Пытаюсь найти радость в жизни, а не получается.

Давно уже у меня какое-то уныние, не мону найти радость в жизни, как вышла из декрета. Да, пусть в декрете денег не много, но я занималась любимыми делалами: шила, пекла, вязала, читала, занималась с ребёнком, сидела без проблем на больничных, когда он пошёл в сад. Но потом декрет кончился, вышла на старую работу, поняла, что каждое утро как каторга, тем более работа была не по специальности, ушла. И вот искала новую, но везде такие условия, что надо всю себя отдавать работать, а я хочу в 4-5 приходить домой максимум. Плюс больничные, отпуск. Нашла работу, но опять, поработала не много и не могу... Я завидую тем людям, которые нашли дело своей жизни, я же даже не знаю, кем быть, простите, почти в 30,и это так стыдно. Если спросить, что я хочу, я скажу, что хочу назад в декрет, заниматься домом, ребенком, хочу родить ещё одного. Я не знаю, как ходить на работу, которую не любишь и радоваться жизни. Плюс на работах, где есть соц. пакет, больничные, маленькая зп,а обязанностей навешивают много. Я еще такой мягкий, тихий человек. У меня тихий голос, на вид я как саршеклассница, меня многие и всерьёз не воспринимают. Я уже много работ сменила и по профиль и нет, но не могу найти хоть каплю радости, хоть от одной работы.. Скажите, ну сядь, сиди дома, а опять не могу.. Муж работает, но зарабатывает не много сейчас, на семью с ипотекой точно не хватит. +-60 к., хотим скоро брать. Плюс он хочет все свободные деньги вкладывать в ипотеку, не любит ни куда ездить, а я бы хотела в выходные всей семьёй куда-то выбираться: в театр, в цирк, на выставку, но он не хочет, максимум раз в год. Плюс начинает ворчать, что я только и трачу деньги. Я как-то не могу взять у него карту и накупить себе платьев, из одежды, потому что он скажет, а зачем тебе? Тебе ходить не в чем? Как надоело все, постоянно ходить на отвратительную работу, сидеть все выходные в своём городе, в надоеышем парке, ездить раз в год, и то если я накоплю или не поеду принцем с кем нибудь, в отпуск на наше море с грязным пляжем и кучей людей. Как представлю, что так до конца жизни, ненавистная пятидневка с отпуском всего 28 дней и тогда, когда мне дадут, а не тогда, когда я хочу, так выть хочется. Вот думаю, сходить к психотерапевту, может, чтобы антидепрессанты выписал, а вдруг на учёт поставят? Но каждый день я прихожу домой и не хочу ложиться спать, потому что завтра снова на работу, снова давка коллег, снова дурацкая работа, кредит этот, вечная экономия..