, думаю друзьям будет не по кайфу. Когда они собираются на тусу к 22, сын уже спит....

beauty_lisha26 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), мне кажется Вы слишком сильно «загоняетесь». У нас трое детей, это никогда не закрывало двери нашего дома перед друзьями. Дети уснули в своей комнате, а у нас в кухне-гостиной свой ночной клуб открывается)) с коктейлями, айкосами и настолками 18+🙈 Ребёнок, тем более когда он всего один, вообще не повод отказывать себе во встречах с друзьями.

Татьяна27 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), ну вы тоже требования слегка снизьте. В два года ребенок вообще никак не мешает ни гостям, ни походам в кафе и т п. Что у вас там так на режиме завязано? Почему айкос нельзя покурить на балконе или на лестнице? Мы часто звали друзей кау раз после укладывания ребенка. Она спит, мы на кухне общаемся, едим, винишко и т п.

Солнышко)))27 июня 2021 г.ответ для Татьяна

Татьяна, честно, до того как написала сюда пост, даже не думала о таком. Обычно после отбоя ребёнка я сама моюсь, убираюсь на кухне, иногда завтрак делаю с вечера и уже без сил просто лежу. О том чтобы ещё посидеть с друзьями не задумывалась даже.. Просто сложно представить это, но можно попробовать устроить))

Татьяна27 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), вы меня простите, я без сарказма, но почему вы так уматываетесь с одним двухлеткой и чем? У нас кстати первые гости были в новогоднюю ночь, когда дочке еще не было месяца.

Солнышко)))27 июня 2021 г.ответ для Татьяна

Татьяна, ребенок болел неделю, на улице жара - особо не погуляешь. Дома как могу, развлекаю его. Плюс приготовление еды, другие бытовые дела... С того момента, как в Москве жара, у меня все выбилось из налаженной колеи и действительно к вечеру без сил. Но это не всегда так, периодами. Вот как-то так...

Татьяна27 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), ну жара-то две недели, а ребенку два года) я не про сейчас, а в принципе

Ekaterina26 июня 2021 г.

Вы мегера Действительно, а почему в 12.00, а не в час? Что такого то... человек работал всю неделю и имеет право просто отдохнуть...что не так? Чередуйте походы просто..Оставляйте его с ребенком и сами тоже тусить с подругами....или вы стали просто наседкой домашней...вы ему такая не интересны же

Путятишна везучая и счастливая26 июня 2021 г.ответ для Ekaterina

Ekaterina, а вы считаете, что "сидеть дома с ребёнком" это не работа? Или ей не хочется внимания? Или она робот? Но она гулять одна не хочет, ей вообще хочется домашнего тёплого времяпровождение, а не пацанами зависать в городе

Ekaterina26 июня 2021 г.ответ для Путятишна везучая и счастливая

Иринка Путятишна , нет, на работа....это а данный момент ее обязанность, как и ее мужа...если она все взвалила на себя,то тепео и получает по полной... Я вижу, что она просто стала домашней, без хобби и интересов и встреч с друзьями своими..... добровольно сидит дома и не общается ни с кем....с этого момента я бы задумалась....правильно ли это? Возможно нужно тоже жить полноценной жизнью..... оставлять ребенка на мужа и тоже отдыхать?? Она сама этого не делает и запрещает мужу....вот в чем проблема

Путятишна везучая и счастливая26 июня 2021 г.ответ для Ekaterina

Ekaterina, ну зачем же девушку мигерой называть, мне самой прямо обидно стало за неё ... Когда человек не созрел для обязанностей, его хоть заставляй =он будет искать причины их не исполнять. Потом он будет ей говорить, что она ему мозг выносит и делает его жизнь невыносимой! Вы просто не встречали таких людей как её муж.. Он каждый раз будет выкручиваться, а она будет "плохой"

Ekaterina26 июня 2021 г.ответ для Путятишна везучая и счастливая

Иринка Путятишна , я кавычки на самом деле хотела поставить:) дело не в этом....она живёт только ребенком...никуда не выходит...ни сама, ни с мужем....мы начали совместно гулять все вместе с годика ребенка....с друзьями встречаться и тд и тп....выбирать не только ночные тусы...а боулинг или шашлыки и с ребенком тусили,:))) не сразу мой муж всему научился.... готовность приходит с практикой;)))

Одинокая ветка сирени26 июня 2021 г.ответ для Ekaterina

Ekaterina, вы с годика, а мы через 1,5 месяца после родов 🙈 и это второго ребёнка, погодки🙈 ну, что если это был новый год, а у нас рядом мама, и напротив сосед кум. Дети спали ночью хорошо. Мы родителей в один дом, а сами до утра плясать в другой дом. Но мне тогда было 22 года.

Ekaterina26 июня 2021 г.ответ для Одинокая ветка сирени

Оксана , и я о том же, что ребенок не повод запирать себя в стенах и рамках:)))) Мв научились отдыхать детьми, общаться с друзьями и тд И друзья потом тоже приняли на заметку наш подход

Юля26 июня 2021 г.ответ для Ekaterina

Ekaterina, все так. Но человек тусуется по три раза на неделе.

Ekaterina26 июня 2021 г.ответ для Юля

Юля, видимо потому что домой не хочет....там нервная жена...а почему она нервная? Потому что добровольно себя закрыла м полностью ушла в интересы ребенка.....а возможно есть варианты разгрузить себя? Рассмотреть возможность найма помощи или родню попросить.... заняться собой.. чаще выходить в люди вместе с мужем... потом выходные например досуг всем вместе искать И женщина будет довольнее жизнью...

Vitalina26 июня 2021 г.ответ для Ekaterina

Ekaterina, я например не могу спать, пока мужа нет дома. Вот такой заскок. И если он гуляет до 3-4 ночи, то я злая как Цербер. А даже если и получается заснуть, то подвыпивший муж приходит домой совсем не как ниндзя и в любом случае будит. Тогда я ещё злее) Так что лучше прийти в обозначенное время и мирно лечь спать.

Юлия26 июня 2021 г.

Для меня это не есть хорошо.... А отдыхает он только в выходные? Суммарно сколько раз в месяц он тусит с пацанами?) Вам тут советуют поменяться ролями... Вы же можете уйти гулять днем и придти под вечер, или вообще на целый день уйти, до утра не обязательно гулять же.

Солнышко)))26 июня 2021 г.ответ для Юлия

Юлия, я даже посчитаю, стало и правда интересно. Ну такие прям гульки до середины ночи, например, 1-2 в месяц. Просто встречи после работы, или шашлык пойти пожарить днем, это чаще, 2-3 в неделю...

Юлия26 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), если гульки до утра 1-2 раза в месяц то ещё норм, но после работы 2-3 в неделю... Нет, тут баста. Может график гулянок ему составить.... 1 раз до часу ночу, и раз 4-5 среди недели....

beauty_lisha26 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), а почему Вы не идёте жарить шашлык вместе с мужем? Мы тоже часто жарим шашлыки с друзьями, летом практически каждый день на террасе гуляем и что-то жарим. Веселимся, выпиваем, танцуем, играем в настольные игры… и никому никуда не нужно уходить, ни мне к подружкам, ни ему к друзьям, они уже у нас в гостях)

Солнышко)))26 июня 2021 г.ответ для beauty_lisha

beauty_lisha, у нас 1-кмн квартира, у ребенка свой режим... У вас наверное друзья тоже семейные, детные, поэтому и происходит все проще

beauty_lisha26 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), половина семейные, половина холостые. Но гуляют громче и активнее обычно семейные, мы ж голодные до жизни то ночной и холостой))) Вы написали, что муж жарит шашлык рядом с домом, Вы можете оставить ребёнка дома спать и пойти к мужу жарить вместе, общаться с друзьями. Или пойти всем вместе с ребёнком, если это днём и ребёнок не спит. Когда мы жили в однокомнатной, ребёнка укладывали в комнате, с друзьями сидели на кухне, в тесноте, да не в обиде, все равно здорово и весело.

Olla26 июня 2021 г.ответ для beauty_lisha

beauty_lisha, а дети на ком?

beauty_lisha26 июня 2021 г.ответ для Olla

Olla, если жарить под окнами - видеоняня для этого есть. Камеру включил и иди. Мы с видео няней и на концерт ходили рядом с домом, и в ресторан, и гулять, и на роликах кататься, и шашлыки на террасе жарить… Какая разница, если ребёнок спит, а ты находишься в паре минут от него?

Olla26 июня 2021 г.ответ для beauty_lisha

beauty_lisha, после отбоя? У вас дети так хорошо спят? У меня дочь с 3,5 лет стала всю ночь спать, сыну 2 почти, просыпается каждые 1.5 часа. Мы в клуб ходили, когда дети были с бабушкой в мае (ему 1.9 было). Он проснулся через час после отбоя и уже не уснул, бабушка не смогла снова уложить.

beauty_lisha26 июня 2021 г.ответ для Olla

Olla, да, после отбоя) До 5 утра стабильно отлично спят. После 5 может кто-нибудь проснуться. Но первые пару часов мы точно знаем, что спят они ооочень крепко.

Wanderlust26 июня 2021 г.

Вам бы по-хорошему семейному психологу сходить, причем какое-то время. Во-первых , посмотрите на вещи со стороны , во-вторых услышите непредвзятое мнение. Все-таки сейчас вы задаёте вопрос на форуме предвзятых мамочек с детьми, а это не совсем честно мягко говоря. Мое мнение: у вас разное представление об обязанностях, семье, сейчас разные интересы. Но при этом он должен в равной мере с вами выполнять обязанности по отношению к ребенку и дому. Ну и друг другу внимание уделять надо, чтобы оставаться интересным. В остальном мне кажется нужен хороший семейных психолог.

Солнышко)))26 июня 2021 г.ответ для Wanderlust

Wanderlust, я тоже думаю о психологе уже давно. Только он эту идею не оценил. Но я попробую еще раз( ощущение складывается что это нужно только мне...

Wanderlust26 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), тогда начните с себя, придёте одна , обсудите, посмотрите на вещи по-другому. И к нему начнёте относится более правильно с точки зрения возможности договориться. Просто вам тут сейчас понапишут какой он плохой, но это вам не поможет решить проблему.

Солнышко)))26 июня 2021 г.ответ для Wanderlust

Wanderlust, спасибо

Аля26 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), вам главное его затащить. Я своего мужа, когда он был в депрессии, к психотерапевту практически насильно затащила, он в них не верил, не хотел, протестовал. Я очень просила. Теперь он мне частенько говорит "знаешь, по моему тебе нужно к психологу" "а ты не хочешь найти психолога?" почти на все мои жалобы😄

Солнышко)))26 июня 2021 г.ответ для Аля

Аля, а вы очно ездили или онлайн? Это в Ногинске или москве? а поделитесь пожалуйста контактами...

Аля26 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), онлайн, через сервис yasno.live Тоже думаю пойти. Муж уже больше полугода в терапии. И если раньше на фоне его заскоков я была супер мега адекватной, то сейчас уже как-то наоборот😄

Солнышко)))26 июня 2021 г.ответ для Аля

Аля, я изучу, не слышала о таком!! Спасибо

Бонни Драско26 июня 2021 г.

У него позиция ребёнка: а почему я ДОЛЖЕН доесть кашу? А почему я не могу поиграть на планшете ещё часик? Что случится от этого? А вы пытаетесь в этом увидеть здравое зерно и причину в себе. Не надо, не ищите. Супруг должен понимать, что семья это взаимная ответственность. лучшее предложение - оставить его с ребёнком также и уехать тусить, раз за разом. Не клеймите себя, убедитесь, что это профилактические цели. Мне кажется это или его подуспокоит, или начнёт сильнее бунтовать как ребёнок, который все никак не нагуляется. детский сад, конечно, понимаю как вам обидно. Не знаю, я бы наверное вопрос ребром ставила, но это я..

Солнышко)))26 июня 2021 г.ответ для Бонни Драско

Бонни Драско, спасибо. Многие пишут о таком же методе, наверное и правда надо пробовать. Другое дело что тусить мне негде и не с кем 🤣Никто не хочет кстати? У меня и qr код есть 😁

Бонни Драско26 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), ахах куар код это сейчас оч заманчиво, но у меня увы пока нет.. но вы же можете и имитацию гуляний устраивать, а там и втянетесь. Кино, театры - это до полуночи, выбирайте постановки по Достоевскому 😅 после музея можно и прогуляться по набережной, у Третьяковки и рестики хорошие, на новокузнецкой баров куча. Компания быстро найдётся. Вообще вот эти все «отомстить» это не очень правильно, но в вашем случае это может помочь супругу повзрослеть. Либо он сделает выбор окончательно в пользу друзей, потому что……. Ну есть такие люди, для которых компания, друзья - это на 1 месте. И что скажут друзья, что я подкаблучник - оо, страшный страх. Зато он до конца раскроется. А ежели не захочет, то ждите пока друзья нагуляются и женятся, будете дружить семьями, но это не точно.

Солнышко)))26 июня 2021 г.ответ для Бонни Драско

Бонни Драско, да, его опасения насчет подкаблучника очень сильные..

LOVELY26 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), сходи одна, сама , в кафе, в кино, в бассейн...одной после малыша ещё прикольнее... Никто своими проблемами не утомляет...сидишь, книжечку в кафе почитываешь, за временем не следишь...МММ хорошо!!!

Юля26 июня 2021 г.ответ для LOVELY

LOVELY, плюсую. Когда у меня была маленькая вечно неспяще-орущая дочь мне и одной было хорошо, даже просто гулять в тишине, а потом начала ходить на йогу, там познакомилась с девочками, с одной сходила в театр, с другой периодически вместе сходили в бассейн.

LOVELY26 июня 2021 г.ответ для Юля

Юля, всё в наших руках!!!!

fi-fa26 июня 2021 г.

Вот такие посты в 100500 раз подтверждают то, что людям которые тусуются заводить детей слишком рано. Почему такое легкомысленное отношение к рождению ребенка? Давай сегодня потусим, завтра дитя ходим, потом пивка попьем.

Лена27 июня 2021 г.ответ для fi-fa

fi-fa, вот не соглашусь. Есть у меня пример пары семей, где любили тусить, ездить отдыхать в другие города на выходные и тд. Так вот с появлением детей у них ничего не изменилось, а лишь подкорректировалось. Взяли дитя и погнали гулять, оно прекрасно спит и в коляске на природе и в слиме гуляя по городу и дома в кроватке, когда родители сидят с друзьями в другой комнате/балконе. Так что можно любить общество и гулянки, но при этом оставаться ответственными, сознательными, что ли.

fi-fa27 июня 2021 г.ответ для Лена

Лена, тусить ночами с ребенком? Бухать и веселиться с друзьями, положив ребенка на балкон? Я бы стерилизовала таких родителей. Ну вы конечно напишите, что под гулянками имели ввиду исключительно чаепитие.

s27 июня 2021 г.ответ для fi-fa

fi-fa, нужно учиться культурно бухать😅😂 жизнь с рождением детей не заканчивается. Коррективы нужно вносить - это 100%, но и уж в монашескую аскезу уходить как-то грустно

Лена28 июня 2021 г.ответ для fi-fa

fi-fa, уж не знаю как и где вы в моих словах это увидели. Тусят не ночами, да и муж автора такое позволяет себе 1-2 раза в месяц. А продолжают отдыхать с друзьями и путешествовать. Дети счастливы, они видят мир шире. Ну и когда дома отдыхают, то ребенок в своей постели, а родители либо в другой комнате, либо на балконе. Ну конечно не нажираясь до сна в салате. Бывают вообще-то и культурные, приятные, общительные люди, которые просто не ушли в монастырь с появлением дитяти. И дети растут тогда открытыми что ли)

fi-fa28 июня 2021 г.ответ для Лена

Лена, Действительно, всего то 1-2 раза в месяц не ночевал дома...Для меня это нонсенс. Причем здесь монастырь? Вы нормальную семейную жизнь, где родители ночуют дома, не устраивают гулянки, уложив ребенка в кровать, называете почему то религиозной общиной монахов... Причем, я так понимаю, у вас детей нет, но вы то точно знаете как их нужно воспитывать. Я вообще стараюсь не спорить с людьми, которые рассуждают на темы, в которых не разбираются. Тут нужно как на дороге, применять правило трех Д.

Лена28 июня 2021 г.ответ для fi-fa

fi-fa, я вне зависимости от наличия детей о которых вы пытаетесь судить по моим иконкам, видимо, по натуре домосед и в принципе не горю желанием срываться и ехать куда-то каждые выходные. И представьте замуж вышла за человека с аналогичным темпераментом. Но , в отличии от вас, похоже, нормально реагирую и принимаю тот факт, что люди бывают разные. И если в семье взаимопонимание, уважение, любовь и люди счастливы быть вместе, путешествовать, встречаться с друзьями и приобщают к такому стилю жизни и своих детей, то я не вижу проблемы от слова совсем. И проблема тут не в ночевке вне дома, ночует муж автора дома в своей постели, но не в те часы, в которые было бы комфортно и приятно автору. Он так и не понял, что он отец. Женщина к этому готовится 9 месяцев, чувствует это, идёт перестройка организма и гормонального фона. Мужчине же надо дать это понять. У меня вопрос не почему он гуляет, а почему он не занимается ребенком? Почему утром он не встаёт к нему, не кормит, не идёт гулять, ? Почему все это проходит мимо? И вот только ответы на эти вопросы я считаю показательны и именно это необходимо обсуждать.

Лена28 июня 2021 г.ответ для Лена

Лена, ну и семейная жизнь = жизнь. Эти понятия я не противопоставляю, для меня лично это одно целое.

Ло26 июня 2021 г.

Мы с БМ родили относительно рано, гулять еще хотелось. Гуляли по очереди. Долго гуляли, я могла в первый год ребенка с ночевкой-двумя к подружке уехать, потом он к друзьям ехал. Это честно, я считаю. А сколько вам лет? Я что-то последнее время ленивая стала, мне ночевки интересны пару раз в год, пожалуй, не чаще)) Но на счет допоздна - я могу и до 2 ночи засидеться, не вижу в этом ничего такого. Конечно, не каждую пятницу, но если хочется, почему нет?

Солнышко)))26 июня 2021 г.ответ для Ло

Ло, мне 28 почти, ему 30. Если я "ослаблю хватку" он будет опять пропадать в загулах до 5 утра, соответственно на следующий день весь день спать... Уже проходили это (

Ло26 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), самое время взрослеть, нам было меньше)) не, я вас понимаю. просто проблема у вас не в том, что он любит погулять, как по мне, а в том, что гуляет только он. вы ждете субботу как семейный день, а получаете "болеющего" до вечера папу. я бы вообще рвала и метала (рвала мужа и метала то, что из него нарву). вы не хотите гулять? или он сидеть не хочет?

Солнышко)))26 июня 2021 г.ответ для Ло

Ло, я не хочу гулять в его формате - алко, не спать до утра и тд. Я бы отдохнула например, съездов куда-то, в театр, музей, какое-нибудь кафе.

Ло26 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), я тоже уже так не хочу))) ну раз в год, может) а вы можете как-то получить свой желаемый отдых? то, что вам нравится, утром ребенка ему оставляете, днем-вечером возвращаетесь.

Thunder witch26 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), и зачем вам это нужно? Вы ведь жена, а активно играете роль матери

Marika26 июня 2021 г.

про вас скажу, что вы в полном адеквате и хотите правильных вещей от мужа. Это на тот случай, пока он вас окончательно не загазлайтил, что типо это вы не в себе, а слишком много от него хотите. Совсем другой вопрос в том, что ваш муж оказался совсем не готов к семейной жизни :( вам нужно научиться быть хитрее по всем фронтам. Хорошо, дорогой, в следующую пятницу договоримся, что я тебя отпускаю до утра гулять с друзьями и в субботу мы можешь поспать подольше, но через неделю, через пятницу я иду на ночевку к подруге, мы хотим поболтать, попить вина и чтобы нас никто не дергал. Или поехать на один день в СПА с подружками, массажики, бассейн. И только тогда, когда он один пару дней с ребенком поваландается, приготовит ему еду, покормит его, уложит спать, выгуляет в парке и все один. Может тогда он будет притормаживать со своими гулянками. А вам придется на КАЖДУЮ его гулянку выставлять в ответ свою гулянку. И только только тогда он притормозит - не раньше!

Солнышко)))26 июня 2021 г.ответ для Marika

Marika @marikasuurlaht, спасибо за поддержку. Я тоже газлайт чувствую...

Ольга26 июня 2021 г.ответ для Marika

Marika @marikasuurlaht, по-моему, самый крутой ответ!

Ирина26 июня 2021 г.ответ для Marika

Вот плюсую к вашему комменту. В случае автора только "дашь на дашь". Тогда мужу более доходчиво будут понятны ответы на его вопросы из серии "а почему мне нельзя" и "почему я должен".

Тина26 июня 2021 г.

А потому что при всем при этом у вас своей жизни нет. Поэтому у нас с мужем уговор такой: один вечер он укладывает ребёнка, один - я, если он идёт тусоваться- он тусуется (правда, у него максимум до 12 гулянки, просто в кафе с парнями сходить),, но я тоже могу с девчонками погулять (опять же кафе, максимум до 22). Т.е меня не напрягает его гулянки, они случаются раз в 2 месяца, мои ещё реже. Но они есть. И вечера мои для меня есть. В свои вечера я читаю, смотрю фильмы, делала курсы вечерние и прочее. В свои вечера он идёт в спортзал, смотрит фильмы, делает какие-то курсы. Раньше мы и утро делили: в субботу он с ребёнком вставал, в воскресенье - я. В общем, договаривайтесь, когда ваше время и делите обязанности с ребёнком поровну. Кто встаёт с ним, кто укладывает. Когда он будет вставать в 6 утра с ребёнком вопросы, почему мне нельзя гулять до 5 утра, отпадут сами собой.

Солнышко)))26 июня 2021 г.ответ для Тина

Тина, вот сейчас попытались. Но выходит какая-то хрень. Он считает сон ребенка и время после отбоя - это как бы мой отдых, в это время ребенок спит и это равнозначно, что я бы шла гулять или на свои хобби

Тина26 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), ага, хобби, только укладывать по очереди. И вставать в выходные тоже по очереди. Он просто не понимает, что такое ребёнок, оставить его на пару дней нужно один на один, тогда поймёт.

Карга27 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), в смысле равнозначно? Ну вы же не идете гулять и на хобби? Нп поняла как это он так считает? Скажите русским языком:" ты щавтра с ребенком, я иду гулять". Все. Вы либо гуляете, либо нет. Как можно сидеть дома и считать, что ты гуляешь? Он в себе вообще? Мысленно вы что ли гуляете пока ребёнок спит?

анНЕТ28 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), если это как бы одно и то же, то пусть после отбоя тоже как бы "с друзьями отдыхает", ведь равнозначно жеж))))

Енотина26 июня 2021 г.

-"а почему я это, а почему я то?" - "а потому, что ты писей тыкать научился, а ответственности не научился. И если твой уровень развития остановился на 15 летнем подростке, то отношения с тобой по принципу" мамка-сын ". Другой вопрос :вам это нафига

Солнышко)))26 июня 2021 г.ответ для Енотина

Енотина, жалко разрывать почти 10 летние отношения, малыш любит его, общее имущество и все прочее. Может где-то и любовь есть, но пока преобладает обида....

Енотина26 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), когда то мне было жалко (хах, не жалко, конечно же) разрывать 6 летние отношения с инфантилом. Он конечно не гулял как ваш (ибо я бы и года такой фигни не терпела), но ни к чему не стремился (ни к хорошей работе, ни к более лучшей зп) , жил в своём болотце, играл в комп. Я не видела его 5 лет и тут, на прошлой неделе, это чудо природы просит в долг нехилую сумму. Вывод :если инфантила не прошибает какие то важные события, то он до крышки гроба - инфантилом и останется

Thunder witch26 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), а когда малыш его успевает любить? Вы знаете, ничего вы не измените, но и не разведетесь. Ваши ответы - типичные и вполне понятные отмазки. Жаль, очень жаль, что вы долгие годы, а это гораздо больше 10, будете тратить на нервы, уговоры, объяснения и играние в ждуна. А годы идут, годы своей единственной жизни

Солнышко)))26 июня 2021 г.ответ для Thunder witch

Thunder witch, да вот успевает( но и в то же время настолько привык, что папы вечно нет, что когда он приходит с работы, через 5 минут кричит ему пока! и весело машет

Thunder witch26 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), это обычное поведение нормального двухлетнего ребенка с тем, кого он мало видит. И обычная отмазка женщины, которую не воспитывали в понимании, что ее жизнь наивысшая ценность. Хоть сына своего этому научите, чтобы он понимал, что нельзя держаться за того, кому ты неинтересен

Ольга26 июня 2021 г.

Попробуйте разделить выходные дни. Если один день с друзьями отдыхает муж, то в другой день с подругами - вы. И желательно, чтобы вы были на отдыхе до того же времени, что и муж. Только не позволяйте ему в этот день привлекать на помощь с ребенком няню/бабушку. Вот и увидите, какой он "счастливый" вас встретит. Вообще отвратительная ситуация. Ребёнок на вас, а он с друзяшками отдыхает до ночи. Ещё и вам что-то предъявляет. Прям фу. Вы правы во всем. И не позволяйте никому убедить вас в обратном.

Солнышко)))26 июня 2021 г.ответ для Ольга

Ольга, спасибо 😭 Знаете, вот да, он скорее всего скажет, давай лучше позовем бабушку и вместе поедем тусить куда-то.

Екатерина26 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), а Вы настаивайте, что Вам нужно встретиться именно с подругами. Что они давно хотят встретиться.

Ольга26 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), может, и стоит согласиться на такой вариант пару раз в месяц. Только не тусить с этими друзьями, которые, как мне кажется, вам уже не приятны. А съездить куда-то вдвоём. И плюсую ко всем отписавшимся про то, что больше напрягать ребёнком в свободное от работы время. У вас уже малыш подрос, даже очень криворукий отец с таким возрастом справится. Вам могу посоветовать найти хобби:спорт, танцы, рисование, лепка, шоппинг, главное, вне дома. И пока отец-молодец с любимым чадом, мать-перемать занята собой и своими увлечениями. Только не дома. Чтобы детку на вас обратно не скинули.

Солнышко)))26 июня 2021 г.ответ для Ольга

Ольга, друзья мне и правда неприятны... Спасибо за ответ...

мама дважды26 июня 2021 г.

Рита, тебя задевают его гулянки, потому что где-то глубоко внутри, на подсознании ты хочешь такой же жизни, таких же гулянок, ну в смысле не по барам всю ночь а в свое какое-то удовольствие, мужу в удовольствие именно так, а тебе например в субботу на шоппинг на весь день, а вечером с подружкой по чашке кофе и поболтать. Всё, что нас задевает, бесит, выводит из себя-зачастую, то чего нам не хватает или то, чего мы не можем себе позволить. И в твоей ситуации-это нормально, ты устала, ты одна с ребёнком, без помощи, вот уже больше 2х лет(с момента беременности). Можно сидеть и долго причитать по этому поводу, но лучше это принять, осознать и делать шажочки навстречу своим желаниям, переверни свое сознание, взгляни со стороны, оцени ситуацию. Перейди к действиям. Организуй свое время так, чтобы ты могла отдыхать от ребёнка. В твоей ситуации НЯНЯ отличный вариант, я сама долго не могла решится на няню, но пришла к этому уже в эмоциональном срыве, что так больше не может продолжаться. И теперь я могу ни перед кем ни унижаясь, заплатить деньги человеку, который временно в моё отсутвие будет сидеть, играть, ухаживать за моим ребёнком, в то время как я буду ухаживать за своим психическим состоянием. На счёт финансовой части няни: мы отказались от излишеств в еде и выделили отдельную часть расходов на няню

Солнышко)))26 июня 2021 г.ответ для мама дважды

Мари(❤️моё счастье со мной❤️), я не хочу няню, когда есть папа и руками и ногами... Он вполне мог бы, как девочки пишут, сменять меня и отпускать на пол дня или весь день. Но он предпочитает беззаботно общаться с друзьями, у которых нет никаких обязательств... Мне обидно, что мы не стали той семьёй о которой я мечтала. Я уже давно не жду картинку как в кино. Но хотя бы стремление проводить время вместе, что-то придумывать, этого нет. Инициатива совместного досуга только от меня исходит....

Бонни Драско27 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), я с вами согласна, зачем няня? Папа продолжит думать, что дети это призовые пони и сами собой накормлены и помыты. Не считаю, что ему надо помочь в этом убедиться. Привлечь его по максимуму, тогда будет толк

Апельсинка26 июня 2021 г.

Ответ на его вопросы может быть только один: потому что я по тебе скучаю, хочу побыть с тобой вдвоем, а, когда ребёнок спит, тебя постоянно нет дома. А вообще ведёт он себя, конечно, как ребёнок. «Ну маааам, почемууу мне нельзя??? Васе ведь разрешаюююют!» Примерно так. Надо взрослеть. Но как этому способствовать - вот в чем вопрос. По идее, если человек заводит семью, она у него автоматически встаёт на 1 место, уж точно становится важнее гулек с «пацанами». Получается, не нагулялся. Даже и не знаю. Либо терпеть и ждать, когда повзрослеет и нагуляется, либо расходиться. Жалко ребёнка. У нас с мужем был очень сложный период, на грани развода, нашли в себе силы сохранить семью ради сына, просто все начали заново. Я постоянно благодарю за это Бога, что дал сил. Конечно, и сейчас бывает тяжело, но мы научились ценить то, что есть у нас. Скажу за себя, я вынесла огромный урок. Наверное, чтобы начать что-то ценить, надо пережить какие-то серьезные трудности. Практически не знаю семей, у которых прямо вот все гладко, у всех бывали тяжелые периоды. Серьезно подумайте, нужно ли вам это… Думаю, тут решение за вами.

Солнышко)))26 июня 2021 г.ответ для Апельсинка

Апельсинка, а как вы нашли силы сохранить семью? Оба хотели этого?

Апельсинка26 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), думали о сыне, проводили время втроём, убрали раздражающие факторы, договорились максимально слушать друг друга и идти на уступки… Конечно, все не стало идеально. Мы ссоримся и сейчас. Но я лично научилась слышать его. Он тоже старается сглаживать. Оба мы вредные😁 и если кто-то один не будет сглаживать, то беда🙈 Вам, может, попробовать приглашать друзей к себе домой. Например, договориться о днях, когда вы можете. Если, конечно, жилплощадь позволяет. Ребёнка положили спать и отдохнёте. И вы расслабитесь, не будете завидовать, что он там гуляет, а вы дома сидите. И муж пообщается с друзьями. И вместе заодно время проведёте с компании. Это тоже очень важно. На вечеринках всегда бывают какие-то смешные моменты, приколы. Потом вместе вспомните, посмеётесь. Совместные воспоминания так сближают! Ну это как вариант.

Lesenok26 июня 2021 г.

А пробовали оставить ему ребенка и поехать с девочками до часу ночи погулять? А что такого?

Солнышко)))26 июня 2021 г.ответ для Lesenok

Lesenok, мне не интересно это. Я бы лучше отоспалась и отдохнула... Мне, честно, жалко и сил, и времени, и денег на такие гулянки. Я не понимаю их...

Jler26 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), а в чем проблема всучить ему ребёнка, сказать, что поехали к подруге, а поехать отсыпаться к маме или в гостиницу. Здесь суть не в том, чтобы гульнуть. А в ли, чтобы показать, почему тяжело с ребёнком одной. Его уклад жизни не изменился. Я совершенно не понимаю, как и Ваш муж, почему ему до 00.00 можно, а до 01.00 нельзя. Вы здесь аки мамочка подростка для него. Если можно, то можно. Например-пару раз в месяц, если это для Вас приемлемо, хоть до утра. Но при этом чтобы в 10.00 он был готов брать ребёнка и идти гулять, потому что ребёнок-общий. Едут на том, кто везёт. Совершенно непонятно, зачем Вы героически взвалили ребёнка на себя и тащите, сделав его отца вместо помощника своим вторым старшим ребёнком, отпрашивающимся погулять.

Солнышко)))26 июня 2021 г.ответ для Jler

валерия, верно вы все говорите. Но его аргумент ещё, что он работает, а я нет. Значит ему положен отдых, а у меня есть дневной сон ребенка.

Лена26 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), так у него работа к примеру 8 часов 5 дней в неделю, а у вас 24 часа 7 дней в неделю. Да, есть пару часов на отдых, и? Похоже очень, что он не понимает даже, что что-то изменилось и не понимает именно потому, что вы решили сами взять на себя роль ломовой лошади. И сами же от этого так устали, что даже погулять с подругами вам больше не интересно. Меняйте роли, муж вам не ребенок второй и он отец. А это значит, что в после рабочее время дитё 50/50 на вас обоих

Jler27 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), эм… так если по его мнению Вы «отдыхаете» с ребёнком, то и он получается вечером и ночью ним точно так же и «отдохнёт» и его никак не должна напрягать такая перспектива! Это ж чистый «отдых»!. А если воспитание ребёнка-это все же не отдых, а работа (я считаю это работой, в возрасте до 1,5 так точно)-то и Вам нужен отдых от этой работы. Вроде все вписывается в его логику, а???? кстати, сколько дневной сон у ребёнка длится? Час-два? Я за то, чтобы давать мужчине после работы отдохнуть, да. Как раз часика и хватит) как дневной сон ребёнка))) ну или пусть подскажет, как Вам освободитель для отдыха 5 часов в день (эквивалент его 20.00-01.00 отсутствия)

Lesenok26 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), тут дело не в вас, а в том, чтобы он почувствовал почему нельзя гулять до часу пока вы с малышом)) Вместо гулянки можете уехать к маме на ночь отоспаться, или в гостиницу. Он должен понять, что одному с ребенком не легко

Анжелика фотограф в Москве26 июня 2021 г.

Я бы не смогла просто уходить из дома, чтобы что-то показать. Я бы наверное в душе сказала "не хочешь, не надо, и без тебя весело" и стала бы планировать досуг с сыном. Он у Вас хоть и маленький, но не грудничок. Если Вы за рулём и есть фин.возможность - вообще красота. Можно уезжать с ребенком и в дневное время, и на пару дней гулять в какой-нибудь городок в Подмосковье, в эко отель какой-нибудь поблизости, вариантов масса. Не пытайтесь заставить мужа тусить и веселиться с вами принудительно, пробуйте сделать весело и интересно себе.

Бонни Драско27 июня 2021 г.ответ для Анжелика фотограф в Москве

Энжи, а зачем тогда такой брак?

Бонни Драско27 июня 2021 г.ответ для Анжелика фотограф в Москве

Энжи, как правило, мужчина с инфантильной позицией идёт дальше, обижается на жену: «ах так, вот как ты со мной, я тебе не интересен», и след шагом чуть ли не у измене упрекает) все это ради того, чтобы оправдать свои поступки, загулы и увлечения (если случаются)

Olla27 июня 2021 г.ответ для Бонни Драско

Бонни Драско, да там непонятно, у кого больше тараканов в голове. У автора или у мужа. Я уже, например, сомневаюсь, что муж автора так уж инфантилен.

Ксюня26 июня 2021 г.

Мне бы тоже было очень обидно если бы муж так себя вел, я тебя полностью поддерживаю!! Он всем своим поведением дает понять, что ему с вами скучно и не прикольно, а с друзьями лучше. Такое впечатление, что застрял где-то в детстве, к 30 годам уже должны смениться приоритеты и важнее всего должна быть семья... Совсем конечно с друзьями рвать нельзя, я считаю надо договориться - раз в месяц он может тусить всю ночь без ограничений, все остальное время посвящать семье и тебе и если хочет встретиться с друзьями то либо брать тебя с собой, либо их к вам приглашать.

Солнышко)))26 июня 2021 г.ответ для Ксюня

Ксюня, спасибо 😭

Ирина26 июня 2021 г.ответ для Ксюня

Ксюня, Что значит тусить с друзьями всю ночь? Бухать и б....ей всю ночь драть? Как о таком можно договориться? Да и нафиг пьяные рожи нужны дома, где маленький ребёнок?

Ксюня26 июня 2021 г.ответ для Ирина

Ирина, почему же сразу б..й, откуда такие мысли. Если они по клубам ходят, естественно получается что почти на всю ночь, совсем запретить с друзьями видеться - это насилие, да и муж на такое не пойдет. А у них дома можно культурно отдохнуть компанией с девушками друзей, не обязательно в зюзю напиваться всем. У вас одни крайности.

Ирина27 июня 2021 г.ответ для Ксюня

Ксюня, Ага, в клубах туалеты закрыли?

Evgeniya_8726 июня 2021 г.

А ответьте себе на вопросы действительно зачем вы просите его быть дома в 00:00?? Может вы хотите что бы утром он побыл с ребенком, погулял поиграл. Если вы не понимаете зачем вам это, то и он не поймет. спросите напрямую почему ему интереснее с друзьями? Только не надо ответы додумывать за него, пусть сам ответит. Если ему интересно бухать с друзьями к сожалению он ещё не вырос. Не осознает ответственность.

Солнышко)))26 июня 2021 г.ответ для Evgeniya_87

Evgeniya_87, я не знаю зачем. Я просто хочу его участия в нашей жизни...

Evgeniya_8726 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), как не знаете)) сами только что написали что хотите участия в вашей жизни! Так ему и надо сказать. Одной очень тяжело с ребенком справляться, особенно когда ещё муж веселится, а для вас только рутина остаётся((((

Facepalm26 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), просто чтобы рядом был близкий человек. Ведь есть огромная разница, находиться дома одной или с близким. Где-то что-то спросить по мелочи, где-то поделиться мыслью, "а помнишь тогда-то мы с тобой.....". Человеки - это ведь не два тела, которые находятся в одном помещении и молча выполняют какие-то функции, а две души, которые непрерывно общаются, даже если некоторое время молчат.

Солнышко)))26 июня 2021 г.ответ для Facepalm

Facepalm, очень точно вы описали. Спасибо 😭да, и про солидарность очень мощный аргумент...

Vitalina26 июня 2021 г.

Мы договариваемся. Если муж в пятницу хочет поехать к другу на полночи, то в воскресенье дочь целый день на нем. Я отдыхаю или с подругами встречаюсь. На эти выходные хотел на 3 дня поехать в Харьков на корпоратив, я сказала, что пожалуйста. Но на следующие выходные я тоже сваливаю в закат на полтора дня. Никто никуда не поехал 😂😂😂 Мне было бы обидно, если бы муж тусовался, а я дома с ребёнком постоянно сидела.

Солнышко)))26 июня 2021 г.ответ для Vitalina

Vitalina, все верно. У нас договоренность что раз в неделю он гуляет с ребенком, пока в это время я делаю уборку (ребенок боится пылесос и с ним невозможно качественно сделать). Так вот он все валит на эту прогулку - мол я же погулять схожу, значит свободен

Вера26 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), адекватность у мужа проверить надо. Он считап,что его гулянка до утра равна часу, что он гуляет ребёнком, пока вы пылесосите! ? Такое ощущение, что вы мать обоим. И просите старшего, подростка, побыть с младшим. Так-то это его сын. Когда человек на таком расслабоне и знает, что в любом случае ребёнок на вас, он будет Вест себя так, как удобно ему. Тут только меняться вам самой. Найдите себе занятие. Спорт хотя бы. Чтобы была причина уходить и оставлять ему ребенка.

Юля26 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), так поменяйтесь ролями: он отдыхает с пылесосом, пока Вы с ребёнком гуляете, а потом Вы отдыхаете на гулянке пока муж с ребёнком

Путятишна везучая и счастливая26 июня 2021 г.

Прочитав ваш рассказ у меня создалось впечатление, что вы возможно ровесники и жизнь с ребёнком вас подняла на новый этап, вы повзрослели и ценности изменились. А он этого не прочувствовал и его до сих пор интересуют тусовки, поехать туда - сюда. И к сожалению, вы ушли от него на 2 шага вперёд и вряд-ли ваша матерость уже сравняется. Теперь у вас появился второй ребёнок, уже старший, который хочет гулять и капризничать.

Солнышко)))26 июня 2021 г.ответ для Путятишна везучая и счастливая

Иринка Путятишна , я младше на 2 года, ему 30. Его друзья +- ровесники, все без детей. Есть кто в отношениях но не женаты. Ничем не обремененные люди, когда-то и мы были такими((

Путятишна везучая и счастливая26 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), ну это совсем маленькая разница, вот был бы он на 6 лет старше ч он бы совсем иначе отнёсся к рождению ребёнка. Это было моё мнение, я не психолог, но вашу ситуацию я почувствовала именно так. Он ещё будет возможно хорошим отцом, но не здесь и сейчас. Он не созрел просто. Простите, если это неприятно услышать, но вы так и будете страдать ближайшие лет 5 минимум, ведь вы теперь будете всё время идти впереди него на 2-3 шага. Только если у него произойдёт какое то потрясение, которое заставит его повзрослеть резко, и вас сравняет на одном уровене и он поймёт ваше состояние

Солнышко)))26 июня 2021 г.ответ для Путятишна везучая и счастливая

Иринка Путятишна , 😭

LOVELY26 июня 2021 г.ответ для Путятишна везучая и счастливая

Иринка Путятишна , согласна на 200%

s26 июня 2021 г.

Не вижу, чтоб ты перебарщивала. Должно быть равенство в отношениях по максимуму. Он пьет на этих гулянках? Если да, то на следующий день он существует как тело😅 спит, небось до обеда и до вечера голова квадратная? Ну и вот нах тебе такой помощник? У меня в 1 браке была такая же байда. Столько нервов попорчено!

Солнышко)))26 июня 2021 г.ответ для s

s, дочка от него? Сколько было ей, когда разошлись? 😭 а сейчас что с ним, изменился человек или ветер в голове?

Анна26 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), кстати, как пример:моя подруга после рождения ребёнка очень давила на мужа, она никуда его не отпускала, потому что она знала какой он человек.. Он жаловался всем кому не лень, что ему тоже хочется отдохнуть от жизни с ребёнком... В общем они были на грани развода, но она смогла его остановить и со временем он втянулся в новую семейную жизнь с детьми, у них уже двое. В общем, случаи разные...

s27 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), я не в курсе, что с ним) уверена, что не изменился) дочке было 2,8. Я считаю, что это одно из счастливейших событий моей жизни, что мы разошлись! 😅 Так что все к лучшему ❤️

Marianna26 июня 2021 г.

Постарайтесь не дойти до неврозов. Это состояние ненадежности и неуверенности очень разрушает женскую психику. Имею за плечами 12 лет такого брака. Много финансовых и иных потерь… в итоге бывший муж стал провоцировать ссоры, чтоб уйти погулять. Иногда даже было рукоприкладство, в ответ я его естественно выгоняла. А он то только этого и ждал… Не все мужчины такие, не все так живут, не стоит мирится с этим! я к сожалению вам не подскажу, что можно сделать, чтоб улучшить отношения, для меня выходом стал развод. Новая любовь не заставила себя долго ждать, мужчине который со мной нужна была и моя забота и тепло и нежность. А у меня нет сомнений в нем. Это совершенно другие отношения. А бывший нашёл то, что искал. Его новая мадам держит руку на пульсе, не отпускает его одного даже к детям, и мне кажется он там под каблуком😉 Надеюсь смогла вас поддержать, понаблюдаю что ответят другие девочки.

Солнышко)))26 июня 2021 г.ответ для Marianna

Marianna, а сколько у вас детей с бывшим было, когда разводились? Я тоже думаю о разводе, но жалко сыночка 2 года, он постоянно говорит о папе... И вроде как и причина для развода не такая уж и веская кажется 😭

Евгения26 июня 2021 г.

Говорите мужу: я тоже хочу погулять. Вручаете ребёнка в субботу вечером папе, уходите с девчонками гулять до 4 утра. Приходите домой на веселе, сразу обозначаете, чтоб на утро даже не подходил, отсыпаетесь все воскресенье. И так несколько раз, если с первого раза не понял))) я мужа своего только так учу(не насчёт гулянок, он домосед), по другому они не понимают! Не ценят женский труд(((

Солнышко)))26 июня 2021 г.ответ для Евгения

Евгения, мне вот совсем не нужны эти пьянки гулянки! Мои приоритеты совсем изменились после родов! Мне тупо жалко своего ресурса, чтобы где-то гулять до 4 утра 😭 Разве что если только проучить

Евгения26 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), говорите, что гулять, а сами к подружке в гости или к маме и тп. Необязательно клубешник и задорого. Какая разница куда, его надо проучить!

Ekaterina26 июня 2021 г.ответ для Евгения

Евгения, да не нужно его получить.... нужно научиться гулять Вместе с ним и ребенком

Петунья26 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), не обязательно же гулянки, можно день отдыха провести, массаж там какой-нибудь, спа, заодно и ресурс пополните, тут суть в том, чтоб он в вашей роли побывал.

Facepalm26 июня 2021 г.

А я вас понимаю. Во-первых, есть такое понятие, как солидарность. Во-вторых, всему свое время. После рождения ребенка жизнь меняется у обоих супругов. По поводу "оставь ребенка мужу и иди сама гуляй", не всякому мужу можно оставить ребенка так, чтобы гулять со спокойной душой. И да, семья на то и семья, чтобы все было вместе. Вместе тусоваться до рождения ребенка, вместе сидеть с ребёнком, а потом вместе тусоваться, когда ребенок уедет учиться. А когда муж в свободном полете, а жена должна сидеть дома как царевна в башне, ждать, когда он нагуляется (и мало ли с кем), это не семья.

Katerinka26 июня 2021 г.ответ для Facepalm

Facepalm, согласна с вами во всем кроме момента про оставить мужу. Если такому мужу нельзя спокойно оставить ребёнка, зачем рожать ненадежному человеку? Получается женщина рожает для себя, и тогда проблема поднятая в посте совсем неактуальна.

Facepalm27 июня 2021 г.ответ для Katerinka

Katerinka, вы знаете, мне вообще не нравится формулировка "рожать мужчине". Я, например, рожаю ребенка, потому что хочу ребенка, а не кому-то под заказ. А по поводу того, что не всякому мужу можно оставить ребенка: я согласна, что это очень плохо, когда мужчина ненадежный. Но не рожать ему, как вы выразились, уже поздно. Ребенок уже есть. До рождения не всегда можно понять, каким отцом будет мужчина. А ещё люди меняются. И вот дано: ненадежный отец, и ребенок, который уже есть. Что ж теперь, рисковать ребёнком, оставляя с говноотцом просто из принципа.

s27 июня 2021 г.ответ для Facepalm

Facepalm, золотые слова

МТВ26 июня 2021 г.

Полностью вас понимаю, сама точно такая же!! Вернее даже хуже, потому что мы с мужем либо ездим вместе и с ребёнком занимаемся вместе, либо вместе никуда не едем. У мужа, конечно, есть время свободное в гараже с машиной покапаться, например, но тогда и у меня на след день будет время на себя, пока он сидит с ребёнком. Без этого я бы точно уже с катушек в декрете слетела 🤪 с ребёнком очень тяжело и морально, и физически, поэтому в данном случае ваша зависть, как мне кажется, совершенно объяснима: ребёнок же общий, так почему же отдыхать муж должен один 🤷‍♀️

Солнышко)))26 июня 2021 г.ответ для МТВ

МТВ, все верно, вы меня очень поняли 😭 Он говорит, что у меня дневной сон 2-3 часа каждый день, могу отдыхать, спать. Тогда как он фигачит на работе.

МТВ26 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), так пусть посадить хотя бы один день с ребёнком один на один и посмотрим, как вы там "высыпаетесь" 🤣

Петунья26 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), не похоже, что он сильно устает, если у него есть силы на гулянки до утра)

Livi26 июня 2021 г.

Потому что в вашей жизни сейчас кроме ребёнка нет ничего. Ни хобби, занятий каких-то, ни работы. И вы эту часть жизни, потребность в эмоциях, на мой взгляд, хотите заполнить мужем, его вниманием. А это невозможно. Вот когда есть свои радости, именно свои и для себя, без этой жертвенности, "семейных приоритетов" - тогда спокойно воспринимаются потребности другого человека. Потому что где-то внутри нет ощущения жертвы и ревности. Муж готов вам помогать, с ребёнком общается. Привлекайте чаще. Только не из позиции наказания или назло - посмотри как мне тяжело. А с тз что интересно мне. Танцы, фитнес, просто прогулки вечером с наушниками и музыкой. И не забываем про обязанности. В 10 по субботам ты гуляешь с ребёнком. И не важно во сколько ты приходишь. Мы же взрослые люди. Обязанности. Ну, и на мой взгляд, тема с "отпроситься" и "быть дома в 00" - это не про отношения мужа и жены. Это что-то про детей и родителей. Пошёл гулять -ложитесь спать. Он адекватный нормальный человек. А если не адекватный - зачем с таким быть, да и такие меры никак не помогут. Все эти " я не могу без него спать ", на мой взгляд, чистая манипуляция. Чувство вины для второго)

Katemia26 июня 2021 г.

Человек ведет себя как холостой.К него нет жены с ребенком,у него есть мамочка с младшим братом.Как это поменять,я даже не знаю.Для начала,конечно,попробовать зеркалить.Точно так же сваливать "гулять" пропорционально его гулянкам.Поможет вряд ли,но хоть побудете наедине с собой,опомнитесь,отдышитесь,а то он Вас уже совсем задавил. С ума сойти,женатый отец маленького ребенка гуляет без зазрения совести!"Зачем я буду нужен друзьям"- а Вам,извините,он зачем нужен?Семья- это ж не просто принес зарплату,поел борщ и свалил к друзьям... Честно говоря,я б такое терпеть не смогла)))я в декрете прихода мужа с работы ждала как манны небесной,если б он регулярно куда-то валивал,а потом отсыпался,то я б задумалась- а оно мне вообще надо?Мы женились,чтоб все время быть рядом друг с другом...И да,обидно,когда у тебя день сурка,а у муженька типа ничего не изменилось в жизни. И насчет "отоспаться после гулянки"- меняйте эту порочную практику. Объяснить можно просто- "Да ты вообще совесть потерял!!!")))Мой ходит на рыбалку с ночевкой несколько раз за лето,приходит утром,но спать ложится только днем- уложив ребенка)))Спит вместе с ней,потом вечер не спит и ночью ложится пораньше. Иначе никаких рыбалок.И не потому,что он пдкаблучник,или вещь,а просто потому,что совесть есть.

Анна26 июня 2021 г.

Вы совершенно не перебарщиваете. И причем ещё и спокойная, я бы давно вместо разговоров скородой по башке дала. Чекнуться можно с 30-летним мужиком, читая ему нотации как мама подростку. Если серьезно, то ваш муж ведёт холостой образ жизни и ему это нравится. Его совершенно не тянет домой, к его женщине и ребенку. У вас нет каких-то совместных увлечений видимо. Бытом и ребенком он в принципе не обременен. У него нет каких-то увлечений вроде спорта, хобби и пр., ему всё это заменяют такие же никакущие друганы без царя в голове. Что делать? Как вариант уехать одной на сутки-двое в спа-отельчик, выспаться, бассейн, пляж, массаж. Причем делать это с той же частотой, что и муж по друзьям ночами шарахается. Таскать всю его гоп-компанию к вам домой. Нанять няню, шарахаться ночами вместе с мужем. Вечерами вам фитнесс/бассейн, ребенок на муже. Пробуйте все варианты. Только вот я уверена, что ничего не поможет. Ибо к сближению семьи это не приведёт и мужу мозги на место не вправит. Его стакан полон (с).

Аля26 июня 2021 г.

Я аналогично пытаюсь что-то придумать, потому что мой муж в последние полгода ушёл в работу с головой. Мне понравилась идея из передачи "Няня особого назначения". Там почти в каждой серии семья составляет расписание на месяц, вносят туда дни, когда мама отдыхает, дни, когда семья проводят время вместе и тд. Очень классно кому-то оставить ребёнка и пойти вдвоём хотя бы куда-то. Сразу новые эмоции, темы для разговоров. Я сама люблю тусовки с друзьями, и муж любит. Наши самые близкие друзья - бездетные, почти все. 1)Тусовки у нас 1-2 раза в месяц 2) чаще всего совместные, либо мы сына оставляем, либо друзья собираются у нас, мы в доме живём. Когда ребёнок засыпает, самое веселье только начинается. По утрам после тусовок мы сидим с сыном по очереди. Раз муж, раз я и тд. Заранее договариваемся, тот, кто знает, что утром сидеть с ребёнком, рассчитывает свои силы Если бы мой муж куда-то 3 раза в неделю ходил, я бы тоже была сильно недовольна. Это очень много для женатого работающего человека.

Tory26 июня 2021 г.

У Вас действительно есть проблема. Вы действительно испытываете все эти ощущения, верьте им. Но ошибка у вас в том, что Вы пытаетесь за двоих решать эту свою проблему. Начинаете управлять мужем и решать за него. А решать надо за себя. Поспрашивать мужа на что он готов, на что нет. Как видит вашу жизнь. И сделать выводы. Спросите у него что Вам делать, жить так, как Вам не нравится? Выделите все пункты и попытайтесь найти по ним решение. Предложите мужу. Я вижу 3. 1. Отсутствие баланса. Он гуляет/отдыхает, Вы нет. Например, Вы начинаете гулять тоже. Не обязательно до утра. На весь день например. 2. Отсутствие помощи. Вы нанимаете няню. Приглашаете бабушку. И выделяете день, когда Вы гуляете. 3. Отсутствие качественного времени с мужем. Выделяете на это время. Например 1 день в неделю. Если будет против, спросите теперь Вы. Почему это Вы не можете уйти из дома или присоединить помощь. И вообще жить так как хотите.

Морриган26 июня 2021 г.

Начните уважать себя, вы имеете право тоже отдыхать. Я прочла ниже, что вы успеваете хотя бы в душ сходить, ну это дело? Пришел вечером, держи ребенка - я пошла в ванну. Вечером гулянка в 22.00? Да, пожалуйста, до 22.00 ты вдвоём с ребенком, я днем отдохну. Хотите вместе проводить время? Проводите, днем съездите на выставку, в подмосковный город, в парк, нагрузите днем и вечером не будет сил на гулянки. А ещё пришел утром после пьянки, ну до 11 пусть поспит, а пооом вместе проводит время. Я тоже любитель потусить, у меня пару раз в год бывает, что я в 8 утра приезжаю домой, ничего в 12 встаю и мы семьей проводим время. У подружки соселась до 3х часов ночи? Утром детей никто не отменял, тут точно также. Любите себя, ценните, ходите отдыхать, встречайтесь с друзьями

Mama Di26 июня 2021 г.

Мужик не нагулялся и всё. Он должен сам понять что вам нужна помощь. Скажите ему об этом если сам не может понять. Как бы это не нормально , когда муж-отец предпочитает гулять до утра , а не провести время с семьёй.

Солнышко)))26 июня 2021 г.ответ для Mama Di

Диана, он на просьбу помощи говорит: так, говори что делать, я быстро сделаю и поеду 😭😭

Ekaterina26 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), ок. Посмди милый с лялей, а я поеду:)))

Marika26 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), дорогой, я думала, что в субботу мы всей семьей съездим в новый зоопарк в другом городе, туда ехать каких-то 300 км в один конец... И тут уж быстренько у него сделать и умчаться по своим делам никак не получится.

Анна26 июня 2021 г.

Ваш муж, похоже, действительно не понял, что жизнь несколько поменялась с рождением ребёнка. Ну в общем-то она и не поменялась лично для него. Мы с мужем до рождения ребёнка, конечно, выходили вместе, встречались с друзьями, во времени не были ограничены. Потом жизнь изменилась. Но у нас ещё так сложилось, что у всей нашей компании есть дети. Мы встречаемся все вместе, с детьми же, о гулянках до поздней ночи и речи не идёт. Я могу отдельно встретиться с подругами, муж тоже имеет свой круг общения, но встречи не частые. Как бы сидеть друг возле друга на привязи тоже не вариант. При этом у нас нет такого, что после гулянки муж отсыпается до полудня, приходит в себя. Он наравне со мной с детьми, по дому и так далее. У Вашего мужа явный перекос, поэтому Вас и не устраивает. Одно вытесняет другое. Он тусуется, как холостой без обязательств. Нагулялся - отдыхает сколько влезет. Фраза «нафиг я сдался друзьям, если могу гулять только до 12» особенно вставляет. А нафиг он сдался Вам тогда?

Анастасия26 июня 2021 г.

Я мужу говорила приходи во сколько хочешь спать, но утром все встаём во столько то- у нас такие то планы. Или я за неделю устала- воскресение утро я сплю ты с ребёнком. Но правда он не с друзьями гулял (с друзьями не часто видится, никогда не мешаю), а в комп ночами играл. А вам можно договорится неделя через неделю- один выходной он уходит, другой вы- не обязательно на ночь, просто надолго днём.

Анастасия26 июня 2021 г.ответ для Анастасия

Анастасия, и да, выходите с позиции жертвы.

Митэй26 июня 2021 г.

Тут кроме как гулять по очереди и посоветовать нечего. Это тип людей такой, с ветром в голове. Ну вот ради справедливости чередуйте гулянки. Насильно примерным семьянином его не сделать. А средств-то хватает на вот это вот всё до утра по нескольку раз в неделю? Такой бездарный слив денег...

Солнышко)))26 июня 2021 г.ответ для Митэй

Митэй, нет, денег не хватает...

Милена26 июня 2021 г.

Не, вы правы. Товарищ просто был не готов к ребёнку. Если бы вы ребёнка бросали на няню или на маму и вместе гуляли это одно дело, но сидеть дома пока он там шляется я считаю бред. Раз не готов он к семье, пусть живёт холостяком, а какие есть варианты. Вы не должны быть его мамой, у вас уже есть дитя

Солнышко)))26 июня 2021 г.ответ для Милена

Милена, я тоже прихожу к выводу, что не готов к ребенку. Оттого и более удивительно, ведь мы несколько лет его планировали, он лечится у андродога и тд

Милена26 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), может не понимал что такое быть отцом, может не было нормального примера перед глазами. Мне кажется часто мужики не анализируют будущее так глубоко, а потом сюрприз

Poca_HONTAS27 июня 2021 г.

Я вас понимаю, тоже была бы против. Но у нас изначально сдружилась что на разные тусовки мы ходим вместе, за ооооооочень редкими исключениями, беременная я или у нас реьенок/дети -идём вместе. И там по ситуации или раньше уйдём или пить не будем. За год наверно хватит пальцев отдной руки что бы перечислить наши одиночные гулянки. Нет, бывает что я езжу куда-то в гости с детьми без мужа - но это я не считаю и близко своей тусовкой. так вот какой выход я бы предложила: или мы отдыхаем вместе, с ребёнком если не с кем оставить, или если ты тусить с друзьями - у меня тоже есть эта возможность. Вот отгулял он две ночи до утра, вы обставляйте его с ребёнком и тоже в кафе или к-рую с подружками или на концерт до утра. Или просто 3 вечера в неделю в фитнес-центр часа на 3: йога-басейн-сауна. и вы отдохнёте обидно не будет и муж в вашей шкуре побывает.

Солнышко)))27 июня 2021 г.ответ для Poca_HONTAS

Poca_HONTAS, насчет хобби в в иду фитнеса уже обдумываю. Очень хорошая идея. Правда когда вчера я стала ему говорить, что давай все по-честному, ты гуляешь - я гуляю, он все выкрутил опять, что у меня дневной сон ребенка каждый день, что отбой в 21 и потом я могу отдыхать, что если например он потусил с 18 до 00,из них всего 3 часа я проводила с ребенком, значит грубо говоря, меня он согласен отпустить на это время. И то как-то очень недоволен был, думаю что когда дойдет до дела, что я захочу уйти, он найдет миллион поводов, что не может сидеть с ребенком....

Olla27 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), те объясните, что вам не хватает отдыха в плане движухи, общения с людьми, смены впечатлений. Ведь сидеть дома, даже когда ребенок спит - это не то же самое, чем выход в люди.

Юлия27 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), ну если вы дома сидите в декрете балдеете, пусть и он посидит побалдеет, вы не жадная, делитесь своим счастьем с любимым супругом, в чем проблема ему уложить ребенка и тоже отдыхать!

Poca_HONTAS27 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), странная логика. Ну та вы тоже уйдёте в 18 и прийдете в полночь он если уложит ребёнка спать в 21:00 то тоже побудит с ним по его логике всего три часа) как будто если реьенок уснул вы свободно встали и пошли гулять и с ним не были 😆

Nice27 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), так вы объясните мужу, что у него в 2021: 1. 118 выходных дней 2. 28 дней отпуска 3. + с 18.00 вечера до 9.00 утра он тоже в отпуске (т.е отдыхает), что равно 15 часам в сутки и соответственно это еще 82 суток в году помимо вышеперечисленных. Итого: 118+28+82 = 218 дней в году выходных, праздничных и отпуска. А работает он ВСЕГО 137 дней из 365....и так то он часом не при..уел от количества отдыха???? Сообщите расклад и более ни слова! Послушайте его аргументы. Хоть поржете.

s27 июня 2021 г.ответ для Nice

Nice, 😂😂😂💪🏻

s27 июня 2021 г.ответ для Солнышко)))

Солнышко))), какая мелочная арифметика! Вычти у него все время, что он на работе кофе пьет, зырит соцсети, болтает с коллегами не о работе и выставь ответный счет. Чет я прям злюсь(((( Держись, чо, дети вырастают и женщина снова становится человеком😬, а вот то, как проявил себя спутник жизни в сложный период, как подвел и воспользовался чужой уязвимостью, фин зависимостью, как торговался и доказывал там где нужно подставить плечо и просто хотя бы послушать - все это останется. дай бог у вас наладится и что-то там щелкнет у него в голове. Таки вы немало лет прожили вместе до ребенка и стали родными людьми, и есть что терять

Солнышко)))28 июня 2021 г.ответ для s

s, теперь я как никогда понимаю фразу - друзья познаются в беде, а муж в декрете😓

Andraste27 июня 2021 г.

Офигеть папаша. Действительно... Ему ни вы ни ребенок не нужны по факту. То, что у него есть семья и ребенок это только ваша заслуга. Он тупо не нагулялся. И ещё с десяток лет гулять будет. Пока его дружки не остепенятся. Скандалить и ругаться бесполезно. Уйдете он горевать не будет. Осознание к нему придет только когда его друганы семейными станут и сборище будет раз в месяц в выхи.

s27 июня 2021 г.ответ для Andraste

Andraste, можно тогда найти дружков помоложе и продолжать в том же духе 😅

Andraste27 июня 2021 г.ответ для s

s, если у него это неизлечимо то так и сделает😁. Выход найдет. А потом встретит в возрасте за 50 ту единственную молодую и красивую "которую искал всю Жизнь". Хорошо, если после пары лет заоблачного счастья уйдет в мир иной от инфаркта или инсульта со своей иллюзией. И не узнаёт почему его фея с ним, что он, готовый исполнить любой капризи его бабло основной стимул прятать отвращение к нему, что рожки уже растут😁😁😁

Елена8 июля 2021 г.

Так то он прав все взрослые собираются после 21, странное требования для мужчины приезжать в 00, почему Вы вправе ему что-то запрещать (он вроде взрослый и самостоятельный), если нет планов, то смысл его сдерживать или не давать поспать? У Вас просто дырки в браке, например Вы остепенились и стали желать быть дома, а он нет, он живет также как и до рождения ребенка. Вы просите приезжать в 00, но не говорите причины данной просьбы, кроме того ставите перед фактом еще и звоните ему на гулянки. Вы запрещаете встречаться в друзьями, но Ваш запрет действует от обратно, это как мама котороя запрещает сыну не дружить с "плохими" мальчиками. Самая большая проблема это то что он не понял, что стал отцом, а Вы пытается его контролировать как будто он маленький сын. И да завидовать свободной жизни это нормально. Можете прям с этого начать разговор с ним:" Я тоже хочу гулять с подружками, поэтому давай разделим обязанности по присмотру за ребенком."

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти