Депрессия спустя год

Увы, но муж у вас конечно.... все самые отвратные качества собраны. Я бы не выдержала и дня, если бы меня пинали "то не сделала, там не помыла, почему ты устала?". Вы описывпете рабство а не жизнь. Ну попробуйте ещё раз поговорить, по пунктам описать, что вас не устраивает. И если он менять ситуацию не намерен, сам помогать не хочет и помощницу не разрешить нанимать-то увы, уходить надо. Есть ещё вариант (мой любимый) забить на дела- не мыть полы ежедневно, готовить покупные пельмени, сына припахать посуду мыть. По моему, отличный вариант. А кто не доволен-взял помыл или приготовил себе. Ну или терпите. Изначально не понятно, как с такими мужчинами жить. Вряд ли год назад он носился как пчёлка с тряпкой и помогал вам намывать дом.

Прочитав Ваше послание поняла только одно .Вы не хотите увидеть проблему .Вам страшно ! Следовательно бежите от нее ,пытаетесь справиться с ней ,но не решить ! Бояться -это нормально . Каждый из нас боится .Есть только один вариант в случае страха - продумать ситуацию на два ,а то и три шага вперёд .А потом действовать .И тогда уже Вы сами продумали свои островки безопасности ,и тогда уже можно действовать 😊 Знаю ,что сказать всегда куда проще чем сделать .Говорить все горазды,да советы раздавать .... Великое видеться на расстоянии .Будучи внутри ситуации ,мало что можно разобрать порой... Когда Вас все сильно достанет ,Вы всё-таки примеиесь решить проблему ,и время найдется и ресурс .Должно быть желание ,мотивация .Пока телега едет ,Вы будете ее тянуть ,пока совсем не выдохнетесь. Это побег вникуда. Но придет время ,Вы начнёте решать свою задачу . Пока не время .

Как раз недавно читала в блоге у психолга что женщина в семье (особенно у которой сыновья) может быть или служанкой для них или королевой. И тут вопрос в том как женщина сама себя поставит. Конечно это все слова и в жизни все намного сложнее, но доля правды в этом есть, увы мужа Вы давно избаловали раз он недоволен тем что Вы приготовили и как убрали...и вот сын берет пример, мама для него кухарка/служанка/прислуга... и он видит такую модель и так же будет у него в семье. Мне Вас очень жаль, хочется Вас поддержать, когда нет помощи от близких людей даже на пол дня-день это очень тяжело морально... может и правда стоит начать с психолога онлайн. Может она как-то вправит мозги в нужное русло и даст сил Вам что-то изменить, как построить разговор с мужем без упреков (а без них очень трудно когда ты на грани выгорания). Может Вам сказать "все, мальчики, вы уже взрослые, мама устала, мне нужен отдых!", уехать с младшим в дом отдыха на несколько дней, а мужу с сыном раздать задания, что бы к Вашему приезду был и ужин, и дом был чистый? Держитесь!

А мы случайно не соседи? Мы на СЖМ живем, если вы тоже, могли бы погулять) У меня такое состояние проскальзывает. Выгорание это, да. Но дети растут, не всегда же они будут маленькими.

Перенеся пост из сп в психологию, вы хотите найти новых людей с новыми советами? Поэтому лично я повторю свой совет: по максимуму разгрузить свой быт. В идеале к быту надо привлекать и мужа, и старшего сына. Но в вашем случае это вряд ли реально. Поэтому либо гаджеты, либо помощница по хозяйству, либо забить. Вряд ли у вас депрессия. Скорее, тотальная физическая и моральная усталось. Родня помогать не собирается, поэтому начните помогать себе сами. Ну а что касается мужа, так уже год назад вы писали пост, что он год не хочет с вами спать, типа устал и т.д.

Вы не спите,сил нет,плюс по ночам все проблемы обостряются и кажется нет выхода. А решить главную проблему-поговорииь с мужем и убедиться в своих подозрениях страшно. На мой взгляд быт,дети все вторично,это отвлекающие факторы от мучающей вас занозы

.....советы заняться собой... Не подходят, у меня совсем нет времени на себя.... 1.Что в вашем понимании "заняться собой"?

возможно, у мужа уже есть кто-то для флирта, возможно, пока только для флирта. Если будете продолжать скандалить, то будет не только для флирта... Увы :( Если хотите спасти свою семью, нужно начинать сейчас и сегодня. Объясните мужу спокойно без скандалов и упреков, что не успеваете делать дела по дому, потому что на вас все-время висит маленький ребенок. Ну невозможно делать уборку каждый день, если на вас кто-то висит!!! Скажите это спокойно, убедитесь, что вас услышали. Пусть наймет вам помощницу по дому! Делегируйте домашние дела. Что это за дом, который требует уборки каждый день? Забейте вы на эту уборку! Убирайте только ту зону, где ползает ребенок! Психолога поищите онлайн, пообщаетесь по скайпу.

Банально - но всё пройдет, и это тоже! Поплачьте, реально! Я не была прямо на Вашем месте, но я вас понимаю, что от общения только с детьми и уборки огромного дома крыша поедет, и что такое, когда в душе безнадега. Есть вариант найти себе приятельниц/приятельницу с детьми, но такую, чтоб не только о какашках, а еще о чем-нибудь можно было поболтать? По поводу «как ты устаешь» - есть вариант попросить мужа посидеть 1-2 часа с детьми, не потому что вы устали и вам надо побыть одной, нет, всё ок, вам просто на др или свадьбу надо (мой 1 час посидел и все вопросы отпали)? Есть возможность нанять на 1-2 раза помощницу по дому/нянечку? Я думаю, как ребенок станет поактивней, станет полегче

Перед сном примите ванну с расслабляющей музыкой, а днём наоборот что нибудь для поднятия настроения. Ещё можно что нибудь слушать познавательное, интересное пока, пока чем-то занимаетесь на автомате.. Ребёнку год повторите свои лекции, может получится выйти на работу удалённо. И не думайте о себе плохо, дети подрастут и всё будет как всегда, или лучше, как вы захотите.. Про секс, муж не хочет, и вы не хотите, когда он захочет. 🤭

У меня муж хоть и понимал, что мне тяжело, однако почувствовать и засунуть претензии в дальний угол, ему помогла моя командировка в 10 месяцев младшей. Я уехала на неделю, а у него остались двое детей, 10 месяцев и 4 года, на эту неделю он взял отпуск. В результате на третий день они заболели, старшую он отправил к моей маме, а с младшей и домом помогала свекровь, все недовольство мной, как рукой сняло очень надолго. Может попробуете провернуть что-то подобное хотя-бы на 3 дня? Младшей это помогло признать папу, а ему к ней привязаться, тоже было как у вас, я ее липучкой до сих пор зову)

Вообще, вам нужно понять, что помощи в вашем состоянии вам ждать неоткуда, никто вас не поймет и из депрессии не вытащит (это я о родственниках).. и исходя из этих обстоятельств, вам нужно составить план своего спасения. Сначала к неврологу, он поможет снять усталость и бессонницу..потом что-то делать с уборкой, например, делать ее через день, а в свободный день спокойно себе говорить - беспорядок, ну и ладно, завтра будет день уборки - уберу.. потом в вашем ведомстве находится один трудоспособный человек, и при хорошей мотивации он может показать удивительный кпт, подумайте, как привлечь сына и не сделать из него копию мужа, которому наплевать на усталость и проблемы своей жены..

Да вот просто брать мужиков за жабры и нагружать домашней работой. 9 лет это уже ого-го какой помощник! Мужа тоже хватит на своей шее тащить. Дайте ему ясно понять, что ждете от него вклад в семейный быт, и вам нужна его помощь. ну а потом, как немножко выдохните - силы и на психолога появятся.

Ищите группу девчонок с детьми в Вашем возрасте, активно ищите или сама создайте! Регулярно встречайтесь в песочнице или кафешке, детей с собой или на мужа. Вам это живое общение очень поможет, поймете, что у всех похожие проблемы, сможете выговориться. Уборку дома четко по плану, определенные дни на определенные обязанности, а не каждый день день сурка. В идеале хотелось бы садик хоть на несколько часов и в это время Ваша работа или хобби. Вам это зарядит батарейки, на муже свет клином не сошелся. И сразу он к Вам потянется 😁

Конечно нет времени ни на себя, ни на мужа, надо же огромный дом убирать 🙄 Вот прямо изо дня в день, по кругу. Сами себе проблему придумали, теперь страдаете.

Первым делом надо наладить сон. Это основное. Я родила второго ребёнка, когда старшей было 8. Ни тогда, ни сейчас не считаю, что старшие должны сидеть с младшим. Забейте где-то на уборку, лишний раз полежите днем с маленьким. Я в 1,5 года отдала в ясли и вышла на работу. Рассмотрите чуть позже этот вариант, пусть не на весь день. И все-таки договоритесь с мужем, чтобы он один день был с детьми.

А если маму попросить посидеть с детьми? Потому что мужа у вас уже нет( любящего, понимающего, желающего помочь, поддержать). Есть кто то кто приносит деньги и лампочки вкручивает( возможно). Ещё вариант нанять няню хоть ненадолго. Кстати вы всегда считали, что ваши решения не важны для семьи и лучше промолчать, постоять скраешку, забили на свои да просто жизненнонеобходимые потребности?

Переодически до сих пор руки опускаются. Сейчас если чувствую что все, пипец, опять приплыли, даю себе дня три побыть овощем- не хочется мыть голову- да и пофиг. Не хочется готовить? Да и не буду. Чаще всего через два дня такой жизни и муж замечает, что опять что то не так, и внимание уделит и разгрузит делами. Тут и мне легче сразу становится от того, что помощь появилась

Идите к психологу. Я начала ходить. Мне очень помогает. Распад семьи не приведёт ни к чему хорошему. Если будете создавать другую семью, ваши проблемы все равно влезут. Не лучше ли тогда сейчас обратиться за профессиональной помощью?!

Очень жаль, что мужу наплевать на ваше состояние. Сочувствую. Из советов могу только детей вручить мужу и пойти "по делам".

Мужа и сына напрягите, сразу депрессия пройдёт. Распустили мужиков. Я б чокнулась от такой" жизни". В Вашем случае не грех и поскандалить,и на домашние дела забить.

Я бы купила отдых на 2 недели и улетела. Смысл разговаривать с мужем? На себе должен всё прочувствовать. Как только возьмёт отпуск, на те же даты мчите заграницу! Вернётесь другим человеком!

Проверьтесь на дефициты: ферритин, вит.группы Б, вит Д, магний, калий, кальций, натрий, цинк. Если тут все в порядке (не в пределах референсов, а именно нормальная такая норма), сходите к психологу. Убирайте и готовьте когда все дома и просто тупо сплавляете мужу младшего. Вечером малого ему отдали, а сама _ "милый, я проветрюсь часик" и на улицу бродить, даже в 10 можно (я проверяла:)). Не просить, а ставить перед фактом. И делайте себе маленькие приятности. Понимаю, что очень тяжело выделить время, но постарайтесь иначе камбец придет.

Витаминки попейте,отдохните,всех дел не переделаете,гори оно гаром...мужу меньше внимания,думайте о себе....и детях.....

Год - это кризис как отношений так и у ребенка

Не слушайте советы типа отдохни, попей витаминки и все пройдёт. Не пройдёт,станет хуже. С депрессией нужно к психотерапевту и как можно скорее. Муж у вас, простите, удод ещё тот. Видимо не занимается ни домом ни детьми раз считает что уставать не от чего. Побольше нагружайте его бытом и ребёнком.