Отношения в семье к беременной

У моего мужа такие же родственники😜 я это называю « сдох Максим и х с ним». Когда я только забеременела и муж попросил уволиться свекровь с первого дня возмущается как это так, я не работаю… а вот она, а вот она до 9 мес пахала, так пахала, вообще не надо себя жалеть, надо работать в поте лица. Двоюродная Сестра мужа родила недоношенную девочку, положили в реанимацию, за это время никто(!) не позвонил не спросил как они, как девочка, нужно ли что-то… когда я задавала вопросы, муж говорил - у нас не принято спрашивать понимаешь. Если они не звонят, значит справляются. А если не справятся, позвонят, то поможем. На выписку к ним никто так же не поехал… даже моя мама спрашивала как они. Хотя ей они вообще чужие На втором скрининге одна горе узистка поставила моему сыну отсутствие ануса, гиперэхогенность в сердце и порок развития кишечника. Свекровь как узнала и давай названивать - избавьтесь от ребёнка. Потом звонила, что у них с их стороны не может быть дефектных генов, это я и моя семейка. Потом, когда муж уже стал с ней ругаться, то она сказала « ну ладно рожайте, но если больной то оставьте в роддоме, работать на него потом». И вот я уже на 8 месяце, а она переодически тоже приговаривает, что ну вы помните, как договорились, если больной оставь в роддоме не забирай.

Автор, никого не слушайте, прислушивайтесь только к самочувствию. Если вам от домашней работы становится дурно, значит надо беречь себя и забить на неё. Удобства создайте себе в доме, пусть даже минимальные, с тем же ведром на ночь. Вот интересно мне другое: у дедушки для Юли накопилось полно работы за зиму. А что делал все это время дедушка? Плохо себя чувствовал? То есть получается, что старость имеет право на плохое самочувствие и ничегонеделание, а беременная женщина не имеет. Так что пускай заботы о дедушке и объяснения почему вы не будете помогать какое-то время - берет на себя ваш муж, они мужчины они поймут друг друга и договорятся между собой. Ваша главная задача сейчас беречь себя и наслаждаться весной 🌸😘

"Ничего говорить не хочу, пусть всё сами догадаются (по кислому лицу?) , что мне плохо.Обижусь, если не догадаются". Вот так это выглядит. Я не дед, но и мне не понятно, в чем у вас проблемы? У вас всего лишь 23 недели, ваш живот еще не настолько огромен, чтобы быть немощной. Конечно, надо себя жалеть и всё такое, но срок ещё небольшой, какое у вас самочувствие будет на последних неделях с таким подходом? А после рождения ребёнка? Нельзя так, это всего лишь беременность, вернее, даже ещё самое её начало, веселуха впереди. А вы уже лапки сложили.

Ничего не вижу страшного в посильной уборке дачи, на которую вы приезжаете "в качестве равноправных" И где вы там собрались застудить свой мочевой в мае, не понятно.

Вам дедушка вообще ничего не должен,тем более понимать ваши заморочки.Он человек другого поколения,раньше и женщины покрепче были и жизнь другая.У меня дед вообще никогда ничего и никому не объяснял,как говорил,так и делали все.Объясните по-доброму человеку,что к чему у вас со здоровьем,даже если поворчит,заставлять насильно вас никто не будет.А вообще конечно «равноправными» насмешили…

Не в обиду скажу, беременность это не болезнь;) а что бы вы делали,если бы у вас это был не первый ребенок,а последующий? Сидели бы с ним в грязной квартире голодными? Вылизывать дачу не стоит, но чуть-чуть на ней прибраться вместе с мужем и дедушкой,почему нет? Вам же приятно на ней будет находиться. И,кстати, при большом животе и физической активности очень помогает бандаж

А дача в районе крайнего севера так понимаю? 🤔 Или вы в подмосковье планировали замерзнуть в мае? Можете просто не ездить на дачу, и собственно и убираться не надо будет. А то представляете потом еще с ребенком прибираться🙉 . Покупки курьеры в наше время хорошо привозят. И так ли нужны эти все покупки деду... если просит о другом... Уборку, можно и клининг заказать и садовника если в саду порядок навести. Может и муж прибраться пока вы готовите, например. Короче все решаемо. Главное не забывайте про удобства на улице, свое состояние и холод на даче, когда на свежий воздух захотите😂.

Пожилой человек из другого поколения, он может не понимать. Раньше женщины были более стойкие в беременность, жизнь того требовала. Почему нельзя сказать, что что-то болит? Так и скажите, что плохо себя чувствуете. Поезжайте с мужем, муж пусть поможет дедушке, а вы с дедушкой чайку попейте.

Тут правы все, как бы странно это не звучало😅 вы правы, т.к. вам надо себя беречь в первую очередь, дед прав, потому что ему одному трудно, дел на даче много, а то поколение женщин, которых он видел в большинстве своём на поле рожали (условно конечно)😅 поэтому дед не видит и не понимает и скорее всего не поймёт🤷‍♀️

Не должен дедушка ничего понимать. Во времена его молодости пап даже на порог не пускали в роддом, а дети появлялись сразу взрослые и румяные и шли в школу. Так что муж должен ему как-то объяснить что к чему.

В принципе можно что то делать по силам, вас же не заставляют что то тяжелое например таскать. Тем более пишите , что самочувствие нормальное. Если все ок, то можно что то сделать. С работы уходят в 30недель в декрет , до этого время сотрудник выполняет всю ту же работу , что и раньше. Вас никто не может заставить, это ваше право и желание. Но беременность не болезнь все таки. Одно дело , если у вас угроза, вам плохо , а вас заставляют , а не делать нечего из за того , что вы, беременны ну как то странно.

а вы ему говорили, что вам нельзя ? главное что б муж это понимал, пусть объяснит дедушке

А муж не может сказать дедушке? Не может сам убраться и помочь дедушке? Я бы сказала, что у меня угроза и мне ничего нельзя делать.

Ничего вы, конечно, не обязаны. Ребёнок сейчас важнее всего, и важнее, чем придурь ваших родных. Я бы сейчас думала о том, чтоб удобства сделать в доме, с ребёнком будет без них сильно тяжело.

А почему вы убираетесь в положении, а не муж?

Клининг решит для всех вопрос) или на авито поискать человека кто хочет подработать ,2-3 тысячи лучше отдать за чистоту чем на лекарства ,а если дедушка зовёт вас на уборку только потому что там есть ваша доля так можете разделить клининг пополам

Неужели пожилой человек, сам не видит и не понимает? Неужели муж не может объяснить дедушке, что когда женщина в положении, она не может физически делать то, что делала раньше. А он, вообще-то, как муж, в первую очередь должен думать о жене, а не о дедушке.

Я только листики граблями собираю … ничего больше… я вообще всю беременность себя берегу сильно … дома конечно чистота за счёт роботов … а так - ничего тяжелее пачки бумаги не поднимаю … и мне все равно какие там планы на меня у родни) Хотя дедушка как раз таки может и не понять - в их время в поле рожали и тут же ратовать шли) они жёстче в этом плане )

Купите на дачу компактный биотуалет. Закажите клининг, попросите знакомых помочь как советовали ниже. Рассчитывать на результаты игры в угадайку во взрослом возрасте наивно, вы сами скоро станете родителями, нужно взрослеть)

Слушайте, вы же все лето будете ездить на дачу, свежий воздух. Если такое дело, муж друзей своих пусть попросит, может вы сестру-подругу, и все разом за день навели порядок у деда. Если нет никого -клининг за деньги, если на участке -тоже можно по объявлению нанять. И отдыхайте спокойно дальше.

я бы мужа запрягла. Он вполне себе " в самом расцвете сил" для уборки.

я бы деду просто рассказала о вашем состоянии, что вы в принципе не в состоянии))) так он может и не понимает. у меня муж то не понимал, как я себя чувствую, пока дословно не рассказала и не посадила пару статей почитать. откуда знаешь пожилому мужчине? ездить бы ездила на дачу, но когда потеплеет. или ведёрко поставила бы в помещении. у родителей на даче тое на улице все, на ночь мама ставит ведерко и всё ок, а в помещении печь работает

Можете работать - работайте. Не можете - так плюньте. У вас сейчас одна работа - вынашивать ребёнка, создав ему безопасные условия. Мужчины, да ещё кому за 60 не поймут нас. Раньше как было. Родила, а на следующий день пошла на работу. Отношение было другое. У бывшего мужа сестру заставили на пятом месяце в поле выехать (причём её же родители!) , сено косить. Итог не утешительный - потеря двойни на 5 месяце и бесплодие. Оно вам надо?

Сказать сразу, что врач запретил физические нагрузки, в том числе наклоны и поднятие тяжестей. Пообещать, что по мере возможностей своих с учетом положения будете немного помогать. И ничего страшного и стыдного не случится, если сказать дедушке, что мучает токсикоз. Под него можно все симптомы подвести, чтобы не объяснять про изжогу, боли и проч. радости Б))

Жаль, что дед не может пользоваться интернетом, а то рядом можно было бы замутить тему "отношение семьи к старикам". Не очень понятно, какого отношения Вы ждете от деда. Он - представитель того поколения, когда работали у станка/в поле до родов, а в 1,5 месяца сдавали ребенка в ясли и шли пахать дальше. И он мыслит и живет этими парадигмами. Но даже если опустить это - встает вопрос - а кто должен отмыть дачу в начале сезона? Старый дед? ИМХО - Ваш муж или нанятые вами люди, если Вы тоже планируете пользоваться этой дачей. Или Вы можете обозначить, что участвовать в этом не будете, но тогда и ждать Вас там никто не будет. Если Вы там хозяева (в том числе) - должны участвовать в приведении дачи в пригодное состояние, если гости - Вам вполне себе могут отказать от дома. Есть хорошая пословица - любишь кататься - люби и саночки возить, вот это она...

Ну так пусть муж съездит в выходные и поможет дедушке.

Чего все на автора взъелись? "Беременность не болезнь! От чего тебе тяжело в 23недели?! У меня вон двое+собака, а я и забываю, что третьего ношу! Бабки наши в поле рожали и пахали тут же!" Ау, девушки, если у вас были лёгкие Б, то вам крупно повезло. Я автора понимаю, т.к с дочкой в Б было тяжко: постоянный тонус, отслойка, слабость, спина рассыпалась, с 20нед спать нормально не могла так бедра и таз болели, геморрой мучил, перешла на сланцы и балетки- дабы не наклоняться шнуровать и т.д. Зато родила, как плюнула. Да, с разрывами и эпизио, но боли как таковой не было. Мне вот в этом повезло, а кому то везёт всю Б летать. Может у вас дачи не было? Или все кругом в коттеджах благоустроенных? У нас была дача до Б, и там прям пахать надо было. И отмывать-шкрябать ещё меньшее из зол. Если бы не продали, так я бы в Б и не рискнула ни разу туда выехать, т.к. для ежесезонного приведения в порядок требуется много сил. Единственное, в чем не права автор, это что можно ведь на мужа переложить все сложные работы, да и с дедом пусть он объясняется. Но представляя дедушку, старой закалки, я представляю, как после такого разговора он всё равно будет находить что ещё сделать "не трудного". Есть такая категория людей, не могут они без дела сидеть, и ты не сиди, работу всегда найдут.

Так а в итоге-то кто убраться должен? Дед что ли? Как бЭ ответ очевиден, если вам уже мешает большой живот на втором триместре, то убирает либо муж, либо клининг нанимаете. Страшно представить, что случится в третьем триместре.

пожилой человек беременным не был. он и вообще не думает о вашем животе или спине. скорее всего даже и не помнит на какой неделе какого размера может быть живот и что с ним можно ,а что нельзя делать. выход - либо ваш муж едет убираться и говорит при этом дедушке, что вам тяжело это самой делать и "давай, дедушка, мы ее поддержим сейчас и не будем напрягать пока". либо нанимаете какую-то клининговую компанию или помощницу, которая приедет и все помоет разово или насколько раз .

Нет, дедушка вам ничего не должен. Если плохо себя чувствуете и не можете убирать или вам тяжело, говорите ртом. Или муж пусть говорит. Другие люди не должны читать ваши мысли и угадывать ваше состояние. Тем более мужчины, которые никогда не бывают беременным и не понимают вас. По поводу уборки: а почему вы с мужем не решите этот вопрос? Дедушка должен понимать как вам тяжело, а муж нет? Пусть он и прибирает. Какие у вас ещё варианты? Сидеть и смотреть как дед пердолит дом?

Если от меня ждут работы и другого варианта нет, то не поехала бы. Воздух воздухом, а беременной драить дом за всеми не буду. Как представлю что нужно баню отмывать... да ну его..

Из текста не совсем понятно что должен понять дедушка… сказать вам «Юленька не приезжай, а то цистит подхватишь». На даче надо убрать, кто это будет делать думаю не так важно, наймите кого-то если вы с мужем не в состоянии этого сделать

Не понимает и не обязан. Да и беременность все переносят по разному, я вот обои в 35 недель клеила. Вы можете не ехать вообще или объясните ваше состочние.

Не вижу проблемы. Вы хотите жить в чистоте? Если дача не для круглогодичного проживания, а по всей видимости нет, то после зимы, естественно, там много работы. Кто её будет делать? Это Вы уже с мужем решайте. В первую очередь, он Вас должен беречь. Поэтому сам ли он будет порядок наводить или наймёт кого, не суть важно.

Я бы сказала, что не могу и объяснила ситуацию. Как человек, который месяц провалялся с угрозой я прекрасно вас понимаю. Все такие молодцы прям живчики, и то они делали, и сё они делали. И чё? Это индивидуальная штука как бы. Это понимает даже моя мама, которая беременная моим братом обои на потолок клеила 🙈 Но дед точно не понимает. Ему сказать надо. Правда скорее всего он подумает, что вы просто не хотите и обидится. Ну как бы по мне лучше обиженный дед, чем роды в 23 недели

Пожилой человек действительно не понимает. Он никогда не был беременным. Он даже не представляет что это значит. Тем более если вы прямо не озвучиваете что теперь не можете там пахать. И хочу заметить что ещё долго не сможете. Потому что младенец вам тоже не даст там пахать. Поэтому так и говорите "мне тяжело, я это делать не буду. Не могу. Не буду" И не делайте. И не едьте

Давно поняла, что перевоспитывать взрослых людей дело неблагодарное и бесполезное. Вы решили повоспитывать дедушку? Я тоже не понимаю всех заморочек при здоровой беременности. От мытья пола ничего не случится, но опять же, дело каждого, как заморачиваться. Хотите, хоть лежите всё 9 месяцев. Короче, не хотите работать, не надо к деду ехать. Хотите воздух, отправляйтесь в дом отдыха или снимите свою дачу

МММ,а муж на что? Он что,не может прибраться?Тогда "отношение к беременной"- это семейное...Дедушку хоть возраст извиняет,а вот мужа я не понимаю.

ну я бы сама не поехала, в случае плохого самочувствия. а вот мужа почему бы не напрячь? он наверняка, молодой и здоровый. мой бы сам помощь предложил. а то получается, деда вам не жалко, а он должен в ваше положение входить? однобоко как-то.

Дедушка вам ничо не должен. И, как я понимаю, он вас и не заставляет ничего делать. Вы ровно так же не обязаны ездить на дачу, если не хотите/не можете. Проблема из пальца высосана.