Гиперактивность, психическая травма

А мне кажется, что вы лукавите, и мальчика этого просто не любите. Вас устраивало то, что он жил с матерью-неадекватом отдельно, пока вы строили любовь с его отцом, и вы не ожидали, что мальчик свалится вам на голову. За три года вы не смогли выстроить отношения с маленьким ребёнком, а сейчас у вас появился свой, и вам хочется избавиться от раздражителя. И да, я тоже мама непростых детей, которые себя плохо ведут, не слушаются, огрызаются, ленятся, истерят, дерутся и порой доводят меня до белого каления и зелёного свечения, но это мои любимые дети и дети моего любимого мужчины, поэтому я решаю проблемы и ищу выходы, в том числе привлекая специалистов, а не бросаю их и убегаю, сверкая пятками. И можно было бы сказать «не суди», ты воспитываешь своих детей, но вы связали себя с этим мужчиной, зная о его ребёнке, причём связали крепко - накрепко не только узами брака с клятвами «в горе и в радости», а ещё и общим ребёнком, а сейчас хотите бросить и мужчину, и ребёнка, которого воспитывали три года, и оставить своего ребёнка условно «без отца». Я бы так не делала, но я бы сто раз подумала перед тем, как вступить в отношения с мужчиной с ребёнком -по Сеньке ли шапка при раскладе, если полная опека достанется мужчине. Кстати, присоединяюсь к комменту Iryshich - отцовская фигура в посте не раскрыта

Вы забрали 4-летнего малыша и в итоге у Вас 7-летний неуправляемый демон, простите, но его мама, генетика и т.д. играют малую роль, ИМХО, его поведение - полностью ваша с мужем заслуга, что-то Вы делаете не так, если ребенок в столь юном возрасте, а уже в таком раздрае. Ищите психолога семье, а не себе или мальчику. Очень много терпения, внимания и любви. Чего нет, уж простите, залюбленные дети, даже самые травмированные, так себя не ведут. Это огромная работа над собой, которую Вы с мужем поленились проделать перед тем, как родить нового ребенка. А впереди пубертат, не затягивайте.

Не увидела самого главного в посте - где во всей этой истории папа мальчика, ваш муж? Что он делает по этому поводу? Занимается с сыном? Водит его к психологу? Сам читает литературу по воспитанию сложных детей? И ещё - почему он не забрал ребёнка раньше, если его там били и он жил в аду? Решение вопроса - это папе заниматься своими прямыми обязанностями согласно СК - заботиться и воспитывать своего ребёнка.

По описанию похоже, словно вы из детдома взяли ребенка (уже не малыша) и познаете все прелести последствий депривации. Только приемные родители сами делали такой выбор, а вас поставили перед фактом. Возможно, что у ребенка уже есть психические проблемы, которые лечатся не воспитанием, а психиатрами. И возможно ему нужно учиться в коррекционной школе. Знаю, в России есть такие с 5дневным проживанием. Не знаю, как вас поддержать... Думаю, ребенка стоит обследовать у психиатра для начала. Потому что 7 лет это такой возраст...малыш вырос и впереди может быть самая жесть для всех членов семьи, включая маленькую девочку, что усугубляет.

К психологу хорошему ребенка и вас всей семьей.

7 лет ещё ребёнок,и получается он уже три года в семье благополучной растёт, весь тот ужас который ему пришлось пережить произошел в раннем детстве. Есть большие шансы корректировать его поведение пока не начался пубертатный период и не бушуют гормоны.Сводите к психологу, только вам хороший нужен, если школьный вас не устроит ищите другого . Удачи вам, вы молодец, что боретесь за мальчика. Мне ваша ситуация близка, я была на его месте, с той лишь разницей, что до смерти мамы росла в благополучной семье. Было 7 лет когда папа привёл меня в новую семью. Нам всем было сложно, но мы справились. У вашего мальчика ещё более тяжёлая судьба. Ему очень нужна забота и любовь, чтобы вырасти хорошим и успешным человеком. Удачи вам и терпения, вы сильная женщина!

Вам очень тяжело. А муж как участвует в этом? Одной ходит к психологу смысла нет. Тут только совместная работа. Учить взаимодействию ребёнка с папой. Напитывать если не любовью(это высшая степень), то хотя бы добром и безусловным принятием. Мальчику тяжелее всех. Никому он по сути не нужен. Но если вы преодолеете, будет сильнее всех к вам привязан. Он просто таким образом "кричит", чтобы обратили на него внимание. Других способов, к сожалению, он не знает. Тем более его били. Доверие нужно заслужить

Можно жить отдельно не разводясь. Гостевой брак. Не рвать себе психику. Тем более если ребенок долго рос в маргинальной семье, как я поняла. Не каждый потянет такую работу со сложным ребенком. Папе все таки он родной, пусть он им больше занимается.

А для вашей дочки он безопасен? В любом случае,его бы специалисту показать. Потому что перспективы туманны,он может как перерасти всё это,так и стать абсолютно неуправляемым в пубертатный период.

Мы пережили со старшим гиперактивным сыном всё выше описанное. К 13 годам стал только более-менее адекватный человек вырисовываться, с которым можно договориться и жить без постоянного стресса, а до этого… сплошное выживание. Тут только ждать или таблетками кормить, чтоб никому не мешал.

С папой так же, для него не кто не авторитет .

Не врач, но в теме психиатрии. Очень похоже, что у ребёнка психиатрический диагноз. Лучше не к психологу, а к детскому психиатру. Похоже на ОВР (оппозиционно- вызывающее расстройство). Но я не врач, диагнозы не могу ставить. Но в любом случае - это к психиатру, не к психологу.

А диагноза психиатрического у мальчика нет?

Может к психологу стоит поводить ребёнка? Сейчас очень хорошо корректируют поведение ребёнка! Психолог сам дальше скажет, можно ли походить вам совместно с малышом к нему, нужно ли привлечь мужа! А так вы одна стараетесь, а так не пойдёт! Это коллективная работа

Отдать в спорт секцию. А вообще то муж должен с ним заниматься.

Героическая Женщина.

К психологу вместе с мужем и ребёнком

Жёванный Крот с эбонитовой палкой, ну она в своем репертуаре. Ей ребенок был нужен как цель, чтобы с ним возиться, возиться, возиться. Она такого и получила. Это как раз о бойтесь своих желаний.

а самоустраниться не пробовали??? чтобы ребёнком полностью и всецело занимался только отец?? и никак иначе. С вашей стороны максимум это его покормить. И даже общение свести на максимальный минимум. Это чужой ребёнок и мамой хорошей и любящей вы ему никогда не станете (!). И да, он рушит ваш брак и ваши отношения с мужем. И в итоге разрушит, вот увидите, особенно в период своего взросления.

Тут уже до меня это много кто написал, но добавлю и от себя. Главным вопросом в Вашей ситуации должно быть "Как и ЗАЧЕМ жить с человеком, который преспокойно допустил, чтобы его родной ребёнок с рождения жил в аду и чтобы его превратили в озлобленное животное". И сейчас ведёт себя не лучше - столь же преспокойно спихнул проблемы на Вас. Я бы ушла. Если бы у Вас не было собственной дочери, Вы бы имели право жить с кем и как угодно, героически жертвовать чем угодно и спускать собственную жизнь куда угодно, но Вы отвечаете за жизнь, здоровье и будущее своего ребёнка.

Для начала, решите для себя лично окончательно - вы сохраняете эту семью или нет? Ребенку всего 7 лет... 4 из которых он в неблагополучной семье был и 3 года он у вас... Что он за это время видел??? Первые 4 года - ад... Но и последующие 3 года - мама то уйдет, то прийдет... О какой стабильной психике тут может идти речь??? У пацана в жизни стабильности нет в принципе вообще никакой... Семья то есть, то нет... Взрослые то расходятся, то сходятся... Блин... Тут у взрослого человека мозг рванет, а пацан с 4 лет в этом варится... Следующий момент - шутки... Когда шутки шутят, смешно должно быть всем... Если кому-то не смешно, то это уже нифига не шутка... Это ОСКОРБЛЕНИЕ и УНИЖЕНИЕ... Взрослые шутят так, что пацану обидно... А виноват пацан... Логика где??? Еще один момент - не выполняет, то что от него требуют... Так прежде чем требовать, нужно НАУЧИТЬ... А как вы можете его чему-то научить, есди вы в его жизни то присутствуете, то отсутствуете??? Вы уж как-то определитесь - вы либо с ним, либо без него... И таки да, при раскладе, когда мама то есть, то ее нет, пацан будет требовать к себе повыщенного внимания... Он всеми возможными и доступными для него средствами будет этого требовать... Так что... Прежде чем к психологам тащить ребенка, вы для себя определитесь - нужна вам эта семья или нет??? Окончательно определитесь, а потом уже начинайте действовать...

Если вы уходили, то очевидно, что ребенка вы до конца принять все равно не смогли, хоть и говорите, что любите. Потому что своего ребенка не бросишь, не сбежишь с чемоданом, как бы он не доводил и не истерил. Да и в ваших словах четко видно разделение на свой/чужой. Поэтому поработайте с психологом и примите для себя наконец решение, готовы ли вы это тянуть. Если нет, то расходитесь с мужем. Чем дольше будете тянуть, тем всем будет больнее.

Ну, для начала вам нужно определиться. Это ваша семья и готовы ли вы ко всему? От своего же ребенка вы в случае подобных проблем не откажетесь. Соответственно, ребенок должен знать, что он ВАШ ребенок и вы от него не откажетесь. Многие вещи в голове формируются в первые 3 года. Что он видел первые три года? И что он видит сейчас? Если вы не готовы, не можете, не хотите - это ваше личное дело и вы можете от этого отказаться. У меня вопрос, где папа был первые 4 года? Т.е. он ушел до рождения или сразу после и ребенка бросил в этом аду. Почему??? Как???

Вот заминусуйте меня, добрые и хорошие, но я бы ушла. С вещами и окончательно. У вас, автор, есть теперь свой родной ребенок. Вы этого чужого будете воспитывать, бегать с ним по психологам, оправдываться перед родителями детей, у которых он украл, которых обозвал, успокаивать его истерики, а свой ребенок у вас где будет в это время? Кто в него будет вкладываться? А потом этот мальчик ещё и пошлет вас, мол, ты не родная, не лезь. Вы уже пишете, что устали. А вам этот крест ещё тащить и тащить

«У ребенка сильная психологическая травма(жил в аду, не ухаживали, били, не воспитывали и тп) стоит гиперактивность.» - а где при всем при этом был папа?? А вы сейчас живете с этим человеком. Вот я бы о чем в первую очередь думала. Второе - о безопасности собственного ребенка. По-моему, ее нет. Не знаю, можно ли «исправить» этого мальчика. Где взять столько ресурса и денег. Тут нужен не один специалист, а их слаженная команда

то что при адекватном живом отце ребенок жил как в аду, тоже о чем-то говорит. Вам он мешает и чувствует это, реагирует как может. Не знаю, что посоветовать. Наверное либо принять этого ребенка, как своего, либо уйти.

Будет длинно, т.к. по моей тригерящей теме и есть, что сказать Что имеем: 1. Депривированного ребенка (то есть с полным отсутствием доверия к взрослым, т.к. первые три года они его предавали, избивали и т.п..), удовлетворяющего свою потребность в любви и внимании вот таким вот единственно известным образом (да, бить - это тоже внимание, именно такой вид внимания он получал первые годы и ведет себя так, чтобы получать его и дальше). 2. В вашем посте ни слова об отце, но глобально, отец тот еще "красавчик". Фактически первые 3-4 года жизни ребенка его видимо не очень смущало то, как жил сын, что его били, не воспитывали (почему, кстати, на нем ровно столько же ответственности за воспитание ребенка, сколько на матери), но он все это допускал и ничего не делал. А потом (когда мать мальчика умерла) героически переложил свою "головную боль" на 19-20 летнюю девочку (если ваш возраст в профиле верен), то есть точно так же слился со своей основной функции, как и раньше. 3. Вы, 23 женщина, с отсутствием опыта взаимодействия с такими детьми (но будем откровенны, тоже не совсем ромашка, ибо и в 19 лет, начиная встречаться с мужчиной, вряд ли не были в курсе, что у него есть сын, живущий с матерью там, где его бьют, не воспитывают и т.д.), но вам было норм строить отношения с мужчиной, не несущим ответственность за ребенка, и вы сами приняли решение связать с этим мужчиной жизнь. Но мы все не идеальны. У вас сейчас семья и Вы пытаетесь вырулить и ее сохранить/нормализовать - это здорово. 4. ребенок сейчас оказался в семье, которую 3 года не знал, где на женщину он проецирует свой негативный опыт отношений с матерью (где били), поэтому ведущую роль должен вести папа (которого в лучшем случае ребенок воспринимает как "чужого". а в худшем - как того, кто позволял другим взрослым три года над ним издеваться и ничего не делал). По сути он для вас обоих - приемный ребенок и все описанное - обычное поведение травмированного приемного ребенка в семье в период адаптации. Только вот адаптация затянулась... Что делать. 1. Консультация психиатра (больше для Вашего и посторонних успокоения, чтобы исключить психиатрию, ибо на нее не похоже) и психолога (вам с мужем, причем не школьного, а того, кто работает с приемными детьми и семьями), в идеале - школа приемных родителей (их много и интернет и есть бесплатные). В школе, где я училась (при детском доме, бесплатно) ПОЛОВИНА группы были не приемные родители, а дяди/тети//бабушки/новые жены/мужья родителей детей родственников, которые попали в их семью и которые пришли научиться разгребать последствия воспитания их нерадивыми родственниками. И консультации нужны вас, а не ребенку. Его поведение соответствует ситуации. (Не нужно писать, что психологов нет, это лукавство. Это - тридцатый пост чужой тетки в этой теме в интернете, который Вы читаете. Интернет у вас есть. Сейчас 90% психологов консультируют в скайпе/вайбере и пр. по видеосвязи, странно, что раньше Вы не воспользовались) 2. Не сравнивайте поведение ребенка с семейными детьми. Все эти "мой родной тоже себя так вел, но потооооом" - мимо совершенно. Мотивы и поведение, способы коррекции домашнего ребенка и депривированного - совершенно разные, т.к. у приемного ребенка суть проблемы - в отсутствии базового доверия к взрослым. БОльшая часть того, как он себя проведет направлена на то, чтобы получить подтверждение и ответ на вопрос: "а если я вот так себя поведу/вот такое выкину - вы все равно меня будете любить? я все равно Вам нужен". Домашние дети тоже так делают в периоды прроверки границ, но там где домашним детям достаточно будет 2-3 подтверждения, ваш может вести себя так ГОДАМИ. И любая Ваша реакция, которую ребенок может трактовать как "нет" (сбежали Вы/ввалили ему/отец ушел" будет откидывать Вас назад. Увы. Это долгий путь. И путь поиска баланса между "дать подтверждение того, что мы тебя любим ЛЮБОГО и КАК БЫ ты себя ни вел" и воспитания ребенка и установления ему приемлемых границ. Напишу страшный пример но это жизнь, приемный ребенок (в принципе аналогичный Вашему в семейном отношении) в одной из семей, которых сопровождал центр, в котором я работала, проявлял...назовем это сексуализированным поведением..по отношению к детям его новой семьи. И это тоже был его способ удостовериться "а если я так себя поведу - вы меня все равно любить будете или я Вам стану не нужен? (как когда-то маме-алкоголичке). И это страшно. Но и так бывает. Поэтому было Вам нужно сопровождение профильного психолога. 3. (хотя реально - главное) - Ответьте себе честно на вопрос - есть ли здесь отец. и соответственно надо ли это Вам при таком участии отца и есть ли у Вас на это ресурс. Потому что (напишу о себе) - у меня за плечами ок 8 лет психотерапии, школа приемных родителей, 15 лет волонтерства в Детском доме, работа в ДД и службе поддержки семей. И я готова была бы принять в свою (с дочкой) семью такого травмированного ребенка и расхлебывать последствия, но это мое личное решение с пониманием, что у меня есть только я. А если бы мне такого ребенка привел мой мужчина, который раньше не занимался воспитанием его, а теперь в связи со смертью матери привел, кинул, а сам откинулся на диван лежать валенком/притворился ромашкой/спрятался за "работу" или "дела" - лично я бы развелась. Ибо не нанималась и не соглашалась быть спасателем ребенка инфантила, который свою ответственность перевешивает на меня, не спрося, а мне оно вообще как? Если я захочу еще ребенка - я его рожу или усыновлю, но с пониманием того, что "я сама", а не "мне вручили и слились". Ваш муж является Вашим соратником в намерении найти подход к ребенку? У вас хватит ресурса на то, чтобы это вытянуть? Потому что ответ "нет" тоже нормален (у меня при описанном опыте, заметьте, все еще нет приемного ребенка, потому что я честно сказала себе, что сейчас у меня нет на это ресурса), а тут как в самолете "сначала наденьте маску на себя, и только потом - на ребенка". Потому что это все неминуемо будет отражаться на Вас и Вашем ребенке (на последнем - хотя бы тем, что большая часть Вашего и Вашего мужа внимания будет отдано "перевоспитанию" старшего, а не дочери) Если и Вы и супруг готовы - придется начать с признания пп.1-4 выше, вам обоим. и отсюда танцевать, выступая взрослыми по отношению к ребенку. ребенка жалко, очень. Но себя ИМХО больше. Удачи Вам

Жалко и пацана и вас. У меня нет опыта общения с такими детьми, но мне кажется ему нужен очень чёткий график и режим. Все в его жизни непостоянно: мама умерла, папы то не было, то есть, приемная мама то уходит, то приходит, младшая сестра, которую очевидно любят больше. Может ему нужна почва под ногами? Выстроить очень четкое расписание дня по часам, попробовать завести на спортивные кружки, что бы дурь туда выходила. И вот что бы все стабильно и постоянно. + подключить мотивацию: помыл посуду - 5 баллов, день без драк в школе - 10 баллов, убрал в комнате - 3 балла. Как наберёт 200 - покупать подарок или вещь, которую хочет в рамках разумного и бюджета. Детский психолог тоже не помешает.

Решение есть - принять, понять и помочь. Но, у вас нет опыта. Были б свои дети не ангелочки старше этого ребенка - было бы проще. Семь лет еще не взрослый ребенок, иногда сложные дети в этом возрасте ленятся, истерят, не слушаются. Должна быть выстроена чёткая система. Отец должен взять на себя основную функцию. Нет у вас описания, как проводят время с ребенком, как отдыхает ребёнок, ходит ли в кружки. С появлением младенца многие дети начинают ревновать, отцу надо отдельно уделять внимание семилетке. Но, и должна быть чёткая система ограничений за плохое поведение. Пока вы явно не готовы. Вы воспринимаете семилетку слишком серьезно. Пока у вас нет позиции взрослого по отношению к нему. Пока у вас нет принятия этого ребенка. Поменяйте психолога для себя.

кидайте в меня помидорами, но я бы не взялась за такою задачу. спокойствие своего ребенка мне гораздо важнее, а из этого мальчика ничего стоящего, по моему мнению, уже не вырастет. увы. еще и нервы годами будет мотать вам и вашему ребенку. не стоит оно того. но, это мое сугубо личное мнение.

есть решение-обратиться с мальчиком к специалисту для коррекции поведения. и лучше б, чтобы это отец сделал, совместно, так скажем. раз уж до этого ребёнок жил как в аду и никто им не занимался. если ребёнок умный, есть потенциал, значит нужно работать. ну а уйти или остаться, вы б не задавали вопросов, если б действительно "люблю мужа и мальчика этого".

Мужского воспитания у мальчика вообще нет, получается?От матери не забирал,сейчас воспитанием не занимается. ..В такой ситуации лично Вы ничего не сможете сделать,Вы - женщина и мачеха,то есть,не авторитет для этого ребёнка.Им должен заниматься Отец. Подумайте о своём ребёнке. Надо ей расти рядом с неадекватным родственником?

На мой взгляд, вам нужно: 1. Показать ребенка психотерапевту, потому что у него может быть посттравматический синдром и депривация (это с огромной вероятностью) 2. Сходить на прием к семейному психологу с опытом работы с приемными семьями 3. Возможно, обратиться в школу приемного родительства Сил вам и терпения.

Отвести ребенка к психиатру Назначить лечение Отвести не вас к психологу,а его ...зачать заниматься Пройти полное обследование по неврологии... ЭЭГ, МРТ. Возможно у него какое то заболевание

Решение любых проблем начинается в паре. У вас проблемы не с мальчиком, увы. Скорректировать поведение малыша с 4х лет можно. А вот поведение взрослого мужика - тут большие вопросы.

Если верно указали возраст в профиле, вы сама ещё очень молода, вам самостоятельно не вывести эту ситуацию. Напишите ещё в закрытое сообщество «Усыновление», вам там дадут более развёрнутые советы. Приёмные родители проходят весь этот путь от и до, у них больше опыта воспитания детей с последствиями депривации. Вам там помогут найти ответы на некоторые вопросы

Проблема именг в ребенке, в не в вас, как в его маме.... поэтому решать надо кардинально

Детям действительно нужно много внимания. Это факт. Не потому что они капризные или избалованные, а просто потому что внимание это как ещё один вид пищи для ребенка. Но важно так же качество этого внимания. Это внимание со знаком плюс, заботливое, спокойное, одобряющее. Не исправляющее грехи и переделывающее в "нормального" или высмеивающее. Попробуйте представить что этот ребенок это вы сами в детстве. Чего бы вы хотели для себя самой? Чтобы что?

Дорогой автор, уходите. Я сама растила одна своего собственного родного сына. И то он поначалу получше себя вел. Ничего я сделать не смогла. И никто не смог(((

Я бы на вашем месте уносила ноги. В своё время так и сделала, правда тьфу тьфу ещё не успели пожениться. На этапе встречаний бросила