Не чувствую любви, а если не придёт?

Могу понять отсутствие любви и это в самом деле послеродовая депрессия, должно со временем наверное пройти, как гормоны угомонятся. Меня смущают ваши взгляды насчёт потери свободы, чувство груза и мысли "что мне с ним делать? почему я?" и т.д. Такое ощущение, что вы вчера спать легли, а утром ребенка в капусте нашли. Девять месяцев беременности у вас было на то, чтобы осознать свое положение, примириться с неизбежностью ответственности и с необратимыми изменениями в жизни. В том числе и том, что вы теперь себе не хозяйка и на первые годы точно будете привязаны к малышу, тк он просто по природе своей не умеет выживать без вас. Ну не может быть, чтобы вы не подумали ни разу, что начнется другая жизнь и не понимали, что нужно ухаживать за младенцем. Ок, пусть без любви, но хотя бы потому что вы в ответе за него. Если вас необходимость заботиться и любить кого-то кроме себя так тяготит, почему же вы всё же прожили эти 40 недель?

По мне слишком много помощи, из этого слишком много свободного времени) и в голову лезут куча мыслей, на которые есть время. Простите, если грубо, но зажрались!

Брат подруги женился, невестка забеременела и началась опека над ней. Прямо как у вас. свекровь, теща, няня, муж всегда на подхвате. и чем больше помогали, тем хуже становилось маме. Она уже стала уверена, что не состоятельна в роли матери, что одна не справится. Муж уговорил на второго и помощь стала в двойном размере. Потом одномоментно, муж теряет работу хорошую, на няню денег нет, свекровь и теща умирают с разницей в пару месяцев. И после 6 лет такой помощи, мама остается одна с детьми. заметьте, не младенцами. И просто реально сходит с ума, на детях срывается, во всем всех обвиняет. Муж развелся, ушел с детьми. По мне, так помощи у вас много, не успеваете взять на себя ответственность, и научиться жить в этом состоянии "я теперь мама". Для многих дети - это сложно. Это нормально. И жалеют, и устают, и сколько семей разваливается в первый год жизни ребенка, но мамы при этом не перекладывают ответственность на других. Я до года с детьми отлично, но период с 1,5 лет до 4 лет для меня ужас ужасный. Пришлось перестраивать свое отношение и способы воспитания детей. Мне нравится заниматься/учить, вот и учу всему подряд. побольше занятий, побольше гостей, поездок и все отлично. дома я б с ума сошла. Эти ролевые детские игры, песочница и лопатка выше моих возможностей. Зато книжки, развивашки, пособия, прогулки, вот на этом и выезжала. найдите свое.

Я вас понимаю. Я тоже ничего не чувствовала кроме груза дикой ответственности, который давил как каменная плита. Когда со мной был кто-то мне было легче. Но , когда я оставалась с ребенком одна начиналась дикая паника, с ума просто сходила. И жалела, что родила и мысли о работе навязчивые были(тоже школа), даже хотела выйти работать и няню взять. Все это при том что ребенок желанный был и беременность и роды непростые. Только месяцам к 4 я стала чувствовать, что меня отпускает постепенно. Сейчас дочке год, люблю ее очень, хотя до сих пор не понимаю, когда говорят о какой-то невероятной, всеобъемлющей любви. Держитесь, автор, это преодолимо, хоть и очень нелегко. И совесть грызет и общественное мнение. И не слушайте никого, кто будет осуждать, мы все разные и разными путями идём в нашей жизни. Никто же не утверждает, что любовь к мужчине, например, не с первого взгляда ненастоящая, так и тут. У каждого свой путь. Может специалист поможет вам быстрее разобраться в себе.

Первых месяца три любви не было к ребёнку. Была тревога, чувство ответственности, жалость к себе. Я даже гуглила: «Что делать, если я не люблю своего ребёнка». Любовь появилась, когда пошла хотя бы минимальная отдача: улыбка, ручки, целовашки. Когда я стала не просто «обслуживающим персоналом». Сейчас дочке почти 3 года и я ее просто обожаю.

За это время вы куда нибудь выходили сами?

У семи нянек дитя без глазу. Сначала было вас даже почти жалко, а потом как стало не жалко. Дети не должны рожать детей. Увы, придётся повзрослеть и взять на себя ответственность за ребёнка, за семью, за себя. Это ребёнок ваш и мужа, у вас всего один малыш которому нужна ВАША ласка и забота, а не стопицот чужих тёток в хороводе. А то получилось что рожалка выросла а все остальное-нет. Но ребёнок то в этом не виноват. Не увидела в вашем посте что это желанный малыш, возможно вы не были готовы и родили потому что общество давит, родители "требуют" внуков, муж просил, еще что то там...ну или думали будет как на красивых картинках в соцсетях. В любом случае ребёнка назад не засунуть, и вам нужно учиться быть мамой. А как учиться если вы его скидываете на родственников и нянь? Помощь это прекрасно, но когда по делу и дозированно, когда для вас, а не за вас.

Честно??? Прям любовь к ребенку лично у меня позже появилась. Мне кажется осознанная после ее года. Да, маленькая мимими, беззащитная, заботишься кормишь...все ок...но ты еще спокойно представляешь жизнь без нее. А вообще когда немного времени прошло и уже ребенок тебя называет, целует, еще что-то, то и ощущения другие. Сейчас, да давно уже, я без дочери жизнь не представляю. Если с ней что-то случится, я жить не буду. Я без целого мира прожить могу, а без нее - нет.

У меня две мысли: 1) это любовь приходит с опекой, уходом, с максимальным включением в жизнь нового человечка-у вас с этим судя по всему проблемы, вы не желаете самостоятельно в это погружаться. 2) это сама настоящая послеродовая депрессия, и с этим вам только психотерапевт поможет

У меня мать такая же, убежала летать(она стюардесса) когда мне было 6 месяцев. По факту меня воспитывали папа с бабушкой с матерью общение никогда не ладилось, она и не старалась))) Сейчас она живет в доме престарелых с внуками общаться у неё тоже желания нет. Просто есть такие люди которые могут любить только себя и всё.

Это эгоизм самый натуральный. С одной строны этотнормально, а с другой нет. Вы должны понять, что вы Взрослый и ответственный человек. Теперь Вы в отевете за другого. Ребенок малыш, ничего не умеет. Конечно, сейчас переломный момент, когда вы жили для себя, сами распределяли свое время. А теперь вы сами себе не принадлежите. К тому же гормональная перестройка. В беременность одни гормоны, после другие. К новому человеку не легко привыкнуть, это нормально, что трудно. Но вы должны взять себя в руки и повзрослеть. Пробовать подстраивать малыша под свой ритм. И прислушиваться к нему, что болит, что нужно. И тогда вам легче будет понимать друг друга.

Мне кажется это нормально. Все мы разные. Кто-то начинает любить ещё во время беременности, кто-то должен привыкнуть к уже новому члену семьи. Думаю любовь обязательно придёт. А послеродовая депрессия - не миф, ее надо лечить.

Я тоже совсем не ощущала радости материнства... Даже скучно как-то было первые пару месяцев. И в голове постоянно гоняла, что нет той любви к ребенку, которая как мне казалось должна проявиться. Вселенная услышала мои мысли видимо и после 2-х месяцев послала такие испытания со здоровьем ребенка, что любовь появилась в таком количестве, мама не горюй!)) Поэтому не гневите Бога! Выбрасывайте всё из своей головы и просто наслаждайтесь этим временем, которое очень быстро проходит! Удачи Вам!

Моя сестра рассказывала, что чувства к сыну у нее появились годам к 4 только. Сейчас у них все отлично. Согласна, что очень много помощи. Эта помощь не даёт вам втянуться самой. Мне очень редко помогают, но когда помогают, то начинает казаться, что "ааа, как же я буду одна, это же невыносимо". Но бабушка уезжает, и я справляюсь, и даже минутка на кофе остаётся. Если же чувства не появятся, то замените их жалостью "бедняжка, никто его не любит", ответственностью. А ещё, просто потерпите. Дети очень быстро растут. Вы удивитесь, как быстро он вырастет и уедет учиться.

У вас сейчас в организме бущуют гормоны, все ощущения обострены, вы особенно ранимы! У меня через месяц после родов был ДР, так я сидела и ревела - жалела себя, как мне тяжело, как тянет груз забот и т.п. Сейчас смешно вспоминать... Любовь, она взращивается, проходя через все сложности, но замирая от нежности при первой улыбке, слове "мама", маленьких ручек, что обвивают шею. Вы все это почувствуете и полюбите своего малыша всем сердцем)

Вы не привыкли ещё. Мало времени прошло. У меня вот прям любовь появилась когда второго родила с разницей 1,5 года. Стало её так жалко, хотелось больше времени проводить вместе и тд. До этого было чувство ответственности за маленького человека, всё по режиму: кормление, прогулки, купание, массаж - как по книжке.

Мне кажется у вас слишком много нянек. Первый месяц вам бы побыть своей семьёй, тем более малыш спокойный. А я так понимаю, что у вас малыша нянчат, а вы сидите не при делах. Зачем у вас такой хоровод из няни, мамы, свекрови когда у вас один новорожденный?

Наверное что-то с гормонами, возможно у вас их очень мало.. Самое главное ухаживайте за ребёнком, кормите, купайте, гуляйте итд. Буквально с четвёртым ребёнком услышала от врача, что надо смотреть глаза в глаза, до этого никто не говорил, так что ещё и смотрите, улыбайтесь, разговаривайте..

Бедный малыш..он хочет тепла,ласки от мамы..а тут мамаша зажралась,только о себе и думает...

Помощи до хрена. Вы родили, но мамой не стали.

Я не в теме совершенно, но то что вы пишите это то как я понимаю послеродовую депрессию

Это гормоны и прслеродовая депрессия. Через это многие проходят.

Вы записались к специалисту - и это шаг в верном направлении. Дождитесь завтрашнего сеанса.

Чувство любви может прийти не сразу, а даже через год, два, три. Когда Вы примите текущую жизнь, расслабитесь, уйдет тревога и на место этим чувствам придет любовь. + добавится сон, ребенок будет отвечать на Ваши чувства. Еще возможно послеродовая депрессия у Вас, ее появление не зависит от денег, помощи, никто не застрахован. Я бы посоветовала проводить время с ребенком наедине, больше контакта кожа к коже! Это правда помогает. Больше смотреть в глаза, разговаривать, хотя бы просто рассказывать что Вы видите, выйти погулять с коляской пока не холодно и насладиться этими последними минутками летней прогулки, взять кофе или книгу. У меня первое время были такие же чувства, хотелось убежать и вернуть все как было. У меня все это очень долго проходило, только ближе к двум начала отступать тревога и ее заменила полноценная любовь. Это не значит что раньше дочку не любила, просто делала все на автомате, делала что могла и надо было, старалась по максимуму, но без удовольствия и с какой-то мутной пеленой на глазах которая мешала полноценно почувствовать любовь. Еще, хоть это и страшно, помогает "протрезветь" чувство страха за жизнь и здоровье ребенка. Когда мы с дочкой дважды попадали в больницу я понимала что все что было раньше - фигня и я хочу только что бы она была здорова и я люблю ее как никого не любила.

Послушайте, нужно исходить из того, что есть, и не винить себя. Вы уже приняли меры - вы окружили ребёнка значимыми взрослыми (бабушки/няня/муж), просто нужно принять, что значимым взрослыми в жизни ребёнка будете не вы, а кто-то другой. Лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации - это пойти работать, чтобы обеспечить весь этот персонал, а самой стать для ребёнка мамой-праздником. Ну и потом, запомните, дети растут, и с возрастом они становятся намного интереснее, с ними становится намного легче, далеко не все кайфуют от младенцев, а вот дети в возрасте 5-7 лет нравятся уже гораздо большему количеству людей

Всё придёт, никуда вы не денетесь)

Было такое. Ещё добавлялась злость на него, потому что очень много плакал. Любовь пришла месяцев в 6.но я все равно его любила, с рождения, просто как-то не так, как сейчас. Там меня крыли гормоны, была послеродовая депрессия. Хотелось выйти в окно. Столько раз думала, зачем я родила, ну зачем. Скорее всего, к вам ещё все придет. Редко к кому не приходит.

Было. Но у меня была прд. Возможно, у вас тоже. Поработайте со специалистом. А любовь приходит постепенно, до сих пор. Пила недавно горстями успокоительное - аж до дрожи любила её даже во время истерик🤣 перестала пить, опять нервозность началась и желание поскорее лечь спать. Это все нервы. И гормоны.