Набившие оскомину абьюзеры...жертвы, спасатели.

Эта тема сложная, ну или эти абьюзеры разных степеней или классификация бывают (я сейчас про отношения в паре) До меня только года через два после развода дошло, вот что я вляпалась и с кем жила, при том, что я не фига не жертва, могу полюбить только того кто любит меня, оцениваю человека только по поступкам, а не словам. Поэтому моему личному абьюзеру пришлось очень сильно постараться)) это опять таки про то, что многие считают, что можно все понять про человека до свадьбы. жаловаться по жизни не люблю, плохо говорить про мужа для меня вообще табу, только после развода уже стала выговариваться подругам, одна очень удивилась, сказала что вообще думала, что у нас все отлично и тут бац и разошлись

Во мне самой живет нарцис и немножко абъюзер, поэтому я людей такого типа чую сразу. У знакомых, даже тех, кто молчит, сразу вижу у кого муж способен на подобное. Я не обдумываю и принимаю решение, я просто чувствую кто какой. Даже представить себе не могу, как можно не заметить и не насторожиться при первых же проявлениях. И еще в рассказах жертв меня всегда поражает, что с ними делают, а они продолжают любить этого человека. В мою картину мира это просто не укладывается. Я давно поняла, что люблю только тех, кто любит меня. Самое интересное, что люблю искренне, всей душой. Но не дай бог усомниться, что человек любит меня. Во мне сразу все умирает, словно никогда и не бывало.

Один в один история знакомой моей знакомой)) красивая девушка, 28 лет, как водится с психотравмой от родителей, (стандартно - не долюбили, мама терпела и мне велела, главное в доме штаны и пр.), сошлась с нищим принцем. Второй брак. Возила его за границу, искала ему работу, а он искал себя... У нее отличное образование, работа. Были. Внезапно она решает, что ей надоело работать на дядю, хочет работать на себя, заниматься своей жизнью. Это подразумевало работу бровистом. Свадьба. Скоропостижное рождение любимых долгожданных погодок. Дальше шоу. Муж бросает работу, меняет любовниц как перчатки, она выслеживает, бегает по его подружкам. С ним то разводится, то секс до умопомрачения, то драки. С грудничков в зубах и малышом под мышкой она бегает по клиенткам, чтобы хоть что-то заработать. Декретные-то без оф.работы не платят.. Заработанное спускает на романтики мужу... В общем я могла бы завести тут второй дневник и писать, писать, на целую жизнь бы хватило, почище Таты бы развлекала всех) Я это к чему? Ей тоже никто не помог. К психологам ходила, на подруг ужасы сливала, но воз и ныне там. Самое ужасное - детей она ненавидит дикой ненавистью. Мне иногда кажется, что она их убить может.. Они мешают ей в ее любовных игрищах. Ей уже 33. А в инсте такие фоточки милые, как водится.

Я размышляю о том, что жертву можно искусственно сделать из своего ребёнка и как бы этого не допустить. Многое идёт от родителей и воспитания, а потом закрепляется. Из позиции жертвы сложно вылезти, но было бы желание. Во взрослом возрасте пенять на родителей такое себе. Есть же психотерапевты:) А что там за лекция? Интересная?

Мне сложно понять подобные истории, потому что я легко расстаюсь с людьми, если что-то пошло не так, как бы дороги они мне ни были. Не понимаю и любви к моральным уродам -- вот хоть убейте, не понимаю. И никакая влюбленность ни разу не затуманила мозг до такой степени. Может, я не романтична, не сентиментальна, не способна на столь сильную страсть. А веду я к тому, что даже связываться бы не стала с подобными дамами, выслушивать эту их санту-барбару. Объяснить же могу тем же, что и вы: им просто нравится жить в этом, упиваться страдашками. Мой опыт говорит о том, что людей со стабильной психикой с панталыку не собьешь, а подобные истории происходят с невротиками или как там это называется. С нездоровыми людьми, искалеченными родителями, обстоятельствами, ранимыми от природы. Они как деревья, которые растут криво. Что им поможет? Что их исправит? Хотелось бы верить в курсы психотерапии, но...

Я соглашусь по жертве, она сама делает этот выбор и ей это удобно тоже, потому что не жертва во-первых никогда не допустит, а во-вторых, не будет точно терпеть. А жертва не то что бы удовольствие от этого получает, но этот образ жизни ей не чужд, иначе бы так просто не сложилось, созависимость появляется не одномоментно. И еще термин абьюз сейчас затерт до дыр, что в целом обесценивает уже этот термин ((

Я считаю если девчонки жалуются на парней , а потом живут с ними , значит всё устраивает ! Я по привычке тоже жаловалась , а потом думаю , в каком свете выгляжу я?Если с таким Чудаком живу?Всё приходит с опытом)Или опять по кругу по привычке.Но а сливать в вас всю эту душераздирающую ее историю, считаю есть на это психологи, ну или мама?Я подружек всех отшила.Надоело 3-4 часовые беседы каждый день или через день о их мужчинах ,о их отношение плохом.Ну если по чесноку…Ну к нормальным женщинам и относятся нормально, ну и плюсом к этому мы всегда ищем своё отражение.Так что тапок не будет, фиг вам)))

Сложная тема. Как натуральный природный тиран (в одной из своих ипостасей, ясное дело), могу сказать, что это проявляется к тем, кто хочет быть жертвой. Сильного духом человека с позицией тиранить никто не будет, и не от страха, а потому что он и так крут. Тиранить хочется, чтобы человек очнулся, встал с колен, отстоял себя, проявил волю. И чем ниже он гнется, тем сильнее его будут бить. Это касается всех: подруг, родителей, детей в конечном итоге, если не держать себя в руках. Для себя объясняю это просто: кому интересно жить со слабаком, на которого нельзя положиться? Мне нет, например. Конечно, есть ещё и другие тираны, что поднимают себе самооценку, ломая сильных женщин, например. Пример - моя подруга. Однажды я ее познакомила с парнем, что был моей первой любовью. К тому времени мы давно расстались, но периодически общались. У них закрутилось, причем она проявляла себя не с лучшей стороны. У нее на тот момент: 2 ВО, хорошо оплачиваемая работа, перспективы, но при этом хабальское деревенское воспитание и искалеченная мамиными лозунгами (замуж никогда не выйдешь и пр.) психика. У него: тяжёлая работа, неоконченная вышка без веры в окончание (после обширного ожога пришлось бросить - большой провал по деньгам в семье), дикая травма от первой жены-красавицы, что якобы дождалась из армии, но через 2 недели после свадьбы была застукана с любовником. Как он говорил мне: я теперь мщу всем бабам. Кроме того, семье родителей он был никогда не нужен, что от него и не скрывали, тянули его ЗП в пользу его старшей сводной сестры и ее многочисленных отпрысков,с 15 лет отправили работать на завод и и.д. По поводу моих предложений замутить с подругой, он высказывался по типу: она стерва, а я не каблук. И вот она начала его прогибать в грубой форме - просто так, насмотрелись на мать и отца, да и типа не пара ты мне. А после этого огребала от него по полной много лет - при всей своей необразованности он человек весьма умный и тонкий, ему не составило труда найти ее болевые точки. Однако, у него была-таки квартира, а она жила с мамой. И вот среди двух тиранов она выбирала его. Но он регулярно ее прогонял. И я могу его понять. Ибо как раз позиция жертвы пробуждает тиранию. Хочется либо добить, чтобы не мучалась, либо заставить встать с колен. Выгоняя в очередной раз, он ей говорил, например: передвинь цветок (на полу). Она двигает. Он: ещё раз передвинь. Опять двигает. И смотрит на него. Как собака. Типа, не выгоняй, хозяин. (Кстати, поэтому собак не люблю - из-за рабской покорности. При этом тявкают из-за угла. ) Наладилось у них спустя аж 10 лет. Все банально. Наконец, уговорила ее купить квартиру. С ее зарплатой давно можно было себе позволить. Но человек, мощно строивший подчинённых, не мог сопротивляться маме. Как это уйти от мамы? И я горжусь ею, что она смогла разорвать эти цепи. В итоге,будучи в равных условиях, они с парнем смогли в итоге пожениться и даже родить 2 дочек недавно на старости лет (как и я, ха-ха). Потому что она перепрыгнула-таки через себя. Однако, возвращаясь к себе, в основной своей ипостаси я-таки спасатель. Спасаю всех: близких, далёких. Пьяную бабку вытаскиваю из-под колес на темной улице и волоку домой, бомжу с собакой, которому отказались продать сигареты в магните, покупаю сумку еды и сигарет на несколько тысяч, другого еле идущего бомжа в сильный гололёд сажаю в машину и везу типа домой (тоже через магазин, ибо видно, что дед старый и плохо одетый), а в итоге он мне указывает на теплотрассу) Несчитанное количество бездомных животных и рыдающих подруг. И вот тут ближе к теме. Я могла бы выслушивать десятилетиями любые проблемы и быть Чипом и Дейлом в одном флаконе, но не пришлось. И вот почему. Остались рядом только порядочные люди, которые выгребают как умеют, учатся на ошибках, получают новые знания где только можно, не боятся ломать и переделывать себя. Их уже не надо особо слушать, они сами давно себе помогают и могут помочь и мне, например, в свою очередь. Наши беседы конструктивны, веселы, обоюдоприятны. А те, кто пошел по наклонной, те самые, что постоянно жалуются и негодуют, к сожалению, они "не справились с управлением" - начали с лёгкостью переходить черту за чертой, после которых начало конца. Я с такими не танцую. Отправляю с 15 лет таких подруг гулять и не оборачиваться. Нелюбимые дети - вот кто мы все, обитатели треугольников, в прошлом. Это уже не исправить. Дыра, которую заделать можно только своей собственной любовью. На это надо иметь много мужества, четкие моральные принципы и смирение. А цепляются изо всех сил за мужиков те, кто совсем не верит в себя как в женщину. С кем никто не хотел быть долго. А этот вроде живёт, ура.

Готова словить тапки и помидоры, которые не достались автору) Когда-то давно, еще в школе, классный нам сказал:"запомните, нельзя жалеть жертву. Каждая жертва(моральная) получает сексуальное удовлетворение от своего положения ". Мы тогда возмутились. С годами я поняла, что это так в процентах 95 случаев. В 5% человек рельно либо запутался, либо попал в несвойственное ему окружение/отношения

Думаю, у каждой есть такая "подружка". Но это не отменяет того факта, что порой в подобное ... вляпывается совершенно нормальная девчонка. Человек, достойный сострадания и помощи.

От части это и мой пример. У меня нет ни подруг, ни друзей, ни приятелей, ни коллег, ни родственников, словом нет никого, кто способен мне принести внутренний психологический дискомфорт, даже начальников на работе я держу на должном расстоянии "ко мне не подходить, мне не звонить, проблемы на меня не вешать!". Даже в ватсап мне пишут только те, кому я позволяю. Конечно же у меня есть любимые люди, конечно же есть и интересные люди для общения, для встреч и т.п., но только те, кто не выносит мне мозг. Максимум, кому это разрешается немножечко - это муж))), даже маме непозволительно. Это зона чисто моего комфорта. Выхожу я из этой зоны только при условии, что сама этого хочу, чисто для психологической встряски/разрядки, смены обстановки, познания чего-то нового и т.п. ....... Поэтому я вас понимаю и считаю - вы сделали правильно. Это не подруги, это не то, чем можно дорожить. Для этого есть психологи, психиатры, в конце концов лес с полянами.

Да жертв и абьюзеров полно вокруг, естественно их это морально устраивает,у них зависимость, иначе бы не терпели. Я сразу обрываю такие разговоры и прошу не посвящать меня в семейные ссоры и разборки, это не моё дело. У меня мама жертва,и если ее от одного отводит,то она обязательно найдет другой источник абьюза,хотя росла в очень хорошей семье с адекватными родителями,но так случилось.У свекрови аналогично,свекр абьюзер.Не знаю,то ли это проблема старших детей в семье,но очень часто подобное встречается.

Мне кажется сейчас наоборот принято жертв не жалеть, а самадуравиновата)

Проблема общества. Проблема в сознании, в образовании. Будь такого плана семейное воспитание в школьной программе, вряд ли абьюз получил бы такое распространение. Но многие же узнают о нем уже в достаточно зрелом возрасте (и хорошо, что узнают). Не жалеть жертву - тенденция последних лет, в частности потому, что стало общедоступно понятно явление абьюза и тирании и связки тирана и жертвы. Рада, что в последнее время люди выходят из этих связок, что это открыто обсуждается. Это движение вперёд. Так же, как и половое воспитание. Я не жалею и мне не стыдно. Если встречаюсь с таким явлением, пытаюсь объяснить, в чем дело, а дальше выбор человека - остаться в отношениях или пойти к психологу и разобраться.

У меня была такая подруга, 5 лет жила с арбузером, ни советы ничего не помогало, ну вот нравилось ей страдать, все-таки разошлась с ним, но тут же влезла в подобные же отношения с женатиком, теперь проблема он не хочет уходить от жены, сценарий +/- тот же что и с прошлым мужчиной, советы не слушает, помощь не принимает, только ноет. Я в какой-то момент устала быть сточной канавой, и закончила наше общение уже 2 года не общаемся и я не парюсь и не вспоминаю. Может я конечно покажусь плохой подругой не поддержала и тд, но это просто бесполезно, человек не видит своих ошибок и упорно идет по знакомому сценарию страданий.

вообще, нет, жертв жалеть не надо. На самом деле вы сами попали в треугольник в роли спасателя. В любом случае нужно срочно выходить из треугольника. Как только не будет остальных ролей, то и жертва перестанет быть жертвой, потому что окружающие в эти игры больше не играют.

А меня бесят нытики мнимые бедняки, ну те, кто ноет есть пить не на что, а потом на следующий день вдруг покупают шторы за 50 тыс.Шторы, т.е.предмет не первой необходимости... При этом я сама могу на последние отдыхать поехать, или в кредит, что для многих фуфу, но и ныть прямо оооой я бедная несчастная при этом не буду. Вообще любое нытьё не бесит, когда оно оправданно и когда человек реально не может найти решение, а когда он просто врёт или его всё устраивает, но ныть продолжает, вот тогда и бесит.

Любому человеку может потребоваться помощь. А профессиональная жертва - это диагноз, да. Ныть всю жизнь, ничего не делать для решения проблемы при этом. У меня был опыт. Я готова выслушать, помочь, когда это надо. Многим бывает изредка надо) Но вот это вытье годами и бесконечный слив негатива - нет и еще раз нет.

Не знаю, относится это к теме поста и конкретно к вашей подруге, но хочу написать. Считаю, что есть просто слабые люди, слабый характер, не знаю, как это по другому назвать. Для них поход к психологу это как с 9 этажа прыгнуть. Они боятся перемен. Они хотят, чтоб все изменилось, но чтоб это как то произошло без их участия. Я примерно знаю таких людей, они просто слабые, мне их жаль на самом деле. Я прекрасно понимаю, как может достать их нытье, но не могут они по другому. Лучше уж правда не общаться, если на готовы слушать.

Есть такая у меня «подружка», нравятся ей не то что абьюзеры, а я бы даже сказала тираны.. все ее бьют, один чуть не убил даже, а она продолжала с ним контакт, оправдывая это тем, что он ей нет-нет, да денежку какую никакую скинет… сколько что ей не говори, она не слышит или не желает слышать.. больше с ней стараюсь не созваниваться

Не знаю, у меня скорее наоборот есть подруги которых откровенно абьюзят, а им норм. То муж прилюдно критикует что приготовила невкусно, то жопа толстая, то он каких то баб голопопых в инсте выкладывает, она худеет без конца, то она должна в какую то дыру с ним ехать бросить всех друзей и родных и быть заМужем, то она работает, а он дома сидит какой то бизнес непонятный уже 10 лет открывает. По моему этот совковый менталитет что храмой, косой, но свой никогда не выветрится. Я конечно не причиняю добро, ничего не говорю, главное чтобы им было нормально, но как они так живут искренне не понимаю

Ага, точно Thunder witch пишет. В школе на литературе учат жалеть всех героев и всё равно алкаш это, бабник и тд. В сочинении помню написала что то типо "сам виноват, не жалко его" тогда преподаватель удивилась такому мнению. Хорошо что перестала тратить время на эту подругу :)

У меня такая же подруна есть. Муж не работает уже лет 5 точно, живут с ее мамой, двое детей. Через день он ее бьёт. За все подряд, не так посмотрела, бл@дуешь на работе ( она учитель китайского в школе), в магазине задержалась значит по мужикам бегала, сигареты не те купила и т.д. И она тоже приходит жаловаться постоянно. Я уже даже дверь открывать не хочу (живёт в соседнем доме). И так же как у Вас, все советы не те и все не так. А главным аргументом против развода у нее выступают дети, им же без отца никак.

Был, правда давно. Тоже надоело слушать про пи@@острадания, в конце я ещё и виновата осталась, оказалось, что я просто ей завидую.

А в моем мире не принято таких жертв защищать, они меня бесят. И даже совесть не болит. Когда я понимаю, что это она, та самая жертва, с тех пор и отрезает. Ибо это все пустое. Тоже согласна на помидоры в тапках)

Вышла ты из треугольника, мать))) и иди спокойно, не оправдывайся. Ты же все сама знаешь, зачем тебе подтверждение. Я тоже 3 месяца вот подвисаю с этим психфаком)))

Все мы бываем во всех трёх ролях в жизни и выходим из этого часто не замечая, так как теория применима не только к тяжелым случаям)) Если немножко дальше подумаете, то вам станет понятно почему по теории Карпмана вы выходите из отношений с позицией «сама виновата». Это нормальная реакция, гораздо более здоровая чем продолжать эти отношения.

Все, что могу сказать: "Не так плохи отношения с абьюзером, когда абьюзер - ты":)))

Хорошо написано, жизненно! 👍

Любая жертва, любой тиран имеют одинаковый анамнез детства - насилие... психологическое, моральное, материальное, физическое либо сексуальное... Исключение составляют небольшой процент человеков, у которых есть определенные отклонения... Но их и правда не очень много... А вообще, у всех этих "жертв" есть своя вторичная выгода... просто как пример вторичной выгоды - сам по себе человек не интересен, а вот в качестве жертвы... вот тут он как раз получает необходимое ему внимание и жалость...

Знакомая тема. Дочь второй раз в таких отношениях. И фиг его знает что там первопричина. Особенности нервной системы или проблема в голове. «когда второй муж бьет по морде может дело не в муже а в морде?». Накрутить себя до истерики, позволять чтоб об тебя вытирали ноги, потом свои переживания вываливать на окружающих, которые начинают жалеть, упиваться своим страданием..Хотя самое очевидное- послать му.. ка в ж..Психолог говорит что в голове, мне думается что глубже. Матушка моя тоже любила побыть жертвой. Так что это ещё и семейное. В любом случае я тоже отстранилась, вышла из роли спасителя. И мне хорошо, хотя было сложно. Очень. Все таки дочь не подруга. А подруга тоже такая есть, точнее была. Не расстались, но общаюсь очень дозировано и сдержано, хотя знакомы всю жизнь.

Считаю, что отношения можно сохранить, но подруге нужно четко обозначить, что вы не хотите больше слышать ее нытья именно по поводу ее мужика хотя несомненно любите ее. Может она сразу и обидится, может и сама решит прекратить с вами отношения, но может и подумает-подумает да и поймёт, что вы ей дороже этих разговоров. Я была в позиции жертвы и моя мама мне сразу сказала - ничего не хочу слышать про этого *озла. Отношения наши от этого не испортились, но разговоров таких я больше не заводила, так как головой прекрасно понимала почему она так сказала. Это кстати отрезвляет и заставляет задуматься.

Не думаю, что жертве прямо нравится страдать. Но она этот путь выбирает (никому никто не "попадается" и никакие "лотерейные билеты" не достаются). Я, как друг, обязательно дам совет и порекомендую обратится к психологу. Но когда на той стороне непробиваемая стена - ломать не стану. Если жертва осознанно выбирает свой путь и отказывается менять ситуацию, значит это ей нужно. И толку никакого в увещеваниях нет. Вас поддерживаю, я тоже прекратила бы это выслушивать.

У Вас просто вторичная выгода закончилась в общении с подругой. Что-то своё Вы в этой дружбе реализовывали. Может, по шерстке себя гладили ("какая я молодец, что у меня все хорошо!"), может, выгодно оттенялись на её фоне в своих успехах и достижениях... Но однозначно прослеживается, что Вы никогда не идентифицировали себя с подругой, как единомышленников со схожими целями и идеалами. На мой взгляд, то, что Вы описали - это не про дружбу, не про треугольник Карпмана, а это про Вас.

У меня была ситуация не совскм похожая, но я тоже вляпалсь в этот рецгольник Карпмана, побывав спасателем а в итоге перейдя в жертву для себя. Друзья семьи (парень ближайший друг моего мужа), непростые отношения, по ее словам абьюзинг и тп. Когда решилась девушка его бросить, пытались поддержать обоих, старались помочь хоть одному хоть другому. Не буду все описывать, но в итоге я и крайней осталась, неблагодарной и тп. Стала себя винить, было неприятно и тяжело на душе. После работы с психологом по этой теме поняла что это было и теперь никогда не полезу никого "спасать", я надеюсь по крайней мере.. жертвы разные бывают, не только эти абьюзивные и токсичные отношения. Сама за собой иногда замечаю что врубаю жертву, и как это удобно. Это такой тип людей и есть у меня такой пример в окружении. И чем больше я вижу эти примеры в близи, тем меньше хочу сама позволять себе быть жертвой. Их никто не любит. И ничего хорошего из этого не выходит

Чёт я не уловила вашей спасательной роли. Ну распрощались и распрощались. Мало ли мы отношений в жизни рвем.