Вместе с мужем 10 лет, с которых 8 мы в браке. За плечами совместное окончание университета, переезд в другую страну, подтверждение нашей специальности, рождение ребёнка. Пережили вместе многие невзгоды и падения, было и есть много хорошего. Но я постоянно думаю, что без него б достигла большего. Работаю с психологом, но не могу сказать, что занятия очень эффективны.
У меня проблема, что я постоянно жалею о том, что что-то не сделала, когда нужно было сделать. Но это не касается прям всего в моей жизни. Есть много очень плохих событий, за которые я благодарна судьбе, так как без них я б не достигла даже меньшей половины с того, что у меня сейчас есть. По факту, я жалею, что не купила недвижимость, также считаю, что нужно было подождать с рождением ребёнка (или вообще не рожать) до получения повышения зарплаты, которое теперь мне светит не раньше, чем через 2 года, и то в лучшем случае.
В результате этих неправильных решений я потеряла где-то 200 тысяч долларов, или точнее не приобрела их из-за беременности и её планирования, из-за откладывания на потом покупки жилья... На беременности настаивал муж, убеждал, что уже пора (мне тогда было 30). Я же считаю, что не поздно рожать даже после 40, если женщина здоровая и хочет ребёнка. Тогда я согласилась с мужем, что пора. И тут понеслось... ЗБ, потом узнаем о МФ, потом ЭКО... Много слез, много времени и нервов потрачено. В итоге я несчастна. Изначально планировала начать планировать ребёнка в 33-35. Это был мой план. Хотела свое жилье, красивую квартиру в городе, где работаю...Но муж хочет в Германию, не определился с местом работы... и за это время квартира подорожала на 100 тыс баксов...
А муж всё стремится в Германию. Я и сама на этой волне учу немецкий. А потом думаю, а вдруг это не моя мечта, как и с ребёнком?
Сейчас постоянно представляю, как я возвращаюсь в прошлое и делаю всё так, как я хотела. Как я работаю, наслаждаюсь общением, учёбой, путешествиями... Покупаю своё жилье, сдаю экзамены, И плАчу, так как это нереально сделать. А настоящее печально: нет своего жилья, на работу, если и выйду, то на полставки и минимальную з/п. Муж так и не определился, где будет работать и сказал, что в следующие н-количество лет мне не обещает своё жилье и стабильность. При том, что наших сбережений было бы достаточно для покупки 3 комнатной небольшой квартиры в том городе, где я работаю. Или дома в кредит на несколько лет. Но муж ждёт... когда подешевеет, или когда он будет знать, где хочет работать. А тем временем жилье стремительно дорожает...
А я всё продолжаю мечтать, как возвращаюсь в прошлое и всё делаю по-другому. И думаю, что без него я б возможно достигла большего.
Не знаю.
P.S
спасибо всем за ответы и советы.
Больше всего помогло осознание, что на момент принятия решения я не могла поступить иначе, руководствуясь теми фактами, которые были на тот момент. Я не знала, что жилье подорожает, я не знала, что всё поменяется и именно во время декретного отпуска будет максимум возможностей карьерного роста на работе. Я не знала, что ребёнок будет на столько беспокойным и болезненным. Просто по-другому тогда я не могла поступить. Тогда я считала это самым верным решением.
И даже если б тогда я поступила по-другому, не факт, что сейчас бы я достигла большего, чем имею. И очень не факт, что я бы была счастливее.
Прошлое не изменить. Нужно двигаться дальше. И ребёнок, муж ничему не помеха.
Ответы
Войдите, чтобы ответить в теме.
Войти