История банальная...развод

Зачем Вы на себя перекладываете ответственность за то, что Ваш муж оказался слаб на передок? Вы тут вообще не при чем, это его ошибка, его проступок.  Любимой Вы будете всегда, если сама себя полюбите, отдельно от чего-либо и кого-либо, просто Себя.  Когда одна дверь закрывается, новая открывается. Впереди будет что-то ещё круче, чем чудак, который ушёл к молодой девчонке (; Спасибо ему за прекрасных детей, за счастливые годы в браке, за нормальные алименты, а теперь вперёд и с песней в дальнейшую жизнь! Никто не умер. Удачи Вам!

Вы, конечно, извините, но человек, у которого семья на первом месте, на Эльбрус не попрется. ;)) А так - да, надо это просто пережить. Я как-то с женщиной познакомилась, 60+. Она совершенно потерянная была после недавнего развода. Рассказала, что всю жизнь для семьи жила, а муж как-то сходил на встречу одноклассников, вернулся, и заявил, что не готов умирать, не узнав, как это: жить со Светой Ивановой. И ушёл жить к Свете. А через три года мне рассказали, что эта женщина вышла замуж, и уехала с новым мужем в кругосветное путешествие. ;)) Все, что ни делается, все к лучшему. Не надо вешать нос. ;))

Одно дело романтика в палатке под звёздами, и совсем другое - ежедневная рутина с многодетным отцом-алиментщиком, когда все выходные, как правило, дети с отцом, а львиная часть бюджета утекает в другую семью. Этого мало кто из молодых красавиц выдержит. Так что возвращение блудного попугая не за горами. Или не за горами полная его пропажа с горизонта, что меньше вероятно. Обычно такие попугаи крутятся вокруг бывших жён годами.

Горный воздух, романтика сделали свое дело. Если все было как вы говорите хорошо, то он еще пожалеет. Хорошие гармоничные отношения не так легко построить. Не тешьте себя этой мыслью , живите дальше. Эта его ошибка, пусть он и расплачивается. У вас есть дети, жилье, алименты хорошие. Живите в свое удовольствие.

Сочувствую вам искренне ! Это очень тяжело - предательство от любимого человека((( Когда со мной подобное случилось - я не ела , не спала толком , душевную боль ощущала как физическую . Похудела тогда кг на 10…. Пришлось жильё искать ( у вас своё и это плюс), работа была (Слава Богу ) … Никогда не понимала таких людей как ваш муж - в один момент все разорвать , сломать, просто уйти от семьи, детей (

Если любите мужа, отпустите с миром и добром. Он поступил честно, признался во всём сразу, как есть. И не стал изворачиваться и мучать обеих женщин своим обманом. Многие так годами живут и работают на два фронта(( Я всегда осуждала таких мужчин, мне казалось .... какие подонки,как можно бросить жену, детей, пока сама не попала в такую же ситуацию, но с обратной стороны. Ирония судьбы. С первым мужем отношения начались в юности. Мне было 13, ему 16.. встречались почти 7 лет..в 20 вышла замуж, родила троих детей в любви. 19 лет брака.Все как вы рассказываете, праздники отмечали семьями и нам казалось, что у нас хорошая семья . После рождения третьего ребенка, наступил финансовый кризис, у мужа начались проблемы с фирмой и я вынуждена была пойти работать. На работе встретила мужчину ( сейчас он мой второй муж) и как прошибло меня и его одновременно. 5 лет мучений и обмана, измены в браке..я как многодетная мать , пыталась сохранить семью и боролась со своими новыми чувствами.. боялась обсуждения родственников, друзей,а этот мужчина ждал и верил,что у нас ещё все впереди.. сейчас мы вместе и нам хорошо, дети мои с нами. С первым мужем я развелась. Очень тяжело жить с человеком , когда чувства прошли и ты пытаешься жить из чувства долга..мы все потеряли время.. первый муж тоже мог уже давно встретить женщину и жить во взаимной любви..а мы 5 лет пробегали, сейчас пытаемся родить общего ребенка, но к сожалению, пока никак. Видимо возраст уже под 40 и время упущено.

Это больно. Очень. Действительно мир рухнул в миг. Все планы рухнули, все мечты.... Ему не так плохо, как вам. У него новый стимул в жизни, горит огонь. Но у вас дети! Мне проще было. 17 лет брака, 3 детей, беременна 4м. Но я сама убежала. Он такой ад устроил, что выбора не было. На измене поймала в первый раз когда старший сын пошёл в 1й класс, папа в больнице с инсультом, я не работала. Фин вопрос решил за меня. Потом был период, когда он 'пел про любовь', говорил что хочет ребёнка. Три года я не могла забеременеть. Даже диагноз - вторичное бесплодие. Так вот. Тяжёлая 3 я беременность. Лактостаз, холодный мастит, операция. И сразу после операции он признаётся в измене. Простила. Пережили. Но ад начался ещё тот. Много всего было. 4я беременность совершенно случайно. Я не знаю зачем я поддалась. Тк ещё до нг было понятно, что это конец. Тяжело без машины физически. Одиночество не чувствую. Некогда. Дети, работа. Суды с бм вымотали, тк он не захотел делить мою квартиру. Сейчас меня гораздо больше пугает перспектива остаться без работы с кредитами и долгами и так и не проданной квартирой. Знаете... Почему-то я уверена, что вы встретите своего мужчину.

Я вас так понимаю... Все чувства, которые вы описали.... В этом все в первую очередь спасите себя! Этот стресс, шок и удар молнии, которые вы пережили, должны срочно быть куда-то пнренаправлены иначе вы понесёт потери со здоровьем! Назад дороги нет! В каком плане? Ничего больше не будет как вчера. Есть два варианта : 1. У него кризис среднего возраста и он приползет. 2. Или не приползет /вы его не примите. Но в обоих случаях вы уже будете другая. Максимум через 2 недели вы начнёте понимать, что вы оказывается можете существовать как отдельный от него человек, выйдя однажды замуж это не гарантия, что вместе и навсегда. У него кризис. Он срочно хочет раскрасить свою жизнь в другие, яркие цвета. Сделайте тоже самое со своей. Мне помогло смена гардероба и причёски. У нас тоже 3 детей и 17 лет вместе. Через месяц мой муж вернулся. Он лежал и думал у родителей. Бабы вроде не было. Но удар был ниже пояса. Тот, что меня защищал и понимал лучше всех в мире стал чужим и холодным. Почитайте про кризис среднего возраста у мужчин. Может что-то станет яснее. И да: ВАМ РЕШАТЬ ПРИДЕТ ЛИ ОН НАЗАД. НЕ Ему! Сейчас он вас потерял...

Очень вам сочувствую.. Сейчас, конечно, все остро и больно. Не забывайте о себе, раз развод, новая жизнь, порадуйте себя, новым гардеробом, причёской, с детьми может съездить отдохнуть, сменить обстановку. Вот прям через не хочу. Не позволяйте себе в болото грусти - депрессии попасть. Всё у вас наладится. Желаю вам спокойствия, мира в душе, радости, улыбок, тепла)) 💐

Очень тяжело, обнимаю. Сил примириться и пережить. держаться ради детей. болеть будет, но все рано или поздно притупляется так или иначе. Желаю вам всего хорошего!

Очень часто, когда проходит эйфория, такие мужики хотят обратно. А вы, думаю, раз любите его, примите. Это ещё не точка... Желаю вам моральных сил пережить всё это. Самое главное, что у вас есть дети! Возьмите себя в руки, а он приползет, как побитая собака.

В отпуск бы вам сейчас конечно, хоть куда...смена картинки, окружающих вас людей, отлежаться в конце концов, но подальше от всего напоминающего. Может есть возможность? Сложно отходить, когда человек маячит периодически то перед глазами, то по телефону. А так, занять себя, под завязку занять. И нет его. Он предатель. Он не только вас предал, он семью вашу предал. А семья-это не только вы, это еще и дети. Обозлитесь на него в конце концов. Что такое кризис ср.возраста? Вот он смотрит на вашу семью и думает: и что? Неужели эта женщина и эти дети-это все что будет окружать меня до конца дней моих? Неужели у меня больше ничего не будет? И вот он идет искать того, чего не знает сам. Кому не повезло в поисках( новых эмоций, приключений, пи**делей) тот успокаивается, типа, ну так, значит так...а ваш искал и нашел. И то и другое-по сути подлость, т.к человек ищет мечту-праздник, а вы все так, серенькая проза жизни. Так что побольше злости, с вами всеми так нельзя поступать никому. Не позволено и точка.

У вас есть вы! Зато как вам будет круто, хочу варенье ем, хочу халву или как там говорилось)) вечером малого уложили и сами читать-вязать, хобби заниматься одним словом. На выходных театры, кафе, музеи, встречи и новые знакомства😏 вам дали второй шанс прожить жизнь в своё удовольствие, кайфуйте. И любовь будет, я уверена.

Всё чем вы сейчас можете себе помочь это любить себя как никогда раньше, баловать себя покупками, подарками, это поможет восстановить ваши ресурсы. Как там говорят «неизвестно кому ещё повезло», как муж он для вас умер, а как папа для детей вполне себе жив здоров, так что детей к папе почаще и вперёд в новую прекрасную жизнь. Я пережила измену с бывшим мужем и честно лучше бы узнать сразу и отрезать, чем жить в неведении, в догадках и ощущать себя полной дурой, и тоже были мысли что не смогу быть ни с кем, хватило на 3 месяца) сейчас счастливо замужем. Удачи вам и сил

А я желаю вам крепкой взаимной любви в будущем. С правильным человеком. Но это пожелание на далекое потом, когда вы будете к нему готовы. а сейчас, конечно же, душевных и физических сил пережить предательство, Божьей помощи. Обнимаю вас мысленно!

И ещё.. Самое главное, что все живы и здоровы. С одной стороны - признался честно. Нервы не мотал. Без качелей всё решил. Боль от предательства обязательно пройдёт. Год, два, три и станет легче. А потом и совсем безразлично. 5 лет прошло у меня. И сейчас сталкиваясь с этим я совсем ничего не чувствую. Как будто прохожий.

Понимаю что у вас в душе, меня тоже когда то так предали, казалось, что жить не для чего, детей нет, выбросили как ненужную тряпку. Так же "неземная" любовь, ушел к другой, ну конечно я ее ненавидела, его готова была простить, и вот спустя 10 лет могу сказать, что это было не зря. Не оказалось там внеземной любви, скорее мне ее даже жалко, а моя жизнь наладилась, и я частенько мысленно Бога благодарю за то,что сейчас имею... Вот видимо так надо было, чтобы вырвали душу и научили жить заново, а вам могу сказать что побесится, побесится, и будет вспоминать о доме, уюте,детях, ваших детях, о вас, но нужен ли он будет вам такой, это поначалу горячо и все в новинку, а потом все иначе

Очень вам сочувствую... Надо это как-то пережить. Знаю, что сейчас не до того, но как придете в себя, обязательно купите себе красивую одежду, красивые туфли и в новую жизнь.

В 40 лет жизнь толка начинается у Вас! Конечно это тяжело когда любишь, а от тебя отвернулись и всё что строилось годами рухнуло,весь идеал отношений разрушен... Если вы его любите, то отпустите и не жалейте себя! Взгляните в зеркало, Вы самая красивая, умная, милая, самодостаточная, у Вас прекрасные дети! Займетесь собой, детьми, чаше выходите гулять сейчас лето, сходите с подругами в кафе. Главное не думайте , не крутите эту ситуацию в голове, чем больше будите думать, (а почему так, а как же так) тем сильнее вас будет поглащать депрессия.

Хочется вас обнять! Читала и правда, как смерть. Предательство((( от такого никто не застрахован, увы. Мужчины часто в 40+ ищут девушку молодую. Их сексуальность может снижаться, ищут приключения. Думают, дело в женщине, а это организм. Любите себя! Балуйте сейчас, как никогда! Сходите в салон красоты, массаж, сауну. Поедьте одна в экскурсию. Купите себе цветы. Не пожалейте денег на то, что откладывали на потом. Уедьте далеко, чтобы забыться. Не смотрите на мужчин. Скорее всего, вы будете сравнивать. Любите себя!!!

Больше навело на мысль о кризисе 40 лет. Седина в бороду и бес в ребро. Читаю и понимаю, что не все потеряно. Не рубите с плеча. Такое проходят очень многие внешне счастливые семьи. Будет сложно, но это ваш мужчина. Я чувствую это по вашим словам и у него это все не серьезно. Одна тема легко и звонко и другая жить вместе и быт налаживать.

Я бы на вашем месте спокойно отпустила как говорится насильно мил не будешь да и не надо,но надо дать понять что дети общие, пусть так же гуляет с ними в поликлиники возит и т.д.пусть молодая его прозреет что ей придётся делить его с детьми надолго ли её хватит..

Как же мне вас жаль. И такое чувство несправедливости. Пусть у вас в жизни всё будет отлично без мужа. Переболит. И вы найдете себе достойного спутника жизни, если захотите. И никакой вы не второй сорт. Вы - очень успешная тонко - чувствующая и думающая женщина, которая смогла и троих детей родить, воспитать и работать, жильем себя обеспечить и искренне любить! Это многого стоит. Вы - молодец! А мужчины, уходящие от таких женщин, вызывают у меня просто недоумение!

Проблема в том что в этом вашем мире, который рухнул - нет вас. Именно вас, как личности, как отдельного человека. Сейчас самое время обратить внимание на себя, такой шанс выпал - пойти к косметологу, на спорт, на курсы, заняться хобби или тем, о чем вы мечтали. Купить себе что то. Организовывать досуг с детьми, и обязательно без детей)))) нужно Постараться переключить свое внимание с мужа на себя. Вы у себя одна.

Очень вам сочувствую и обнимаю вас крепко! Уверена, что вы мудрая и прекрасная женщина и все у вас ещё будет замечательно! Но вот лишний раз убеждаешься, что семья должна отдыхать вместе 😅 Вообще не зря психологи развод ставят практически на одну ступень по стрессу со смертью родного человека.

Даже не подобрать нужных слов, наверное, таких не существует. К сожалению, такое происходит, и не только с вами, вы не одна. Столько лет нельзя вычеркнуть из жизни, да и нужно ли вычёркивать. Это этап жизни, который завершился, идите дальше, открывайте для себя новое, чувствуйте, влюбляйтесь, все у вас точно будет прекрасно! ❤️ Ещё на первых этапах может помочь психолог или тренинги по развитию личностного роста, развить и вспомнить ваши самые крутые качества. Гармонии вам и счастливой жизни 🙏🏻

Полюбите себя , сейчас есть только вы и дети . Да , больно , тяжело . Но в данный момент ничего не изменить , подумайте может оно и к лучшему что это случилось сейчас а не когда вам 50 ? Я переживала измену мужа и представляю что вы чувствуете сейчас . Я спать не могла , есть не могла . Я просто плакала и даже перестала разговаривать с людьми . Просто эта пустота меня убивала , я умерла в душе . И жизнь штука непредсказуемая , пройдёт время и возможно он будет стоять на пороге с цветами и просить прощение , а там уже решать будете вы . Но сейчас полюбите себя

Автор, дорогая, я вас мысленно обнимаю. Очень обидно, когда так.. живешь, любишь, доверяешь и не ждешь удара в спину.. Есть тут истории про измены, но очень часто там есть фразы по типу "давно замечала, что что-то не так; переписки; отстранился" и тд.. а тут. Так резко. Я даже не знаю, что и сказать. Сил вам. Не желайте себе не любить больше никого, это неправильно. Наоборот, всё у вас получится, пока вам надо придти в себя после всего, что произошло, встать на ноги морально, заняться собой, детьми, не загадывайте раньше времени, что уже не будет у вас любви. Удачи вам.

Очень Вас понимаю, была в подобной ситуации, только в декрете с 1,5 годовалым ребенком и без денег. от того, насколько правильно Вы себя будете вести зависит дальнейшее. В первую очередь нужно сохранять достоинство! Вы не брошенка никчёмная, не вы плохая или недостойная… просто человек влюбился, так бывает. Вы от этого хуже не стали. Всем кто меня жалел в этой ситуации отвечала стишком: . А я уйду, обид не замечая, Конфетку шоколадную жуя. Так пусть тебя полюбит лошадь злая, А не такое солнышко как Я! . Займитесь собой, своим развитием, здоровьем, детьми (у вас такое богатство - дети!). Сделайте себя лучше. не чтобы доказать мужу/его мадам что вы ого-го, а потому что вы этого заслуживаете. С мужем не ругаетесь, не мстите, не кидайтесь на первый свист (а он заскучает и начнёт прощупывать дорожку назад). Скажет хочет вернуться - спокойное нет, спасибо, все закончено, будем дружить ради детей, но как пара мы всё. И вот после всего этого, человек сравнит: мимолётная страсть и жена, достойная женщина с гордостью, мать его детей, человек с которым вся его жизнь завязана. Поверьте, такую связь нельзя разорвать легко. Вся «драма» еще впереди - историй таких миллион. А вы к тому моменту решите для себя - хотите простите его и сойдётесь. Не захотите - встретите обновлённая новую любовь. Желаю Вам сил все сделать правильно.

Вам тут уже все сказали, не буду повторяться. Только, пожалуйста, напишите пост, с ссылкой на этот, когда этот товарищь приползет с мольбами о помиловании. Он приползет обязательно! Слишком классическая и предсказуем схема у этой "любви" она скоро испарится, как пук на Эльбрусе.

Молодая красивая с Эльбруса с большой долей вероятности испарится. А пока отпустите,пусть осознает в чем разница между романтикой в походе и семейной жизнью,а там вы уже будете решать прощать ли предательство и пустить ли обратно. А пока сил вам, доход позволяет походить к психологу, повыговариваться. А ещё обязательно договоритесь, что на выходные все трое детей мужу, чтоб не расслаблялся

Я очень сопереживаю вам, Мила. Позвольте вас обнять. Я не знаю, можно ли утверждать, что теперь будет хорошо, но будет что- то новое, совсем новое в жизни, обратно вряд ли фарш провернётся, потому что как можно жить без доверия, если вернётся? Нет ответа... Думаю, нельзя. Хорошо, что он сказал честно. Я в другой ситуации, но тоже со свежей болью от развода, тоже были вместе 16 лет, в браке 6, думала, никогда такого не случится и тоже до сих пор не верится, что это со мной. Но я говорю себе, не факт, что когда-то мне захочется других отношений и уж точно я не хочу второй раз замуж. И понимаю, что фиг знает, что дальше - лучше, чем было, хуже, чем было - главное, интересно увидеть, как и куда вырулит жизнь. В первые месяцы я не спала практически, с трудом ела и от страшной боли помогала только эта мысль: дальше - это всегда интересно. А что там будет, какие повороты - поживём- увидим.

У вас стабильность и установленный быт. Романтик в походах очень далек от бытовухи. Муж мой так из семьи своей первой ушел. Поход и все дела, а к жизни это вообще не имело отношения. Только семью потерял. Я через два года появилась и то застала "отголоски" этих неадекватных отношений. Я отпускаю везде и всюду, вообще не напрягаюсь, но муж уже ученый)) Сам говорит, что больше в такую ситуацию не хочет вляпаться и семьи/детей страшно потерять.

А чо вы паритесь? Ну нашел мужик любовь в 40 лет,а вы как хотели, да,да вполне себе ожидаемый результат кризиса среднего возраста+ однообразие жизни+трое детей, а там звезды-романтика-и молодое тело. Пойдите от противного, если человек вот так решил кардинально поменять свою жизнь и вычеркнуть вас из нее, так сработайте на опережение- заявите что вполне его понимаете, даже где-то разделяете позицию и отпускаете к молодой и романтичной, только пусть не забудет забрать всех троих детей туда же в новую жизнь, как никак,а совместно нажитое делится пополам)

Меня тут, наверное, камнями закидают, но разлюбить и развестись -- это не предательство. Вот годами мозги пудрить -- да. Предатель он или нет будет ясно по будущему отношению к детям, насколько он задвинет свои родительские обязанности ради новой любви. "Не могу без него" и "никого мне больше не надо" -- это нездорово, но вы в начале пути, на этой стадии, наверное, так и бывает. Не знаю, как вам должны помочь платья и прически, имхо, это ерунда. По душам поговорить с подругой, мамой, сестрой, с другим каким-то человеком, способным выслушать и не осудить, да хоть, черт с ним, с психологом -- это уже какое-то облегчение. Но вам все равно придется принять горькую правду: вы -- человек, самостоятельная, индивидуальная единица, у которой в принципе не может быть второй половины. А потом поймете, что эта правда вовсе не такая уж горькая, а очень даже интересная. А мужчина -- это всего лишь мужчина, даже если он отец ваших детей. И мужчин таких -- вы не поверите -- куча и сверху еще присыпано. Но сейчас для вас эти слова, наверное, звук пустой. Желаю вам от души прийти в себя, стряхнуть все лишнее и почувствовать вкус собственной жизни. Слава богу, дети с вами, деньги есть, работа есть. Держитесь.

Мила,прочитала все комментарии и Ваши ответы! Хочется вас обнять и пожелать душевного спокойствия,Вы достойная женщина , которых мало сейчас! У вас самое главное есть здоровье, есть детки,есть жилье и доход! Живите ради себя и детей! Про мужа,спасибо что сразу сказал и сразу ушёл! Не тянул. Жить он с ней не будет,так и будет теперь мыкаться! Лучшие годы жизни он прожил!а у вас все впереди!

знаете почему так вышло? потому что семья для вас слишком много значила. Перекос был в ту сторону. И в итоге, вас выбило из этой системы Ищите себя,развивайтесь, это новая жизнь. сойдетесь с ним снова- пойдете по кругу, выберете новую жизнь - измените всё

прожить горе, злость и все свои эмоции, принять ситуацию как есть, сместить фокус на себя - а что в вашей жизни важного и ценного, кроме отношений с этим человеком ? что вам доставляет радость? где и как вы можете развиваться но это будет после - после горя и злости ниже пишут, что может вернуться, я бы от этого не отталкивалась и этим не жила.

Надо же, и снова никто не предложил сделать работу над ошибками, куча упреков в сторону мужа, советов по личностному росту, внешнему виду, выходу из депрессивного состояния и ни одного упрека, даже от мужа, ванильно как-то, я с вашего позволения чуть разбавлю. Муж ваш, равно как и вы даже находясь в браке, остается свободным человеком, у него есть кое-какие обязательства перед детьми и родителями, но в остальном он вправе поступать так, как ему хочется, а поступил он правильно на мой взгляд, уж лучше сделать, чем не сделать и сожалеть после до конца своих дней. Судя по поступку он серьезный и взрослый человек, он взвесил и рассчитал, не стал унижать вас статусом подозревающей жены, изводить, провоцировать, скандалить, придираться, он просто ушел, в чем он виноват? в том что посмел полюбить? но такое может случиться с каждым из нас, в том что ушел? но остаться - значит превратить вашу жизнь в ад, вы правда хотели бы этого? Давайте по честному, вы не знали своего мужа, не знали на момент брака и не знаете до сих пор, а картинка счастливой семейной жизни нарисована по большей части вашими стараниями, за что вам конечно же честь и хвала, да только есть в этом одно маленькое НО... Вас было двое когда вы решили создать семью, помните? 15 лет назад, уверен что все эти годы ваши желания исполнялись и были исполнены на отлично, вы получали все что хотели ведь так? вас любили, растили с вами детей и участвовали во всех семейных мероприятиях, другими словами делали то, вы считали необходимым и правильным, а ЕГО мечты? почему ЕГО мечта осталась отложенной на 15 лет? Почему все упрекают разлучницу в красоте и молодости? это что преступление? или там где вы живете нет симпатичных и молодых женщин? Вам было бы легче если бы она была старше вас и хуже выглядела? Как оказалось так, что на кон было поставлено так много: семья, родные, друзья? почему одна самая обычная заурядная женщина смогла перевернуть ваши с мужем жизни с ног на голову? я не верю что она роковая чаровница, но я с легкостью поверю в любовь с интересом, вот что она дала вашему мужу и чего вы даже не попытались дать, а могли бы. Могли бы чуть окунуться в его желания и мечты, поучаствовать в обсуждении и выборе оборудования, да хоть бы носочки связать и сделать это не на пятнадцатом году жизни, а пораньше, глядишь и не случилось бы ничего. Муж это тоже человек, а в вашем случае способный питаться консервами и спать в палатке под шум завывающего ветра, быть счастливым с обветренным лицом добравшись туда где бывают лишь единицы, Если такой человек прожил с вами все эти годы, отказываясь от всего того о чем мечтал, то он и вправду любил вас и любил сильно, пока это не кончилось. Я не поставлю много на его нынешние отношения, но я скажу вам честно, они стоят тех жертв которые будут им принесены, поскольку он просто счастлив с той которой интересен он сам и его тараканы, она просто видит в нем человека со страстью к жизни, а это как оказалось чего-то да стоит. В завершении скажу, что в вас я точно уверен, вы справитесь, поскольку вы сама по себе не слабая женщина, с вами пара почти взрослых парней, друзья и родные, есть крыша и достаток, а еще полно мужчин мечтающих о спокойствии и тепле обычного очага, так что уверен что вы еще будете счастливы.

Комментарий удален