С нами скоро будет жить брат мужа всегда,как принять

Митэй, и умная, и мудрая, и сильная. Таким, наверное, и посылаются свыше подобные испытания. Потому что они им по силам.

Автор, главное, не навешивайте на себя чувство вины. Сможете принять ребенка - прекрасно. Не сможете - значит, не сможете. Это не ваша ответственность, а вашего мужа. Захотите ему помочь, помогите, не захотите, значит, не захотите. И плевать, что люди скажут. Говорить и писать в разы проще, чем жить в подобной ситуации

В первую очередь муж ваш пусть берет ответственность. Быть благородным за счёт других дело не хитрое. Если он готов менять работу, быть при брате, воспитывать, решать проблемы, это одно. Если вешает все на вас, задумайтесь. Что бы тут не писали, 90 % суть человека определяют гены, остальное только трудная шлифовке воспитанием. Со стороны его отца нет возможности пристроить? Может бабушки там или другие родственники, кому ребёнок нужен? Ещё и с папашкой ребёнка познакомитесь близко, не дай бог.

Ребенок не злой, и объявление намерения все спалить это не гены папы ((( человек большую часть своей жизни живет в диком стрессе с безнадежно больной, постоянно плохо себя чувствующей, занимающейся лечением, а не им мамой. Взрослая женщина воспринимает пятилетку как конкурента и врага. При этом ребенку нужна серьёзная реабилитация. Если муж за это не возьмется, то беда, конечно, для мальчика.

Поведение ребенка сейчас соответствует той среде, в которой он находится. Но это же корректируется специалистам. Чем раньше с ребенком начнут работу, тем успешнее. Не затягивайте.

А какие есть альтернативы? В детский дом, дом-интернат? Ребёнку 5 лет, на лицо педагогическая запущенность, а не «гены-васи-пети». Это очень сложно, тяжело, никто не имеет право вас осуждать. Но ваш муж для него будет самый близкий и родной человек, единственный опекун. У вас есть выбор, у вашего мужа (по-человечески, по совести) - нет.

Тяжёлая ситуация. Когда у нас долго не получался ребенок, я думала об усыновлении как о спасении почти. Родила и осознала, что никогда не смогу решиться на чужого. Тут своя порой до истерики доводит, а когда подрощенный и неадекватный... Короче, некому вас здесь судить, ваша нелюбовь к нему - ваше право. Другой момент, что муж брата своего не оставит. Тут либо действовать совместно, либо развод. Сомневаюсь, что вы сможете уйти от мужа по такой причине. Так что вариантов у вас не много. Ваша задача - подготовиться и попытаться, а там, куда кривая выведет. Советов хороших накидал тут уже. Я бы повторилась про мужа - сделайте все, чтоб это была его ответственность хотя бы с вами напополам. В идеале даже больше, но что уж об этом говорить. Не позволяйте ему быть хорошим за счёт ваших нервов, усилий и чувства вины. Ибо скинуть проблемного брата на молодую жену в декрете и учесать на работу, ожидая, что там само как-нибудь разрулится - много мозгов не надо. А это путь для него самый удобный. А вы чокнитесь так. Абсолютное 100%-ное вовлечение мужа в разгребание этого события - с психологами, воспитанием, участием, возможностью вашей передышки и тд и тп. Тогда ещё есть шанс получить в итоге приемлемую жизнь для всех вас. Удачи и терпения! И сил...

Если бы мой муж захотел уйти из семьи из-за того, что с нами вынужденно будет жить моя сестра я бы развелась с ним сама. Это не семья.

Злой и не хороший. В 5 лет. Госпади. Он мать теряет. Ему не хватает её любви и заботы, она не в состоянии дать ему это, к тому же еще и алкоголичка. Он другой жизни не знает. Дайте этому колючке тепло и заботу и он расцветет. Да, нужен психолог, нужна адаптационная терапия, вам с мужем нужно пройти ШПР, подобрать мальчику интересные кружки, может быть его агрессию, помимо психологов, сможет унять спорт. С вами он может увидеть нормальную жизнь и вырасти вполне себе классным парнем, но нужна работа. Не хотите парится - съезжать, сдавайте в детдома и всем дальше рассказывайте, какой мальчик плохой.

Очень легко советовать, когда ситуация касается не тебя. Признаюсь честно, разделяю ваши мысли. Я бы не смогла взять чужого ребенка. Пусть меня считают сволочью, но я честно это признаю. Но когда ситуация не оставляет выбора, нужно под нее уметь подстраиваться. Возможно, что ребенку первое время понадобится специализированная помощь. Это очень сложный период, когда в таком возрасте теряешь маму и отца нет рядом по факту. Поищите по отзывам детских психологов. Что-то ненавязчивое на первое время, просто отвлекалочку для мальчика. Чтобы ему было где выпустить свои эмоции и, возможно, поделиться страхами или мыслями. Дома же такую обстановку придется поддерживать вам и вашему мужу. Пока у ребенка психика подвижна, можно воздействовать на его поведение. Но это труд, труд и еще раз труд. Желаю вам терпения в этой ситуации и сил.

Весь день читаю комментарии и просто немного в шоке , но я не понимаю людей которые просто советуют отдать ребёнка в детский дом . 🤔 У моей мамы было 9 детей когда в нашей семье произошло пополнение , ее друзья покончили с собой и оставили двоих детей . Так вот к сожалению ни кто из родственников не захотел забирать детей к себе , моя мама не смогла их оставить и забрала жить к нам . Как бы не было тяжело , но родители никого не бросили , спасибо им за это огромное . Автор я желаю вам набраться сил и терпения , найти хорошего психолога или психиатра который поможет вам справиться , а так же поможет этому маленькому ангелу . Не опускайте руки и попробуйте найти с ним общий язык , я понимаю что это будет сложно , но я в вас верю . Обнимаю 🙏🏻

Не понятно сколько ребенку лет? Первое. Никогда не говорите ребенку и за глаза, что он сын уголовника, гены и т.п. Это жестоко! Второе. У ребенка мать умирает. Думаете он не понимает? Ребенку нужен психолог. Вы понимаете как ребенку тяжело, его мама умирает. Ему похоже жить не хочется. Его никто не любит, никто не хочет забирать. Когда папа болел онкологией, тяжело было всем морально. Сын начал спрашивать про смерть. У меня витилиго началось от стресса. У меня была жуткая дипрессеия. Мне и самой была что жизнь, что не жизнь. Маме нужна была помощь психолога, но она отказывалась. Папы нет два года. Осенью, из-за неурядиц, у мамы рука отнмалась, рыдала все время. Я ей успокоительные купила не на травах, по сильнее. Помогло. Она стала чуть спокойнее. Мальчику нужна помощь психолога, психиатра. Возможно, седативные. Он ребенок. Ему тяжело.

Прочитала пост, решила речь идёт о подростке. А оказывается ребёнку 5 лет. Сложно советовать,, но с пятилеткой можно попытаться справиться, хотя ваш изначальный негатив все сводит на нет. У вашего мужа нет выбора. У вас есть: либо попытаться принять ребёнка в семью, либо уйти.

Шмельмохнатый, если мать занимается свои ребёнком,ни пьёт при беременности и не рожает от не пойми кого такой ситуации не будет

Шмельмохнатый, вы зачем-то своё белое пальто на автора вешать пытаетесь. Вы его сами сначала снимите и в пакетик от моли спрячьте. Ато не дай Бог испортите. Что тогда выгуливать регулярно по постам будете... Автор совета просит и описывает ситуацию как она есть. Она не обязанна любить чужого мальчика, который обижает её ребёнка и имеет расстройства пчихические из-за обстановки в его семье. А вы если посоветовать ничего дельного не можете, так и не клюйте почём зря человека. Не вам с этим жить. Стоять в сторонке белой и пушистой, и камнями человека закидывать очень легко. Вот только пользы от вас никакой. И несчастному мальчику в первую очередь.

Сочувствую. Ужасная ситуация, в которой жалко всех: и вас и ребёнка. Мальчик, конечно, хлебнул горя, но это не отменяет плохого поведения, которое станет вашей головной болью. К сожалению, в жизни бывают обстоятельства, когда просто НАДО. Надо проявить человечность, терпение, а где-то здоровый пофигизм и не заморачиваться лишний раз (в том смысле, что будь, что будет...) Главное: донесите до мужа, что всё-таки это не ваш общий ребенок, а в первую очередь ЕГО брат. Чтобы он не переложил это полностью на вас. Типа ты дорогая занимайся детьми , а я на работу...

Я ни капли не жалостливая. И вам либо уходить со своим ребенком, либо искать этому мальчику интернат. Пройти с ним положенные комиссии, получить диагноз и отправить его в соответствующее заведение. Ваш муж работает, вы в декрете. Кто будет заниматься мальчиком? Конечно, вы. А вашим родным ребенком кто в это время будет заниматься? Вы будете водить чужого по психологам-дефектологам-психиатрам, прыгать вокруг него, искать к нему "подход", а ваша родная дочь где будет в это время? Кто будет с ней гулять, играть? Такие проблемные дети всегда требуют больше внимания, чем обычные. И его 'реабилитация" займет не месяц, не два, а годы. Вы хотите чтобы ваша родная дочь была брошена и запущена ради чужого мальчика? Если бы у вас не было детей, или свои дети были уже большими, можно было бы впрягаться. Но с маленьким своим ребенком - нет. Интернат или развод

Сейчас есть школы приёмных родителей (искать при местном министерстве социальной защиты). Они бесплатные. Там курсы ведут психологи, и они как раз рассказывают как общаться детьми, которые потеряли родителей и у которых есть проблемы с поведением. Я не знаю, наверное, надо быть очень вовлеченным, чтобы этим заниматься. Но опять же у вас альтернатива - либо детский дом для мальчика либо раздельное проживание с мужем, так что, наверное, стоит попробовать наладить контакт.

Ниже написали что пути у вас только два - отказ принять брата мужа, соответственно, это фактически развал Вашей семьи, а второй вариант это взвалить на себя воспитание сложного мальчика. Однозначно Вам нужное уж сейчас обратиться к специалистам. Самостоятельно без советов психологов и педагогов Вы вряд ли справитесь. Гены тут совсем не причем. Есть несчастный запущенный мальчик. Будет сложно, но дорогу осилит идущий. Попробуйте, может даст Бог и Вы со всем справитесь. ну а если Вы откажетесь от воспитания этого мальчика сейчас или потом, когда поймете что не хватает сил, то Вас никто не имеет права осуждать. Ваша жизнь и жизнь Вашего ребенка важнее любых осуждений псевдоморалистов.

Я тоже "злая мачеха",но такого бы мальчика не потерпела бы в своем доме,мне жизнь моего ребенка и его здоровье важнее жизни какого-то левого неадекватного отпрыска. Поговорила бы с мужем,чтобы мальчика сдать куда-нибудь. Муж не согласится- съехала и пусть он сам бы обхаживал своего братика.

Тут не психолог нужен, а психиатр. Я бы не взяла такого ребенка, потому что все заботы и проблемы повиснут на вас.

Ой, тут со своими детьми разобраться бы, а ещё чужой ребенок с покалеченной психикой. Психолога вам хорошего и терпения. Он многое не понимает, с ним придется много и долго говорить, объяснять все с нуля.

Глядя со стороны жены, муж которой тащит в дом проблемного ребёнка, при наличии своей малявки, я бы не смогла. Вплоть до развода. Мне свой ребёнок важнее и дороже всего на свете. Если взять со стороны, что мой братик оказался бы в такой ситуации, а муж был бы против, я бы забрала. Но мы жили вместе и тепло общаемся.

Мальчику всего 5 лет, а в жизни он видел умирающую маму и отца уголовника, считаю что поведение ребёнка сейчас вполне закономерно жизненной ситуации в которой он живет. Вы должны бать готовы взвалить на себя этот большой груз, этому ребёнку необходимы внимание и забота, возможно совместная работа с психологом и много вашего терпения и времени.

Автор, вы такая молодая ещё и муж тоже! Муж ваш, вероятнее всего, ребёнком этим заниматься не будет. А если отец его выйдет, не будет ли он приходить к вам? Тоже та ещё радость. Попробуйте, но если поймёте, что не тянете, то не стыдитесь в этом признаться, ваша жизнь у вас одна!

Если вы так боитесь трудностей, то замуж выходить не надо было.

Для начала примите тот факт, что свекровь пока еще жива, не нужно ее заранее хоронить... Далее, поймите, что вы лично не обязаны никого вот так сходу взять и полюбить... Но... Сделать это реально, если соблюдать для начала 2 простых правила: концентрировать свое внимание на хороших чертах ребенка + проявлять заботу... Мы, человеки, так устроены, что начинаем испытывать положительные эмоции по отношению к тем, о ком заботимся, а если при этом еще и сознательно концентрировать внимание на плюсах того, о ком заботимся... То шансы на "полюбить" возрастают... Ну а далее лично я бы зашла в соцслужбы и спросила совета у них, как правильно и законно вести себя в такой ситуации... Там тоже не дураки сидят, и психологи имеются, и школу приемных родителей посоветовать смогут, и реабилитационный центр для мальчишки посоветуют... Это все не просто так - взять за ручку и привести мальца домой... Все должно быть, во-первых, законно, а во-вторых, с помощью психологов, которые помогут всем (и вам тоже) адаптироваться к ситуации... Это все - длительная, трудная работа... И если у вас вдруг не получится, то под присмотром профессионалов будет проще минимизировать негативные последствия от несбывшихся надежд и для вас, и для пацана... Плюс, ему вполне могут подыскать хорошую, профессиональную патронатную семью... То есть, резюмирую... Сейчас - проявлять заботу, концентрировать себя на положительных чертах характера, попутно обратиться к профессионалам...

Возможно в будущем этому мальчику придётся заботиться о Вашей дочери.. жизнь очень не предсказуемая штука он не злой и не не хороший, это обстоятельства. И Вам это не просто так дано. Меняйте восприятие этой ситуации и все будет хорошо)

Irina, хрень и просто слова. Идите в сообщество усыновления пишите о гена- они вас заклюют. Гены это меньше половины влияния на человека, в 5 лет ни о каком фундаменте нет и речи, тем более. Что за семья у вас такая если маленький реьенок сделает всем плохо? Значит и было плохо. Про дом престарелых- доживите сначала. И хорошо если вы сможете себе позволить безбедную старость. С т.з. человечности ребёнок не должен родителям, а вот по закону очень даже.

Irina, фундамент характера - это нервная система, она не формируется, с ней рождаются. А вот то, как человек будет с этой системой управляться, зависит от множества факторов.

Юлия, ребёнку 5 лет, в сад и все. По вашему получается все дети растут без пап пока те работают.

Олеся, также как и все одинокие родители. Ребёнок в саду, сам на работу. Вообще не вижу проблемы. Знаю девочек без мужей и с 2мя детьми, справляются.

Leta, так и пусть муж впрягается, в чем проблема то? А жена поможет. Так и должно быть в семье. Вы сами решили автоматом сделать из мужа м@дака. 5 лет не год, почему то мой муж успевает и дочь с сада забирать и на секции водить и к врачу если надо. Больничные мужчинам также дают. Конечно проще кинуть брата в детдом, для меня такой человек перестал бы существовать. Сегодня брата кинул, завтра жену с ребёнком. Отличный мужчина👍

Людмила, это ещё можно быть результат нарушения мозговых функций вследствие гипоксии или каких-то иных неврологических нарушений при беременности или в родах, как вариант.

Людмила, и от кого он это унаследовал, если семья и среда нормальные?

Irina, вам все верно ниже написали. Смешно читать как вы притягивает за уши генетику. Муж автора имет ту же генетика что и мальчик, это не помешало родить от него ребёнка. По вашей логике надо и девочку в детдом, у неё же 50% вероятности агрессии и всего остального! Это жесть. Судить о детях по родителям в 21 веке это в голове не укладывается. Отец моего папы алкаш и уголовник, мой папа преподаватель и доктор наук.

Мальчика показать не новарушу психологу,а психиатру ...мне 66 лет и я знаю,что советую....Не взваливайте на себя это страшное дитя...пусть Ваш муж им полностью займется...Ваше дело его покормить и все все.....А время расставит все точки над всеми "И". Генетика вещь упрямая......

Юля, во-первых, мы ничего не знаем об участии ее мужа и его желании участвовать в воспитании брата. Это осталось за кадром. Во-вторых, вы так упираете на её возраст,а наши родители во сколько лет взрослели? Или их детьми до 30 лет считали? Не бегите вперёд паровоза,почему сразу негативный сценарий про подростковый период и прочее? Как можно негативить даже,не попробовав? Ещё раз не считаю правильным сдать 5-летнего ребенка в интернат по причине молодости и прочего

beauty_lisha, жесть. Я бы такую жену на 3 буквы отправила. Что такое семья вам неизвестно, вы мужу не крови вообще никто если что, брат куда ближе🤦‍♀️

cezarinia, так если у людей тоже стоит задача спасти ребёнка - то и стоит напрячься. А если перекантоваться - это другое дело.

Наталия, повторюсь - не сравнивайте. У Вашей знакомой изменились жизненные обстоятельства и она передумала. Значит у неё был выбор не забирать. У меня выбора не будет, независимо в каких жизненных обстоятельствах буду я находиться. Не буду Вам объяснять почему я так уверена в этом, не вижу в этом смысла. Тема закрыта

Ребёнка я понимаю вы возьмёте. Проблема в вашем отношении к нему. Сходите к психологу. Поговорите с ним. Я думаю, он оценит ситуацию поотчетливее, чем все мы. Возможно, вы сможете принять тогда мальчика. И знаете, ребёнок 5 лет(хотя ему и 5 ещё нет) может вести себя не адекватно по многим причинам. И чаще всего, это атмосфера вокруг него. Что он обижает и забирает игрушки у вашей дочки... Но он тоже совсем малыш, он не взрослый уже 5летний человек, а ещё 5 летний ребёнок. И вы это поймёте, когда вашей дочери будет 5. Это знаете про истории с годовасами на детской площадке, некоторые мамы считают, что 4хлетки должны быть уже понимать и отдавать все игрушки и бросать качели, когда идёт годовас на прогулке. Они же уже большие лбы! Ну как-то так. Я это к тому, что если муж решил взять брата, а вы бросать мужа не собираетесь(это следует из ваших комментариев), то работайте сразу над собой. Вы тут взрослый, который решил взять ребенка.

Ксения, попробовать ? А если не получится и устроить и себе ад и своему ребенку. Лично знаю пример забрали так же маленького ребенка ( мать умерла). Племянника. Работа с психологом результаты не принесла. С психиатром тоже. И тянет крест вся семья. Все не счастливы кроме этого мальчика, все познали ад благодаря этому мальчику. Мальчик уже юноша.и любимое развлечение придушивать цыплят,мучить домашних животных. И да двоюродных братьев и сестер с ним оказалась оставлять в одной комнате не безопасно.