Психология Душевные переживания о работе

С нашими приоритетами что-то не так

Варвара2 июля 2021 г.383 ответов

Сразу скажу, что это пост для поразмышлять и поговорить. Не хотелось бы никого им обидеть, но, если вы узнаете себя в нём - то знайте, что я тоже узнаю себя в нём.
Я в последнее время всё чаще думаю, что у людей что-то не то с приоритетами, и оттого они часто недовольны и неуспешны. Нас не учат понимать, что важно, и мы сами не особо стремимся начать понимать это. И жизнь тоже учит не очень результативно, не всех , и не с первого раза. Люди сначала жалуются, что не могут забеременеть, потом - что им тяжело быть беременными, потом - что рожать тяжело , потом - что устали от плача ребёнка и недосыпа.. Или выбирающие коляски за 70, но рожающие по ОМС с дежурной бригадой, или жалуются, что муж слишком много работает (на квартиру им с будущим ребёнком), и не может их вечером пообнимать.. И так искренне переживают, страдают, называют это адом. Как так вышло? Как получилось, что , имея здорового ребенка и верного мужа под рукой, пишем посты про то, что нас облаяла какая-нибудь кассирша или начальница? Недавно где-то встретились слова актрисы или певицы, не помню, но суть в том, что "после рождения ребенка я стала намного спокойнее, меня перестали пугать или расстраивать кастинги или сплетни. Ничто не имеет значения, если с моей дочерью всё в порядке" Вот они - правильные приоритеты. Можно ли им научиться, сдвинуть аккуратно стрелки и пустить себя по каким-то другим рельсам, или дурацкие привычки так и будут побеждать?

Ответы

Показаны ответы 201-383 из 383

Baby2 июля 2021 г.ответ для Julia

Юлия, кстати , да, есть такое 😂 Или - сахар я ребенку не даю, какой погулять, вы что? У неё уроки до 10 вечера, а по выходным доп.занятия, поступаем в гимназию.

Julia2 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, ага, причём сами эти Родители в лучшем случае закончили техникум)))

Ekaterina2 июля 2021 г.

Мммм....ну во первых, приоритеты могут со временем меняться Второе, любой человек имеет право в моменте быть уставшим и недовольным Третье, мы все разные и у каждого из нас разные эти самые приоритеты и счастье разное.. Так что:))) стараемся радоваться глобально, но бесят QR коды:))))

Варвара2 июля 2021 г.

Интересно, почему это вас так беспокоит.. ?? Психологи (раз уж мы в этом сообществе) как считаете? Девушка, вы не разрешаете себе чувства? Не принимаете в себе то, что может что-то не нравиться? Какие ещё есть варианты?)) Не принимаете в себе то, что можно быть недовольный ребёнком здоровым? Зависть? Ух)) это так.. раз уж вы "по всем прошлись"😉

Карга3 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, ну может люди последние деньги отдали за это платье или джинсы и просто вот нет денег купить ещё. Вы очень категоричны. Все имеют право на эмоции и родители в том числе. Если вы думаете, что будете идеальной мамой и ничто вас не выведет из себя-силтно ошибаетесь. Ситуаций миллион. Легко судить других и рассказывать с умным видом как правилтно и как надо.

Валерия3 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, но тут главное не перегнуть палку в обратную сторону, когда дети разносят дом и одежда на них горит просто потому, что они не видят в этом ничего ужасного и все заканчивается на "Мам, ну оно испортилось, купим новое значит". А мама с папой при этом копытятся на работе))) Если ребенок испачкал/испортил что-то нечаянно - то все ок, бывает, но в целом задача родителей - научить думать, в том числе над последствиями своих поступков и пытаться их предсказать, а это как раз оттачивается в быту.... Впрочем, у вас в этом посте сплошное "белое пальто", но да, маме 8-месячной малышки сложно себе представить, как могуть челенжить дети постарше)))))))))))))))))))))))

Карга3 июля 2021 г.ответ для Валерия

Валерия, ага, когда твоё чадо забывает в школе 10ую пару сменки.))) "НУАЧЕТАКОГО" ребенок в своих мыслях, мир познает, торопится домой, а сменку мы новую купим.

Валерия3 июля 2021 г.ответ для Карга

мария, вот-вот)) Дети растут и уровень ответственности за свои поступки тоже должен адаптироваться :) А если не адаптируется,то с милой двухлетки, порвавшей платье в попытках сделать колесо,вырастает не особо милый подросток с философией потребления: цены деньгам он не знает,да и "главное,что все живы-здоровы",а мама-папа купят новое,не беда .

Карга3 июля 2021 г.ответ для Валерия

Валерия, у меня семилетка такой. Он ещё сломать может/потерять и закатить истерику, что все вокруг виноваты. Мало того, что придётся новую вещь покупать, так и успокаивать надо целый час. Родители то по логике автора перестают быть людьми и право на эмоции не имеют. А эмоции тут только одни:"пипипиии " отборный русский мат. Да сколько б. можно то?!!!!

Валерия3 июля 2021 г.ответ для Карга

мария, вот-вот :) Любовь ведь не только у родителей к детям, дети тоже должны ценить родителей,а о каком нормальном отношении можно говорить,если ребенок не ценит чужой труд?)

Катюнечка Солнышко3 июля 2021 г.ответ для Валерия

Валерия, ребенок растет "по образу и подобию... " 🤷‍♀️ Желать от ребенка быть не таким, каким родители сами его воспитали своими поступками, которые он видел, своим невниманием или, напротив, вниманием слишком навязчивым, критикой и т. д. так же нелепо, как желать, чтобы на яблоне росли персики.

Olla4 июля 2021 г.ответ для Катюнечка Солнышко

Катюнечка Солнышко, так родители же могут не понимать, что делают что-то не то. Вот начинаются про безусловную любовь, и начинается "этожеребенок, ему можно всё", а получается маленький тиран, который ни во что никого не ставит. Называется, хотели как лучше, а получилось как всегда.

Baby4 июля 2021 г.ответ для Olla

Olla, И это тоже! Одна из причин , почему я вообще написала этот пост! Чтобы поговорить о том, как мы делаем выбор, как понять, верен ли выбор, как мы потом жалеем , поняв, что сделали неправильный, не на то потратили время и силы. А все закопались в частности, рассуждения о росте детей, о том, вообще нужно ли их иметь, и что, если люди не хотят их иметь, и с чего я взяла, что мои приоритеты самые правильные. Хотя я нигде этого и не заявляла. Кто-то узнал себя в коляске за 70 тыс и оскорбился, а я в одном из отзывов на роды встретила мысль в ключе - лучше взять все на Авито, или вообще чего-то не брать, или кредит взять, но наскрести на роды по контракту, чтобы был кто-то рядом (а в крупных городах России партнёрские роды возможны только за деньги, потому что свободных родзалов просто так нет), чтобы было нормальное отношение. Но люди прицепились к этой коляске и давай обсуждать плюсы и минусы нового и бу. Понятно, что если есть деньги - то берите и то, и то, и третье впридачу, но в условиях ограниченного бюджета приходится делать выбор, выбирать, что важнее.

Olla4 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, так дело в том, что что важнее у каждого свое в данный конкретный момент времени. А во-вторых, каждый видит всё через призму своего опыта и мировосприятия. То есть вот этот путь "лишь бы травму не нанести" может как раз привести к тому, что будут травмы нанесены. Или вы прививание свои ценности ребенку, а потом окажется, что эти ценности пошли во вред и затормозили развитие. Потому что правильного нет, есть чувства, мироощущение, выбор, взгляд на жизнь.

Baby4 июля 2021 г.ответ для Olla

Olla, О , это следующий, ещё более важный аспект! Мало того, что мы сами как-то принимаем решения, так от этого могут пострадать наши дети. И от принятых решений, и от того, что научатся у нас приоритетам и способам их расстановки. Ну вот , например, с этой коляской пресловутой. Куча женщин на всех отзовиках заканчивают свои отзывы словами "в следующий раз- только контракт". Пусть следующий раз будет тоже нелегким, но хотя бы кто-то будет рядом. И кучи женщин продолжают идти по ОМС, и потом так же пишут в отзывах - в следующий раз только контракт. А что им мешает почитать отзывы и сделать вывод, что, наверное , не зря много кому не понравилось по ОМС? И что в таком ответственном вопросе лучше перестраховаться и позвать с собой кого-нибудь, выгнать из родззала всегда успеешь :))) А дети вообще дважды попадают в этот переплет. Мой отец вырос в семье, где не принято было сдерживать свои эмоции, чуть что - психи, повышение голоса, импульсивные наказания. И он принес это к нам. Сколько всего было разрушено вот такими мелкими ситуативными психами! Вечно дерганный, вечно, как на пороховой бочке. Помню, был период, когда мне пообещали велосипед. Я так ждала дня его покупки! Я им просто бредила. И за пару дней отец из-за какой-то мелкой моей провинности , как всегда, психанул и ляпнул - ну всё, никакого велосипеда. А дальше уже держался за свои слова, хотя, скорее всего, остыл очень быстро. Для меня это была трагедия! На уровне приоритетов здесь что? Во-первых, ситуативная злость оказалась важнее в моменте, а на долгосроке - "поддержание отцовского авторитета", "сказал-сделал". Хотя, для авторитета в таких случаях намного полезнее признать, что был не прав.

Olla4 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, ну вот вы снова говорите про единственно верное. Я первого ребенка рожала по ОМС. Все нормально. Второго тоже планировала рожать по ОМС, родила вообще дома в прихожей. И знаете, тоже всё нормально, на послеродовое отвезли по ОМС. И тоже всё нормально. Если бы ваш отец сдерживался, например, и был "холодным", то у вас были бы другие претензии. Если вы ели на завтрак кашу, то вы не ели сырники. И а каше, и в сырниках свои плюсы и минусы)

Baby4 июля 2021 г.ответ для Olla

Olla, простите, мне не интересно так долго копаться в частностях. Вас послушать - получается, хороших вариантов вообще нет, всё или белое, или чёрное. Или нервный, или холодный. А можно мне просто - нормальный? Гибкий, разный. Где-то нервный, где-то стоящий на своём, где-то извиняющийся. Умеющий гибко принимать решение , правильно расставляя ситуации в приоритете? Хотя бы в половине случаев? И что вы всё про эти роды? Это просто пример. У каждого из нас есть вещи, которые мы считаем единственно верными, я - контрактные роды, вы - что-то другое. Ваш опыт говорит за то, что по ОМС норм, это прекрасно. Вероятно, обстоятельства сложились Так, что вы не пожалели о выборе. Но вы были в тех же условиях на момент принятия решения, что и женщины, которые пожалели потом. То, что у вас всё хорошо - отчасти результат везения. Стоит ли в этом вопросе ставить на везение? Я не знаю. Имхо, если есть возможность хотя бы на 1 процент увеличить вероятность того, что роды пройдут не травматично для мамы и ребенка - то это нужно делать. Но это лишь моё личное мнение.

Olla4 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, так это у вас всё белое или чёрное, а я как раз про то, что всегда есть 2 стороны медали, у минусов есть плюсы, у плюсов минусы. Про роды вообще-то вы в нашей беседе начали, а не я. Так от всего не убережешься, каждый раз мы делаем выбор и ощущаем его последствия. Удача тут не при чем. Вот для меня выбор рожать по ОМС был верным: и родила нормально, и денег сэкономила. А для другого человека подобный выбор окажется ошибочным и он отнес пожалеет. Это и называется жизненный опыт. Желание все делать "правильно" и все контролировать - это невроз)) И да, хороших вариантов всегда нет)) потому недостатки - это продолжение наших достоинств. Не, ну есть, наверное тот 1 процент эмоционально зрелых, материально устойчивых, социально благополучных, вясоклдуховных, цельных и гармонично развитых людей. Наверное, он есть, этот процент)) не уверена. Только вот мы и вы туда не входим))

Baby4 июля 2021 г.ответ для Olla

Olla, хороший вариант - это тот, который лучший из максимально возможных. Всегда есть некий коридор вариантов, нужно стараться выбирать ближе к верхней границе. Тогда и приблизимся к этому одному проценту. На вершину горы не с неба падают.

Olla4 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, том в том и дело, что мы каждый раз выбираем лучший из максимально возможных)) просто для каждого человека "лучшее" своё)

Baby4 июля 2021 г.ответ для Olla

Olla, а вот мне так не кажется, что прямо лучшее из возможного :(

Olla4 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, никто не будет сознательно выбирать худшее, это противоречит природе. Просто конкретный человек, имея конкретный уровень развития, находясь в конкретных жизненных обстоятельствах принимает то решение, которое он способен принять. И другого решения он в конкретный момент при конкретном уровне развития и в конкретных обстоятельствах принять не может. Потому что если бы мог, то он бы его и принял.

Baby5 июля 2021 г.ответ для Olla

Olla, да тут уже вообще какая-то безнадёга получается 😂 Никакой свободы выбора. Люди ходят налево, ленятся искать работу, бьют детей , убийцы убивают, воры воруют - и всё это лучшее, что они могли сделать в моменте. Зашибись 😈 Сдается мне, что вы сами не захотели бы жить в таком мире, приходите такие с работы , спрашиваете ребенка- "ты почему уроки не сделал?" А он в полном дзене и философском смирении - "мама, это было лучшее, что я мог сделать в данный момент".

Olla5 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, конечно, лучшее. Знаете, я одно время злилась, что дочь в 5 лет неправильно держит ручку. А она сопротивлялась (она вообще протестная). Я думала, что из вредности, но потом, когда мы пускали рогатку (ей это было интересно), и я увидела, как она пытается пускать, хотя очень хочет, я поняла, что у нее просто плохая моторика. И держит ручку она неправильно не потому, что вредничает, а потому что ей это просто тяжело на данной стадии. Так и люди, они не сдерживаются, потому что Просто не умеют, не знают, как, а не потому, что такой выбор сделали. Это я как иногда орущий и раньше даже бывало ударяющий родитель говорю. И да, убийцы убивают и т д потому, что по-другому не могут. То же самое прыгающие с балкона мамы с грудничками. Ну казалось бы, если тебе так уж плохо, ну отдай бабушке на время, да хоть бы и в приют, что ж убивать и себя и ребенка, а прыгают. Значит, не видят другого варианта. Видят только вариант прыгнуть. Также, как и вы видите только вариант рожать платно)

Baby5 июля 2021 г.ответ для Olla

Olla, мне не близок такой фаталистический подход, я верю в свободу выбора. Пусть не безграничную, но в пределах того коридора возможностей, который есть.

Baby3 июля 2021 г.ответ для Валерия

Валерия, ну мир же не делится на белое и чёрное , или всё всю жизнь разносим, или с рождения начинаем муштровать ребёнка. В каждый момент времени по совокупности факторов разные приоритеты. Годовас в принципе не способен понять ценность того, что на него надето, и ему все равно, будет оно с Авито или из бутика. И орать на него за порванную вещь - просто наносить ему травму. Шмотка здесь не может быть дороже чувства безопасности. Ребенок постарше уже организован по другому, ему можно что-то объяснить, он может регулировать свои действия более менее осознанно, и в его случае ругань за вещь уже не будет травмой. Это в упрощённом виде. Про белое пальто вы где там всё что увидели? Человек русским по белому написал , в первом же абзаце - это всё и про меня тоже. Я пишу о простой, банальной вещи - мы, люди, практически все, не умеем определять, что самое главное в моменте, и регулярно вместе с водой выплескиваем ребёнка, толи я сыро сформулировала, толи люди читают ж. Если бы я написала, например, у нас у всех иногда чешется пятка - тоже накинулись бы доказывать, что нет, не обобщай, да кто ты такая судить и так далее?

Una3 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, если проводить аналогию с пяткой, то вы написали примерно "неправильно люди живут, смеют жаловаться на то, что чешется пятка, а им бы стоило быть благодарным, что пятка у них вообще есть".

Baby3 июля 2021 г.ответ для Una

Una, значит, я криво сформулировала. Потому что изначальная мысль была - люди постоянно тратят время на всякую ерунду и мелочь, типа чешущейся пятки (слегка чешущейся, как укус комара ! 😂 Не начинайте только о том, что "зуд может быть такой невыносимый, что ни о чем думать невозможно, и он может быть симптомом важной и опасной болезни и так далее 😂😂😂" просто - немного зудит пятка , ничего страшного, комар укусил, и вот люди зацикливаются и тратят весь свой ресурс на то, чтобы чесать пятку, читать об укусах комаров и размышлять о том, как она чешется, а в это время их дети растут, родители стареют, супруги чувствуют себя брошенными, и время, когда можно было чему-то учиться, развиваться, чего-то достигать - оно проходит. Тратят ресурсы на мелочи в ущерб важному.

Una3 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, не стоит додумывать за собеседника что он планирует "начать". Дело не в том, что зуд может быть невыносимым, а в том, что человек его таким воспринимает. Ну и самым правильным, если серьёзно, будет тупо почесать несчастную пятку и жить дальше. А не парится, рассуждая о том, что чешушаяся пятка фигня по сравнению с взрослеющими детьми и отношениями с мужем, поэтому её нужно игнорировать.

Татьяна4 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, почему вы считаете, что те кто жалуется о своей «пятке» заняты этим с утра до вечера, забыли про семью и «потратили все ресурсы»? Вы же ничего не знаете о человеке по ту сторону экрана. Он высказался, повозмущался, дальше пошел и забыл через десять минут. А вы пытаетесь как-то привязать это проанализивать, оценить его приоритеты и ценности, хотя это все вообще про другое.

Baby4 июля 2021 г.ответ для Татьяна

Татьяна, а с чего вы взяли, что я так считаю или через экран что-то там трактую. Те, кто две минуты пожаловался, а потом занялся чем-то другим - этот пост вообще не про них. А про тех, кто то с пяткой носится, но с крошкой на столе, то ещё с какой-нибудь другой ерундой, а слона не видит.

Валерия3 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, честно говоря,я и правда не понимаю о чём пост,кроме как "белое пальто'))

Baby3 июля 2021 г.ответ для Валерия

Валерия, ну не понимаешь, и ладно :) в принципе, если не в самом посте, то в комментариях я всё, что у меня есть на эту тему, озвучила. Может, я так криво сформулировала, может, аудитория не та, может, тема не для этого сайта. Лимит времени на этот пост для меня исчерпан. Хотя, лично с тобой я с удовольствием поговорю на любую тему, хоть эту , хоть не эту :)). Но всё-таки хотелось бы не в формате спора - с поисками слабых мест в формулировках и опровержениями, а в русле стремления понять друг друга

Anastasia3 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, ну так и занимайтесь воспитанием своего ребенка и смещением своих приоритетов в правильное для вас русло. К чему тут "наши" приоритеты.

Катюнечка Солнышко3 июля 2021 г.ответ для Ло

Ло, проблема не в том, что люди жалуются, проблема в том, что они стараются избавиться от ответственности за собственные ощущения и события своей жизни. И, безусловно, люди имеют право на поддержку и на понимание. Вместе с тем, возможно, стоит осознавать эту ответственность? Думаю, для этого был создан этот пост. Можно сколько угодно жаловаться на невнимательного мужа, но пока не появится чувство ответственности за отношения с собственной стороны, муж более внимательным не станет.

Валерия3 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, простите,но это какой-то идеализм и нетерпимость. Люди любого психотипа могу быть порой невыносимыми. Все родители хоть раз кричат на своих детей (а иногда и не раз,хотя могут в этом не признаваться) и не потому,что такие плохие ;) Когда Маше было до года я не понимала всех тех,кто мог повысить голос на своего ребенка. Как это вообще возможно,зачем они рожали детей? А когда Маше было 2 года и на беговеле она выскочила на проезжую часть,не смотря на все запреты,а я не успела за ней добежать, ох,я узнала,КАК я способна орать. И знаете что? Другие иногда орущие родители перестали быть для меня исчадием ада и недоразумением мира сего :) В современном обществе есть нездоровая тенденция детоцентризма и идеализации родительства. Это очень стрёмно,так как количество выгораний,депрессий и самобичеваний среди родителей очень высоко... Хотя как бы все мы люди, все имеем право на положительные и отрицательные эмоции, на не хотеть играть с ребенком,потому как чем-то расстроены или устали, на наличие стремлений и интересов кроме семьи. Французский концепт воспитания считает,что родители должны быть эмоционально зрелыми и разносторонними личностями, если они зацикленные детоцентрики им нечего дать ребенку,их собственный мир узок. Я это разделяю и считаю,что само по себе понятие о "правильных" приоритетах и эмоциях - это с совка, где негативные эмоции порицались и замалчивались...

Baby3 июля 2021 г.ответ для Валерия

Валерия, Конечно, идеализм и нетерпимость :) сейчас в моде терпимость всего подряд. А результат - "Заводы, б**ть, стоят, одни *** гитаристы в стране" 😂 Все такие сложноорганизованные трепетные лани - куда деваться. Я полностью, абсолютно, 100% согласна с подходом зрелых родителей! И зрелый родитель на то и зрелый, что может более-менее адекватно осознавать и регулировать своё поведение. Мне тут выше в примере про порванное платье написали - а если у родителей это были последние деньги на платье? А что это меняет? От того, что у родителей последние деньги, у их годоваса психика должна созреть быстрее? Разом отрасти саморегуляция и способность прогнозировать свои действия? Я считаю, что зрелый родитель будет помнить , что ребенок остаётся ребёнком вне зависимости от его, родительских, проблем и эмоций, и не будет сливать на ребёнка то, что ему ещё не по возрасту. Пойдет и поорет в лесу, или поплачет в ванне. Разумеется, не бывает неправильным эмоций, есть неправильное их выражение и нежелание работать с ними. Если, например, человек во всем видит оскорбление и лезет драться - что, тоже носиться с его чувствами и уважать ? Пока он не нарвётся на кого-нибудь ещё более "ранимого" , зато раскачанного? Или лучше честно сказать- парень, ты не вполне адекватен, тебе бы разобраться с этим?

Валерия3 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, не могу судить по РФ,не была там никогда (и маловероятно,что это изменится), но вот в Бельгии уважение чужих ценностей и нетерпимость к хамству как бы не мешает развитой индустрии и экономике, как не мешает это и в Германии :) Не обязательно нужно быть мужланом, можно быть и меланхолики,тонкой организации человеком,но достичь многого, не в каменном же веке живём)) Относительно детских поступков и реакций - главное не забывать их адаптировать по возрасту. То,что в год нормально в 5 выглядит на пределе хамства...

Baby3 июля 2021 г.ответ для Валерия

Валерия, Об этом я тоже говорю :) а адаптировать реакции зачем? Чтобы не навредить ребенку, а желательно ещё и пользу принести :) так что снова всё упирается в теорию приоритетов и целей-задач.

Baby3 июля 2021 г.ответ для Валерия

Валерия, Ничего себе! Вы никогда не были в России?? 🙄 Откуда у вас тогда такой прекрасный русский язык??

Валерия4 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, никогда. Я выросла в Киеве, с детства говорю на русском/украинском/английском. Трилингв короче. Ну и мой русский имеет ограничения,например,в профессиональной сфере я знаю все на английском 🤣

Baby3 июля 2021 г.ответ для Валерия

Валерия, про рукоприкладство я писала в ответ на ту часть комментария, где вы говорили, что всем новоиспеченным мамам свойственно думать, что другие плохие родители ) это не к меланхолии

Валерия4 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, все неоднозначно в этом мире :) например,в Бельгии закон не запрещает шлёпнуть ребенка в воспитательных мерах. И не смотря на современные тенденции,они не собираются это отменять. Почему? Потому,что любой родитель хоть раз доходил до ручки и выписывал шлепок или оплешину,так что,всех сажать за это? Конечно не надо путать постоянное рукоприкладство с единоразовой воспитательной акцией,да. Но говорить,что если шлёпнул - сразу стал плохим родителем я бы не стала. С тремя детьми я вообще перестала быть категоричной, а с одним была 😋

Baby4 июля 2021 г.ответ для Валерия

Валерия, вы говорите про частные действия. Я же - про процессы принятия решения. Бог с ними , со шлепками, если родитель понимает, что, или он сейчас секундно сорвётся и шлепнет, выпустит пар и всё, или будет потом весь день напряжённый, нервный, мусолить в голове ситуацию - то пускай лучше шлепнет, это безопаснее для ребёнка. Но для этого опять же нужно правильно взвешивать. Для кого-то, может, "продемонстрировать силу характера и принципиальность в не-шлепании" окажется важнее, он удержит свою руку, но потом испортит весь день унылым лицом и еле сдерживаемым латентным искреннием.

Валерия4 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, Так дело в том,что глобальное и состоит из частного :) Процессы могут быть какими угодно правильными,но конечный результат любой "теории" познается в частных весьма определенных ситуациях,иначе это все беллетристика ;)

Baby4 июля 2021 г.ответ для Валерия

Валерия, Если процессы правильные - то и

Baby4 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, Частные ситуации будут отработаны правильно. Если для человека важно, чтобы в его дне и дне его детей было поменьше негатива, то он в этом русле и будет действовать. Сдерживать шлепки, когда возможно, не сдерживать, когда лучше шлёпнуть.

Валерия4 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, правильность процессов определяется частной практикой и вообще понятие относительное. Я понимаю твое стремление к позитиву,но по сути пост вызвал столько негатива в комментариях твоим стремлением определить нормы "правильного", у каждого они свои,как и путь к позитиву :)

Baby4 июля 2021 г.ответ для Валерия

Валерия, пост вызвал столько негатива потому, что людям надо разжёвывать, что никто не говорит про то, что мои приоритеты правильные. Я привела примеры, которые для меня понятны , люди в голове могут нарисовать не примеры, которые ближе им. Тут опять вопрос выбора - постараться понять идею или докопаться до частностей. Очевидно, что у каждого свои приоритеты, но однако каждый человек чуть ли не каждый день встречается с тем, что жалеет о том или ином действии, или как минимум, думает, что можно было сделать лучше. Причем у каждого это, чаще всего, типовые для него ситуации. Это о чем-то говорит же? На мой взгляд, о том, что есть какой-то неверный паттерн принятия решения, я это и называю неправильным приоритетом.

Baby4 июля 2021 г.ответ для Baby

Комментарий удален

Baby4 июля 2021 г.ответ для Валерия

Валерия, многие люди крайне болезненно реагируют на ситуации, когда кто-то посягает, а чаще - как им кажется - посягает на их право принимать решение или подвергают сомнению принятые ими решения. В чём тут причина - есть несколько размышлений на этот счёт. Может, это гордыня, может, наоборот - оценочная зависимость. Но, сдается мне, что, скорее всего, это идёт из детства, из чувства беспомощности и невозможности принимать решения и на что-то влиять. Прямо решать самим становится для человека территорией безопасности и их повергает в дикий ужас любой намек на посягательство на эту священную территорию. Агрессия - всегда результат страха. Считаю ли я, что они имеют на это право? Разумеется. Считаю ли я это разумным? Нет.

Валерия4 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, право принимать решения и оценка хорошо/плохо - разные вещи. В данном случае пост о том,что есть верное (по твоему мнению) мировоззрение и не верное. Это оценочная деятельность,причем весьма категоричная. А я сейчас о том,что даже если человек меланхолик это совершенно не значит,что он не должен был иметь детей,что он занимается ерундой и все его эмоции не имеют смысла.

Baby4 июля 2021 г.ответ для Валерия

Валерия, Я уже миллион раз сказала, что не считаю свои приоритеты единственно верными, и почему я привела те или иные примеры - тоже. И о чем пост, уже прямыми словами сказала в комментариях, разными формулировками, по 10 раз. Может, пора остановиться и перестать говорить мне о том, о чем пост? Если уж на то пошло, я лучше всех знаю, о чём попыталась написать. Если передать мысль не удалось - то это другое дело.

Валерия4 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, в любом случае,стремление к позитиву - это всегда хорошо :)

Панда3 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, вам сколько лет? И ребёнок у вас явно малыш еще😂

Панда3 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, совершенно нормально не играть с ребенком если этого не хочешь. Мама не машина и ребёнку нужно понять это с ранних лет. Лучше отказаться от игры, чем притворно улыбаться.

Jler3 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, повторюсь, в СТ Вы сравниваете красное и кислое, так как «все хорошо глобально: все живы, здоровы» и «сломался каблук, нахамил продавец»-это именно красное и кислое а ещё по ответам у Вас очень примитивная (простите) привычка судить о важности приоритетов других людей по своим. Люди разные и приоритеты у них разные. Для бездетного забеременеть -это приоритет, и вопросы бесплодия его волнуют. Для свободной женщины, не планирующей беременность забеременеть-это «не дай Бог» и невозможность иметь ребёнка в моменте может быть «и отлично». Если приоритеты других людей не совпадают с Вашими, это не означает, что Вы-молодец, а они неправы. Странно этого не понимать и пытаться причесать всех под одну гребенку общих приоритетов

Baby4 июля 2021 г.ответ для Jler

валерия, я вообще не сужу о чьих-то приоритетах. Я говорю о том, что мы регулярно выбираем не то , что нужно, и сами потом это понимаем, но раз за разом делаем неправильный выбор. Вы увидели только примеры, но не попытались увидеть суть. Для меня показательны ситуации, когда женщины тратятся на модные коляски- кроватки, а потом одни рожают по ОМС (потому что партнёрские роды в крупных городах России чаще всего могут быть только за деньги) их там оставляют одних на часы, как попало кромсают , криво зашивают, и они потом уже не рады ни коляскам, ни кроваткам. И у каждого свои примеры, но для этого нужно не цепляться за частности, а стараться понять , в чём вообще основная идея.

Jler4 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, а как можно «не судить о чужих приоритетах» при этом считая, что они «делают неправильный выбор». ПисАть так о себе-пожалуйста, а о выборе других….. Вы собственно кто, чтобы признавать чей-то выбор, кроме своего собственного, правильным или нет? и про роды, да: у меня была коляска за 50+, которой я почти не пользовалась (слинг был удобнее) и роды по ОМС, которыми я очень довольна. Ни о чем не жалею. Выбор считаю правильным тот, который приносит комфорт и спокойствие лично мне, а не Маше Ивановой). Так что в норме человеку будет в принципе в общем-то глубоко фиолетово, считаете лиВы его выбор «правильным», поэтому и предмета дискуссии особо нет. Хотя видение некоторыми людьми собственного величия и права судить других мягко скажем, несколько удивляет))))

Baby4 июля 2021 г.ответ для Jler

валерия, если человек жалеет о сделанном или , как минимум, жалуется, что его не устраивает результат - значит, он либо сделал неправильный выбор сделать то или иное, и получил не то, что хотел, или неправильный выбор начать ныть из-за того, что в целом его устраивает, но вечные "минутные слабости" не дают ему радоваться, и постепенно заполняют собой всё время. Это не очевидно? Причем здесь корона на голове ? Здесь достаточно здравого смысла.

Jler4 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, мне-неочевидно. Потому что судить о том, правильно ли ДРУГОМУ человеку ныть и каковы могут быть его мотивы-я считаю совершенно бессмысленным. именно поэтому закончу дискуссию и с Вами)

Baby4 июля 2021 г.ответ для Jler

валерия, ну не очевидно так неочевидно. Бывает.

Катюнечка Солнышко3 июля 2021 г.ответ для Jler

Любая злость - это про нересурсное состояние. В случае с злостью на хамство продавца - это про то, что каждый слабее предыдущего. Был такой случай с продавцом))) естественно, эмоции есть, но самая длинная эмоция злости длится всего 12 минут, а все остальное время она просто воспроизводится услужливой памятью.

Jler4 июля 2021 г.ответ для Катюнечка Солнышко

Катюнечка Солнышко, да, бесспорно. А ещё проекция, последняя капля и ты ды. И это не исключает права БЫТЬ эмоции

Baby4 июля 2021 г.ответ для Jler

валерия, За этими проекциями, последними каплями и тыды - прочей фигнёй люди и не замечают, как жизнь проходит.

Jler4 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, говорите о себе)

Катюнечка Солнышко4 июля 2021 г.ответ для Jler

валерия, эмоция ЕСТЬ - это бесспорно и вопрос в том насколько я человек, чтобы с ней управиться? У собаки все просто - почувствовала смесь страха и желание ударить(адреналин, норадреналин) бросилась первой. У людей, все же, мозг уже много миллионов лет эволюционирует. И эмоциональный в том числе.

Я3 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, а что мешает выслушать мужа, отстирывая блузку??? Вообще, при отстирывании блузок у людей не отключаются все остальные органы и способности))) человек, даже монотонно двигая ручками, все так же способен слышать, говорить, сочувствовать или спорить))) Зачем все бросать и бежать сломя голову в "зал переговоров", что выслушать от мужа новости???

Baby3 июля 2021 г.ответ для Я

Я, не воспринимайте, пожалуйста, все метафоры так буквально )

Я4 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, улыбнули) Дело же не в метафорах))) Дело в том, что никакое занятие не требует полного отключения от домочадцев))) и это даже не про приоритеты... что там расставлять-то??? Можно готовить ужин и проверять уроки/слушать новости от мужа или детей, стоять в планке/смотреть фильм и обсуждать что-нибудь с семьей, запустить стирку/мыть пол и учавствовать в жизни домочадцев... Это просто про совмещение задач)))

Baby4 июля 2021 г.ответ для Я

Я, Можно, конечно. И ужин, и уроки, и стоять в планке. А если вы стоите в планке, а муж приходит и говорит , что у него кто-то умер? Тоже продолжите стоять? "Да, милый, рассказывай, я тут ещё комплекс на ноги сейчас сделаю, не обращай внимания". А если не так очевидно? Приходит подросший ребенок и говорит, что Серёжка выбрал не её? И тут тоже может быть по-разному, и дочка, и Серёжка. Если она такая уверенная в себе, а Серёжка не очень то и нужен был, и когда это прямо важная такая, первая любовь. Тут что делать? В ситуациях , когда не нужно делать выбор - всё просто, но что делать в ситуациях, когда его нужно делать?

Я4 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, смотрите, стоять в планке - это действие, не эмоция... Горе от утраты - это эмоция, очень сильная и очень длительная... Их невозможно рассматривать как равнозначные вещи и расставлять приоритеты... Поотжиматься или постоять в планке - это приблизительно равнозначные вещи и среди них можно рассмотреть, что приоритетнее))) Разделить с мужем горечь утраты или с дочкой горечь от потери первой любви - тут тоже можно вести речь о расставлении приоритетов...

Baby4 июля 2021 г.ответ для Я

Я, горечь от утраты - эмоция. Но встать из планки и подойти к мужу - действие. Так что выбор переносится в плоскость двух действий: продолжить стоять или прекратить. И тем самым показать человеку, что для вас важнее.

Я4 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, а если человек без стойки в планке - на самом деле тут кучу "рутин" можно привести в пример, не имеет ресурса??? Вот вообще, не имеет??? То есть, и поддержку оказать не сможет... Тогда что приоритетнее??? Дать ему достоять 2 минуты планки и наполниться ресурсами, а после обсуждать свое горе, зная что получишь поддержку??? Или не дать наполниться ресурсами и, соответственно, не получить поддержку - человек не в ресурсе ее просто не сумеет дать??? Что тут приоритетнее??? Как правильно??? Нет верного ответа... Каждому свое...

Baby4 июля 2021 г.ответ для Я

Я, в данном примере, разумеется, правильнее - дать ему отстоять свою планку. Это и есть правильная расстановка приоритетов. "Наденьте маску сначала на себя". Как это противоречит тому, что я написала? Правильно то, что приносит максимальную пользу системе.

Я4 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, да нет тут вашего пресловутого "разумеется правильнее"... просто потому, что двум разным человекам в данном конкретном временном промежутке важны каждрму свои приоритеты, и эти приоритеты совершенно разные и несопоставимые... У одного - наполниться ресурсом, а у другого - поделиться горем... Вы, грубо говопя, сравниваете круг с квадратом и задаетесь вопросами: что круглее - круг или квадрат??? а что квадратнее - квадрат или круг??? Тут нет верного ответа... Каждому свое... Круг гораздо круглее квадрата, но и квадрат гораздо квадратнее круга... Каждому свое...

Baby5 июля 2021 г.ответ для Я

Я, это только кажется, что "нет этого правильного". Есть - если смотреть в масштабе будущего и системы. Да, для частной женщины может быть важнее постоять в планке , и она испытает 5 единиц негатива, если придется выйти из неё. Но муж испытает 25 единиц негатива, если его не поддержать в тяжёлый момент , так что в масштабе системы правильнее встать.

Я5 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, нет, не кажется))) даже если смотреть в масштабе будущего))) Не существует в этом мире правильного/не правильного.... Ну.... или вы не теми категориями меряете все правильности/неправильности... Приведу пример, чтоб было понятно о чем я: Мой муж попал в реанимацию.... У меня был выбор - либо работать, либо лежать с мужем в реанимации... Я выбрала второе))) Правильно или нет - вопрос вообще не стоит, да и не уместен... и речь не о приоритетах сиюсекундных... Это был мой выбор... тчк... Что тут можно обсуждать???? А кто-то предпочел бы работу... И тоже был бы прав... И для него это было бы правильно.. И?????????? Кто из нас более прав???

Baby5 июля 2021 г.ответ для Я

Я, Прав тот, кто сделал выбор, в результате которого система, в которой он находится, получила максимальную пользу. Условная женщина была с мужем, условно он от этого получил 10 положительных единиц, и она - 10. И после выхода из больницы никаких последствий. Максимальный расклад. Но, предположим, что ему сделали не очень современную операцию, и он хромает после выхода. И неудобство от этого - минус 2 балла в месяц, и его 10 баллов "спишутся" за 5 месяцев, с шестого - он уже пойдёт в минус. А если она пойдет работать - то он в моменте почувствует себя условно брошенным, минус 10, но на эти деньги можно было сделать ему операцию , какую-нибудь более продвинутую, и после выхода из больницы он не будет хромать - и каждый месяц будет получать по 2 балла позитива. И через полгода выйдет в плюс, и плюс будет дальше только увеличиваться.

Я5 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, красиво вы все описали и рассчитали)))) Один недочет/не учтеночка... Муж мой таки умер... И???

Baby5 июля 2021 г.ответ для Я

Я, очень сочувствую вам! Я убеждена, что вы сделали правильный выбор, чувствовать, что ты не один, когда есть угроза жизни - это очень важно!

Я5 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, спасибо за соучастие))) Но... Мы как раз о том и говорим... "Чувствовать, что ты не один"... Что бы ты ни выбрал, что бы ты ни сделал - главное, знать что ты "не один", и что "ты всегда прав!", и ты не один))) А правильного или неправильного ... его не существует... вообще не существует в мире...

Baby5 июля 2021 г.ответ для Я

Я, Так это никак не опровергает того, что я говорю! Просто сводит на уровень формулировок. Ну давайте назовем это не "правильным", а "главным" - что это меняет?? Вы сделали лучшее, что можно было сделать, и всё, называть это можно как угодно.

Я5 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, ну, блин... Нет правильного... Нет главного... Есть только одно: Твой личный выбор... и он всегда правильный!!! Для тебя лично твой личный выбор всегда правильный!!! Точка.. не обсуждается!!!

Baby5 июля 2021 г.ответ для Я

Я, Я так не считаю. Все делают ошибки, все о чем-то сожалеют, все периодически приходят к выводу, что в такой-то ситуации лучше поступать иначе. Значит, в моменте сделали тот выбор, который постфактум посчитали неправильным.

Я5 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, все когда-то о чем то сожалеют... Но... В конкретный момент все принимают решение... И это значит, что именно в тот именно то решение было единственно верным... Другого решения быть не могло... Для каждого свои рамки.... И правильного/не правильного не существует .

Baby5 июля 2021 г.ответ для Я

Я, у меня другие представления. Я считаю, что правильное и неправильное есть.

Анастасия3 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, так начните с себя. Остальные без вас разберутся. У вас уже какой день неправильные приоритеты: вместо того, чтобы уделить время ррбенку, сделать что-то для мужа, вы фигней в инете страдаете.

Анастасия3 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, со своими можете не носиться. Да и с чужими носиться не надо. Надо всего лишь признавать право людей жить и страдать так, как они хотят. А не вы. А вы опять таки всех по себе пытаетесь строить. Я, пожалуй, вас подпишу. Захотите поделиться переживаниями на форуме, Я вам вспомню этот топ.

Baby3 июля 2021 г.ответ для Анастасия

Анастасия, благодарю! Я думаю, такие вещи много кому будут полезны, и , на самом деле, регулярно практикуются здесь же, на форуме. Каждой второй пишут : да, первое время сложно, но ты посмотри - твой малыш с тобой, здорово же? Да, муж много работает, романтики нет, но он же для вас старается, и скоро у вас будет новая квартира. Машина разбилась в аварии?- зато муж остался цел. Смещение фокуса внимания на более важные вещи - отличная штука!

Анастасия3 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, это из серии - иди, посмотри на матерей детей-инвалидов. От того, что ребенок с тобой, легче не становится. От того, что муж впахивает на будущее, желание быть с ним не пропадает. Но зато становится неудобно чувствовать то, что чувствуешь. Ко всему прочему возникает чувство вины, что ты посмел раскисать и грустить, что позволил себе эмоции шире, чем рациональные. В чем это отличная штука - не понятно.

Baby3 июля 2021 г.ответ для Анастасия

Анастасия, тогда это получается просто задавливание эмоций. А вот для того, чтобы по-настоящему посмотреть на ситуацию немного со стороны и понять, что ерунда, не стоящая траты времени, а что - по-настоящему важно - на это это нужно некое душевное усилие. И тогда этот сдвиг становится хорошей штукой. Насчёт смотреть на других и радоваться , что у них хуже или у тебя лучше- действительно не очень, но меня удивляет, как быстро люди забывают, как сами страдали ещё недавно. Хотела ребёнка - получилось - радуйся - нет, снова начинают жаловаться.

Анастасия3 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, для того, чтобы посмотреть на ситуацию со стороны, надо свои текущие эмоции прожить и принять. Почему нельзя жаловаться, если с ребенком сложно? Да, ты хотела ребенка, ты его получила. И что, все, теперь не может быть плохо, грустно, тяжело? Это, знаете, очень похоже на мою мать. Я вот поехала на море с 3 детьми. Очень хотела их вывезти, на поезде тряслась 2 дня, там после суток с ними, будучи одной, Я пожаловалась, что мне тяжело. В ответ получила: а что ты хотела? От того, что Я хотела на море, получила это, мне вот ни разу не было легче в тот момент. Под каким углом Я должна была смотреть, чтоб мне стало легче?

Панда3 июля 2021 г.ответ для Надежда

Надежда, вы ещё даже не родили и не вырастили🤣 знаю одну такую же, потом плакалась что плач ребёнка мерещится что аж уснуть не может.

Надежда3 июля 2021 г.ответ для Панда

Панда, я сделала больше - приняла и воспитала не своего ребёнка. А ленивые мамаши своих гнобят!!!! Ходят толстыми, недовольными жизнью и не нужными своим мужьям, либо брошенные …. Вопрос совершенно не в детях! Но Вам не понять , смейтесь дальше …. Не учите жизни !

Панда3 июля 2021 г.ответ для Надежда

Надежда, так это вы не учите 😁 перечитайте хоть свое первое сообщение. Счастливый человек такое не напишет.

Надежда3 июля 2021 г.ответ для Панда

Панда, ржу не могу 🤣🤣😂👍👍 даже мужу прочитала

Панда3 июля 2021 г.ответ для Надежда

Надежда, вы еще в мужа в женские сайты привлекли. Вот делать нечего 🙈

Панда3 июля 2021 г.

Вам то что что других? Жаловаться это нормально. Да, я долго не могла забеременеть, но это не значит, что я не могу сказать, что нам тяжело с ребёнком. И на работе оба с мужем устаём и жалуемся друг другу. И че? В вашем посте нет никакой логики, выгул белого пальто и самоутверждение за счет других вот и все.

ЯМайскийКот3 июля 2021 г.ответ для Панда

Панда, набор банальностей

Anastasia3 июля 2021 г.ответ для ЯМайскийКот

ЯМайскиЙKot Жду весну!, именно так. Уныло, банально, предсказуемо.

ЯМайскийКот3 июля 2021 г.ответ для Anastasia

Anastasia, каждый считает, что его банальности - оригинальные. кстати, я у автора в чс, по ходу

Anastasia3 июля 2021 г.ответ для ЯМайскийКот

ЯМайскиЙKot Жду весну!, да, без тс мы бы и не догадались, что надо радоваться солнышку.

ЯМайскийКот3 июля 2021 г.ответ для Anastasia

Anastasia, на самом деле, на то, чтобы радоваться солнышку надо куда больше ресурсов, чем на то, чтобы жаловаться на дождик)) тоже банальность

Baby5 июля 2021 г.ответ для Anastasia

Anastasia, Спасибо за ваш комментарий! Я вижу, вы очень старались, чувствуется надрыв и усилия на грани ваших возможностей. Ценю.

Baby3 июля 2021 г.ответ для Панда

Панда, пост не о том, что можете - не можете. Если тяжело - говорите на здоровье. Но как может быть тяжело поспать урывками несчастные пару месяцев, когда ещё совсем недавно стоял перед болью вероятности вообще не иметь ребёнка?

Панда3 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, пару месяцев? Скорее лет. И что здесь странного не пойму. Люди живут в моменте, я когда сама не высыпаюсь ненавижу весь мир. А вы знаете что такое депревация сна? Это когда не можешь уснуть часами даже если сильно устал. К этому состоянию часто присоединяется депрессия и жить в этом невыносимо.

Baby4 июля 2021 г.ответ для Панда

Панда, Строго говоря , депривация - это просто нехватка чего-либо или лишение оного. То, про что вы говорите - парадоксальная реакция, когда в результате избыточной нагрузки на нервную систему возбуждение начинает преобладать над торможением. Да, я знаю, как это.

Татьяна4 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, вы сравниваете теплое и мягкое🤷‍♀️ Конечно, мамы рады рождению долгожданного малыша. Но физические неудобства от нехватки сна никуда не деваются. Ты любишь малыша, обожаешь, обнимаешь, зацеловываешь, но спать-то ты все равно хочешь. Или возьмем какую-то физическую боль. В целом по жизни у тебя может все прекрасно, но если в данный момент у тебя приступ почечной колики, то это весьма неприятно. Мысли о любимой семье может и помогут, но все равно нужен врач с комплектом обещболивающих уколов.

Baby5 июля 2021 г.ответ для Татьяна

Татьяна, но если в этот момент надо будет спасать кого-то из семьи - человек побежит, и почечную колику не заметит. Все зависит от того, есть ли в данный момент что-то более важное

PusikBS5 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, ну пару месяцев это в лучшем случае,с первой 3 года не спала,со второй пока год,но спать она не собирается пока,больше 10 просыпаний за ночь.И да,я жалуюсь,но это не значит,что ребенка не люблю,просто я не робот и всё.

Baby5 июля 2021 г.ответ для PusikBS

PusikBS, про любовь - не любовь здесь вообще речи не идёт.

PusikBS5 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, ну у Вас прослеживается связь в тексте между жалуется,значит не ценит,а не ценит,значит не любит настолько,чтоб молча все терпеть.

Baby5 июля 2021 г.ответ для PusikBS

PusikBS, речь не про "молча терпеть", речь о том, чтобы вообще не возникало того, что нужно терпеть. Меня удивляет, как мы по-дурацки устроены, что, имея очень ценные вещи, продолжаем расстраиваться из-за ерунды.

Наташа16 мая 2022 г.ответ для PusikBS

PusikBS, вам просто нужен был конс по сну, а не терпеть в год 10 просыпаний

Мятная мышка3 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, а если мама, родив, хочет оставаться человеком и личностью в первую очередь? Как вы относитесь к тем, кто берет няню и продолжает строить карьеру? Кто вписывает детей в свою жизнь, но не посвящает полностью жизнь ребёнку? Так тоже нельзя? Тоже неправильные приоритеты?

Baby3 июля 2021 г.ответ для Мятная мышка

Мятная мышка, Да суть вообще не в том, что человек делает, больше в том - как. Чё всё зацепились за это дети-муж-дом? Суть идеи приоритетов в том, чтобы понимать, что в моменте важнее и не вылить вместе с водой ребёнка. Но вот в вашем примере, важно маме развиваться - круто, важно, как она это сделает. Если в месяц повесит ребёнка на няню на полную рабочую пятидневку - нет, это ненормально, т.к время такое, что малыш жизненно нуждается в ней. Если ребенок постарше , а няня на полдня , или, например, вообще у мамы так всё организовано, что она работает в своем офисе, а рядом в парке гуляет няня с коляской, и мама в любой момент может выйти покормить, побыть с ребёнком и так далее - тогда совсем другое дело. Если родил ребёнка - одним из приоритетов становится его здоровый рост и развитие, и это нужно учитывать. Есть время, когда мама нужна 100% времени, есть - когда уже не так.

Катюнечка Солнышко3 июля 2021 г.ответ для Мятная мышка

Мятная мышка, у детей есть понятие "свой взрослый". Если мама хочет, чтобы это была няня - почему нет? Но, как правило, потом такая мама пишет пост о том, что дети жуть какие растут неуправляемые и родителей своих слушать не хотят🤷‍♀️ раскрывается неплохо эта тема в одной из частей фильма " Мамы", где девочка попросила Деда Мороза, чтобы он сделал мамой её няню.

Мятная мышка4 июля 2021 г.ответ для Катюнечка Солнышко

Катюнечка Солнышко, у моего ребёнка была няня, все идеально. И никогда он не хотел, чтобы няня была мамой. Просто «значимых взрослых» как вы говорите, в жизни моего ребёнка много, и это прекрасно. На мой взгляд это намного лучше, чем когда мать замыкает ребёнка эгоистично на себе одной. А потом, кстати, уже во взрослом возрасте появляются посты - я ему жизнь посвятила, а он неблагодарный…

Катюнечка Солнышко4 июля 2021 г.ответ для Мятная мышка

Мятная мышка, Вашему ребенку пока всего 5. Вы говорите про вещи, которые являются крайностью материнской безумной любви. Координально противовположно. Чувство довольствия в отношениях всегда лежит посередине. Есть ведь отношения, в которых мама может быть с детьми, и реализована, и точно понимает, что её жизнь принадлежит ей, и её дети ничего не должны😉

Мятная мышка5 июля 2021 г.ответ для Катюнечка Солнышко

Катюнечка Солнышко, причём здесь возраст ребёнка? Конечно могут быть и такие случаи. Точно также как может быть искренняя любовь и привязанность между ребёнком и мамой, даже если она работает с раннего детства. Я говорю о том, что каждый человек должен в первую очередь думать о себе, чтобы. Быть в ресурсе, тогда и силу будут отдавать и заботиться о других. Вот и все.

Катюнечка Солнышко6 июля 2021 г.ответ для Мятная мышка

Мятная мышка, про быть в ресурсе очень согласна. Но мы же говорили про чрезмерное общение с няней. Возраст ребенка имеет огромное значение. До 10 лет(около,9-11)Вы у него ещё бесспорный авторитет, а вот после - кого Бог пошлëт🤷‍♀️ но, безусловно, раннее детство определяющее.

Я3 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, потому что сломав ноготь о руке не думаешь))) А по поводу неправильного... Людей вообще бить нежелательно, неважно ребенок это или взрослый... просто есть действия и есть их последствия... Людей бьют, как правило, в попытке доказать собственную правоту... и, как правило, никогда и никто методом битья свою правоту так и не доказал... таки смысл махать руками??? Нельзя сказать про бессмысленные вещи, являются ли они правильными или неправильными... они просто бессмысленные... А измены... Многим вообще по кайфу полигамия и они не считают это изменой))) для них это правильно)))

Baby3 июля 2021 г.ответ для Я

Я, по мне, намного важнее даже не что, а как делается , в контексте. Кто-то внутри пары договорился о свободных отношениях и спокойно развлекаются себе, а другие - изменяют, зная, что для партнёра это будет крах всего его мира. И получается, что для первых в приоритете честность и доверие партнёра, а для второго - своя похоть в ущерб супругу

Olla3 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, ну так-то в контексте позитива краха мира от измены быть не должно. Ибо, во-первых, ищем позитив: ну изменил, не умер же. И даже, допустим, не заразил ничем. Уже супер! Все живы и здоровы. А во-вторых, что ж ты за такая цельная самодостаточная личность, что у тебя от секса твоего партнёра с кем-то другим крах мира?)) Ну и ещё в контексте позитивчика можно порадоваться за то, что партнёр испытал радость и разнообразие в сексуальной жизни. Или это все в контекст быть всегда на позитиве не вписывается?))

Baby3 июля 2021 г.ответ для Olla

Olla, А где вы взяли контекст позитива? Пост о правильных приоритетах. И вроде у всех они свои - персональные, но убийц, воров и насильников, в чьих приоритетах все эти дела, общество особо не одобряет. Потому что не причинять вреда другому - это всё таки некая универсальная ценность. И многие вещи, о которых я говорю , что они "правильные", происходят из этого принципа - не добавляй бесполезного мучительства. Не ори на ребёнка просто потому, что устал, это ничего ему не даст, но повредит, но прекрасно можешь наорать, когда он бежит на дорогу - этим убережешь.

Olla3 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, вред другим обычно причиняют неосознанно, потому что по-другому не могут/не умеют. Если устал и наорал на ребенка, то это не потому, что "так, я устал, наору-ка на ребенка", а потому что по-другому не получается. И тут надо не сдерживаться и какие-то приоритеты устанавливать, тут надо делать выводы и учиться. Вот наорал на ребенка. Почему? Потому что устал. Почему устал? Потому что не хватает времени в одиночестве. Что я могу сделать, чтобы в будущем такой ситуации не возникало? Мне надо выделить ежедневно час на себя, чтобы побыть в одиночестве. А не так, что я устал, я на пределе, но я жива-здорова, надо и за это сказать спасибо. Если на каждую негативную эмоцию говорить себе "ну все же живы", то так свой негатив не прорабатываешь, а только загоняешь внутрь. Потому что у каждой негативной эмоции есть свои причины. И не всегда они на поверхности. Иногда докопаться до истинных причин непросто.

Baby3 июля 2021 г.ответ для Olla

Olla, у вас был когда-нибудь человек, на которого вы не могли наорать, как бы ни были раздражены или усталы? Не потому , что начальник, например, а просто из какой-то внутренней невозможности? - огромного уважения или трепетности, или сочувствия?

Olla3 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, нет, таких людей нет. Чтобы именно из внутренней невозможности. Если меня "понесло", то "понесло".все сносится, потому что не в силах это выдержать. Но именно потому, что меня огорчают последствия того, что меня несёт, я стала действовать осознанием и отслеживанием, как указала выше. И то не всегда срабатывает. Иногда все равно несёт. Но уже намного реже и слабее. И вот вы в комменте другом писали, что вот человека не расстроит, если вы назовёте дурой. Могу сказать по себе, что меня расстроит. Если даже в инете меня обзовут, меня это может тронуть и расстроить до слез. Более того, может, это странно звучит, но я могу расстроиться и переживать, даже если я в инете кого-то задену или оскоблю. Даже если это было защитной реакцией в ответ на мою задетую самооценку.

Я3 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, и для этого мифического второго, у которого похоть в ущерб супругу, естественно в приоритете его похоть...и для него собственное удовольствие важнее чувств супруга... и он искренне будет уверен, что прав... он в своей жизни вот так расставил приоритеты))) имеет право)))

Карга3 июля 2021 г.ответ для Facepalm

Facepalm, есть замечательный сайт "Авито". Коляска на пол года ребенку и чаще всего продаётся в отличном состоянии. И вот уже коляску за 70 к можно купить за 35. Коляска за 30к, можно купить за 15. Ну и т.д.

Мятная мышка3 июля 2021 г.ответ для Карга

мария, авито вообще моя любовь. Я искренне не понимаю зачем переплачивать за вещи, короткого срока использования.

Facepalm3 июля 2021 г.ответ для Карга

мария, бушную, ессно, можно при желании и бесплатно найти. Но чтобы были бушные, нужно, чтобы кто-то покупал новые. Я купила год назад перед родами espiro next за 55. Оказалась отстой, дребезжала, за зиму проржавела, заскрипела. Я ее продала за 15 и купила божественную Thule urban glude за 70. Итого мои расходы 110 тыщ 🤦

Морриган3 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, только их никак не обеспечить. Подруга недавно второго родила, первый экс платный врач, ее мама ер 5 детей родила и довольно, через 8 лет выяснилось на вторых родах что плохой шов сделали и родить ер ей не удалось и опять экс. Я не знаю как в других облостях, но в Москве без разницы как рожать, может повезти, а может нет, только в одном из случаев ты еще и в минусе.

Я3 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, "И вот она поехала с ребёнком на троллейбусе, ей там нахамили. Они идут дальше, ребенок говорит "мам, мне нужно с тобой поговорить", а она ему - "отстань, я тут из-за хамки кондуктора страдаю" Нормально, по-вашему?" - не нормально... Но... Если сказать ребенку "солнышко, дай маме две минутки остыть и мы с тобой поговорим" - уже гораздо лучше, согласитесь))) и честнее)))

Baby3 июля 2021 г.ответ для Я

Я, конечно. А для этого нужно осознавать важность теплого доверительного контакта с ребёнком, ставить в приоритет. А это сложно, когда ты в гневе, проще накинуться. Я о том и говорю, чтобы действовать в моменте, помня о важном

Я3 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, для этого нужно усвоить всего одно правило: никогда ничего не говорить и не принимать никаких решений в состоянии гнева... ни-ког-да... Все... речь даже не о приоритетах)))

Морриган3 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, ну это вы уже загнули, кто-то готов общаться с такими людьми, кто-то нет. А то дальше мы зайдем есть еда и крыша чего горевать?

Пирожок3 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, а почему вы считаете, что знаете что "годно"? Немаловероятно, что тратить свое ограниченное время на рождение и воспитание детей - идея не "годная", развития и пользы больше в продвижении квантовой физики. И т.о. вся ваша безупречная система морализаторства радостно летит в трубу, а если хочется отстоять право счастливо выращивать своих птенчиков в полном самодовольстве, то придется признать, что каждый имеет право жить как нравится.

Карга3 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, а кто решает что есть "годное" а что нет? Вы что ли в судьи записались? Каждый человек индивидуален и сам решает что для него является приоритетом. Вы вот например потратили время и создали этот не самый умный пост, решив блеснуть белым пальто. И половине вообще не понятно за чем вы это сделали. Что ж Бога то гневе, людей осуждаете за мелочи и слабости. Начните с себя, раз уж решили изменить мир.

Baby4 июля 2021 г.ответ для Карга

мария, кто решает? Да жизнь решает. Всё имеет свойство само расставляться по местам. Разведённая женщина так увлекается поисками женского счастья, что ребенок вырастает как попало, наполовину один, наполовину по не особо радующимся ему бабушкам-теткам. Вырастает и шлёт лесом такую маму. И это просто один из примеров, сюда можно вписать что угодно.

Карга4 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, вы чего-то все в оду кучу гребете "в огороде бузина, а в Киеве дядька". Что к чему? Тако очучение, что захотелось поумничать и вы решили написать пост.

Панда3 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, вы решаете что годное?😂 Какого ещё бога гневить вопрос, вам видимо заняться нечем.

Baby3 июля 2021 г.ответ для А

Анастасия, есть разница между "я обсуждаю с подругой" и "подруга обсуждает со мной". Если человек начинает эту тему, то ясное дело, я не стану его затыкать

Панда3 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, так логику включите! По омс рожает подавляющее большинство женщин, понятно что и неудачных скажем так родов среди них много.

Baby3 июля 2021 г.ответ для Панда

Панда, это считается не так. Количество негативных случаев нужно смотреть в каждой выборке отдельно.

Панда3 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, ахах, не придумывайте. % соотношение и все.

Панда3 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, мне лучше телефон, ненавижу готовить. Вот вы всех насмешили 😁

Катюнечка Солнышко3 июля 2021 г.

Какой прекрасный пост!👏👏👏 очень коротка память человеческая. На самом деле, проблема большинства от отсутствия базового чувства защищенности( нет чувства, будто партнер любит "настолько", потому что нет ощущения любви к себе. А если нет этого ощущения к себе, то и распространять его не из чего. Если не распрострааняешь, то и удовлетворëнности от получения не будет. Всегда будет казаться, что мало. И, к сожалению, как бы банально это не звучало в основе лежат базовые отношения с родителями. Замкнутые круги для бега. Не все осознают, что бегают😢

Панда3 июля 2021 г.ответ для Катюнечка Солнышко

Катюнечка Солнышко, родители и партнёр тут непричем 😁

Катюнечка Солнышко4 июля 2021 г.ответ для Панда

Панда, мы все по-вашему, в лесу растëм? Знаете что такое установки, привычки и круг выученной беспомощности? Я никого не виню - это просто факт: мы есть отражение наших родителей, если не начинаем смотреть на себя со стороны и брать ответственность за свою жизнь. И родители наши росли так же - виновных искать совершенно бессмысленно. И при чëм здесь партнëр?

Наталия3 июля 2021 г.

Проще относиться к любой информации. На самом деле, пусть люди пишут. Это способ не держать в себе, не быть замкнутым. В наш век технологий люди перестали общаться друг с другом. Уважение надо заслуживать, не понятно у кого и для чего. Если человек чего-то достиг, то найдут за что осудить, могут еще и позавидовать. В нашей стране проблемы с экономикой, коррупцией, слишком большой разброс между богатством и бедностью. Рабочий класс, который должен быть средней прослойкой общества часто нищ. "Нас не учат..." - это инфантильность. Человека никто не сможет научить, если он сам этого не захочет. Двигатель - сам человек. Чего еще не хватает. Законов много, а действуют они не на всех. Нет культа спорта, культуры. Духовная пища важна для человека. Это отражется и на самочувствии, а так же стремлениях человека. Именно в РФ спорт куплен. Чтобы ребенок занимался спортом, нужно много денег. На соревнования, кому-то на костюмы. Зато весь бюджет в одних руках. Наши спортсмены не пускают талантливых на чемпионаты из-за жадности денег. Спортсменов у нас не почитают, не восхваляют. Культура стоит на месте. Тоже из-за денег и жадности. Звезды старые, артисты старые, а современные художники, музыканты вообще не в почете, выставляйтесь как хотите. Чтобы стать певцом, артистом и т.д. нужны связи, деньги, родители или пловые связи. Куда уж там до таланта и харизмы. Я сейчас смотрю в сторону Востока, там с этим лучше, Азия. Фильмы и сериалы вообще потеряли сюжет, а актеры словно мертвые и часто старые. Молодежь - двигатель прогресса. А есть ли шансы, когда всё куплено?!

Панда3 июля 2021 г.ответ для Татьяна

Татьяна, депрессия это клинический диагноз. Не надо писать бред если не разбираетесь в вопросе.

Татьяна3 июля 2021 г.ответ для Панда

Панда, у каждой второй клинический диагноз, ага, да ещё и диагностированный сообщницами -психологами🤣🤣🤣🤣🤣

Панда4 июля 2021 г.ответ для Татьяна

Татьяна, кто вам такое сказал? Мне психотерапевт ставил, показать? И таких как я много, а благодаря таким как вам они боятся идти к врачу и живут в аду.

Ольга4 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, предполагаю, что большинство комментирующих смущает ваш Вординг, уж извините за англицизм( и я в их числе). Если это рассуждения о вечном, то они облачены в какую-то очень критическую оболочку, так скажем, позицию свысока. Лично у меня впечатление такое : вы сняли с себя ответственность за свои рассуждения фразой « и я тоже, если что» и раскритиковали какие то обычные минутные человеческие слабости. Да блин, я тоже, бывало, срывалась на ребёнка, всякое бывает в жизни. Я себя итак чувствовала виноватой. Уверена, что так было у всех, но вот мы сейчас это все читаем и фактически нас называют какими-то неправильными, нехорошими и т д. Ну вы же сама мать, вы же должны понимать, что mom shaming это злая тема. Всех всегда найдётся за что зачмырить другими мамам/женщинам/людям. Вот кто нибудь наверняка вас напишет, что вы вообще ничего не понимаете в жизни- ребёнка неча на руках носить, сон так некачественный и привычки на всю жизнь ужасную создаёте, что такие семейные ценности примитивны и т д и т п. Но чаще всего так реально делают , когда внутри плохо человеку. Я в целом общий ваш посыл поняла, да, вечное нытьё утомляет. Но вы его расщепили на такие простые примеры, которые случались и 99.9% людей, что скорее похоже на шейминг, чем на призыв к позитиву

Елена4 июля 2021 г.

Ну на мой взгляд недовольство это базовое чувство, толкающее вперёд. Вперёд, когда ты решаешь приходящие проблемы, назад, когда нет. Мне кажется если быть довольной тем, что есть, можно и не двигаться вперед, не развиваться, не идти по карьерной лестнице, не менять работу на лучшую, не стремится развивать детей и не вкладывать в них больше того, что есть в нас.

Катюнечка Солнышко4 июля 2021 г.ответ для Елена

Елена, можно быть благодарным за то, что есть. Я знаю, чего хочу, стремлюсь к этому, и благодарна за то, что есть сейчас - а это совсем другая энергия и результат совсем другой, согласитесь.

Елена6 июля 2021 г.ответ для Катюнечка Солнышко

Катюнечка Солнышко, я бы использовала слово "ценить". Ценить то что уже есть, однозначно надо. Однако вы судите с позиции успешного человека. Я для себя выбрала позицию, вообще не судить, не осуждать, каждый живёт в меру своих потребностей и ценностей. Сорвался кто-то, высказал недовольство, может легче ему от этого, мы видим других людей моментами, понять кого-то вообще сложно. Вот вы представьте, что вы все время думаете когда не спите, всего за 1 день испытываете кучу эмоций, самых разных, у вас внутри целый мир, за день пересекаетесь не с одним человеком, но это только моменты из вашей жизни, вот точно также и ваш собеседник (любой), у него внутри такой же мир. Каждый из нас видит себя иначе, чем окружающие. Мои клиенты видят успешного, жизнерадостного человека, шапошные знакомые, пессимиста и фаталиста, близкие друзья "правдоруба" и бессмертного пони, семья видит заботу, и только я сама вижу в себе постоянный страх. Как только я перестала смотреть на окружающих, оценивать их слова и поступки жить стало легче.

Катюнечка Солнышко6 июля 2021 г.ответ для Елена

Елена, это такая тема крутая - глубокая, интересная и оооооочень длинная!))) Мы все завязаны отношениями, и это нормально - социальные связи таким образом и формируются. Есть пословица "Каждый судит со своей колокольни" - это неизбежно. Как и неизбежно, что иногда нужно принимать правду другого человека. Вместе с тем, общество живëт по установленным законам большинства - мы это бессознательно выбираем. И рассуждаем неизбежно о том, какую позицию выбирать. Всегда. Побеждает такая, в которой больше тепла. А если такой нет, - в которой больше энергии и неважно какой агрессивной или позитивной.

Baby5 июля 2021 г.

Olla, да мне и самой этот выбор не особо нравится :) поэтому в половине случаев я вместо этого форума иду искать необходимую информацию по работе, читаю книги.

Olla5 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, но ведь делается значит, вам это нужно. Выбор - это неплохо и не хорошо, это только выбор, влекущий какие-то последствия. Причем даже непонятно, какие. Никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь.

Baby5 июля 2021 г.ответ для Olla

Olla, Да, зачем-то нужно. В таких случаях силой воли и осознанностью задаешь себе вопрос - зачем ты это делаешь? И какие есть варианты. И сдвигаешь себя на что-то другое, если нашлось что-то более полезное.

Olla5 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, так более полезного тоже нет. Потому что раз пишите, значит, есть такая потребность. И вряд ли сможете удовлетворить эту потребность, выпекая вафли, например)) потому что одна потребность не заменяет другую. Ну и если по каждому заходу на форум/чиху/пуку включать самоанализ, то вообще никаких сил на жизнь не останется))

Baby5 июля 2021 г.ответ для Olla

Olla, одна потребность не заменяет другую, разумеется но у каждой потребности всегда есть много вариантов её закрыть. Может, я пишу, потому что для меня это потребность в творчестве? Если вафли для меня тоже входят в раздел творчества - то я могу вместо форума пойти печь вафли :) ещё и родных порадую.

Olla5 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, а может вы отдали приоритет вафлям перед форумом, а вот если бы на форуме посидели, то прочли бы какую-то мудрую мысль и смогли бы эту мысль отрефлексировать, а станете вафли печь и получите ожог. Вот так вроде отдали приоритет вафлям перед форумом, а выбор оказался неверным: вы без мудрой мысли и с ожогом)) неверно расставили приоритеты) Так что снова повторю, что никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь, и что в итоге окажется правильным.

Baby5 июля 2021 г.ответ для Olla

Olla, Может, и так ) бывает по-всякому )) Но , если хотя бы пытаться делать более осознанный взвешенный выбор - то вероятность сделать по итогу что-то хорошее повышается. Хотя, разумеется, всё в пределах вероятностей, никаких гарантий.

Olla6 июля 2021 г.ответ для Baby

Baby, так, повторюсь, все выбирают лучшее из того, на что они способны. Вот студент выучил половину билетов и принял решение не учить дальше, а пойти на вечеринку. Например, на экзамене ему попался знакомый билет. Верное решение: и экзамен сдал, и с друзьями повеселился. А если бы он не сдал экзамен, то решение было бы неверное. А если бы он не сдал экзамен, но на той самой вечеринке, куда он пошел вместо оставшейся половины билетов он встретил любимого человека? То снова, верный ли был его выбор, экзамен и пересдать можно через месяц, а своего человека он бы, может, потом ещё несколько лет искал. Или выучил все билеты, сдал экзамен и всю жизнь потом работал учителем. А не сдал экзамен, его отчислили, он начал напрягать мозги, чем бы заняться, и начал бизнес, да пусть даже палатку открыл, которая потом переросла в магазин, весьма успешный. В жизни куча развилок и куча последствий. Она многогранна.