Как отпустить дочь к новой жене

Я, я ,я ,мне. Вы здесь причем? Эгоизм махровейший. Вопрос не о вас, а о дочери. Да не она его увела, а он к ней ушел. Хватит перекладывать ответственность

я однажды только отпустила в новую семью ребенка и больше не хочу. Папе так было и озвучено. он принял мои условия, всех устраивает. Не знаю как бы было, если б сопротивлялся. В вашем случае я бы поговорила с бм,на тему того почему он хочет проводить время всей толпой, а не наедине с дочкой, тем более что эти встречи крайне редки. Почему нельзя побыть раз в полгода вдвоем с ребенком, если ты так любишь и скучаешь.

Вы вот, что сделайте: сходите в церковь к батюшке. Моё мнение - общение должно быть в вашем присутствии и в вашей квартире. Пусть при всех детях расскажут, как ..... ли. Вы успокойтесь алименты требуйте. Папашка 100 пудов хочет назад, но мадам-подруга склепала с ним двух киндеров. Короче, жить он с ней не будет и вам не нужен. Дочке обьясните при нем, что у детей пап не отбиваете и что 4 больше 1.

Автор, меня заставляли общаться с "папой", помню даже обнять его при отъезде. До их пор противно. Не надо давить на дочку. У нее тоже есть чувства, вы думаете она не понимает предательство папаши? Зачем ей это? Зачем ей видеть, как чужая тетя обнимает и целует " её папу". Как он балует и любит чужих детей. Я через всё это прошла, фу мерзко Вот это травма на всю жизнь, мне сорок скоро, а до сих пор помню

Если дочь сама не хочет, зачем заставлять.. да и что за ультиматумы такие " я погуляю с собственной дочерью только если пойдём все вместе" т.е. одна она ему не нужна? Странная какая-то любовь к дочери у него получается, если анализировать его действия, а не слова🤷🏻‍♀️

Я уверена, что дочь так относится к отцу исключительно из-за вас. Вы год уже по нему плачете, она же всё это видит! Конечно, она к нему не хочет, чтоб вас не расстраивать, он же предатель. Хотя внутри по-любому она переживает из-за отца. Но теперь всё так, как есть. Я думаю, раз так сложилось, то и пусть не ходит к нему. Вообще перестаньте с ней о нем говорить, она взрослая, если хочет общаться, пусть он напрямую ей звонит и сам договаривается. Пусть отец сам решает вопросы со своей дочерью. А отвалится и скатертью дорога. Но интересно, какие в будущем отношения у дочери будут с мужчинами, если у неё перед глазами не сильная, уверенная в себе женщина, которая живет и радуется, а брошенка, которую предали, а она сопли жует… Вам нужно срочно менять своё поведение. Вы работаете, деньги есть? Съездите вы уже в Питер, погуляйте с дочерью. Продайте квартиру и куприте другую, вы же не будете с ними рядом жить? Вы хоть и молодая ещё, но шевелиться всё-равно нужно и пора. 

Есть папа, есть дочь.Чужая тетя лесом.Это лично моё мнение.Я понимаю они бы жили в одном городе постоянные встречи.А тут видит ребенка редко ещё и тащит всех с собой.Ещё и условия ставит.

Тут боль надо не Вам подавлять, а у ребёнка спросить чего она хочет. Если она НЕ хочет гулять со сводными сёстрами и био папой - это ее право. Как человек, который как раз в ~7 лет как Ваша дочка оказался без папы, но с истеричкой мамой, которая всячески использовала меня для манипуляций и упивания в своём горе, самое лучшее, что Вы можете сделать для своего ребёнка, это забить на био папу, забить на свою гордость, перестать упиваться своим горем, стать самодостаточной, довольной, счастливой мамой! Гуляйте, играйте, пеките пироги, исследуйте соседние города, заводите новые интересы и знакомства!  Вы - основной пример для дочери. Она смотрит на Вас. Она думает как Вы. Она слышит все, что Вы обсуждаете, она читает все Ваши эмоции. Вырастите из неё и из себя свободных счастливых женщин, а не «я брошенка, все г*вно, как дальше жить».  А на счёт био папы, просто осознайте наконец, что у него новая семья, новые дети и старая дочка ему сейчас не нужна, она не вписывается в его картину мира. Это жизнь. Мой папа про меня забыл практически сразу, но знаете в чем парадокс? На папу обид было куда меньше, чем на маму, которая каких 8 лет без конца ходила по гадалкам/церквям/бабкам/подругам и ныла о своей брошенской судьбе (офигенное решение проблемы 🤭), а дома срывалась на меня, вместо того, чтобы собрать волю в кулак, перестать манипулировать отцом с помощью меня, перестать срывать свою злость на мне, перестать настраивать меня против отца и сводной сестры, перестать упиваться своими страданиями.  Просто в конечном итоге Вы можете остаться и без дочери. Взрослая тут Вы, она - ребёнок.

Одно дело, когда ребенок хочет, папа тянется, а мама от обиды внушает, что не надо/боится за дочь/не доверяет папе. Тогда маме надо бы отпустить ситуацию. Другое дело, когда при редких встречах ребенок редко видит отца, ей хочется побыть наедине, а отец еще и условия ставит (только не очень понятно с кем там гулять девочке и как за год с небольшим уже двое детей родилось). Тут надо очень осторожно действовать и присмотреться к ребенку - точно ли это чувства ребенка или, как бывает, ребенок зеркалит маму, боится обидеть маму, что хочет поехать к папе, и всячески пытается показать, что не надо ей папу. У меня со старшей сильная связь и бывает, что она что-то не делает только потому, чтобы меня не обидеть. И я учу ее все-таки отделять свои желания от моих, что я большая и справлюсь, если что-то меня обидит в ее словах/выборе/поведении. В остальном многое зависит от отца ребенка - ему выстраивать отношения. У нас другая ситуация - у мужа двое старших детей от прежнего брака, и наши трое общие. Они в Москве, мы в области. Муж каждый выходной проводит железно со старшими все эти годы, если надо среди недели приедет. И наши дети очень дружны, старшие любят к нам приезжать, муж возит детей к свекрови. Мне только в радость видеть, что дети любят общество друг друга, что есть столько родных братьев и сестёр. Но тут и бывшая жена не препятствовала, муж не отстранялся, я где-то мужа направляла, когда он рвался всех сразу выгуливать, а я говорила, что спроси сначала старших, может они хотят только с папой погулять поболтать. Но чаще старшие сами просят захватить младших.

Не стала отвечать Вам вчера в другом посте, но...давайте мух отдельно, котлеты отдельно. Ваши чувства и страхи - это Ваши чувства и страхи, 6не надо к ним приплетать дочь. Предательство и ты ды - это к Вам, не к ней. При этом как вчера, так и сегодня мне режет ухо "гулять со всеми". ребенок не идиот, ей уже семь. И не видя отца по пол года совершенно нормально ее нежелание гулять со всем его "выводком". даже в семье каждому ребенку нужно хоть какое-то время на личное общение с родителем, а не "все вместе". нежелание отца раз в пол года выделить ей два часа этого личного времени - это его косяк. Реагировать нужно максимально нейтрально. Не настаивая (не принуждая дочь) и не отговаривая, с активным слушанием ("понимаю, тебе наверное с папой один на один побыть хотелось"). Отцу так и сказать, что на дочь вы давить и заставлять не будете и она скучала и ждала отца, а не "всех вместе". Это Ваше мнение. И налаживание его отношений с ней - это ЕГО работа. Вы мешать не будете, но и давить на нее и уговаривать идти туда, куда она не хочет - тоже.. А идти туда, где на отце будут висеть два почти младенца и два дополнительных ребенка помимо нее, не имея вообще никакой возможности до этого хоть сколько-то времени провести с отцом 1 на 1 она не хочет. И никакой суд ее не заставит. При этом все это никак не связано с поездкой к отцу. У отца новая семья. Этот факт придется принять. И дочь имеет право туда ездить и с ним общаться, если есть желание с обеих сторон. Ваши обиды - это Ваши обиды, прорабатывайте их с психотерапевтом. я развелась в беременность, с отцом у дочери хорошие отношения, у меня тоже, видятся сейчас раз в пол года (несколько дней) и пару раз в год еще проездом (1-2 часа), в этом году дочь отказалась ехать в отпуск с папой и его девушкой РТОМ, попросив папу лучше выделить ей два дня и съездить в аквапарк только с ней, т.к. она соскучилась по нему (к слову - я узнала об этом по факту от бывшего мужа, моего мнения и совета дочь уже не спрашивала, удивилась ее мудрости честно говоря). В прошлом году с той же девушкой - проблем не было, ездили вместе, но и отца она видела чаще. С девушкой у нее отношения прекрасные как я поняла. Никаких обид, все взрослые люди и понимают, что какими бы ни были хорошими отношения - ребенка интересует отец и мать, все прочие люди для нее - это люди, отвлекающие от нее внимание отца и матери. То же самое с моим мужчиной. Только живя со мной это не так критично и нормально разруливается. А по отношению к папе, с которым видишься редко - очень.

Вы гробите психику девочке именно своим поведением. Она не может отпустить ваш развод, потому что вы не можете его отпустить. Вы, именно вы, транслируете ей свои эмоции, свою боль. Переставайте. Просто закройте дочери доступ к своим эмоциям. И найдите нового мужика, чтоб не страдать вечно. Отец - важная часть ее мира, потерять его легко, а сохранить - у вас не выходит. Так приложите усилие.

Все равно к этому все придет рано или поздно - что она там будет за свою. Это если контакт не оборвется у них, что тоже возможно. А вы его до сих пор любите?

Если дочь сама не хочет, то и не нужно. Многие, знаю, ратуют за сохранение общения, чтобы у ребёнка был отец. Я не из этого лагеря. Если ребёнок сам хочет, это один разговор, если не хочет, совсем другой. Мой сын к папе ездит, и когда папа его берет, то конечно его новая жена также рядом с ним, но у меня никто мужа не уводил, и лично я с этой девушкой не знакома. Поэтому пусть будет. Но я была бы только рада, если бы сын вообще туда не ездил, но не запрещаю никому видеться. Вырастет, сам решит, если когда подрастёт захочет там оставаться на ночь, тоже не буду запрещать, главное, чтобы та сторона была не против.

Очень всегда жаль наблюдать как перекладывают свои несложившиеся супружеские отношения на отношения родитель-ребенок. Всегда в этом случае обидно за детей. вам мудрости, вашей дочери стабильности и покоя.

Вам просто необходимо найти хорошего психолога. Я вас хорошо понимаю. Предательство-это невероятно больно. Вы обязательно сможете это пережить и отпустить. И жить своей хорошей и счастливой жизнью. Сейчас, мне кажется, пока вы находитесь в таком состоянии, никому не нужны лишние травмы. Минимум контакта только по желанию ребенка. Заставлять и уговаривать уж точно не надо. И купите дочке собаку!!

Я в вашей ситуации не была. Но чисто со стороны: я за здоровый эгоизм. Никогда не понимала этой жертвенности, подталкивать ребенка к отцу-предателю. Конечно, это обидно. О своих чувствах тоже нужно заботиться. Да и у дочки, думаю, ощущения схожие, ее ведь тоже предали. И она сопротивляется, не хочет глотать эту обиду. Что такого ценного в общении с таким папашей, чтобы наступать на горло своему и ее самолюбию. Я б порадовалась, что дочь на вашей стороне и забила на БМ.

В чем смысл их встреч всем табором? Хочешь провести время с дочерью, так найди на нее лично время. Я бы была против таких встреч.

Видно что хочет, но боится, боится потерять меня что ли. - вот откуда у нее это? А это ваше влияние или разговоры, пусть даже и не обращенные к дочери. Дети все видят. Мы часто недооцениваем их. То, что вы против новой жены - это ребенка не должно касаться. Тут отношения дочь-отец. Бедная девочка, она не знает, что ей делать и что ей чувствовать. Вы одной рукой против, другой уговариваете гулять. Сами не знаете что хотите, а ребенку что делать? Не вмешивайтесь в отношения дочери с отцом. Жизнь сама все расставит на свои места. Ну и очередное - увела его((

Есть ощущение, что ваши эмоции ребенок чувствует и перенимает на себя. Жить давней обидой столько лет-нужно ли? Это вам мешает жить полной жизнью сейчас. Отпустите "их" (не равно простите и целуйте в десна). 

Давно не видел дочь и "пойду гулять со всеми" - это не годится.. ей нужно личное внимание, если ребенок пережил травму.. лично я бы не отпускала к новой жене при такой ситуации.. хочет видеть ребенка - пусть приезжает, гуляет только с ней.. когда пройдет время, ребенок переживет травму - тогда уже и можно ему брать её, но не сейчас.. сейчас его задача уделять внимание только ей..

Создалось впечатление, что дочь копирует ваши эмоции. Вам неприятно, если она будет общаться с новой семьёй отца, вот она и хочет вас "порадовать" и дичится их. Вы очень долго обмусоливаете свою обиду. У него уже двое детей в новой семье, а вам все больно и обидно, будто он ушел месяц назад. Возможно, ребенок слышал ваши разговоры на эту тему и считает папу "предателем". А ведь сама она не может помнить подробности его ухода.

Если дочь не хочет - не надо! С 10 лет вообще только её мнение важно! Но думаю и в 7 она много чего понимает. И она абсолютно права. Та тётя не её семья, общаться с ней неприятно, да и незачем. А вот бм её семья- отец! Дочь мудрее вашего бм и вас, гордитесь ей!

Никак. Я не отпустила. Он перестал приезжать. Все довольны.

У меня ситуация - копия вашей. Мой первый муж женился на девушке из нашей общей компании и уехал с ней в др. город, там у них родился ещё сын. У меня старшие 2 детей от первого мужа, развелись им было 2,5 и 5 лет. Уехал он в мае. Летом я сама привезла ему детей на пару недель на свой отпуск, особо не спрашивая, что по этому поводу думает его новая жена. Далее возила так же каждое лето их в гости к нему на 2-4 недели. Со сводным братом нормально общаются с его женой тоже. Дети с этих каникул приезжали всегда в восторге, как их папа любит, как он много покупает всяких чипсов, газировки, подарков, разрешает в компьютер играть до ночи. А я их типа меньше люблю так как такого не позволяю. Ревновала. Но знала что время расставит все на свои места. Сейчас им 19 и 16 и Они оба прекрасно понимают, какой труд, любовь были вложен мной, а какие отцом в их воспитание и жизнь. Оба ценят это. Детям сам он звонил 2 раза в год на дни рождения. Поэтому я просто сама ему звонила несколько раз в месяц и просила общаться с детьми. На текущий момент с семьей бывшего мужа отношения хорошие, могу даже с его женой по каким-то вопросам созвониться посоветоваться по работе, и она тоже позванивает иногда. То что мы дружим семьями сказать сложно, ну когда едем проездом через тот город где они живут, вполне можем заехать на ночь, остаться на шашлыки/на чай заскочить. Поэтому я считаю что вашей дочери можно общаться с отцом и теми детьми, не терять эту связь, со временем все встанет на свои места.

Давным давно я работала с малышами 5-6 лет. И там был один классный мальчик Миша. Его на занятия и мама, и папа, и бабушка приводили. А как то мы обсуждали тему семьи и мне Миша говорит "у меня нет папы" . Я было подумала о самом страшном, был же вроде человек. Потом Миша добавил "Он к ведьме ушёл" Я это к тому что ребёнок часто слышит и понимает больше чем мы думаем. И считывает слова и настроение матери на раз два.

Ваш бывший муж совсем не задумывается о детях о их психике, потому что закрутил Роман с соседкой. Если честно, то таких мужиков сплошь и рядом. Он ещё и вас будет виноватить. Эгоист. Пускай встречается отдельно, можно видео онлайн общение. Дочь ещё маленькая чтобы ее отпускать к женщине которая увела у соседки. Можно конечно отпустить разок на полдня (день) и посмотреть пошло ли ей на пользу.

Да уж... Грустная ситуация. Я считаю, что если все было правильно и честно, если мужчина развелся, потом встретил свою любовь, женился, то в этом случае бж не имеет права запрещать ребенку общаться с семьёй отца. И отец вправе выдвигать условие, что он общается с ребенком в кругу своей семьи. Но в вашей ситуаци...Ребенок же видео эту женщину,дочь знала, что она подруга мамы, а потом вдруг папа уходит к этой подруге, предает маму... Очень тяжело. И было бы человечно, если бы ваш бывший муж и ваша бывшая подруга понимали бы ситуацию и чувствовали бы хоть немного свою вину . Но , видимо, на порядочность рассчитывать вообще не приходится

Если дочь любит отца, а он ее. Вы как мудрая мать должны принять позицию ребёнка, а не настраивать против. Я в своё время себе на горло наступила и обиды поглубже засунула, чтобы бывший муж проводил время с дочерью и она с радостью мне делилась, что делала с папой. Решение за Вами, что для вас важнее, задетое ваше эго или детство малышки в каком есть место папе.

Не вмешивайте вашу личную трагедию в отношения отца и дочери!!!! Пусть дочь общается с отцом, с братьями и новой женой.

Сумбурный пост. Вы сами дочь настраиваете против отца. Много суетитесь

Какой-то странный ваш муж, так любил дочку, а как ушёл то звонит раз в полгода. Чего-то не сходиться. Либо мужик совсем слаб и там его впрягли природной программе... и да странно, что не хочет с ней одной гулять. Тоже чтоли происки той жены или у него с кукушкой не то что-то. С какого перепугу она должна терпеть присутствие посторонних людей при общении с отцом, тем более если не хочет, тем более что это маленький ребёнок. Что это за обидит взрослого мужика и манипуляции маленьким ребёнком: хочу - не хочу... то что вы кого-то против кого-то настраиваете не увидела. В вашем посте лишь говорится о том, чего не хочет ребёнок ну и да что вы не хотите чтобы малышка видела лямур вашего мужа с тетей которую она раньше хорошо знала, считаю это может быть реально травма и это сложнее если бы тетка была незнакомая. Ваш ребёнок да и вы имеет полное право хотеть видеть папу наедине, чтобы она понимала что все внимание только ей, у неё и так травма! Ваш муж вообще ку-ку если этого не понимает! Я бы разрешала только такие встречи, если он любит реально дочь то найдёт возможность встретиться без посторонних. Вначале дочка должна просто привыкнуть к мысли что папа ушёл, в потом уже может через какое-то время можно будет вводить ее в ту семью и то если сама захочет. Так что все вы правильно думаете и делаете.