Чем больше жертвуешь собой "ради детей", тем более они недовольны?

Ана30 июня 2021 г.81 ответов

Вот почему так? Если есть "излишек" энергии, то я часто трачу на ребенка её не потому что тоже этого хочу (конечно же базовые потребности ребёнка не в счёт, речь идёт о "поиграть", "сходить на аттракционы", "съездить в парк"...), а потому что у меня есть силы на это. А в ответ получаю только нытье и слезы с требованием ещё и ещё и что все не так, хотя реб просил это. А если я сама не нарушаю свои границы и чётко все, играю только тогда, когда я хочу, и в парк когда мне это тоже хочется - такого нет. Замечали за своими такое? Часто играете, когда не хотите?

Ответы

Еленка30 июня 2021 г.

Не ждите от детей благодарности! Чем больше будете жертвовать «собой» во имя радости любимого чада, тем больше будет хотеться благодарности в ответ, а ее не будет… В итоге страдают обе стороны. Моей старшей дочери 21 год, и я вас понимаю, о чем вы говорите. Я из кожи вон лезла, чтоб свозить ее маленькую на море, атрационы, вкусняшки, и т.п. Но стоило только в чём-то отказать - все: «это мое самое худшее лето в моей жизни!» И так каждый год. Самый худший день, ты плохая мама… А с 13-16 лет ТРИ года АДА! А на моё «у тебя все есть!» в ответ слышала «А я ни о чем не просила!!» Вот и все! Дети выросли, я перестала ждать благодарности, научилась отказывать и все хорошо.

Варвара30 июня 2021 г.ответ для Еленка

Еленка, не хочется благодарности, хочется чтобы ей было хорошо и весело. В итоге одно нытье и негодование, что могла бы сделать еще больше для неё.

Тина30 июня 2021 г.ответ для Варвара

Варвара, моя мама мне всегда повторяла одну фразу, сейчас я часто её сыну говорю: никто тебя не обязан развлекать, ищи себе развлечения сама, придумывай. У меня полет бесконечный фантазии, я всегда найду себе занятие. Учу ребёнка также. Плюс постоянные развлечения - медвежья услуга. Мир- не парк аттракционов, всегда весело и интересно не будет. И мысли умные приходят только, когда есть время их подумать. И фантазия разыгрывается, когда скучно. Скука - очень полезно. И ценить ребёнок будет больше, если это нечасто. А если сегодня то, завтра это, то на послезавтра уже начинает выбирать.

Варвара30 июня 2021 г.ответ для Тина

Тина, похоже так и есть, и для меня это прям "открытие" и удивление. Спасибо Написала пост, чтобы понять, нормально ли это.

Сашачка1 июля 2021 г.ответ для Тина

Тина, хорошо сказано 👌

Еленка1 июля 2021 г.ответ для Варвара

Варвара, ну собственно благодарность детей и проявляется в довольном проявлении, когда они радуются и счастливы. ;)

Варвара1 июля 2021 г.ответ для Еленка

Еленка, может быть) не задумывалась об этом

анНЕТ30 июня 2021 г.

Меня как то Бог миловал. Не происходит такого, чтобы ребенок ныл что/истерил/обижался, что хочет еще и еще, тем более в младшем возрасте. Сейчас иногда бывает. что может сказать что хочет "продолжения банкета" (но без нытья, оров, а так со вздохом... ). Ту либо говорю что сходим еще когда нибудь(могу озвучить когда) либо сказать, бери, оплачивай "и хоть завтра". У меня скорее другая проблема, я хочу ребенка развлечь, куда то с ним сходить, что то показать, а ему этого не нужно. Нет, бывает, потом рад, что пошли, но бывает что минут через 10 начинает канючить что он хочет домой и ему тут скучно. Вообще по поводу игр/или каких то детских дел, когда неохота... Я считаю. что нужно и через себя переступать. Не считаю правильным подход: я делаю это если хочу, если не хочу или мне не интересно я не делаю. Дети же берут пример с нас, родителей. Ведь вполне может настать тот самый момент, когда уже ты будешь его о чем то просить и в ответ будешь слышать не хочу, мне это не интересно/не нужно, давай как нибудь сам(а)

Варвара30 июня 2021 г.ответ для анНЕТ

анНЕТ, вот у меня как раз с этим проблемы, я довольно безотказный человек, для дочери тоже. И если она вырастет и сможет ориентироваться на себя и свои чувства, возможно в ущерб мне, буду очень рада. Сама бы хотела быть такой😔

анНЕТ30 июня 2021 г.ответ для Варвара

Варвара, это вам сейчас так кажется, не факт, что через 30-40 лет вы останетесь с этим мнением.

Варвара30 июня 2021 г.ответ для анНЕТ

анНЕТ, да, не факт, но надеюсь на свою адекватность все же в дальнейшем.

Jler30 июня 2021 г.

Мне видимо повезло, я за своей такого не замечала, именно в ключе «чем больше делаешь, тем больше недовольства и нытья». Но у меня и свои границы нормальные, фиг подвинешь. И в описанных ситуациях с детства реакция была одна-любое недовольство на полученное благо-благо прекращается. Да, даже если это парк «Сказка» с безлимитом за 8 тыс. да, даже если это середина спектакля или циркового представления. Урок был усвоен давно и видимо успешно. Выражать свои эмоции можно, но 1) словами 2) помнить, что «никто не обязан терпеть твоё лицо куриной жопкой». Тебе нравится мама с таким лицом? Мне тоже неприятно. Про играть через силу. Я играю временами. В период ролевых игр дочь очень хотела напарника и приходилось. Если я устала или прямо вообще не хотела-так и говорила и не играла, если нормально-могла поиграть. Лет с 5 играем в настолки, в них играю всегда с удовольствием

Olla1 июля 2021 г.ответ для Jler

валерия, это потому что у вас самой границы нормальные. Часто с границами проблемы, мать начинает именно жертвовать, а ребенок начинает в ответ агрессировать. Плюс вот это правило, что если что, то благо прекращается - мало у кого есть. Обычно благо продолжается, а родитель продолжает терпеть нытье, а ещё чаще поддаваться этому нытью. У моей дочки уже прямо закрепилось -;надо поплакать т получишь((

Jler1 июля 2021 г.ответ для Olla

Olla, да, соглашусь. Каждый раз, наблюдая на мероприятиях «качание прав» детьми и постоянные угрозы родителей типа «будешь так себя вести-уйдём/накажу» недоумеваю-зачем? Зачем угрожать тем, что ты не делаешь потом? (Я о тех случаях, когда видно, что родитель угрожал, но не сделал), потому что «уже уплОчено/самому хочется остаться/ и ты ды». Чтобы ребёнок четко усвоил, что родитель-пустотреп? ))) ну и родитель-это взрослый все же. Условно: мы в регионе, ездим развлекаться в Москву, концентрируя на выходные максимум движа. Планируя массу развлечений на день я заранее понимаю, что с большой долей вероятности вечером я буду иметь дочь-истеричку. И это не потому, что она-истеричка и качает права. А потому что ее нервная система не вывозит такой нагрузки. И это МОЕ решение: или снижать эту нагрузку заранее, видя первые признаки ее уходить из места Х, куда я хотела (теряя уплаченные деньги и качество МОЕГО отдыха) или развлекать ее «до сблева», под ее нытьё, чтобы «окупить» эмоциями пребывание в месте X. Останешься ли в плюсе от «полученные положительные эмоции-выданные в связи с нагрузкой на нервную систему истерики»-вопрос

Я30 июня 2021 г.

Только хотела написать, что у меня никогда такого не было, чтоб я через силу занималась/играла с ребенками - типа, я вся такая мамская мамка и мне все было в кайф, ага... как тут же память мне подсунула картинки из прошлого: Вот я сбегаю на кухню готовить 155 по счету блюдо лишь бы не смотреть в очередной раз "мумию"... А тут я хватаюсь за голову при попытке понять чем болтик отличается гаечки... А вот я же сплавляю детя на подругу, чтоб они между собой, не включая меня в этот процесс, обсудили "вампиров"... А еще я сплавляла племяша строителям, чтоб он им мощг выносил на тему новомодных шуруповертов, которые у нас по веранде разбросаны... А фильм "мизери" - это у нас вообще секретное орудие против меня же, средство шантажа так сказать... при фразе "мусик, ножки", я согласна на все требования детя, иначе она заставит меня стописсот раз пересматривать момент, когда главному герою ломают ноги...бррр... жестяк... Зато, при фразе "сестра на тебя сейчас ка-ак посмотрит", племяш от меня отставал со своими мотоциклетными вопросами и начинал задавать их не мне, а нашему главному инженеру... Я это к чему? Мне всегда было в кайф проводить время с моими детями - ну обожаю я их))) искренне, от души обажаю и мне с ними всегда интересно!!! Но... Оказывается, даже у меня были моменты, когда я не хотела заниматься/делать/смотреть/увлекаться тем, чем хотели заняться дети))) Было ли это несовпадение во вкусах и желаниях трагедией??? Нет))) я просто в такие моменты, редкие моменты, перепоручала детей тем, кому будет в кайф обсудить с ними интересующие их темы))) Сейчас мои гаврики уже взрослые))) но до сих пор мне откровенно в кайф проводить с ними время, общаться на любые темы, стебаться друг над другом, да просто помолчать вместе - тоже кайф))) но... Я все так же не готова смотреть и обсуждать "мумию", "вампиров", "мизери", болтики, гаечки, шуруповерты и иже с ними... И да, если у меня излишек энергии, то я с удовольствием потрачу ее на дочь и племянника... и всем будет в кайф))) если же у меня недостаток энергии, я устала, почти померла, то... я с удовольствием пообщаюсь со своими гавриками и опять стану "огурцом"... Для меня мои "гаврики" такой сумасшедший генератор энергии, что это даже словами не передать... я откровенно кайфую общаясь с ними)))

Варвара1 июля 2021 г.ответ для Я

Я, здорово! Какие все разные. Я тоже люблю дочь и играть с ней, но не всегда, может часа 2 в день. Для меня это идеально. Это именно качественное время. Больше не могу и не хочу.

Алена30 июня 2021 г.

Вы обсуждаете с ребенком, в какой парк, почему именно в этот парк и что в парк условно вы едете на 2 часа и программа: кормление белочек, катание на лодке, детская площадка? Да, порой я собираю свою попу через не хочу. При этом, если я согласилась, значит мы команда и вместе борем действительность. Белочки могут не выйти, лодки могут быть все заняты, детские площадки закрыты и т.д. Мы вместе ищем площадки, которые не успели замотать, катаемся на лошади вместо лодки, кормим уточек вместо белочек. Оплата презлым нытьем за предобрейшее не принимается. Сожаление из-за невозможности реализовать часть программы принимается в ограниченном количестве: ровно до момента совместного поиска новой программы.

Варвара1 июля 2021 г.ответ для Алена

Алена, точно! Спасибо огромное! Программу не обговариваем, только в очень общих чертах. Вот это как раз моя ошибка. Просто едем в парк, потом кафе например. Все так.

Тина30 июня 2021 г.

Не играю с ребёнком, но делаю поделки, рисую и много читаю. Но не делаю с ним, а делаю свое рядом с ним. Т.е сама получаю кайф. Занимаюсь ещё с ним чтением, математикой, это надо, это для школы. Много ходим в музеи. Нет, он не истерит, если бы заистерил, ушли бы домой и не ходили бы никуда. Он об этом знает. Доношу до него, что некоторые вещи я делаю для него, мама могла бы прекрасно обойтись без математики или площадки, но делаю это для него, потому что в семье мы друг другу помогаем и поддерживаем. Выкрутасы присекаются жёстко. Не хочешь гулять, прекрасно, мама мечтала провести вечер дома, а ты развлекай себя сам, мультики, тэблет нельзя, ищи себе занятие.

Екатерина Пуркина30 июня 2021 г.

Я ребенка приучаю к своим хобби и проблем нет.Вот не давно поробовали алмазную вышивку,купила 2одинаковых,большую и маленькую сидели неколько вечеров делали вместе. А так хочет что-то свое ок,но без моего участия активного.

Алиса30 июня 2021 г.

Ой, это прям как Мурашова рассказывает (на ютубе лекций полно). Именно так и есть. Хотите лепить двести восемнадцатую поделку - вперёд. Нет - так и скажите дитю. И деть адаптируется. Может побухтеть, но скоро отвалится и начнёт жить своей жизнью, и не мешать вам жить вашей.)

Варвара30 июня 2021 г.ответ для Алиса

Алина, да, вот и мне кажется что это только вредит ребенку. Спасибо, посмотрю её.

Ekaterina30 июня 2021 г.

Я от общения с детьми получаю кайф и они это видят Играть хотела, но не могла из за работы. Поэтому наверстывала по выходным:))) люблю играть, только дети выросли уже

Удача30 июня 2021 г.

Я не играю только в ролевые игры, в остальном хочешь вышибалы, хочешь опыты, хочешь куличики.. без проблем. А недовольство после парка с развлечениями часто просто переизбыток эмоций.

Сашачка1 июля 2021 г.ответ для Удача

Удача, оо, парки, моя так вообще мне после парка с батутами выдала: домой не пойду, аааа, хнык, дома скучно, хнык, хочу в садик!! 🙄 Думаю, да чтож такое, а утром в садике аааа, хочу домой, тут скучно 😂😂

Ольга30 июня 2021 г.

Не играла никогда с детьми. Гуляем, ходим в интересные места, ездим в отпуск, проводим вместе время, общаемся, но играют дети всегда сами. У меня на это не было ни времени, ни желания.

Варвара30 июня 2021 г.ответ для Ольга

Ольга, вот у меня так же, просто мама всегда играла со мной через "не хочу" часто с очень печальным и отсутствующим видом, но все же. И вот наверное зря. Но когда я говорю, что не хочу сейчас играть, чувствую себя недоматерью по сравнению с моей мамой и её жертвенностью по отношению ко мне..

Olla30 июня 2021 г.

Да, так и есть. Замечала.

таня30 июня 2021 г.

Почти никогда не играю. Если в парк не хочу, то не пойду. Другое дело, что выбираю чаще всего то, что нам троим интересно (мне и детям), а не одной мне (и то только потому, что не хочу напрягать никого из родных своими детьми просто ради погулять мне, и так помогают очень много с детьми пока я работаю ).

Путятишна везучая и счастливая30 июня 2021 г.

Абсолютно согласна, чем больше им угождаешь, тем они начинают больше наглеть, показывать капризы, требовать бôльшего. Стараюсь делать когда настроение и чтобы они шли за мной "гуськом", тогда и порядок во всём.

Анастасия30 июня 2021 г.

Да, очень часто. Мне вообще не интересно играть. Мне интересно с книжкой на диване завалиться. Но я ж детей завела, значит надо в них вкладываться.

Ана30 июня 2021 г.

Играю только тогда, когда хочу )

Nice1 июля 2021 г.

...Чем больше жертвуешь "ради детей"..... Если не делать из собственных ресурсов ЖЕРТВУ, а из детей БРЕМЯ. То вполне получится дарить детям внимание, а не жертвовать ради детей...разницу чувствуете?. Когда контекст изменится тогда и вопроса про "неоцененую жертву" не будет.

Варвара1 июля 2021 г.ответ для Nice

Nice, если в данный момент нет сил и желания, но все равно заставляешь себя играть, то разве это не "жертва"? Моя хочет играть со мной постоянно. Я именно хочу часа 2 в день. Далее уже перебор для меня. Но иногда становится жалко ребёнка и играю дальше, потому что жалко и просит. Вот из этого потом получаю нытье и недовольства и обиды.просто интересно почему так. Механизм так сказать.

Olla1 июля 2021 г.ответ для Варвара

Варвара, потому что наступая на себя, вы проявляете неуважение к себе, к своим желаниям и интересам. И как следствие, вы не уважаете себя, другие, в том числе и ребенок, тоже перестает. Кто везёт, на том и едут. У меня такая же проблема с дочкой. По-моему, у меня растет потребитель, склонный к паразитизму((

Митэй1 июля 2021 г.ответ для Olla

Olla, ну а если человек вообще не любит играть-гулять, как, например, я? Мне не делать этого совсем, чтобы не "наступать на себя"? Не у всех желания правильные, иногда приходится "наступать", и довольно часто. Вопрос в том, будет ли это именно уступкой капризам или удовлетворением реальной потребности ребенка.

Olla1 июля 2021 г.ответ для Митэй

Митэй, не знаю. Я наступаю на себя, но вижу, что ни к чему хорошему это не ведёт. Это с дочкой. С сыном мне как-то проще в эмоциональном плане. На самом деле всегда можно найти какое-то занятие, которое будет приемлемо для обоих. А ещё я также заметила, что когда я наполнена ресурсом (читай, хотя бы пару часов в день побыла одна без детей и позанималась тем, что нравится мне), то и игры уже воспринимаются не как бремя, а как игры. Ну вопрос в количестве, конечно, тоже. Не нон-стоп круглые сутки. Я вот тоже не люблю играть, но если я отдохнула, восполнила свой ресурс и побыла одна, то пару часов в день могу поиграть с радостью без напряга. И я это делаю, потому что люблю ребенка и хочу, чтобы ему было хорошо. Но это работает, только когда я сначала позаботилась о себе. Если я играю, потому что раз родила, то играй, раз родила, то забудь о своих желаниях. Тогда это жертва. И ребенок это чувствует, что все делается не от искреннего желания, а потому что должен, из долга. И что родитель в этот момент несчастен, измучен.

Варвара1 июля 2021 г.ответ для Olla

Olla, ещё может потом установка появиться, что "из-за меня страдают", "я плохой" и т.д. наверное.

Olla1 июля 2021 г.ответ для Варвара

Варвара, да, появится. "Я мешаю". Но на самом деле сильно на этом не заморачивайтесь, тут не только в воспитании дело, но и в самом человеке. Определенные особенности нервной системы и гены способствуют подобным реакциям и установкам.

Митэй1 июля 2021 г.ответ для Olla

Olla, в теории-то это хорошо, и хорошо, что ваш жизненный опыт под эту теорию можно подогнать. А в реальности дети требуют намного больше внимания, чем им можешь дать, будучи "в ресурсе". Я, наверное, плохой человек, эгоистичный, меня бы вообще не трогали и хорошо бы было, хотя я тоже, между прочим, люблю своих детей, просто мне поболтать полчаса тут, полчаса там, пообниматься минут пятнадцать за день хватает за глаза и за уши. Однако нужно организовать прием пищи как минимум трижды в день, развлечения-мероприятия, прогулку хотя бы часика полтора в день, а лучше в два, укладывание на ночь, гигиенические процедуры и прочее (и параллельно бесконечные вопросы и болтовня в два потока). Может, большинство мам получают от всего этого огромное удовольствие и делают это все, любя. Я за них рада. Но, увы, не отношусь к этому счастливому сонму матерей. Я многое делаю не потому, что хочу, а потому, что должна. Считаю ли я это жертвой? Зависит от того, что понимать под этим термином. В целом -- да, считаю, ведь жертвую своим личным временем и силами, но суть в том, что оно того стоит. Не потому, что я потом собираюсь стрясти с детей долги, нет, не дай бог) А потому что само их существование и нахождение рядом уже окупает мои старания и труды. И, между прочим, это вполне искренние старания, и в них тоже есть толика уважения и к себе, и к ребенку, ведь человек это не просто существо с желаниями, но и берущее на себя ответственность в том числе, с силой волей, совестью и прочее. А так-то, конечно, прекрасно было бы любить все то, что жизнь вынуждает делать) С любовью вставать, с любовью идти на работу, с любовью стоять в пробках) И все в ресурсе.

Olla1 июля 2021 г.ответ для Митэй

Митэй, я вас хорошо понимаю, потому что тоже один из тех людей, кто вечно не в ресурсе. Дети требуют бесконечность. Требовать - это их право. А право взрослого давать столько, сколько он в состоянии давать. Моя дочь села бы на меня и сидела бы круглосуточно. Раньше я шла на поводу, как автор, и продолжала играть даже через не хочу. Потом я стала чаще задавать себе вопрос не о том, чего хочет ребенок, а о том, чего хочу я. И когда сам удовлетворен, то и обязанности и удовлетворение потребностей других идёт проще и без такого напряга.

Митэй1 июля 2021 г.ответ для Olla

Olla, потому и говорю, что руководствоваться надо реальными потребностями ребенка, а не воображаемыми. Но и их вполне хватает, чтобы выжать родителя досуха. Какое там "удовлетворен", я вообще не помню, что это такое, но дети растут и не ждут, пока я восполню ресурс и обрету гармонию с самой собой. И по-моему, они вполне счастливы, вне зависимости от моих внутренних проблем, во всяком случае, жизнерадостные активные дети) А ждать, пока я займусь собой, чтобы потом заняться кем-то еще, можно бесконечно. Наверное, если ты эгоист, забота о других всегда в некотором роде жертва, даже если очень любишь)

Olla1 июля 2021 г.ответ для Митэй

Митэй, определить, где реальная потребность, а где нет, мало кто может. А уж тем более определить потребности за другого человека. Нет, у меня дочь не жизнерадостная активная. Мы считываем настрой друг друга моментально. Грубо говоря, если я в тревоге, и она тревожится. Я заметила, что она часто чесалась по ночам, я думала, что аллергия. Когда я стала спокойнее, она перестала чесаться. Когда как-то вечером у меня с мужем произошла стычка на повышенных тонах, ребенок проснулся утром стоасчесанным животом. Это дочь. Сын да, жизнерадостный и активный и ему похрен что там у кого и как)) он не считывает. Поэтому мне с ним проще эмоционально, хотя физически сложнее ввиду маленького возраста. И слава богу. И мое чувство вины дочь считывает, и вообще много что. И я тоже такая же - все считываю.

Митэй1 июля 2021 г.ответ для Olla

Olla, наверное, я скептически отношусь к таким вещам. Конечно, тревоги вызывают стресс, который, в свою очередь может вылиться в какие-то физические недуги, но это не означает, что родитель теперь должен быть вечно счастливым клоуном, чтобы, не дай бог, ребенок не заболел. Какая-то жутко неподъемная ответственность.

Olla1 июля 2021 г.ответ для Митэй

Митэй, хм... Ну обычно счастливыми хотят быть для себя. Но если кто-то хочет страдать, то это его дело, может страдать. К клоунству это вообще не имеет отношения. Это скорее про внутренний баланс.

Митэй1 июля 2021 г.ответ для Olla

Olla, никто не хочет страдать, но совершенно не страдать, быть счастливым и уравновешенным все время попросту невозможно. Конечно, ребенок в какой-то мере отражает родителей, но такая прямая зависимость самочувствия ребенка от состояния духа родителей мне кажется редко встречающейся. Вывести какую-то закономерность из предложенных вами примеров и всех под нее подогнать мне кажется неправильным. Хорошо, что вы для себя наметили стратегию и придерживаетесь ее.

Olla1 июля 2021 г.ответ для Митэй

Митэй, я склонна к позиции жертвы, невротическим установкам и т д, поэтому для меня да, надо учиться отстаивать свои границы и учиться заботиться о себе. Потому что в нормальном состоянии меня выносит как раз меньше, иначе совсем неуравновешенная.

Olla1 июля 2021 г.ответ для Митэй

Митэй, по поводу последнего предложения. Это не эгоизм, это невроз, насколько я понимаю. Ну и финансовая ограниченность. Грубо говоря, при финансовых возможностях можно устроить жизнь так, чтобы не было жертв, но такие возможности есть не у всех. А у кого-то они есть, но и есть невротические установки в голове (грубо говоря, деньги на няню есть, но не буду брать, так как моральные установки запрещают).

Митэй1 июля 2021 г.ответ для Olla

Olla, няня родителей не заменит. Примеров, когда ни неврозов, ни финансовых проблем, а дети несчастны, так как родители слишком заняты и полны собой, чтобы ими заниматься, полно. Мне не нравится формула "мать на первом месте" так же, как и формула "ребенок на первом месте". Самое лучшее решение -- правильный баланс. Сейчас много и гиперответственных матерей и тех, кто в первую очередь думают о себе, поэтому ребенок в телефоне, планшете и где угодно, пока мать "восполняет ресурс". Оба варианта перекосы.

Olla1 июля 2021 г.ответ для Митэй

Митэй, няня разгрузит родителей ненадолго. Я бы не отказалась бы от услуг няни часа на 3 хотя бы пару раз в неделю)) Ну типа предполагается, что родитель любящий и ответственный, поэтому он заботится и о восполнении своего ресурса и о интересах детях. Просто об интересах детей проще заботиться, когда сам в ресурсе. А когда сам в депрессии, условно, то трудно давать детям опору, поддержку и радость.

Митэй1 июля 2021 г.ответ для Olla

Olla, депрессия это уж вообще болезненное состояние, там, я думаю, и о себе человек не в состоянии позаботиться. Так понятно, что лучше быть "в ресурсе", чем не быть, для всех членов семьи.

Nice1 июля 2021 г.ответ для Варвара

Варвара, потому что семья это система. Любые процессы в ней взаимосвязаны. Вот давайте в вашем примере поменяем действующих лиц и вам станет понятнее: Вы хотите на пикник, а муж на рыбалку. Вы договорились, что сперва пикник для вас, потом рыбалка для него. Вы идёте. всем окей. Но вам хочется больше времени и муж вам уступает. При этом вы понимаете, что ему продолжение вашего пикника УЖЕ вообще не интересно, не нужно и он хочет свое. Но он сидит с вами приторговывая похоронной миной, ну ЖАЛКО (!!)ему вас....но терпит. Вот вы свое получили и муж с вами на пикнике, но вы то ЧУВСТВУЕТЕ, что у него уже все через "не могу" и вам уже досадно, ведь вы хотели иначе. Вы хотели чтобы радость у всех, а он не радуется т.к физически на пикнике, а мыслями на рыбалке. Вопрос: вам как от ощущения, что ему все это мероприятие продолжается из жалости и жертвы, а ведь всем изначально было в кайф? Вы вольно или не вольно начинаете поднывать чувствуя его недовольство (не высказанное). А он все сделал как вы хотели, слово против не сказал....и упрекнуть его не в чем, а настроение то стало дрянь. Вам как такая "жертва"? Зайдет? С детьми также. Пусть 2 часа но с удовольствием, чем из жалости но подольше с нытьем и упрёками.

Варвара1 июля 2021 г.ответ для Nice

Nice, да, похоже все так. Спасибо

Варвара1 июля 2021 г.ответ для Nice

Nice, хотя с другой стороны.. зачем тогда требовать ещё и ещё таких "игр"?

Olla1 июля 2021 г.ответ для Варвара

Варвара, надеется, что на этот раз вам это будет в кайф)

Варвара1 июля 2021 г.ответ для Olla

Olla, ахах! Точно! 😆

Nice1 июля 2021 г.ответ для Варвара

Варвара, а вы на пикник больше не захотите?)) Совсем откажетесь от совместного досуга? Определённо нет. И будете предлагать СВОИ варианты вдруг они ему понравятся. И так по кругу.

Алена2 июля 2021 г.ответ для Варвара

Варвара, если вы сами по своей воле соглашаетесь делать что-либо, то это не жертва. Это ваше решение. У вас есть остаток энергии, у вас есть желание получить... Кстати, в чем ваш мотив? что вы хотите получить в результате? Нашивку "мать, которая делает для ребенка ВСЕ"? Благодарность ребенка? Отловите этот момент. Допустим, лично мне важно ощущение, что я сделала для своего ребенка хорошо и звание "настоящая мать". Я, как "настоящая мать" с ребенком погуляла два часа в парке, я привезла ребенка домой живого и здорового. Всё, я молодец. И ещё. Если уж Я (по своим внутренним причинам!) согласилась делать с ребенком, да и не только с ребенком, что-то. Я делаю это, убрав с лица выражение обречённой жертвовальщицы собой.

Варвара2 июля 2021 г.ответ для Алена

Алена, установка "я не должна быть плохой матерью"😔 Похоже так.

Алена2 июля 2021 г.ответ для Варвара

Варвара, лично у меня есть установка "я - хорошая мать". Плюс в том, что я, именно я, присваиваю себе это звание, проставляя галочки в пунктах, которые свойственны моей хорошей матери. Если бы я ждала присвоения этого звания от дочери или любого другого человека... А так я многократно удостаиваюсь этого звания по своей собственной версии событий в течении дня)))

Варвара2 июля 2021 г.ответ для Алена

Алена, 👍👍👍 Спасибо!)

Екатерина1 июля 2021 г.

Со мной родители не играли, не проводили развивающих занятий, да и аттракционов особо не было. Выход раз в месяц в кафе поесть мороженого воспринимался как праздник. Родители работали, нет, пахали как кони, не до аттракционов знаете ли... Так у всех было, мне и в голову не приходило ныть, просто шла и занималась своими делами. И у меня прекрасные воспоминания о детстве. А теперь жизнь совсем другая, возможностей больше и доступно детям больше всего и они натурально начинают наглеть. А я работаю и хочу отдыхать так, как МНЕ нравится. Поэтому из совместного досуга только то, что мне самой хочется - велик, прогулки, музеи -да. Конструкторы, рисование, настолки -простите нет. Хотя вру, согласилась я тут пару раз на Монополию, еле-еле выдержала.

Алёна1 июля 2021 г.ответ для Екатерина

Екатерина, вот-вот) Точно то же. Родители, если не на работе, были постоянно заняты домашними делами... Из "развивашек" - проверка уроков, которые я делала до их прихода, и моя посильная по возрасту помощь в огороде и дома. А так... Книги, игрушки, рисование, поделки, шитьё куклам из лоскутков - замечательное детство, я всегда находила, чем себя занять, даже в шашки и лото сама с собой играла и мне не было скучно) Да и выросла не педагогически запущенной дурочкой, полагаю))) Никогда не чувствовала себя обделённой. Всего хватало - редких посиделок с родителями со свечой, когда вечером отключали свет и они вдавались в воспоминания о своём детсве; песен, которые мы пели с мамой за шитьём или чисткой картошки; подарковкоторые были в основном на праздники; пикников на природе после работы на "сотках"... Да всего. И любви, и внимания в том числе.

Olla1 июля 2021 г.ответ для Алёна

Алёна, а мне вот ничего не хватало. Хотя со мной играли, занимались и т д. Постоянно ходила и ныла, что мне скучно)) я пришла к выводу, что это от человека зависит. Вот есть такие люди, которым всё интересно, а есть скучные, кому с самим собой скучно.

Екатерина1 июля 2021 г.ответ для Алёна

Алёна, с каждым словом соглашусь. А теперь " мама, мне скуууучно ")

Katemia1 июля 2021 г.

Ну да,дети часто пытаются продавить взрослого.Чем больше прогибаешься- тем больше давят))) Я эгоистка,через силу играю редко и не долго,когда уже совесть взыграет))) внизу правильно написали про жертву.

ЯМайскийКот1 июля 2021 г.ответ для Katemia

Missis K, я думала, я одна играть не люблю. В куклы - брррр.

Katemia1 июля 2021 г.ответ для ЯМайскийКот

ЯМайскиЙKot Жду весну!, мне это кажется тупым убийством времени))А еще если просят креатива...оооо,лучше застрелиться.Не думаю,что мы одни такие,просто обычно стараются не признаваться,дабы не прослыть "плохой матерью".

Сошла с ума1 июля 2021 г.ответ для ЯМайскийКот

ЯМайскиЙKot Жду весну!, пффф) нас дофига. Вообще странно, мне кажется, когда взрослые тётки хотят играть в куклы. Я играла, через не хочу, но очень немного. Скорее показать КАК играть, чтобы потом дальше шла и сама играла (но у меня не куклы, в куклы моя не играла, но это же касательно любых детских игрушек/игр применимо)

Гардарика мейнкун1 июля 2021 г.

У меня мама любит "причинять добро". От всей души. И ждёт благодарности. А в этот момент бывают другие планы, звезды сошлись не там и т.д.... И вот непопадание ожидания и реальности.

Ekaterina2 июля 2021 г.ответ для Гардарика мейнкун

Гордарика, есть люди, которым все не так.... слишком много добра им делают.... поэтому они его не ценят Мне никто не творил помощь, все сама...и была бы благодарна любой.... А людям и бизнес мал, и добро не то... Лишь бы всего....пусть сами

Olla2 июля 2021 г.ответ для Ekaterina

Ekaterina, ну с одной стороны да, а с другой... Благими намерениями вымощена дорога в ад. Это всем любителям причинять добро можно сказать. И ещё в тему: не надо делать мне, как лучше, оставьте мне как хорошо.

Наталия1 июля 2021 г.

Ожидание не равно реальности. Действительно, когда делаешь согласно с собой, то и воспринимается все иначе. Жертвенность никому не нужна, ни детям, ни взрослым. Если я не хочу играть, идти - не делаю этого. Иногда, я могу сделать что-то чего не хочу, но я придумаю причину, чтобы захотеть.

Ekaterina2 июля 2021 г.ответ для Наталия

Наталия, плюс, нужно делать добро не в ущербе себе, без надрыва.... чтоб потом не жалеть и не ощущать дискомфорт:) дети же все чувствуют Наоборот любила играть, только вот работа не давала этого делать:))))

Елена1 июля 2021 г.

Это не от детей зависит, а от настроя внутреннего.. Когда сам хочешь что-то делать, например, пойти погулять, то не замечаешь, что один ребёнок там поныл, второй тут покапризничал.. а если идёшь через нехочу, то естественно все замечаешь и предъявляешь потом ребёнку...

Юля1 июля 2021 г.

Вообще с детьми не играю. Только с младшим иногда, но чисто в учебных целях. Чтобы просто играть в какую-то фигню, не буду

Одинокая ветка сирени1 июля 2021 г.

Замечаю, что когда я одна с детьми идём гулять, то всё нормально, а когда с папой, то да он их балует, капризы, слёзы итд.

Marika1 июля 2021 г.

да просто возраст такой! нытиковый :) пройдет!

Анастасия3 июля 2021 г.

Никогда подобного не наблюдала и не замечала.

Человек с Пуговкой5 июля 2021 г.

Хотела сказать, что никогда не жертвую, но нет, скорее делаю это крайне редко. Если я что-то делать не хочу, я это как правило не делаю. Не хочу ехать, не еду, не хочу готовить, не готовлю, не хочу гулять, не гуляю. Моя дочь очень ценит и уважает все, что я делаю. Все, что я ей покупаю, все мероприятия, на которые мы ездим, все прогулки, даже еду, которую я готовлю.

Анна11 июля 2021 г.

Да, так и есть. Вот сегодня усадила ребёнка в автомобильное сидение после прогулки по магазинам, думаю, надо остановиться рядом с парком, чтобы дитё поигралось, покаталось на качельках. В итоге мне устроили два скандала. Первый из-за того, что не хотел уходить (пусть веселье длится вечно), второй из-за того, что не захотел садиться в автомобильное кресло (поеду за рулем и все). В итоге думаю зачем вообще я на этой площадке остановилась? Могла бы быть уже дома и пить кофе, а не выслушивать скандалы

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти